你爱上的人，早就暴露了你是谁（轻心理）

文不对题吧，而且明显是写给女青年博眼球的，因为里面的性别都是女对男。 不过，我是真的能从一个人的择偶条件看出一个人的心理。择偶条件有两类逻辑，一种是我没有所以我要，令一种是我有所以你也必须有。这两者之间正确的逻辑应该是，用我有的换我没有的，从而实现集体资源最大化效能最大化。如果一个人的择偶条件是镜像版的自己，很大概率这个人自恋倾向很严重，比如，我985，你至少要211，我家庭A8，你不能低于A8，我有房你也必须有房。但完全看不见自己又矮又丑，脾气差，又抠又犟。他眼里只能看到自己的优势，而完全不讲也看不见自己的劣势，或者看见了但并不想弥补。中国的门当户对，其实也是中国人自恋的一种体现，我们的文化里是充满自恋的。另一类补短的逻辑又如何呢？补短的逻辑没问题，关键在于你用哪个长板来对换呢？如果你的要求是，我脾气差，我要找脾气好的，我长得丑我要找好看的，我穷我要找有钱的，这就完全无意义。真正的匹配是一个长板对冲一个短板，一半的条件是求同，即，我有你也要有，用来减少内耗，一半的条件是交换，取长补短，我有的来换我没有的，让我们的家庭短板变少，用teamwork来扩大生产。 婚姻里是求同更重要还是存异更重要？有一个纳什均衡点，求同是为了减少摩擦，比如我们都是本地人，口味大概率就会差不多，一南一北，吃东西就会有矛盾有迁就。存异是为了提升效率，我不会的你会，咱家不就有人会么？但差异太大的人合作的摩擦系数也会比较大，一个保守一个激进，肯定争执多battle多。所以夫妻间异同比多少比较合适？这就因人而异了，在我看来，这个平衡点就是婚姻的艺术。我自己觉得同50-70%异30-50%比较能维持。这个统计数据，夫妻薪资1:1-2:1的家庭最和谐是差不多的。

你还会喜欢自己13年前的理想型吗？ 会！ 我喜欢的人,确实暴露了我是什么样的人。 从以前到现在喜欢的类型没有什么改变。 我最希望对方拥有的品质一直没有变化,同时我要求自己也要做到。 和这本书真是相见恨晚！ 从学生时代起，总是会不自觉地观察有好感的男孩子什么样子，会好奇自己为什么会对这个人有好感，而不是其他人！ 也会对自己在恋爱过程中对恋人的行为,和与朋友交往时,对朋友的行为,为什么会有如此大的不同,而感到好奇。 很多心事,提起来真是难以启齿,想到真是会有几分羞涩。这本书美中不足的地方就是,页数太少，而作为读者，还有很多想知道的。

社会赞许性偏见：人们不愿意承认自己变得更看重物质/地位，因此在自陈报告中会下调对地位-资源变化的感知； 文化叙事的内化：人们相信「成熟的人更重视内在而非外在」，因此在感知上夸大对温暖-信任的重视的同时，夸大对活力-吸引力的轻视； 回忆偏差：13年前的偏好本身可能已经被重构，参与者「记得」的过去偏好可能已经受到当前偏好的影响。 或许，所谓理想型的变化，从来不只是一个心理学问题，它更关乎我们愿不愿意面对真实的自己。

书中两种自恋型，给人印象深刻，暴露了内心缺口： 偏爱欣赏型自恋对象 内心深处缺少自我认同。 很难发自内心看见自己的闪光点，于是向外寻找一个范本，借由别人，来完成对理想自我的渴求。 偏爱竞争型自恋 自我价值感建立在输赢对比之上。 安全感不是来源于“我本身值得被爱”，而是来源于“我足够强、我不输于人”。

就确认了一个观点： 人更容易喜欢上和自己相似的人 这是一直以来的自然倾向 互补是反人性的 并且人喜欢的会是同一种类型 小时候到现在喜欢的理想型确实差不多哈哈哈哈哈哈 也是 我也希望遇到一个和我十分契合融洽 互相欣赏互相喜欢互相尊重 彼此敞开 彼此相爱的人 有共同的爱好 相似的品味… 就一起探索世界吧 哈哈哈哈 先过好自己的生活 好好的活！

