婚姻不是重点，自我才是（轻经典）

爱己才能爱人，一个连自己都不爱的人，你怎么可能指望ta能真正爱他人。在我看来，我赞同自己是第一位的，伴侣才是第二位的，诸如家庭和孩子才是第三位的，同样的，我希望我的伴侣也是这么想的。两个能够相守终生的人，必然是互相成就，绝不存在牺牲一方成就一方能够长久的，不健康的关系最终必然导致两人的人生走向毁灭。就像书中所说，婚姻只是解决了归属的需求，至于更高层次的自我实现的需求，是需要一个人格独立的自我为前提，婚姻只是过程而非目的，自我实现才是。不健康的婚姻关系吞噬了自我，那就要及时抽离出来斩断它，不要让它绑架了你本应拥有的美好人生。健康的婚姻关系能够成就自我，实现自我的成长，那就要好好的维护它，切勿为了自己一己私利吞噬掉另一方，婚姻双方是共生关系，而非供养关系，ta成就了你，你也要成就了ta，这样平等的双方才能互相扶持越走越远。

婚姻不是重点，自我才是｜读李银河婚恋随笔有感 长久以来，社会默认一套既定人生轨迹：长大、恋爱、步入婚姻，仿佛婚姻是所有人必须抵达的终点站。李银河以社会学者的冷静通透，打破这套固化认知，直白道出核心：婚姻只是一种人生选择，从来不是人生的答案，守住完整的自我，才是终身的课题。 在她的文字里，没有非黑即白的说教，不鼓吹人人独身，也不否定婚姻的价值。她坦然承认，好的婚姻能够提供陪伴、分担生活重量，两个独立灵魂彼此扶持，是难得的幸运。但她清醒地提醒所有人，千万不要把婚姻当作救赎，不要将全部期待、安全感、人生意义寄托在一段亲密关系之上。 太多人走进婚姻之后，慢慢丢失了原本的自己。“妻子”“母亲”的标签层层包裹，渐渐遗忘自己原本热爱什么、追求什么。把余生捆绑在家庭琐事与他人的情绪之中，放弃事业、搁置爱好，慢慢活成依附他人的配角。李银河一针见血地指出，健康的亲密关系，建立在人格平等之上。拥有独立的经济底气、独立的精神世界，才有资格平等相爱；倘若失去自我，再深厚的感情，也容易在日复一日的消耗里走向失衡。 常常有人纠结，到底要不要结婚，多大年纪必须成家。李银河给出了松弛却坚定的观点：如果你向往婚姻，可以认真寻觅合适的同行者；如果你没有遇见契合的人，不必迫于世俗眼光仓促将就。婚姻可以有，也可以没有，它只是生活的选项，而非硬性指标。人生的终极目标，不是完成结婚这件事，而是尽可能丰盈地体验生命，实现自我。 很多人误解她排斥婚姻，实则她反对的，是为了结婚而结婚、为了迎合他人委屈自己的生活。婚姻最好的状态应当是：我本可以独自安稳度日，遇见你，我们愿意结伴同行；倘若无法同行，我依旧拥有独自好好生活的能力。不必害怕单身，也不必恐惧婚姻，真正的底气，永远源于内心完整的自我。 我们这一生，最先陪伴自己、最终也只能依靠自己的人，只有自己。爱情会起伏，关系有聚散，唯有自我成长不会辜负自己。不必追赶世俗划定的时间表，不必被年龄、婚恋状态定义价值。 婚姻可有可无，唯有自我，不可或缺。   朋友圈精简短版（适合直接发布） 品读李银河关于亲密关系的思考，豁然通透。 婚姻从不是人生必答题，只是一道选择题。 可以向往相伴，但是不能丢失自我。 不要把人生所有期待寄托在任何人身上， 无论单身还是走入婚姻，守住内心的独立与丰盈，做好自己，才是一生最重要的功课。

