请这样对待孩子的大脑（节选版）

✨阅读时间：2025/9/5－2025/9/13 这本书是樊登老师在今年的开学演讲上分享的（这个演讲很棒，十分推荐），他分享了三本很棒的书，《请这样对待孩子的大脑》就是其中一本。如果不是樊登老师的推荐，我可能不会这么快读到这本书，想来是会有些可惜的。 用了一个多星期读完这本薄薄的小书，收获很大！摘录了7000多字的笔记，有些内容是以前就有所耳闻的，通过这本书又加深了理解，有些内容则带给我新知，让我收获新的理念和方法，我的大脑特别喜欢这样的爽感。 读完之后，我与孩子，甚至是与伴侣的相处中，常常不自觉地想起“耐心”两个字，并告诉自己，我是了解一些大脑原理的，我可以理解自己，也可以理解对方，我们可以一起活在当下，享受在一起的时光。 尽管这本书里讲了很多教育孩子的脑科学知识，但作者在书的最后却告诉我们： 教育孩子成功的秘诀在于，放下老一套的办法和死板的教条，要活在当下。 是的，学习知识很重要，灵活地运用知识更重要。希望我们都能从前辈的智慧中，发展出自己的智慧，享受美好的亲子时光。 【下面是我的部分书摘】 第一部分 基本原理 “人生最重要的阶段不是大学时期，而是从出生到6岁这个阶段。”（玛利亚·蒙台梭利） 教育孩子，是一项重大责任，对许多人来说，可能是一生中最重要的事。 心理学界和教育界普遍认为：人类有着全面发展的天然倾向。 孩子的大脑天生就有全面发展、实现全部潜能的天赋。很多时候，父母唯一要做的，就是信任。 ●孩子大脑中的马斯洛需求层次 1️⃣生理：食物、水、睡觉、休息、卫生条件 2️⃣安全感：安全、免于威胁、免于攻击、免于恐惧 3️⃣爱与归属感：爱、情感、友情 4️⃣自尊：自尊、信任、尊重、价值感 5️⃣自我实现：探寻、学习、玩耍、创造、探索世界 孩子成长的岁月一去不返，你现在没做的，以后再也没法儿找补，你会永远失去这个机会。 养孩子，可以选择把关注点放在种种牺牲的苦涩上，也可以放在见证孩子成长的美好上。 ●与大脑的不同层级沟通 1️⃣爬行脑：孩子饿了、困了、疼了，哭起来怎么哄也哄不好 应对：满足孩子的需求，减轻它们的痛苦 2️⃣情绪脑：孩子兴奋了、吓着了、沮丧了、有想要的东西而耍性子 应对：帮孩子得到想要的东西，或是接受得不到的现实；要有同理心；给予安全感和爱 3️⃣理性脑：孩子记得相关事实，想要计划得到某样东西，需要集中注意力，感到不满或担忧 应对：帮孩子思考、集中注意力、记东西；帮他们与情绪脑建立联系 养孩子，比我们想象的更简单、更随意。 适当的拥抱、设定规矩、按需进食和适时的安抚，对孩子的成长大有裨益。但更关键的是，家长要保持轻松，向孩子传递一种平和的心态。 第二部分 实用工具 最有用的工具，是知识 ●耐心与理解 孩子会哭泣、尖叫，踢来踹去，是因为他们的大脑将积累的能量释放到行动神经上，帮助他们逐渐平静下来的方式。 试试这些办法： ①向孩子解释，解释不一定管用，但能帮助孩子培养逻辑思维。解释，不等于说服或强迫。 ②给孩子足够的时间，让大脑有机会释放积累的紧张情绪。 ③别离开孩子，孩子会记得被抛弃的恐惧，将来会更焦虑，冲突更甚。 ④怀有同理心，让孩子感觉被理解。 ⑤抱抱孩子，帮孩子平复情绪。 对于2－5岁的孩子，发脾气其实是一种正常的、积极的现象。 ●同理心 安全型依恋：孩子对这个世界有信心，相信自己有能力解决问题，并且相信如果解决不了，会有人来帮助他们。 同理心，是站在别人的立场上想问题的能力。虽然不一定有相同的感受，但能理解这种感受。 所有情绪本质上都是正面的，认识它们，允许它们在孩子内心世界里存在，不应该对任何感受抱有偏见，因为每一种感受都很重要。 愤怒有时能帮我们争取生存的机会；挫败感能激励我们下次做得更好；悲伤能让我们体会到事物的美好，意识到自己的需求，还能帮我们理解他人的感受。 ●强化规矩和正面行为 “永远别打击那些一直在进步的人，哪怕进步得很慢。”（——柏拉图） 培养孩子良好行为的第一步，是你自己做好孩子模仿的榜样。 抓住做父母的机会，努力成为最好的自己。孩子会把你当成榜样，向他们展示最好的自己吧！ 不加选择地强化孩子的行为，会让他们变得目中无人；每件小事都强化，会让孩子过于依赖别人的看法。 如果能把你认为对他们有益的行为，与让他们感到满足、被认可的感觉联系起来，就能更好地激励孩子的行为。 当孩子听话、帮你忙的时候，如果你陪他们玩，对他们表示感谢，孩子就会明白，通过合作可以和他人建立联系，这是非常重要的价值观。 奖励不应该成为孩子做事的唯一诱因，而应该是做出正面行为后带来的一种愉快的结果。 别等孩子做到完美才表扬，只有比前一天稍微好一点点，或问题少一点点，都要及时奖励。 改变得慢慢来，需要不断重复，一点点接近目标。孩子大脑发生的变化，就像在草地上蹚出一条新路。 ●帮助孩子达成目标 一提到后果，负面往往会想到惩罚，其实大可不必。生活呈现的后果足以让孩子明白，哪些行为能带来更好的结果。父母要做的，是根据一些基本原则，让孩子看到他们行为的后果。 惩罚孩子，不如换个规则，让孩子把精力放在正面行为上。 与其生气和沮丧，不如帮孩子感受到胜利的喜悦。 ●平和地设定限制 家长应该根据自己的需求和愿望来划定界限，让孩子理解生活中应有的限制。 在说“不”的时候越坚定、清晰、平静和充满爱意，孩子就越容易理解。 孩子一时放弃了不恰当的行为，并不意味着以后不会再犯。孩子天生好奇，不依不饶。落实限制的关键在于，让这些限制时刻清晰浮现在他们脑海里。 教育孩子理解并尊重规则固然重要，但同样重要的是让他们在逆境中也能体验到成功的滋味。 ●沟通 “家里的言谈，是所有教育因素中对孩子影响最大的。”（——威廉·坦普尔） 合作性沟通：“你能帮我一起收拾吗？”“你能帮我一下吗？”“你觉得我们应该怎么办？”“你有什么想法？” 让孩子参与进来，把任务变成协作。 第三部分 提高情商 “如果你管不住自己的情绪，没有自知之明，不能控制那些让人信服的情绪，没有同理心和良好的人际关系，那么不管你有多聪明，你都走不远。”（——丹尼尔·戈尔曼） 情绪脑参与了你日常生活中的所有活动。 人生最重要的决定往往都是基于情绪的，真正基于理性的决定只占很小一部分。 如果两个人的关系里，一个人总在命令另一个人，这样的关系很难长久。 一天下来，给孩子的表扬应该远远多于命令、指示和负面评价。 自信的孩子长大后，会成为对自己、对他人都感到满意的成年人。他们对自己的选择有把握，能够开怀大笑，内心充满力量，相信自己能够达成生活中的任何目标。 我们表扬的不是结果，而是孩子做事的态度。 激励孩子没有所谓最好的方法，不同时期，每个孩子达到目的用到的能力也不一样。