曹雪敏：不是他不爱，而是他不行（轻心理）

这篇访谈讲的是亲密关系 很多亲密关系让人失望、内耗， 不是对方不想爱，也可能是ta真的“不行” 人格基础决定了一个人爱的能力上限， 情绪不稳定、无法共情、对关系的认知扭曲的人， 哪怕有爱的意愿， 也很难给出健康的爱。 决定亲密关系质量的关键， 是一个人的情绪稳定性（神经质维度）和尽责性； 情绪稳定、能看见并回应彼此的情绪与需求， 是建立健康亲密关系的基础。 🖋曹雪敏认为 关系里的权力高低， 和世俗的优秀标签无关， 而是取决于一个人内在的自我价值感， 以及离开这段关系也能好好生活的底气； 好的关系是双方都能做自己的动态权力平衡， 而非一方对另一方的控制。 分手、失去是亲密关系的重要部分， 人往往在痛苦的分手中才真正开始学习爱； 而心智成熟的标志， 是从一味渴望“被爱”， 成长为拥有主动“付出爱”的能力。 🖋其实， 吸引我来读这篇文章的 当我看到标题之后， 又扫了一眼各小节的标题 一会儿是“他”，一会儿又是“ta” 从这个小标题来看 编辑不是不清楚， 这个ta也可能是她 她也可以爱她，也不仅仅是他 但文章的标题又变成了“他” 这到底是小编的疏忽 还是有某种目的呢？ 至于是什么目的， 那就只能用一句网络用语来说了： 懂的都懂～ 这一点，是我的小人之心～ 📚相关阅读： 📖《亲密关系（第6版）》[美]罗兰·米勒 📖《非暴力沟通》[美]马歇尔·卢森堡 📖《结婚多年还有性生活的人，做对了什么？（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《一种常见却不靠谱的择偶观念，三个字（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《如果你爱的人有这6个特征，要做好随时受伤的准备（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《真正被爱着的人，都会有这种感觉（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《伤心咖啡馆之歌》[美]卡森·麦卡勒斯（昨天刚读完这本书，感觉故事的主旨中，以及对“亲密关系”的描写和本文的话题挺搭的～）

你有没有这样的经历——明明说着爱你，却总是让你心累、失望、自我怀疑？你拼命付出，渴望回应，却像在一块干涸的土地上凿井，无论如何都挖不出水。你以为是不够爱，真相却可能更扎心：不是他不爱，而是他“不行”——爱的能力，真的存在上限。 丈夫是外人眼里的完美先生，高学历、好工作、从不发脾气。可只有她知道，每次她情绪低落需要安慰，丈夫就沉默；每次她试图沟通关系问题，丈夫就躲进书房。“他到底爱不爱我？”她反复追问。直到一次咨询中，丈夫说：“我知道她难过，可我真的不知道该怎么办。我从小就被教育哭没用，情绪是麻烦。” 不是不想爱，是真的“不行”——人格基础决定了爱的能力上限。 心理学有个概念叫“情感失明”：有些人像色盲无法分辨颜色一样，无法识别和理解情绪。他们不是故意冷漠，而是内心没有对应的地图。武志红在《为何爱会伤人》中写道：“很多人活了一辈子，都不知道自己心里装的是什么。”那些情绪不稳定、无法共情、把关系当作控制的人，再多的爱也填不满他们内心的空洞——因为那个洞，叫人格缺陷。 更隐秘的是：越是内在匮乏的人，反而越容易追求外在的优秀标签。他们用学历、收入、社会地位搭建起光鲜的外壳，掩盖内心的荒芜。