工作后才意识到，我是「社会化」程度低的人（轻心理）

社会化≠讨好他人，≠PUA他人。社会化的根本目的是减少系统内耗，减少人际关系摩擦，给你的前进方向降阻。 分清长幼尊卑，讲文明懂礼貌，你就会很少遭来恶意，更轻易地完成你的目标。你说，我就是抗拒打招呼，跟领导寒暄，跟同事团建，我就是要独来独往。没问题的，从古至今的作家，哲学家，科学家其实都是不太好合作的，他们的天才已经不屑于和任何人合作了，一部作品降世即可说明一切。可你是吗？不与人合作，不抱团取暖，你能在这个社会悠然自得的生存吗？如果能，那就不用社会化，你可以孑然一身纵横江湖。 社会化是弱者的抱团取暖，本质是人人都是弱者，都需要捆绑别人取长补短，越弱越需要别人，越强也就越不需要。可每一个强者都是从低幼的弱者成长起来的，所以几乎每一个强者都经历过社会化的阶段，只是足够强了以后就不在需要精进这个水平，也不再需要那么小心翼翼了，随心所欲不逾矩。这也就是年轻人看到的很多老登油腻，领导迂腐难相处的原因，因为不需要了。林青霞息影后就开始随心所欲，也不减肥健身保持体型，因为她不再需要靠脸吃饭了。 社会化有两个level，初级阶段是让自己不难受，不处处碰壁到处树敌，顺利的和别人开展合作，流畅的沟通，快乐的共处。高级阶段是可以从中获利，别人搞不定的人你搞得定，别人谈不下来的事你能谈下来。普通人做到level1就可以了，有这个天赋的可以精进level2，基本还是个升级打怪的逻辑。 其实我观察很多年轻人因为“社会化”而困扰是因为父母的社会化程度就很低，这种低社会化在父母原有的社会环境里是可以生存的，所以父母并不困扰于自己不懂礼数不善言谈，而年轻人的生活的环境变了，来到了大城市，人群组成变得复杂，从“礼不下庶人”的社会来到了“刑不上大夫”的社会，满足了仓禀实需要知礼节了，所以就开始困扰了。其实这是好事，这说明你在进步，你父母可能随地吐痰满嘴脏话，但你已经不会这样了，你在往更上一层的社会里挤。父母辈就已经“仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱”的家庭，孩子一出生就有礼仪要求，他们根本没有这些困扰，因为他们出生的社会就是他们成长后要生存的社会，他们不需要进步也就无需改变既有模式，但他们会感受到从小规矩很多约束很多。

作为一个40+ 的老登，当我初入这个社会的时候，也会有这样的困惑，也曾想做个八面玲珑的人，穿梭于职场中，百花丛中过片叶不沾身，但随着年龄的增长，我发现真诚才是必杀技，当有人利用自己的这份真诚时，远离就好，但对待下一个人我依然选择真诚，可以利用我一次的真诚，但不会有下一次的机会，而我认为在职场中最重要的就是给自己升级，飞快的升级，让周边的人认识到我身上的价值，只有有对方需要的那份价值，对方才会思考要不要去伤害你，伤害你值吗？