重要的是始终关注孩子运用的技能，并在他们尝试不常用的方法时给予支持。 ●无畏地成长 “现代科学还没造出什么灵丹妙药，能比几句暖心话更能安抚人心。”（——弗洛伊德） 培养情商的要点之一，是学会战胜自己的恐惧。 孩子小时候面对恐惧的方式会决定他们长大后如何应对恐惧。 【整合创伤经历】要淡化存于脑海中的恐惧的画面，减少它们对孩子的影响，只需要鼓励孩子说出自己看到和感受到的。并且在接下来的几天，再和孩子一起把这件事回顾两三次。孩子越是能口头描述这些画面和感受，这件事就越能被他们接受。 ●坦诚直率 坦诚直率，是指一个人能够以尊重他人的方式，坦率地说出自己的想法。 不要贬低孩子，也别让别人贬低他们，否则孩子会认为自己不值得被尊重。 通常来说，坦诚直率是最好的选择，但生活中并不是所有情况都是如此。不要限制孩子表达自我的方式，让他们知道，根据不同的情况，可以选择不同的应对策略。孩子还小，有时候感到害怕是正常的。尊重他们，不必要求他们总是表现得坦诚直率。 ●种下幸福的种子 积极心理学研究最吸引人的地方在于，所有人都能通过改变某些个人习惯来提升幸福感。 一定要让孩子理解，“不”是个很普通的词，一生中会听到无数次。 不总是对孩子有求必应，教会他们三个活得更幸福的人生经验： 1️⃣真正的幸福是用钱买不到的。 2️⃣这世上不可能事事如愿，人们得不到所有想要的东西。 3️⃣幸福感来源于自身的态度以及与他人的关系。 常说“谢谢”、心怀感激的人，幸福感更强。 说谢谢的一个好处是，它能帮助我们把注意力放在生活中的好事上。 鼓励孩子去和那些能让他们开心的孩子一起玩，并且不必觉得有什么不对。让孩子明白，和那些对他们不好的小朋友玩，自己并不会真的开心。 第四部分 提高智商 ●智力发展 “玩耍是大脑最喜欢的学习方法。”（——黛安娜·阿克曼） 对孩子来说，最重要的就是获得在各种环境里探索、和不同人交往的机会。 【智力】解决新问题和适应环境的能力。 鼓励孩子发展古灵精怪的一面，与生活中方方面面的知识积累同样重要。 研究已经证明，那些旨在开发儿童智力的电脑程序，对孩子的智力发展并没有积极作用，因为它们未能真正模拟孩子学习和成长的过程。 ●注意力 “人生成功并不那么依赖于天赋，更多的是依赖于集中精力，坚定追求个人目标。”（——查尔斯·W·温特） 【纹状体】纹状体与注意力密切相关，能通过两个主要因素识别哪些活动或游戏更好。 第一个因素是刺激的强烈程度，第二个是获得满足感的速度。越是新颖原创、令人满足、引人注目、即时带来刺激的活动，越能让纹状体着迷。但问题是纹状体只能装下少数几样心仪的东西。 孩子若是沉迷于平板电脑、电子游戏，就会对其他所有事情都失去兴趣。 最好的休息，是让孩子自由地玩耍。 通过营造让孩子感到轻松的环境和瞬间，帮他们培养平静的注意力。 陪孩子聊天、画画、读故事或做点心，也可以和孩子做一些正念练习。 看到孩子开始分心或者对正在做的事情失去兴趣时，及时帮他们把注意力拉回来。 鼓励孩子把事情做完。 ●记忆力 “如果像讲故事一样教历史，就永远不会忘记。”（——鲁德亚德·吉卜林） 记忆力好，说的是学东西、记东西不费劲。 记性好的孩子学东西快，记的细节多，一般也更享受学习过程。 