伴侣间发生这种「逆生长」，就是真爱的证据（轻心理）

你有没有见过这样的伴侣——在一起时像两个孩子，说话黏黏糊糊，动不动就笑作一团，连旁人都能感觉到那份天真。很多人把这理解为“幼稚”，但这本书给出一个更温柔的解释：心理学上称之为“积极退行”。它不是退步，而是当一段关系足够安全时，人本能地卸下铠甲，重新捡回童年才有的好奇、柔软和想象力。 书中把“积极退行”和“消极退行”做了清晰区分，并用研究说明两者在情绪修复和依赖策略上的不同效果。更重要的是，作者提供了具体的转化路径：当你察觉到关系里出现消极退行时，可以先明确各自的责任，试着拥抱自己的内在小孩，再用幽默或升华这类健康的防御方式来替代攻击和回避。这三步并不复杂，却能把潜在的问题变成彼此靠近的契机。 整本书延续了轻心理一贯的风格，用家常的案例和对话让专业概念变得亲切可操作。它想说的其实很简单——被丰盈地爱着，人会不自觉地变回好玩的样子。那种在另一个人面前敢撒娇、敢犯傻、敢放松的状态，正是真爱最实在的证据，也是一段关系最动人的滋养。

最好的爱情让人变成孩子。那个在外人面前永远得体、永远无懈可击的人，唯独在你面前卸下铠甲，露出笨拙的撒娇、无理由的耍赖和最赤裸的脆弱——那不是幼稚，是心理学所说的积极退行，是灵魂确认自己被绝对安全接纳后交出的信任。它告诉你如何辨别爱、如何接住对方的内在小孩，也提醒你警惕消极退行变成单方面消耗。真正的亲密，是两个成年人轮流当小孩、轮流做港湾，在彼此怀里修补早年未被满足的那份温柔。

如果我们遭遇了难以承受的伤痛，或许更根本的治疗方法不在当下，而是需要我们勇敢地回到更早的时候，去发现问题的根源，去再次辨认才可能找到新的开始。 在意识到自己在「消极退行」之后，试试看能不能把自己的情绪换一种形式抒发出来。

原来在爱里变“幼稚”不是矫情，而是被爱得有恃无恐的证据。这本书解释了亲密关系里的“积极退行”，好的爱情，会让你敢变回小孩。

积极退行是一种自我的释放，是对伴侣的依赖与信任。 在社会上打拼，容易戴上层层的面具，赋上各种各样的标签。回到家了，面对自己的熟悉的伴侣、孩子，就会放下层层的面具，各样的枷锁，回复到本来的自我，这才是本来的真我，我愿变回那个无忧无虑、天真烂漫的小孩，回归自己一手筑成的爱巢里。 只要不是伤害到彼此，积极退行可能是一种自我的修复，是一种减压的方式，是爱的一种升华，我们需要的是爱的接纳与包容，这是灵魂的归处。

敢于在爱人面前做回孩子，是亲密关系中常被误解却极为珍贵的体验。这不是退步，而是一种基于安全感的心理回归，是内在小孩在关系中重新被看见、被接纳、被修复的机会。它让我们从成年角色的沉重铠甲中暂时脱身，恢复游戏性、纯真性、想象力和感受力。然而，退行也有其阴影面。当它沦为索取和控制的工具时，便不再是爱的表达，而是伤的呼救。成熟的自我管理，是懂得在谁面前可以卸下防备，也有能力在需要时重新穿上铠甲。愿每段关系里，都有允许你做回孩子的那个角落。

让我们一起“积极退行”，让爱与被爱肆意流动的催化剂。 做回「内在小孩」，重拾「好玩的」人生态度。 愿你永远被丰盈地爱着，而不是被过去的阴影缠身。

挺有意思的。 积极退行，某种程度上，可以理解为是一种包容下的完全自我性格释放，如孩童般纯真简单，闯了祸有人给你顶着，有问题有人给你帮着。 这应该是最幸福的伴侣关系了