稍微扫了一下全文 其实感觉没讲啥 真正要提升自己的自信心、“社会感” 两句老话：读万卷书、行万里路 我觉得 有一个应该说比较扎心的事实 很多的所谓社会化高的人 反而是“出身”比较好的 换句话说， 人家可能从很小就能在家庭的影响下 接触到社会上的人， 掌握一些基本的“礼仪” 所以当他们步入社会时， 并没有一种突兀的感觉 可以说， 从从容容，游刃有余 🖋而对于最大多数的 比较底层出身的人来说 他们就会有从一个世界 进入另一个世界的状态 就是匆匆忙忙、连滚带爬 更何况还有好多 令人窒息的原生家庭 他们进入社会的成人礼 很可能是家庭给予的负面能量 比如焦虑、自我怀疑 比如自负、不近人情～ 🖋所以， 我觉得， 人的成长可以最大略地分两种： 一种健康的、一种不健康的 且看这些年热度越来越高的心理科普 比如这个平台上的文章标题： 《那些总能做对人生选择的人，都有这个小习惯（轻心理）》 《童年缺少这3种体验的人，很难成为情绪稳定的大人（轻心理）》 《被恐惧驱动的东亚小孩，一生都在追求安全感（轻访谈）》 《「人上人」和「老鼠人」之外，还有第三种人生（轻心理）》 《判断一个人是不是心智成熟，看这6点就够了（轻心理）》 ……等等等等 这些都是我读过的文章 我在想，有些人可能一辈子都不会理解 为什么有人会有这些问题 因为有的人从来都很美好 而有的人从来都是在软烂中成长～ 有的人赢在起跑线上 而有的人，可能在童年 会先被拉着往相反的方向跑了一段…… 🖋所以说回来 作者用大量心理学概念、 堆砌了大量学术理论， 看似专业 但实则并没有触达问题根源 这篇文章通篇谈社会情感能力缺失、 应试教育影响、依恋类型差异， 却始终回避了最扎心、最现实的核心问题 社会化程度的高低， 本质上是出身与原生家庭的起点差异。 📚推荐一些其他的相关阅读： 📖《非暴力沟通》[美] 马歇尔・卢森堡 📖《平常爱做这8件事的人，精神状态都很美丽（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《人一旦沉迷这种爱好，日子只会越过越顺（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《活得拧巴的人，大多都是严重误解了这个词（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《东亚女儿的隐痛：爸妈眼中我是别人家儿媳（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《为什么有的人特别清楚自己要什么？（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《也许你该找个人聊聊》[美]洛莉·戈特利布 📖《蛤蟆先生去看心理医生》[英] 罗伯特·戴博德 📖《心理抚养》李玫瑾 📖《认知觉醒》周岭 📖《清晰地活》[美]迈克尔·辛格 📖《自我与本我》[奥地利]弗洛伊德 📖《寻找灵魂的现代人》[瑞士]荣格 📖《自驱力》[美] 凯利・麦格尼格尔

摘抄一下对我有启发的段落： 社会情感学习（Social and Emotional Learning, SEL）。它指向的是个体在成长过程中需要习得的几种核心能力：自我意识、自我管理、社会意识、关系技能，以及负责任的决策等 方面，学生在青少年阶段一般需要通过项目式学习、团队协作等方式来培养这些技能。 根据《中国教育报》2024年的评论，由于社会转型、过度竞争、因使用网络和手机导致的社交减少等原因，当今社会的青少年群体普遍存在社会情感能力缺失的问题。 许多年轻人并非「拒绝」社会化，而是缺少了习得社会化技能的机会。发展心理学认为，社会化是需要逐步练习的过程，而在一个催促他们加速成长的社会里，必要的练习场景和心理支持却被削减了。结果是，他们被推到成年人的角色里，却还没来得及为自己装备好应对世界的工具。 另一个常见场景是：在学校里一路优秀的学生，走出校园后突然发现「优等生剧本」路径失效了。学校里的评价体系是透明的，但进入社会后，规则常常是隐性的，它更看重沟通、协作，甚至「察言观色」的能力。这些没有人会教，却直接决定你能否被接纳。 心理咨询师曾旻在一篇采访中指出，社会化的核心并不是技能本身，而是能否从熟悉、安全的自我世界，走进稍微陌生、充满他人和规则的空间，并在其中保持安全感、建立舒服的连接。技能固然重要——比如沟通、合作、职场礼仪——但如果内心缺乏安全感，即使学会了这些技能，也难以真正灵活运用。 很多年轻人抗拒的「社会化」，其实并不是真正的社会化，而是被「异化」的社会化。 心理学家弗罗姆在《健全社会》中指出：适应病态社会并不等于健康。 弗洛姆认为，在异化的社会中，适应社会的人才是「病入膏肓的人」。当个体为了迎合外部规则而丧失自我主导性，看似「会来事儿、圆滑得体」，实际上是一种深度异化，这也是上一弗洛姆认为，在异化的社会中，适应社会的人才是「病入膏肓的人」。当个体为了迎合外部规则而丧失自我主导性，看似「会来事儿、圆滑得体」，实际上是一种深度异化，这也是上一辈人为职场和人际秩序设计的隐形规则。心理上被社会结构同化，失去了真实的自我。 过度社会化让人产生自我阉割式的安全感：消费潮流化、人际世故化、思想功利化，甚至把同学间的交往视为职场攀升的踏板。 换句话说，我们反感「社会化程度很高的人」，不是「社会化」本身，而是讨厌被迫成为麻木的、假面的、精致利己的、空心的人。 最好的策略可能是，人并不一定要被动地全盘接受所有社会规则，也可以选择性采纳社会规则。 社会化并不等于伪善，它更像是一种在「保持自我」与「适应社会」之间寻找平衡的智慧。 —————————————— 最近两天对于时代在发展和进步越来越有感触。 比如社会化不足，这个引起大规模讨论，然后相应的也有各种博主提出解决办法，各有风格，各有各的处世之道。你跟着对你有所触动的博主学习，总能沿着ta的路找到属于你人生的哲学。

