爱的艺术

推荐！ 1h，顺完了这本《爱的艺术》。感悟颇多，这次，我想写写自己，而不仅仅是书评！ 前天晚上，林小七和江小白在一起聊天，小白说：你有时候知道的太多，思想又太细腻，在感情中反而会活得很累。‌‌ 我说，是啊，可性格对我们的影响是根深蒂固的，不是一朝一夕能够改变的。有时候有心但无力，虽然一开始就知道这段感情迟早是要散的，但还是假装骗自己，认真坚持演下来。可你说当这天如预期般来临时，怎么还会那么心痛呢？你会恨自己的直觉，也笑自己没有能力去改变。 小白说，干了这杯，一醉解忧愁。 我讨厌酒，但更讨厌此刻的思绪。于是40°的小白，我干了一瓶，进肚不一会儿就感受到暖烘烘的，但还是胡思乱想，可那刻才8点半啊，什么都不想做，我就任凭思绪在微醺的状态里发酵，脑海中不断涌现出各种回忆。 这个时候我已经听过了爱情错觉，爱情主演，爱情转移，爱情买卖，爱情讯息，爱情专属权…… 爱情一锅炖？算是吧，从唯美的歌曲中，爱情是什么样子的呢？ 是崔子格歌词里的“生死相随”吗？还是汪苏泷的“有点甜”呢？又或是如刘丹萌说，爱情就像一场“决斗”，总会有被动的一方…… 思绪越来越多，我觉得自己醉了，也飘了，依稀听见张靓颖说“如果这就是爱情”，我难以抗拒~可张韶涵却说，太美的承诺还是因为太年轻，“亲爱的，那并不是爱情”…… 我觉得她们都没有骗我，只是小白骗了我，辛辣漫过舌尖后，酒让醉意发散了思绪，可该记得的依旧清晰如初。我盼着这一切是场醒后即散的梦，但现在自知是自欺欺人。 真可恶，三个小时，到了晚上11:30我还是没有睡着，于是停止了逃避情绪。下床洗了把脸，让自己快速清醒下来，趁着进入作家感伤的哲思时刻，我开始着手写一下这篇爱的艺术书评。 话说比起其他的心理学专家，我更喜欢弗洛姆的这本，他强调爱终究是一门关于归还的艺术，而不止于得失。当我们对爱痴迷的潮水退去，褪去所谓的痛苦，你才看清自己手中一直握着的，不是另一个人的全部，而仅仅是一把打开自己世界的钥匙。 亲，如果你不信的话，可以细心的去感受。抛弃一切认知和束缚，静下来，让五官给予我们正确的答案。 与亲情不同，爱情给人的感觉会更加强烈。也难怪很多人爱的死去活来的。 因为就有这样的魅力，你说作为一个单身狗还能感悟得到？还挺像样连书评都整上了？ 这科学吗？ 我觉得爱情是不能用科学来形容的。所以我写的只是一时的走心感悟，科学与否已无关紧要。 当我们与父母关系不合时，短暂的分别缓冲会好很多。可爱情不同，局中人你会逃也逃不掉，进也难退也难。 就好像人在爱中如临深水。起初我们总想快速的看清自己，看清对方，想要快速要一个答案，于是我们去拼命搅动，试图让对方作出选择。 结果是有了，但是某天风平浪静的失去后，你终于明白了，我们不应该不再执着于打捞那个结果，而是去学习欣赏水本身的深邃与流动，这时，爱的释然便悄然降临！ 这个时候我们学会了如何优雅地告别每一个瞬间的执着。基于上面的一些感悟，下面我也拉出了本书的一些精华部分总结。不全，但也够用了。 🍉🍉一、对爱的三大常见误解（先戳破） 🍉1. 把爱当成被爱 我们习惯把“有人爱我”当作幸福的全部，把安全感外包给别人。可这样是很危险的，这种依赖关系有毒，会变成情感提款机。 你会逐渐的失去自己，你期望对方填补你的不安全感，而不是和你一起成长。 这个时候，患得患失多半就来了，爱应该充满力量而独立。但现在变成了依存关系，如何去发现这种现象呢？ 我举一个例子，恋爱中，你需要掌握分寸感，怕他不来，又怕他乱来。他消息框一安静，就怀疑自己是不是说错了话；他消息一回得勤，又担心他只是无聊拿你解闷。 你有时候满心欢喜，却又患得患失，心情像坐那过山车，可笑的是遥控器却在他手里，他还以为你一直停在平地上。 正在经历的人是很难看出来的，或者不愿意出来。如果你也是这样，说明你的爱还停留在“被爱”层面。 🍉2. 以为爱是找一个对的人 我们也会惯性把“对的人”当万能钥匙，认为对的对象出现就能解决所有问题。 我们会认为ta会懂我的，也会包容和理解我，其实这种想法也是很危险的。这是把责任外推，把成长推迟。 也许为了寻找一个对的爱人，你可能会疯狂的追逐过，于是乎你假装去偶遇，在操场上来回踱步了整整18次，看似悠闲，眼睛却不停打弯，只为他路过时能脱口而出“好巧啊” 。呵呵，可真的有那么巧吗？也许骗过了他，却唯独骗不了自己！ 真有这种人吗？ 留给你自己猜吧，但先声明一下，小七我每天在操场上踱步，仅仅只是为了锻炼而已，我可是一个心思单纯的人。怎么可能会为了一个人转一圈又一圈呢？ 回到话题，如果有上述问题，可能你忽略了“我有没有爱人的能力”，如果你不能本质具足，就算追到。那么对方的一些小缺陷你也是难以接受的，长久的相处下来，会令双方都感到窒息。这个时候问题更多的是在你，而不是去找人选。 🍉3. 把坠入情网的感觉当成爱 一见钟情者有，但是我们常容易把激情、心跳、依恋都容易被误认为是真爱。 情人眼里出西施，当坠入情网时，是很难控制住的。这个时候是爱呢，还是无节制的付出呢？或许很难去评价。 你见过这种场景吗？你也许刚下定决心“这次必不可能回他消息”，斩断情丝了无牵挂，你也知道，可能最后走不到一起。 可手机一响，手指却像装了推进器，马上秒回“怎么啦？”，顺便带上情绪表情包。也许你大脑还在加载高冷，可是身体已经完成了解锁、打字、发送的全套动作。 坏了，感觉自己像小丑了，曾经有那么一个月，实际也就是这个月。我就陷入了这种境地，很难相信我一个特别讨厌消息铃声的人，会忍不住开始期待，就连做梦也…呵呵，还好，当我写到这的时候，庆幸已经放下。 这并没什么，去经历吧，没啥事，别去逃避。也许在别人看来这是小丑行为，可人就是在一次次的拒绝和接受中进化，要么你会变得坚强，要么你会明白些什么，况且这只是一时的，这些都是成长的经验。 生活里充满了柴米油盐 ，一时的激情会退去，剩下的是你们日常相处的能力。时间会验证你是不是真爱，而如果没有能力，激情就变成互相伤害的导火索。 🍉🍉二、那什么是爱？（知识 + 努力） 🍉1) 到底什么是爱？为什么我们需要爱？ 定义浓缩：爱是一种有目的的、创造性的行动系统——既是情感也是技能。 为什么需要：爱能满足人类社会与心理上的两大需求：被承认（存在感）和被唤醒（成长/创造力）。 爱也有两面性，有人因为被爱而更自信地写作、创业、承担风险；另一些人因为无人关注而萎靡不振。 🍉2) 努力面：爱需要实践（不是等来的） 纸上得来终觉浅，往往不是“先有爱才行动”；往往是“先行动，才培养出爱的能力”。 一段关系是需要耐心的照料、主动承担、持续的沟通和学习对方的内心世界。在实践中不断磨合，学会接纳彼此。 🍉🍉三、真爱是什么（感性+理性） 首先，恋爱脑先叉出去，因为你多半会看不上我写的，因为你感性已经支配了理性，会控制不住“遐想”。因为我曾经看过一个恋爱脑血的诗词句段，感性过于可怕，大热天的，他隔着屏幕给我整出了一身鸡皮疙瘩，话说描写的很唯美也很沉醉，但差点给我带歪进去。 从命理学上来讲，真爱是互补的两个人，八字互相成就彼此，他们多半会说缘分天注定，半点不由人。这种说法，小七我选择“微“”信”，加了那个命理师，剩下的留一大半怀疑，给时间去验证。 而从文学的浪漫角度解释，我们可以这么说，真爱是你把另一个人的潜能点亮，让他变得更完整、更有创造力的那股温柔力量，他和你在一起，会变得更好更快乐！ 可光有这种说法还不够，浪漫性的说法谁都会，但比起那些，我们还需要理性的行动。 爱就是一种行动：爱不是想法，而是连续的行为链，你不只要看他怎么说，更要看他怎么做。比如他是否会换个角度倾听对方，然后给予回应，做出行为上和心理上的支持，并且彼此尊重，这些小的行为和细节都会助力一段感情走得更长远。 爱是一种长期主动性的投入，它允许我们自由的选择而非操控对方。 🍉🍉四、爱的四个要素（关心 / 责任 / 尊重 / 了解） 🍉1. 关心（Care）怎样体现？ 这个就不用我多解释了，我相信你肯定比我这个理工男会玩的花样多。 