读书笔记导出: 《伴侣间发生这种「逆生长」，就是真爱的证据（轻心理）》 KnowYourself知我心理 18个笔记 文前 ◆ 为什么有的人，明明在外是成熟的大人，在爱情里却会变成小孩呢？其实，这种反差在心理学上被称作「积极退行」。也就是大家常常调侃的：一谈恋爱，就像个宝宝。甚至结婚很久的夫妻也会出现这种情况。 01 关系中的「退行」分两种，积极退行是爱与被爱的证据 ◆ 01 关系中的「退行」分两种，积极退行是爱与被爱的证据 ◆ 传统心理动力学认为，「退行」（Regression）是一种心理防御机制，指的是一个人在面临焦虑、挫折或其他应激状态下，心理状态会返回到更早之前的发展阶段，放弃已经学会的相对成熟的应对方式，用更原始或幼稚的方法来处理问题[插图]。听起来，「退行」是一种负面的表达，但心理学家Michael Balint（2013）却指出，「退行」既有好部分、又有坏的部分，应该分为两种[插图] ◆ 一类是「消极退行」（malignant regression）。当它发生时，人们的心理结构是不完整的，ta们只能依附在其他人身上获得精神上的满足。这类退行本质上只是在寻找一个工具性的客体，满足自己的渴望，一旦无法实现，ta们就会感到沮丧、喧闹、甚至展现攻击性。典型的有：相处时遇到伤心的事，总会绷不住大哭或停不下来地呜咽，又或者木然地一言不发；闹矛盾了，会控制不住地大声尖叫、耍脾气、乱扔东西、对着别人乱吼乱骂，甚至会有攻击倾向（比抓人、咬人等）；更有甚之，会做出伤害自己的行为（如：用头撞墙）[插图]。 ◆ 另一类是「积极退行」（benign regression）。在这类退行中，人们回到过去是为了对某些问题、自己的内心结构进行再认；也可能是利用童年心理状态的优势，比如更丰富的想象，更开放的思维，来构建一个自主性的空间，完成对现实焦虑的化解[插图]。这类退行的表现较为温和，通常会在需要安慰时想要抱着毛绒绒的玩具，或者突然变得特别粘人，想寻求依赖；甚至会投身到儿童式的游戏中，显得天真活泼，不在意社会标准的评判，更关注自身的主观感受[插图]。 ◆ 「积极退行」常常发生在亲密关系中，尤其当后者提供了安全空间时。这也是为什么，我们往往会发现，明明在职场和生活环境中成熟干练的人，却会在感情中变成另一种样子：有人变得娇怯，有人变得过度粘人，有人则一反严肃刻板的形象，变得天真可爱，还有人平日里稳定的情绪变得阴晴不定…… ◆ 不过，存在积极的退行，并不意味着，这个人没有能力去维持和经营一段关系。其实，这是一种「被爱让人有恃无恐」的具象化 ◆ 退行，正是一种让爱与被爱肆意流动的催化剂。 02 能在关系中变回小孩会带来3个好处 ◆ 02 能在关系中变回小孩会带来3个好处 当一场恋爱或婚姻，让我们时不时就能摇身一变，变成一个小孩，具体来看还意味哪些积极的好处呢？ 做回「内在小孩」，重拾「好玩的」人生态度 ◆ 积极退行」能够使成年人回到孩子的状态，在心理学里也称作「儿童自我状态」。 ◆ 年后，我们被教导要脚踏实地、实事求是，去满足来自社会的种种期待，诸如找一份薪酬合理、稳定规律的工作，在适婚年龄和他人结婚组建家庭。在这种状态下，孩童般的想象力被压抑了，取而代之的是成年人的冷静、客观与目标导向。 ◆ 通过「积极退行」回到儿童状态，我们却可以从这种状态中抽身，暂时地「放飞自我」，无拘无束地去发挥自己的想象力。 ◆ 重构「内在客体」，从旧时的创伤中逐渐修复 ◆ 告别「严肃世界的爱情模版」，享受更加轻松有弹性的关系 哲学家波伏娃认为，孩童活在「轻松的世界」里，在那里我们能够自由体验一切，可以不在乎一切、也不被任何事物所限制[插图]。我们知道的仅仅是「我们想要做什么」。但长大以后，当我们发现世界并不像我们所想象的那样，我们的行事风格仍很幼稚、且要为此付出很大的代价时，我们就迈入了「严肃的世界」。这个世界里存在着外部权威，提供了我们生活需要遵循的定义和规则。我们知道的就变成了「我们应该怎么做、不该怎么做。」「严肃的世界」里充斥各种各样的标准，包括社会上流行着各种各样的「爱情模板」，比如，关系中存在着承诺与责任，亲密关系中双方需要怎么怎么做，这些标准限制着我们，向我们施加着隐形的社会压力，也带来了焦虑和不安的情绪。但在关系中「积极退行」，却让我们暂且告别「严肃的世界」，重新回到「轻松的世界」。我们不再需要按照社会既定的、格式化的模版去处理一段关系，相反可以以天真活泼的方式去恋爱和相处，享受更加轻松、有弹性的关系，不是为了关系而“关系”。 03 如果关系中发生了「消极退行」，要怎样应对？ ◆ 03 如果关系中发生了「消极退行」，要怎样应对？ 不容忽视的是，也有相当一部分的人深受「消极退行」的困扰。Ta们在关系中表现得极为不稳定，情绪反复波动，有时焦虑有时暴躁，令亲密他人不知所措的同时，自己也深感痛苦折磨。 ◆ 尝试切换成更健康的防御机制 当我们感受糟糕的时候，会使用很多种不同的心理防御机制。「退行」仅仅是其中一种，而且是较为低级别的一种。我们可以尝试切换位更高级别的防御机制。 ◆ 比如学会「幽默」。当伴侣复刻了你的早年创伤时，你可以试试看幽默地调侃一句，「又被你创到了呢」。「升华」也是不错的防御机制，它鼓励我们用艺术的方式宣泄情绪，比如，你可以尝试去学架子鼓。 ◆ 最后，我们真心希望你的生活里充满着「积极退行」，而不是「消极退行」。愿你永远被丰盈地爱着，而不是被过去的阴影缠身 -- 来自微信读书

消极退行的本质是逃避成年人的责任。它会让关系变成一场“谁照顾谁”的博弈，长期下来，承担更多的一方会感到疲惫、被消耗，而退行的一方则越来越无法成长。很多感情走到尽头，不是因为不爱了，而是因为一个人被迫当了太久“家长”。 积极退行的核心是信任。它意味着你在对方面前不需要时刻扮演“成熟大人”，可以露出柔软的一面。心理学家温尼科特的观点是，真正健康的亲密关系里，人需要有一个“抱持性环境”——在那里你可以放心地退行，然后恢复活力。积极退行和消极退行的关键区别在于动机：前者是为了放松和连接，后者是为了逃避和索取。 这本好的爱情书不会一味批判退行，而是教人分辨：哪些幼稚是滋养关系的养分，哪些是腐蚀关系的酸液。 真正的爱，不是把你宠成永远长不大的孩子，而是给你一个足够安全的空间，让你可以偶尔做回孩子，然后更有勇气去面对成年人的世界。