每个孩子都需要被看见：0—18岁，给孩子一个更好的原生家庭

2025年12月8日读完。大黄蜂推荐的这本书，刚好是在孩子出问题的这段期间。读来非常的“害怕”“恐慌”！刚知道有家庭教育这个词的时候没有深入了解，现在后悔没有在为人父母时候就开始学习家庭教育！有些父母不用学照样可以把孩子教育的很好。个人观点绝大多数父母都应该趁早学习家庭教育。非洲经济学家说过：种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。教育任重而道远，我现在觉得家庭教育是每个为人父母的必修课。 这本书前半部分讲了父母与孩子之间的依恋关系，以及分析了由依恋关系所产生的各种情况。让人读的很恐慌。用的篇幅过于长，有点冗长，让人读不下去的感觉。但想深入了解孩子，并想解决与孩子之间产生的问题坚持看到了最后。后半部分告诉父母怎么与孩子相处怎么与孩子拉近关系。 在孩子小的时候，我们就要与孩子平等的对话交流，而不是以大人的视角去控制孩子，很多父母在孩子没有出现问题的时候都不觉得自己的做法是在控制孩子。当孩子在青春期叛逆的时候，才会看到孩子行为背后的原因。可到了青春期再想修复亲子关系，只有经历青春期叛逆孩子的父母才知道那种无助无力无奈的痛苦。 就像这本书的书名，每个孩子都需要被看见，孩子的事从来都没有小事，我们首先应该看见孩子，千万不要因为忙碌的生活而忽视或无视孩子，有些时候是敷衍，日积月累，小事终将在某一天变成导致亲子关系决裂的大事。 夫妻关系大于亲子关系，家庭和睦孩子才有好的成长空间。父母应该把本属于孩子的事情交还给孩子自己。在孩子遇到每一个问题时，父母首先能接住孩子的情绪，然后对孩子的问题做出正面正确的引导。父母必须给孩子提供良好的土壤，你想要孩子成为乐观、积极、坚韧、善良、正直……的人，就必须在孩子小时候种下这些种子，有了这些种子，孩子才能长出你想要他成为的那个人。 家庭教育是一个沉重的话题，我已深深的感觉自己需要迫切的补这门课，因为我已经焦头烂额，痛苦不堪……

这本书出现在我下了一个结论之后：“所有好书必须语言丝滑，表达华丽”所以它的朴实无华让我看了快一半了也没找到感觉，当霸凌这个我一直无法理解的主题出现以后，我开始深深地折服作者了，虽然能把所有问题归结到“依恋”稍微牵强，但又好比尹建莉一样，大道至简那味又来了。如果家长们可以一剑封喉，一招致胜，何乐而不为呢？ 所有的问题背后都是关系问题，孩子只有在关系中才有被看见的可能性。那解决了关系就好像打通了任督二脉一样，后面一切养育都可以水到渠成了。那如何建立这种无敌“依恋关系”呢？成为你孩子世界里那个重要的人，可以理解他看见他的人，无条件爱他接纳他的人，以及让孩子无比依赖信赖的那个人。这本是难上加难的任务，好在天性已经帮我们完成了一大半了（亲子这种天然的情感纽带和本能地双向奔赴，一个成年人心甘情愿去照顾一个不成熟的孩子，孩子愿意心甘情愿去顺从一个成年人的各种要求），剩下的一小半路看看书也可以完成（在他的成长过程中和同伴、电子产品等一切可能抢夺孩子亲密感的人或东西竞争，始终保证自己才是孩子世界里那个不倒的红旗）。 我们家长有时候就是太关注教育技巧了，甚至把养育当成一项学习技能妄想学会了神招去控制孩子回到我们的轨道上来自动运行，那我们就已经误入歧途本末倒置了。教养不是一种需要学习的技巧，而是抱着“真诚才是终极必杀技”的决心，认认真真地跟孩子建立亲密的关系。孩子因为“亲其师而信其道”的本能信任依赖父母，父母利用孩子学习成长的原生动力陪伴孩子，在孩子漫长的成长过程中为孩子提供稳定而有力的教养支持和情感慰藉，即使是文盲的农村妇女，也可以培养出一个独立的有抱负的不失大格的孩子。我们太迷信自己身上的知识和技巧了，我们急于传授自己身上那些经验道理和弯路，想通过自己的先知先觉打造出一个令人艳羡的孩子产品，却忘了真诚陪伴维护亲子关系的重要性。而亲子关系一旦出了问题，家长就带着孩子去医生那里去认领各种“多动症”“专注障碍”等等标签，把自己教养缺席和失败的责任甩的干干净净，对了，还有一个大家都在用的词“青春叛逆期”好像，家长无需有什么作为，耐心等待过了这个时期就好了…… 这本书提出了一个颠覆性的概念“同伴导向”。我们希望孩子早早地长大，快快地独立，八面玲珑地拥有自己的朋友圈，熟练地处理好自己的小伙伴关系，在家有兄弟姐妹相陪，在校有自己的同学相伴，无聊的时候有自己的伙伴陪伴，那真是完美方案啊！可是作者说你如果没有建立起稳固亲密的亲子关系，就贸然把孩子推出去迎接他的小社会，有很多未知的风险和后果，甚至校园霸凌！没想到吧？那些令人期待的小伙伴们竟然会变成危险的定时炸弹？是的。