如果你不打算经历婚姻、生儿育女，你会有很多富余的精力，那么你最好有一个自己特别喜欢的事业，这也会让你的生活变得非常有乐趣。 像我在前文中列举的那些大思想家、大哲学家（如康德、叔本华、尼采、卡夫卡），虽然他们不结婚有的是因为没碰上合适的人，但是他们的生活简直丰富得不得了，精神生活、打拼事业、写书、作画，他们根本没有感觉到生活中的孤独，也没有感觉到结婚的必要，甚至会觉得结婚是种打扰。 … 周末夫妻模式，这种模式作为一种新兴的生活方式，受到了部分年轻人的青睐。他们认为，不必每天同居可以避免日常琐碎的摩擦，而周末的相聚则能维持亲密关系和身体吸引力。这种模式体现了当代青年对独立生活空间的珍视和对高质量亲密关系的追求。 正如一位22岁的女性表示，她不喜欢每天同居，认为双方住在一起会出现一些无法调和的矛盾。她更倾向于住在离伴侣近一点的地方，这样两个人的生活可以有一定的共同轨迹，如周末一起喝酒、平日偶尔一起吃饭等。 ——《婚姻不是重点，自我才是》

被问及何时成家时，真正卡在喉咙里的，往往不是对他人的回应，而是对自己的确认。我们习惯了用关系定义存在，却忘了先辨认自己的轮廓。外界总在催促选择，却少有人问你是否完整。重要的不是是否进入婚姻，而是在那段关系里，你是更靠近自己，还是更远离自己。生活的答案不在另一半身上，而在你能否守住内心的秩序。无论独行还是同行，那个不曾丢失的自我，才是唯一值得交付终生的伴侣。

单身保命保财富，多一个深度关系，就多一个搞你心态和搞你钱的人 能一直泛泛之交就很好了 随时撤离就是最佳状态 我觉得我还会结，下半年我彻底消除了这个念头。中年让感情就像是盖楼没有地基，理性的爱过于功利，感性的爱又显得空虚。于是，第三种爱诞生了，自爱。 “人生要走到下一个阶段，被新的挑战和憧憬占有，才能真的把过去很在乎的东西放下。” 最近都说我比以前好看，30岁前长相靠父母，30岁后长相靠自己修。 我把中年的自己照顾的太好了。女人只是要一个家，只要能给自己一个温暖的家，我的确觉得不太需要感情。 女性缺爱是一种谎言。我们缺失的是资源、是权利、是尊重是比爱情更宏大的生命命题。看清楚之后一点不想再扯另一个人影响我的生活节奏

读书笔记导出: 《婚姻不是重点，自我才是（轻经典）》 李银河 105个笔记 封面 ◆ 婚姻是让你找到自我还是弄丢自我？ ◆ 婚姻从来不是必答题，你想过什么样的生活、成为什么样的人，这才是最重要的——婚姻不是重点，你自己才是。 懒婚焦虑：个人本位改写婚姻规则 ◆ 懒婚焦虑：个人本位改写婚姻规则 ◆ 结婚的原因与动力 ◆ 调查显示，41%的年轻人选择结婚是出于对伴侣的深厚感情，愿意与之终身厮守。 ◆ 一位35岁的女性受访者表示，自己和爱人初见便认定对方为终身伴侣，非常享受恋爱过程 ◆ 反映出个人选择仍然深受周围环境及普遍行为规范的影响。 ◆ 结婚不仅是追求合理且合法的共同生活状态，更承载着对双方家庭的责任与交代。对她而言，婚姻更多地被视为一种社会仪式，其核心价值在于满足家庭期待与习俗规范，而非仅仅基于个人情感的需求。 ◆ 她认为，结婚是一种结盟 ◆ 第一，她担心结婚后外界对她的期待和要求会逐渐增加 ◆ 第二，她担心结婚后会失去自由。虽然男朋友试图说服她结婚后生活不会发生变化，但她仍然难以接受。她无法明确说出失去的自由具体是什么，但却真真实实感受到了某种程度的束缚和限制。第三，她害怕爱情随着时间的推移会转变为亲情。她希望爱情能够永远保持新鲜和激情。第四，她担心婚后的生育问题。她对生育过程中的疼痛和可能留下的后遗症及抚养孩子的责任感到恐惧。第五，双方家庭的经济条件都不是很宽裕，她也很担心结婚后生活水平会下降。 ◆ 她认为，婚姻是两个人一起开心生活到老的过程，开心和两人的和谐关系最重要，其他都是次要的。婚姻与他人无关，也与双方的两个大家庭无关，只是两个人的事情。 ◆ 懒婚现象 ◆ 近年来，晚婚、迟婚、不婚及对婚姻不感兴趣甚至恐惧婚姻的现象在青年群体中日益普遍，这一现象被称为“懒婚” ◆ 2026/07/23发表想法 “懒婚”指青年因等待理想伴侣、追求自我价值或对婚姻存有顾虑，而主动推迟甚至拒绝结婚的现象。它并非单纯自私或拜金，而是社会心理变化的反映，背后涉及文化、经济与代际观念冲突。 原文：懒婚 ◆ 2020年，男女平均初婚年龄推迟到28.67岁，其中男性为29.38岁，女性为27.95岁。2024年，中国男女平均初婚年龄为28.8岁。 ◆ 许多年轻人开始将个人享受与自我实现视为首要目标，不愿因婚姻而牺牲个人的自由与独立。他们担心婚姻会带来额外的责任与束缚，进而影响个人的生活质量与幸福感受。因此，他们选择晚婚、迟婚，甚至不婚，以维护个人的生活方式与价值观念。 ◆ 婚姻并非人生的必选项，而是个人根据自身情况与需求做出的选择 ◆ 我们应当鼓励大家在充分了解自己与伴侣的基础上，做出符合内心意愿的婚姻选择。无论是选择结婚还是单身，都应是基于实现个人价值与获得幸福的深思熟虑。 理想关系：谁在害怕失去谁？ ◆ 理想关系：谁在害怕失去谁？ ◆ 理想关系模式 ◆ 在调查中，多数受访者选择了主流生活模式，其主要特征可归纳为三个方面：温馨陪伴与共同成长、尊重彼此的个人空间、各自做自己喜欢的事 ◆ 一位26岁的女性受访者描绘了这样一幅理想的日常图景：清晨，两人一起吃自己做的早餐，然后携手上班，傍晚归家，共同准备晚餐，给猫猫喂食，分享一下白天的日常，饭后看看电影或阅读等。 ◆ 她憧憬着与伴侣携手共度日常生活的点点滴滴，相互关心对方的冷暖与饮食，向设定的小目标共同努力。在疲惫之时，能得到对方温暖的拥抱，夜晚则能在伴侣的怀抱中安然休憩。她希望伴侣也是知己，两人能够轻松地分享生活的琐碎与感悟 ◆ 这种模式的第二个要素是，尊重彼此的个人空间，对对方不控制、不强迫、不苛责。年轻人认为，在亲密关系中，保持一定的独立性和自由度是必要的 ◆ 平时则各自做自己的事情，不打扰对方。双方以合作与分担的态度共同承担家务，避免了控制与苛责。这种既相互依赖又各自独立的相处模式，让他们感到自在和安心。 ◆ 首先是周末夫妻模式，这种模式作为一种新兴的生活方式，受到了部分年轻人的青睐。他们认为，不必每天同居可以避免日常琐碎的摩擦，而周末的相聚则能维持亲密关系和身体吸引力 ◆ 正如一位22岁的女性表示，她不喜欢每天同居，认为双方住在一起会出现一些无法调和的矛盾。她更倾向于住在离伴侣近一点的地方，这样两个人的生活可以有一定的共同轨迹，如周末一起喝酒、平日偶尔一起吃饭等。 ◆ 特别是丁克家庭，他们选择不要孩子，不愿双方父母过多参与其生活。这一选择往往被外人视为放弃责任与自私自利，实则来自对个人生活方式与价值观的深思熟虑。 ◆ 因为生育并非每个人都必须承担的责任与义务，每个人都有选择自己生活方式的权利 ◆ 理想的亲密关系 ◆ 对未来生活的规划 ◆ 一位24岁的女性表示，她与伴侣规划了共同储蓄50万元的目标，并计划一同前往心仪的城市旅游 ◆ 双方对于不同的生活方式保持开放态度，愿意尝试和探索。 