那些看起来“什么都好”的人，可能在亲密关系中正处于“权力低位”，因为他们的自我价值感，全都系于这段关系。一旦关系波动，整个人就崩塌。 爱的能力，从来不是与生俱来，而是人格成熟的副产品。 一对夫妻，丈夫从小在暴力家庭长大，妻子总抱怨他“不会温柔”。直到某天妻子生病发烧，丈夫笨拙地熬了一锅糊掉的粥，守在床边一夜没睡。粥很难喝，可那是他能给出的全部。那一刻妻子明白：他的爱不在语言里，在那个熬粥的动作里。弗洛姆在《爱的艺术》中早已点明：“爱不是一种感觉，而是一种能力。”感觉来了又走，能力却可以生长。 可惜，不是所有人都具备生长的土壤。有人困在童年创伤里，有人卡在自恋幻觉中，有人被社会规训磨平了感知。面对这些人，你的爱不是解药，而是止痛药——药效一过，疼痛依旧。 最残忍的真相是：承认他“不行”，比说服自己“不够爱”，更需要勇气。 因为前者意味着你要接受一个事实——无论你怎么努力，有些井就是打不出水。那不是你的错，是底下根本没有水源。 📖 延伸阅读 《爱的艺术》——艾里希·弗洛姆 《为何爱会伤人》——武志红 《亲密关系》——罗兰·米勒 《依恋》——约翰·鲍尔比 《情感勒索》——苏珊·福沃德 《原生家庭》——苏珊·福沃德 《不被父母控制的人生》——琳赛·吉布森

15mins读完，不流畅，一般般。 书的内容一般，先听我给大家讲个故事，关于我的朋友小Y。 小Y是一个我本自足的姑娘，自己能和自己玩得特别开心，自我取悦度极高的一个人。 有天小Y突发奇想，想随机搭伴出门玩，就在社交平台上发帖子，发现有人大早上6点多给她留言，说要不要一起去哪哪玩，小Y10点才看到，想都没想，就随便回复了下，谁曾想这段短暂的相遇，竟成了她日后时不时怀念的人生瞬间。 这是一场说走就走的旅行，10点回复，11点出发，小Y说自己甚至是素颜，早知道那天就早起画个美美的妆了，她老后悔这一点了哈哈。 拐回来，旅途中，因为双方都无所求，所以聊的特别开心，更难得的是同频，小Y说他总能恰如其分地接住你抛出的任何一句话，一个表情，自己也能轻而易举get到对方的点，她说你很难想象和同频的人deep talk有多开心。 小Y这样在我眼里如此自足自洽的人，却亲口告诉我，“我本来以为自己已经足够自足了，那天遇到的人竟比自己还要丰盈，谈笑风生恍惚间，竟让我的心跳漏了半拍。” 不出你所料，小Y回来和我讲，自己真的好喜欢他。 她说她那一瞬间真的好想和他做恋人。她在回去的路上特别纠结要不要告诉他自己的心思，她真的真的很想和他接下来有更多的故事，但又不敢轻易地戳破这层纸，因为现实来讲两人根本都不是一个阶层的人，但小Y最后还是没忍住，顾左右而言他的向他吐露自己的心绪。 小Y说边哭边说，逻辑也不怎么清晰，但是他瞬间就听懂了，马上get到了小Y内心的挣扎，他边开车边对小Y说： “是这样的，我和你聊得很来，一句顶一万句，这么多年，我好久都没有这么快乐过了，这两天对我来说像是过年，这是我今年最开心的日子，实话说，我喜欢你。至于，你说的要不要在一起，我怎样都接受，因为我本自足，我是一个很能自洽的人，我有足够多的底气，来支撑你做的任何选择，你和我在不在一起我都开心，因为我本身就很好，我是无所求的，所以你决定，听你的，好吗” 小Y说，自己那一瞬间真的动摇了，很多年都没有这种让她震颤心魄的人了，她说她真的真的很想和他在一起。 但她清楚地知道，这段关系在相遇的时候就被判了死刑，根本不可能在一起，差距太大了。 