真希望我父母读过这本书

你为什么要读书? 知乎上有一个提问：“我读过的书，后来大部分都忘记了，那读书的意义是什么？” 看到一个回答很绝妙：当我还是一个孩子的时候，我吃过很多食物，现在已经记不起吃过什么了。但是可以肯定的是，它们中的一部分已经长成了我的骨头和血液，读书对人的改变亦是如此。 你读过的书，经历的事，等时间长了，那些细枝末节你都忘了，剩下来的，就成了你的修养。读过的书，不一定都能记住，但会存在心里，它能让你说话有道理、做事有余地，出言有尺度，嬉闹有分寸。你的言谈举止都是你读书沉淀下来的，不知不觉就会改变你的整个人生。 读书和赚钱是人生最好的修行，前者让人不惑，后者让人有尊严。 用生活所感去读书，用读书所得去生活。你的气质里，藏着你读过的书，走过的路和爱过的人。 通过这本书，我又加深了理解，因为理解所以宽容，所以共情，所以有同理心，换位思考， 孩子出生为什么会哭泣，因为突然脱离了子宫的环境，我们永远无法与孩子完美地同步，无法像胎儿在子宫里那样和他同呼吸共命运，误解及关系破裂在所难免。我们能做的是尽量去关心孩子，及时地回应他的要求，增加孩子的安全感，让他从子宫转移到外部世界的过程尽可能顺利。你听到的哭声是本能的强迫性呼喊。孤独就像不舒服、口渴或饥饿的感觉一样，需要被人关注，才能维持个人心理健康。 我们每个人都是从婴儿时期过来的，想想我们自己还是婴儿的时候，希望父母如何对待我们，有的家庭也许父母对待孩子的方式确实有问题，而我们之所以读书学习就是希望改变一些传统的观念和教育方式，从而改善亲子关系。 无论孩子（或成人）年纪多大，觉得自己受到认真对待都是一种很好的心理疗愈。如果认真对待你的人是你的父母，无论你说什么，他们都不责怪你，那确实是最温暖的鼓励。 长大后我们成为了小时候想要的父母 稳定的情绪，以及有效的沟通。是多么重要，不用为打翻的牛奶而哭泣。 压抑的家庭氛围多么痛苦，特别是小孩子，只能依附在父母身边。当我们长大了，才发现自己可以做决定是多么幸福的事情。被好好对待，被好好的爱，是多么幸福的事情。 真的很奇妙，换位思考，假如我们就是婴儿，想象你突然发现自己身处于沙漠中，没有食物，没有住所，没有饮用水，更糟的是，你完全孤立无援。一小时后，你会有什么感觉？两小时后呢？如果你看到远处有一些人呢？为了引起他们注意，你会疯了一样尖叫、呼喊、挥手，你会拼命求援。也许婴儿的感觉就是如此。 我们要学会理解孩子的天性，接受孩子的天性，并适当引导他们，找到适合自己的学习方法，从学习中感受到乐趣。 教育孩子，就是一个生命遇见一个生命的过程。 这种感觉就像是，一颗树摇动另外一棵树，一朵云推动另外一朵云，一颗灵魂唤醒另外一颗灵魂。 很多家长想要的，只是一个听话的孩子。 但教育不是驯兽，不是制造一个机器人。 弯下腰来，跟孩子一个高度，站在他的角度看世界，慢慢地，才能和孩子处在同一个世界。 才能养出一个：有温度、有见识、有涵养，独立、有爱、有责任感的人！ 你的孩子到底在想什么？为什么要站到孩子的角度思考问题？你的孩子真正需要的是什么？ 如果大人俯下身来，站在小孩的角度，很多父母和孩子之间的矛盾，就迎刃而解了。 这本书的很多观点是我以前所没有思考到的，每一本书都是宝藏，加油吧，读书人。 