读书笔记导出: 《你爱上的人，早就暴露了你是谁（轻心理）》 简单心理 17个笔记 封面 ◆ 人天生更容易爱上与自己相似的人，从教育背景、生活习惯到价值观念，相似性才是亲密关系的主流。 ◆ 你爱上的每一个人，都是一面镜子，照见你的成长轨迹、心理模式与未曾直面的深层渴望。 02 你还会喜欢自己13年前的理想型吗？ ◆ 在心理学中，这种「择偶清单」有个正式的名字叫理想伴侣偏好，指的是个体对理想伴侣所应具备的特质的期望或标准 ◆ 根据理想标准模型（Ideal Standards Model,ISM），这些偏好主要包括三个维度：温暖-信任（warmth-trustworthiness）、活力-吸引力（vitality-attractiveness）、地位-资源（status-resources）。这些偏好被认为在个体间存在差异，并在伴侣选择与关系评估中发挥引导作用。 ◆ 随着年龄增长，年轻人对温暖-信任以及地位-资源维度的重视程度有了显著增长，老年人对活力-吸引力的重视则显著减少。 03 接吻这个动作，到底是怎么来的？ ◆ 亲吻常常被认为是亲密关系里最浪漫的动作之一。 ◆ 有时候，一个吻比一句「我爱你」更让人心动。 ◆ 接吻可能起源于猿类社会梳理行为（grooming）的最后一个阶段。灵长类动物通过互相梳理毛发去除寄生虫和皮屑，这一行为具有清洁卫生和社交的双重功能。在梳毛结束后，梳理者会用突出的嘴唇和轻微吸吮动作，去除毛发中的杂物。这一动作被称最后一吻（Final Kiss），在形态上与人类接吻高度一致。随着人类祖先逐渐失去浓密体毛，梳理毛发的卫生必要性下降，梳理时间缩短，但最后的「嘴唇吸吮」动作被保留下来，最终演化为独立的社交信号。 04 为什么有些人谈恋爱时，只看得见自己？ ◆ 在世界上绝大多数地方，年轻人、男性，以及自视甚高的人，都表现出更高的自恋水平。 ◆ 年轻人的高自恋，和他们正处于身份探索、资源竞争和自我证明的阶段有关。适度的自恋，有时会让人显得更自信、更有冲劲，也更容易在竞争环境中占据优势。 01 你是什么样的人，就有什么样的伴侣 ◆ 01 你是什么样的人，就有什么样的伴侣 ◆ 人们更容易和自己相似的人在一起。 ◆ 为什么我们会和相似的人相爱？研究者认为，这背后至少有三种可能： 1.初始选择同质性 伴侣更有可能在相似的社会环境中相遇， ◆ 这些环境本身就聚集了具有相似背景、价值观和行为的个体。 ◆ 对于政治观点、宗教信仰、教育态度等核心价值观，人们倾向于选择与自己一致的伴侣。因为这可以减少冲突，促进沟通和共同决策。 ◆ 2.社会结构与机会 市场限制 一个人的婚配选择范围很大程度上受限于其所处的社会环境。例如，大学毕业生更有可能在大学环境中遇到并选择另一个大学毕业生，这也解释了为什么教育程度的相关性很高。 家庭与社会压力 在许多文化中，家庭和社会期望会促成「门当户对」的婚姻 ◆ 3.伴侣在关系中趋同 两个人一旦进入长期关系，就会开始共享家庭环境、饮食、作息、消费方式以及重大生活事件。这些共同经历会促使他们在某些性状上趋同。 -- 来自微信读书

人天生更容易爱上与自己相似的人，从教育背景、生活习惯到价值观念，相似性才是亲密关系的主流。跨越13年的追踪研究更发现，理想伴侣的偏好远比想象中稳定，所谓择偶标准的成长变化，往往只是认知偏差。 虽然说人是善变的，但在很多方面虽然表面上看变了，细究，本质上其实并没变。

爱情的背后，是生物本能、社会结构与文化期待，是一个人如何理解自己，如何面对他人。 也许你早就知道自己想要什么，也做出了与之相符的行为，但未必愿意，也未必能够准确意识到这一点。 所谓理想型的变化，它关乎我们愿不愿意面对真实的自己。 为什么很多人只看得见自己？

我们终其一生，都在寻找那个像自己的人，不是为了依附，而是为了确认。原来所有看似偶然的相遇，其实都是必然的投射，我们在别人身上认领那个久违的自己。这世上没有无缘无故的爱，你被什么样的人吸引，便暴露了你灵魂深处的缺口与渴望。真正的亲密关系，不过是借由另一个人的眼睛，看清自己从未直视过的深渊与光亮，然后明白，我们爱的从来不是对方，而是透过对方折射回来的、完整的自己。

爱情就是种神秘的东西 爱情中的双方像一个愿打一个愿挨 知道这个人什么样，哪怕自私到极致，也还是会无私付出，对这个人有着极致的耐心，总期待着这个人会不会就改变了呢，虽然事实是根本不会变，甚至会因为你的好而变本加厉。 离开也需要勇气，估量下沉没成本，就觉得不值了。全然的放下，不就应了那句“爱就是不问值不值得”，从头到尾，一件很不值得的买卖，可却仍然不及时止损，是心里割舍不下还是什么原因，也没有考究的必要啦。 或许还是爱吧，爱就会无限次忍让，爱就是哪怕外人眼中对方很不值你的爱，你也还会为那个人说话，那个人的一丁点好都会被无限放大。 不去想啦，想是没有意义的。主动吧，也得不到结果。那就过好自己吧，尽力就好，不要再倾注额外的心力啦。