被「穷养」长大的年轻人，如何重新养育自己？（轻心理）

只是每一次面对金钱，心里会冒出一连串问题：我配拥有吗？我值得被爱吗？我有权利掌握自己的人生吗？ (我还以为是攒的还不足够，不足以让自己觉得就算突然发生意外也不用担心没钱，进一步因为没钱导致的各种可怕后果——其实是对缺钱的灾难化想象。) 当一个人从小在金钱里反复感受到羞耻、恐惧，钱就不再只是钱，它提醒着你家庭的匮乏、父母的焦虑...... 我们从「心因性贫穷」聊起，理解匮乏感如何进入一个人的身体，影响人生选择与亲密关系，也讨论如何重新养育那个被困住的内在小孩。 「心穷」的人，赚再多也无法好好生活 从临床经验来看，年轻一代所体验到的「穷」，很大程度上是一种面向未来的不确定。「搞钱」背后并不只是消费欲望，而是想获得一种可控感。 (【搞钱】不是因为贪财，而是想自己有能力掌控自己的生活，能不被别人摆布，能让自己的人生有选择。如果其他东西能带来这些，那么也可以去【搞其他东西】。) 金钱不仅意味着生存，也意味着从家庭中分化出来的能力。 我想先说明一点：原生家庭对于金钱观或匮乏感的影响，只能是一个维度。最重要的，还是社会文化经济的现实维度。 这是一个很重要的心理机制。在临床经验中，我们发现没有人会长期愿意待在抑郁或不配得感中。在这种心境里待久了，他就会进入到某种躁狂的、甚至自恋暴怒的状态中，像一枚硬币，总要翻过来的。 02 羞愧感会加剧真正意义上的贫穷 第一个是创伤的代际传递。物质匮乏造成的创伤反应，对于那一代父母来说早已成为一种习惯。但对孩子来说，这与当下时代格格不入。 (时代的烙印，三世同堂，看似生活在一起，却是三个不同时代的生活体验) 当这些父母在无意识中把自己的创伤反应传递给了孩子，孩子会在某些时候感觉：现在已经完全不至于此了，为什么你们还是这样？这就是累积型创伤的一个特点，对吧？经历这种创伤的人是很难从中走出来的，他们人格中的一部分依然生活在那个年代。这是一个深层心理原因。 除此以外，我们在做伴侣治疗或家庭治疗时，会接触到一些具有强烈NPD（自恋型人格障碍）特质的父母。他们真的会下意识就想让孩子感到内疚——「你的一粒米都是我给的，所以你必须得听我的」。 这是一种操纵性行为，通过穷养孩子来刻意或下意识地制造一种道德上的优越感。这种穷养，其实它是一种（诱发内疚与羞耻的育儿策略）。 匮乏感会如何影响一个人的自我认知和日常行为？ 孙平：这是一个非常好的问题。如果这种匮乏感与原生家庭高度相关的话，最重要的情绪感受就是内疚。这种内疚，用我的一位来访者的话来说，就是「除米饭之外，所有消费都是有罪的」。这是他父亲传递给他的一种消费观。 第二种很重要的感受，是羞怯感或者愧疚感。它实际上是很麻烦的一个事，很多心理学实证研究表明，羞愧感（shame）会加剧真正意义上的贫穷。为什么呢？ 因为当处在羞愧里，我们就不愿意去理财，金钱成了一种危险刺激。 或者是她跟老公说：「今天能不能出去吃火锅？孩子最喜欢吃火锅了」。因为不配得感和羞耻感，无法言明需要，就透过别人来表达，这在亲子关系里特别常见。 (有些女性在家庭中长期受到先生经济上的压制，过着非常拮据的生活。然后她突然告诉你，她在外面买彩票、赌马，或者被电诈骗走几百万。) 03 由重男轻女催生的「不配得感」 这些女孩往往价值感极低，哪怕出身经商的大户人家，心理上的贫穷感、不配得感依然很强。因为她们从小就明白，自己是不被看重的，她们的存在，是为了等待弟弟，或者作为服务家庭中男性的附属品。 一位来访者曾告诉我，在国内时她从来没有自己的房间，从小到大都睡在哥哥房门外的一张小床上。 成年后，她一直与匮乏感作战。拿着很高的薪水，也会下意识觉得自己不够格。 (女人好难、好惨啊……，父母甚至会拿一个压根就不存在的儿子去和女儿比，永远不会像托举儿子那样托举女儿，甚至会一直阻止女儿独立出去，阻止女儿离他们太远…… 虽然都说手心手背都是肉，但明明手心的肉🥩就是比手背的厚啊……) 你也从父母双方的角度讨论过女性的心理匮乏感，并指出自身有过分离创伤的母亲，会把女儿的财务独立体验为一种分离甚至背叛。你如何理解这种心理？ 孙平：这在临床上很常见，尤其在华人女性来访者中，背后是母女间的共生关系。 有些母亲经历了创伤性离婚，或丈夫一再背叛，又或者老公根本无法与之沟通情感。对于这些 50、60 后，甚至部分70后的女性来说，离婚是很难的。 她们实际上没法找到丈夫的替代者，在心理层面，这个角色就变成了自己的女儿。 (明明是父权制社会的问题，各种后果却都让女人来承担…… 男方却完美地隐身了，好像都是女人的错一样、可根源上明明就不是啊……) (确实，不说离婚了，很多丧偶式婚姻也会出现这样的代偿，母亲在孩子身上找丈夫，如果是女儿又思想局限，就会很拉扯。一边责怪孩子的性别，假定如果孩子是男孩会怎么样，一边有当孩子是心灵寄托，告诉孩子自己的不容易痛苦。孩子就又要成为被责怪的人又要成为安慰的人，太痛苦了。) 