“有毒”的关系，“有毒”的人：如何与自恋型、反社会型、情绪不稳定型人格的人相处

这本书不是一本“防渣指南”，它不会教你如何识别坏人、如何反击、如何打赢关系里的每一场仗。它更像一位温柔的心理医生，坐在你对面，轻声对你说：“我知道你很累，没关系，我们慢慢来。” “有毒的关系往往是渗透式的，最初你对此可能少有察觉。”这句话像一把钥匙，打开了我记忆中许多未曾细想的角落。那些一开始炙热得像太阳的人，后来怎么就成了让我窒息的黑洞？那些起初无话不谈的亲密，何时变成了让人如履薄冰的沉默惩罚？ 原来，不是我太笨，而是毒性本就是在不知不觉中蔓延的。 读到“煤气灯效应”和“爱意轰炸”这些概念时，有种恍然大悟又隐隐作痛的感觉。终于有人给那些说不清道不明的痛苦命了名；但那些案例里的主角，又像极了某个阶段的自己。在一段让人疲惫的关系中，我们总是习惯于反复问自己“是我想多了吗”“是我太敏感了吗”，却从未想过，也许是对方的行为本身就有问题。 这本书没有停留在“识别坏人”的层面，而是花了大量篇幅告诉我们：你为什么会一次次走进同样的迷宫。童年时期的依恋模式、未被疗愈的创伤、对熟悉感的本能渴望，这些都不是我们的错，却可能是我们需要面对的课题。作者没有苛责，只是平静地指出，然后递来工具。 我特别喜欢书中关于“全然接纳”的论述。接纳不是妥协，不是原谅，更不是继续忍受。接纳是承认一个事实：有些人不会改变，而你可以选择离开。这让我想起一句话：放下助人情结，尊重他人命运。对于习惯性拯救者来说，这或许是终身需要练习的功课。 书的第三部分叫"对有毒之人免疫"，这个说法很妙。不是"战胜"，不是"消灭"，是"免疫"。你改变不了有毒的人，但你可以让自己不再轻易被感染。就像打了一针疫苗，不是从此不会遇到病毒，而是遇到了也不至于病倒。 书的最后一章提出了一个问题："你还想继续抓住什么？"那些美好的友谊、温暖的回忆，我们当然想留住。可是那些有毒的人呢？有时候我们不是放不下一个人，而是放不下自己在这段关系里投入的全部温柔和期待。这本书不会替你做决定，但它会安安静静地坐在你旁边，告诉你：你值得被好好对待。

这本书读下来，越来越感动。 一开始并不抱什么神作的希望，只是被大大的“有毒”二字吸引，回望过去感受颇多，便开始了阅读的旅程。本身我读过比较多心理的书，所以前面的篇章读下来平平无奇，我是可以直接跳过的，但我还是遵循顺序原则，耐心读了下去。很好的点是，书的结构很好，严格按照是什么-为什么-怎么做的行文逻辑进行，文字不枯燥也不随便，是一本用心写下来的书。 如果你也像我一样读到前半部分，觉得无聊重复，拜托再坚持一下，或是跳过直接到如何做的实操章节，我相信，你会感受到不一样的魅力，你会想，感恩作者，感恩遇到这本书，感恩出现在生命中的每一个人，遇到的每一件事，好与不好，都构成了独一无二，鲜活生动的我。

最触动的细节：作者让读者写下“我最常被触碰的底线”，做完才惊觉我根本从未认真想过自己要什么。起点重构。

因为自己害怕交际，想试图拉自己一把，所以打开了这本书。看完书找到了自己害怕交际的根源——原生家庭的影响，让我形成了回避依恋型的心里特性并发展出了受害者人格。阅读过程中，童年母亲的控制欲和父亲的冷漠场景历历在目，我失去自我意识、价值观逐渐卑微的心路历程又一次次闪现。小时候放学最不想回家的人就是我，直到高中发生意外有机会去外省上大学，至此一步步逃离了妈妈的掌控，逐渐完善自我意识，直到工作经济独立后才提升了自我价值感，才从从容容做回自己。曾经在大学里因为自己的人格缺陷也陷入了一段有毒关系，彻底沦为某位自恋之人的附属品，导致我完全没有朋友。工作前两年遇到有毒之人，让我痛苦不堪，流泪内耗自我怀疑无数次，后来渐渐走出来。我能找回自己，一半是善于学习别人的优点，一半是喜欢阅读各类书籍从中找到了自洽和人生观。但我却仿佛彻底失去了交朋友的勇气和动力，不配得感还是不时出现，迈出交友的脚步很难，开放交心的心态更是恐惧。我还是没有完全正视自己，以后还是要适当放开，乐观积极向上，明确自己的想法和需求，试着接纳他人的友谊。 因为害怕再次受伤而过度保护自己，是孤独消极的病根。我值得被爱，我值得被尊重，我接纳了自己，也可以接纳别人。 有毒的人会把我们卷入有毒的关系，有毒的关系让我们身心健康受损，要学会识别他们并远离。迫害者，反社会型人格、表演型人格和自恋型人格都是有毒的人，受害者或讨好型人格要特别注意被利用被伤害。有毒之人一般不自知且缺乏共情能力，大多和他们的父母或者抚养者给予的童年关怀有关，和他们相处要尽量耐心、友善、清晰表达并保持边界感。其实遇到阳光开朗、积极向上的完全依赖型特质的人是最幸福的，但幸运并不公平更不普遍，学会接受现实、自我调整，保持积极向上的乐观心态才是关键。

