极简亲子对话法：让孩子听得进去的70堂沟通课

读完总结：父母教育孩子时应关注以下要点：1. 注重培养孩子的责任感和独立性；2. 通过设定明确规则和界限帮助孩子理解行为后果；3. 鼓励孩子表达想法和感受以增强自信心；4. 以身作则通过自身行为树立榜样；5. 适当参与孩子的学习及社交活动以了解成长环境，从而提供更有效指导。6.关注自家孩子的优点，少和别人家孩子做比较。7.父母要时刻提醒自己注意情绪，语气要保持平和。

《极简亲子对话法》书评 伴随着孩子的成长——从呀呀学语的婴儿，到意气风发的少年——父母的每一句话都刻在了孩子记忆的深处，并潜移默化地塑造着他们的人格。 不成熟的父母，情急之下的一句恶语相向，可能造成孩子精神难以愈合的创伤；而优秀的父母，会用爱的暖风吹开孩子心灵的花朵，用语言的彩笔绘就孩子幸福人生的底色。 可见亲子对话是一门高超的艺术，也是为人父母者的一门必修课。 这是我见过的将亲子对话艺术讲得最接地气、提炼的方法体系最具可操作性的一本书。 它避开了那些能将人绕晕的理论阐释，只是将亲子对话艺术凝炼成“三要三不要”的简单易记的原则，结合实际案例，应用于各种常见的问题场景。案例描述包括事件背景、事件过程、复盘分析、后续处理等，带有鲜明的闭环质量管理色彩。案例来源于生活，读来有很强的代入感。案例中那些尴尬的父母，仿佛都带有初为人父（母）时的自己的影子；那些亲子间暖流涌动、其乐融融的瞬间，又让人在发出会心微笑的同时分享到一丝成长的愉悦；那些复盘分析，那些出彩的解决方案，则让人茅塞顿开、跃跃欲试。 内容的体系性很强。围绕父母在亲子对话中倾听与表达的艺术，将应用场景设计为化解孩子冲突、培养孩子品德、融洽家庭关系三个方面，囊括了常见的问题场景，完全可方便地将之移植到自己的亲子关系中，起到即学即用、立竿见影的效果。 可能受篇幅所限，本书没有根据孩子的不同年龄特点进行相应的对话设计，这也算是本书的美中不足之处吧。 一、几点阅读的随想 良好的亲子关系，也伴随着父母的成长，从这个意义上讲，孩子又是父母最好的老师。 没有感情投入的技巧，是作伪，而沟通的力量来自真诚。爱是人类最美好的情感，也是亲子关系的唯一纽带。有了爱的底色，许多技巧会无师自通，甚至变成本能的反应；反之，通晓再多的技巧也没用，因为知行背离是必然的结果。 爱的能力恰恰不是一种天赋，而来源于后天人格的成长。实际上身为父母的人，很多自身缺乏爱的能力，这是首先要解决的问题。当然，不一定需要专门的心理援助。只要怀着一颗真诚的心，在陪伴孩子长大的旅程上完全可以遇见一个懂爱会爱的最好的自己。 倾听、接受并且肯定孩子的情感，就是在帮助他作为一个人来进行自我构建，是在帮助他作为一个个体来感受自我的存在。 每个孩子都是独一无二的，没法比较彼此的优劣，活出自己的样子就是最美的。父母应该启发孩子学会欣赏自己的独特性，激励孩子做最好的自己；而不是硬让他相信自己与别人一样。否则不但徒劳无功，还可能失去孩子的信任。 我对自信的解读：自信是直面困难与挑战的一份果断，是勇于做自己的一种坦然，是理性看待自己的一份笃定，是相信能做更好自己的一种执着。 许多父母受积极心理学的影响，习惯于用“你真聪明！”“你是最棒的！”等来夸孩子。其实这是对孩子贴标签的行为，而贴标签对孩子是一种禁锢。在成人世界里，外界对一个人的评价也属于贴标签的行为，明智的做法是虚心听取意见建议，但不认可外界给贴的标签。同样，自己也不能给自己贴标签，譬如说“我就是个……样的人”。 理想的亲子关系是一个闭环系统，爱是系统的动力，关系的深化和双方的共同成长是系统的输出，冲突则是反馈信号。通过信号分析，发现双方的真实诉求以及自身存在的问题，然后对症下药解决问题。问题的解决意味着亲子关系的深化以及双方的共同成长（输出的优化）。 