情感需求如果在家长这里无法得到充满的满足，很容易转移到伙伴身上，那些本来依靠父母给予的自尊没来得及建立起来，依靠父母的肯定和引导才能完整的自我意识还没来得及稳定清晰，在父母包容和接纳中才可以享受到的做孩子的幸福感来没来得及满溢，就被推出去探索和面对外部世界了，美其名曰锻炼社交。那些小伙伴本身也是不成熟的个体，因为在家长那里没有完全被满足的依恋，同伴之间报团取暖，互相缠绕，不肯松手，就像缠绕水草一样互相给对方陪伴和依恋。但是面对一群没有成熟的伙伴，他们彼此是无法提供稳定的依恋满足的，所以因为不满足更缠绕得更紧更频繁，变成连体人其实是最轻的后果，我相信很多家长都体验过这种情况，最多是调侃一句“小孩子间就是这么黏人，离都离不开”。再进一步，伙伴如果感知到了你的情感需求而加以利用，没发展完整的自我意识就会下意识地讨好取悦以换取依恋满足，通过牺牲自己的真实意愿保持对同伴的顺从换取在这个团体里被接纳。孩子们要保守团体秘密，就必须要与家长为敌，甚至以此为荣，以叛逆表明忠诚，孩子们学会了封闭真实的自我，隐藏内心的秘密，变成了麻木但是冷漠的问题小孩。再进一步，如果这个团体里有哪个水草比较强势，霸凌链条紧跟着形成，暴力也跟着形成，甚至还会通过性这种饮鸩止渴的方式寻求亲密感。一群没有成年人引导的孩子们，后果不堪设想。我一直想不明白：发生霸凌的孩子为什么不向父母求救？实际上，如果父母不缺位，孩子也不会走向同伴导向，更不会发生霸凌事件。所以，霸凌别人有成年人的缺位，成为被霸凌的对象也是因为背后没有可靠的成年人可以依靠。解决霸凌问题，惩罚是不起作用的，除非能建立起一段健康的稳固的依恋关系，以毒攻毒。（爱就是最强的解药） 我们要做的不是让孩子懵懂无知地去发展什么友谊，而是先帮助孩子守住自我。如果作为父母可以给孩子提供同伴无法提供的东西：一种孩子不需要通过取悦的，让自己舒服的，在任何情况下都可以获得同等回应的关系，就是孩子面对这个世界的伤害最好的盾牌。他如果被父母看到并且接纳，就不会再去转向同伴要求这种情感上的满足，或者依靠外界的表扬和肯定才能定义自己。父母提供的内生力量，可以在孩子遇到伤害和质疑的时候提供保护，因为父母无法时时刻刻做孩子的人形盾牌。先提供足够的依赖，建立与孩子联络感情的习惯，常练常新直到孩子真的长大独立飞翔真正独立，才可以放手。孩子出问题了，先从关系入手，只盯着表象问题进行纠正和惩罚就没有找到问题关键。作为成年人，责无旁贷有这个主动建立维护和修复依恋关系的责任，只有依恋关系安全稳固了，孩子们才有多余的精力去勇敢探索未知世界。

2023年阅读书目之NO.13 《每个孩子都需要被看见》 这是一本关于育儿的心理学书籍，作者戈登·诺伊费尔德博士，是国际儿童发展领域权威，拥有40多年儿童与青少年发展研究经验。书里写到:孩子有逆反，攻击，欺凌等行为问题，是因为内心意愿被隐藏，被漠视，得不到精准回应；作者指出“感情上越依赖，人格上越独立”。这本书帮助建立稳固的亲子关系，看见孩子，看见自己。 每个人都不是孤岛，需要被看见，被连接，尤其是孩子。只有被看见，沟通才成为可能。就像武志红老师所说的“有回应，就有光，无回应，即绝境”。回应是一件需要技术含量的事，不仅要回应，而且还要及时回应。回应不及时，也影响关系的好坏。 关于我们如何做父母的答案是:先跟孩子搞好关系，在关系中准确而及时地回应孩子，当孩子被看见时，父母也看见了自己。依恋关系是看见的前提，只有在依恋中，孩子才会被看见。如果不被看见，所有的爱都无法有效地传达。 大部分亲子关系的现状是很多家长都以爱为名，但孩子却感受不到。亲子关系之所以冲突不断，大都是父母根本看不到孩子的内心需要，而孩子也无法体会到父母的用心。但为人父母，孩子最想要的是看见，是爱，是接纳。 一、建立原生依恋关系的6种形式 形式1：感官上的亲近 形式2：追求共性 形式3：占有和保持忠诚 形式4：寻求重要性 形式5：付出情感 形式6：渴望被理解 二、依恋关系不好的四大常见影响 孩子的问题行为背后，大都是依恋关系出了错。依恋关系不好的四大常见影响，分别是逆反心理、攻击性、欺凌和性问题。 1.逆反只是现象，背后都是未被满足的爱。 2.爱和攻击看起来是两个极端，但本质都是一种生命力量，当一个人爱里受挫时，就很容易选择攻击。 3.欺凌本质上就是依恋缺失的结果。因为依恋经验缺乏，孩子不懂得与人互动和交流，再加上小孩子又没有那么成熟的心智，就很容易在打斗中寻找和证明自己的存在感。所以，依恋缺失的孩子更容易成为欺凌者和被欺凌者。 4.依恋是从孩子和妈妈的身体接触开始积累的，如果依恋缺失，最能代替它的是性，因为这是所有身体接触中，最亲密的一种。青春期的性，经常表达的是一种未被满足的依恋需求。 三、关系比问题重要 1.心理学家西格尔就说：“亲子之间如果没有一条坚不可摧的关系纽带，那什么事都不会成功。”