1️⃣向孩子讲述生活中的点滴 2️⃣积极且详尽的交流方式 3️⃣注重条理 4️⃣清晰定义 5️⃣深层触及 6️⃣记住积极的事 7️⃣记住负面的事 ●语言能力 “如果想让孩子聪明，就给他们读童话故事。想让他们更聪明，就读更多的童话故事。”（——阿尔伯特·爱因斯坦） 在孩子还小时，就多教给他一些表达情感的词汇，这对孩子将来发展情商有好处。跟小孩子说话，尽量面对他们，让他们能看到你的嘴巴，因为孩子学说话，有很大一部分是通过模仿嘴唇和舌头的动作完成的。 ●自控力 无论面对什么挑战，大脑要控制自己都不容易，这是一种需要终身练习的高阶技能。 孩子的自控力越强，他们的学业和社会适应能力越好。 能搞定复杂任务的人，通常都擅长规划，能把难题拆成多个小步骤来实施。

三岁讲道理，他听不懂，不是他不乖，是他的前额叶还没长好。六岁坐不住，不是他多动，是多巴胺系统在发育。 这本书把脑科学翻译成家长能懂的话，告诉你每个阶段孩子能做什么、不能做什么。不是让你惯着他，是让你别用他做不到的标准要求他。 适合每天吼孩子、吼完又后悔的家长。你急，不是他错了，是你用错了尺子。书里有句话：孩子的大脑不是成人的缩小版，是另一个操作系统。 你拿Windows的软件装Mac，装不上，不是Mac坏了。读完之后，你可能还是会吼，但次数会少一点。少一次，他就少哭一次。 读完这本书最大的收获是：很多你以为的“问题行为”，其实是大脑发育的正常过程。小孩发脾气，不是他坏，是他的情绪调节系统还没上线。大人发脾气，才是真有问题。书里给了很多具体方法，比如孩子崩溃的时候别讲道理，先抱他。他的大脑在应急状态，听不进任何逻辑。你抱他，他的压力激素才会降下来。

自从有了孩子，养育成了一件“终身大事”，漫长且艰辛。但其实，孩子比我们想象中的坚强，甚至比想象中更智慧和勇敢。即便如此，仍然无法满足一个用成年人视角去看待两岁幼儿的母亲。 我突然感觉自己能理解《小王子》的经久不衰了。这不是成年人想要返老还童的妄想，而是成年人应该时刻提醒自己，你曾经也是个孩子的具体。 当我在《请这样对待孩子的大脑》中，看到人的“三脑合一”时，一种拨开云雾的感觉让我眼前明朗了起来。不能说之前育儿书都白读了，只能说从前的育儿书都没有让我意识到我始终是个高高在上的大人，哪怕我蹲下来抱抱孩子，在孩子眼中也依然是一个掌握一切的高大威猛，甚至面目狰狞的大人。 这种意识没有让我产生从前读育儿书籍时的不安，而是让我看清了自己的处境。或者说，给了我一个最清晰的指导，相较于学习如何在孩子发脾气的时候让自己冷静，保持平和，我觉得让我意识到自己对待孩子的成年人态度才是最重要的一点。 玛利亚.蒙台梭利说孩子的前六年是一生中最关键的时期。这个期间，他们会建立起对周遭世界的安全感，语言能力逐渐发展，学习方式开始定型，为将来自己能够解决问题奠定了基础。而这个时期的孩子，价值观、规则意识、洞察力、记忆力和解决问题的能力，都是通过日常的语言交流、玩耍和生活中的点点滴滴，潜移默化地形成的，而能产生这些影响的便是孩子的父母。 如同书名一样，这本书的作者是一位研究脑科学的专家，同时也是三个孩子的父亲。因此，本书自然是从孩子大脑的发育开始讲起，深入浅出的将孩子大脑发育过程以及父母如何塑造孩子这一过程进行了解析。读者不仅会读到专业性概念，也会看到那些千篇一律的养育问题：孩子发脾气、挑食、没有同理心…等等。 