想谈恋爱，又怕真谈上？你可能有「亲密恐惧」（轻心理）

这本书探讨的是一个很多人心里藏着却很少说出口的话题——明明渴望恋爱，可真要迈出那一步时，又忍不住往后退。作者把它叫做“亲密恐惧”，并且追溯到童年时期的情感经验，帮我们看清那些藏在恋爱动机背后的心理障碍。 书里给出了五个很实用的自测信号，都是生活中容易被忽略的细节：比如在别人面前掉眼泪会让你觉得羞耻，依赖别人会让你感到不安；为了不发生冲突，宁愿一直扮演那个“懂事的好人”；害怕在关系里失去自我，于是竖起高高的边界；或者用一套完美主义的标准，把可能靠近的人一个个筛掉。对照看看，很容易就能找到自己最困扰的那个点。 但作者并不急着劝你赶紧去谈一场恋爱。她强调，比进入关系更重要的，是先看清楚自己到底在怕什么。只有当一个人敢于卸下那层保护自己的铠甲，才可能真正体验到亲密带来的滋养。这本书属于“轻心理”读物，语言很日常，案例也丰富，既有心理学的概念支撑，读起来却没什么负担，很适合那些对心理学有兴趣、又不想啃厚重理论的人。 书中反复提到一个视角：很多亲密恐惧的根源，其实藏在童年那些“没人问过你到底怕不怕”的时刻里。通过回望早期的情感经验，我们不仅能避开恋爱里常见的误区，也能在关系出现问题的时候，更及时地觉察和调整。说到底，从“想谈却怕谈”到“敢谈”，是一条关于成长的路，而这条路，可以从看懂自己开始。

只有人格完整的人，才能享受爱情。 每次看到朋友和对象在一起，我都会想如果我也有对象就好了 这样就可以四个人一起出门，点菜出去玩可以更加方便，做什么事情也可以有人陪我，有想做但不想一个人做的事情可以找个人陪我一起。 但是内心深处又极度的恐惧，恐惧亲密关系，如果真的谈上了，我也不乐意，因为不会处理亲密关系，因为这个人的出现可能会打乱本来井井有条还算有些秩序的生活，而且我会天然的预设这个人的离开，进入我的生活又离开，这个过程好麻烦，从能接受一个人进入我的生活，到在我刚适应生活中多了一个人，再到这个从我的生活中离开了，这个过程好麻烦，只是想想就力竭了。 所以，和朋友在一起聊起来恋爱的时候，我一直说的是想谈，但是又害怕，当然也不是我想谈就能谈上的 说实话，到目前没有人对我表达过好感，也还没出现过让我感到心动的，顺其自然，等到真正遇到再说吧。。。。

社会中大部分争议的本质都是人们无法接受另一个个体和自己不同，性取向不同、宗教信仰不同、肤色不同——咸粽子甜粽子还能吵起来呢，但这个世界本来就是有各种各样的差异组成，因而才丰富，有趣。 面对冲突最好的办法，永远是说出自己的真实感受。 我们在心理上给自己设立一个安全区，叫做「自我边界」。有了它，我们可以将自己和别人区分开，让自己的需求、感受、观念有别于他人。

渴望触碰却又急速后退，是人类最隐秘的悖论。我们筑起高墙，声称是为了抵御伤害，实则是在守护那块从未被温柔对待过的自留地。那些对完美的苛求、对依赖的羞耻，不过是童年未被听见的恐惧，在成年后的变装出演。真正的孤独，不是无人相伴，而是明明站在光里，却不敢承认自己也需要取暖。唯有承认那层壳下的脆弱，承认自己也会害怕，那副沉重的铠甲才会自行脱落。原来，敢于展露软肋，才是灵魂真正有力量的开始。

放手去爱 不要逃 爱不是想要得到就能得到 谁赢谁输已不再重要 能痛痛快快一场就好

如果你想通过看这本书，知道如何谈恋爱或者解决方法，那么很遗憾，这本书并不能告诉你，它只是一篇很简短的小文章。 他从童年经历，自我边界，完美主义等心理层面去告诉你，为什么你会有这种想谈恋爱又怕谈上恋爱的症状，作者告诉你，你可能是患有亲密恐惧，作者并没有告诉你解决的办法，作者告诉你，你为何恐惧？是因为你内心的安全感缺乏，告诉你，每个人自我的边界，与他人相交的时候的共享区域，有时候不可让渡，矛盾就容易滋生。 本书就像是一本诊断书，告诉你症状，但是没有给你开处方，因为这需要你自己亲自去解决，不是吗？ 全篇书中的观点，很温柔，他没有说你不谈恋爱是错，也没有鼓励你一定要谈恋爱，它只是告诉你，你在恋爱的过程当中，可能会受伤，但也可能因此触碰到自己和他人那道不可逾越的界限，你可以更清楚的认识你自己，完善自己的人格。 因为我们自己独处时意识不到问题本身，只有同他人交往交流的过程中，才有可能会暴露出来，所以说，你想要更深刻的认识你自己，这也许是一条路，但你也可以用浩瀚的书籍跟理论，各种哲学跟主义，构筑起一道坚不可摧，密不透风的高墙，将自己与外界隔离。 但如果有一天（也许你的生命中不会有这一天），这个高墙裂了一点小缝，让你得以窥见外界的样子，这个时候，也愿你也能拿出一点勇气出来，自己打开门。

由于害怕依赖而产生的独立，是一种假性独立。害怕自己依赖别人，也害怕别人依赖自己，就是在对深度的关系说，你要离我远一些，这是很难得到一个人的深度信任的。勇敢的袒露自己的脆弱，才能建立自己扬帆远航的底气，这样我们就可以不用一直紧绷着。那个时候，我们就会发现，原来我也可以卸下防备，我也可以相信自己值得被爱。我认为，这份底气才是深度关系得以维持的根基。我们就不会再把所有的期待都放到一个人的身上，也可以不把所有的负面情绪，委屈都自己扛着。信任才是关系得以流通的关键，然后爱才能流动。

本书拆解亲密恐惧的五种表现，追溯内心顾虑的根源。没有空洞说教，精准点出渴望爱意又畏惧亲近的矛盾心态，引导读者直面心底不安，卸下自我防备，学会坦然接纳亲密关系。

我渴望亲密关系但是每次接触都觉得还是自己一个人好。 是否自己变得足够好才能更好的享受亲密关系呢？ 我想需要自己很成熟，内核稳定。但是我现在就不是这个样子的人。 没关系，每一段亲密关系都是为了更好的认识自己，了解自己，你所说的对方都是能够感受到的，所以要足够的真诚哇。 亲密关系中一定要有自己的底线，坚守自己的底线，才能更好的稳固这段关系，不然结果依旧是分离。要有自己的独立区，以及共享区，要划分好界限。 我觉得我不够了解自己，或者说是不够接纳自己，导致在亲密关系中很少的去为对方考虑，这一点确实需要学习，还是先专注自己，提升自己内核，毕竟自己才是第一位。

说了渴望又恐惧亲密关系的原因与表现，虽然文章最后是接纳，但感觉这篇内容太浅了。像外表好看的花瓶一样一扫而过，不会给人留下深刻印象，除了代入感还有什么？