孩子大都最需要的是爸妈的理解、接纳和看见，他根本没那么需要你的方法。所以，精神分析流派一直强调：“关系就是一切，一切都是为了关系。” 2.教养最重要的不是技巧，是权利。如果孩子认为你没有资格管他，不管你用什么技巧，他都不会听的。孩子依赖父母是教养权威的源泉，也是父母重拾教养权威的唯一途径。 3.一旦父母把养育孩子看成一项需要学习的技能，就很难从与孩子的关系角度去看待问题了。所以，不要一味用成人思维去解读孩子，而是试着从孩子角度，去倾听他要说给你的话。然后，从一个爸爸或者妈妈的角度给予他爱。 四、其他受依恋关系影响的问题 1.孩子愿意主动学习，其必须具备4种特质：与生俱来的好奇心、统一协调的思维、吸取教训的能力，以及和老师的和谐关系。健康的依恋能让这四种特质得到提升，而同伴导向则会削弱这些特质。孩子的很多问题，都和依恋有关系。 2.好奇心是一种奢侈品。为了保护珍贵的好奇心，依恋所起到的作用尤为重要，只有依恋关系安全稳固了，孩子才会有多余的精力去勇敢探索未知世界。而与父母关系疏离的孩子，所有的心思都拿来维持不稳定的同伴关系了，哪还有多余的精力来保持好奇心。他们对未知事物没兴趣，尤其对所有会影响到同伴关系的新生事物，都产生厌倦。 五、如何提升依恋关系 1.靠近孩子的4个技巧: ①想办法吸引孩子的目光；②给孩子一些可以抓住的东西；③无条件的爱；④为孩子确定方向。 这4个技巧有一个最核心的东西——那就是先看到孩子，再去解决事情，这也是我们这本书最重要的内容。 2.有效管教的7个原则:①用联系法而不是分离法；②关系比问题更重要；③允许并鼓励孩子流泪；④孩子的积极意愿比行为更重要；⑤给孩子体验情绪的机会；⑥正面引导，不要错误示范；⑦留意孩子的周围环境。 六、本书关键词: 依恋关系 七、感悟及自省: 1.再不能因为自己的情绪而忽略孩子对我表达出来的依恋，不给别人取代自己的机会，尤其是不给同伴导向机会。 2.先强化关系，再管教。 3.不在孩子还没有成熟之前就逼迫她独立。 4.要给予孩子无条件的爱。 5.为孩子确定方向，无论何时，只要她需要，我都会一直在。 6.注意到孩子的情感需求，要看见孩子。 7.身体分离时，心灵也要保持联系。 8.要意识到所有行为问题的背后，几乎都是关系问题。 9.不做发怒星人。先把问题搁置一旁，等心中的爱意战胜不良情绪后，再去处理问题。 10.教养首先是一种关系，而关系不适合用策略来处理。父母需要的不是技巧或者策略，而是关爱、原则和见解，具备了这些，剩下的教养工作就会水到渠成。 八、总结: 本书大部分是围绕“依恋关系”做出理论上的说明，想改变亲子关系的朋友可以直接去看第三部分的第16章，在这一章里作者给出了具体的实操建议。 “愿所有的孩子都能被看见”——可以说这是作者发自肺腑的呼吁，因为孩子表现出来的所有问题，其实都是亲子关系出了问题，我们应该从自身找原因，并对孩子给出正确的引导。

《每个孩子都需要被看见：0—18岁，给孩子一个更好的原生家庭》 读后感：我的原生家庭是那种很穷的农村家庭，父母因为生了我和我姐姐两个女儿，备受歧视。但我的父母没有让我和姐姐成为留守儿童，那怕日子清贫，但却陪着我们长大，给了我们足够的爱和安全感。我和姐姐都很努力成为父母的骄傲，让他们在年老时能够挺起腰杆。 ◆ 父母们得知道，自己与孩子的关系，才是根本。相比起来，培养孩子的技能，没有那么重要。特别是，不能在培养孩子技能时，和孩子构建一个非常糟糕的关系，那绝对是舍本逐末。 ◆ 一个稳定而高质量的依恋关系，对一个人是极大的祝福。如果生命由此开始，那会是非常幸福的。 ◆ 父母与孩子构建什么样的关系，这是家庭教育中最根本的东西，而在融洽的关系中不断地回应孩子，也有助于让关系更为融洽。 ◆ 回应是一件需要技术含量的事，不仅要回应，而且还要及时回应。回应不及时，也影响关系的好坏。 ◆ 这样的孩子，因为从小安静顺从，长大后很容易跟外人搞好关系，但是回到家却是眉头紧皱，无法从容地面对家庭关系，特别是亲子关系。（我的爸爸就是这样的，小时候送给别人养，没有得到任何的母爱，所以长大以后在外都是老好人，但不知道怎么和我妈妈相处） ◆ 孩子的依恋表现在：相信抚育者，相信他有能力照顾自己，可以与他亲近，建立某种联结。 ◆ 世界上任何的教养技巧，都弥补不了依恋关系的缺失。 ◆ 身为父母，只有和孩子构建了原生依恋关系，才能承担起引导孩子定向的责任。 ◆ 人类大脑思考所用的区域，只是很浅的表层，大部分区域正忙着为依恋提供心理动力。 ◆ 孩子在能够独立行走、独立思考、独立决断之前，都必须在情感上依附父母。 ◆ 只有父母深入了解孩子后，才能真正有效地处理孩子的“不良行为”和 “青春期叛逆”。 ◆ 建立原生依恋关系的6种形式 ◆ 形式1：感官上的亲近 这种形式的目的是和依恋对象实现身体上的亲近。 ◆ 形式2：追求共性 依恋的第二种形式，通常会在学步期表现出来：孩子想变成自己最亲近的人的样子。 ◆ 形式3：占有和保持忠诚 ◆ 形式4：寻求重要性 依恋的第四种形式就是努力让自己在对方心中变得重要。 ◆ 形式5：付出情感 依恋的第五种形式就是付出情感，即付出温暖、爱和关切。 ◆ 形式6：渴望被理解 依恋的第六种形式是让对方理解自己，实现最深层的亲密感。 ◆ 支持和认可就是一种被看见，会让孩子有归属感和满足感。 ◆ 人类从出生到死亡，大脑都是受周围环境影响的，而关系是孩子成长环境中最重要的一个方面。 ◆ 依恋会给孩子一种动力，孩子为了跟依恋对象产生心理上亲近，就会去模仿对方。 ◆ 孩子不依恋父母，当然不会听从父母的引导。身为父母，我们必须看见更深层次的问题，才能从根本上解决教养问题。 ◆ 对父母来说，依恋起到的最大作用是：孩子愿意为了父母而努力。 ◆ 依恋意识的核心是分离焦虑 ◆ 孩子的这种上进心，是让教养化繁为简的强大动力。想让孩子保持这种上进心，需要父母的悉心培养和充分信任。 ◆ 所有的亲子冲突，都源于孩子感觉不到父母的爱，都源于内心不被回应。因此，父母对孩子逆反心理最好的回应，就是：培养更牢固的关系，而不是依赖施压手段。 ◆ 当孩子在父母那里得不到安全感，内心情感不被看见和接纳时，就会用冷漠的方式，将自己的反抗表达得淋漓尽致。这是父母所不愿看到但经常看到的情形。 ◆ 孩子越依恋父母，他们在与同伴交往中的抗压能力就会越强。 ◆ 如果不紧紧抓住孩子，那么最终的代价，就是孩子失去坚持真正自我的能力。 ◆ 为人父母，耐心是教养好孩子的第一步。 ◆ 真正的成熟没有替代品，也没有捷径可走。我们可以规定或者强迫孩子去做一些事，但最终让孩子走向成熟的，只能是他们自己的心智。 ◆ 植物只有先扎根土里，才能生长成熟结果，孩子的发展也是这样。只有先满足依恋需求、亲密需求以及无条件依赖需求，孩子才有机会成长为独立的个体。 ◆ 父母真正要做的，只是提供一个供他们茁壮成长的环境，提供阳光和雨露，给予他们需要的爱，他们就能茁壮成长。” ◆ 父母想要助力孩子的成熟，关键是要满足他们的依恋需求。要让孩子变得独立，必须先让他们学会依赖；要让孩子有个性，必须先给他们一种归属感和共存感；要让孩子适应离别，必须要先承担起和孩子保持亲密关系的责任。 ◆ 孩子想要拥抱，我们就要比他期待的更热情地拥抱。 ◆ 成熟是一个充满矛盾的过程，真正的独立和分离，恰好始于依赖和依恋。 ◆ 家长先要满足孩子的依恋需求，孩子才能有精力发展自己的个性，开始自己的独立意识之旅。孩子才能因此自由、勇敢，得到发展并变得成熟。这是养育过程中父母必须明白的。 ◆ 作为父母，如果要把孩子从对食物的过分渴求中解放出来，不仅要负责把孩子喂饱，还要给他们一种食物充足的安全感。 ◆ 父母无条件的爱，是孩子情感健康成长的必要养分。 ◆ 父母必须掌握一种方法，既可以告诉孩子什么是不好的行为，又让孩子依然能感觉到爱，要让孩子敢于在家长面前表现出自己的不安和最讨人厌的性格，同时又不会失去父母无条件的爱。 ◆ 很多孩子之所以无法成熟起来，是因为他们的依恋饥饿迟迟得不到满足，导致他们无法投入自我的实现中。尤其是当其他依恋关系取代亲子依恋后，孩子会一直处于“依恋饥饿”中，更加难以成熟。 ◆ 依恋做的第一件事，就是让父母是父母，孩子是孩子，保证自然的等级关系。 ◆ 当父代和子代的自然等级遭到破坏后，欺凌就出现了。 ◆ 《纽约时报》报道的一项研究表明，孩子和同伴在一起的时间越长，离开父母的时间越长，就越容易出现欺凌的行为。“青少年每周离开母亲的时间如果超过30个小时，则有17%的概率会变成欺凌者和捣蛋鬼。而相比之下，每周的日托时间不超过10小时的孩子，只有6%的可能性会出现这种情况。” ◆ 当父母或者抚育者滥用自己的权利，随意责骂孩子，践踏孩子的尊严，给孩子带来了伤害时，孩子就会不惜一切代价，摆脱依赖者。 ◆ 只有依恋关系安全稳固了，孩子才会有多余的精力去勇敢探索未知世界。 ◆ 总结起来，孩子愿意主动学习，其必须具备4种特质：与生俱来的好奇心、统一协调的思维、吸取教训的能力，以及和老师的和谐关系。健康的依恋能让这四种特质得到提升，而同伴导向则会削弱这些特质。孩子的很多问题，都和依恋有关系。所以身为父母者，必须看到依恋的强大影响力。 ◆ 孩子越依恋成年人，我们就越不需要去限制他们的社交。 ◆ 依恋父母的孩子在“关系不好”的人面前，通常会变得很胆小，很害羞，所以会让人觉得他很单纯，跟同龄人打交道过于羞涩。 ◆ 从发展学的角度来看，害羞这个公认的缺陷，却大有用武之地。