什么是最好的父母

这个题目翻译不对。“最好的”父母，谁来评分？这种“最”的态度本来就很傲慢，好像当父母是个考试一样，有标准答案，其实并没有。 日语书名直译是：《Q&A 心的教育——从出生到青春期 48问》只给出了参考意见而并没有给出答案。其中一问是：我不喜欢育儿怎么办？答案是：多找别人聊聊。我觉得这个答案就挺有意思。如果你想找赞同者，你就会去找不婚不育的闺蜜，她们的回答就会加深，嗯，不育儿挺好的，我的不喜欢是对的。如果你想找反对者，就会去找全职育儿，看上去家庭也和睦幸福的主妇们，她们会给你不同的角度，也许你就会觉得育儿也不错。你找谁聊其实就是你给自己的答案，找附和者还是找说服者。 当父母这个事我的评价标准就是两个，有爱，有用。有爱的有用的父母就是好父母，有爱是价值判断，有用是工具理性。有爱的判断标准是孩子长成了一个有爱的人，不是看见路边的猫猫狗狗就喜爱叫有爱，而是能感受别人的爱，愿意付出自己的爱，这就叫有爱。有用就是世俗的标准，对孩子需要提供实质性的帮助，物质的，精神的。 本书的后记中写到了“自我实现”，这是一个近十年来太火的词，我从无数年轻女孩的嘴里都听到，人生最重要的是自我实现，可是什么是自我实现，她们讲出来的标准都是自私实现，利己实现。用荣格的理论来说，自我是你能感知到的那部分，自性是包括了无意识在内的那部分。生孩子前我的态度是母乳够就母乳喂养，不够就加点奶粉，未满三个月就断奶赶紧回去上班，这是自我的那部分。实际生了以后，我的产奶速度和孩子的进食量增长不匹配，每天差了200ml，我催了两次奶，一直纯母乳喂养到8个月，无缝衔接了辅食。我并没料到我可以做到这个份上，这是我的无意识，也是我“自性”的一部分。 在择偶的时候，很多人都只有一个问题“我想要什么？”能把自己理想型描述的1234很明确，但这是找不到的。因为还有三个问题你完全没想过 1. 你想要什么？ 2. 你能放弃什么？ 3. 你能承受什么？ 4. 你能付出什么？ 四个问题综合起来才能看到你的真实需求和匹配型的画像。 同样，当父母你也要问这四个问题，你想要怎样的孩子，你能放弃什么，付出什么，承受什么。然后去做，大概率就会是个不错的父母。

没有人生来就会做父母，但多数人自然而然就成了父母——没有特殊的准备，也没有学识积累。 养育孩子的过程充满了快乐与艰辛。孩子在带给我们快乐的同时，也会带给我们很多烦恼，孩子的成长过程中会有很多不如父母意，这个时候是简单粗暴的试图改变孩子，还是平和包容，耐心的理解孩子，了解真相，然后疏导孩子，让孩子在轻松愉悦的氛围中认清问题的本质，然后向着健康向上的方向发展，这是两条截然不同的路。 要想做一个好父母，我们需要不断的学习提高，自己对待孩子的方式正确了，孩子出现的问题也就会越来越少。这是一个良性循环的过程，需要用心体会和感悟。和孩子良好的沟通方式 ，并不会因为你读了一本书就会自然产生，而是需要反复的练习，用心而非只用脑。 读了很多本有关家庭教育的书籍。最深的感悟就是，父母对待孩子一定要平和，永远保持情绪稳定，然后是做到温柔但有边界，在柔声细语中让孩子知道什么该做，什么不该做。另外更重要的就是要做到对孩子的包容和接纳，孩子是一个活生生的个体，养育小猫小狗都有让你生气的时候，更何况是孩子。以包容和爱来对待孩子，以欣赏的眼光看待孩子，孩子会越来越优秀。 不因孩子的失败而降低对孩子的评价，这才是家庭。 真心希望父母们能够慢下来，多多用心去“陪伴、见证、欣赏”孩子的成长，也多多用心去“倾听”孩子的心声，以期达到良性沟通。

成年人的世界哪有容易二字，特别是🈶了孩子以后，当我们历经十月怀胎，然后是千辛万苦的分娩，最后一团粉粉嫩嫩的小生命被抱到眼前，此刻我的责任和义务也就开始了。从嗷嗷待哺到成家立业，孩子的三观是否正确，孩子的快乐是否发自内心，待人接物是否礼貌周到……其实都来自父母的影响。 做一个成长型的父母其实很重要，唯有不断学习，才能跟上他们成长的步伐，良好的沟通和发自内心的喜爱，是他们成长路上的温柔有力的基石，让他们更自信更独立。 耐心地陪着他们成长，陪着他们一路披巾斩刺，给他们一个温馨的家。这是我们做父母的最大成就。