可见，在基于爱的亲子关系中，冲突是一种常态。冲突不但不可怕，还具有积极的意义。随着反馈调节的持续进行，冲突的暴发点会越来越少，烈度会不断降低，成功的关键是把握好冲突的分析与解决。 对于二孩的父母，如果两个孩子的年龄差距较大，父母完全可以试着抽身事外，让他们以自我管理的方式自主解决问题。在此过程中让老大在承担对弟弟妹妹照看责任的同时享有一定的权力，如玩具分配权、活动组织管理权等。父母只负责监督、协调、保障，以及阶段性的总结评价。由于对每个孩子评价的着眼点不同，就可以针对他们的专属亮点给予激励，从不同角度调动孩子的积极因素，避免同位竞争带来的伤害。同时，父母也能从充当法官与救火队长的疲于奔命中解脱出来。 二、撷英拾萃 1. 爱是与孩子对话的根基 爱是与孩子对话的根基，离开了爱的基础，再高超的沟通技巧都是空中楼阁。 2. 爱的首要任务便是倾听 爱的首要任务便是倾听，倾听他们的心声，理解他们的想法，然后用爱心说智慧的话。爱是对孩子的忍耐和接纳，耐心了解我们所不知道的真相，接纳孩子的感受，接纳他们与我们的不同。爱是对孩子的鼓励和帮助，用对孩子有益的方式，帮助他们经历所必须经历的失败和挫折，使他们更自信，生活更自律，更有感恩的心。爱是对家人的感恩和包容，不苛责抱怨，接受彼此在个性、习惯上的差异，不去试图改变家人，而是努力提升自己。 提高“倾听值”的“三要三不要”： 第一：要保持专注，不要心不在焉 眼看：身体语言、目光、面部表情； 耳听：内容、语气、音量、语速、重音； 心想：事实、感受、想法、期待。 第二：要简单回应，不要打岔干扰 表情回应：微笑回应开心、严肃回应难过、镇定回应紧； 动作回应：点头、身体前倾； 语言回应：“嗯”“哦”“是这样啊”“我明白”“后来呢”。 第三：要总结询问，不要否定武断 总结内容：“你刚才说的是……”“我明白了，今天发生的事情是……”； 确认感受：“这件事情让你很……”； 询问期望：“你希望我怎么帮你……”“你是想……”。 3.爱需要智慧的表达 作为父母，不但要爱孩子，还要会表达自己的爱。爱的表达，应该让亲子关系更积极、更融洽、更温暖。不要以爱之名伤了自己和孩子。用心去爱，用对方能够接受和喜欢的方式来表达爱，这样的爱才能促进彼此的成长。 表达八忌： 忌否定感受；忌说教；忌急于提建议；忌空洞的赞赏；忌比较；忌威胁；忌追问“为什么；忌责备抱怨。 提高“表达力”的“三要三不要” 第一：要客观描述，不要笼统评判 要：“我看到你床上、桌子上都堆满了东西，没有归类，我希望你把它们整理好。” 不要：“你做事怎么这么没有条理！” 要：“这幅画的色彩很柔和，看上去很温暖。” 不要：“你画得真棒！真是个小画家！” 第二：要理解指正，不要说教指责 要：“我理解他这样说让你很委屈。我们想想除了用拳头，有什么好方式来解决？” 不要：“你怎么能打人呢？君子动口不动手。他打你，你打他，冤冤相报永远不能解决问题。” 第三：要积极正面，不要消极负面 要：“你需要提高的地方是……” 不要：“你这个地方做得不好……” 4.孩子与父母的冲突：积极理解冲突，视冲突为机会 特别是有外在压力的时候，和孩子之间的冲突，反映出父母内心的焦虑。在这个时候，或许首要解决的并不是纠正孩子的行为，而是学会放下自己的焦虑。 当孩子与父母发生冲突时—— 如果父母和孩子情绪都比较激动，离开冲突现场各自冷静是上策。理解孩子当下的难处，用“提供帮助”代替“批评指责”。主动寻找解决冲突的机会。比如，咬耳朵说悄悄话、适时给孩子台阶下。听孩子的心声，自身做出改变。父母为自己的失误道歉，并积极想办法补救。父母对自己身体和情绪的状态有及时的觉察和预警，把焦虑表达出来。 就事论事，不“透支”焦虑，不让焦虑蔓延。 转移焦虑的目光，看到事情积极的一面。把目光从“激烈竞争”转移到“孩子已经付出的努力上”。