害羞会促使孩子靠近父母，切断孩子的无效社交，拒绝任何不在自己安全范围内的人。身为父母，认真去探究，才能看见害羞的真正作用。 ◆ 而拥有自我意识和促进心理成熟，都需要孩子和父母培养亲近的关系。这样的孩子，即使在同伴面前害羞，也只是暂时的，等到心理成熟后，他们就会把这种害羞转为一种必须且有益的羞愧感。所以，我们要担心的不是孩子现在害羞，而是现在很多孩子都不会害羞了. ◆ 而孩子唯一的依恋需求，就是和家人或监护人在一起。孩子需要发展真正友谊的能力，而这种能力，只有孩子先和父母具有稳固的关系、逐渐成熟后，才能具备。明智父母的选择，是把时间投入到培养亲子关系上，而不是执着于处理孩子和同伴的关系。 ◆ 孩子受到的表扬越多，就越渴望被表扬；受到的欢迎越多，就会努力想更受欢迎；赢的次数越多，就会变得越来越好胜。因此，我们面临的挑战，是用我们的影响力，让孩子不再对这种外在的评价产生依赖。 ◆ 只有成年人给予的无条件的爱和接受，才能让孩子得以解放，不再执着于喜欢或者占有的表象。父母的责任之大由此可见。 ◆ 和成年人的关系，应该成为孩子的主要依恋关系。 ◆ 问题的关键不在于孩子和其他孩子玩，而在于父母在自己没有满足孩子的基本依恋需求时，就把孩子丢给了其他孩子。当孩子越依恋成年人，我们就越不需要去限制他们的社交。 ◆ 对年龄较小的孩子来讲，和依恋对象的亲近和接触，能产生足够的安全感，让他们觉得这是理所当然的事。安全感可以让孩子勇往直前，去探索一个充满想象和创造的世界。 ◆ 可我们太着急让孩子去社交了，以至于孩子都没时间和父母相处，或者没时间自己玩耍。玩伴或者视频、电视、电子游戏，已经占据了孩子太多的空闲时间。我们需要留出更多的空间，让孩子发展自我。 ◆ 相比同龄人来讲，孩子更需要的是父母 ◆ 在教养的过程中，成年人首先要做的，就是和孩子拉近关系。如果还没有套好近乎，就直接照顾或者指导孩子，肯定会被他们心中那种抗拒陌生人的本能，拒之门外。 ◆ 很多前来做心理咨询的成年人，长大后依然会因为小时候父母没有给予很多身体上的温暖而难过。 ◆ 自然界自有更替，没有谁能为了春天而拒绝冬天，就好像我们不能为了让孩子独立，就拒绝让他们依赖我们。只有依赖需求得到满足后，孩子才会踏上真正的独立之路，而拒绝孩子对我们的依赖，则阻碍了他们的独立，让独立的进程受阻。 ◆ 孩子迟早会独立，但真正的独立没有捷径可走。通往独立的唯一道路，就是依赖。孩子能否独立生存，并不完全取决于父母，而是人类本能地实现了从依赖到独立的转换。 ◆ 美国杰出儿童精神病专家斯坦利·格林斯潘曾写道：“无论多大的孩子，只要他们和深爱自己的成年人建立了亲密联系，都能重新开启成熟的过程。” ◆ 在孩子最需要我们的时候，尤为珍贵的就是无条件接受孩子的需求。 ◆经常和孩子一起出门，一起做事，可以很好的增进彼此的依赖关系。 ◆ 自然管教的七条原则 ◆ 1.联系法，而不是分离法 ◆ 2.出现问题的时候，处理关系，而不是问题 ◆ 父母要把亲子关系放在第一位，当孩子犯错，第一反应就是先保护好孩子的依恋情感。当平息了亲子关系中的紧张气焰，修复好了亲子之间的联系后，父母随时都可以回过头来再去纠正孩子的行为。 ◆ 3.鼓励孩子流泪倾诉，而不是急着让他吸取教训 ◆ 4.积极的意愿，比好的行为更宝贵 ◆ 5.鼓励孩子感受复杂的情绪，而不是急着去制止冲动行为 ◆ 6.要正面引导，不要错误示范 ◆ 7.改变不了孩子，就尝试改变孩子所处的环境 ◆ 孩子的世界充满了糖果、曲奇和甜点的诱惑。大部分情况下，我们虽然不会禁止孩子去吃，但会控制吃的时间。甜点要在饭后吃，这条规则至少要坚持到孩子长大成熟，有了自己的健康观，可以控制不良冲动以后。

我的宝宝现在处于学步期，从只能用哭声和无意识挥动小胳膊小腿来吸引我的注意，到现在可以蹒跚着走过来迎接我，我体验到了无条件的依恋。 小时候的宝宝，听到妈妈的声音就可以确认到妈妈在身边，现在的宝宝，妈妈一定要在视线范围内。小小的宝宝，满眼都是妈妈。他吃辅食时看着你，你讲故事时看着你，玩耍时要看着你。他有时会学着大人的样子逗你，被看到并且回应他的时候，会开心地咯咯笑，会手舞足蹈；没有被看到时，满眼都是落寞。你专心陪他玩他会很开心，你敷衍着陪他，他不开心，他知道你的敷衍。 小宝宝需要全心全意地关注，这不难理解，因为你是他的全世界。但随着宝宝的成长，他的时间变大了，我们会误以为他需要更多对世界的探索，但我们却忽略了宝宝与我们之间无形的脐带。我们已经没有了真实的脐带链接，就更应该认真呵护那条无形的脐带。 作者的把书的核心都写在了书名里，针对宝宝成长的每个阶段都有不同的相处模式，但核心就是一句话，要看见你的孩子，要看到孩子需要依恋的本能。 这是一本需要反复阅读的书，不只是在遇到养育困难时来寻找解决办法，更要时时提醒自己，我的宝宝终其一生都是我的宝宝，需要我看见的孩子。