本书值得推荐，作者的很多观点值得仔细思考。轻松的读完，读完后有了很多的思考，放下焦虑，淡定从容应对 1、没有唯一一种正确的养育办法，每个孩子的养育办法都不一样。适合自己的就行，不必总是忏悔自己的不对 2、当遇上不如意的事，想来想去也没什么用，不妨先睡一觉吧！等你睡醒睁开眼睛的时候，事情也许就会有所改变。等一个晚上，就有了变化，这真是不可思议。 3、不能母子封闭式，这样容易发火，大人拥有自己的世界，对于小孩成长也是很重要的，就不会无时无刻的去盯着孩子 4、随心所欲地做自己喜欢的事没问题，只是别忘了总有一天还是要负责的。为了以后轻松点。小时候付出的心血很多，耐心，包容心，陪伴 5、孩子撒娇很正常。我们正常接纳，慢慢大了就会独立，不需要太焦虑 6、所以无论什么样的孩子在这个时期都会说这样的话。只是不要放任不管，在必要的时候敲打敲打，用开放性目光关注孩子成长 养育孩子不是一时就能养好的，是需要长时间对孩子耐心，包容心，长远目标。 我们自己也是需要考虑，思考活着的意义，应该做一些有意思的事情，不是按照所谓的正确的道路活着。

意识的中心是“自我”。与之相对，包含无意识的心灵全部内容的中心是“自性”。“自我实现”是指处于意识中心的“自我”的实现，所以人们会倾向于做那些能得到社会认可的事。但“自性实现”不同，因为包含了无意识这个毫无章法的因素，所以做的一般不是能被他人称赞的事，甚至是莫名其妙的事。 举例来说，一位创建了印刷厂并获得成功的人到了中年突然想到“我原本是想要画画的”，于是开始画画。他自认为画得很好，于是让自己的公司印刷出来售卖，可并没人来买，结果公司因此濒临破产，这就是自性实现的开始。也就是说，自性实现常常与自我崩溃相离不远。如果还是在建立自我的延长线上，那就只是自我实现罢了。但在自性实现中，会发生与自我实现完全相反的事，甚至有破坏自我的动力运作于其中，甚至蕴含着让自我死掉并重生的“死亡与重生”的主题。所以，自性的实现非常不容易，因为自我死掉后有可能难以重生。 如今成了社会问题的“婚外恋”也是如此。“我真的喜欢这个人”，虽然这种想法从社会伦理规范上来说是不好的，但当事人会认为“我问心无愧”，从他的主观上来说的确如此。但是，如果用不恰当的方式实现这种想法的话，就可能会被社会责难，甚至众叛亲离、失去社会信用，一味遵循自己的想法做事，甚至会成为罪犯。此时，“自性到底如何实现”这个难题就浮现出来了。但其实也不必完全按照原本的想法去实现啊！比如婚外恋，如果认为婚外恋的行为实在是难以接受的话，还有个选择是写婚外恋的小说啊，不是还有个词叫作“象征性的实现”吗？ 荣格具体指出，人类在人生前半段的目标是自我实现，而在后半段应致力于自性实现。也就是说，自性实现在年轻的时候不可能做到，是上了一定年纪之后的乐事。

●日本顶级心理学大师经典养育著作，畅销20年，影响两代日本人 河合隼雄是日本心理学界重量级人物、荣格学派精神分析大师，是日本心理治疗领域无可争议的开拓者和奠基人，也是村上春树一生推崇的心灵导师。这本书在日本畅销20年，影响了两代日本人的育儿观。 ●48个直击心灵的问题，化解父母内心深处的烦恼和焦虑 本书汇集河合先生毕生心理咨询经历中，深深困扰父母的48个疑惑，以谈心般的话语娓娓道破，帮你看透养育的本质，以及养育与人生的关系，化解内心焦虑和困惑。 ●河合先生亲传学生、北师大心理学部教授张日昇倾情翻译作序，细腻还原河合先生语风，温情再现河合先生的养育智慧。 ●日本超人气作家村上春树、日本天后作家吉本芭娜娜、绘本大师几米一致推崇。 ●童书作家、三五锄教育创始人粲然盛赞推荐。