最后推荐一些教育书籍 大家可以针对性的阅读 《真希望我父母读过这本书》 《崔玉涛自然养育法》 《正面管教》 《陪孩子终身成长》 《教孩子学整理:从收拾玩具到管理自己》 《捕捉儿童敏感期》 《重要的“性”，影响孩子一生：41个常见性教育问题解析》 《好妈妈都懂的心理学》 《儿童时间管理效能手册：30天让孩子的学习更主动》 《孩子你慢慢来》 《遇见孩子，遇见更好的自己》 《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》 《读懂孩子的心》 《养育男孩》 《养育女孩》 《好妈妈胜过好老师》 《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 《游戏力》 《养育的选择》 《爱和自由》 《童年的秘密》 《完整的成长》 《唤醒孩子的内驱力》 《你的亲子关系价值千万》 《1000天阅读效应》 《亲子关系全面技巧》 《实用程序育儿法》 《父母效能训练手册》 《做对“懒”爸妈养出省心娃》 《接纳孩子》 《不咆哮，让孩子爱上学习》 《孩子，把你的手给我》 《哈佛家训》 《妈妈的意义-孩子如何改变你的一生》 《你就是孩子最好的玩具》 《共情：好的亲子关系胜过一切教育》 《爱在左，管教在右》 《倾听孩子》 《如何说孩子才肯学》 《无条件养育》 《唤醒孩子的内驱力》 《极简亲子对话法：让孩子听得进去的70堂沟通课》 《用尊重成就孩子的一生》 《谁拿走了孩子的幸福》 《陪孩子走过小学六年》 《陪孩子走过青春期》 《不能错过的英语启蒙》 《爱在左，管教在右》

在朋友的推荐下阅读了此书，一读就停不下来，相见恨晚。 哪怕孩子已经大了，仍值得阅读此书。这里讲的不仅是对孩子的教育，对成人间人际关系建立和改善都大有帮助。 阅读过程我不经回想在孕期、在婴幼儿时期、在孩子还小的时候我都是怎么和她互动的。越发庆幸此前读过《你就是孩子最好的玩具》《父母的语言》这些书，让我知道和孩子谈感受，并帮助孩子识别情绪、表达情绪是多么的重要。 阅读本书的过程，那些让我觉得受用一生的经典理论在这里又得到了再次验证。 薄薄的一本书，如下是对我深有启发的点： 1，和谐伴侣关系的关键，在于积极回应及表示兴趣。这个太重要了，不光是伴侣，对亲子关系，对父母朋友，都有参考意义。我们在实际的生活中，越是亲密的人，越容易处成对抗关系，我们不是相互挑刺的敌人，而是盟友。要改善对抗关系，积极回应他们的诉求、他们的感受、他们感兴趣的话题、他们的分享，对此表达兴趣，能做到这一点就很好了。 2，承认孩子的感受。这一点对我真的影响极大，我们是不是容易先入为主的带入自己的感受，用自己的感受去评判孩子？比如我常犯的毛病就是空调温度与孩子争执，孩子说好热，空调要开到16度，我会说：开26度还热？为什么要这么低，你就是贪凉。那孩子就是热啊，我承认她比我更怕热一点不好吗？比如朋友被分手很伤心，我们安慰：渣男有什么好留恋的，伤心什么啊。可是人家就是伤心啊，这就像否认对方的情绪，对方不该伤心一样。以后类似的情况，我与之共情即可，就承认和接受TA当下的情绪和感受，陪着在这个情绪里共处一会，对方自己会找到解决方案。 3，培养孩子行为得体的四种技能--抗挫折的能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、理解他人感受的能力（共情能力）。回应孩子的需求、认同他的感受，给温暖的陪伴和爱，身体力行的言传身教这4种能力，在孩子做到一个时说给他听。 4，界限：界定你自己，而不是孩子。这个与非暴力沟通有异曲同工之处。一件事，表达我的感受，我希望你怎么做。而不是你应该怎么做。通常周末我孩子会起来特别早，有时候我想睡个懒觉却总被吵醒。昨晚睡前我和她说：宝贝，妈妈出差这几天累了，明天我想要睡到自然醒，所以你起来后可以悄悄的去旁边玩，然后自己去上课，好吗？