如何给孩子提要求

我是被这本书的书名吸引的——《如何给孩子提要求》。 儿子今年7岁了，开始慢慢有了自己的想法。对他来说，最重要的事情永远是玩；而对于我们家长来说，学习习惯、生活习惯又同样重要。于是每天都会上演类似的场景： 作业要催、洗漱要催、收拾东西要催；嘴上答应得很好，转头就忘；计划说得头头是道，执行起来却总是拖拖拉拉。 “不主动、爱磨蹭、说话不算话”，似乎已经成了孩子的常态。好话说了无数遍，道理讲了无数遍，家庭会议也开了无数次。每次总结、反省、改正，似乎都很认真；可过不了多久，又回到原来的样子。 我和孩子妈妈都被这种反反复复折磨得筋疲力尽。 有时候甚至会冒出一个念头：要不算了，让他自由自在玩去吧，以后当个“学渣”也认了。可冷静下来又觉得不甘心。 因为这个孩子本身品行端正、活泼开朗、善良真诚。他值得拥有更好的平台，也值得拥有更多的人生机会。既然如此，作为父母，我们能做的或许不是放弃，而是继续学习如何与孩子相处，如何在要求与尊重之间找到平衡。而这本书，恰恰给了我一些新的答案。 书中将孩子接受要求的状态分为四类：配合型、抗拒型、力不从心型、自暴自弃型。 对照之后我清晰发现，我的孩子大多属于抗拒型，偶尔状态良好时会主动配合。他的抗拒并非叛逆，核心只是心系玩耍，不愿被学习束缚。 书中提到“解码”与“接纳”的理念，所谓“解码”，是穿透孩子拖延、抗拒的表象，读懂行为背后的深层原因；“接纳”是包容孩子的天性与短板，用共情和循序渐进的方式引导，而非一味批评否定。 同时我也意识到，对孩子的要求必须具体清晰、可落地，切忌抽象模糊、空洞笼统。 以往我常说“写作业认真点”“做事专心点”，这类模糊的标准，让孩子无从下手、不知所云。有效的要求，是明确告知孩子具体做法、行为标准和背后原因，让孩子知其然更知其所以然，从心底认同，方能主动践行。 书中关于家庭纪律的两个比喻非常形象。好的家庭教育，应该像乐队，家人之间相互包容、彼此配合、协同发力，为了孩子的成长共同奔赴，营造温暖和谐的氛围；而不是像军队，只有冰冷的上下级命令、绝对的服从与对抗，缺少温度与理解。 在沟通方式上，也要摒弃以往的指责式对话，学着用尊重的语气和孩子沟通。 以“请你”“能不能”“现在方便和你说一件事吗”开启对话，放下家长的权威，给予孩子平等与尊重，孩子的抵触情绪会大幅减少，配合度显著提升。 书中倡导的“我信息”和描述性沟通，让我深有共鸣。 “我感觉”“我看到”“我觉得”“我猜想”，描述性语言指的是父母在表达时不要评价，只是客观地描述孩子的行为表现以及自己的感受。 “我感觉很着急，因为我们要迟到了，你能快一点洗脸吗”。 以前我们总习惯用“你信息”，“你太磨蹭了”“你一点都不认真”这类评价性语言指，导致孩子本能辩解、顶嘴对抗，我没有磨蹭！这中对抗沟通的方式，加重了孩子的抵触情绪，并没有达到让孩子理解父母感受的目的，孩子也会对父母的要求产生不自觉的逆反：“哼！你说我，我偏不照你说的做！”。这一点我们深有体会，儿子经常一听到指责性描述，就马上应激式的反驳顶嘴，让我们生气又无奈。最后往往是在争论中结束讨论，无解又内耗。 把自家孩子当成别人家孩子对待。我们对外人孩子温柔包容，对自己的孩子却时常急躁苛刻，放平心态、温柔以待，很多育儿难题便会迎刃而解。 针对孩子动力不足、心理能量薄弱的问题，书中的勇气加油站、勇气测量计等方法简单实用、极易落地。这种方式不是父母的强势管控，而是引导孩子自主审视内心、量化状态，主动寻求父母监督。被动管控只会滋生逆反，唯有主动自律，才能让孩子真正成长。 孩子的自律与上进，源于成就感的滋养。作为家长，我们要善于捕捉孩子的微小进步，及时给予肯定与正向反馈，帮他建立自信。自信一旦扎根，孩子的主动性、专注力和执行力都会随之提升，这份优良品质也会迁移到学习、生活各处，助力孩子全面成长。 真正的自律从不是天生乖巧，而是主动去做该做但不想做、不习惯做的事，是克制贪玩的欲望、守住自身的责任与底线。 自律是孩子一生的底气，优秀的成长必然需要适度取舍，舍弃无意义的娱乐消耗，克服自身惰性与脆弱，在日复一日的坚持中沉淀勤奋、坚毅的品质。如今作为父亲，我不需要纠结孩子一时的磨蹭与懈怠，而是放下说教指责，用科学的方法引导、用耐心真诚陪伴，帮孩子养成自律习惯、守护他的天性，陪伴他稳步前行、向阳成长。