宠物替代：年轻人的家庭地位排序 ◆ 宠物替代：年轻人的家庭地位排序 ◆ 家庭成员地位排序的主要模式 ◆ 认为良好的伴侣关系是孩子成长和获得幸福的基础 ◆ 一位30岁的女性则表示，她和伴侣都习惯先爱自己，再爱对方。她坚信，唯有先爱自己，方能更好地爱对方 ◆ 唯有先爱自己，方有资格去爱他人 ◆ 从人们对家庭成员重要性的排序来看，许多人选择将自我置于首位，其次是伴侣，再次是孩子 ◆ 它并不是利己主义的同义词，也不等同于自私自利，而专指以个人自我实现为主导的价值观。 ◆ 选择伴侣排第一、自我排第二的女性，她们往往受传统观念的影响较深，可能存在男强女弱、男主女从的思想 ◆ 西方家庭大多以夫妻关系为主，亲子关系为辅；而在中国传统家庭中，亲子关系通常重于夫妻关系。许多人认为传宗接代是家庭最主要的价值，夫妻关系则相对次要 ◆ 还有人认为所有家庭成员是同等重要的，无法分出轻重主次 ◆ 人类天生具有陪伴需求 ◆ 家庭本位与个人本位 ◆ 随着工业化、城镇化所带来的人口流动，中国逐步从乡土社会转变为都市社会，从熟人社会进入陌生人社会，这使得家庭本位的价值观受到了巨大冲击。同时，伴随着西方文化和个人本位观念的传入，个体对自由和自我实现的追求日益增强。 ◆ 所谓家庭本位，即把家庭价值放在首位，个人价值次之。个人本位则是将个人价值放在首位，家庭价值次之 ◆ 个人本位的优点在于个人生活自由，无须做出过多牺牲，可以随心所欲地追求自己的目标。其缺点也显而易见，即个人的孤独感 ◆ 中国作为家庭本位的社会，其优点在于人们之间的关系紧密。在家庭中，无论遇到什么麻烦，人们都可以寻求亲人的帮助和支持。七大姑八大姨等亲朋好友会纷纷出谋划策，为你提供金钱或精神上的支持。然而，家庭本位的缺点在于，有时个人不得不为家庭做出奉献和牺牲。比如，许多父母帮助子女带孩子，虽然他们是心甘情愿地承担这一任务，但有些人可能更希望享受自己的时光，如逛公园、去旅游等。对于那些不愿意付出这种代价的人来说，他们会感到压抑。 婚姻如镜：在亲密关系中照见真我 ◆ 婚姻如镜：在亲密关系中照见真我 ◆ 在婚姻关系里，人是否会更容易失去自我？抑或在其中找到更加真实的自我？ ◆ 婚姻与自我 ◆ 调查显示，约75%的受访者表示在婚姻中不仅未失去自我，反而通过与伴侣的相互理解和尊重，实现了自我价值的升华。这一现象凸显了健康的婚姻关系对个体成长的促进作用。 ◆ 有一位28岁的女性受访者称，婚前她的性格敏感悲观，但婚后她感受到了前所未有的疼爱与支持，这份爱让她从敏感悲观走向了自信快乐，工作与个人兴趣均取得显著成就。另一位同龄女性亦表示，尽管她性格鲜明，但伴侣的包容与理解让她在婚姻中依然能够保留那份独特的自我。 ◆ 在爱的滋养下，丰富个体的精神世界 ◆ 不容忽视的是，仍有约20%的受访者坦言，在婚姻中经历了自我价值的丧失。这部分人群或因伴侣的过度控制而感到压抑，或因家庭责任的繁重而牺牲了个人的空间与追求。他们在日复一日的琐碎生活中逐渐模糊了自我与他人的边界，陷入了深深的迷茫与挣扎之中。 ◆ 一位23岁的女性回忆说，她在婚姻中感到自己仿佛被“洗脑”，逐渐失去了独立思考的能力，只剩下对伴侣言听计从的“乖顺”。 ◆ 在她的世界里，婚姻被简化为复制父母的生活模式——结婚、生子、共度余生。这种缺乏独立思考与自主选择的婚姻模式，最终导致了她自我价值的严重丧失。步入婚姻后，她发现个人空间与自由被大幅压缩，曾经热爱的旅行与生活情趣被繁琐的家务与家庭责任取代。