今天早上就很安静。我发现把事情都推到我自己身上，是我想要什么，所以希望你怎么做，这样对孩子来说，她的配合就算是帮了我一个忙。比生硬的给孩子下命令要来得好。 5，家里的一些规矩，要清晰明确的定出来，温柔而坚定的执行。比如吃雪糕的数量、看iPad时间、晚上必须几点回家。 6，关于婴幼儿时期如何应对孩子的需求。有的会觉得总是满足孩子，那么会让孩子越来越得寸进尺。但被压抑的需求不会消失，只会转换成不安全感，用更加夸张的方式来获取关注。更可怕的是，成年后，孩子可能无法把他人的陪伴视作理所当然，总有受宠若惊的感觉，而且看不到自己的优点，也欣赏不了他人，难以对人产生信任。这也可以说是配得感低。因为生命之初的记忆里没有被满足需求，没有得到安全的爱，所以总认为自己不配得到、无法心安理得的享受。 7，先考虑当下可行的状况，别想未来可能发生什么。比如喂孩子吃饭、孩子要听着音乐才吃饭，家长可能担忧：那养成习惯、孩子以后总要听着音乐睡怎么办？这里解决我一个大疑问，孩子的成长是有阶段性的，这个阶段的特殊需求不会延续到下个阶段。所以聚焦解决当下问题即可。这里其实暗含一个本质--我们要相信自己的孩子。 文中一些美好的句子。 1，每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。 2，赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判，描述你的观察，并发现一些具体的特质给与称赞，远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。 3，他人的关爱、称赞、关注，是你建立人际关系及获得力量的源泉。

《真希望我父母读过这本书》 ［英］🇬🇧菲利帕．佩里 •原生家庭的伤害，可能需要一生去治愈。 •最近在微书中看到一篇书友的文章，关于自己亲身经历的故事，来自于原家庭父母的伤害，从小不被父亲认可、理解、支持和关爱，时间跨越幼儿到高中，父亲传统的打骂和诋毁严重影响了孩子的健康成长，孩子性格变得自卑、暴躁、歇斯底里、敏感、缺爱没有安全感等性格缺陷。在她的人生中留下了严重阴影，让她生活在黑暗里，整日见不到阳光，还好有众多的好心书友留言鼓励和安慰，愿妳打赢属于自己的保卫战。 •父母常说的一句话“我这样做，都是为你好”，是真的为孩子好吗？作为父母不能以这样的口吻认为自己理所应当。随着时代的发展，一些先进的教育理念贯彻了每一代人，或许每一代人都有着对教育的不同理解，但是有一点是永恒不变的课题，那就是孩子是父母的心头肉，父母始终是爱孩子的，父母养育之恩当涌泉相报。不同阶层文化水平的落差和接受的教育理念也不尽相同。 •养育孩子是一门功课，经常有人说，最可怕的事情是父母居然可以"无证上岗"。而这本书语言真挚，案例贴近生活，给出的方法论也是实际可行的。从这本书里，我们学会分析自己的成长经历如何影响了你的亲子教养方式。注重自己和孩子两个人的感受，让孩子在被尊重的环境下成长，与孩子建立真正的联结，学会用心倾听，认真沟通培养情绪稳定的孩子，学习如何与婴儿、儿童、青少年和长大成人的孩子相处，让亲子关系变成孩子一生的力量之源。 •希望天下的父母和孩子站在同一条战线，多沟通，多理解，多表达，意见不合时能够心平气和的表达想法和意愿。