但从心理层面来看，我们要内心真正的愿意为对方幸福投入精力，并且不要过度的去计算个人的得失，相处的舒服就行，不要在表面上做文章。 爱虽然也能装出来，但长久必会露馅，比如记得每次神兽回家时，待不了两天家里就鸡飞狗跳的，亲子关系差点变成了仇人关系，这简直了。 那天我对我妈说，我们彼此都再装两天应付一下呗，我妈说：忍不了了，你快滚吧！ 我说，那我选个大学离家近的，方便节假日回家。 我妈：不给你发配边疆就已经仁慈了。 你看，其实关心很简单，但是从内心里真正的接受并且关怀，也是需要一定的功力的。 🍉2. 责任（Responsibility） 不是被动，而是自愿承担，我们无权替对方作出决定，但当对方遇到困难时，我们要不推责、不逃避，主动询问并参与解决。耐心的去帮助，而不是马后炮和抱怨。 🍉3. 尊重（Respect） 爱不是占有，我们要尊重对方的独立性、选择和节奏。世上没有完全相同的两片叶子，我们要学会接纳对方。 我听到过这么一个有趣的段子，“你老婆有缺点吗？” “有！多的就像天上的星星！” “那你老婆优点多吗？” “少的像天上的太阳。” “那你为什么那么爱她？” “因为太阳一出来，星星就看不见了！ 🍉4. 了解（Knowledge） 知识让爱不盲目，多去花时间理解对方的恐惧、需求、成长史，学会做一个倾听、长期观察者。去了解他的喜好，知道他的喜怒哀乐。 🍉🍉五、爱的能力如何形成？（原生家庭与成长路径） 原生家庭的影响：父母的爱和责任感是孩子学习爱的重要范本。 童稚的爱 vs 成熟的爱：童稚爱——"我因被爱而爱"（反射式依赖）；成熟爱——"我因爱而被爱"（主动给予并因此得到回应）。 修复路径：有缺失的人可以通过自我反思、心理咨询、以及在安全的人际关系里练习来弥补。 🍉🍉六、怎么爱自己？（把四要素放到自己身上） 最应该爱的那个人其实是我们自己，如果你本身就是一个很完备的人，根据物理学的吸引法则，那么大概率你也会遇到一个相似的人。 关心自己：给自己规律的作息、健康的社交与休息。 对自己负责任：为自己的成长与情绪负责，而不是把原因外推。 尊重自己：承认自己的界限，拒绝允许被长期消耗。 了解自己：定期自省，写日记，知道自己什么时候是真饿、真累、真需要陪伴。 🍉🍉写到最后 一个多小时的阅读时间，于我只能算是浅浅的浏览，但上面的东西却是我总结过的。内容不会有大的偏差，也许我并没有读懂，我读懂的，是自己还没开始就夭折的感情，是自己过往的经历复盘。 但那有什么关系呢？爱本身就有很多个境界，该走的弯路一样都不会少。你只有不断去经历，去感受，才会有新的体悟。 就比如写到现在的我，渐渐放下了执着，也许你喜欢的那个，做不了枕边人，但退一步来讲，如果你内心足够强大，你们可以做最好的异性朋友。 爱，拿得起，却很难放下。渐渐的我也明白了，小说中的李莫愁为什么会为一段错付的情，在情花丛的烈火中唱尽“问世间情是何物” ，因为那份痴念，早已化成了爱而不得蚀骨的毒； 渐渐明白了林黛玉为什么会对着残花泪落，在潇湘馆的雨声里耗尽心血，因为她的爱本就与孤独的生命紧紧相连； 明白了杜十娘为什么会将百宝箱沉入江底，在那滚滚浪涛中决绝转身，因为那份骄傲容不得半分的背叛； 也明白了祝英台为什么会纵身跃入坟茔，在烈火中化作彩蝶，因为爱是她对抗世俗最烈性的勇气！ 爱，它不是天降的礼物，也不是谁给谁的标签。它更像是一门手艺，你不自己去练，手艺就生疏。 如果你还没有遇到，那也没关系，每个人的际遇都不一样的，因为桃花运心动一刻，可能真的需要很长时间才能放下，况且情出自愿，有心者亦有所累，感情算是最不公平，这么看对一方确实不划算。 爱需要经营，有浪漫也要有理性。你可能要的不仅仅是瞬间被宠幸的飘飘然，还要是能那个能在柴米油盐里，持续去关心、承担、尊重和了解你的人！ 愿你，开始是先爱自己，在能力的基础上学习去爱别人！

我们无法控制会爱谁，谁会爱我们，但我们可以打磨爱的能力。如果这能让我们离幸福更近，那或许就是我们唯一能做的事。 读完弗洛姆的《爱的艺术》一周后整理笔记时，心底还是会被狠狠触动。他亲手剥开了爱的浪漫外衣。爱从来不是一场靠缘分的遇见，而是克服人与生俱来的分离、实现深度结合的实践。 我最大的感悟是：爱的艺术，是学会看见。 ✨ 缺爱与不会爱，都是因为看不见 我们常说缺爱，缺被爱的价值，却一场怦然心动，缺一个理想对象，缺天赐良缘……这背后，想要的不过是一种被看见的感觉，一种喜怒哀乐有人懂得，有人接住，存在对某人重要的连接。 反过来，我们又总会显得那么幼稚，不会爱往往是因为我们看不见。看不见对方的真实，只看得到自己的剧本、期待和恐惧。爱，于是成了满足自我需求的独角戏。 弗洛姆说，成熟的爱有四大要素：关心、责任、尊重、知识。我认为，这都指向同一种能力——如实地看见另一个人的能力。 💡 爱的四要素，四种看见的练习 关心，是看见对方的具体需要。 不是抽象的问候、听着温暖却毫无温度，而是把目光落到对方的生活里。 责任，是看见并管理自己的情绪回应。 我们总把责任理解成沉重的承诺，好像说出口，就意味着要背负一生。不说“你让我生气”，而是说“你的做法让我感到…… 我需要一点空间”，是为自己的情绪负责，为自己的选择负责，不把所有的问题都归咎于对方，不把对方当成自己情绪的垃圾桶。 尊重，是看见并接纳对方的独立。 这份尊重，不是牺牲自我的崇高奉献，而是打心底里接纳：你和我，本就是两个不同的人。是即使不认同，也给他时间沉浸于爱好；即使担心，也最终说“我尊重你的决定”，不控制、不占有、不勉强。彼此是相伴的人，不是彼此的附属。 知识，是怀着好奇看见真实的彼此。 是怀着好奇，去了解对方的过去；是愿意倾听，去探寻对方为什么害怕失败，为什么习惯逞强。是不断推翻自己对对方的想象，一点点靠近那个更复杂、更真实的人。 真正的爱，建立在两个人发自内心本质的深度交流之上，只有彼此都能从核心感受到自身的真实存在。 🫶而所有对他人的看见，都始于看见自己。 如果我们自己的内心被执念的藤蔓缠绕、被情绪的迷雾笼罩，如同堆满未整理杂物的仓库，又怎么能清晰地看见别人？ 这时候，我惯用的空性智慧便上场了 空掉预设的剧本，空掉翻腾的情绪，只是去看见当下那个真实的人，和这次真实的连接。 👣 写下这些文字，于我而言，也是一次特别的尝试。过去写读书心得，总不自觉地穿上一双套用理论的框架的“鞋”，追求概括的精准，生怕露出一点个人的笨拙，显得自己不够认真努力。但这一次，我试着脱掉这双鞋，第一次用全部的觉察而非概括，去触碰这本心理学著作在我生命里激起的涟漪。 弗洛姆说，幼稚的爱是“我爱你，因为我需要你”；成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。前者是索取，后者是给予。给予的前提，是全然的看见。 而一种更深的领悟是，我们每个人，都像是从完整“本源”上脱落的一块碎片。映照出本源的样貌，但却不能拥有本源的所有，这就导致我们每一个人都是凡人，也像是残缺的人。 于是，爱获得了一种更沉静的底色——它不再是两个“完人”的童话，而是两个清醒的“碎片”，在知晓彼此都不完美、世事本无常的前提下，依然愿意拿出最真诚的一面去映照对方，尝试拼合出一瞬间的完整。 这份联结里，有欣赏，更有怜惜；有热情，更有慈悲。它不索取完美，不幻想永恒。它只是在深深的懂得中，彼此照见，互相温暖，共同走过这一程。 这，或许就是“爱的艺术”能带给我们最珍贵的成长，在认清生命孤独与有限的真相后，依然选择去看见，去连接，去爱。