家庭环境的改变尤为显著，个人喜好与空间被忽视，取而代之的是伴侣及其家人的生活习惯与审美偏好 ◆ 最终，她通过与原生家庭保持适当距离，努力摆脱传统观念的束缚，逐步成长为一位拥有独立思考能力与坚定人生目标的现代女性 ◆ 不健康的婚姻关系可能导致个体自我认同出现偏差，甚至引发严重的心理问题 ◆ 婚姻是一张需要双方共同努力、精心维护的关系网。 ◆ 婚姻只是他们人生旅程中的一部分，而非定义自我的唯一因素。 ◆ 这种看法虽然小众，却为我们提供了另一种审视婚姻与自我关系的深刻视角。这种超然的态度，也反映了他们对婚姻本质的透彻理解与把握。 ◆ 为自己的灵魂找到了伴侣 ◆ 如果你遇到一个人，为了和他相处，必须改变自己、压抑自己或者委屈自己，那肯定不是爱情，你也不会感到幸福。 ◆ 婚姻中的有效沟通方式 ◆ 沟通要有幽默感。面对冲突，幽默感的重要性不言而喻。它不仅是一种轻松愉快的表达方式，更是化解紧张气氛、增进亲密关系的有效工具。 ◆ 美国人的择偶标准中，幽默感被置于首位，这与中国人择偶时看重的性格、健康、相貌等因素形成鲜明对比。幽默感并非简单的贫嘴逗乐，而是一种积极面对生活困境、以超脱态度化解矛盾的能力。比如，当双方因经济拮据而无法满足某项物质需求时，一个恰当的玩笑便能缓解紧张情绪，使关系得以缓和。 ◆ 此外是双方要保有个人空间。理想的恋爱状态虽应无话不谈，但并不意味着双方必须完全透明，毫无秘密 ◆ 异性友谊并非恋爱的威胁，只要其存在不干扰双方的生活与感情，就应给予理解和尊重。过度限制对方的社交活动，不仅显得偏狭，还可能扼杀关系的活力。 ◆ 最后是赞美与鼓励伴侣，这是维系伴侣关系不可或缺的要素，如同好孩子需要夸奖，好伴侣同样需要赞美。对于缺乏自信的伴侣，适时的赞美能够显著提升其自信心，减少负面情绪。无论是赞美对方的才艺还是性格特质，只要基于事实，都能产生积极效果，促进双方关系的和谐发展。 ◆ 综上，伴侣间的有效沟通要建立在理解事物性质、具有幽默感、保持个人空间及给予赞美与鼓励的基础之上 ◆ 怎样获得幸福的婚姻？ ◆ 通过对幸福婚姻的观察，我们发现最重要的一点就是，双方不应强求对方改变，而是要接纳并尊重彼此的本真面貌，允许对方自由地展现自我，同时保留各自的价值与独特性。 ◆ 人的一生应当尽力追求快乐的生活。我们应该做自己能够胜任且感到愉快的事情，避免去做那些力不从心、会让自己感到痛苦的事情。因为即使勉强去做不擅长的事，结果往往也不尽如人意。我们应该投入那些能使自己快乐的人际关系，尤其是爱情 ◆ 人的欲望是天生的，有的人欲望强烈，有的人欲望薄弱。对欲望强烈的人来说，常常会因为求而不得而感到痛苦。在恋爱中也是如此， ◆ 如果你没有爱上一个人的冲动，那就没有必要勉强自己去尝试。但如果你遇到了一个让自己心动的人，那么完全可以遵从内心的冲动去表达、去行动，因为爱本身就是美好的，一旦发生，就是一件值得珍惜的事情。 ◆ 尽量把自己的时间和生命用在爱与美的事物上。 ◆ 一生究竟要如何度过，要建立怎样的价值观，选择什么样的生活方式。比如，选择结婚还是单身，择偶时选择物质条件还是自己喜欢的人，选择生儿育女还是丁克，等等。 ◆ 其中最重要的是做好两件事：一是找到自己最想做的事，自己可以乐在其中的事。二是找到自己最喜欢的人，愿意建立亲密关系、终身厮守的人 ◆ 你所拥有的，实际上就是你想要的。 ◆ 2026/07/29发表想法 吸引力法则认为，你相信什么、想什么，就会吸引什么。