与人亲密：相处是一门可以习得的艺术

花了近八个小时，听完了这本书，感慨颇多，留下了二十多条笔记。 看了百凌书友的书评，赞叹不已，总结得太好啦！说出了我的心声，在此借用一下，感谢百凌书友^O^ 以下是百凌的书评: 原本以为我这么温柔好脾气的人，不会跟人吵架，更别提打架了。可是婚后，一切都变了，先生说我像泼妇一样，而我觉得这一切都是他的错。别人家的老公下班知道要煮饭帮忙带孩子，而他只知道躺在沙发上打游戏，怎么叫，也叫不动。 这么多年，我们一直认为造成矛盾和争吵都是因为对方，而实际上错了。 在《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术 》(以下简称《与人亲密》)一书中，盖伊·芬利指出造成争执的是痛苦，在我们被所爱之人的行为“逼疯”时，那些让我们“崩溃”的人是有“过错”的。但是，在任何一个不断升级的冲突背后，真正的原因是我们不知如何处理自己的痛苦。 盖伊·芬利是当代心灵导师，20多年来，他帮助过无数人完成关系创伤的自愈，使他们能拥有持久、稳定的亲密关系。 他的著作累计被翻译成26种语言在全球售出200多万册。而《与人亲密 》就是其中一本。 《与人亲密》这本书解开了我这么多年的心结，也帮助我修复与先生的关系。如果你的生活也存在着类似的问题，相信这本书能带给你一些启发和帮助。 一、走出不断重复的痛苦模式 《与人亲密 》一书中，盖伊·芬利指出了我们在与人相处过程中可能存在这3种痛苦模式。 第一种模式是求同存异。 当和伴侣发生争吵无果之后，有的人可能会采取求同存异的退让方式。 我家就是存在这种模式，比如我先生喜欢玩游戏，说了他n次，他还是照玩不误。争执不下，只好让他玩了，只要不再争吵。可是这种方式并没有带来好的效果。当再次发生矛盾时，我还是会因为他老是玩游戏而生气，我们因此越吵越激烈。 第二种模式是假装不在乎。 不论与伴侣发生什么事情，有的人会假装不在乎，假装自己没有为此感到痛苦。 可实际上，内心的痛苦并没有减少，当痛苦的重量变得太大而无法承受时，所有被压抑的情绪都会一下子爆发出来，造成更可怕的结果。 在《妈妈离婚记》一书中，小五的妈妈和爸爸结婚多年从来没有吵过架，大家都认为他们是难得一见的好夫妻。然而就在某一天，小五妈妈提出了离婚，因为她已经受够了小五的爸爸。以前小五妈妈觉得道理都说不通，还不如不要吵了。既然要过一辈子，那就把委屈都忍了。忍了那么多年，一下子就爆发出来了。 第三种模式是指责。 当发生一些矛盾时，有的人会指责伴侣“变了”，认为所出现的问题都是对方的的错，想让其承认错误，承担责任。于是他们发生了争吵，可是这种争吵和指责是无意义的，并不能真正解决问题，处理痛苦。 如果我们想要停止争吵，和伴侣再次变得亲近，那么就要走出这些不断重复的痛苦模式。 二、3个方法治愈使我们相互疏远的伤痛 我们无法改变发生过的事，就像为变质的牛奶悲伤，不会让它再次变甜一样。但我们可以改变自己之后的行为，从而治愈相互疏远的伤痛。 在《与人亲密》一书中，盖伊·芬利给出了3个方法帮助我们走出不断重复的痛苦模式，修复与爱人之间的关系。 第一个方法是，当感到自己“激动”起来的那一刻，立即停下来。就像《武林外传》中的郭芙蓉那样，在生气时，试图让自己冷静下来，口中念到：“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。” 第二个方法是保持高度的自我意识，不要被那些无意识的负面状态所影响。你要知道你越受那些负面情绪的影响，越容易和伴侣针锋相对。 电视剧《情深深雨蒙蒙》中，当何书桓看到陆依萍的日记时，何书桓被各种负面想法和感受所占满，他只想到陆依萍是为了报复陆家才和他在一起，却忘了他们在一起时的甜蜜时光，感受不到陆依萍对她的爱。直到后来，伤害造成了，何书桓才有了理智和判断。 盖伊·芬利把这些负面情绪比做是一口热锅，如果我们抓着不放，双手就会被烫伤。所以当负面情绪出现时，要及时把它丢掉。 第三种方法是当发生争吵时，问问自己一个问题：真正爱一个人的同时，还想着去伤害他，这可能吗? 之前在网上听到这样一个故事：当你在路边看见一朵花，你非常欣喜。但你没有把它摘下来带回家，而是每天给她浇水，期盼她花开得更艳。这就是爱。因为爱，所以舍不得对方受伤害。 《与人亲密》一书中还讲了很多与人相处的方法，比如如何把激烈的争吵变成治愈的转折点等等。这些方法不仅适用于与伴侣的相处过程中，也适用于亲人、朋友等关系当中。 别害怕，请相信，通过练习，改变相处之道，我们终将都会拥有我们所想要的幸福。

