越和父母沟通越痛苦？你找错了和解对象（轻心理）

从精神分析的视角看，当你意识到了内心的感受，就有可能试图接纳它，而当你越不承认、越想要逃离某种感受的时候，反而越容易通过行动把它表达出来。

父母怎么样？父母的行为对我们造成了多大的影响？ 查理芒格给了我们最优解，接受不能改变的，改变可以改变的 首先我们就是要接纳那些我们不能改变，怎样的父母，父母怎样的行为

有些事实没法改变，比如说过去，你想改变就是妄念。 大多数人很脆弱，我们能做的是让自己的内心强大起来，迎接每一天的挑战！

我们内心的现实，跟外部的现实有关联，但并不是百分之百地相关。无论父母如何努力成为「理想父母」，都无法满足孩子的全部需求；无论亲密关系多么美好，人仍可能因为无法与最想要的人在一起，而留有遗憾。 那你说我们为什么要保有这样的内心现实？说到底其实是没有答案的，可能就是因为我们是人，人本身就是一种丧失性的、创伤性的动物，其实还挺悲凉的。

「谨以此书献给所有与这本书相遇的读者们，你们心中的父母，以及你们内心的孩子」。 这句话其实点题了，因为我们真正需要处理的，并不是和现实中父母的关系，而是客体关系学派所说的「内化的父母」[插图]——那也是一个人最原始、最牢固的关系模式，在生活中总会反复出现。 这也是为什么，如果试图通过与现实中的父母「坐下来谈谈」解决矛盾，大概率会碰壁，引发父母的反弹与双方的痛苦。

这篇谈话我觉得一般 篇幅不长，可读，但咂摸不出太多的东西 🖋能留记忆的大概两点（个人总结）： 1.有时候现实是非常令人痛苦的， 很可能你的父母永远接纳不了你的愤怒。 2.我们真正要处理的， 不是现实父母，而是“内在父母”。 也就是某种意义上的“接纳自我”， 或与自我和解。 🖋可以这么说 这篇文章的问题不在于它说错了什么， 而在于它把一些本来很精细的心理学概念， 讲成了一种几乎可以解释一切的语言。 当“创伤”无处不在时， 真正的创伤反而变得难以辨认了。

看完感觉现在搞心理学这批人水平不太行，可能自己没创伤过，就会背一些理论，装作自己能和来访者共情。 从我高中开始去咨询过的心理老师来看，大致分为几种，一种只会倾听，对你的情绪观点一概承认；一种分析出一些细节你有一些无意识的思维和行为习惯；一种是直接找你原生家庭的原因；还有就是故意激怒你，让你自己和自己吵架 但是从哲学社会学的角度来说，也聊聊这本书的观点。他说无论父母怎么做，孩子都会有创伤。这句话就没啥水平。主要矛盾要分清楚，分不清就陷入机械主义。 按道理来说搞文科的，自己的人生就应该是内省的，突破的，一种人的生存姿态，一种人本状态。 但你会发现，这些搞人文的是考试分数考不上理工科的，然后为了混饭吃去考心理学的研究生，去学师范当老师。他自己其实根本没有体验过认知失调，他和你讲认知失调；他也没体会过习得性无助，他和你讲习得性无助；他自己没和父辈激烈对抗，他谈论原生家庭：其实他就是在和你表演，然后收你的钱而已 真正的人文工作者，自己是不会被形式主义功利主义所腐蚀的。 一个人只有他自己怀疑过一切，他才能谈得上他是建构主义者。现在的做文化工作的，自己就被文化规训着，说着一堆自己不懂的术语，从西方照搬过来，其实内心根本就看不上看不起这些来访者，觉得他们都是有病需要治疗，从我观察到的心理老师和精神科医生。他们大部分，都不懂得真正的符号系统和意识形态在思维言语中的内化作用。所以基本上都是治标不治本。 因为他们自身都从来没有感受到一种人格力量的转变，他们自身都没有元认知元反思能力，讲的都是些空话，他自己的生活就是一套演员的剧本。 他怎么可能帮助那些“痛苦”的来访者 那些来访者和他们聊天可能有个情绪出口，倾诉了基本上也好一半了。但我觉得这还是远远不够的。 现在的心理学其实是新的背锅侠，把锅背过来，你和这些咨询师谈话，其实和自言自语没啥区别，花钱找个人宣泄情绪。 心理咨询师可能自己变成了一个碎片化的人，他每天都要被不同立场的人攻击和拉拢，他自己要么就是坚定原来的立场。要么就是自己都焦虑抑郁。水平高的心理咨询师他可以不断内化，水平低的可能就是为了钱在忍受你。 但要说是否能真的帮助你，我觉得可能是随缘。但应该会发展的越来越好。以后各行各业的工作者，都会素质越来越好，并且交叉越来越广和深度越来越深。