小Y说听到他说的那段话，感觉自己多年的恋爱观被震了个粉碎，“ 我是喜欢你的，但你和我在不在一起我都开心 ”，原来大大方方地表达自己的爱意是这样的，原来这才是真正能拿得出手的爱，原来爱满自溢，爱是满溢出来才会去爱他人的啊…… 小Y回来和我讲这段经历的时候，边讲边哭，我在一边频频点头，那天我们喝了很多酒。我知道她怀念的不只是那几天的罗马假日，那个惊艳时光的人，还有她在二十几岁的年纪对未来种种可能的无限设想，我真的太能共情了，我说，如果哪天有机会，我把你的故事写成书，写下来，说不定他还能看到。 先写在这里，就先当练笔了。 后来，小Y依旧会活力无限，但比之前的自己多了几分野心勃勃，她拼尽全力去成为像他那样的人。故事没有后续，但“你改变的那部分我，代替你永远地陪在了我身边，我想去成为像你一样的人。”小Y说这就是相遇的意义。 故事讲完了，想告诉你的是，爱满自溢，多去给自己挣些底气，丰盈自己的精神和物质，这样有一天遇到爱情的时候，也能大大方方地说出那句：所以亲爱的，你来决定好吗。 回到本书，不是他不爱，而是他不行。谜底就在谜面上，本书其实就只讲了一句话：爱满自溢 。 means：你有足够的能量，我本自足，爱完自己之后还有富余，自然而然溢出给他人，这才是健康的爱。 回到书名，他为什么不行？是因为他想要向外界索要内心的缺失，他拥有的底气不够，无法达到一个丰盈的自我，所以他就不会表现得大大方方的。爱人是自爱的盈余，自顾不暇的人很难给得起。 是的，爱满自溢。 你先完整，再决定谁配拥有一部分。

很多人在感情里反复受挫，拼命付出却总等不来对等的回应，于是忍不住问自己：是不是他不够爱我？但真相往往更残酷，也更值得被看见——不是他不爱，而是他真的不行。这里的不行，无关能力贬损，而是指一个人的人格基础，决定了他爱的上限。情绪像过山车一样起伏不定的人，缺乏共情、习惯把亲密关系当成权力领地的人，再好的爱情送到面前，也填不平他内在的沟壑。 这本书出自资深心理咨询师曹雪敏之手，用对谈和真实案例把心理学理论揉碎了讲，读起来像听一场松弛又有分量的聊天。它特别戳中一点：越是内在匮乏的人，越容易痴迷于外在的光鲜标签，也越容易把自我价值系在一段关系的存亡上，而忘了问问自己，这份执念里有多少是爱，有多少是恐惧。 好在书归入积极心理学的脉络，不是只戳破伤口，更在意怎么重建。它教你觉察自己，守住边界，在亲密关系里不丢盔卸甲，也不把对方当成救命稻草。整本书是轻心理读物的路数，对话与故事交错，理论点到即止，没有阅读负担，却能让你在翻页之间，悄悄换一副看待感情的眼界。

【有些关系走不下去，不是因为不爱，而是因为“不行”】 你有没有遇到过这样的人：明明说着爱你，却总是让你心累、失望、自我怀疑？你拼命付出，渴望回应，却像在一块干涸的土地上凿井，无论如何都挖不出水。 心理咨询师曹雪敏在新书对谈中提出了一个扎心的洞察：很多时候，不是ta不想爱，而是ta真的“不行”——人格基础决定了爱的能力上限。那些情绪不稳定、无法共情、把关系当作控制的人，再多的爱也填不满他们内心的空洞。 越是内在匮乏的人，反而越容易追求外在的优秀标签。那些看起来“什么都好”的人，可能在亲密关系中正处于“权力低位”，因为他们的自我价值感，全都系于这段关系。