这本书是我读过感触最深也最放松的一本书，没有教科书式的教学，没有那么多大道理，却处处透着智慧，让我这二年级的娃妈疑窦顿开。        先说说我的基本情况吧！我有一个二年级的儿子，我们经历了四学期的各种心路历程，心才慢慢定下来。从一上时的鸡飞狗跳，到一下的从容淡定，再从二上的自由放任，到二下的耐心引导，各种艰辛各种想尽办法提升自我，用耐心、温柔引导孩子，虽然孩子不是学霸，上课经常发呆，书写也不好，但他礼貌、自律、团结同学、明白事理，会思考、爱观察等等，我们像朋友一样相处，互相陪伴。 现在结合本书重点和我的成长谈谈我的理解。这本书分四部份讲，学龄前，学龄期，青春期，成年早期。 第一部分，学龄前，用心储蓄亲子关系。 体验最重要。去感受喜怒哀乐，父母的陪伴，和用心的玩耍。从玩耍中去建立友谊，去想象成就，去体验生活所有。 第二部分，学龄期，好父母守住悠然心境 1）放松心态，从长远考虑，放下焦虑。         这个很难，一上时孩子好多题不会，同一类型题错了一次又一次，每一次作业我都暴跳如雷，后来发现自己是不对的，孩子成绩在班上垫底，应该和我有关，而且现在才开始不要那么看成绩。我开始调整自己，努力学习，多看书，尽量让孩子自己解决问题随着孩子渐渐长大，自我意识增强，现在慢慢好了起来。一二年级真的是培养习惯的，要有耐心慢慢引导，把孩子当作朋友。 2）给予孩子更多陪伴和关爱 十岁是一个坎，开始思考“我是谁”，会焦虑不安，不想独自睡觉，会有一些异常反应。成长是呈“之”字形的，上上下下浮动很正常，接受孩子的变化，毛驴要顺着来，陪伴他成长是我们必修课。如果孩子有一些新奇的想法，也不要阻止，只要不是违法乱纪的，体验不确定生活，充满挑战是每一个人都要走的路。 第三部分，青春期，接受孩子在对抗中独立。 尊重孩子的行为并给予正确引导。我没有青春期的叛逆，一直就是乖乖女，初中毕业后去外地上学，可能离开父母早，所以很少和她们对着干。但是现在的孩子和我们不一样，他们独立，成熟，有主见。我们以为的好并非是他需要的，我们只需要尊重他们的处事方法和行为，只有没有越过原则，我们就耐心陪伴就好，孤独是人生常态。言传身教，需要的是影响，而非唠叨，不以成绩论英雄。 第四部分，成年早期，在养育终点适时放手。 彼此感情深厚最重要。很多时候其实是父母更依赖子女，我算算时间，儿子只能在我身边陪伴我十年了，想想就舍不得。我们就是孩子一辈子的靠山，即使相隔甚远，所以不要让彼此纽带那么强劲有力，感情深厚就好，心系对方，告诉孩子，无论发生什么，有父母在就有家，活着最重要，才能解决一切难题，我们都要勇敢坚定的活着。        最后引用作者的一句话结尾，养育孩子就是自性实现，明白牺牲的必要性也是自性实现的一部分。

偶然看到这本书就加入书架，想着哪天无聊时研读一下，就在上周我点开它，开始看都是一些婴幼儿时期的育儿知识，因为我的孩子已经到了青春期，本想放弃继续阅读，但想着既来之则安之，遇见既是缘分，那就边听边看争取读完它吧，慢慢发现作者由浅入深，内容几乎涵盖了孩子所有生长阶段，很多内容恰恰是我需要沉下心学习思考的。初为人父母，在养育孩子的路上真的会有很无助的时候，我们这代人是在时代变革最剧烈的时候成为父母，对孩子的培养与父辈完全不同，可以从他们那里借鉴的并不多，父辈们粗放式的教养已经完全无法适应这个新的时代，因此在孩子生养方面只能通过网络书籍上寻找摸索，自己慢慢实践，感觉育儿像在做一项未知的实验，看完这本书让我找到很多未解的疑惑，通俗易懂的文字，不同年龄阶段的心理生理变化，阐述的非常到位，总之受益匪浅，希望能推荐给更多初为人母人父的朋友。看完此书让我对作者河合隼雄的其他作品也有想阅读更多的欲望，感谢作者的奉贤。

家庭教育是一个挺大的课题，不仅关系到孩子的成长，也关系到父母的二次成长，社会的和谐，国家的软实力。 日本文化从汉唐开始，一直都收到中国文化的深远影响。日本人对育儿问题的理解跟我们中国人挺相近的，所以中国人有很多方面都在“参考”日本。 这本书读起来，像是一篇一篇的专栏文章，每一个话题谈一个家庭教育问题。读起来基本没什么难度，不过也带来一个问题，那就是“体系性”差一些，读起来不太“解渴”。 可能作为年轻一代的父母，我们很多人要么不知道问题存在，要么太想“避坑”，反而搞的自己战战兢兢，大伤脑筋。其实，读多了书，最后反而莫衷一是、不知所措了。 其实，读来读去，一定是经历三种由低到高的境界—— 1.看山就是山，看水就是水； 2.看山不是山，看水不是水； 3.看山还是山，看水还是水； 最近在读《易经》，易经的智慧深奥、精妙，最大的启发就是要用变的眼光（发展）看问题，一切都要具体情况具体看。例如下面这些问题： 孩子能不能打？夫妻关系如何维护和保鲜？ 一方出轨能不能原谅？老婆扶弟魔要不要离婚？ 原生家庭魔咒如何破除？家庭关系怎么和谐？ 其实，办法没有标准答案，想要取得真经，最好的办法是先别着急解决问题，而是先读书、聊天、思考，方法自然而然就来了，甚至，不想解决问题，问题就自动消失了。