为人父母真是一件苦差事，每天早上醒来后到晚上临睡前，几乎都在忙碌不停，有时候也感慨时间都去哪了？这样做真的值得吗？ 孩子并不是时时都是萌软可爱的，他们会抢零食，抢玩具，抢妈妈，几乎每天都上演不同版本的“精武门”。有时候我也会情绪激动，会动手收拾他们。 有一本绘本叫《让我安静五分钟》，多么真实的感受。 为人父母也是需要学习的，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。养育他们长大，言传和身教，希望他们做一个健康，正直，善良的人。 孩子是我们生命中最重要的人，也是丰富我们人生的源泉。尽量收起情绪，用爱和温柔浇灌善良。

推荐《真希望我父母读过这本书》。 它不仅是超级棒的育儿书，更是帮助成年人理解、治愈自己童年创伤的心理疗愈书。 亲子关系里最核心的问题，从来不是“谁对谁错”，而是情绪的错位与共情的缺失。很多时候，父母批评我们的成绩、干预我们的选择、否定我们的情绪，看似是苛刻与控制，实则是他们不懂如何接纳孩子的不完美，不懂如何安放少年的敏感与叛逆。而我们年少时的倔强、沉默、对抗，也不过是渴望被看见、被理解、被偏爱。所有的隔阂，本质上都是彼此不会爱、不懂爱。 真正成熟的爱，是包容、是倾听、是共情，是接纳彼此的不完美。 成长最珍贵的蜕变，就是与父母、与过往和解。 对于过去，我坦然接纳遗憾； 对于父母，我温柔释怀隔阂； 对于自己，我用心治愈成长。 往后余生，学会好好爱人、好好生活，把曾经缺失的温柔与包容，一点点补给自己，也补给身边最亲的人。

我们脑海里都有一些印象深刻的童年回忆，自己不一定记得具体发生的事情，但却能清楚地记得当时的感受。比如写完作业后跟邻居家孩子们一起疯玩时感觉到的快乐，比如自己无意中做错事情后被家长歇斯底里地责骂时感受到的自责和难过。我们的情绪记忆总是强大于事件记忆，这是因为人类大脑的杏仁核（杏仁体）在处理情绪（尤其是恐惧）方面起主导作用，它会强烈标记带有情绪的事件，留下深刻的“感受”烙印。 这本书的核心关键词就是“感受”，感受决定着我们跟他人的关系。哈佛大学做过的跨越很多年的格兰特研究曾表明，良好的人际关系是通往幸福和健康人生的最重要因素，远超金钱，名望和成就。而这本书讲的就是怎样与孩子建立亲密的关系，从胎儿到幼儿，青少年，直到成年人。 一. 简单列出一些跟这本书相关的其他育儿书和沟通交流的书 《看见孩子》 《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》 《正面管教》 《全脑教养法》 《正念教养》 《整体养育》 《解放父母，解放孩子》 《养育有安全感的孩子》 《我就是你啊》 《爱的五种能力》 孩子是我们的铠甲，也是我们的软肋。父母常说，我为了孩子愿意做任何事，那么小小的改变就是我们的第一步。 总结一下几个亲子关系中的关键点 * 两种家长： 1.管控型的家长是以成人为中心，依循惯例；2.引导型的家长是以孩子为中心，尊重婴儿发展的规律，而不是试图让婴儿去适应家长。 讨论哪种家长更好是没有意义的，我们的方式来自文化背景或成长的模式，而且也不会定型，这个角色是流动变化的。（很喜欢作者这样“真相不唯一”的思维；而不是“全或无”的思维） *怎么做可以培养善意呢？有两种方式： 1.回应对方寻求回应或关注的请求； 2.在对方身上寻求慰藉，而不是把对方视为对手。换句话说，就是要合作与协作，而不是竞争。你不是问题，我也不是问题，我们一起来解决问题！ *消极争论的三种方式： 1.你一句我一句的网球赛（口水战争输赢） 2.顾左右而言他的暂时逃避（鸵鸟式应对） 3.牺牲自己（事情是我做了，但是我很不情愿） *回应孩子感受的三种方式是 1.