这是一本爱与觉醒的书，一本教你拥有爱的能力的书。 一切爱与恨，指责，嫉妒，都是你内心的投射，一切始于心，终于心。与爱人和解以前，要先与自己和解，接受不完美的自己，才能接受不完美的伴侣。其实伴侣身上的不完美令我们恼怒厌烦，本质上也是因为我们的内在缺少这部分品质，而这份空缺令我们不安和惶恐。 以下是书中精华的摘抄，我也要常常温习，让自己拥有更好的爱的能力。心中有爱，无论今后处于什么样的环境与变故中，我都能收获幸福、平和、满足。 1. 我们人际关系真正的问题，在于我们还没有看清和理解自己。 2. 我们的人际关系有助于揭示隐藏在我们内心深处的那些需要被治愈的东西。 3. 如果我们的愿望是发现一种新的、更高层次的爱，那是唯一能让我们超越与伴侣之间分歧的爱，那么我们必须把对伴侣吹毛求疵的旧有借口看作是错误的！ 4. 看清我们自己是谁，能够让我们了解我们的伴侣在那一刻看到的是谁！ 5. 并不是说要忽视伴侣与我们之间的差异，避免和他们发生“摩擦”；就像珠宝商使用他的抛光轮一样，而是要通过学习利用它们帮助彼此变得完美，不仅是作为恋人和朋友，而且是作为个人变得完美。 6. 当我们和我们所爱之人成为彼此的伴侣后，无论什么时候发生争执，我们中的每个人都要对发生在我们身上的事情负责。 7. 对立的力量无力改变自己的模式；它们只能重复它们自己。 8. 尽管表面上看起来不是这样的，但在任何争执中，挑起争执的不是我们的伴侣，也不是我们自己，而是痛苦。 9. 任何冲突中的痛苦都不只是我们自己的，也不只是我们的伴侣的；它之所以存在，是因为我们以某种方式在一起（身陷其中）；也就是说，痛苦是我们的。 10. 我们在彼此的生活中，帮助彼此学会如何以完美的方式爱另一半。 11. 我们的负面反应根本无法意识到它们自己，这意味着它们不仅是盲目的，而且没有能力去爱任何东西。 12. 如果我们愿意做好自己的那部分工作，爱就会将余下的一切做好，但我们必须选择将其付诸实践。有了爱，一切皆有可能。

《婚姻好不好，从吵架的方式就知道了》 据研究调查，中国的离婚率已经连续15年上升，而结婚2-5年之间是离婚率最高的阶段。在这些离婚因素中，出轨并不是最主要的离婚因素。 有人做过分析，在离婚率中最主要的离婚因素是感情不和，是什么让曾经如胶似漆的情侣，结婚不久就因为感情不和争吵，进而离婚呢？ 我们经常可以看到社会新闻上面会出现一些夫妻吵架的新闻，比如一对夫妻吵架，老公想不通，喝了敌敌畏，送医院抢救挽回性命；比如在高速公路上，夫妻吵架，把老婆扔在高速公路上，只能报警才能解决问题。 这些社会新闻和离婚率的背后显示出摧毁婚姻深层次的原因是沟通不顺畅，总是用吵架来代替沟通。 我们总听别人说，婚姻是吵出来，越吵架越恩爱。但离婚数据和社会新闻告诉我们，夫妻吵架是永远不会解决夫妻之间深层次的沟通问题的。 那么夫妻之间如何才能有效沟通，避免用争吵的方式来解决问题呢？在这本《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术》中告诉我们，吵架绝不是解决问题的方法，吵架只会让夫妻关系变得更加糟糕。 《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术》作者是盖伊·芬利是当代心灵导师，他的作品被翻译成26种语言，影响了全球200万个家庭。在这本书中，作者通过分析教会我们如何才能在一段亲密关系中不断成长。 01 婚姻中越吵越恩爱？ 我们常常听人说，婚姻中床头吵架床尾和，越吵越恩爱。夫妻之间哪有不吵架的呢？带着这种认知，我们总希望在婚姻中能够占得上风。 我以前也很喜欢在吵架中占上风，如果对方不让着我，就不爱我，或者说，对方没有绅士风度。但其实我们的感情却越吵越远，直到有一天，老公对我说，你要是再整天为了点小事吵架的话，我们真的可能过不下去了。那个时候我才意识到吵架是多伤害感情的事情。 