翻开这本书，你会先看到自己——那些挤在茶水间却始终插不进话的瞬间，领导一句暗示听得云里雾里的茫然，还有饭局上只敢低头夹菜、恨不得隐身的局促。每个场景都像从日常里截取出来的，让“社恐”群体在心领神会的同时，也终于觉得自己的尴尬被温柔地看见了。 但作者并不急着教人圆滑。她重新拆解了“社会化”这个让人抗拒的词，指出我们真正害怕的，从来不是融入人群，而是被迫磨平棱角、丢掉本来的自己。书中为那份笨拙正了名，也轻轻告诉读者：你不必变成另一个人，也能在职场中找到属于自己的位置。而那些让人窘迫的社交时刻，也并非性格缺陷，只是过去练习太少——就像应试教育里没教过的功课，现在可以慢慢补上。书中给出了具体的情感表达与社交技能练习，把抽象的“人情世故”化为可操作的步骤。 更重要的是，这本书始终带着积极心理学的温度。在社交媒体一边倒地推崇“高情商”“会来事”的今天，它反而提醒我们，情感的真实与自我的认同同样珍贵。它不鼓吹彻底的改变，而是帮每个人找到让自己舒服的平衡点。那些生动的场景是入口，心理学的解释是桥梁，可执行的练习则是落脚处。读完它，你不会立刻变成社交达人，但至少在下一次想低头吃饭时，能对自己笑一笑，然后更自在地抬起头来。

我们常以为，社会化就是练就一身察言观色的本领，是把人情世故摸得通透，是无论到了哪里都能迅速融入圈子。似乎只要“会来事儿”，就是社会化程度高。 其实不然。 很多高敏感的“乖小孩”，他们从小被教育“顺从”与“懂事”。在早期的成长镜像中，他们内化了一个逻辑：只要我服从，我就会被爱。于是，这些孩子战战兢兢地活在关系里，没有清晰稳定的自我，需要依赖外界的确认才能立住。 这类人走进社会后，往往如鱼得水。这源于察言观色是他们从小练就的生存本能，高共情力让他们极具亲和力，见人说人话，见鬼说鬼话。从表面看，他们是公认的“高社会化人才”，是职场里的润滑剂。 然而，吊诡的是，这类人往往在职业长跑中后劲不足。根源在于，他们拥有的是“伪社会化”——他们建立了完美的面具，却没有建立起稳定的内核。 正如埃里克森在发展心理学中所指出的，青少年时期的核心任务本是建立“自我同一性”，即在混乱中寻找“我是谁”。但这些“乖小孩”为了适应环境，过早地放弃了这一探索。他们并不知道自己真正想要什么，只是被潜意识里的那个“乖小孩”推着走。 荣格曾说：“你的潜意识正在操控你的人生，而你将其称为命运。” 这里的潜意识，就是那个停留在童年、等待着权威肯定和奖赏的内在“乖小孩”。因为缺乏清晰的自我边界，他们的“自我关怀水平”极低——不懂得为自己争取，也不懂得拒绝不适合的。于是，职场中频繁的变动成了常态，从一个坑跳进另一个坑，多年过去，依旧籍籍无名，仿佛被生活推着走。 这也是萨特所说的“自欺”——为了逃避选择的焦虑，而把自己活成了一个物件，任由环境塑造。 所以，当我们谈论提升社会化水平时，真正的起点恰恰不是向外迎合，而是向内探寻。 高水平的社会化，绝不是磨平棱角去适应社会，而是先找到那个真实、清晰的自己。 你需要明白自己的边界在哪里，渴望是什么，然后以此为基础，去社会中寻找对应的位置。 社会化，本质上是接纳并扮演好你的社会角色，但这必须有一个前提：你拥有一个不被外界轻易撼动的“真自体”。 最好的社会化，是那个真实的你，对社会恰好也有价值。我们终其一生，不是为了变成别人眼里的“圆”，而是为了在这个复杂的社会里，稳稳地站住脚，然后长出属于自己的形状。

【工作后才发现，原来我“社会化”程度这么低】 你有没有这样的时刻：同事聊得火热，你却插不上话；领导暗示的事，你完全没听懂；饭局上别人谈笑风生，你只想低头吃饭；明明很努力，却总被说“不太会来事儿”？ 社交媒体上，越来越多人把“社会化程度高”当作人生必备技能。但你抗拒的，可能根本不是“社会化”本身，而是那种被迫变得圆滑、世故、失去自我的过程。 那些“不懂人情世故”的时刻，不是你的错。应试教育压缩了情感表达的空间，童年经历塑造了社交模式，时代变化加剧了适应难度——你只是缺少练习的机会，而不是天生“不行”。