压抑（没事的） 2.反应过度（跟着孩子一起上头） 3.包容（理解愤怒的原因，用语言表达） *父母与孩子依附关系的四种主要类型是： 1.安全型（父母回应孩子的需求，孩子感受到被爱和安全） 2.不安全/矛盾型（父母不回应孩子，孩子感受到冷漠和疏离，用负面行为来获取关注） 3.逃避型（父母不回应孩子，孩子放弃索爱，不再寻求关注） 4.排斥型（父母从情感上虐待孩子，孩子认为别人会伤害我，哪怕是声称爱我的人，继而不信任任何人） *行为得体的四个能力： 1.抗挫折能力； 2.灵活应变的能力； 3.解决问题的能力； 4.从他人的角度看待及感受事物的能力。 *拆解争论的五个点 1.承认自己的感受，也考虑对方的感受。 2.定义你自己，而不是定义别人。 3.不要反应，而是反思。 4. 接纳你的脆弱，而不是害怕示弱。 5. 不要径自认定他人的意图。 切记，界定你自己，而不是孩子。 “你最好知道自己的极限，并在你达到极限之前坚守界限。界限是别人停止行为的时候，极限是别人超越界限后，你情绪爆发的时候。”

为人父母是件苦差事，可能很无聊、令人沮丧、让人失望、伤透脑筋，但同时也是你经历过的最有趣、最快乐、最有爱、最美好的事情。 亲子教养的核心，在于你和孩子之间的关系。如果把人比作植物，关系就是土壤。关系支持和滋养着孩子，让孩子得以成长（或抑制成长）。少了可以依靠的关系，孩子的安全感就会受损。你一定希望亲子关系变成孩子获得力量的源泉，将来也成为他们的孩子获得力量的源泉。 当父母容易，做父母难。作者总结了很多切实有效的方法，来帮助初为父母怎样处理生活中棘手的问题： ·抛开童年留下的障碍，那些障碍阻碍了你的温情与接纳、身体接触、身体的存在感与理解力。 ·营造一个安全和谐的家庭环境，让意见分歧得以安全地化解。 ·孩子需要和不同年龄的人一起玩耍，需要抚慰，也需要你投入大量的关注与时间。 ·你可以从孩子的角度和你自己的角度来看事情。 ·你可以帮孩子找到表达真实感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以确认及想办法了解他的感受（和你自己的感受）。 ·不要急着拯救孩子，而是让他通过头脑风暴找出解决方案。不要急着告诉他该做什么。 ·借由界定自己来设定界限，而不是界定孩子。 ·承认你会犯错。不要为那些错误辩解。承认错误并做出必要的改变，以修复裂痕。 ·把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之。 换句话说，你珍惜亲子关系，因为你知道孩子和你有安全、相爱、真实、包容的关系比什么都重要。 切记，出现问题时，不要只把焦点放在孩子身上，不要认为问题出在他身上。仔细观察你们的关系，看看你们之间发生了什么，那才是你寻找答案的地方。

这本书重点讲如何建立良好融洽的亲子关系，如何与孩子有效的相处，而不是控制、操纵孩子。同时个人认为这种保持“同理心”的沟通，同样适用于家人，多站在对方的角度，大多数情况下对方更关注的是你反馈的语气与表情，而不是说的内容，更多的是关注你对他现在情绪的接纳和理解，而非你的解决方案！ 1、稳定的情绪很重要。 作为父母，要面对来自各方面的压力，金钱、父母养老、家庭关系、工作、孩子教育、自己身体等等，因此拥有稳定的情绪是多么重要。 但是面对这么多的压力，怎么保持情绪稳定呢？我总结的办法是，要更多的接纳自己，尤其接纳正视自己所有的情绪。