👎差评理由： 书很好，这个翻译太烂！和《逃避自由》的翻译一样烂！难分高下😤 👍正经点评： 检索了许多书评后选择了孙依依翻译的版本（工人出版社）。 首先，《爱的艺术》比《逃避自由》的论述更为简洁明了，全书结构清晰、详略得当、张弛有度。 其次，本书核心脉络如下： 1.阐释爱的必要性及其理论含义； 2.以亲子之爱为例证； 3.呈列爱的对象之类型； 4.分析西方社会中的爱的演变历程； 5.浅析爱的实践框架。 最后，考虑到作者两次强调这本书并非意在提供爱的实践指导，所以恰恰是开篇的理论而非结尾的实践部分更具有启发价值。 弗洛姆阐明了人类社会为了抵抗分离的孤独和焦虑所产生的三种典型的融合方式：狂欢型（群体共欲）、一致型（群体共性）、创造型（人与物相合）。但这三种方式都是片面的，第一种有时效性，第二种是消灭个性的虚假融合，第三种是不对等的融合。弗洛姆认为全面的解决方法只有一种——爱。只有爱才能实现人与人之间的平等相融。 真正的爱是作为对存在问题的成熟回答，其核心特征是主动性，同时存在四个关键要素：关心、责任、尊重和认识，即关心对方的需求，承担对方的需要，不利用并尊重对方独特性，认识则是尊重的基础，引导关心和责任，同时受关心的推动。 书中对“认识”的含义进行了深入解释：爱是对另一个人的主动渗透，在渗透中，我的求知欲被融合所平息了。在融合的行动中，我认识了，认识了自己，认识了每一个人——而我什么也不“知道” 。 上面这段话让我联想到佩索阿在《我将宇宙随身携带》写下的诗句：“我爱他而不思考他”。所以到此我们已经足够掌握爱的实践判断依据了，也就是能否做到：我认识他，而不知道他。这个“他”既是爱人，也是亲友，更是同胞。 另外需要提醒一点：弗洛姆对于母亲和父亲，母爱和父爱的探讨明显是基于社会角色分而论之的，存在强烈的局限性，需要辩证看待，以免被局限。

对这本书阅读的兴趣来源于今年结识的一位优秀且卓越的姐姐。从小到大自己只佩服两位女生，一位是自己高中时代的班花，人长得漂亮，学习成绩永远班级第一，最重要的是她的意志力很坚定，因为我的高中不是一个好的高中，班级秩序很乱，在整个年级臭名远扬。但是她永远都不受外界干扰的样子，那时候她是我想成为的理想型。后来从朋友口中得知，她保研到了复旦大学。而如今在机缘巧合之下，我遇到了一位更优秀的姐姐。她从小丧父丧母，是由姥姥拉扯她长大，住在闭塞偏远的山坳里，成长于黄土堆砌的小房子里，通过自己的创业，创办了自己的企业，实现了财务自由，能够在任何时间想去哪个国家便能抵达哪个国家，她热爱运动，是个撸铁女孩，不管去哪出差，必带的就是一双跑鞋；她热爱阅读，朋友圈里经常看到她分享自己的阅读感受；她像阳光一样明媚，活的像书本一样通透，是我的理想型。那位姐姐89年生，差不多和张雪峰老师是同一个时代的人。她说自己对于张雪峰老师的成长经历有同样的感受，那个时候张雪峰老师在直播中讲自己上高中时，家庭收入每月600，而那位姐姐当时的家庭收入却是每年600，从小到大都是穿姐姐穿剩下的衣服，田地里长什么就吃什么，而如今她通过自己的努力，也从那个交通不便，信息闭塞的大山里走出来，可以在法国巴黎的街头漫步，去非洲的乞力马扎罗之巅，去瑞士旅居，她的谈话忽略了很多自己历经艰辛的过程，我在内心中想，这个女孩子真的超级棒。 这位姐姐的谈话也深深地触动了我的内心。但是不同的是，从小到大物质上并不那么匮乏，反而是精神上让我一度想自杀。从小，自己是一个留守儿童，6个月大的时候父母便把我扔给了爷爷奶奶，直到10岁那年爷爷去世，我的父母才从城市回到农村。从小因为父母不在身边便形成了内向，怯懦的性格，不敢说话，极度敏感。而我的父母也不是合格的父母。他们没什么文化，也没什么责任和担当，性格人格品质也不好，总是吵架，可能吵架这个词来形容程度还是太轻了。他们经常动手，记得在上大学以前的每天夜里自己都不敢脱衣服睡觉，因为半夜总会被两人歇斯底里的打骂声吓醒，整个屋子里都是哭声叫骂声。那时候一年365天，可能有300天的夜里我都在哭，我下跪求着他们不要打了，记得初中的时候，班主任来找我，说让我回家，因为我的妈妈把我的爸爸砍伤了，让我回家处理。我回到家看到白色的砖地上都是红色的血，爸爸的腿上，肩膀上，胳膊上皮开肉绽，妈妈像疯了一样还要往爸爸的身上扑，我挡在爸爸的前面，妈妈拿着石头往我身上砸，那个时候我竟然一点都不害怕了。妈妈之所以有这种行为确实是因为我的爸爸很糟糕很糟糕，这是我成年以后才了解到的。还有一次，我要去看望我的奶奶，我的爸爸不让，竟然拿起菜刀要砍我，爸爸那种杀人犯的眼神我至今仍深刻地记得，这次是妈妈拦在了我的前面。去年春节爸爸脑溢血住院，我一个人陪护，因为我没有及时地订饭，他对我破口大骂，同病房的哥哥和大爷看不下去，说了我的爸爸几句，这才收场。那时候我正好是经期，又加上劳累，那天晚上，我实在没忍住，在人群吵嚷的医院大厅里歇斯底里的大声痛哭，那是我人生第一次吸引那么多人的目光，但是没人来关心一下，是啊，我想，自己的父母都不在乎自己，又有谁会在意自己呢。那天晚上，我走在马路的中间，想着，都来撞我吧，就这样让我死了算了，但是没有一辆车来撞我，我想最起码这些开车的人都不想我死吧。 而我，就是在这样的家庭里长大。在所有人的眼里，我也是明媚的代表，正能量的代表，阳光开朗其实还挺幽默的。因为我的父母，我的内心足够强大，但也足够冷漠和淡薄。因为自己没有得到过足够的爱，所以自己也缺乏爱人的能力。Im not a taker,but either a giver. 但是认识这位姐姐以后，让我想要做一个充满爱的人，热爱自己，热爱自己的生活。在她的推荐下，我阅读了弗洛姆的《爱的艺术》这本书，边阅读边思考，其实自己完全可以主动去学习如何去爱，掌握爱的知识学习爱的技巧，学习如何去爱自己，有时候也可以逃避的，逃避并不可耻，承认父母的错误和他们的不担当不作为，有些情况下，也可以不那么孝顺，尽到自己的义务就好，其实好多父母本身就有心理问题，本身也是爱能力不足的人，当不良情绪发生时，要提醒自己事件的起因是什么，不要放任这种情绪的加剧，避免被卷入不良情绪的囚笼里。在这世界上，没有谁有能力改变谁，The only thing we can do is to change what can be changed. 如今，自己可以坦然地面对自己这糟糕的命运，也还挺棒的。推荐爱能力不足的人、想要建立亲密关系的人、想要成为合格父母的人阅读本书，一定会受益匪浅。  趁摸鱼间隙编辑😌

《爱的艺术》不是浪漫的散文诗，也不是抒情感人的小说，更不是世俗的技巧合集，而是一本艰深的哲学小册子。         爱是什么？这是一个很难回答的问题，每个人都有自己不同的解答，而每个人对爱的认识来源于他爱的体验，也决定了他爱的体验。       有的人认为爱是随机而遇的快感，因此认为爱是不可控的；有的人认为爱就是如何被爱，因此想方设法讨人喜爱；有的人认为爱是找到命中注定的那个人，因此认为爱与爱的能力无关。        以上都是作者认为对爱错误的认识，那么作者认为的爱又是什么呢？他认为爱是一门艺术，之所以说爱是一门艺术，因为爱需要知识的学习和在实践中的应用，而每个人通过努力学习和实践都可以获得。        就像通常的理论学习，会从它的源头说起，关于爱的源起，作者认为与人类的生存问题有关。         人类与动物最大的区别在于人有深度思维，有认识自身、认识宇宙的能力，具备这一能力，使人虽然渺小，但可以伟大。但具备这一能力也让人认识到自身的无知，意识到人在宇宙中的孤独。而这种无助的孤独感就是爱产生的根源。追求人与人的融合、对抗分离，追求人与社会、人与自然的和谐统一就是爱的使命。        当然这种无助的孤独感还有其他方式可以缓解，书中列举了三种 （1）集体狂欢（类似尼采的酒神文化） （2）群居生活 （3）创造性活动（人与产品的融合）        以上三种方式，创造性活动无法实现人际的协调，狂欢活动的迷幻融合是短暂的，群居的一致是虚假的，都是不完美的，唯有人与人之间的爱是最完美的方式，当然这里的爱指的是“成熟的爱”。         所谓成熟的爱，是在保持自己的尊严和个性条件下的结合；是一种积极的活动，而不是一种消极的冲动；主要是“给予”，而不是“接受”。        成熟的爱并不是与生俱来的，它是自婴儿时起从父母亲人及周围人那里学习体验逐步获得的，有很多人因环境和个人因素止步于某个阶段，因此只有少部分人具备这种“成熟的爱”，成长为“成熟的人”。       