而《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术》这本书中提到，夫妻吵架，如果双方都确信自己是正确的，那么一场公平的争执会是什么样呢？我们和对方都认为自己是在捍卫自己觉得正确的东西，所以不遗余力的抨击对方，到最后，我们得到的不是吵架赢了的开心，而是双方都不开心。 杨绛和钱钟书是大家公认的恩爱夫妻，他们也曾经吵吵闹闹过。有一次关于一个法语单词“bon”的读音，杨绛说钱钟书读得不标准，而钱钟书则不服气。两人争论不休，也说了一些伤害感情的话。杨绛找来一位法国夫人求证，法国夫人说钱钟书读得确实不对。最终，这场争吵杨绛赢了，钱钟书输了，但是双方都并不开心。 两人商量后决定，以后不管遇到什么问题都要好好交流，保持各自的观点就好。再到后来杨绛先生和钱钟书吵架，钱钟书总是让着她。 杨绛就问：“你为什么每次吵架老让着我，我有时候反思并不只是你的错。” 钱钟书说：“因为就算吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情，丢了你，我就输了人生的全部，两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。” 正如钱钟书先生所说，吵架，吵赢了道理，输了感情。婚姻不是辩论赛，我们需要的不是胜负，而是通过沟通明白理解对方。 02 婚姻中吵架的本质是什么？ 试着回忆一下，你和另一半最近一次争吵是什么时候？是因为酒瓶倒了，对方没去扶一下，就开始了争吵？还是让对方开洗衣机，却发现他一直在玩手机。 我们在吵架的时候，总是觉得都是对方的问题，对方没有履行婚姻中的职责，没有去承担应该做的事情。但吵架真的是对方引起的吗？ 在《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术》中提到，我们在争吵中产生了对他人的负面反应以及消极的语言，这些并不一定是对方对我们做了什么，而是我们内心的需求没有被发现。 “我们发现真相的能力，决定了我们的关系是否能长久。” 而在婚姻中，我们发现争吵的真相的能力，也能看出我们的婚姻关系可以怎么走下去。 举个例子，当你正在排队，突然有人踩了你受伤的脚，疼上加疼，你难以忍耐。随之而来的是愤怒，正当骂人的词脱口而出的时候，你突然发现这个人拿着盲人拐杖，所以你立刻改变了自己的想法。其实你的疼痛并没有减少，但你在同一时间看到了事情的两面，这是一种更高层次的认知，所以，能够让你做出对两个人都好的选择。 而我们在婚姻中的争吵，往往也是只看到了自己，没有看到对方的背后的行为，只看到了对方没有洗袜子，却忽视了对方连续加班了一周很累，倒床就睡。 当我们看到了表面的现象，如果不去学会分析背后的深层的原因，我们就容易被自己的想法封闭起来，永远看不到自己认知之外的东西。 夫妻之间吵架的第一个原因就是没有发现自己真正的需求。 而在《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术》中也提到了吵架的本质，就是权利的争夺。 也许你看到这里会觉得，夫妻之间怎么会有权利的争夺呢？当我们吵架的时候，总是想用自己的观点说服，或者证明对方是错误的，这个时候，其实我们是想要掌控对方对某件事情的认知，我们想证明自己是对的，这就是吵架的权利斗争。 03 如何才能把婚姻中的吵架变成成长的动力？ 有句话说的好：好的爱情是不断让人成长，成长为自己想要的样子。 那么在争吵中，我们如何把争吵转换成自己成长的动力呢？在《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术》提到了以下2个方法： 第一：改变的第一要素是重新构建 在根据小说《和平战士之路》改编的自传电影《和平战士》中，有一句关于改变很简单的一句话：改变的秘诀，就是把你所有的精力都集中在构建新的东西上，而不是与旧有的事物做斗争。 这句话看着很简单，但实际做起来却很难。因为我们总是会抓住那些旧东西不放手，很难腾出思考的空间来思考新的东西。 比如说吵架，如果我们保持原有的观点，根据自己的负面感受去指责对方，那么结果总会带来痛苦。 如果我们选择第三条路，就是不着眼于现在的吵架，而是从解决问题或者创造一个方案来讲，那么我们的沟通就会改变了。 