别把孩子养成“老实人”：多少亏，都是输在不会拒绝

别把孩子养成“老实人”：多少亏，都是输在不会拒绝 作者：石头 1 ，听话为什么会变成一种风险 一个成年人往后能不能过上体面的生活，底气往往就来自这些“不听话”的能力。 2 ，不会拒绝的老实人 拒绝的能力，是一个成年人最基本的自我管理能力。一个不会拒绝的人，他的时间很快就会被别人瓜分殆尽。 一个孩子如果从小就清楚，拒绝引发的是理性的讨论，而不是劈头盖脸的羞辱和压制，他长大后才可能把拒绝看作是正常沟通的一部分。 很多人感叹老实人吃亏。其实更准确的说法是，那些没有边界的老实人才会吃亏。诚实可靠本该是一个人的竞争优势，但这种优势只有和判断力、表达力以及拒绝的能力结合在一起时，才不会让别人把你当成可以随意支使、随意消耗的资源。 3 ，学会表达，远比学会讨好更重要 表达能力其实是把事实讲清楚、把价值展现出来、把边界说明白的一种硬实力。 其实，表达能力的第一步，就是学会说事实。 发生了什么事，都有谁参与了，时间先后顺序是怎样的，各方都说了什么，你自己又做了什么，最后结果如何。 表达能力的第二层，是学会说需求。 最后，表达能力还包括如何表达不同意见。 表达不一定非要追求热闹、幽默或者场面好看，它最核心的要求是准确、稳定，而且有边界感。 父母真正该培养的，不是一个八面玲珑、处处讨巧的孩子，而是一个在关键时刻能把话说明白的人。他得能说清自己的贡献，提得出自己的要求，给得出自己的拒绝，也担得起自己的责任。 4 ，学一点“做题”之外的聪明 社会所需要的聪明，其实包含几个更现实的维度。 第一是理解规则的能力。 第二是识别信息质量的能力。 父母得教孩子多问几个为什么：这信息是从哪儿来的？提供信息的人跟这事儿有没有利益关系？样本量够不够大？那些失败的人都去哪了？ 第三是计算长期代价的能力。 第四点，是要学会看穿人的动机。 第五点，是寻找“增量能力”。 5 ，钱能给孩子多少试错的底气？ 钱对孩子最直接的帮助，首先是提供一份基本的安全感。这种安全感不是让他躺在父母身上啃老，而是让他在人生的关键阶段能有一份最低保障，比如读大学时，不必为了省那几百块生活费去过度兼职，结果耽误了学习；毕业初期，能有两三个月的缓冲期去认真找份好工作。 钱的第二个作用，是让孩子有机会接触到更广阔的生活面。 所谓的“见世面”，并不是指到处旅游打卡。 它是要让孩子看清楚不同职业是怎么运作的，不同城市是怎么运转的，不同阶层的人又是如何做决策的。 带孩子去银行办办业务，去法院旁听一场公开庭审，去医院了解一下就医流程，去招聘会现场看看岗位到底有什么要求，这些事不一定非要花大钱，却能实实在在地帮他理解这个现实世界。 钱的第三个作用，是训练一个人的责任感。 6 ，有边界感的孩子，更容易赢得尊重 7 ，普通家庭能给孩子的真实支持 第一种支持，是带他去接触真实的社会。很多孩子书读了不少，却对社会是怎么运转的一窍不通。 第二种支持，是教他认清金钱和合同。普通家庭的孩子，更得早点儿懂钱。要让他明白，拿到手的工资不等于能随便花的钱。 第三种支持，是给孩子提供一个稳定的家庭沟通环境。 第四种支持，是实实在在地培养他的生活能力。 第五种支持，是帮他建立有效的社交能力，而不是逼着他只知道埋头苦读。 第六种支持，是别把家庭的所有压力都变成孩子的债务。 8， 只有形成了主见，他的善意才会有力量 作为成年的孩子，心里得有个数：父母当年的教育确实有局限，但这不能成为你一辈子止步不前的挡箭牌。