本书为读者提供的是日常生活中的实用工具策略，通过游戏和玩耍，让孩子可以在无压力的环境中学习成长，而父母也能实现轻松育儿，从而建立起长久且令双方都满意的亲子关系。 从大脑发育的角度去理解孩子的行为，不再用成年人的经验和视角去对待孩子所谓的“叛逆”时，你会更容易理解什么是养育。而且这种养育不是只养育孩子，而是跟随孩子成长的节奏，让自己慢下来，重新去发现并养育自己的过程。 如果说从前阅读育儿书籍更多的是让我想要给孩子做一个榜样，或者是从养育自己的角度去养育孩子。那么这本书给了我一个一直以来产生偏执误区的解释，那就是，即便是重新养育自己，我依然是站在一个大人的视角去对待自己和孩子，我从未真正的将自己蹲下来去听听孩子内心的表达，那些撕心裂肺的哭声究竟是想要获得她想要的东西，还仅仅只是她在试图平息自己的情绪，却一再的被我打断甚至被我推向绝望的境地。 因此，我对于作者无论是讲同理心、还是耐心与理解，最深刻的感受就是，慢下来，真正从孩子的速度和视角去看待问题，而不是用自己大人的视角试图去揣测孩子想要表达的内容。这对我来说，不算是一个新奇的角度，毕竟同理心早已不仅仅是养育孩子时的关键词。可对于同理心我们有什么样的理解呢？ 养孩子其实比我们想象中的更简单、更随性。这其中的关键点就是家长要保持轻松，向孩子传递一种平和的心态。也就是我们常说的做情绪稳定的父母。我们常常认为照顾孩子行为本身是非常重要的，却忽略了心平气和的与孩子相处，给孩子传递平和从容的态度也是同样重要的一件事。 也许当作为父母的卸下父母的身份标签，真正的同孩子坐下来，并去靠近孩子的内心世界，真正用同理心去对待孩子的时候，我们不仅是距离建立轻松愉快的亲子关系近了一步，同时也给了育儿之路更多的快乐空间和仅有一次的回忆记录。

作者阿尔瓦罗·毕尔巴鄂既是神经心理学家又是父亲，他将专业研究与日常育儿经验结合，意欲帮助父母用科学方法理解并支持孩子的大脑发育。 其实孩子哭闹、顶嘴、规则意识薄弱等常见行为，都可以用他的理论来解释，家长理解了才不会简单的认为孩子不听话、淘气。家长只有先安抚爬行脑、再引导情绪脑，才能真正触及理性脑。 其中有一点很重要，大脑不可“催熟”，但父母可以在正确的时间做正确的事，以温柔而一致的方式引导孩子。 情绪管理先于行为管理，当老父老母能稳住自己的情绪和血压上头，孩子才学会稳住自己的大脑。 读懂孩子行为背后的大脑需求，减少误解与惩罚式管教。亲子关系也会更加从容、合作，父母自身情绪也被看见、被照顾。

这本书讲的是孩子大脑的三层密码：脑干、边缘系统、新皮层。不是让你当医生，是告诉你孩子哭闹、发脾气、不听话的时候，他大脑的哪一层在工作。你跟他讲道理，他听不见，因为负责理性的那层还没长好。适合那种“道理讲了一百遍孩子还是不听”的家长。不是他不听，是他听不见。

➡8.18到8.20 三天读完了《节选》 1.全书概要 父母与教师常常误把孩子的哭闹、顶嘴当成“不听话”，其实只是没有理解孩子当下大脑的发育阶段与需求。本书用神经科学视角告诉读者：​​大脑不可催熟，但可以在正确的时间做正确的事​​。 2. ​​核心理论——“三层脑”模型​​ 1. ​​爬行脑​​（脑干附近）：掌管本能、即时情绪与身体动作，孩子两岁前后尤为突出。 2. ​​情绪脑​​（边缘系统）：负责安全感与情绪反应，是亲子联结与共情的关键。 