后来在分析中，我们发现母亲是下意识通过打压女儿的自尊，让她明白：外面的人都靠不住，你只有我。长此以往，她会把母亲当作一个评论的中心。她在心理层面始终没法跟母亲分离个体化，每年过年都想回去让妈妈看到自己的成就，内心极度渴望得到母亲的认可。 分离-个体化实际上是说你要有所爱之人、所感之事，不能到了40岁，全部意义还只是得到母亲的一句好评价。 临床上还有更极端的情况——边缘性人格障碍（BPD）的母亲。作为心理学工作者，你应该是比较了解边缘特质的：如果太近，（患者）会觉得被吞噬掉，太远的话，又会觉得被抛弃。 (边缘性人格障碍（BPD）是一种以人际关系、情绪、自我形象极度不稳定为核心的人格障碍，患者常陷于“被抛弃”恐惧与“被吞噬”焦虑之间，表现为冲动、自伤、空虚、愤怒爆发，女性多见，多由遗传、创伤与依恋损伤共同作用。) 首先，维持建立礼节性的交往。其次，最重要的是展开你自己的生活，建立新的支持系统。 把你的心理能量，用精神分析的话说就是「力比多」（libido），投注到那些尊重你、看见你独特性的人身上。 国内社交媒体这几年讨论得很多。我身边有朋友能和父亲断开，但很难和母亲断开。 不要轻易去动母女关系。因为母亲是我们最早期的客体，是重要的情感投注对象。 如果咨访关系不够有支持力，贸然建议断亲，来访者承受的内疚和恐惧，带来的反噬会非常大。 我见到最多的情况就是，来访者只要和母亲断联，母亲那边马上就高血压、心脏病发作、进ICU……很多人说这就是「卖惨」，但你绝不能简单地认为她是在「装病」。因为在这类母亲心里，她从没有把子女当作跟自己分化的独立存在，突然断开，就好像截去她的肢体。 同理，一个母亲第二天醒来发现微信被删了，她也是会发狂的。因为在她的心理现实中，她不是失去了一段关系，而是失去了自己身体的一部分。 父亲职能 无论是人类的父亲，还是帝企鹅的父亲，都有一个重要角色——供给者。 【父亲职能指父亲在子女成长中承担的多重角色，传统上包括供养（挣钱养家）、护佑（保护家人）、规训（定规矩）、传道（传递价值观）和胜利（成为孩子崇拜的“强者”）。这些功能帮助孩子与母亲心理分化，建立安全感和外部世界的连接。】 但在此书《何以为父》原作者看来，「父亲作为供给者」是人类集体潜意识中的某种心理原型。 最理想化的父亲应该满足三点：他在、他爱、他理解。如果理解不了，起码要爱；爱不了，起码人要在；人都不在，那钱要在。 一个女儿因为钱对父亲产生暴怒和控诉，她其实是在捅破父亲整体缺席的最后一层窗户纸，是对这个男人的彻底失望。 太多人为了填补内心没有父亲的缺憾，不断寻找替代者。但那个洞好像永远填不满，而且他们没办法哀悼这个部分。心理咨询就是帮助他们完成这件事。 04 最关键的变量，是「自我肯定」 简单心理：我们还有机会重新养育内心那个被匮乏感困住的小孩吗？ 当然，心理学的实证研究都表明，自信和自尊的提升可以打破贫穷陷阱。 一个人越羞愧，心因性的贫穷感越强，就越不能用一种中性的态度去面对金钱，经济行为就越疏忽，最后导致越贫穷，形成了一个自我实现的预言。 所以最关键的变量，就是自我肯定：我配、我够、我是重要的、我值得拥有一个免于恐惧和匮乏的人生。有了这份自尊和自信，才能打破那个贫穷的循环。 提升的方式非常多，每个人有不同的切入点。比方说，通过佛教的正念形成一种自我悲悯（self compassion）。还有一些人是通过躯体体验重新连接身体，从最基础的层面，去建立起一种「我值得存在于这世间」的感觉。 （所以这就是那些疗愈业务很火的原因……（我之前一直都有觉得，疗愈之类的都像是骗子，但到这我好像懂了，那些客户是在为治疗自己的心理疾付费） 很多其他事情的体验大概也有建立自信、重拾配得感的作用，就是去感知世界，去增加自己的体验，和世界建立更多连接，获得更多正反馈，慢慢才能填补曾经的缺失感。） 作为精神分析师，我和来访者之间更多的是做关系修复。其中，很重要的技术是镜映和共情。 共情是我沉浸在你的内在世界里，不做任何评价，这等于把曾经有条件的爱，慢慢变得无条件；镜映是基于对你存在本身的一种接纳和欣赏。长期下来，来访者会透过另一双眼睛，看到自己是独一无二的，然后慢慢把这份被珍视的感觉内化。我认为这是一种很彻底的修复，甚至是一种再抚育。 还有些人是通过感情修复的。遇到好的伴侣，对方能看到你的珍贵，能接得住你的羞耻感，愿意跟你一起成长。 我们还看到有人在做父母的过程中，获得了一定程度的修复。当然，我不太建议拿孩子来修复自己，那很可能重复悲剧。 我们通常说孩子会给你的一次再生长的机会，是因为孩子会激活你在ta那个年纪经历过的类似创伤。只不过这一次你有了伴侣作为支持，有了咨询师做后盾，有了心理学或信仰作为加持，你就得到了第二次机会，去处理当年没能处理的危机，去修复自己的痛苦，而不是重复创伤。 这些方法最终都指向同一个地方——消减长期的不配得感，让一个人和金钱的关系变得中性，甚至越来越好。