面对坏情绪，愤怒、失望、无助，不要试图否定他，隐藏他，压制他，而是在它还小的时候，就慢慢想办法释放他，不然积累到一定能量最终会爆发，我们要用自己的方式将他消化掉，夫妻的问题，可以找时间说明自己的感受，希望对方做出的举动等等，直到这种坏的感觉消失，或者在可控的范围内。 父母的“稳定”情绪，是一种良性的循环，可以给孩子一个和谐放松的环境，有助于孩子培养稳定的情绪。 2、改善关系的小妙招：积极回应。 对家人或孩子关注的需求，给予积极反馈（支持或感兴趣）：比如另一伴在读书，突然想给你分享一段他认为很好的句子，这时候停下手中进行的事情，认真倾听，孩子兴奋的拿着做好的手工跑过来展示，认真的欣赏一下，并给予肯定。 3、面对孩子的感受，怎么回应？ 不要否认孩子的感受，要接纳他，包容他。 好比小朋友坐电梯经常说害怕，看到小虫子说害怕，都会跟他说这有什么害怕的，这就是什么什么，然后拿出一堆自认为合理的解释说给他，希望消除他的害怕，然后还着点小小的嘲笑，说这孩子真是胆小啊。 真是不知道这孩子当时的心理感受， 如果会表达的话，应该会很气愤或者失望吧，虽然每次都会说害怕，但是我们都忽略了孩子的真实感受，并且孩子得是多么信任父母啊。 同理，对每个人来说都是如此，无论孩子或成人，当我们感觉不好时，我们不需要被治愈，我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。 4、我希望孩子“健康、幸福、喜乐”，但是怎么做到呢？ 如果有人问我希望孩子如何，我会回答说：“我希望他健康、幸福、喜乐。”但我们是否在“幸福喜乐”这个概念上投入太多的想象？把“幸福快乐”想象成一幅完美的画面：家人共享美好的时光，在草地上嬉闹，在野花丛中野餐？ 幸福快乐就像所有的感觉一样，来来去去，事实上，如果你一直都很幸福快乐，你几乎不会察觉到那种感觉，因为你没有其他的情绪可以比较。 为了让孩子幸福快乐，父母必须接纳他的所有情绪，以及他对世界的方方面面的体验，不管孩子经历了什么，有任何感受，你越是完全地接纳及关爱孩子，孩子越有幸福快乐的能力。 不把孩子的悲伤、愤怒、恐惧当成需要纠正的负面情绪，而是把那些情绪视为进一步了解孩子、与孩子培养亲密关系的机会，你可以让亲子关系变得更加深厚，你这样做时，就能提高孩子幸福快乐的能力。 5、孩子的一切行为都是在向你表达沟通 人不是必须时时快乐的啊，大人都抑制不了自己的负面情绪，何况孩子呢，我们喜欢看孩子笑，但是我们必须允许孩子哭闹，允许孩子发脾气，只是在他坏情绪的时候能够给予正确的引导。 以下摘抄原文（因为写的太好了）： ”我们的任务是解读孩子的行为，与其把孩子分成“好的”与“坏的”，不如去问一些问题，孩子的行为试图表达什么？你可以帮他以更得体的方式沟通吗？他想用身体、声音、言语告诉你什么？你也应该问自己一个很复杂的问题：他的行为是如何与你的行为共同产生的？ 所有的行为都是沟通，所以在行为的背后，你会发现感受，一旦找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受用言语表达出来。 自己想想自己表现最糟的时候是什么样子，我知道，周围的人不了解我，甚至根本不想了解我时，我的表现最糟，如果我需要获得关注，但对方不理我，我很难保持平静，当我的期望、希望或计划因为我无法控制的事情而落空时，当大家期待我完成我认为不可能的事情时，或当我处于再也无法忍受的情境时，我会觉得压力很大，孩子因烦躁或失落而出现不得体行为时，可能也是出于类似的状况，他可能会哭泣、生闷气、尖叫、拳打脚踢、扔东西、横冲直撞，因而伤到自己。 