最近关于娃爸给娃提要求的问题，我也有一些疑问。一方面娃爸希望娃能够按他的要求去做，另一方面娃也很拒绝，强烈反抗。我一直觉得这种方式很不好，不能因为提要求而伤害亲子关系，也曾和娃爸沟通过，但是对方理解不了。就像这本书里提到的小诗，自己的世界只能自己把门从内打开。 这本书的名字很直白，恰好符合我的需要，看起来更像是一篇文章加上很多事例。作者每章后面总结的很好，基本把整章内容的精华进行了汇总，如果时间有限看看这些也足够了。 其实要想自己的要求被孩子接受，主要是解决家长自己的问题。是否跟孩子建立了良好的亲子关系，是否尊重信任孩子，是否包容接纳孩子，是否平等地对待孩子，如果都做到，那孩子自然会愿意听从家长的建议。但现实生活中，很多家长都做不到。要不就是拿家长权威压孩子，要不就是把孩子捧得高高的，再或者就是放任不管，都不对。 如果实在不知道该怎么做，那就翻翻这本书吧，应该会有一些启发，操作性还具有参考性的。

最后一章拔高了对家长的要求，前面那几章都是比较落地的方法 说老实话，从作者的眼中我看到自己还是一个不成熟的父母，我需要学习才能更好的给孩子推举

拒绝咆哮河东狮！一位老母亲终于学会了“好好说话” 养娃八年，回头看走过的路，最难的不是吃喝拉撒，而是怎么开口提要求。以前总觉得孩子是故意气我的，直到读了王普华老师的《如何给孩子提要求》，才恍然大悟：原来不是孩子不听话，是我没“说对话”。 这本书没有高深的理论，全是接地气的干货。它教会我最重要的一件事就是——把命令变成邀请。 以前催他写作业，我脱口而出的是：“还不快点去写！磨磨蹭蹭干什么呢？”结果换来的是一场拉锯战。现在我学会了书中教的“我信息”法，我会说：“看到作业还没动笔，妈妈真的很担心你睡不好觉，我们需要定个计划吗？” 神奇的是，语气软了，孩子的防御心没了，反而愿意坐下来商量。这本书就像一面镜子，照出了我曾经的急躁，也给了我一把温柔的标尺。 如果你也在为管不住娃而焦虑，强烈建议读一读，它会让你明白：爱，其实可以不用说那么大声。

积极心理学之父马丁·塞利格曼发现，当孩子将失败归因于“永久性的、普遍性的与个人化的”等难以改变的原因时，会产生力不从心的悲观情绪，导致习得性无助，从而变得很消极，放弃尝试，也会惧怕失败；如果孩子将失败归因于“暂时性的、特定的与非个人化的”原因时，就更可能继续努力。

对照看自己在生活中给娃提要求和满足娃的要求这两方面是否有做得不妥的地方。育儿实践中还是需要一些理论总结来反哺。 如何给孩子提要求，和孩子建立良好的亲子关系是基础，正视自己的要求是否合理是出发点，耐心引导孩子循序渐进和精益求精是探索点。每个孩子禀赋和个性不同，没有放之四海皆准的优秀育儿模板，但是儿童心理发展规律和亲子沟通的技巧还是有必要学习的，常学常用，育儿过程中的坎跨过去就没那么难了。

本书好多实用性的方法，可以直接应用到生活中，从书中也看到了自己的很多不足之处，要多学习，和孩子一起成长

实践性很强。适合妈妈，教师老师反复看，参考实践。

以为只有白女喜欢写口水书，原来黄女也一样

文中也是有实例参考，本书的内容和很多优秀父母的观点不谋而合，我读的酣畅淋漓，还是值得推荐读一读。