3. ​​理性脑​​（前额叶）：负责计划、自控与抽象思考，发育持续到青春期后期。 理解这三层结构能帮助大人判断：​​先安抚情绪脑，再引导理性脑，最后才谈得上训斥或奖励​​。 3. ​​四大教育原则​​ 1. ​​信任​​：孩子天生拥有全面发展潜能，父母的首要任务是提供安全土壤，而非急于修剪枝丫。 2. ​​平衡​​：情绪脑与理性脑的平衡发展，是培养自控力与幸福感的基础。 3. ​​合作性沟通​​：通过“先共情、再协商、最后执行”的步骤，提高孩子配合度，核心在于让双方想法“搭上线”而非单纯要求听话。 4. ​​连接​​：出生时孩子已拥有约1000亿个神经元，两秒内即可形成数以万亿计的突触；亲密接触、对话、游戏等积极互动，是把这些神经元永久“连线”的最佳方式。 4. ​​关键场景与应对策略​​ 书中设计了五种常见难题（如超市崩溃、作业拖延、屏幕沉迷等），其解决思路均从​​“先满足大脑的安全与情绪需求，再处理任务”​​出发： • ​​超市崩溃​​：提前说明规则、途中给予选择，用“情绪命名＋转移注意”技术打断情绪脑的失控。 • ​​作业拖延​​：把任务切块、设定可选时间表，完成后立即正向强化；避免在情绪脑最脆弱的晚饭后开战。 • ​​屏幕沉迷​​：先共情其寻求刺激的需求，再提供替代活动；同时保证足够运动与睡眠，帮助理性脑恢复优势。 5. ​​如何把知识落到日常​​ 1. ​​每日“三问”​​：今天我给孩子的情绪脑说了什么？安全感是否充足？理性脑有没有机会练习？ 2. ​​使用“合作性沟通”四步​​：描述事实→表达感受→提出请求→给出选择。 3. ​​创造“可触摸的规则”​​：把抽象要求转成图片、步骤或小游戏，让爬行脑也能理解。 4. ​​在孩子做对时及时强化​​，错误时先降温再讨论；批评永远不要以侮辱或恐吓的方式激活情绪脑。 6. ​​读完之后的行动清单​​ • 每天至少一次与孩子深度对视、拥抱或轻拍，巩固联结。 • 制作“情绪温度计”贴纸，引导孩子在爆发前说出感受。 • 与孩子一起运动（跳绳、球类）以促进前额叶成熟。 • 记录一次成功运用合作性沟通的案例，下次继续复制。 通过理解并实践这些原则，父母能与孩子的大脑“同频”，让成长过程更轻松，也让孩子的潜能自然舒展。

在亲子关系里，有一句话经常让处于子女角色的人特别无语，那就是“我做这些都是为你好”。好像这句话一说出口所有的伤害和强人所难都有了光明正大的理由。 我也相信，大多处在父母角色的人发心都是好的，他们是真的相信自己是在做为子女好的事。他们以为子女不理解他们，并且感到委屈和无奈。 而子女们，也因为这沉重的爱而感到深深的负担。 做父母其实是最需要学习的事情，因为做得不好伤害的是自己最爱最在意的人。 亲子关系里有那么多不理解，有那么多伤害，有那么多抱怨子女的父母和抱怨父母的子女，其实原因很简单，那就是互相都无法理解彼此。 但是子女的思维有很大一部分是从父母那里学来的，所以想要拥有好的亲子关系，首先作为父母的自己得先懂得如何建立好的亲子关系。懂得理解孩子，懂得耐心陪伴，懂得以身作则，当我们身上具备这些美好品质的时候，孩子日久天长自然也能慢慢学会。有一个说法，孩子是父母的镜子。我个人是很认可这句话的。 想要孩子成为什么样的人，首先自己得先成为那样的人。