比如，回家洗碗这件事，如果还持有原来的观点，希望对方回家洗碗，不要玩手机，那么势必带来争吵。我们可以换一种方式，可以用一人洗碗，一人做饭，或者干脆买个洗碗机就可以解决问题啦。 第二：不要试图改变对方 事实证明，改变伴侣不是我们工作。每次我们强迫伴侣改变，都是因为我们把那一刻的痛苦在很大程度上归咎于他们本性中的某些东西，这些东西让我们变得消极。但如果我们强行去改变，反而会让伴侣变得更加抗拒。 不如就此放手，不要想着去改变自己，而是就事论事，做好自己应当做的事情。 04 结尾 人与人的关系就是一面镜子。 盖伊·芬利提到：“站在我们关系的镜子前，它会随着关系的展开而不间断地作出反射，我们能够同时看清楚我们是谁。通过这种方式，每一段关系都向我们揭示了一些，我们可能还没意识到的、关于我们当前自我的真相。” 用高晓松的话说: 什么是好的感情？让我们都能成为更好的自己，这是最重要的，那才是一段好的感情，无论是一段还是一生。

我们人际关系真正的问题，在于我们还没有看清和理解自己。我们的人际关系有助于揭示隐藏在我们内心深处的那些需要被治愈的东西。我们需要更加了解自己，才能更好的去共情别人。其实书中的道理应该比较简单，也可以换做为与自己的情绪相处，不管对家人朋友还是恋人，我们总有产生矛盾和争吵的时候，此时我们应该更加关注自己的情绪点，为何会爆发到底是什么导致的，是语气还是态度还是前期的一些原因。当我们拥有更高层次的共情能力也就拥有了大爱，那种发自内心的爱，不去伤害也不让自己委屈的一种爱的方式，应该是很奇妙的体验，希望在以后的生活中，遇到一些问题还可以参照此书。

假大空，而且有些时候好像是在布道，让人不耐。看完它完全看在人民币的面子上。

原本以为我这么温柔好脾气的人，不会跟人吵架，更别提打架了。可是婚后，一切都变了，先生说我像泼妇一样，而我觉得这一切都是他的错。别人家的老公下班知道要煮饭帮忙带孩子，而他只知道躺在沙发上打游戏，怎么叫，也叫不动。 这么多年，我们一直认为造成矛盾和争吵都是因为对方，而实际上错了。 在《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术 》(以下简称《与人亲密》)一书中，盖伊·芬利指出造成争执的是痛苦，在我们被所爱之人的行为“逼疯”时，那些让我们“崩溃”的人是有“过错”的。但是，在任何一个不断升级的冲突背后，真正的原因是我们不知如何处理自己的痛苦。 盖伊·芬利是当代心灵导师，20多年来，他帮助过无数人完成关系创伤的自愈，使他们能拥有持久、稳定的亲密关系。 他的著作累计被翻译成26种语言在全球售出200多万册。而《与人亲密 》就是其中一本。 《与人亲密》这本书解开了我这么多年的心结，也帮助我修复与先生的关系。如果你的生活也存在着类似的问题，相信这本书能带给你一些启发和帮助。 一、走出不断重复的痛苦模式 《与人亲密 》一书中，盖伊·芬利指出了我们在与人相处过程中可能存在这3种痛苦模式。 第一种模式是求同存异。 当和伴侣发生争吵无果之后，有的人可能会采取求同存异的退让方式。 我家就是存在这种模式，比如我先生喜欢玩游戏，说了他n次，他还是照玩不误。争执不下，只好让他玩了，只要不再争吵。可是这种方式并没有带来好的效果。当再次发生矛盾时，我还是会因为他老是玩游戏而生气，我们因此越吵越激烈。 第二种模式是假装不在乎。 不论与伴侣发生什么事情，有的人会假装不在乎，假装自己没有为此感到痛苦。 可实际上，内心的痛苦并没有减少，当痛苦的重量变得太大而无法承受时，所有被压抑的情绪都会一下子爆发出来，造成更可怕的结果。 在《妈妈离婚记》一书中，小五的妈妈和爸爸结婚多年从来没有吵过架，大家都认为他们是难得一见的好夫妻。然而就在某一天，小五妈妈提出了离婚，因为她已经受够了小五的爸爸。以前小五妈妈觉得道理都说不通，还不如不要吵了。既然要过一辈子，那就把委屈都忍了。忍了那么多年，一下子就爆发出来了。 第三种模式是指责。 当发生一些矛盾时，有的人会指责伴侣“变了”，认为所出现的问题都是对方的的错，想让其承认错误，承担责任。于是他们发生了争吵，可是这种争吵和指责是无意义的，并不能真正解决问题，处理痛苦。 