一个成熟的人：他是自己的父母。他不受外部父母形象的影响，而是在内心建立起父母的形象。他既有母亲的良心，也有父亲的品德。母性的良心说：“没有任何错误或罪恶可以剥夺我对你的爱以及我对你生命和幸福的期望。”父性的良心是：“你错了，你就不能回避由你的错误行为所造成的后果，如果要我喜欢你，重要的是你必须改正错误。”         成熟的人因同时具备母性与父性的爱，虽然还会受别人态度的影响，但别人不再能左右他，不再能真正伤害他。         现实中根据爱的对象不同，爱分为自爱、母爱、父爱、兄弟姐妹之爱、性爱、宗教信仰之爱……而本质上爱是相通的。“爱是一种态度，一种决定一个人对整个世界而不是对某个爱的“对象”的关系的性格倾向。如果我真正爱一个人，我就会爱所有人，爱这个世界，爱生活。”        不仅个人爱的观念有发展成长的过程，整个人类爱的观念也有一个发展成长的过程。它在宗教信仰之爱的演变中有很好的呈现。         人类的信仰“从对动物的崇拜到对拟人化的神的崇拜，从起初无助地依附母亲般的神，到顺从地依附父亲般的神，再到成熟阶段，此时神不再是一种外在的力量，人们已把正义与爱的原则合并到自己的心里，人与神合而为一；最后，发展到人类仅仅是在富于想象的象征意义上谈到神。”        同样是信仰，东西方又因思想立足点的不同而产生巨大的差异。西方世界一直遵循亚里士多德哲学的逻辑原理，认为人可以通过思想认识神（上帝），而东方遵循矛盾逻辑认为不可能通过思想认识神。因此西方重视教条，导致了关于教条无休止的争论，以及对非教徒和异教徒的不能容忍；而东方则在宗教的发展中表现宽容，努力自我改造，因为东方强调的不是思想而是行为。        而随着科技经济的发展，文化对爱有着空前巨大的影响。资本主义市场经济条件下，有用的物和有用的人的能力和技术都被转化为商品，资本控制劳动，积累的财富尽管是死的东西，却具有比劳动力、比人的能力、比那些活的东西更高的价值。         生产模式从自给自足到大规模协作生产，个人的独立性、个性被驯化为标准化、模式化，虽然在具体需求上有差异，但整体都在社会设定的框架内。人的关系基本上是异化了的机器人的关系，每个人都把他的安全建立在附和群体的基础上，而在思想、感情或行为上没有什么大的区别。人们通过现代的机械的工作程序、娱乐、消费克服无意识的分离的绝望。        在这种条件下，原来的宗教信仰转化为适应追求成功的文化，转化成了让人们更好地适应竞争的心理学手段。        在了解了爱的起源与发展的知识后，人们必须回归到实践，因为爱是一种每个人都只能通过自身并为自身获得的个人体验。而他人所能做的至多是指出通往爱的途径，书中列示了四种途径：1、自我规范 2、专心 3、耐心 4、最大关注          影响我们获得爱的一个重要因素是我们很难做到完全客观的看待事物，而与他人产生分歧。由于人只能通过自身的感受来直接感觉外界，因此常常对事物的认知失去客观性，我们所有的人都或多或少有一种被自恋倾向所歪曲了的非客观的态度。而爱的能力就取决于人们从自恋中解脱出来的能力。        另外爱的实践需要依靠自我的理性信仰来实现。如果我们不对自我的坚持充满信心，我们的自我认同感便会受到冲击，我们便会变得依赖于他人，以他人的赞许为我们建立自我认同的基础。这里的信仰包含对自我的信心和对所爱之人的信心。这种信心是任何一种深厚友谊和爱情所必不可少的品质。        爱是一种能力，是建立在客观思考和理性信仰之上的一种能力，是可以通过学习和实践获得的一种能力。         爱是艺术！         爱是创造爱的能力！

如果我真正爱一个人，我就会爱所有人，爱这个世界，爱生活. 如果我能对另一个人说“我爱你”，我就一定能够说：“我因为你而爱每一个人， 我通过你而爱这个世界，我由于你而爱我自己. 只有这种不服务于任何目的的爱中，真正的爱才开始显露. 当人类不再完全依赖于自然的恩赐——采集的自然果实和捕杀的动物时， 人类就把自己制作的产品变成了神. 在严格的非二元论的认识论里，“真与非真”并非对立. 已领悟的对立双方反映的不是事物的本质，而是有领悟能力的心灵的存在或者说思维的存在. 我是二，生命的力量与生命的物质，我同时是二者合二为一. 思维在矛盾中才能感知，因为分别所以可以从中认识自己，感知自己， 而分别的思维—-无论多么缜密—-是“更巧妙的无知状态，是富于欺骗性的幻觉诡计”. 大脑只是个解码的工具而已， 永远也无法帮助我们认识生命的实相. 因为神经网络的设置， 大脑的随机解读便成为了我们各自信奉的观点看法，世界便有了分歧，对立的思想观点. 认识到这一点，便理解了在每个人的思维脑回路里，都是自圆其说的，这也是自由意识造成的多样性和局限性，因为有了某一个观点便会在看到不兼容的观点时愤愤不平， 实在是没有必要，各有合理性. 认识到这一点，我们便有了宽容与尊重之心. 所以便有了爱他便尊重他，爱他便宽容他，爱他便让他做自己，绽放他自己，让他活出自性出来

爱的艺术——人们只向往被爱，却很少人认为，爱需要学习。 近段时间，我发现自己尚未了解对方。从前在感情里，我总是期待对方可以给我什么，亦或是单向付出，无条件的包容，常忘记树立边界。 当我第一次意识到，自己身上的缺陷与不足时，我便不再要求对方完美，而是宽容与接纳。当我再次回望，才发现：“我眼里的他，不是神，我可以欣赏，但不必崇拜。” 加缪箴言：“不要走在我前面，我可能不会跟随；不要走在我后面，我可能不会引路；请走在我旁边，与我并肩同行，做我最爱的人。” 他是一个具体的人，它是一份真实的爱。 他或许智力优秀，成就满满，但在感情里却是个笨蛋，面对情感，他总是表现地无措且笨拙。 这份看见，是爱的起点；这份领悟，让爱落地生根。 书里说爱是：了解、给予、关心、尊重、责任。 这里的爱，我把它当成“养一棵植物”，我需要知晓它的习性，给予它阳光、水、土壤和肥料，关怀它的成长，尊重它的生长节奏，并对它持续负责。 我不因它花期短，便心生恼怒；我怜惜它，因它的绽放而欢喜，因它的衰败而忧伤；我感激它，即便没有跟我同等的思想，却在人间伴我一程。 爱人如养花，爱是一门艺术，需要每个人亲身实践体悟。 我们在与他者的碰撞间，发现自我。他人如明镜，照出自身的不足。 不成熟的爱是：“我爱你，因为我需要你”。成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你”。 内在匮乏的人，为了填补内心空洞，给出的爱是索取，是渴望自身完整。内在圆满的人，给出的爱是欣赏，是因照见世间另一个灵魂，而心生欢喜。 最后，由衷的感谢生命，感谢相遇： 我因他，而了解自身局限；我因了解自身局限，而看见他的困境；我因看见他的困境，而洞察全人类的困境。 世界与我，我与他； 我因爱他，而爱整个世界。 / 推荐：关于亲密关系的书籍📚 📖《亲密关系》 📖《深度关系》 📖《爱的五种语言》 📖《热锅上的家庭》 📖《撒哈拉的故事》 📖《爱你就像爱生命》 📖《什么样的爱值得勇敢一次》

