别把孩子养成仇人

昨天午饭前，我和刚刚上高一的儿子发生了激烈的争执，以至于，他气哭了，我也是越想越伤心。好好的一顿家庭聚餐，我们一家人都吃得犹如嚼蜡。 自从孩子上了初中，隔三差五，我们这些为人父母的人就会和自己的孩子“相亲相杀”一场。 这其中，不是因为我们和自己的孩子有多大的亲子矛盾。 我们早就很无奈地发现—— 如今，每次导致家长和自己的孩子发生不快的“导火索”，有百分之九十以上竟然都是因为该不该使用手机的问题。 去年，我孩子同学的妈妈有一天半夜哭着给我打电话找自家孩子。 说自己的孩子玩了一整天游戏，半夜继续藏被窝里偷着玩，被妈妈发现后两个人发生了激烈的争吵，妈妈一气之下把手机摔了，孩子一瞬间“发疯了”，顺手操气一根棍子朝自己的妈妈抡了过去，然后自己摔门跑了…… 那位妈妈哭出了无数妈妈的心酸： “没有手机时，孩子是自己乖巧懂事的孩子，一有了手机，孩子就像被魔怔了——为了手机,ta可以不吃饭、不睡觉、六亲不认，整个人就像和父母有深仇大恨……” 这一本《别把孩子养成仇人》，就是我昨天在为孩子的教育问题伤心迷茫的时候的发现。 它虽然篇幅不长，读完后却给了我在教育孩子这件事情上不少的启发 ——正如书中所说：要想教育好孩子，就不能把自己当成教育者，把孩子当成绝对服从者；“我们要学会把自己还给自己”，正常吃饭、睡觉、社交，我们只需要以身作则，不过多说教唠叨，我们的孩子远比我们想象的明智，他们也会审时度势，分清对错，看清立场，学会做事，明白该如何做人。 古代有个说辞：“棍棒底下出孝子”，我觉得在我们这一代孩子身上压根行不通 ，他们远比古时候的孩子眼界开阔，认识丰富，他们从来不惧怕武力，他们怕的是我们这些为人父母的听不进去，看不清楚他们的内心，他们的需求，他们需要的自尊和维护。 我发现，我们越“河东狮吼”，他们越反抗叛逆的厉害。 其实他们远比我们了解到的脆弱敏感也需要理解和呵护。 就像昨天，事后我特别后悔我作为一枚成熟的成年人对自己的孩子的粗暴态度。 我本意是要求他培养自己的自律，克制自己的情绪，管理好自己的时间。 没想到自己首先没管理好，没有解决该解决的问题，还让一家人该有的其乐融融变得死气沉沉。 通过阅读，我收获了许多，我想：我绝对不会把我心爱的孩子养成仇人。 我的任务是为他打开更多的门和窗，让他看比手机里更美妙的世界。

每个成年人都经历过青春期。我们都曾渴望摆脱别人的定义，却又没有足够的能力去承担整个人生。我们都曾在强烈的自尊和深深的无力感之间反复摇摆。理解孩子，并不是要纵容他们，而是为了让父母不再用错误的方式去处理正确的问题。 孩子终究要成为独立的个体，这个过程不可能完全符合父母的期待。他可能会走一些弯路，可能会看错人，可能会虚度光阴，也可能会在某些事情上让你感到失望。作为父母，你当然可以提醒他，可以阻止危险发生，也可以要求他承担责任。但父母绝不能长期把孩子的人生据为己有。 爱一个正在长大的人，最难的地方就在于：既不撒手不管，也不强行占有。你在，他心里就知道家永远在；你停手，他才会明白人生得由自己接管；你守住底线，他才懂得世界是有规则的；你尊重他的边界，他才可能学会去尊重别人。 把孩子还给他自己，并不是放弃教养，这反而是教养最终要达成的目标。如果一个孩子在离开父母的控制时，已经具备了边界感、责任心、判断力以及寻求帮助的能力，他才算真正开始拥有自己的人生。而父母能给孩子最好的礼物，也正在于此。

你以为自己是在管孩子，孩子却觉得你在抢走他的人生。 很多亲子关系不是毁在一次争吵里，而是毁在无数次“我是为你好”里。推门、查手机、翻书包、讲大道理、替孩子收拾烂摊子，父母以为这些是负责，孩子感受到的却是监视、否定和不被信任。 尤其到了青春期，孩子已经开始要尊严、要空间、要选择权，可父母还习惯用小时候那套方式继续管理他，于是家变成战场，关心变成审问，教育变成对抗。 这本书写给正在和青春期孩子互相消耗的父母。它不教你赢过孩子，也不劝你彻底放手，而是帮你看清：哪些是必须守住的底线，哪些只是父母自己的控制欲；哪些后果该让孩子自己承担，哪些风险父母必须介入。真正的养育，不是把孩子管到听话，而是让他有能力接管自己的人生。

养成一个孩子太难了，父母少焦虑，先过好自己的生活吧。家庭规则ta不遵守，追求我们认为的“偏离”生活。至此，亲情总会消耗殆尽的。待到成年时，希望ta能接得住现在所有的选择所产生的结果。

如果是一本实用类型的书，会像老师一样一步一步的教你，不是只定一个小目标，例如，让孩子成为自己。孩子能怎么成为自己？社会在说不要给他们孩子太大压力，要双减，要还给孩子一个自由自在的童年。好了，台面上说一套，台下疯狂内卷。 不要说小孩疯狂内卷，家长也疯狂内卷。无数本育儿书不是叫怎么养孩子，是在教父母怎么做人。

书里面有一些可行的方法论，值得每一个父母去学习。并不是人天生就会当父母，也有很多人不配当父母。我发现很难改变甚至说服成年人，不论这个人是谁。但是孩子的三观、习惯都是成长期，我要做好他的陪伴者，掌握好边界感。 当然，理论和实践有距离，还需要多去实践沟通，在变化中把握不变，尊重陪伴孩子。

如果一个孩子在离开父母的控制时，已经具备了边界感、责任心、判断力以及寻求帮助的能力，他才算真正开始拥有自己的人生。而父母能给孩子最好的礼物，也正在于此。 相见恨晚！

小儿难养，时间飞逝，我们家的刘小果也进入了青春期，从当初那个人见人爱的小可爱变成了现在谁的话都不愿意听的嫌夫子…哈哈，时间啦、慢一些走吧

书里的道理浅显易懂，但明白理解和做到做好又是另外一回事，希望我们可以做好父母的角色，孩子也是做好自己。

守住底线，以身作则，保持尊重，冲突就会少一点。