所谓的“聪明”，到了成年世界，越来越体现为判断成本、识别机会、规避风险以及整合信息的能力，这些东西没有考试分数那么直观，却会在人生的一次次选择中，悄悄拉开人与人之间的差距。一个普通人不需要样样精通，但绝对不能只会被动地完成眼前那点任务。当父母的，不要整天只盯着孩子考了多少分，也要多问问他最近解决了什么实际问题。普通孩子未必有顶尖的天赋，但完全可以拥有清醒的判断力。把孩子养成一个“有判断力”的人，比养成”听话”的人，要麻烦得多。他会不停地提问，会跟你争论，会犯错，甚至完全不按你设想的路线走。可你得明白，一个成年人往后能不能过上体面的生活，底气往往就来自这些“不听话”的能力。作为父母，我们真正该警惕的，其实不是孩子偶尔的顶嘴或不顺从，而是那种本该表达观点时却沉默寡言，本该独立承担时却只等安排，本该据理力争时却主动交出主权的退缩。如果一个孩子习惯了永远只说“都行”，那将来很多事情，恐怕就真的不会按他的利益来发展了。老实这门品质，核心应该是讲规则、重承诺、尊重事实，而不是活得没需求、没反抗、没存在感。一个人从不敢拒绝到敢于说不，是需要反复练习的。拒绝并不意味着要当场翻脸，更不是故意让别人下不来台。拒绝其实可以表达得很具体、很体面。所以，父母要尽早允许孩子说“不”。他对家里的某个安排有意见，大可以让他参与到讨论中来。你不需要每次都点头同意，但一定要让他明白：表达拒绝本身，是被允许且正常的。一个孩子如果从小就清楚，拒绝引发的是理性的讨论，而不是劈头盖脸的羞辱和压制，他长大后才可能把拒绝看作是正常沟通的一部分。诚实可靠本该是一个人的竞争优势，但这种优势只有和判断力、表达力以及拒绝的能力结合在一起时，才不会让别人把你当成可以随意支使、随意消耗的资源。表达最核心的要求是准确、稳定，而且有边界感。我们要培养一个在关键时刻能把话说明白的人。他得能说清自己的贡献，提得出自己的要求，给得出自己的拒绝，也担得起自己的责任。这样的孩子步入社会后，才不会总让别人替他下定义，能长期被认真对待。

很多父母喜欢“听话”的儿子：不顶嘴、不惹事、不折腾，成绩过得去，亲戚见了也夸懂事。可等他进入职场、亲密关系和现实利益场，问题就变了：加班不敢拒绝，谈薪只会说“都行”，被人占便宜也习惯先忍着，人生方向总等别人来安排。 这本书写的是普通家庭养儿子时最容易忽视的一课：善良、守规矩、负责任当然重要，但如果一个男孩没有判断力、表达力、拒绝力和谈条件的能力，他的“好性格”很可能变成别人消耗他的入口。读完这本书，父母会更清楚怎样把儿子从“好管理”养成“能负责”，成年人也能看见自己为什么总在关键时刻退让。 值得一阅！

虽然篇幅很短，没有千篇一律的举例说明，却句句都是干货，推荐给所有即将步入社会的年轻人看，也很适合把孩子培养得循规蹈矩的家长来看。 确实，这个社会已经不适合太老实的人了，如果说“老实”这个词放在以前的时代还是褒义词的话，放在现在都不算个中性词，而是妥妥的贬义词，因为这个社会对老实人的捶打是毒打。 所以，我会建议我的孩子们看看这本书。

不管是想养自己的大孩子，还是准备养育小孩子的大朋友，这本书都蛮推荐看看的。 在此之前的中式教育中，很有一部分孩子是被愧疚教育、压力教育养大的，是沉默的“乖宝宝”、是家庭矛盾的牵引绳。 靠着这种沉默和听话，这种过早察觉家庭矛盾的敏感，在未成年的时候被夸奖省心、懂事。 但是往往成年了，面对复杂的社会，就开始因为这样的性格吃亏或者说，总是生活的比较累。 这本书，还是挺一阵见血的找到了这样性格形成的症结所在，对于成年人来说，症结找到了，可以对症下药，好好养一回自己。对父母而言，给出药方，说明了其危害在哪里，并且明白得给出如果是养育小孩，应该怎么培养才能避免这样的性格。 可能一个小时左右就能翻完的一本书，值得看一下。