思想是能量，带着特定频率，会像磁铁一样把相似频率的人、事、物拉向你。积极情绪吸引正面体验，匮乏感则吸引更多缺失。它像自然法则一样客观，能带来财富也能带来债务，关键在于你如何聚焦念头。 原文：吸引力原理 ◆ 吸引力原理，是当你强烈渴望某种事物时，你会向周围散发出这种渴望的信息，进而吸引来与你渴望相符的事物。 ◆ 你现在所拥有的一切，实际上是你在所有关头做出选择的结果，无论是有意还是无意。 给单身族的几个建议 ◆ 给单身族的几个建议 ◆ 作为单身族、不婚族，你需要做好哪些准备？我向大家提四个建议。第一个建议是，虽然你选择不结婚，自己过日子，但也要去经历爱情、亲情和友情。爱情那么美好，如果你一辈子没有经历过，那是非常遗憾的。你应该去谈个恋爱，当然恋爱不一定以结婚为目的，恋爱本身就可以成为目的。 ◆ 有些人的爱也许是不以结婚为目的的精神恋爱，也许是因为违反婚姻规范、社会阶层差异等，爱情最终没有办法走进婚姻 ◆ 你必须要有两三个知己，知我者二三子嘛 ◆ 那些大思想家、大哲学家（如康德、叔本华、尼采、卡夫卡），虽然他们不结婚有的是因为没碰上合适的人，但是他们的生活简直丰富得不得了，精神生活、打拼事业、写书、作画，他们根本没有感觉到生活中的孤独，也没有感觉到结婚的必要，甚至会觉得结婚是种打扰。 ◆ 2026/07/29发表想法 伊曼努尔·康德（1724—1804），生于哥尼斯堡，德国古典哲学创始人，启蒙运动最后一位主要哲学家。他调和笛卡尔与培根，提出“三大批判”：《纯粹理性批判》《实践理性批判》《判断力批判》，分别探讨知识、道德与美。一生未离开出生地，却深刻影响近代西方哲学。 原文：康德 ◆ 2026/07/29发表想法 亚瑟·叔本华（1788—1860），德国哲学家，唯意志主义开创者，生于但泽，先学医后攻哲学，代表作《作为意志和表象的世界》，因与黑格尔同台讲学失败而隐居法兰克福，终身未婚，晚年成名。 原文：叔本华 ◆ 2026/07/29发表想法 尼采1844年生于普鲁士牧师家庭，20岁读古典语文学，1869年任巴塞尔大学语言学教授，后因病辞职，1889年精神崩溃，1900年逝于魏玛。他开创现代哲学，提出“重估一切价值”“超人”“权力意志”，代表作《查拉图斯特拉如是说》《善恶的彼岸》，名言“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”。 原文：尼采 ◆ 2026/07/29发表想法 弗兰茨·卡夫卡，1883年生于布拉格犹太商人家庭，法学博士，保险公司职员，业余写小说。代表作《变形记》《审判》《城堡》，用荒诞寓言写现代人的孤独与异化，生前默默无闻，死后成西方现代派文学鼻祖，全球掀起“卡夫卡热”。 原文：卡夫卡 ◆ 以往中国人为什么人人都要生孩子？因为在以前的社会，尤其是农村，是没有退休金或养老金的，所以生孩子是对养老的投资。将来等你老了，失去了生活来源，丧失了劳动能力时，孩子是绝对要赡养你的。在传统时代，生孩子是养老的刚需。 ◆ 《中华人民共和国宪法》和《中华人民共和国民法典》规定子女要赡养父母，但很多西方国家却没有这一项规定。原因在于，在现代化国家，人们有养老金，我国过去多数人没有退休金、养老金，靠子女养老。 ◆ 如果你要做单身族，必须安排好自己的养老金，设计好自己的养老模式，如将来是在养老院养老还是居家养老？只有自己真正没有后顾之忧了，才能选择独身的生活方式。 ◆ 我曾在网上看到一位单身人士讲述自己的生活，讲得很有趣。他表示自己打算不婚，现在日子过得很滋润，有闲钱，有时间，平时出去兜风，喝下午茶，做点儿自己喜欢的美食，穿品质很好的衣服，经常看电影、看话剧，双休日和朋友去逛街、远足，一年两次长途旅行。如果结了婚生了孩子，他说自己就过不了这样的生活了。从他的讲述中可以看出，这个人非常享受自己的生活，不像人们对单身人士的刻板印象，不结婚就很孤独、很凄惨。只要你经济上没有问题，精神上也不觉得孤独，单身的生活完全可以达到一个很完美的状态。 ◆ 我给单身者的最后一个建议就是做好应对社会压力的心理准备。目前，中国仍然处于从家庭本位向个人本位过渡的阶段，这种家庭本位的习俗和观念带给单身者的压力还是很大的，单身者甚至会面临社会歧视。如果你选择单身不婚，就要做好抗压的准备。可能你认为自己是一个很洒脱的人，但你还是会感受到来自周边的压力。特别是30—40岁这个年龄段，过了40岁，大家反而不怎么问你了，因为懒得问你了，你自己也完全习惯了，活得更加潇洒了。一到30岁，大家就会把你称作剩男、剩女，好像人一到30岁就响了一声警钟，告诉你，你被剩下了 ◆ 中国现在独居的人口才占16.77%[插图]，如果我们的社会将来像西欧、北美那样，独居人口占50%以上，那时压力就会小多了。 自我实现的女性才更有魅力 ◆ 自我实现的女性才更有魅力 ◆ 我们都知道心理学家马斯洛提出来的人生需求层次理论:第一层需求，也是最低的需求，即生存需求。第二层是安全需求。第三层是归属需求。第四层是尊重需求。第五层是自我实现需求。 ◆ 一个漂亮的女人确实是可以走捷径的，她可以嫁给一个有钱的男人，可以不用自己奋斗 ◆ 因参透人生而得到大自由的女人的确经历了开悟的过程，能够对人生进行抽象的思考，知道自己在宇宙间的真实位置，并且敢于直视人生的短暂偶然这一无可回避的残酷事实，知道该如何度过自己的人生。由于已经参透人生，因此她们的生命就从必然世界提升到自由世界，从而得到了大自在、大自由。 ◆ 在文艺体育明星纷纷嫁入豪门的浪潮中， -- 来自微信读书

这本书从社会学的角度，用数据和案例分析解析婚姻，于我而言是一个非常特别的视角，这让我回归理性的思维，真实坦荡的去思考婚姻，这让我看到婚姻中很多的冲突和矛盾是因为家庭本位和个人本位的冲突。 也更加客观的看待婚姻或不婚都可以过的精彩而自由。 最后说一个女人的魅力在于成功，在于自我实现，在于对人生的参透，这样才可以获得大自由，无比认同。感谢作者的智慧！

里面讲述的好的爱情很值得参考！在这个社会结婚反而不是必选项啦！结婚可以不结，不过也要享受一下恋爱的感觉哈哈！先把自己照顾好，把自己的精神世界丰富好～你若盛开蝴蝶自来！相信吸引力法则哈哈

书名就很好：自我才是人生的重点，婚姻并不是。不走进婚姻同样可以实现自我，同时，好的婚姻又可以帮助更好地实现自我。拨开婚恋的迷雾，直指人生的核心。不说震聋发聩，起码，是提供了很正能量高站位的认知。不制造焦虑，提供多种可能的选择，挺好的。书中的一些数据和访谈，展现了当代年轻人的新面貌，存在即合理，这是社会发展的缩影，意味深长，引人思考。

我觉得还有一个原因是社会分工不同了，以前男耕女织才能维持生活，男女捆绑性较强，而现在社会分工不同，体力劳动不再成为必须，女性也可独立生存，婚姻不再是必需品。当然这些指的是城市女性，而大部分男孩不结婚，可能是现实因素所困，简而言之，没钱