爱不是感觉，而是一种能力：我如何理解弗洛姆的《爱的艺术》 读完弗洛姆的《爱的艺术》，我最大的感受是：这本书并不是一本普通的恋爱建议书。它不是教人如何吸引别人，如何经营关系，如何制造浪漫，如何避免分手。它真正想问的是一个更根本的问题：人是否真的有能力去爱？ 我以前也很容易把爱想得太简单。好像爱就是一种自然发生的感觉，是两个人互相喜欢，是陪伴，是亲密，是吸引，是在一起时快乐，是找到一个“对的人”。如果关系出了问题，人们也很容易以为是对象不对，是不够合适，是遇到的人不够好。于是我们会想：是不是换一个人就好了？是不是找到更适合我的人，爱就会自然成功？ 弗洛姆恰恰反对这种想法。他说，爱不是一种只要遇到合适对象就会自动发生的东西。爱是一门艺术。 这里的“艺术”不能只按中文里偏审美的意思来理解。弗洛姆不是简单地说“爱很美”“爱很浪漫”，而是把爱理解成一种需要学习和训练的技艺。它更接近英文里 art 作为 craft、practice、discipline 的意思：像音乐、绘画、木工、医学一样，爱也需要理论、实践、耐心、规范和长期投入。 因此，“爱是一门艺术”这里想表达的真正意思不是“爱是一件美好的事”，而是：爱不是天然会发生的本能，也不是只靠感觉就能成功的浪漫经验；爱是一种需要人认真学习、反复练习、并用整个生命去承担的能力。 这句话对我很有震动。因为如果爱是一门需要学习的技艺，那么爱就不只是“有没有感觉”的问题，而是“我有没有能力”的问题。它要求我反过来问自己：我是否真的会关心？我是否有责任感？我是否尊重对方作为一个独立的人？我是否愿意了解对方，而不是只爱我的幻想？我是否有勇气在无法预知结局的情况下投入？我是否能在爱中保留自己，也让对方保留自己？ 所以，这本书真正改变我的地方在于，它把爱从一种浪漫情绪，变成了一种人格能力。它让我看到：一个人怎样生活，就会怎样爱。 如果一个人在生活中涣散、麻木、自恋、功利、焦虑、缺乏耐心，却指望自己在爱情里突然变得成熟、专注、勇敢、慷慨、有信心，这是不现实的。爱不是恋爱关系里单独的一种技巧，而是一个人整体生命状态的结果。 一、现代人误解了爱：我们更关心“如何被爱”，而不是“如何去爱”弗洛姆一开始就指出，很多人并不认为爱需要学习。人们当然渴望爱，甚至可以说极度渴望爱，但他们通常关心的不是“我怎样才能成为一个有能力去爱的人”，而是“我怎样才能被爱”。 这一区分非常重要。 如果爱只是“被爱”的问题，那么人要做的就是提高自己的吸引力。男人可能努力获得成就、财富、地位和社会认可；女人可能努力让自己更漂亮、更有魅力、更符合流行审美。当然，在现代社会里，男女也都会通过外貌、谈吐、情绪价值、社交能力、幽默感、身材管理、穿衣打扮、学历、收入、生活方式来提高自己的“可爱性”。 但弗洛姆会说，这些东西最多提高的是一个人在爱情市场中的吸引力，而不是爱的能力。 这就像一个人一直研究怎样让别人觉得自己是好画家，却不真正学习绘画；或者一个人一直研究怎样让别人觉得自己会弹钢琴，却不真正练习音阶。现代人常常把“惹人爱”误认为“会爱”。这也是为什么很多人即使非常有吸引力，仍然不一定有能力建立成熟的关系。 弗洛姆批判的第二个误区，是人们把爱当作“对象问题”。人们以为爱本身很简单，难的是找到那个合适的人。于是现代爱情越来越像一场市场选择：我有什么条件？你有什么条件？我能不能“买”得起你？你值不值得我选择？你有没有更好的替代品？我是不是还能找到更优秀、更懂我、更有趣、更适合我的人？ 这套逻辑在今天尤其明显。很多相亲帖、社交平台和择偶标准，本质上都像商品说明书：年龄、身高、收入、学历、房车、家庭、性格、情绪价值、兴趣爱好、未来潜力。人被包装成一组可交换条件。人们以为自己是在寻找爱情，其实常常是在进行价值匹配和市场交换。 这并不是说择偶不需要判断。亲密关系当然需要现实基础、价值适配和生活方向的兼容。但问题在于：如果一个人完全用市场逻辑理解爱，他就会不断比较、衡量、替换，永远担心是否还有更好的对象。他面对的不再是一个具体的人，而是一组可以被比较和升级的条件。 所以弗洛姆让我看到：现代爱情最大的问题之一，不是人们不渴望爱，而是人们太习惯用市场、消费和交换的方式理解爱。 更深一点说，弗洛姆真正反对的是一种很常见的爱情幻觉：只要找到“对的人”，剩下的一切就会顺其自然地发生。于是，当关系出现问题时，我们的第一反应常常不是反思自己是否真的有爱的能力，也不是反思自己爱的方式是否出了问题，而是怀疑对象不对，怀疑这段关系不够合适，甚至立刻想换一个人。可是，如果问题不只在对象，而也在我理解爱、实践爱、承担爱关系的能力上，那么换一个人并不能真正解决问题。因为我会把同样的不成熟、同样的逃避、同样的市场逻辑带进下一段关系里。 二、爱为什么会被人如此渴望？因为人无法忍受彻底的分离弗洛姆对爱的分析，不是从浪漫开始，而是从人的处境开始。 人和动物不同。动物更多依赖本能生活，而人有理性，有自我意识。人知道自己是一个独立的存在，知道自己会死，知道自己与他人分离，知道自己无法完全控制自然、社会、命运和他人。正因为人有自我意识，人也就有孤独感、分离感、焦虑和羞耻。 人知道得更多，所以也承受得更多。人不是单纯地活着，而是知道自己在活着，也知道自己终有一天会死。人能爱别人，也知道自己可能失去所爱的人。人能设想未来，也因此会恐惧未来。人能反思自己，也因此会怀疑自己。 所以，人的最深需要之一，就是克服分离。人想要从孤独的牢笼中走出来，想要和他人、自然、世界、意义重新建立连接。 但是，克服分离有成熟和不成熟的方式。 有些人通过迷狂状态逃避孤独，比如酒精、药物、群体狂欢、极端刺激。有些人通过性来获得短暂的合一感。有些人通过从众来消除孤独：大家怎么想，我就怎么想；大家怎么生活，我就怎么生活；只要我和群体保持一致，我就不用面对自己作为独立个体的孤独。 这些方式都能暂时缓解分离感，但它们不能真正解决人的孤独。因为它们没有建立真正的爱，也没有让人成为更完整的人。 尤其是性。弗洛姆并不否定性，也不否定性欲在爱中的位置。但他提醒我们：性很容易制造一种“我们已经合一”的幻觉。两个身体靠近了，不等于两个灵魂真正相遇了。如果没有爱，没有关心、责任、尊重和了解，性结合只能短暂地跨越孤独，之后反而可能让人更清楚地意识到彼此的疏远。 这一点在现代社会尤其明显。很多人不断寻找刺激、暧昧、性、短暂激情，并不是因为他们真的拥有很多爱，而是因为他们太孤独。他们想用强烈的瞬间来逃避内在的空洞。但如果没有真实连接，这种瞬间结束以后，孤独常常会变得更重。 因此，弗洛姆要寻找的是一种成熟的克服分离的方式。这个方式就是爱。 但这里的爱，不是依赖，不是占有，不是控制，不是彼此吞没，而是：两个独立的人，在保持尊严和个性的前提下结合。 三、不成熟的爱：共生、依赖、支配、投射与偶像崇拜弗洛姆区分了成熟的爱和不成熟的结合。不成熟的爱看起来也是“结合”，但它实际上并没有真正解决分离，而是用另一种方式逃避分离。 一种形式是被动的共生，也就是依附。这样的人会把自己交给另一个人，让对方成为自己的中心、保护者、意义来源和氧气。他好像在说：没有你，我就没有价值；只有成为你的一部分，我才有力量。 另一种形式是主动的共生，也就是支配。这样的人想通过控制别人来克服孤独。他让对方依赖自己、崇拜自己、围着自己转，从而证明自己的强大和重要。 这两种形式表面相反，实际相通。依附者把自己交出去，支配者把别人吞进来。二者都没有真正独立的自我，也没有真正尊重对方的独立性。 这个提醒非常有意义。很多关系并不是没有感情，而是结构不成熟。一个人可能依赖另一个人，另一个人也可能享受被依赖、被需要、被崇拜的感觉。表面上这像爱，实际上里面可能混杂着自我确认、控制、逃避孤独和不平等。 成熟的爱要求我们警惕这一点：我到底是在爱这个具体的人，还是在爱“我被她需要、被她相信、被她崇拜时的自己”？我是在看见她，还是在借她确认我自己？我是在支持她成长，还是在希望她按我的标准变成我理想中的伴侣？ 弗洛姆还分析了几种虚假的爱。比如偶像崇拜的爱。一个人如果没有建立自己的力量和自我认同，就可能把自己的力量投射到所爱的人身上，把对方当成完美的光、意义和幸福来源。这样的人不是在爱一个真实的人，而是在崇拜一个被自己幻想出来的偶像。可是真实的人不可能永远符合幻想，所以失望必然会发生，然后他又去寻找下一个偶像。 还有伤感的爱。人不在现实关系中真正爱一个具体的人，而是在电影、小说、歌曲、幻想里体验爱。很多人能为别人的爱情流泪，却无法在自己的关系里诚实、专心和负责。爱变成了一种旁观的情绪消费，而不是现实生活中的实践。 还有投射的爱。一个人不处理自己的问题，却忙着改造对方。他把自己的恐惧、软弱、贪婪、不安全感投射到对方身上，然后不断指责、纠正或惩罚对方。这样的关系表面上是在“沟通问题”，实际上是在逃避自我认识。 