这本书很推荐，篇幅不长阅读速度快的话大概十几二十分钟就能看完。 说一下我的阅读体验吧，这本书像极了我的小宝贝“麝月”简直就是我的最强嘴替。把我难以言尽的话说出来了，条分缕析成为一个系统的观点。在阅读的时候真的是连连点头像在摇拨浪鼓。 在阅读这本书之前，我一直都有一个困境。那就是我的父母很多时候都说我“抠门”或者说我不够大度甚至于说我有些自私。但是我很明确的知道我并不是那样的人，但是我却不知道如何反驳，如何自证，甚至于有时候也会怀疑自己是不是做的有点子过头。但是看完这本书我可以很肯定的说自己只是很清楚自己到底在意什么，这不是自私，也不是不大度，只是我很清楚哪些是我应该承担的或者哪些是我能力范围内能承担的，哪些是我够不到不应该轻易许诺的，哪些是我做了会自己不舒服的。我说服不了父母，一是因为我表达不够清楚，并且在最亲近的人面前往往是感性占据上风；二是我人微言轻，我坦言，我甚至现在还没有断奶，我的话纵使是正确的，在绝对的权威面前也显得不堪一击。 我没有任何怪罪父母的意思，我也是父母捧在手心长大的，我知道他们是很希望自己的子女是任何方面都无可挑剔的。但是我们是活生生的人，哪有什么人是完美无暇的呢？我们哪些所谓的听话、懂事，是以献祭自己为代价的。我想，如果父母能想到这一层，他们会更愿意同我一起看清社会的游戏规则并认可我建立自己的边界做一个真正的自己的。但是，可惜我的父母文化程度都不是很高，阅读对他们来说又真的有点强人所难。 说回父母自己，其实他们也深受其害，由于深陷各种社会关系的桎梏，他们是会选择委屈自己成全别人的。我不能说他们不善良，也不能说他们没有奉献，事实上他们做的已经够好了。但是这种委屈积累多了，多年后再次提起这件事，第一感觉往往不是我怎么怎么帮助了别人从中获得了愉悦，而是一种被迫，一种无奈，一种回不去的怅然若失，甚至于会有一种自己被不公平对待了的隐隐的愤怒。千言万语都可以转化成一句：如果当时我没有怎样怎样，我现在会怎样怎样……可那有能怎样呢？你不可能让时间倒流，就算时间倒流，再次面对同样的情况你也未必敢大胆的守住自己的边界。我想，人只有在明确自己的边界，思虑再三选择遵从内心的善意去牺牲某些利益，换取对方的笑容的话，多年后回想起来这件事，才会眼角带笑吧。 作者在文中提到，有边界并不是让我们把所有的利益都据为己有那就真的是精致的利己主义者了，我深感其然。这是我目前的人生态度了，也是我并不认可父母对我的评价的原因。老爹老说我，不会说漂亮话哄她开心，没有表妹那么会说话讨喜。在我这里得到的回应往往只有一句：轻诺者必寡信；看人一定要听其言观其行。是的，我总是能让爸妈哑口无言。但我不认为我不可爱，我就是我，是一个不喜欢巧言令色的我。

本书篇幅短，很快读完，但明确说出了老实人的“痛点”。 以下是来自本书的摘抄： 1.真正危险的是，把听话练成了唯一的本能反应。别人提要求，他第一反应是服从；别人不高兴，他第一反应是退让；别人给个评价，他全盘接受。 2.在家里，好管理意味着没吵闹；在学校，好管理意味着有秩序；在公司，好管理有时只意味着成本低、好使唤、没阻力。 3.一旦到了真刀真枪谈利益的场合，如果一个人长期不表达、不拒绝、不谈条件，大家就会默认他的时间可以随便占，他的价格可以压到最低，而且他还没什么反抗。 4.他闯荡社会时，手里能打的牌通常只有学历、体力、时间和性格。如果连表达观点、独立判断、为己争取的能力都很弱，那他在每一个需要挺身而出的关头都会慢半拍。 5.作为父母，我们真正该警惕的，其实不是孩子偶尔的顶嘴或不顺从，而是那种本该表达观点时却沉默寡言，本该独立承担时却只等安排，本该据理力争时却主动交出主权的退缩。