除了老唐说的言传身教，我认为还有一个配得。 如果自己很糟糕，哪又何德何能拥有一个优秀的孩子，即便真的很幸运的孩子没有受自身的负面影响而成长的特别优秀，那么你认为他真的会一点都不介意这样一个糟糕的只会给自己带来痛苦感受的父母吗？ 嫌弃父母在特定的思维里是非常不孝和不被允许的，但我却认为，作为父母生养孩子，一二十年的陪伴，在孩子对父母有着与生俱来的情感与热爱的前提下，这是多么有利于父母的初始设定，如果在这样的前提下，父母却能通过十年二十年的养育，将孩子养成了一个讨厌自己的人，甚至是仇视自己的人，又何尝不是暴露了自己在为人父母这一点深深的失败呢。 说这些并不是想要指责父母，只是，如果父母的爱让子女感受到的是痛苦，那么被这份苦涩浇灌着长大的子女，如何能结出甜蜜的爱之果实来回馈父母呢。 我们生养一个孩子，无论穷养还是富养都是要付出良多的，我想没有哪个身处父母角色的人是抱着给自己培养一个冤家、敌人的初心生孩子的。我们生下一个孩子，一定是为了多一个可以爱的人和爱自己的人。但是仔细看，却有那多多事与愿违。 不论亲子关系如何，父母对子女的付出都是不可忽视的，只是如果付出没有得到应有的结果，岂不是一件非常遗憾的事情吗。 而我那么努力的生下了我的小宝，如果最后却没有将小宝养育成一个品行端正，情感丰富满足的人，那我最对不起的其实不是小宝，而是我自己，我辜负了自己的付出，这不像我想要的结果。 为了不让自己的付出化成泡沫，或化为伤害自身与孩子的利剑，在小宝还小的时候，好的陪伴，好的养育是非常重要的，而这些能力并不会随着孩子的到来自动习得，它需要作为妈妈的自己去有意识的学习并坚持实践。 当下，我还只是处于学习的初级阶段，小宝还小，我有还有时间，这是最好的。 那么，养育孩子，重点究竟是精神富养还是物质富养？亦或是双重贫瘠与富足。不同的父母选择了不同的道路。有些受过物质贫瘠的人会在孩子身上加倍弥补，却也因此将孩子养成了家庭支撑不起的过度消费习惯，还有些因为缺爱又过度溺爱孩子，导致孩子性格过于娇纵任性。当然，也有很多人因为自己的原生家庭问题选择了理解和包容孩子，并适当满足，他们成了更好的父母。而我，当然是希望成为后者啦。 其实，对于怎么好好当妈这件事到现在我也不是很有信心的，我非常不愿意成为自己爸妈那样的父母，但又不得不承认，作为他们的女儿自己身上从他们那里继承的学到的各种特征依然存在，我的整个学习过程其实也是与这些特点抗争的过程，因为我想摆脱它们。 我妈是个竭斯底里的女人，她经常饭吃到一半掀桌子摔东西，这几乎是她表达不满的唯一方式，当她对一个人有不满的时候，表达方式也是极尽羞辱的，总之就是很极端。说实话，我在家人之间感受到的爱少得可怜，不仅我如此，相信身处其中的每一个人都是如此。我们都是不懂爱不会爱的人。我也是最近几年才慢慢醒悟和开始改变的。 虽然我非常不喜欢自己原来的家庭氛围，但不得不承认，自己在很多地方又深受影响，我也继承了父母身上的很多特质。比如像我妈那样用极端的方式表达不满，虽然我没有她那么频繁和夸张，印象中我摔过两次东西，一个是十几岁初次打工时自己新买的手机，另一次是几年前不受控的把家里的洗地机给摔了，哪怕是现在，情绪不好的时候，我依然能够感觉到自己体内有一种不受控的力量在疯狂的冲击着我的理智和意志力。虽然我现在平和了许多，但我依然知道，自己体内的怪兽并没有消失。 