全书中心思想：关系比问题重要！      教养：孩子依赖父母是教养权威的源泉，孩子是否认同你可以去管教他们。      教养的秘诀不是去做什么，而是在孩子心中担当了什么角色。世界上任何教养技巧都弥补不了依恋关系的缺失。在关系中，被看见是人类很深的一个心理需求，很多人只有在被看见的时候才感受到存在感。依恋关系是看见的前提，只有在依恋中，孩子才会被看见。        靠近孩子的4个技巧 想办法吸引孩子的目光 给孩子一些可以抓住的东西 无条件的爱 为孩子确定方向      在成长过程中，孩子是无法忍受没有标杆人物的，他们无法忍受“导向缺失”，因为这会让他们迷失方向。人类这种定向本能，和小鸭子的印刻本能非常相似。父母一旦忽视与孩子的关系，孩子不仅会失去方向，而且会出现很多社会问题。 🧸 为什么亲子关系不融洽？ 答：每个人都不是孤岛，需要被看见，被连接，尤其是孩子。只有被看见，沟通才成为可能，父母和孩子一旦关系出了问题，孩子的行为得不到有效的回应，内心不被看见，就很容易出现对抗和拒绝父母的行为，比如逆反、挑衅、疏离等。 🧸亲子关系重要吗？有多重要？ 答：依恋关系是一切社交关系运转的基础，忽视这一定律，会让各类关系都陷入困境。比起与父母关系亲密的孩子，与父母关系疏离的孩子更容易受到情感创伤。 🧸依恋缺失的坏结果有那些？ 答：欺凌实质上是依恋缺失的恶果。青春期的性，经常表达的是一种未被满足的依恋需求。父母角色的缺位，会让孩子感觉到自己的内心再也无法被人看到和理解。     因此一旦有同伴进入自己的内心，很容易产生依恋同伴的念头。日益严重的“同伴导向”会导致孩子在成长中问题频发。孩子受同伴影响越大，当他遭遇同伴的冷漠、排斥和孤立时，受到的伤害也越大。       独立的目标是让孩子做自己。孩子为了迎合同伴不成熟的期望，会选择脱离父母，但这绝不是真正的独立。 🧸一再强调的“看见”孩子      父母的责任，是充当孩子和社会之间的缓冲器。有回应，就有了光，无回应，即绝境，而看见，就是回应行为问题背后，几乎都是关系问题。之所以会出现孩子不好管，父母教不好，不是因为父母缺乏爱和教养技巧，而是父母忽略了最重要的一点——关系。身为父母，应该看见：你要处理的不是一个行为问题，而是一段关系问题。      温妮科特说：“有力的关系一旦建立，不利的关系就不会再产生了。”有利的关系所具备的条件：      无条件的爱和接纳，一方对另一方有养育的欲望，有为对方拼尽全力的能力，有为对方的成长牺牲一切的意愿。       当父母把教养建立在“和孩子培养稳定、安全的关系”上，就可以自然而然地依靠自觉来教养孩子，而不用求助别人的技巧或手册。只要依恋能正常发挥作用，父母就能凭本能完成教养子女的使命。但当依恋出现了问题，父母的本能就会失灵。      当我们找不到方向时，会非常焦虑。寻找方向不仅需要全神贯注，还会消耗我们体内大部分能量。随着孩子长大，会出现确定反向的需求。他们需要弄清楚自己是谁，什么是真的，事情为什么会发生，什么是好的，每件事意味着什么。孩子对于迷失方向的恐惧，甚至超过了他们对身体伤痛的恐惧。     依恋的首要作用就是让孩子从依恋对象身上找到航标。孩子最依恋谁，谁对孩子的影响也就最大。依恋中不存在中立的东西，依恋具有两极化特征。依恋把孩子的世界分成了喜欢和不喜欢，愿意接近和设法逃避这样的两极。亲近一个人，就会排斥这个人的竞争对象。看见疏远的内在原因，才能拉近和孩子的距离。      依恋父母的孩子，会发自内心地会发自内心地想变成父母的样子，而同伴导向的孩子，则非常讨厌和父母一样，他们会想尽一切办法，变得和父母不一样。同伴导向的孩子，会刻意培养一些和父母完全不同的爱好，或保持与父母相悖的观点。      教养是一种权力关系。父母真正缺乏的是教养的动力，这种动力不是爱、教养知识和技能，而是教养的权利。教养权利行使不在于孩子自身的需求，而在于孩子是否渴望父母能满足他们的需求。能赋予父母教养权威的不是教养技巧，而是亲子依恋关系。太多父母把孩子当做自己的倾诉和依赖的对象，他们常常跟孩子抱怨夫妻间的各种问题，使得孩子成了父母的情感垃圾桶。这些孩子没有机会向父母倾诉自己遇到的困惑，慢慢地学会了压抑自己的需求，转而主动去满足别人的需求。这种依恋等级的颠倒，同样不利于孩子的健康成长。精神病学家约翰·鲍比的经典三部曲中专门研究亲子关系对性格发展的影响，在第一部《依恋》中写道：“父母与孩子的角色如果长期颠倒，基本上可以断定父母心理出现了异常，这种异常反过来又会造成孩子心理上的病态。”角色的颠倒，会扭曲孩子与世界的关系，成为孩子未来各种压力的最大来源。      