记下孩子何时出现这种状况，触发点是什么？他最难面对的失落感是什么？你的情绪也是一个因素吗？你需要从旁观察，因为你若是直接问他，他可能说不出来为什么他会有那样的反应，他会说“这不公平”，甚至说“我不知道”。 可以停下推车，对他发出同情的声音，或把他抱起来安抚一下。 孩子发脾气时，你不需要答应他做他想做的事，你该做的是同情他的失落感，我以前的做法是用语言说出当下发生的状况，“哦，你生气是因为我不帮你拿滑板车，对不对？”孩子迟早会对失落感培养出容忍度。 如果你觉得孩子发脾气把你逼到了极限，切记，这时你应该反思，而不是立刻反应，也请记得，不要觉得孩子是冲着你发脾气，你可以深呼吸，持续保持理智，并观察孩子。” 育儿的过程，是真的辛苦，但是在我们专注孩子的成长，观察他们的行为的时候，更多的是享受，享受自己与他慢慢成长的过程，享受孩子甜甜的“爸爸”、“妈妈”的呼喊，孩子真的在可以教我们更好地活在当下，享受生活！

读这本书最大的感受是，自己的童年又重新活了一次的感觉。书中的经历我都经历过，在我还是婴幼儿的时候，和父母就有分离感，感受不到安全，完全没有家庭的温暖。在这样的家庭长大的我，我记得小时候晚上睡觉的时候也很孤独，在我哭的时候有时可以哭一整晚，没有人理我，直到我哭得筋疲力尽之后自我修复，后来才知道，从小到大都没有人为我遮风挡雨，所有的不安全感都要自己承担和面对。在这样的家庭长大的我，直到今天都没有安全感。从小情感忽视，疏离感的亲子关系让我很冷漠。我们家的亲子关系真的很冷漠，直到我长大成人，身上都有原生家庭的影子。只可惜父亲已离开这个世界了，没有办法修复，母亲很无知，不懂得养育孩子，不懂得沟通，只知道一味的索取，完全没有办法沟通。从小在一个既要上学，要做家务，还要做农活的家庭中长大的孩子的我来讲，到现在都没有办法修复。我知道人生没有办法重来，这个世界也不会因为原生家庭的创伤而对我额外开恩。唯有读书修行，让自己从创伤中走出来，这一路走来的改变太难太痛苦了，伤筋动骨，养成的习性在骨头里，在血液里，每改变一点都痛苦不堪。说时容易改起来难，这脱胎换骨的改变，非常的难受，必须心理先去接受，才能一点一点的改变，它需要时间，需要过渡。人生真的是喜乐痛苦参半，悲喜才是人生。没有十全十美的人生，唯有在人生的历程中，不断的修行和修炼自己，就算是历劫也在所不惜，一直在路上……

本书阅读起来对我本人还是有一些难度的。不过令我感触最深的是人在沙漠中的例子，让我懂得了与宝宝换位思考的重要性，回想之前育儿的所作所为，简直后悔没有早点读到这本书。 睡眠逐步推进中的舒适基线，也是我初为人父即将面临的一个挑战，还有输赢游戏中讲述了本书从始至终一直在灌输的要学会理解及发现孩子某些行为背后的孩子的真实感受及发生这种行为的理由，帮孩子准确的表达出来，不与孩子争输赢，而不是走我们老一辈亲子教养的老路。 当然不是在否定老一辈亲子教养不好，而是人们都是在不断的学习，努力学习到更好的方式方法来建立一个更好的亲子关系。这也是为什么我们会看这类书籍的重要原因。 书看到这里，我承认我记住和所学到的并不是很多。但是想想看，你会记得你昨天的晚餐吃了什么，但你会记得一个月前的晚餐都吃了些什么吗？当然不会记得，因为它们都已经变成养分进入到你的身体里了。读书也是一样，我甚至不记得本书中的大部分内容，但我着重记住了我切实感同身受的，对我马上即将面临用到的部分记住，与其他的部分及案例化成养分在我的身体与脑海中。 所以学习使人进步，哪怕只有一点，也是进步。慢慢读书路，半程风雨半程春，加油吧，读书人！