情绪稳定不是情绪毫无情绪波澜，它是事出有因，让伴侣可以理解你，安慰你，互相扶持。 在一段关系中，也有“权力”的存在。这种权力不是“谁命令谁”，而是“谁离不开谁”的关系。如果恋爱中的一方无法离开对方，那么这就是一种权力取向的关系。 我们对于“权力”的第一印象总是负面的，实际上，恋爱需要权力。关系中的双方完全可以互相鼓励，获取更多社会上的权力，这并非零和博弈，而是流动的资源。双方的权力对等，才不会出现弱势的一方，激发矛盾。 我们常常看到“人类高质量女性”离不开一个“坏男人”，实际上就是她只有在这段关系中才能体会到自我被尊重，而不是社会标榜的优秀。 一个会爱你的人，价值等同于全世界。他让你感受到生命的意义，每一份生活中的成就，每一次帮助的满足，都让你感到——活着真好。 📊以下为原书精华摘抄： 一、人们经常放大爱的「意愿」的一面，好像一个人想爱就能爱，但忽视了爱的「能力」的一面。有人可能花了很多年时间，渴望从一个没有爱的能力的人身上获得爱。 二、NPD（自恋型人格障碍）成长过程中，大脑的一些脑区可能没有得到好的发展，比如负责共情的脑区，能够留下美好的记忆的脑区。这就意味着ta没有办法平静地观察另一个人真实的存在，也很难建立一种平等、互相支持的关系。 三、心理学上有个著名的理论是「大五人格」，把人的性格分成了5种类型，分别是： ● 尽责性，指责任心，多大程度上愿意承担责任； ● 神经质，情绪的稳定程度； ● 宜人性，对别人有多友善，能在多大程度上关心别人； ● 开放性，有多大意愿去接受新的信息和知识，接受别人和自己不同； ● 外倾性，可以简单理解为性格是外向还内向。 四、「情绪稳定」并不是说一个人情绪时刻保持平稳，而是指，情绪的起伏是连贯的、能够有明确的原因、在一个平常（或合理）的范围，这才叫情绪稳定。 神经质为什么对亲密关系重要？因为情绪在一个相对稳定的状态里，你可以知道自己和对方，为什么开心，为什么不开心，这样才能更深入地沟通。如果一个人无法识别自己的感受和情绪，也无法理解对方，会很影响一段关系的发展。 五、人们好像谈爱比较多，很少意识到情感关系也是一种权力关系。你提到一个关键因素，就是看一个人能不能离开这段关系，如果离不开，这就是一段权力取向的关系。我观察到好像女性更多时候会处于这种「权力低位」。 我想，真正需要思考的是，为什么我们会对「权力」这个词施加了这么多负面感受？尤其是很多女性。 一方面是因为，女性在权力中并没有得到太多好的对待，没取得太多成就，体验过拥有权力的感觉，所以惧怕权力的存在。另一方面，有些强势方可能并不希望女性获得更多权力，这意味着他们会失去有利可图的地方。 要筛选周围的关系，尽可能选择那些愿意鼓励你拥有更多权力的人。这样对方其实也会有更多权力，当彼此都有更多权力的时候，其实两个人都会更自在，这个时候磨合出来的感情才是更真实的。 六、好的亲密关系是一个动态平衡的过程。这个动态平衡建立在，我们都能够离开这段关系，一个人也能好好过，而且我们都希望对方能自在地做自己。当这两个要素都具备的时候，双方的权力就会动态平衡。 七、当我们观察到一些女性很优秀，这些优秀通常是社会标签，社会标签背后是人的工具属性。而人在一段关系中的权力感，来自于ta如何直观地感知，自己作为人本身的价值感和存在感。 有时候一个人本身的价值感和存在感越不稳定、越脆弱，反而有更大动力，去追求世俗意义上的「优秀」标签。 一些外在条件优秀的女性，她的内在自我可能极其脆弱，只有这段关系才能接纳她作为一个人的属性。失去这段关系，她其实是绝望的，所以会极其依赖对方，离不开这段关系，处于权力低位上。 有时候工作和学习，我们只要工具化某一部分的自己就可以了。比较亲密的关系（爱情、友情和亲情），才会更接近我们内心深处对自身价值感的真实感受，也就是自尊。 