为什么你会心甘情愿照顾一个小婴儿？因为依恋，即便有重重困难，父母也会变得更有耐心，更能忍受孩子的各种过失。而一旦依恋关系淡化，我们就很容易被激怒。一个本身具备依恋情感的成年人，会对婴儿的种种依恋行为感到心动，这些行为唤醒了成年人心中的“母性”，但这绝不是刻意的，一切都源自他们的依恋本能。而一个人如果没有依恋情感，最终会变得麻木不仁。      同伴导向的孩子，在收到同伴欺负时，很可能会选择宽容，假装不在意或主动为这份依恋关系找到维持下去的理由。     依恋父母的孩子，更看重父母所看重的一切。不论你说什么，孩子都想听；不论你提出什么建议，孩子都不抵触。所以教养的基础是孩子愿意关注我们，愿意听我们说话。依恋是孩子的世界中最重要的东西，所以会被孩子安排在注意力的中心。依恋程度越高时，孩子就越容易投入注意力。     独处，是激发创造性和迈向成熟的必经之路。     如果说世界上有个人能看穿我们的想法，随时知道我们想让他做什么，这个人一定是我们的孩子。当依恋关系消失，服从父母的渴望也就消失，转而被相反的东西替代。 🐻用发展的眼光看待“逆反心理”。 好处①：逆反心理是一道屏障，帮助孩子抵制依恋对象以外的人，保护孩子不受陌生人的误导和控制。 好处②：逆逆反心理能促进孩子的自我意志和自主能力的发展。 两个逆反期：第一个人类的逆反心理最早出现在学步期，而孩子的个性也是在这个时期发展的。学步期的孩子在自己周围建起写满“不”的小篱笆，在安全地带慢慢发现自己的喜好。逆反心理是大自然为孩子设置的天然防护栏，这道防护栏会一直保护他们，直到他们足够成熟。父母只有看到孩子篱笆之下的脆弱，才能真正理解孩子。 到了青春期，逆反心理会帮助孩子减少对家庭的心理依赖。借助逆反心理培养自我意志是孩子自我发展的一种需求。通过屏蔽父母的期望和要求，逆反心理为孩子培养自我意志创造了空间。这时，只要父母为孩子留出一些空间，看见和满足孩子自主和依恋的需求，孩子会越来越成熟，随之而来的是他们的依恋需求逐渐减弱。逆反心理帮助孩子成长为一个自主、新鲜、独立、充满活力的人，成为一个即使脱离了依恋关系，也能独立生活的人。 所有亲子冲突，都源自孩子感觉不到父母的爱，内心不被回应。因此，父母对孩子逆反心理最好的回应就是培养更加牢固的关系。

试着看见孩子。书里反复强调一个观点，依恋，是所有教育的前提。 没有良好的情感联结，再多道理、惩罚、约束，全都是无用功。 孩子所有让人头疼的行为，哭闹、对抗、沉默、故意惹你生气，从来不是单纯的故意捣蛋。每一种行为，都是他发出的求救信号：我的感受没有人懂，我渴望被看见。 但是看见孩子，绝对不是溺爱。 看见代表先接住情绪，再设立规则。 我们常常反过来做事：第一时间制止情绪，急于评判对错。久而久之孩子学会封闭内心，不再愿意向我们袒露心声。 最后两三章内容真的全文划重点，想要看见孩子，先要看见我们自己。 很多时候对孩子的不耐烦，是我们自身情绪的投射，是我们没能跳出上一代的养育模式。 能在原生家庭被好好看见的孩子，是幸运的。 这份接纳与理解，会成为伴随一生的力量。 愿我们放下居高临下的家长权威，试着走进孩子的世界。先看见，再教育。

书中语句： 什么是依恋呢？简单说，依恋是种引力，它吸引着两个个体互相靠近，并彼此吸附。 人与人的依恋，是指一个人在身体、行为、情感和心理方面，想与某个特定的人保持长久的亲近和联系。这种引力很像地心引力，肉眼看不见，但却维系着我们的生存。依恋关系是一切社交关系运转的基础，忽视这一定律，会让各类关系都陷入困境。即使是家庭，一旦缺少依恋关系，也不能称为家。 教养首先是一种关系，而不是一项需要习得的技能。依恋不是一种需要学习的行为，而是一种需要建立的关系。忽视关系，就看不见行为背后的真正原因，当然也会变得迷茫与焦虑。 教养的一部分，就是要接受“孩子不把父母的付出当回事”。一切都源于依恋。 大部分父母都需要借助依恋关系，才能在履行责任时，熬过数不清的波折和疲惫。孩子意识不到自己会影响和伤害父母，也不知道父母为他们做出多大牺牲。在他们能成熟思考前，他们也确实不需要弄清父母付出了多少，可以说，教养的一部分，就是要接受“孩子不把父母的付出当回事”。我们之所以觉得付出是值得的，是因为孩子对我们表现出了喜爱，愿意和我们保持联系，想和我们更亲近，而不是因为期盼他能感恩我们的付出。 教养的基础，是孩子愿意关注我们，愿意听我们说话。 依恋最重要的任务，就是让孩子亲近我们。 父母要充分相信孩子的上进心。父母的不信任，对孩子而言是极深的伤害，就好像撤掉了孩子航行的风帆，孩子自然没有动力去达到父母的预期。父母需要明白一点：为我们的信任赋予价值的，正是孩子的上进心，而不是孩子的能力。 