作者不鼓吹一刀切绝交，鼓励读者区分可磨合与必须远离的关系，客观理性，避免读者盲目割裂所有社交往来，很客观了。

我前夫就是一个有毒的人 经历了出轨 负债一系列事儿 感觉自己死过一次了 无意中看到这本书还是想读一读 毕竟自己经历了这些事儿 还是想知道的更多更系统更准确一些 书里说绝望的时候需要一个支持你的人 而对我来说 我周围没有任何一个亲近的支持我的人 我不知道其他人是不是也会有跟我一样的困境 不过我从一月份到现在都是自己一个人在扛 我没告诉任何亲近的人 疏远的人更没必要告诉了 一个人扛很难很难 但我很庆幸自己好像已经走过了最难的路 这本书挺好的 讲了关于有毒的人和关系的识别 说的很多都是我经历的事 希望世界上能少一些有毒的人 能少一些被有毒关系残害的人 希望love and peace

作者反复提醒：你改不了他，只能改自己的应对。听起来残酷但也算是解放了自己吧，不用再费劲琢磨怎么说他才会改了。 走进婚姻多年，对这个问题已经是实实在在体会到就是如此。人根本改变不了他人，真的别指望能改变任何人。就举个很简单的例子，我反复强调我不喜欢某件事这么做他就是会一而再再而三反复继续这么做，只有说的当下停止了，但过后还是会继续这么做。比如捏我这件事，我表示我会很痛不准再捏我，他觉得自己很小力，还反问真的会痛吗？如果我反捏反打回去他就会生气说我大力，只知道自己痛不知道我痛，那为毛就是要手贱先捏我呢？这是开玩笑吗？可是一点也不好笑。这是好玩吗？他自己是好玩了，可是我在痛啊！那么多年了，完全改不了，所以我只能改变自己反打回去，这样的结局只能是“两败俱伤”，真的没意思（当然，大多数时候因为自己心太软没反打回去)。所以人烦人的时候怎么能烦人到这种地步呢？

读完《有毒的关系，有毒的人》，没有激烈的情绪冲击，只有幡然醒悟的通透。从前总觉得人际关系的疲惫，是自己不够包容、不够懂事，习惯性迁就他人、反思自己。直到读完这本书才明白，很多内耗、委屈与压抑，从来不是我的问题，而是身处一段不对的关系里，被负面情绪不断消耗。 生活里，我们总会遇到形形色色的人，有些关系治愈人心，有些关系却悄悄蚕食我们的底气与快乐。有毒的人从不会大张旗鼓地伤害别人，而是通过打压否定、情绪索取、双重标准等方式，慢慢瓦解你的自信。久而久之，你会开始自我怀疑，变得敏感自卑、小心翼翼，习惯性讨好妥协，弄丢原本开朗松弛的自己。 这本书最珍贵的地方，是没有空洞的说教，而是贴合日常的人际琐事，拆解那些让人窒息的相处模式。它让我看清，真正糟糕的关系，从来不是激烈的争吵，而是持续性的精神内耗。一段好的关系是互相滋养、彼此成就，而有毒的关系，只会单向消耗，让你不断妥协退让，慢慢耗尽所有热忱与心力。 从前我总执着于维系所有关系，害怕冲突、害怕疏远，宁愿委屈自己也不愿断开羁绊。读完此书终于懂得，人际交往不必事事强求，包容要有底线，善良要有锋芒。不是所有人都值得真心相待，及时远离消耗自己的人，果断舍弃内耗的关系，不是绝情，而是自我救赎。 成年人最顶级的清醒，就是学会筛选身边的人、清理身边的关系。往后余生，不再为不值得的人内耗，不为不健康的关系妥协。守住自己的情绪和本心，靠近温暖真诚的人，远离消耗自我的人与事，在干净舒服的关系里，好好生活，慢慢自愈。

有没有一段关系总让你自我怀疑？明明没做错，却不停道歉；和对方相处后满心疲惫、情绪内耗，这就是书中所说的有毒关系。 😠有毒关系充斥隐形操控、无休止冲突，长期让人没有安全感。 🧾生活里的例子随处可见：伴侣习惯性冷暴力、用沉默惩罚你；出问题就全部归罪于你，玩责任反转；限制你的社交、刻意孤立你的朋友；无端猜忌嫉妒，反复用煤气灯效应扭曲你的认知，让你怀疑自己出了问题，这些全是典型的伤害手段。 🌱有毒关系的人，跟童年形成的依恋类型相关： 1️⃣从小被充分关爱，会形成安全依恋，懂得好好爱人。 2️⃣长期被忽视则养成回避型依恋，习惯封闭内心。 3️⃣父母忽冷忽热催生焦虑依恋，极度渴求关注。 4️⃣成长环境混乱创伤，会形成不安混乱型依恋，不懂稳定相处。 原生家庭埋下的伤口，会复刻到成年的亲密关系里，不幸的童年，都在用一辈子治愈。 💔“有毒”的人，书中介绍多种人格障碍：极度自我、缺少共情的自恋型；渴求所有人关注、情绪外放的表演型；情绪极端、波动剧烈的边缘型；冷漠自私、无视规则的反社会型。 🤔面对有毒的关系，有毒的人，我们应该怎么做？ 🍃面对持续消耗你的人，不必执着改变对方，很多人格特质很难转变。 🍃我们要学会拒绝PUA，跳出受害者心态，提升自我效能感。 🍃坚持正念觉察，练习用积极视角看待自己，接纳自身所有优缺点，建立稳固的自我认知。 🌈不必强迫自己包容所有伤害，分清边界、及时止损，远离有毒的人、有毒的关系，好好守护内心平和，才是终身重要的功课。

重读第三遍仍有新发现，工具书属性很强，适合做长期参考书。从识别→边界→哀伤→重建，各阶段回看对应章节收获都不同，宝藏图书啊。