用故事、游戏代替说教，和孩子一起投入到故事和游戏的角色当中。把“问题”和“孩子”分开，和孩子一起对付问题，而不是对付孩子。5.孩子与同伴的冲突：学会与人交往，建立友爱关系 当孩子与同伴发生冲突时—— 父母冷静的态度有助于孩子情绪的平复，更快地与朋友和好。帮助孩子学习自己处理冲突，父母的强行介入会让简单的事情变复杂。安静地倾听，有时孩子只是想倾诉，并不期望父母介入。理解孩子的感受，给孩子做示范，教给孩子面对冲突“如何说”。用开放式的提问，引导孩子把冲突的经过描述出来，帮助他梳理思路，启发孩子自己想出解决办法。冲突过后，和孩子一起复盘：哪里做得好？哪里需要改进？下次再出现这种情况，还有哪些更好的处理方式？以后如何避免不必要的冲突？拓展思路，将“不喜欢和他玩”转换成“如何更好地和他玩”。 对冲突进行聚焦细化，找到“我不喜欢×××”的真正原因。6.孩子与兄弟姐妹的冲突：营造融合氛围，学习彼此的关爱 当孩子与兄弟姐妹发生冲突时—— 不对孩子作比较，欣赏并接纳他们不同的天赋、个性和能力。不说“也”，描述一个孩子的作为，不牵涉另一个孩子。 把彼此的竞争转化为互相的欣赏。 将争宠转化为互帮互助，引导孩子从“争夺爱”到“分享爱”。买双份玩具不如教给孩子分享玩具。 用幽默、游戏的方式解决冲突。给每个孩子专属的时间、专属的赞美。不先入为主，给每个孩子平等的申述权利，还原冲突的经过，再下结论。不一味地偏袒看起来弱势的一方，否则会造成“会哭的孩子有糖吃”的局面。找到孩子冲突背后的原因，他们各自的担心、顾虑是什么。不要为孩子设定角色。比如：哥哥姐姐就一定要让着弟弟妹妹，彼此谦让是兄弟姐妹都要去学习的。6.建立自信：理解孩子的难处，认可他们的努力 当孩子遇到困难需要建立自信时—— 理解孩子所遇到的难处。在成人眼里是小困难，对孩子来说就像是不可逾越的大山。帮助孩子梳理他们现在遇到了哪些具体的困难，给他们带来哪些感受。对困难进行细化，分解成一个个的小环节，逐一突破。当孩子完成了一个小突破，给予及时的、具体的赞赏。提醒孩子那些做得好的地方，不去强化没有做好的地方。提醒孩子曾经成功克服困难的经历。用有趣的方式，营造轻松的氛围，以减轻孩子的压力。分享自己的经历，帮助孩子看到：畏难情绪人人都会有。父母将孩子的关注点从“完成结果之后的成就感”转移到“付出努力的满足感”。认可孩子的努力，而不只是结果，会使他们更自信。找到孩子挫败的原因，引导他们自己找解决办法。每天花时间，真诚地赞赏孩子所做的事情。赞美孩子取得的点点滴滴的进步。7.培养自律：让孩子善用时间完成该做的事情 当孩子在自律方面遇到挑战时—— 给孩子解释自律给他带来的好处。父母自己做一个自律的人，为孩子做好榜样。用游戏、幽默、有趣的方式来帮助孩子养成好的生活习惯。帮助孩子分析他不喜欢做这件事情的原因是什么。设立一个小的目标，鼓励孩子去达到。把老师的投诉做“过滤”和“翻译”，从积极方面鼓励和帮助孩子。给孩子有诚意的选择，并接受孩子的选择。当孩子信守了他的承诺，按时有效地完成了任务，有规律地生活，父母给予及时的、具体的赞 赏。 真诚地赞赏孩子，不让赞赏被“可是”打折扣。坚持温和而坚定的态度，让孩子承担选择的后果。当孩子讨价还价，用平和的心“谈判”，与孩子达成共识。8.感恩拥有的，不抱怨没有的 当孩子在感恩方面遇到挑战时—— 记感恩日记：写下在学校、家里及其他地方值得感恩的人和事。引导孩子写下自己有哪些天分才能，为这些天分才能感恩。每过一段时间，总结孩子取得的进步，引导孩子对这些进步感恩。鼓励孩子送礼物给他所感恩的人。鼓励孩子发信息、打电话、写卡片对帮助过他的人表达感谢。引导孩子询问他所感恩的人希望他能为他们做些什么。启发孩子在闲暇的时候，欣赏大自然中让我们感恩的事物。