八、我父母在一起很多年里，一直都是我爸做饭，我妈这辈子没怎么做过饭。我爸知道自己患病之后，将近一年多的时间里，不断在教我妈做各种菜。当时我们做（葬礼）仪式的时候，我妈就负责做饭，做出来还挺好吃的。 这让我意识到，真实世界有非常残忍的部分，人和人之间的爱会消失，衰老、死亡都不可避免。但在残忍的部分之外，我们依然可以靠自己的行动，把一些爱留下来。 九、如果这个人你觉得很好，且真的希望这个世界有更多像这样的人，ta始终在你身边，热烈地活着。这个时候，我们获得的就不只是关系本身，或者对方为我们做了什么。 除此之外，你会获得一种更深的人生意义感，同时会对这个世界有更多信心，这种信心反过来也能滋养我们的生命。 十、从「只渴望被爱」到「能去付出爱」，是人的一种心理成熟过程。 十一、其实比较理想的状态是，我们先在自己的原生家庭中很好地被爱，产生充分且稳定的满足感、对爱的信念感，然后我们再去和另外一个陌生人建立关系，双方都能比较自然地被爱，也能主动付出爱。 现在的难点在于，很多人在原生家庭中并没有得到很好的满足，也没有学习爱和被爱的方法，带着这种匮乏和缺失，人自然地会想要得到更多爱（而不是去付出）。 但也不需要为此自责，其实越重视爱的孩子，才越渴望被爱，虽然他们没有被好好地爱过，但依然怀有对爱的信念。不然像一些孩子成长过程中接触了过多的恶意，那ta渴望的可能就不是被爱，而是更多的操纵和控制。所以相较于伤害性的存在，渴望被爱是值得肯定自己的。 十二、我们可以通过看这些榜样，脑袋里先有更多的「工具箱」，想象出爱和被爱的状态是什么样的，然后再选择一个还不错的人。 十三、对，它不是一个要求。 当你看到一个人能因为你的爱和付出变得更好，无论是更开心、更健康，还是工作上有了更多成就——这个过程就像种花、养一株植物，看着ta的生命力慢慢绽放，哪怕这朵花不只为我绽放，这个过程会有创造带来强烈的意义感和幸福感。 这种爱的体验，其实就是一种生命的参与感，会让你真切感受到，活着真好。

很有启发性的一篇访谈～ 开篇第一个问题，“他不是不爱，他是不行”引发了我的好奇与思考。我们身处网络发达的信息化世界，各种视频推送告诉我们，爱一个人就会主动，爱一个人就会怎么样怎么样....所以在很多时候，当对方未满足自己需求时，总是会添上“他/她不爱我的标签🏷️”，我们总是在探求什么是爱，却忘记了有些人的人格底色根本给不出那些“爱”的东西。一个是“爱的意愿”，一个是“爱的能力”，很多人混淆了两者，以为“很想爱”就等于“会爱”，但现实往往相反。 书里有一句话让我印象很深(原话)：「能力和人格基础是1，爱情是后面的0」。我觉得这个洞察很好，人们经常放大爱的「意愿」的一面，好像一个人想爱就能爱，但忽视了爱的「能力」的一面。有人可能花了很多年时间，渴望从一个没有爱的能力的人身上获得爱。你怎么理解「爱的能力」，它具体指什么？ 以下来自于D老师: 所谓的“爱的能力”，可以拆解为以下4个核心层面： 1. 安全感和信任的能力 这是最底层的“1”。如果一个人缺乏安全感，他的“爱”就容易变成控制或讨好。比如，不停查岗、用“为你好”来绑架对方，或者总觉得自己配不上对方。没有这个基础，爱就变成了权力游戏。 2. 共情与心智化的能力 不只是“我知道你难过”，而是“我能理解你为什么会这样”。这要求一个人能走出自己的视角，去理解对方独立的感受和需求。缺乏共情的人，会用自己的感受覆盖对方：“我都这么难受了，你怎么还生气？”这本质上是爱的能力缺失。 3. 