不过有了小宝之后，我的耐心和温柔好似突然获得了质的飞跃，但我不确定这是暂时的还是永久的，毕竟当下小宝才六个月，我对他还处在初为人母的浓重滤镜里。 而且，当下的小宝对一切都还只有生理需求，虽然繁琐和疲累，但从整个养育过程的角度来看目前的问题应该是比较好处理的，而当他有了自主意识之后，会有各种情绪反应，那个时候可能才是对我真正的考验。 所以，在他具有自我意志之前的这段时间，也是我的机会，可以提前学习，如何应对。毕竟，我非常非常不愿意自己成为一个暴力的，疯狂的，让孩子恐惧和逃离的妈妈。 如果人生是一场修行，那么养育一个孩子可能是一个修行的捷径，因为他会快速将问题暴露得淋漓尽致，也会让挑战加倍，我们是变得更好还是更坏，都可以提前看到更清晰的结果。 我当然不希望自己的人生是越来越糟的，其实当下我已经在感受到自己的进步了，我确实是更坦然更平和，内心有了更多美好的感受，对身处的世界也没有那么讨厌了，我自己也变得越来越充满善意了。我很喜欢现在的自己，并且有信心我还会变得更好。 好啦，说了这么多，其实就是想要推荐有宝宝的朋友看看这本书，哈哈。

这本书最大的好处是不制造焦虑。不说“你错过敏感期孩子这辈子就完了”，说“大脑一直在发育，什么时候开始都不晚”。适合被各种育儿焦虑裹挟的新手爸妈。你不需要做完美的父母，你只需要做“够好”的父母。够好就是：你错了，你认。认了，你改。改了，孩子看见了。看见了，他就学会了。学会的不是不犯错，是犯错之后怎么面对。这个比不犯错重要。

阅读这本书最大的感受是：它提供了许多我们熟知却未必深入理解与实践的育儿理念，读后收获颇丰。 书中以人本主义心理学为基础，指出孩子生命最初几年，大脑以“感觉—情绪—动作”为核心路径构建认知框架。成长始于“安全、关爱、刺激”的当下体验，父母应提供稳定的情感联结与自由探索空间，让孩子在无压力环境中自然发展认知、情绪与社交能力。 作者将儿童需求分为四层：安全层（免于威胁，保障食物与休息）、情感层（宠爱与关怀，建立自尊）、信任层（放手探索，不压抑好奇心）、刺激层（丰富环境，激发自发学习与成长）。 “大脑三合一”模型将大脑分为爬行脑、情绪脑和理性脑，对应本能、情感与思维需求。父母需先满足爬行脑层面的安全与生理需求，再以情绪共情建立信任，最后才谈得上理性沟通与规则引导。这一顺序决定了教育方法：先稳安全感，再处理情绪，最后训练自控与思考。若忽视层级，强行讲道理或惩罚，往往适得其反。 书中还介绍了五种实用工具：激励强化、帮助替代惩罚、立规矩设限制、同理心共情、耐心与理解，为孩子的安全感、自律与社会性发展奠定基础。此外，生动的插图将抽象理论转化为直观画面，引导父母按“爬行脑—情绪脑—理性脑”的顺序给予恰当回应，改善沟通，营造更安全、有趣的学习环境。

非常好的一本书，有科学依据，也有实际操作的案例分析。里面的一些方法和孩子分享，他非常的赞同，比如自己总结，当孩子想法得不到满足，情绪失控时，家长的处理方式第一步，家长先冷静，别生气，二允许孩子释放情绪，不阻止发泄，三同理心拥抱它，帮助孩子识别描述情绪，说出感受，四肢体安慰，拥抱平复心情，最后再是讲道理，让孩子感到被理解是最重要的 这本书在我看来很有科学依据，可以站在孩子的角度和大人的角度都11分析，整体非常推荐是一本难得的育儿类好书