那些在“穷养”氛围中长大的年轻人，即便成年后收入可观，内心深处依然摆脱不了一种匮乏感。作者为此创造了一个精准的概念——“心因性贫穷”，它不取决于银行账户的数字，而是扎根于童年反复体验过的羞耻与恐惧，不会因为经济状况改善就自动消解。 书中尤其聚焦那些在重男轻女家庭中长大的女孩，她们即使拿着高薪，也总觉得自己“不配”拥有好的生活。这种感受被还原到非常具体的日常里——没有属于自己的房间，连买必需品都带着愧疚，读者很容易在其中看见自己的影子，也会恍然明白，童年时关于金钱的教育如何悄悄塑造了如今的消费观和自我价值感。 为此，作者给出了清晰的行动路径，比如通过共情、被真诚地看见，或是一段滋养性的关系，让“我配、我够、我值得”的感受一点点长出来。它带有鲜明的积极心理学底色，重点不是批判原生家庭，而是传递一种“永远来得及”的成长信念。整本书由“简单心理”团队策划，将专业的心理咨询经验转化为日常可操作的步骤，读来轻松，也让人真正愿意去实践。

这篇文章是简单心理和孙平的对话文稿 （孙平：南京师范大学发展与教育心理学博士……都在序言里，总而言之是精神分析师～） 所以大抵这篇文章也是宣传他的书的： 《何以为父：影响彼此一生的父子关系》 当然，这篇文章讲述的问题还是挺现实的 对话的主题是“心因性贫穷”现象： 当代很多年轻人收入不低却总觉自己“很穷”， （实际上收入低的人还是多，只是这类文章作者基本上自己就是温饱无忧的阶层罢了～眼见底层吃“拼好饭”，问曰：为何自己买菜做菜呢？） 这些人习惯于在享受后陷入羞耻， 而这种心理匮乏不会随财富积累消失。 ****** 造成这个“心穷”的成因主要包括： 原生家庭刻意穷养 如物质匮乏的代际创伤传递、自恋父母通过诱发羞耻感控制孩子； 华人社会重男轻女催生的女性不配得感； 以及不健康的亲子关系 如母女在心理上过于“黏连”，导致女儿无法发展出独立的自我、 父亲在情感与物质双重缺席 匮乏感会导致消费行为扭曲、 羞愧则会加剧现实贫穷、过度利他、阻碍个体独立等问题。 这次对话提供的破解核心是： 怎么救自己：建立自我肯定， 包括正念自我悲悯、躯体体验、专业心理咨询 对于下一代：构建健康亲密关系， 或在养育孩子中觉察成长， 来打破“越羞愧越贫穷”的恶性循环。 （到头来，还是把问题留给下一代罢了，上一代造的“孽”，这一代还是得接～） ****** PS： 话说我好像被这俩“轻心理”作者账号给屏蔽了😁 以前频繁写书评 导致现在有新文章 明明设置了订阅 却好些天没提醒我了😁