如果我们想要停止争吵，和伴侣再次变得亲近，那么就要走出这些不断重复的痛苦模式。 二、3个方法治愈使我们相互疏远的伤痛 我们无法改变发生过的事，就像为变质的牛奶悲伤，不会让它再次变甜一样。但我们可以改变自己之后的行为，从而治愈相互疏远的伤痛。 在《与人亲密》一书中，盖伊·芬利给出了3个方法帮助我们走出不断重复的痛苦模式，修复与爱人之间的关系。 第一个方法是，当感到自己“激动”起来的那一刻，立即停下来。就像《武林外传》中的郭芙蓉那样，在生气时，试图让自己冷静下来，口中念到：“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。” 第二个方法是保持高度的自我意识，不要被那些无意识的负面状态所影响。你要知道你越受那些负面情绪的影响，越容易和伴侣针锋相对。 电视剧《情深深雨蒙蒙》中，当何书桓看到陆依萍的日记时，何书桓被各种负面想法和感受所占满，他只想到陆依萍是为了报复陆家才和他在一起，却忘了他们在一起时的甜蜜时光，感受不到陆依萍对她的爱。直到后来，伤害造成了，何书桓才有了理智和判断。 盖伊·芬利把这些负面情绪比做是一口热锅，如果我们抓着不放，双手就会被烫伤。所以当负面情绪出现时，要及时把它丢掉。 第三种方法是当发生争吵时，问问自己一个问题：真正爱一个人的同时，还想着去伤害他，这可能吗? 之前在网上听到这样一个故事：当你在路边看见一朵花，你非常欣喜。但你没有把它摘下来带回家，而是每天给她浇水，期盼她花开得更艳。这就是爱。因为爱，所以舍不得对方受伤害。 《与人亲密》一书中还讲了很多与人相处的方法，比如如何把激烈的争吵变成治愈的转折点等等。这些方法不仅适用于与伴侣的相处过程中，也适用于亲人、朋友等关系当中。 别害怕，请相信，通过练习，改变相处之道，我们终将都会拥有我们所想要的幸福。

一边看这本书，一边在想：这就是今年我在阅读上最大的突破吧！以往，我看的书籍无非就是自我管理和心理学，写作，今年还新增加了亲密关系相处。 这是我想也没想过的事情。意识到自己亲密关系相处得不是很好是在5月的时候，那时候突然觉得自己不太会与异性相处，和老姐聊起这个话题，老姐也连连点头说是。 于是，我开始去了解学习这方面的知识点。每一次的了解，都是一次对自己的解剖，在每一次的了解中，我可以清楚得认识到自己在亲密关系中，遇到的种种难题是什么，自己是怎么做的，正确地做法思路又是怎么做得。 还好，现在来了解也不晚。“自我是一切问题的根源”，但也要客观地去看待双方得问题，而不仅仅只是在反省自己的问题。 因为一段关系是两个人的共谋。只有一个人在改变，在推进。而另一人无动于衷，那么这段关系还是和最初一样，是糟糕的关系。 让人庆幸的是，积极做出改变的一方，他们找到了与自己相处得方式。

读了一半读不下去，太罗嗦了，一大堆比喻。 前半本书主要是说苍蝇不叮无缝的蛋，你所觉得别人引起的你的痛苦都是你自己身上的缝，你自己的心结，你自己期待别人满足你自己无法满足的需求，而解决这个“问题”就是你需要成长。你需要看到更高的爱的意义是自我的成长，而不是依赖别人去满足你。一句话，没有人能比你自己更懂爱你自己。 问题是如何看见你自己身上的缝呢？也许书后半部分有讲，估计是多反省，为什么这造成你的痛苦，你有什么需求。我是心理学毕业的，所以一直有读心理类的书，我觉得很有用。当然，与人来往看看别人对同一件事情的反应也是很有用的。

为什么在职场打拼十年得不到好评？学会这三点，收获职场好人缘 前公司一直流行最佳员工评选的活动，上周偶遇前同事听她吐槽，她已经为那个公司服务超过十年了，却从来没有得过优秀员工。 原因是在前公司优秀员工是互投的，我的这位前同事从来就是有话直说，看谁不顺眼就直接指出其问题，虽然她对别人也很好，新同事有问题找她她必定热情帮助，但她改不了喜欢吐槽和直接指出对别人不满的这些小毛病，在公司一直得不到好人缘。 说起这个，估计有朋友会想起前几年热播的宫斗剧《延禧攻略》。 当时魏璎珞大火的原因就是无论她看不惯谁都直接能把别人给绊倒，尤其是她的那一句：“我来宫里不是为了交朋友的。”引起了很多打工人的共鸣。 打工不是为了交朋友，这确实是很多职场人的心声。 但是有人的地方就有江湖，我们谁也无法把自己处于局外。 那怎样才能在江湖这样的事非地得到更多的好评和支持呢？