父母越管，孩子越废

本书言简意赅，通俗易懂，说出了很多我的心声，我一直觉得妈妈唠叨烦人，可是自己为人母后，不知不觉也成为了妈妈的样子，孩子不能成为你期待的样子，却能成为你的样子！ 对成绩的执着，太在意别人的眼光，总是盯着孩子的成绩，希望孩子出类拔萃，鹤立鸡群，总是不自觉的拿孩子和别人做比较，却忘记打击和批评多了，孩子觉得我就是这样的人。 催促和吼叫孩子只会让孩子更加对抗，认同孩子，并不意味着要放弃要求，温和的态度里同样可以有原则，我们既可以理解孩子学习的辛苦，也可以温柔而坚定的去要求孩子完成学习任务。认同比批评更让孩子有力量。 自律是训练出来的，不是我有情绪是制定的，规则是全家一起制定出来的，让孩子参与制定规则，孩子才能更好的执行，而且随着年龄的增长，规则也要不断调整和更新，，但是规则全家都要执行。比如:餐桌上不看手机，不提成绩，吃饭时不批评不指责。 批评只在环境层，对事不对人，才能慢慢培养孩子的自信心

起初翻开这本书，内心是带着几分失落的。读惯了动辄几百页的大部头书籍，看着这本仅有五十多页的薄册，我先入为主地觉得，篇幅这么短，很难有高质量内容，怕是白白浪费时间。可作者开篇的第一句话，瞬间抓住了我的注意力。我一页页往下品读，一口气读完整本书，收获远超我的预期，也为自己最初的偏见感到惭愧。 全书没有空洞的大道理，没有半句废话，字字都是落地实用的育儿干货。作为很少写书评的读者，我由衷把这本书推荐给每一位迷茫的家长。

《父母越管，孩子越废》作为一个14岁初三男孩的妈妈，看到书名就吸引我翻开了扉页寻找答案，父母和孩子之间是一场渐行渐远的旅程，小时候呵护安全，担心温饱，上学后担心成绩，学习进度，同学、师生关系，进入青春期后自然把心理健康看得更重，总被潜意识焦虑提醒14孩子的叛逆期该如何应对，这本书内涵盖很多实用答案。对每天都在上演的母子大戏，作为妈妈的我该如何妥善、体面处理，书里从认知到实践给了很多建议。首先是手机管理，现在的初三孩子哪个没有手机，哪个没有自己的微信号和QQ，我们不能轻易侵犯他们的隐私，但也要管理好使用时间，砸手机，没有；在孩子碰到成长和学习的难题后，第一次向父母寻求帮助的时候，父母最容易选择的解释很关键；分数是留给父母攀比的，孩子只关注这道理是否理解了，有没有更好的解题思路，只谈分数的家长养不出情绪稳定的孩子，抵触情绪从分数焦虑开始。学习的事我从来不能参与太多，特别是上了初中后很多科目很多题我都不会，儿子也默认了遇到学习困难不找我，该如何寻找踏实的学习路径是我们要考虑的事；自律是骗人的鬼话，大人都控制不住自己时时自律，对一个本就处在好玩年龄的孩子来说，跟他谈自律是不是要求太高了，学校早七晚八的学习了一天，回家躺在沙发上刷会视频应该被家长接纳，换位思考你不一定有孩子的定力，日复一日的坐在教室里听课、做题是很多大人都难完成的事，如何在自律和贪玩之间找到平衡，是我们该思考的问题，我主张给孩子多一点自己选择的时间，他们的时间他们自己安排，偶尔一次晚睡点、考试分数低点又有什么关系，不会做题不代表不会做人，只是失分又不是失去了整个人生；认同比批评更有力量，孩子其实很在意家长的评价，不管好坏，他们都想通过家长的看法找到普遍的看法和存在感，很多家长忙到不等孩子说完一句话就开始反驳，第一次孩子鼓足勇气的沟通就败在你不让说完的后半句话里，以后他的困难你都没有机会看到，那应该不是家长想要的结果，我很期待一直做儿子的朋友，我们可以一起打球、一起K歌、一起红脸、争吵、起码在你低落需要帮助的时候能想到有我的温暖。儿子，我想对你说，对于我们这种普通家庭的孩子来说，持续学习依然是这世上最稳妥的翻身机会之一，你现在用学习的辛苦，换将来更多选择少吃苦的人生，值得！

这本书写得很好，的确要让孩子学会你现在的努力，只是为了以后选择的时候，自己是能作为一个选择者，而不是被人选择的人，也要教会孩子分数不代表一切，每个人都有每个人的强项，你在学习上可能差点，但不代表你在人生的任何事情上都比人差，要让孩子一直相信自己，也要让孩子学会在人生无数次的低谷的时候，自己都要像一个拯救者，把自己从低谷那里揪出来，也让孩子学会不要有弱者的思维，遇到事情要想办法自己走出困境，不要有等靠要的弱势文化，要有强势文化，只有你自己强大了，身边的人都是强大的人，自己弱小的时候那就要积蓄力量，人生不要怕书，你要懂得在这件事总结经验、复盘原因，那每一次的低谷就是你乘风破浪的大船