这些分析让我们意识到：不成熟的爱常常不是没有感情，而是感情里混入了太多未被认识的东西：孤独、恐惧、自恋、控制、投射、虚荣、逃避和市场化思维。 四、成熟的爱：在保持自我的前提下与他人结合弗洛姆对成熟的爱的定义非常重要：成熟的爱是在保持自身完整性和个性的前提下与他人结合。 这句话可以说是整本书的核心。 成熟的爱不是两个人互相吞没。不是我消失在你里，也不是你成为我的附属品。不是“没有你我活不了”，也不是“你必须按照我的需要存在”。成熟的爱是一种矛盾性的统一：两个人成为一体，但仍然是两个完整的人。 所以，成熟的爱必须同时包含两个方向：结合与独立。 只有结合，没有独立，就会变成依附、占有、控制或共生。只有独立，没有结合，就会变成冷漠、防御、孤立或不愿投入。 真正难的是：我认真爱你，但我不把我的全部生命压在你身上；我愿意与你结合，但我不取消自己的世界；我尊重你的独立，也保持自己的独立。 这点我觉得尤其重要。成熟的爱情不应该吞掉生活的全部。一个人不能把所有意义都压在恋人身上。比如我要有自己的工作、写作、朋友、身体、阅读、行动、价值和精神生活。只有这样，我爱别人的时候，才不会拿全部生命去绑架对方；也只有这样，我才不会把对方当作救命绳、拐杖或唯一的意义来源。 成熟的爱不是两个空洞的人彼此索取，而是两个有生命力的人彼此给予。 五、爱主要是给予，但给予不是牺牲弗洛姆说，爱主要是给予，而不是接受。但这里的“给予”很容易被误解。 很多人以为给予就是失去、牺牲、让步、委屈自己。还有一些人把痛苦的牺牲当成爱的证明：我越痛苦，越说明我爱你；我越放弃自己，越说明我伟大。 弗洛姆反对这种理解。对成熟的人来说，给予不是贫乏，不是自我耗尽，而是生命力的表达。一个人给予的不是一件外在物，而是他自身有活力的部分：他的理解、关心、知识、幽默、温柔、力量、经验、创造力和生命感。 真正的给予不是“我少了”，而是“我把自己的生命力带入关系”。在真正的给予中，我给予的不是一件外在物，而是我身上有活力的部分：理解、关心、知识、幽默、温柔、经验和创造力。 这种给予会让对方更有生命力：他可能因此更清楚、更安心、更愿意表达，也更有力量面对自己的生活。而我也在这个过程中确认自己不是一个只能索取的匮乏者，而是一个能够回应、连接和创造的人。 这一点也解释了为什么教学、写作、陪伴和真正的帮助会让人感到有意义。一个老师把难懂的东西讲清楚，一个学生被点亮，老师自己也会被点亮。真正的给予不是单向消耗，而是共同创造。 所以，我会这样理解弗洛姆：给予不是自我牺牲，而是生命力的流动。它让对方更清醒、更有力量，也让自己更丰盈、更有能力去爱。 六、爱的四个基本要素：关心、责任、尊重和了解弗洛姆认为，所有成熟的爱都包含四个基本要素：关心、责任、尊重和了解。 第一，爱意味着关心。如果我说我爱花，却从不给花浇水；如果我说我爱动物，却不关心它的生存和痛苦；如果我说我爱一个人，却长期忽视他的需要、成长和感受，那么这种爱就是空洞的。爱不是一句话，而是对所爱对象生命和成长的积极关心。 第二，爱意味着责任。但责任不是外部强加的义务，不是“我必须牺牲自己”，也不是“我必须为你的人生负责”。责任在弗洛姆那里，是一种回应能力：我能够并准备回应你的需要。你不是一个和我无关的对象，你的痛苦、成长和处境会向我发出呼唤，而我愿意认真回应。 这也让我重新理解亲密关系中的责任。责任不是保证永远不变，也不是保证永远不会动摇。人可能会困惑，可能会不确定，可能会发现关系出现了问题。但真正的责任在于：当我的心发生变化，当我的不确定已经影响对方时，我不能继续用粉饰、拖延、模糊和逃避让对方活在不完整的信息里。责任不是保证永远爱一个人，而是在爱发生变化时，仍然诚实、清楚、尊重地处理自己的变化。 第三，爱意味着尊重。尊重不是害怕，也不是客气。尊重是按对方本来的样子看见他，承认他的独特性，允许他按照自己的规律和节奏成长。尊重意味着：我希望你成长，但不是为了让你变成我理想中的伴侣；我希望你变好，但不是为了服务我的期待。 这点我觉得很重要。因为人很容易把“我希望你成长”伪装成爱，实际上却是在说：你要按我的标准成长，你要变成我想要的样子，你要跟上我的节奏，否则我就失望。真正的尊重不是不希望对方变好，而是不把对方的成长据为己有。 第四，爱意味着了解。没有了解，责任会变成盲目的控制；没有了解，关心也可能变成自以为是的干涉。爱不是爱我的幻想，而是爱真实的你。如果我不了解你，我就不能真正尊重你。了解不是把对方分析透，不是给对方下判断，而是愿意不断看见对方作为一个活生生的人：他的过去、恐惧、愿望、脆弱、节奏、潜力和限制。 关心、责任、尊重和了解不是四个孤立的概念，而是互相依存的。没有关心，责任是空话；没有责任，关心是情绪；没有尊重，责任会变成支配；没有了解，尊重会变成抽象礼貌。 七、爱自己不是自私：真正的自私常常来自缺少自爱弗洛姆对“自爱”的分析也非常重要。很多人以为爱自己和爱他人是冲突的：我越爱自己，就越不能爱别人；我越为自己考虑，就越自私。弗洛姆认为这是错误的。 如果爱是关心、责任、尊重和了解，那么我自己也是一个应该被关心、被尊重、被了解、被负责的人。真正的自爱不是把自己放在世界中心，而是承认自己也是人，自己也有生命、成长、幸福和自由的需要。 所以，自爱和爱他人不是对立的。它们来自同一种爱的能力。一个真正有能力爱的人，既能爱别人，也能爱自己。一个完全不能爱自己的人，往往也很难真正爱别人；他可能会依附、讨好、牺牲、索取、控制，但这不等于成熟的爱。 弗洛姆甚至说，自私者不是太爱自己，而是太缺少真正的自爱。自私的人看起来只关心自己，其实内心常常贫乏、焦虑、不安。他不断索取，是因为他无法真正肯定自己的生命。他把世界都看成满足自己的工具，但他并不真正拥有自己。 这对现代人很有提醒意义。今天很多人会用“自爱”来为自我中心辩护：我把自己放在第一位，所以我可以不回应别人；我爱自己，所以我可以伤害别人；我追求自由，所以我不需要承担关系中的后果。但这不是真正的自爱，而是以自爱为名的逃避和索取。 真正的自爱不会取消他人的尊严。真正的自爱也不会要求别人为我的不成熟买单。真正的自爱应该让我更稳定、更真实、更有能力去爱，而不是更自我中心。 八、爱需要客观、谦卑和克服自恋弗洛姆后半部分谈到爱的实践时，特别强调克服自恋。 这里的自恋，不只是日常说的自大、自我欣赏或爱照镜子。更深的自恋是：一个人只把自己的体验当成真实，无法按事物本来的样子看见别人。 我觉得你冷漠，所以你一定冷漠。我觉得你在控制我，所以你一定在控制我。我需要你回应，所以你不回应就是不爱我。我害怕你离开，所以你的一切行为都被我解释成你要离开。 这就是自恋性的扭曲。它不是在看对方，而是在看自己的恐惧、愿望、需求和幻想。 所以，爱的反面不只是恨，也可能是不客观。如果我不能客观地看见你，我就不能真正爱你。因为我爱的不是你，而是我投射出来的形象。 这对亲密关系非常重要。一个人可能把伴侣当成拯救者，当成小孩，当成学生，当成自己的镜子，当成理想伴侣的材料，当成满足需求的工具。只要没有看见对方本人，就仍然没有真正进入爱。 弗洛姆要求我们发展客观、理智和谦卑。这里的谦卑不是自卑。谦卑是：我承认世界不以我为中心，你不是为了满足我的需求而存在的；我需要努力按你的本来面目理解你。 爱一个人，不是爱我对对方的想象，不是爱对方满足我的部分，不是爱对方让我成为的那个自己，而是努力看见并尊重对方作为一个独立生命的真实存在。 九、爱需要信心和勇气，因为爱没有预先写好的结局弗洛姆说，爱需要信仰。这里的信仰不是迷信，也不一定是宗教信仰，而是对生命潜力的理性信任。 爱需要对自己的信心。我相信自己有一个相对稳定的核心，相信未来的我和现在的我之间有连续性。没有这种自我连续性，一个人很难承诺。因为承诺意味着：我相信未来的我仍然能对现在的选择负责。 爱也需要对他人的信心。我相信对方不只是一些临时情绪的集合，而有其人格核心、成长潜力和生命可能性。