【因为你找错了和解对象。】 你有没有这样的经历：鼓起勇气想和父母“谈谈”，结果话还没说完，对方已经炸了；你试图表达小时候的委屈，他们却说“我们养你这么大还不知足”；你想和解，却换来更深的失望和伤害。 我们真正需要处理的，从来不是现实中那个可能会反驳、否认、无法理解的父母，而是我们心中“内化的父母”：那些童年留下的声音、评价、期待，那个早已成为你一部分的“内在关系模式”。 无论父母怎么做，孩子都会有创伤感——这是人性的一部分。而真正的和解，不是等父母道歉，不是坐下来谈清楚，而是当你终于能看清：他们的局限是他们的，而你，可以不再被那个内在的声音困住。

咱就是说，能不能弄个合集，一天上架一本 一天上架一本，把微信读书当微信公众号推文了这是😂，加书架的话都快占满了。

简单心理《越和父母沟通越痛苦？你找错了和解对象》（轻心理） 我长久以来卡在喉咙里的那股闷气，在读完这篇文章后，好像终于有了疏解的出口。 我们这代人，似乎天生带着原生家庭的“课题”长大。小时候，我们是父母掌心里的宝贝，可那些不被理解的瞬间、被忽视的需求、被否定的情绪，像细小的沙砾，在渐渐长成的岁月长河里慢慢磨出了伤口。长大后，我们学着用心理学的语言剖析自己，却又在“父母皆祸害”的极端论调里摇摆，最后陷入“为什么我越想和他们沟通，痛苦反而越深”的死循环。 文章里有句话像重锤，敲醒了混沌的我：“我们真正需要处理的，从来不是现实中那个可能会反驳、否认、无法理解的父母，而是我们心中‘内化的父母’。”原来，我是一直找错了和解的对象。童年时父母的指责、失望、期待，早已像烙印一样刻在我们的潜意识里。我们和现实中父母的每一次争吵，本质上都是内心那个“受伤的小孩”，在和“内化的父母”对抗。我们渴望得到现实中父母的一句道歉，其实是在弥补童年时求而不得的自己。 我想起自己无数次和母亲的争吵。我试图告诉她，小时候她那句“你怎么这么不懂事”，让我自卑了很多年。可她总是一脸茫然：“我什么时候说过这种话？你就是想太多。”每一次这样的对话，都让我觉得自己像个无理取闹的孩子。直到今天我才明白，母亲或许真的不记得了，但那句话带来的伤害，早已变成我内心的一部分。我执着于让她道歉，不过是想让那个被否定的小孩，得到迟来的认可。 真正的和解，从来不是强迫父母理解我们，也不是逼着自己原谅过去。而是像文章里说的，穿越那些复杂的情绪，接纳“对父母又爱又恨”的自己。我们可以承认父母的不完美，也可以允许自己有怨恨的情绪。不必把“孝顺”绑架成压抑自我的枷锁，也不必在“怨恨父母”的愧疚里自我折磨。那些未被处理的情绪，不该是惩罚自己的工具，而是了解自己的窗口。 就像精神分析师李沁云说的，“无论父母怎么做，孩子都会产生创伤感”，这是人性的一部分。我们不必因为自己还没和原生家庭“和解”而焦虑，也不必把“与父母冰释前嫌”当成唯一的目标。和解的终点，从来不是父母的改变，而是我们内心的平静。当我们能坦然面对那些过去的伤痛，能接纳自己身上那些“像父母”的部分，能和内心的小孩握手言和，才算真正完成了这场“回家之旅”。 原来，与原生家庭和解，最终是与自己和解。当我们不再把目光放在改变父母，而是转向内心的修复上，那些曾经让我们痛苦的过往，终会变成照亮自身成长的光。