育儿读本很多，但总是看不完，这一本像一个身边的朋友，娓娓道来，不致力于创造一些概念，而且很实在很体己，让人很舒服地去思考做法后的逻辑和初衷。小书很棒！

孩子，你要明白：你现在所有的努力，都是为了未来的自己，拥有主动选择人生的权利。你要做人生的选择者，而不是被动等待、被别人挑选的人。 你要始终相信自己。人生总会遇到无数低谷，在每一次艰难、迷茫、低落的时候，你都要做自己的拯救者，靠自己的力量走出困境。 你要戒掉弱者思维。遇事不逃避、不依赖、不抱怨，主动想办法解决问题，养成独立、自强的强势思维。 你要懂得：当你自己足够强大，你身边的世界、遇见的人，都会变得优秀；当你暂时不够强大，就默默沉淀、积蓄力量，踏实成长。 人生不用害怕失败和低谷。每一次经历，都是一次成长。只要你懂得复盘得失、总结经验，每一次低谷，都会成为你日后乘风破浪、奔赴更远未来的底气。

言简意赅，能比较一针见血的戳中问题本身。教育孩子是自我的第二次修行，当父母真正投身于规则中才能有效的影响孩子，不做空想家，不理所当然，家庭永远是塑造孩子最好的地方。

父母越有为，孩子越无能，这是自然规律。

◆ 手机对未成年人的诱惑力确实大得惊人。不管是刷不完的短视频、打不完的游戏，还是停不下来的社交软件，都在疯狂抢夺孩子的时间。 ◆ 成年人自己都未必管得住自己，更何况是孩子，指望他们凭空生出超强的抵抗力，确实不太现实。 ◆ 在家庭教育中，最省事但也最危险的做法，就是把所有复杂的问题都推给一个单一的原因。手机最容易当这个“背锅侠”，因为它看得见、摸得着，拿得走，也摔得响。 ◆ 父母之所以有那种想砸手机的冲动，多半是因为心底那份深深的无力感。 ◆ 孩子需要的不仅仅是拿走一个手机，他更需要清晰的规则、稳定的情感连接、具体的学业支持，以及那套需要慢慢磨炼出来的自我管理能力 2. 父母最容易选择的解释 ◆ 每次考试只要退步，当妈的就从学习态度一路骂到人生前途。孩子慢慢发现，闭嘴才是最安全的。对他来说，手机只是关上房门后，手边最容易抓到的救命稻草，这种事在很多家庭里都挺普遍。 ◆ 父母总觉得孩子不说话是因为叛逆，其实孩子之所以不说，往往是因为说了也没用。 ◆ 成年人也有自我防御的本能。辛苦赚钱养家，操持家务，每天接送补习班，盯着写作业，投入了这么多精力和金钱，最后要是还得面对“我管错了”这个事实，对很多父母来说太残酷了。 ◆ 但父母至少得承认，在家庭这个环境里，你是最有能力做出调整的那个人。 ◆ 如果把一切问题都归结为“全是手机害的”，最后的结果只能是没收手机和无休止的争吵，那这个解释就太狭隘了。 ◆ 作为父母，真正需要警惕的不是承认手机有问题，而是别让手机成了挡箭牌，替自己省掉了所有的思考。 3. 不要只谈分数 ◆ 因为一次偶然的退步就全盘否定他整月的辛苦。 ◆ 先是父母的一阵沉默，接着就是翻旧账，从小学某次的粗心大意，一路数落到上周的一次拖拉，最后再上升到以后没出息。对他来说，每一次考试都像是一场家庭审判。 ◆ 其实一次考试没考好，无非说明这段时间某些知识点没吃透，可到了父母嘴里，往往就上升到了“你这个人不行”的高度。孩子耳朵里听到的，不再是“这次方程错得有点多”，而是“你这辈子没救了”；不是“作文结构还得练练”，而是“你根本就没用心”。当学习上的反馈变成了对人格的否定，孩子本能的反应就是逃避，离这些反馈越远越好。 ◆ 2026/09/24发表想法 ❤️ 原文：学习上的反馈变成了对人格的否定 ◆ 怎么为自己的目标去规划时间。 ◆ 学习上的麻烦也更容易在平时就显露出来，而不是非得等到成绩大滑坡了才来一场总爆发。 ◆ 父母越是想抓紧分数，就越得保护好那些看似跟分数无关的闲聊。因为孩子愿意开口说话，才是所有教育手段能起作用的前提。 4. 重新建立学习路径 ◆ 他坐在卷子前那长久的沉默，表面看是拖拉，实际上是彻底的无从下手。如果把这些行为简单地归结为一个“懒”字，家长就永远看不见背后的细节。真正有效的办法，是把学习问题拆解到足够小。 ◆ 真正的学习质量，得看他能不能脱离参考书独立做题，能不能把知识点复述出来，能不能讲清楚错题的原因，过几天再做还能不能对。 5. 如何训练自律 ◆ 如何管理时间的，也在一件件小事中练习过怎么延迟满足，怎么为自己的行为承担后果。 ◆ 规矩走在冲突前面。什么时间能碰手机，能玩多久，在哪儿玩，写作业时手机搁哪儿，睡觉前几点必须上交，要是违反了约定该怎么罚——这些事儿，都得在大家心平气和的时候提前讲清楚。 ◆ 咱们的重点不是为了证明孩子“没救了”，而是要让他明白，管理自己是一项可以不断练习的技能。 ◆ 父母手里依然握着底线：睡眠时间不能牺牲，写作业前不能玩游戏，手机绝对不能带进被窝，这些都是家里的原则。 ◆ 孩子真正要练就的本事，是哪怕没人看着，心里也清楚哪些事会透支睡眠、拖累成绩，甚至断送未来的选择。这种能力不是天生的，它需要实战训练，需要规矩约束，需要栽跟头后的反思，更需要父母从高压控制慢慢转变为背后支撑。 6. 认同比批评更有力量 ◆ 认同比批评更有力量 ◆ 孩子考了八十五分，父母张口先问那十五分是怎么丢的；孩子这次没拖延，早早写完了作业，父母却说“早该这样了”；孩子主动收拾了书桌，父母又补一句“你要是一直这么勤快就好了”。这些话听着像是想让孩子进步，实际上却在不断暗示孩子：你做得再好也不够。 ◆ 这种具体的认可会让孩子明白，父母看到了他努力的过程和点滴的变化，而不是只盯着最后那个冷冰冰的分数。 ◆ 有些家长总怕夸多了孩子会飘。但现实中，绝大多数孩子不是被夸坏的，而是因为长期得不到稳定的认可，才变得畏首畏尾。他们只能拼命从成绩、同伴评价或者网络反馈里去确认自己的价值。 ◆ 父母越是吝啬那句肯定，孩子就越容易去别处寻找存在感。手机里的点赞虽然浅薄，但它给得快；父母的肯定虽然更踏实，却往往来得太迟、太少。 ◆ 孩子诉说件烦心事，父母立马开始讲大道理；孩子提点不同意见，父母就觉得是在顶嘴。久而久之，孩子学会了闭嘴，父母反而抱怨孩子跟自己不亲了。 ◆ 真正的陪伴其实很琐碎，也很普通。一起去菜市场转转，晚饭后散散步，周末出一身汗，或者一起下厨、看场电影、整理下乱糟糟的房间。重点不在于这些活动有多高级，而在于作为父母，你能不能在那一刻暂时放下审问者的架子。 ◆ ，而是跟儿子定了个小约定：每周抽两个晚上，父子俩下楼遛弯二十分钟，而且前十分钟绝对不聊学习。刚开始那会儿，两人都挺尴尬，只能干巴巴地聊聊天气，或者扯扯小区里的琐事。可过了几周，孩子竟然主动开口了，说物理课听得云里雾里，还坦白说每次考砸了都特别怕回家。这位父亲后来感慨，以前自己说话总带着刺，还没聊两句就急着批评，孩子根本没机会说心里话。后来，家里的手机规矩反而变得好执行了，因为父子之间那条断了很久的沟通管道，总算重新接上了。 ◆ 认同孩子，并不意味着要放弃要求，温和的态度里同样可以有原则。 ◆ 孩子其实并不想要那种毫无底线的放任，他们真正需要的，是感受到父母在提要求的时候，心里还揣着一份对他的尊重。 ◆ 有效的批评得“对事不对人”，只盯着具体的行为。比如你可以说：“你今天玩手机超时了二十分钟，按咱们之前的约定，明天得减掉二十分钟。” ◆ 被拿来比较的孩子，耳朵里听不到半点激励，只能听到“你不如人”的潜台词。这种长期的比较不仅伤自尊，还会搞坏手足和同伴关系，让孩子觉得学习就是为了证明自己比别人强。 7. 孩子，你掌控着自己的命运 ◆ 大好的青春时光也在真实地流逝。 ◆ 最后那个选择权越来越少、路越走越窄的人，还是你自己。 ◆ 如果是算法在决定你看什么，如果是同伴的邀约在决定你睡多晚，如果是情绪在决定你今天学不学，那么你的生活正在失控，未来只会越来越难由你自己做主。 ◆ 把你每天用手机的时间如实记录下来，不骗父母，更别骗自己。很多人的失控，往往就是从低估自己浪费了多少时间开始的。 ◆ 别总是硬邦邦地甩出一句“你别管我”，这种话除了激化矛盾，解决不了任何问题。 ◆ 把话说清楚，远比单纯的对抗更能改善你的处境。 ◆ 在这种情况下，你必须为自己积攒“向外走”的本事。所谓的向外走，首先是让自己拥有独立的能力：完成学业，学会清晰地表达，掌握工作的技能，学会如何看人待事。手机确实能让你暂时逃避烦躁的现实，但它没法替你建立起这些生存的硬实力。 ◆ 你没必要向全世界解释你自己，你只需要找到那个能拉你一把、让你往前迈出一步的人。努力确实不能保证每个人都大获成功，但如果任由生活长期失控，你未来的路只会越走越窄。

短短的几十页我是看进去了，里面讲清了一些教育的本质和方法，还是有所受益的。