这就得学习与人相处的技巧了。 美国当代心灵导师盖伊.芬利，在过去20年里，曾在北美和欧洲主持了4000多场独特的自我实现研讨会。他着力于帮助受众解决个人与社会问题的核心—人际关系、成功、上瘾、压力、幸福等。 为了帮助人们从生活的烦恼获得令人愉悦的解脱，盖伊撰写了畅销书《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术》。 这本书虽然主要针对无法在亲密关系中获得幸福感和安全感的人，但书中的分析对不擅于处理人际关系的朋友也很有帮助。 打工人可以留意以下三个方面： 01| 职场首先要靠能力体现自己的价值，并非别人的评价 “我们与他人之间的真正问题，在于我们还没有看清和理解自己。”—《与人亲密》 以前在国企工作的时候，领导和行政经理经常会根据其他同事、协作部门领导的意见和反馈找员工谈话。内容主要就是劝勉新员工尽量要听从老员工的工作安排，别自以为是让人觉得你是一个没有团队合作精神的人。 刚进公司的时候，我真是很不习惯，怎么职场不是按你能力和工作输出情况来衡量你个人能力的呢？ 而且老员工也不一定是对的啊，既然大家是一起工作，为什么不能有凡事有商量，偏偏新员工只能听从老员工呢？ 这个情况真有点像宫斗剧演的那样，老员工总是倚老卖老，总觉得你必须听他的，不然就是不懂得尊重他的经验。 久而久之，在这样企业环境下工作过的人，会逐渐失去自我价值感。因为这样的环境会让人以为自我价值感不是自己可以自给自足的，而是要别人给予的。 就像盖伊在《与人亲密》书中提到的：“我们越是依赖他人为我们提供自我价值感，或者需要在他人的眼中看到自己是独一无二的，我们就越会随着时间的推移，在他人令我们失望时感受到某种怨恨。” 明明自我价值感应该是自己给自己的，由于各种职场因素的影响，让我们越来越难自我认同，逐渐失去自我价值感。 实际上，像著名身心灵导师张德芬说的那句经典名言那样：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。” 而且换了个职场，或许又会有不一样的景象，所以如果单纯要靠别人的眼光来实现自己的自我价值感，是一件可其愚蠢的事情。 02| 从别人的角度发现自己的问题，可以理清自己的不足 “所有的关系都是一面镜子；它们有点像卧室里的镜子，我们在准备离开家时，会用它来正衣冠。它反射出我们的样子，帮助我们判断自己当天的穿搭是否合适。 站在我们关系的镜子前，它会随着关系的展开而不间断地做出反射，我们能够同时看清我们是谁。通过这种方式，每一段关系都向我们揭示了一些我们可能还未意识到、关于我们当前自我的真相。”—《与人亲密》 其实我们都能从人际交往中发现，自己愿意亲近、愿意跟其深交的人也会同样对我们敞开心扉。反之亦然，如果你对某人从心底就瞧不上眼，他也肯定不会对你有很好的印象。 所以对于关系的镜子，我们首先要正视的是自己对待别人的态度。 像前文所说的，我的前同事之所以在单位同事的相处中得不到大家的支持，也跟她打心眼儿不认可其他同事的能力脱不了干系。 在一个需要靠相互协作、互相帮助的职场里，我们需要处理的人际关系是复杂且繁重的，并不是单纯做好本职工作就能解决问题的。 正如盖伊老师在《与人亲密》书中也提到：“我们人际关系真正的问题，在于我们还没有看清和理解自己。” 是的，真正的问题根源还是在于没有看清自己的需求。我们不能既希望像魏璎珞一样清高自傲不卖任何人的账，又能让所有人都喜欢自己并且收获职场的好人缘是吧？ 所以如果我们想要的是职场的好人缘，那就得学会跟别人和平相处，凡事多考虑大局，而非个人情感因素。 盖伊老师还提到：“我们的人际关系有助于揭示隐藏在我们内心深处的那些需要被治愈的东西。” 80､90后以独生子女为主，很多朋友习惯了在为什么有些人在职场打拼十年还没能得到同事的好评？那是不懂跟别人相处害的 为什么在职场打拼十年也得不到好评？就是因为不懂跟别人相处 为什么在职场打拼十年得不到好评？学会这三点，收获职场好人缘 前公司一直流行最佳员工评选的活动，上周偶遇前同事听她吐槽，她已经为那个公司服务超过十年了，却从来没有得过优秀员工。 