爱一个人，不是天真地相信他一定不会变，而是相信他不是一个可以随便被消费、替换和否定的对象。 爱还需要对人类的信心。我相信人在合适条件下有理性、爱、正义和成长的潜力。没有这种信心，一个人很容易变得犬儒，觉得所有爱都是幻觉，所有关系都是交易，所有人最终都只是自私。 但是，爱最困难的地方在于：它没有预先写好的结局，也不能确保我的投入一定得到回应。 我爱你，但你未必以同样的方式回应我。我付出，但你未必因此珍惜。我真诚，但我仍然可能受伤。我承诺，但关系也未必一定成功。 所以爱需要勇气。没有勇气的人会倾向于控制、试探、退缩、索取保证，甚至先伤害对方来保护自己。他以为自己害怕的是“不被爱”，但更深处可能害怕的是“去爱”本身。因为真正去爱意味着暴露、投入、承担风险、失去控制。 爱是信心的行为。没有信心，就没有真正的爱。 成熟不是相信爱一定会成功，而是明知道爱没有预先确定的结局，仍然愿意以更真诚、更负责、更尊重的方式去爱。即使未来关系失败，我也不因此否定爱，不否定自己，也不否定曾经真实发生过的一切。 十、爱的实践：规范、专心、耐心、独处和内在活动性弗洛姆说，如果爱是一门艺术，那么它和学习音乐、绘画、木工、医学一样，需要练习。 学习爱的艺术，首先需要规范。这里的规范不是外在强迫，不是痛苦的自我压迫，而是主动选择一种更清醒、更稳定、更有生命力的生活节奏。规律作息、阅读、思考、散步、不过度沉溺于逃避现实的娱乐，不过度被消费和碎片化刺激占据，这些看似和爱无关，其实都和爱有关。 因为一个人如果在生活里长期涣散、麻木、没有耐心、无法专注，他很难在爱里突然变得专心、负责、稳定。 学习爱的艺术还需要专心。弗洛姆认为，专心的第一步是学会独处。不能独处的人，很容易把恋人当作逃避孤独的工具。关系就会变成：你来填满我，你来救我，你来证明我值得被爱，你来让我不要面对自己。 但这不是爱，而是依附。 只有我能独自站住，我才不会把你当拐杖。只有我不是为了逃避自己才靠近你，我才可能真正看见你。 专心也意味着真正听别人说话。很多人听对方说话时，其实并没有听。他们一边听，一边准备反驳；一边听，一边评判；一边听，一边走神。真正的专心是：此刻我真的在这里。爱需要一种在场的能力：我不仅和你待在一起，而且真的把注意力交给此刻的你。 学习爱的艺术还需要耐心。爱不能一蹴而就。人也不能被快速改造成我想要的样子。理解需要时间，成长需要时间，关系需要时间。没有耐心的人，很容易催促、比较、厌倦，或者不断寻找新的刺激。 弗洛姆还说，爱的实践需要内在的“活动性”。这里的活动不是忙碌，不是把日程排满，也不是不停地工作、社交、消费和移动。一个人可以每天做很多事，却只是被惯性推着走；他看起来很忙，内在却是麻木的、被动的、迟钝的。相反，一个人也可以安静地生活，却对自己、他人和世界保持敏感：他能觉察自己的情绪，能真正听见别人，能对具体的人和事作出回应，也能在日常生活中保持一种清醒的在场感。 所以，弗洛姆所谓的活动性，更接近一种内在的醒着。它意味着我不是半睡半醒地活着，不是只会刷、买、吃、消遣、等待刺激，而是能够主动地使用自己的理性、感受力、想象力和爱的能力。我能感受到自己正在生活，也能感受到别人作为一个真实的人正在我面前存在。 这和爱有直接关系。因为爱不是偶尔做几件“表示爱”的事情，而是一种持续的生命状态。如果我在生活中长期麻木、逃避、没有耐心、没有专注力，对世界没有兴趣，对自己也没有觉察，那么我很难在爱情里突然变得深刻、专心、温柔和有回应能力。一个人在生活其他方面是怎样醒着的，他在爱里也大概只能醒到那个程度。 因此，爱的能力不是爱情领域里的特殊技能，而是整个人生命力的表现。一个人如果在生活中没有真正活着，只是在机械地消费、工作、娱乐和逃避，他很难在亲密关系里突然变成一个真正有爱的人。学习爱，也就是学习让自己在整个生活中变得更清醒、更敏感、更有回应能力。 十一、爱不只是个人问题，也是社会问题弗洛姆并不只是批判个人不会爱。他也批判现代社会如何破坏人的爱的能力。 现代资本主义社会强调生产、消费、效率、交换、利润、市场价值、标准化和个人利益。人不断被训练成消费者、竞争者、表演者、交易者，而不是爱者。 在这样的社会里，人们很容易把“公平”当作最高伦理：我给你多少，你也给我多少；我不欺骗你，你也不欺骗我；我尊重你的权利，你也尊重我的权利。 公平当然比欺骗和剥削好。但弗洛姆提醒我们：公平还不是爱。 公平是彼此不侵犯。爱是我对你的生命和成长有责任感。公平是交换的正当性。爱是人与人之间更深的连接。公平可以让两个陌生人保持体面距离。爱却要求我真正关心你的存在。 这一区分很重要。很多现代关系其实是“公平组合”，不是爱。两个人互相提供情绪价值、生活便利、安全感、性、陪伴和社会身份，但并没有从生命核心处相遇。他们看起来亲密，实际上仍然孤独；他们共同生活，却没有真正看见彼此。 所以，弗洛姆最后的观点很大：如果爱是人类生存问题的唯一合理答案，那么一个持续排斥爱的社会，最终会与人性发生冲突。一个不断制造焦虑、竞争、商品化、异化、孤独和消费欲望的社会，会系统性地削弱人的爱的能力。 这让我意识到，个人想学会爱，当然要反省自己，但不能只责备自己。我们每个人也都生活在一个不太有利于爱的环境里。这个环境不断告诉我们：要比较，要选择，要提升市场价值，要消费，要更有效率，要追求更好的对象，要把自己包装得更有吸引力。 在这样的社会里，坚持把爱理解为关心、责任、尊重、了解、给予、勇气和真实连接，本身就是一种抵抗。 十二、我对弗洛姆的保留：不能把性别差异绝对化虽然我非常认同《爱的艺术》的大部分观点，但这本书也有需要谨慎对待的地方。 弗洛姆有些关于男性、女性、两性极性和同性恋的表述，明显带有时代局限。他有时会把成熟的爱过度绑定在异性两极的结合上，甚至认为同性恋无法达到这种两极结合。这个判断在今天看来很难成立。 生物意义上的精卵结合，不能直接推出心理和爱的成熟形式只能存在于异性关系中。如果成熟的爱本质上是两个独立的人在关心、责任、尊重和了解中的结合，那么这种结合并不必然依赖异性结构。 真正重要的不是性别是否相反，而是两个人是否能够在差异中相遇，在不吞没彼此的前提下建立真实连接。差异当然重要，但差异不必被简化成传统意义上的“男性气质”和“女性气质”。差异也可以来自两个人不同的生命经验、性格、气质、思维方式、感受方式和生活道路。 所以，我接受弗洛姆关于“成熟的爱需要差异、张力和互补”的提醒，但我不接受他把这种互补狭隘地限制在异性结构中。爱的成熟与否，最终仍然要看是否有关心、责任、尊重、了解、自由、给予和不吞没彼此的结合。 十三、这本书对我的个人意义这本书之所以对我重要，不只是因为它解释了爱，也因为它让我重新理解自己过去在爱中的不成熟。 我曾经把爱想得太自然、太简单。以为感情、陪伴、亲密、吸引和相处本身就足够。以为如果关系出问题，可能主要是人不对、对象不合适、精神共鸣不够。但弗洛姆让我看到，关系的失败不能只从对象上找原因，也要反过来问：我是否真的有爱的能力？ 我是否足够关心？我是否有责任感？我是否尊重对方自己的节奏？我是否真正了解对方？我是否把对方当作一个独立的人，而不是我的理想、需要、投射或自我确认？我是否有勇气在不确定中诚实面对？我是否有能力在爱中既结合又保持自我？ 这些问题很痛，但也很必要。 回看过去：我并不是完全没有爱过，而是爱得不够成熟、不够清醒，也缺少一些真正实践爱的能力。我的爱里曾经混入过自我确认、轻视、逃避、比较、胆怯和不够真诚。但这并不意味着我没有爱的可能，而是意味着我必须认真学习爱的艺术。 这也是这篇书评对我的意义。它不只是对一本书的理解，也是一份给自己的提醒：以后我不能再把爱想得太容易，不能再把“找到对的人”当作爱的全部，不能再用市场逻辑和逃避承诺的幻象替代真实关系，不能再用温柔的粉饰掩盖不真诚，不能再把对方的成长变成服务我期待的工具。 我想学会一种更成熟的爱：它独立，但不冷漠；它亲密，但不吞没；它给予，但不牺牲自我；它有责任，但不控制；它尊重对方，也尊重自己；它承认不确定性，但仍然有勇气投入；它不把爱情当作生命的全部，却认真地把爱情当作生命中极重要的一部分。 