忍受关系张力的能力 任何亲密关系都有冲突和失望的时刻。有能力的人能承受这种张力，既不攻击对方，也不冷战逃离，而是能表达自己的脆弱和需求。相反，没能力的人会立刻触发防御机制：要么暴怒指责，要么彻底回避（冷暴力）。爱的能力，就是能在关系中“待住”，而不是一有压力就逃跑或开战。 4. 整合现实与理想的能力 很多人爱的是自己脑海中的幻象，而不是真实的人。爱的能力意味着能放下“完美伴侣”的想象，接受对方的不完美，同时也能面对关系中的琐碎、平庸甚至丑陋。做不到这一点的人，就会不停换人，觉得“下一个更好”。 总结一下： 为什么说人格是1，爱情是0？因为爱的能力本质上是人格健康程度的体现。一个没有爱的能力的人，就像一台没有操作系统的电脑，再怎么想运行“爱”这个软件，也跑不起来。 他们不是不想爱，而是没有能力去完成“看见对方、安抚自己、修复关系”这一整套心理动作。所以，即使对方付出再多，他们也无法真正给出健康的爱。而渴望从这种人身上获得爱的人，就像想从空杯子里倒出水来，注定是徒劳的。 所以，重要的不是问“他爱不爱我”，而是问“他有没有爱的能力”——他有没有那个关键的“1”？

很多亚洲家庭的原生关系不太健康，多多少少存在着大同小异的问题。大部分人只能等到成年之后，靠自我调整和主动学习，才慢慢摆脱原生家庭留下的痕迹。很多人从小缺爱，长大了自然也不知道怎么爱别人。但与此同时，又被传统观念紧紧裹着——到什么年纪该结婚、该生孩子、该像上一辈一样活着。于是草草结婚，草草当了父母，继续重复上一代的生活方式。恶性循环，一代接一代，像一个打不开的闭环。 这段话是读这本书针对其中一个章节的几段话时写的笔记。曹雪敏在书里反复追问一个问题：没被好好爱过的人，如何和自身、和另一个人建立好的关系？ 这本书在教我们如何把“爱”从一件浪漫的事，还原成一件需要学习的事。它指出了一个扎心的真相：很多时候，不是ta不想爱，而是ta真的“不行”——人格基础决定了爱的能力上限。那些情绪不稳定、无法共情、把关系当作控制的人，再多的爱也填不满他们内心的空洞。爱的能力和人格基础是“1”，爱情是后面的“0”——没有前面那个“1”，后面多少“0”都没有意义。 这本书让我们开始思考一个问题：我们这代人要怎样才能打破那个闭环？答案可能不在别处，就在自己身上。曹雪敏在书的结尾有一句话：“始终好奇，不惧失望。”不是在教我们怎么修复一段关系，而是在教我们怎么先找回那个在关系中迷失了的自己。爱的主语，首先是“我”。 无论选择爱或不爱，清醒地活着，比什么都重要。

当你看到一个人能因为你的爱和付出变得更好，无论是更开心、更健康，还是工作上有了更多成就——这个过程就像种花、养一株植物，看着ta的生命力慢慢绽放，哪怕这朵花不只为我绽放，这个过程会有创造带来强烈的意义感和幸福感。 说到底，当你真心欣赏一个人，发自内心觉得「这个世界有ta真好」时，这种付出不是为了对方，而是为了自己所期待的世界。 这里的重点是「爱」，所以爱的对象也不一定非得是其他人，爱一只动物、一株植物，包括爱自己本身都可以。 这种爱的体验，其实就是一种生命的参与感，会让你真切感受到，活着真好。

爱既不是可遇不可求的运气，也不是仅凭一腔热血就能抵达的彼岸。它是一场漫长的自我修炼，需要人格的完整、情绪的觉察、面对失去的勇气，以及从匮乏中生长出来的、能够给出爱而不求回报的丰盈。不爱了，或许并不是失败，而可能是一种更清醒的开始。因为真正的爱，从来不是找到某个对的人，而是成为那个本自具足、爱满自溢的人。