人生本就没有统一的标准答案，不必用世俗的标尺丈量自己的成长。不必为了迎合外界的期待，强迫自己变成擅长周旋、八面玲珑的模样。每个人都有属于自己的社交节奏与生存方式，那些在人群中沉默的时刻，那些难以融入的瞬间，从来都不是缺陷，只是还没找到适合自己的生存频率。接纳这样的自己，不必焦虑，按照自己的节奏慢慢适应，终能在属于自己的轨道上，活得从容且自在。

📖是一下就看完了，感觉写得不是很好，逻辑不一致。但正好最近工作频繁见人见事，对此有一些感悟正好在此抒发。 越来越感觉，“社会化”不是一个坏词，不等于圆滑、会来事儿或是深谙社会层面默认的规则（阅读空气），也不单单是单方面的完成个体同社会的一致性那么简单。 排开专业定义，“社会化”到底是什么，或许我还要从漫长的社会实践中进行提炼。目前的感悟是，社会化是人适应好社会的过程与方式，标准不是唯一的，但可能存在某些一致的底层逻辑——不同的社会环境背景会催生不同的社会规则，适应这套规则的「术」不一定相同，但「道」可能是统一的，比如说不管在那个场域里都需要看见他人的同时守住自我。 同时，我认为“礼不下庶人”这一套不完全适用于“社会化”这里。即使是出身不凡，对于复杂的社交技巧礼仪、社会运转的潜规则和灵活变通的处事方式都有一套家学传承，但不代表社会化就很强，就能处理好所有的关系（处理好关系≠要关系好）。 此外，人一旦与外界互动，就会面临社会化的问题，社会化的高低关系到与外界互动的质量，一个在职场中社会化不足的人，不要指望ta在亲密关系中有好的表现。 比起各种解释，可能提出一些符合“社会化”的表现更容易证明我的理解，但因为是写给自己看的，所以这部分可以跳过了🤓 关于如何学习“社会化”，我暂时的想法有： 1.放下偏见，客观看待。社会化不是功利的表现，而是成为一个成熟靠谱的人的必经之路。追求更高社会化的过程实则是打磨、修炼自己的过程。 2.以自身价值观为基准进行学习。多观察那些被自己所喜欢、欣赏和认可的人的为人处世风格和细节进行学习，社会化的目标并不是成为全人，而是在接纳自我的前提下去适应好环境、处理好关系和解决好问题。那些被自己喜欢的人一定是符合自身价值体系的，学习时才不会割裂。与此同时，遇到社会化感觉不够好的人，提醒自己有则改之，无则加勉。 3.保持觉察。以上帝视角看待事情的全貌，审查自己的言行，不断完善待人处事的方式，不在一件事情上重复踩坑。同时也要容纳犯错，社会化从来不是一蹴而就的事，不必因为一次做得不好就退回封闭自我。

我这一代的普通年轻人，教育链条层层脱节，从高中到大学、从校园到职场，皆是猝不及防的“断崖式过渡”。 应试教育讲的是：分数、考勤、标准答案、个人努力；但职场讲的是：结果、协作、抗压、人情、规则、利益、沟通；两者评价体系完全不一样。 于是被评价成玻璃心、受不了批评；不会沟通、只会埋头干；不懂职场规则、容易得罪人；对社会复杂程度毫无心理准备。 人生前半段缺的课，现在要一次性补上，自然就显得社会化不足、适应慢、容易受挫。 我一直无法理解，青春期的朦胧好感本是人之常情，是学习爱与被爱的黄金时期，却被不分青红皂白的打成 “早恋”，学校家长严防死守；明明是正常的生理心理发育，非要当成错误、羞耻、违纪，硬生生把人对亲密关系的感知能力压下去。 要求一群心智还不成熟的未成年人，做到连很多成年人都做不到的绝对理性、绝对克制。 但最荒诞、最离谱的是，一毕业，甚至还没毕业，家里立刻切换模式：“怎么还没对象？”“赶紧谈恋爱结婚！”“别人都成家了，你怎么一点不急？” 仿佛人只是个单线程机器，你的情感是被开关控制的。不需要时掐断，只许学习，其他一律不许管；到点了按下开关，就能自动结婚生子，中间不需要过渡、不需要学习、不需要试错。 其实说白了：当年严防早恋，是为了省事、为了成绩、为了好管理；后来催婚，也是为了面子、为了完成人生 KPI。 从头到尾，只有你自己才会在乎：你在青春期有没有被尊重过，你长大后会不会爱、敢不敢爱、过得舒不舒服。