原因是在前公司优秀员工是互投的，我的这位前同事从来就是有话直说，看谁不顺眼就直接指出其问题，虽然她对别人也很好，新同事有问题找她她必定热情帮助，但她改不了喜欢吐槽和直接指出对别人不满的这些小毛病，在公司一直得不到好人缘。 说起这个，估计有朋友会想起前几年热播的宫斗剧《延禧攻略》。 当时魏璎珞大火的原因就是无论她看不惯谁都直接能把别人给绊倒，尤其是她的那一句：“我来宫里不是为了交朋友的。”引起了很多打工人的共鸣。 打工不是为了交朋友，这确实是很多职场人的心声。 但是有人的地方就有江湖，我们谁也无法把自己处于局外。 那怎样才能在江湖这样的事非地得到更多的好评和支持呢？这就得学习与人相处的技巧了。 美国当代心灵导师盖伊.芬利，在过去20年里，曾在北美和欧洲主持了4000多场独特的自我实现研讨会。他着力于帮助受众解决个人与社会问题的核心—人际关系、成功、上瘾、压力、幸福等。 为了帮助人们从生活的烦恼获得令人愉悦的解脱，盖伊撰写了畅销书《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术》。 这本书虽然主要针对无法在亲密关系中获得幸福感和安全感的人，但书中的分析对不擅于处理人际关系的朋友也很有帮助。 打工人可以留意以下三个方面： 01| 职场首先要靠能力体现自己的价值，并非别人的评价 “我们与他人之间的真正问题，在于我们还没有看清和理解自己。”—《与人亲密》 以前在国企工作的时候，领导和行政经理经常会根据其他同事、协作部门领导的意见和反馈找员工谈话。内容主要就是劝勉新员工尽量要听从老员工的工作安排，别自以为是让人觉得你是一个没有团队合作精神的人。 刚进公司的时候，我真是很不习惯，怎么职场不是按你能力和工作输出情况来衡量你个人能力的呢？ 而且老员工也不一定是对的啊，既然大家是一起工作，为什么不能有凡事有商量，偏偏新员工只能听从老员工呢？ 这个情况真有点像宫斗剧演的那样，老员工总是倚老卖老，总觉得你必须听他的，不然就是不懂得尊重他的经验。 久而久之，在这样企业环境下工作过的人，会逐渐失去自我价值感。因为这样的环境会让人以为自我价值感不是自己可以自给自足的，而是要别人给予的。 就像盖伊在《与人亲密》书中提到的：“我们越是依赖他人为我们提供自我价值感，或者需要在他人的眼中看到自己是独一无二的，我们就越会随着时间的推移，在他人令我们失望时感受到某种怨恨。” 明明自我价值感应该是自己给自己的，由于各种职场因素的影响，让我们越来越难自我认同，逐渐失去自我价值感。 实际上，像著名身心灵导师张德芬说的那句经典名言那样：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。” 而且换了个职场，或许又会有不一样的景象，所以如果单纯要靠别人的眼光来实现自己的自我价值感，是一件可其愚蠢的事情。 02| 从别人的角度发现自己的问题，可以理清自己的不足 “所有的关系都是一面镜子；它们有点像卧室里的镜子，我们在准备离开家时，会用它来正衣冠。它反射出我们的样子，帮助我们判断自己当天的穿搭是否合适。 站在我们关系的镜子前，它会随着关系的展开而不间断地做出反射，我们能够同时看清我们是谁。通过这种方式，每一段关系都向我们揭示了一些我们可能还未意识到、关于我们当前自我的真相。”—《与人亲密》 其实我们都能从人际交往中发现，自己愿意亲近、愿意跟其深交的人也会同样对我们敞开心扉。反之亦然，如果你对某人从心底就瞧不上眼，他也肯定不会对你有很好的印象。 所以对于关系的镜子，我们首先要正视的是自己对待别人的态度。 像前文所说的，我的前同事之所以在单位同事的相处中得不到大家的支持，也跟她打心眼儿不认可其他同事的能力脱不了干系。 在一个需要靠相互协作、互相帮助的职场里，我们需要处理的人际关系是复杂且繁重的，并不是单纯做好本职工作就能解决问题的。 正如盖伊老师在《与人亲密》书中也提到：“我们人际关系真正的问题，在于我们还没有看清和理解自己。” 是的，真正的问题根源还是在于没有看清自己的需求。我们不能既希望像魏璎珞一样清高自傲不卖任何人的账，又能让所有人都喜欢自己并且收获职场的好人缘是吧？ 所以如果我们想要的是职场的好人缘，那就得学会跟别人和平相处，凡事多考虑大局，而非个人情感因素。 盖伊老师还提到：“我们的人际关系有助于揭示隐藏在我们内心深处的那些需要被治愈的东西。” 