在家里，“老实”这个词听起来总是让人很放心。父母夸孩子老实，通常是种认可。老实意味着这孩子不欺负人，不撒谎，不惹事，做事有分寸，这些品质当然珍贵，毕竟社会要是没了诚实可靠的人，很多合作根本没法谈。但在现实生活里，“老实人”往往还藏着另一层意思。即不好意思拒绝别人，不愿意跟人争辩，就算被冒犯了也很少当场还击。如果这种性格底色长期改不掉，往后付出的代价会非常高。 这本书并不是想教孩子变得强硬或精明，而是想探讨一个更具体的问题：普通家庭该如何培养出一个既有教养、又有边界，且具备争取能力的孩子。他可以保持善良，但不能没有要求；他可以遵守规矩，但不能丧失判断；他可以做一个普通人，但绝不能只会盲目服从。 这让我想起自己的成长经历：​小学时期别说一堂课不敢翘，就是身体不舒服感冒发烧啥的我也不敢向家长向老师提出请假的请求。至今仍记得小学四年级强撑着生病的身体听课，最终在课堂上呕吐老师才发觉异常让我回家休息；初二也是如此，生病发烧硬生生挺了一夜，咳嗽一下就感觉肺部疼痛的不行，最终老师发觉异常让我回家挂点滴，所以你没有肺部感染。想来自己真是命大，谢谢老祖宗的关照。 生活中我们时时刻刻都在与他人交流，而在处理人际关系中经常性的被灌输要有边界感的概念，近则疏，远则亲。而不懂得拒绝就会让自己陷入无尽的精神内耗，如果根据自身实际情况进行必要的拒绝，这样方能拥有更多处理正事、享受生活的精力。 ​ ​作为成年的孩子，心里得有个数：父母当年的教育确实有局限，但这不能成为你一辈子止步不前的挡箭牌。既然已经踏入社会，那些落下的课就得靠自己补回来。​ 基于父母那辈缺乏知识教育，在他们的教育理念里，听话不惹事很少提出需求就是懂事的好孩子，他们不会思考这背后带来的成长上的迷茫和无助。因为我们经历过，所以会更懂得；因为我们认真了解过，所以才会愈加地深刻认识到“诚实但没有判断力，善良但缺少边界感，努力但找不到正确的方向”之弊端。如此，才会带给下一代更好的教育理念，陪伴他更好的茁壮成长。 ​

在过去，“老实”可能是褒义词，现在听到老实二字，想到的是蠢，憨，讨好型，怂，愚，我不喜欢老实，人应该适当圆滑，机灵，急中生智，有眼力见 摘抄：学校里看的是分数，职场里看的是结果和协作，市场里看的是供需关系。 吃苦确实能磨炼人的意志，但吃苦替代不了信息差，也换不来技能和选择权。如果一个行业已经明显在走下坡路，光靠埋头吃苦未必有用。

最近微信读书总推荐这种1-2小时可以读完的书籍，我觉得这种书籍比起碎片的短视频好，更系统更能深入到脑子里。 看这本小书一是自己学习二是看怎么引导小孩子，归根结底还是训练自主能力，自主能力确实是多方面能力的合集，需要清晰表达，判断边界，有实际经验。我最深刻的就是要教他小孩表达清楚事实与自己的观点，教他怎么办事熟悉规则与流程，教他如何判断是否在自己愿意做的范围内。与其担心他被欺负，不如教他学会表达和拒绝。 当然也是因为自己曾经在这方面的表现实属了一点，导致在不同时段展现出了两个极端的现象，一个极端是读书的时候啥都不听啥都不管不服任何管教最终没学到真正有用的东西，一个是工作后领导说啥都听啥都干最终没拿到真正有利益的东西。这个不能成为止步不前的原因，于是我决定合理拒绝领导的不合理任务，升不升无求所谓，每天上班能让我看看微信读书就行