当擅长自我养育的年轻人，开始照顾父母的脆弱（轻心理）

我，人到了中年，我妈，已经已经老去，各方面全方位的衰老了，但我依然无法和她完全合解 我尽可能让她的余生体面的走完，但不投入任何的感情，她呢，依然从小到大同样的态度，和我之间只是存在于称谓中的关系 当一个母亲从小到大从未信任过自己的儿子，作为儿子并不知道该如何投入自己的情感

角色的倒转从来不是突如其来的，而是藏在某次通话的停顿里，藏在那双曾经有力如今却微微颤抖的手上。我们曾用漫长的时间修补自己，如今却要用同样的耐心去修补他们。这并非简单的赡养，而是一场迟来的相互看见——看见他们也不过是被生活磨损的凡人，看见自己终于拥有了给予庇护的力量。原来最深刻的成长，不是学会如何独立于世，而是学会如何俯下身，用自己曾被亏欠过的温柔，去妥帖安放另一段正在凋零的生命。在彼此的脆弱里，我们终于完成了对血缘最真实的确认。

本书戳中当代年轻人的亲情困境，自愈过后直面父母衰老的脆弱。没有生硬和解说教，以日常小事拆解代际相处，温柔道出强弱身份转换，教会我们以包容柔软的方式，和父母轻松相伴。

一些东亚小孩对父母的感情是复杂的。原生家庭的创伤可能持续地影响着我们的生活。很多人尝试与父母物理隔离，通过做心理咨询、寻找一段健康关系等方式，重新养育自己，慢慢自我治愈。 当有能力用更成熟的视角回看父母时，我们可能会发现他们也只是两个「焦头烂额的普通人」，也要一边处理自己的成长创伤，一边应对生活难题。 另一个现实是，他们正在变老。 是的，我们正在越来越多地面对父母因衰老而展露出的弱势、脆弱的一面。他们可能已经需要我们照顾，甚至出现了「像孩子」一样的需求。此时，我们与父母的「强弱关系」，已经发生了微妙的转变。

生活是多面的，换个角度思考和看待事情，也许就会有不同的发现。

爱的语言有很多 打钱 想办法丰富他们的生活 尽管不是带他们看遍大好河山 也可以让他们多一些日常里的体验 反思自己 我怪我妈没爱好 我是否影响她走向哪个爱好了吗 这几年我们好像都在探讨原生家庭 我们都在认识自己疗愈自己 也会把一些问题归因到父母 但是要么就是彻底沟通达成和解 要么就是愈发厌恶减少来往 可是 真的有那么苦大仇深吗 沟通很难 因为我们的认知根本不在一个频率 不要低估老人的固执 那真的要远离吗 时间从指缝里溜走从喝水中溜走 自从结婚生子后又有多少时间跟父母待在一起 缘分一场 父母表达爱的语言可能跟我们需要的不一致 有些“语言”我们读不懂 但不是不爱 不如尽自己最大的力量 在之后的日子 尽可能地关心与爱他们

如果不是对方想要的，哪怕付出了所有，也不是最好的爱，只是对自己全部付出的自我感动；一代人与一代人之间，虽然毋庸置疑是爱对方的，但是方式错了，沟通也沟通不了的时候，爱就变成了伤害和愧疚，进而甚至延伸至一种“子欲养亲不待”的一生无法释怀的伤痛。了解父母的忧虑和恐惧，接纳自己的“无法自洽”，在努力不让冲突升级的情况下，尽可能对对方温柔、爱护一些，这些已经是很不容易了。如果做不到，也不要责怪对方。彼此成为家人的缘分，这辈子没得选择，下辈子，也不会有了。

人到中年，突然就发现父母老了，当年的意气风发变成了肩周炎和脑梗还有各种小毛病，年轻时脾气火爆的母亲突然像个孩子一样事事听我的，父亲脑梗后胡言乱语记性不好，原本在外打拼“重新养一遍自己”，突然被锤到了地面，发现还是走不出这个圈，网上有一句话说的很好“千万不要认为你30岁还一事无成就完蛋了，其实大多数人生下来就完蛋了，只是到30岁才意识到而已”，这几年疾病缠身，医生说过敏也会遗传，看了好多医生也没缓解，突然释怀了，就这样吧……之前的随心生活只不过是短暂的幸福体验卡，现在要回到真实的世界了……

​​先做自己温暖的父母，完成自我养育；再与衰老的父母携手，把爱与边界一起补上，让彼此的脆弱在有限时光里得到最大限度的安放​​。

子女与父母之间的关系太过复杂 刚好在我思考这个问题的时候，发现了这本小书。 毕业工作一年了，习惯了一个人独居，妈妈和弟弟来找我小住了一段时间，刚开始还抱着补偿式奉献的心理相处着，也没觉得不舒服，久而久之，会感觉自己的空间受到了入侵。 这段时间有过无数个瞬间，让我看到了自己在对待父母时候的那种自私，很难找到具象的描述，大概是他们把我托举出乡村之后，我也顺势离他们越来越远了。 我向往各种新奇的东西，想去见识没见过的世界，可是他们被囿于柴米油盐，斥责我的大手大脚，劝我早点安定下来。 之前过着一人吃饱全家不饿的日子，嘴馋时还给自己加餐。但是家里多了两张嘴之后，粮食和生活用品的消耗变得巨快，隔三差五就要买东西，妈妈说，所以咱们家买白面大米都是成袋地买啊。不当家，不知柴米油盐贵，这种在家庭中，生存资源的共享，一方面让人感觉有归属感，但是对于目前独身的我来说倍感压力，意味着自己要牺牲一部分生存资源。是的，我还没有做好成家的准备。 另一方面是，每当我下班回家，发现他们在家里无所事事玩手机时，其实内心会感觉很不平衡。就联想到网上说的，要看对方能不能看惯你闲着。我发现我做不到。虽然妈妈来的这段时间，帮我洗衣，做饭，打扫家，但我更希望她能够有自己的事情做，我也一直劝她找一份工作，但这又让我觉得我像极了婚姻中的男性角色。可能在我看来，组成一个家庭的前提条件，是两个人都要有自己的事情，自己的工作，而不是女性在家里做着别人看不见的家务，还被指责对家庭没有付出。 虽然我并不认为我的家庭有很大的问题，但我的潜意识却一直想让我逃离。说不清楚为什么，直到那天在餐桌上看到弟弟歇斯底里地哭泣。我们在一天天长大，但父母好像停留在了过去。他们笨拙地爱着我们，但这份爱却被我们忽视、甩开，认为是桎梏。 爱，真的是一个很难的课题