身为父母，应该看见： ·很多父母总是觉得别人家孩子听话，自己家孩子逆反，以为这是孩子的天生性情，其实并非如此。逆反，很多时候源于不被看见，所以孩子会跟父母对着干。 ·大多数和父母关系亲近的孩子，依然会反复出现逆反心理，但每次持续的时间都很短，并且逆反的原因也比较固定。 ·同伴导向下的对抗，和帮助孩子独立的自然逆反心理，这两者是截然不同的。 ·父母对孩子逆反心理最好的回应，就是：培养更牢固的关系，而不是依赖施压手段。 我们要给孩子同伴所不能给的：接受、看见、回应孩子的不成熟，让孩子在爱和认同中自由地做自己。只有看见，孩子才能真正变得成熟和独立。这是成年人才能做到的，而且是必须做到的。 看见，是最基本也是最有效的教养方法。 很多时候，教养问题的形成都是父母太着急导致的，他们没有耐心去观察孩子，看见孩子的需求，给孩子提供了很多孩子不需要的东西。这比什么都不给更糟糕。

讲真我是带着疑问来看这本书的。看完了书以后有些失望。 我可以说这本书是提醒我们建立孩子良好依恋关系的重要性。孩子并不因为我们生了他们养育了他们而赋予我们教养责任。教养的前提是我们和孩子建立了深厚的依恋关系，如此教养才能发挥作用。 这部分作者确实讲的很好，全篇都在各种理论证明依恋关系不牢固所产生的一系列问题，叛逆，逆反，同伴依恋，学习问题，性，霸凌，游戏问题等等。可以说对于养育孩子的新手父母来说这本书提供了方向。 然而这本书也有很明显的两个大问题： 问题一 太过啰嗦，很多地方重复强调孩子的问题和依恋关系，我觉得很多章节可以不必有。导致整本书的节奏特别拖沓冗长。感觉整本书一直在转圈圈打太极，一直围绕着问题出现的渊源依恋关系出了问题到导致孩子出现各种问题到结论还是要回到依恋关系。 问题二 实际上作者没有提出有效的解决方案。 看这本书的家长基本上是孩子出现了各种问题来寻求答案的，但是作者只是提供了一个问题出现的渊源。 毕竟家长不是完人，是人就会有脾气，就会有做错的时候，毕竟我们也是初次做父母。父母们一边依靠本能一边学习各种育儿知识，家长本身也有很多的工作，焦虑和压力，我们当前面临的又是前所未有的卷的环境以及电子产品称霸世界，抢夺孩子注意力的时代。 那么在这样的时代下，当孩子出现一系列问题的时候，究竟如何更好的和孩子沟通，以及引导孩子？ 依恋关系并不能解决所有问题，作者过度的强调父母的主观能动性，似乎出现所有问题的根源都在父母。忽略了孩子的主观能动性，孩子的天性以及社会环境在养育儿童方面是否提供了合理有效的支持。 我相信当孩子出现了问题的时候，相当一部分父母是放弃并杀死了自我意识，去调整和改善和孩子的亲子关系，但我们也不能忽略孩子因为心理和大脑发育的不成熟，以及个人的自我意志，有时候我觉得即使是小一点的孩子你也会发现他们有非常顽固的自我意识，孩子可能注定要走一段的弯路，比如自律问题，孩子要成为什么样的人，如何对待学习和游戏……有时候可能需要时间帮我们解决一些问题。 这大概也是市面上各种育儿书不断也还在出现各种育儿书的原因，因为没有哪一本书能够彻底有效的解决所有的问题。 孩子还是不断的出现问题，父母还是不断的碰壁，其实这个人生有些像，每个人的一生总是会出现各种各样的问题，有些问题能够解决还有些问题不能解决，关键是如何和这些问题共处继续向前走

孩子和父母的关系，不仅仅是依恋情怀，每个人都会长大，每个人都会变老。长成大人的我们，内心是孤独的。变成年老的父母，内心依然是孤独的。 那么什么时候才能不孤独？就是有家人陪伴的时候，那段日子是美好的，是甜蜜的，也是幸福的！ 但很多时候，家变成了战场，变成了互相伤害的小团体，变成了再也不愿意回到那个所谓的“家”了。 曾经的父母，曾经的孩子，最终都变成了陌生人！ 曾经的兄弟姐妹，曾经的亲情，也都会因为自私自利的原因，变成了仇人！ 人与人之间为何要相互伤害？人为什么一定要去破坏别人（也指动物）家庭的美好？ 原因很简单，内心有我执存在！ 曾经的婚姻，导致我的小可爱们无家可归，曾经说要留下孩子给自己养老的那个人，你是怎样对待俩个孩子的，她们在以后的道路上，也会用同样的方式来对待你的吧？在她们内心深处，你是家长这没错，但是你的所做所为，让孩子们不能接受，你成了她们眼里的无赖，你让她们看不见未来的同时也看不到希望。好难。 我也不知道怎么你嘴里说出来来的话就非得是金口玉言，还你怎么说就让我怎么做？你谁啊？你是你父母的小惯孩，我们可不惯着你。这下好了，佛满众生愿，你当初所说的话，佛祖都一一给你应验了，你满意了吧？一切都顺着你的意愿发展的，我也是被命运推着走，被业力所牵引，曾经欠你们家的债，从被你赶出家门的那一刻，我也就还干净了。谢谢你伤害了我！同时也谢谢我在现实生活中所认识的每一个人，是你们教会我成长！同时也祝愿你们能给自己一个美好的未来！