十四、我想从这本书中带走的爱的原则读完《爱的艺术》，我想为自己留下几条原则。 第一，爱不是感觉，而是一种能力。感觉会来会走，但能力需要长期训练。 第二，爱不是如何被爱，而是我如何去爱。不能只研究怎样变得有吸引力，也要研究自己是否有能力关心、负责、尊重和了解。 第三，爱不是找到对的人后自然成功。合适的对象很重要，但如果我没有爱的能力，即使遇到很合适的人，我也可能承接不好这段关系，经营不好彼此之间的连接，最后不仅没有一起创造美好，反而在不成熟和不清醒中伤害彼此。 第四，成熟的爱不是依赖，也不是占有。不能把别人当成拐杖，也不能让别人的自我消失在我的需要里。 第五，真正的给予不是自我耗尽，而是生命力的表达。我给予，是因为我有生命力，而不是因为我用牺牲换取爱。 第六，爱需要客观。要警惕自己把恐惧、幻想、需求和理想投射到对方身上。 第七，爱需要真诚。真诚不是残忍地倾倒一切情绪，而是在重要事情上不让对方活在我制造的幻觉里。 第八，爱需要勇气。爱没有预先写好的结局，也没有“我投入了就必然会被回应”的必然性；但没有勇气，就没有真正的投入；而没有投入，就不会有真正的相遇，也不会有爱带来的成长和生命力。 第九，爱需要独处能力。只有我能独自站住，才不会把恋人当成拯救我的人。 第十，爱不是公平交易，但也不能取消尊严和边界。爱超越“你给多少我还多少”，但成熟的爱仍然需要基本的相互性。 第十一，爱情不能吞掉整个生活。我要有自己的工作、写作、身体、朋友、阅读、价值和精神生活，这样我才能更自由地爱。 第十二，一个人怎样生活，就会怎样爱。所以学习爱，不只是学习亲密关系，而是学习成为一个更清醒、更稳定、更有生命力的人。 十五、爱是值得用一生学习的能力爱不是一种自然成功的感觉，也不是找到合适对象后自动出现的幸福。爱是一种能力，一种实践，也是一种生活方式。 它要求我发展自己，但不是为了变得更有市场价值，而是为了成为一个更有能力去爱的人。它要求我独立，但不是为了冷漠，而是为了不把别人当成拐杖。它要求我给予，但不是为了牺牲，而是为了表达生命力。它要求我尊重别人，也要求我不抛弃自己。它要求我承认爱没有必然确定的结局，却仍然有勇气去爱。 这本书让我痛，也让我清醒。痛是因为我看见自己曾经没有做到的地方；清醒是因为我理解了爱不是靠本能和感觉就能完成的事情。爱需要学习，需要实践，需要勇气，也需要一个人不断成为更成熟的自己。 爱不是我找到一个人来填补自己，而是两个正在成为自己的人，在彼此独立的前提下，仍然愿意向对方敞开。 这门艺术，也许值得用一生去学习和实践。

爱是一种艺术，需要我们用心去品味和感受。爱是一个美丽的谜题，它既复杂又简单，让我们不断探索和追求。爱是一种能力，从爱一个人到爱全世界，这就是爱的意义。 爱包含：关心、责任、尊重和认可。爱是对所爱之物积极地关心，如果你爱一朵花，就要去积极地浇灌它。给予它营养和阳光。如果只是赞叹花儿的好看，而不去做出积极的行为呵护它，那也不是真正的爱。 既然爱是艺术，那么学艺肯定不能急躁，所以需要耐心。十年如一日的坚持沉淀学习，这门艺术会越学越精，先爱己后爱人，你的爱会越来越丰满。 作者说，真正的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。在爱情中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的怪现象。 如果我爱这个人，我应该感到和他一致，接受他本来的样子，让他做他自己。而不是要求他成为我希望的样子，而失去了自我。 成熟的爱情，发于虔诚的信仰，始于强烈的情感，恒于坚定的意志，终于生命的尽头。 譬如：我可以知道这个人在生气，即使他自己不表露出来。但我还可以更进一步地去了解他，然后就知道，他很害怕和不安，他感到孤独和受到良心的谴责。这样我就明白他的生气只是他内心更深层的东西的反映，这时我眼中的他不再是一个发怒的人，而是一个处在恐惧和不安之中的受苦的人。我就不会再让他雪上加霜了。给予他温暖，尉寄他脆弱的心。 弗洛伊德说：“精神健康的人总是在努力工作和爱人，只要能做到这两件事，其他的事就没有什么困难”。 弗洛姆在书的结尾处写道，“相信爱情能从一种零星出现的个别现象发展成为普遍的现象，是一种合理的信仰，这一信仰是以认识人的本质为前提的。”以爱为信仰，爱人如爱己，培养爱的能力，是一个人一生要不断学习的课题，爱与被爱才是我们存在过的印证。 愿我们都拥有爱的能力，爱自己，爱人，爱世界，只要心中充满爱，海棠花成片成片的盛开！

爱不是一种感觉，而是一门艺术。将爱降格为一种交换行为，恰恰是爱的能力匮乏的表现。 - 真正的爱，首先关乎“能力”。它如同音乐、绘画一样，需要理论的学习与实践的磨砺。弗洛姆将这种能力归结为一种创造性的人格倾向，其核心是“给予”而非“接受”。这里的“给予”不同于牺牲，它是个体内在生命力的彰显，将自身的快乐、兴趣、理解、幽默乃至悲伤，都作为有活力的东西给予出去，从而在对方身上也唤起同样的生命力。爱是一种激活他人生命力的能力，它不应该消耗自身，健康的爱会让人愈发充盈。 - 人最深层的需要是克服与生俱来的分离感和孤独感。纵观人类历史，克服这种分离的尝试无非几种：迷狂状态、群体一致、创造性活动。然而，迷狂短暂且易逝，群体一致压抑个性，创造性活动则受限于现代社会中人沦为工具的异化处境。唯有“爱”，作为人际的融合，才是对这个生存问题最成熟、最圆满的答案。 - 爱具有清晰的要素结构：关心、责任、尊重和了解。 关心意味着对对方生命成长的积极关注；责任是主动回应对方精神需求的意愿；尊重则是让对方按其自身规律和意愿成长，而非服务于我的目的；而了解，则是穿透表面现象，洞察对方内在本质的途径。这种洞察，最终只能通过爱的行为本身来完成。 若以这一框架审视当代社会的爱时，便会发现其普遍的瓦解状态。在一个以市场交换为原则的世界里，人自身也被转化为商品，生命力成了投资，爱则成了“两个人的自我主义”的结合。人们或是以偶像崇拜的方式在爱人身上丢失自己，或是沉溺于伤感的、抽离了现实体验的抽象之爱，或是将婚姻家庭变成逃避自身问题的庇护所。真正成熟的关系是两个完整之人的相遇。爱不是从世界中划出一块私有的领地，而是通过一个具体的人，与世界建立更深的联结。 - 爱的实践，需要四个核心品质的支撑。 第一， 克服自恋。 自恋的对立面是客观，即能如实看待他人，而非将其视为自身感受和欲望的投射。客观的思考是理智，而理智背后的情感态度是谦卑。一个无法跳出自身认知牢笼的人，注定无法真正看见对方。 第二， 拥有信仰。 这里的信仰指植根于自身思想和情感体验的坚定信念，不仅包括对他人潜在能力的信任，相信他们能在爱与判断中成长，更核心的是对自身的信心。“当你意识上担心没有被爱的时候，实际上你害怕的是爱。” 因为爱意味着在没有保证的条件下承诺自己、奉献自己。 第三， 培养勇气。 被爱和爱都需要勇气，需要为最终的价值牺牲一切的勇气，更需要将生活中的挫折视为挑战而非惩罚的勇气。 最后，保持清醒与活力。 爱不是一种可以与其他领域分割开来的特殊能力。一个在工作和闲暇中昏昏欲睡、机械重复的人，不可能在爱中突然焕发出创造力。爱的能力，是整个生命状态的反映。 韩炳哲在《爱欲之死》中认为，当代社会的爱之所以消亡，是因为我们生活在一个过度积极和同质化的社会。一切都沦为可消费的对象，爱欲中那种让他者“异质性”侵入自身、从而重塑自我的可能性被抹杀。我们不再爱上一个与自己全然不同的灵魂，而只是在寻找一个能确认自己、服务自己的投影。这种观点恰好印证了弗洛姆所说的“自恋”与“交易性”的爱。 - 以上是我个人比较认可且觉得有帮助的本书观点整理。所以，不要再追问“我如何才能被爱”，请开始追问“我如何去爱”。只有这时，才算真正踏上了理解爱的第一步。爱不是一种情绪，它是一种决断，一种实践，一种终身的修行。