一切的贫穷都是因为大脑中太贫穷了，所以即使有了钱也不敢花不会花 想富有第一件事儿就是让自己的大脑先富有起来，否则即便有了钱也依然会很穷

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。成年后的物质充裕，往往掩盖不了心底那个因长期匮乏而瑟缩的身影，每一笔自我享受都伴随着迟来的罪疚。那些自幼被灌输的限定性信念，深植于潜意识，使人即便手握财富，仍觉自身毫无份量。解脱之道不在于继续赚取，而在于回头认领那个曾被忽视的孩子，将自尊与配得感重新建立。承认疼痛，停止外求，告诉自己已足够、已值得，方能在成年后真正完成自我的二次生育。

This book talks about psychological poverty and father hunger left by a deprived childhood. Many earn good money yet feel unworthy of spending, trapped in lifelong insecurity from inadequate family care. Its core fix is self-compassion: be kind to your hurt inner child instead of blaming yourself. Gradually, you’ll rebuild confidence and escape old mental scarcity. A warm, helpful read for anyone healing from childhood wounds.

三个触点： ①很多女性成长中不仅经历了父亲的情感忽视，物质上也处于不作为状态； ②「贫穷才是真正的少女心事」。比起青春期爱情的萌动，弥漫的贫穷感或许是更普遍的状况； ③“父亲饥渴”指因父亲长期缺席或情感缺失，个体内心始终渴望被父亲关注、认可与引领，常表现为对男性权威、贵人或师父的过度依赖，却始终难以真正填补空洞，甚至影响自我认同与亲密关系；

贫富，只是物质表象，本无绝对标准。温饱之外的物质追求，多是内心落差催生的执念。物质能优化生活，欲望亦可成为前行动力，但二者皆需把握尺度。儿时所谓 “穷养”，是克制对物质的沉迷；“富养”，则是帮孩子摆脱资源稀缺带来的认知局限。养育，从不是非黑即白。无论是原生成长，还是成年后自我重塑，都没有固定答案。人生走向受诸多因素影响，唯有找准分寸、平衡心态，才能完成自我疗愈。轻物质重精神，这是暮年之时自己的想法，那是一种能力的缺失，控制能力低下的表象。很是羡慕，年青之时的无度索取，那是朝气、那是活力。从欲望的本性、到精神的理性，体验思悟的过程才是人生的全部。

心理上剔除母亲对自己的脐带是很多人成年要做的第一步。 《被「穷养」长大的年轻人，如何重新养育自己？（轻心理）》 简单心理 6个笔记 01 「心穷」的人，赚再多也无法好好生活 ◆ 从临床经验来看，年轻一代所体验到的「穷」，很大程度上是一种面向未来的不确定。「搞钱」背后并不只是消费欲望，而是想获得一种可控感。 ◆ 在临床经验中，我们发现没有人会长期愿意待在抑郁或不配得感中。在这种心境里待久了，他就会进入到某种躁狂的、甚至自恋暴怒的状态中，像一枚硬币，总要翻过来的。 03 由重男轻女催生的「不配得感」 ◆ 在美国，子女们对于「母亲可能是一个边缘型人格」的意识很高，他们通过大量学习，带着相对清晰的认知前来。面对这样的来访者，一个常见的专业建议是：当断则断，跑得越远越好。他们的「断亲率」很高。 ◆ 最重要的是展开你自己的生活，建立新的支持系统。 把你的心理能量，用精神分析的话说就是「力比多」（libido），投注到那些尊重你、看见你独特性的人身上。 04 最关键的变量，是「自我肯定」 ◆ 心理学的实证研究都表明，自信和自尊的提升可以打破贫穷陷阱（poverty trap）。 ◆ 最关键的变量，就是 self affirmation（自我肯定）：我配、我够、我是重要的、我值得拥有一个免于恐惧和匮乏的人生。有了这份自尊和自信，才能打破那个贫穷的循环。 -- 来自微信读书

一针见血戳中穷养带来的心因性贫穷、不配得感与金钱羞耻。温柔拆解原生家庭带来的匮乏内耗，教我们与内在小孩和解，重建自尊底气。人生下半场，我们终于可以亲手把缺失的爱与富足，一点点补给自己。