【摘抄】 与其寻找指南式的育儿方法，倒不如充分发挥父母的“个性”，并与孩子的“个性”碰撞。 物质丰富了，人生反倒是变得艰难了。为什么会这样呢？因为一旦物质丰富了，人在处理事情时就会简单地用物质来解决，而忘记用心了。明明现在条件更好了，为什么孩子的问题反而更多了？因为大家都忘记用心了。 我并不想把什么事都归咎于父母，因为关键并不在于谁错了，而在于从今往后要怎么做。比起追究过去的原因，更需要考虑的是“现在开始可以做些什么”。 我能顺利地把孩子养好吗？一想到这个问题就十分不安，怎么办？ 到底什么样的育儿方式好，其实我也不知道。对于“怎样养育孩子”的难题，其实我也没有答案。所以我经常会说：“用自己喜欢的方式去养育就好。” 很讨厌养孩子怎么办？先找个人，好好地倾诉一下这种心情吧。孩子哭了或者生气了，不要立刻对他说：“有什么可哭的！”“别生气了！”而是应该说句：“来吧，和我聊聊吧！”从而接受他的消极情绪。这样一来，孩子就可以从消极情绪之中脱身了。 在出了问题的时候，父母会说：“为了孩子我都付出多少了啊！”可问问孩子的话，他们却说：“爸爸妈妈什么都没为我做！”换句话，对于孩子来说，所谓父母为他做的事，并不是指挣多少钱，而是能陪伴在孩子身边，在重要的时候回应一句“爸爸妈妈在”。要想磨炼作为父母的直觉，可以回想一下，当你自己还是个孩子的时候，父母怎么做会让你高兴呢？ 多和孩子相处，认真观察孩子，这种直觉自然就能逐渐练就。 父母满脑子都在想着自己期待的标准，自然就看不见孩子本来的样子了。 总忍不住唠叨孩子“快点”“不行”，怎么办？在出手干预或者张口之前，先等上五秒钟。 孩子做的事总是不如我意，是教育方法不对吗？ 因为孩子是活生生的个体，所以不可能尽如父母心意。 当孩子不听话时，总忍不住想揍他，怎么办？重要的是努力避免形成只有母亲与孩子的封闭关系。 孩子经常发呆，我好担心啊，怎么办？看起来在发呆的时候，也是孩子的心灵在成长的时候。 当孩子出现“压力信号”时，我该怎么办呢？比平时更宽容地对待，默默地关怀孩子就可以。 在接受心理咨询的孩子中，最棘手的就是“容易养的乖宝宝”。因为可能是孩子发出了信号可父母没有注意到，所以才把他们当作容易养的乖宝宝。或者是因为父母没有注意到，孩子就逐渐地不再发出信号了。 随心所欲地做自己喜欢的事没问题，只是别忘了总有一天还是要负责的。 孩子特别爱撒娇，他以后能自立吗？只要让孩子尽情撒够娇，之后自然会自立的。“想要怎么依着靠着都可以，什么时候离开也可以”，这就是最好的态度。“好，那就靠过来吧！”“要离开了吗？那就走吧！” 亲子之间，有时候感情冲动，有时候大发雷霆，有时候干点傻事都没什么，这是一个互相学习和彼此成长的过程，过程中也难免有很多失败。所以，顺其自然地去做就可以了。 都说“表扬孩子很重要”，可我不擅长，怎么办？试着说出自家孩子的五个优点吧！ 我不知道作为父亲该如何与孩子相处，怎么办？平时是“完整的自己”，生气的时候要学会“雷转晴”。 孩子在学校受欺负了，我该怎么应对呢？必要的是，冷静的判断和绝对不让步的坚决。 在孩子青春期之前，我应该事先做些什么？储蓄“啊！太有意思了”的体验。 在孩子小时候，当他难得想和父母说说话的时候，父母却没耐心地说：“好烦！”然后把孩子晾在一边，和温柔地说：“哦？”然后感兴趣地倾听，这两种反应，形成的亲子关系是完全不一样的。正是在这种小事的积累中，关系就逐渐建立了。所以在青春期之前，与孩子在金钱无法衡量，也没法用数字计算的方面好好相处，好好积累，这才是最重要的。亲子之间经历了多少“啊！太有意思了！”的体验，可是用金钱买不到的。 为什么家人住在一起很重要呢接受难以接受的东西是一种“家庭禅”，家庭是锻炼它的道场。