80､90后以独生子女为主，很多朋友习惯了在家里享受被父母“独宠”的待遇，所以到了职场依然我行我素。后来遇到各方丢难才明白自己需要磨去棱角的东西特别多，这些也是每个人要正视的历炼。 03| 想跟别人和平共处，要学会真心待人 詹姆斯.艾伦说过：“爱是一种魔力，它能把一切都变成力量和美。它在贫穷中孕育富饶，在软弱中积蓄力量，在残缺中滋养可爱，在痛苦中浇灌甜蜜，在黑暗中迸发光明，从它的本质中产生一切幸福的条件。” 现实中，我们很难无条件去对身边的人表现爱心，有时候即使是至亲的家人、爱人，也需要别人先给予我们爱心和关怀，我们才会给予同样的反馈。 尤其现今越来越多的年轻人不敢结婚生孩子，真正问题的根源也是在于不会向别人表露爱心，也害怕自己付出太多然而得不到回报会因此失望。 在职场中，我们都知道更受欢迎的人是那些愿意无私帮助别人的同事。 像前段时间热播的职场剧《平凡的荣耀》，剧中白敬亭饰演的职场小白孙弈秋虽然对职业的认知一片空白，但凭着一腔热血和任荣任怨对办公室每个人的吩咐都尽全力去完成，到最后不仅收获了所有上司和同事的认可，还得到更好的职场发展。 有时候我们需要忘记自己的执念、忘记自己的期盼，尤其要忘记自己希望从别人身上得到什么，才有可能放开一切全力向进。 像盖伊老师也在《与人亲密》书中提到：“只要我们相信其他人应该对我们的幸福感负责，我们就会觉得自己有权力不断地鞭策他们，直到他们做对了为止。” 如果我们把自己能否在职场得到奖励的幸福感交托在别人身上，我们大多会失望。 所以别人是无法对我们的幸福感负责的，我们也不需要为这个而努力。我们需要努力的方向还是先做好自己，然后真心待人、平静地看待人际关系。 写在最后： “对立的力量无力改变自己的模式；它们只能重复它们自己。”—《与人亲密》 如果我们把所有办公室的同事都看作是竞争对手，那么我们每天就得面对多个对立面，单纯去解决人际关系的问题已经可以让自己心力交瘁了。 所以想在职场中收获更大的进步，并且得到更多的好评，放下自己对别人的期望、学会与人亲近、努力做好自己能做的事情很重要。家里享受被父母“独宠”的待遇，所以到了职场依然我行我素。后来遇到各方丢难才明白自己需要磨去棱角的东西特别多，这些也是每个人要正视的历炼。 03| 想跟别人和平共处，要学会真心待人 詹姆斯.艾伦说过：“爱是一种魔力，它能把一切都变成力量和美。它在贫穷中孕育富饶，在软弱中积蓄力量，在残缺中滋养可爱，在痛苦中浇灌甜蜜，在黑暗中迸发光明，从它的本质中产生一切幸福的条件。” 现实中，我们很难无条件去对身边的人表现爱心，有时候即使是至亲的家人、爱人，也需要别人先给予我们爱心和关怀，我们才会给予同样的反馈。 尤其现今越来越多的年轻人不敢结婚生孩子，真正问题的根源也是在于不会向别人表露爱心，也害怕自己付出太多然而得不到回报会因此失望。 在职场中，我们都知道更受欢迎的人是那些愿意无私帮助别人的同事。 像前段时间热播的职场剧《平凡的荣耀》，剧中白敬亭饰演的职场小白孙弈秋虽然对职业的认知一片空白，但凭着一腔热血和任荣任怨对办公室每个人的吩咐都尽全力去完成，到最后不仅收获了所有上司和同事的认可，还得到更好的职场发展。 有时候我们需要忘记自己的执念、忘记自己的期盼，尤其要忘记自己希望从别人身上得到什么，才有可能放开一切全力向进。 像盖伊老师也在《与人亲密》书中提到：“只要我们相信其他人应该对我们的幸福感负责，我们就会觉得自己有权力不断地鞭策他们，直到他们做对了为止。” 如果我们把自己能否在职场得到奖励的幸福感交托在别人身上，我们大多会失望。 所以别人是无法对我们的幸福感负责的，我们也不需要为这个而努力。我们需要努力的方向还是先做好自己，然后真心待人、平静地看待人际关系。 写在最后： “对立的力量无力改变自己的模式；它们只能重复它们自己。”—《与人亲密》 如果我们把所有办公室的同事都看作是竞争对手，那么我们每天就得面对多个对立面，单纯去解决人际关系的问题已经可以让自己心力交瘁了。 所以想在职场中收获更大的进步，并且得到更多的好评，放下自己对别人的期望、学会与人亲近、努力做好自己能做的事情很重要。

相处真的是一门艺术，日常生活中难免会有情绪，焦虑，争吵的时候，如何化解矛盾，让彼此关系更加融洽，需要多多学习。