引导孩子分享一件曾经经历的不顺利的事情，从中找到值得感恩的地方。回忆一段痛苦的经历，思考从中收获了什么。回忆自己经历过的那些幸运的事情。9.感恩每一位家人付出的爱 当家人因为孩子的问题发生冲突时—— 尝试用对待孩子的耐心来对待老人，他们毕竟年龄大了，需要时间来学习这些对他们来说全新的 理念和方法。尝试当家人做出哪怕是一些微小的改变时，给他们及时的肯定和赞赏。尝试在孩子面前多说一说家人对孩子和家里付出的点点滴滴，用感恩代替责备。不必花力气去改变家人的想法，行动产生的效果才最有说服力。避免在孩子面前，否定家人的说法和做法。尽量事后做沟通，而不现场解决。 发现家人“反应 过激”“立场不坚定”背后的原因。了解家人的想法，学习从不同的角度去看问题。和老人做关于“跨年龄”的沟通，听他们分享个人经历，增进相互了解，融洽彼此的关系。 做 家庭的协调员，发挥个人长项，分工合作。先表达肯定、感谢和理解，再说出自己的感受和期望，对方的心才更容易柔软下来，进入到积极 解决问题的状态中。父母对家人的宽容为孩子做出了很好的榜样，宽容也是孩子健康成长的重要标志。爱孩子，就先从好好说话开始吧。

1、爱的首要任务是倾听： 提高“倾听值”的“三要三不要” 第一：要保持专注，不要心不在焉 眼看：身体语言、目光、面部表情 耳听：内容、语气、音量、语速、重音 心想：事实、感受、想法、期待 第二：要简单回应，不要打岔干扰 表情回应：微笑回应开心、严肃回应难过、镇定回应紧张 动作回应：点头、身体前倾 语言回应：“嗯”“哦”“是这样啊”“我明白”“后来呢” 第三：要总结询问，不要否定武断 总结内容：“你刚才说的是……”“我明白了，今天发生的事情是……” 确认感受：“这件事情让你很……” 询问期望：“你希望我怎么帮你……”“你是想……” 2、用爱心说智慧的话 提高“表达力”的“三要三不要” 第一：要客观描述，不要笼统评判 要：“我看到你床上、桌子上都堆满了东西，没有归类，我希望你把它们整理好。” 不要：“你做事怎么这么没有条理！” 要：“这幅画的色彩很柔和，看上去很温暖。” 不要：“你画得真棒！真是个小画家！” 第二：要理解指正，不要说教指责 要：“我理解他这样说让你很委屈。我们想想除了用拳头，有什么好方式来解决？” 不要：“你怎么能打人呢？君子动口不动手。他打你，你打他，冤冤相报永远不能解决问题。” 第三：要积极正面，不要消极负面 要：“你需要提高的地方是……” 不要：“你这个地方做得不好……” 3、学会感恩 教孩子拥有一颗感恩的心，为已拥有的一切感恩，为小事感恩，感恩困境的磨练，感恩家人的付出，感恩阳光雨露，感恩世间万物。

言语沟通，在行动上由表达和聆听共同完成，目标是在相互理解基础上，通过协商谈判解决冲突，达成一致，形成合作。本书的核心是为父母提供一套理论和方法，帮助他们在处理亲子关系时，能应用言语沟通理解孩子的诉求，表达自己的关爱，化解冲突；并且通过一场场亲子对话，帮助孩子建立习惯，培养品格。 倾听时的三要三不要：要保持专注，不要心不在焉；要简单回应，不要打岔干扰；要总结询问，不要否定武断。 表达时的三要三不要：要客观描述，不要笼统评判；要理解指正，不要说教指责；要积极正面，不要消极负面。 书中大量举例，均来自于日常生活中的真实情境，围绕解决三类问题组织：1）孩子与父母、同伴或兄弟姐们产生冲突时，家长如何帮助化解；2） 孩子缺乏自信，自律，不懂感恩时，家长如何鼓励和引导；3）在与家人出现育儿分歧时，父母如何在感恩的同时理解家人的顾虑基础上进行协调。 倾听时要专心专注，用合适的肢体语言和表情表示回应，要完整的倾听完，不打断不做臆测，听过之后做简单总结表示听懂并消除歧义，最后，对方要求建议时才给反馈。如果对方的表达充满情绪，要先理解感受，帮助对方疏解，不说教或直接给建议，夸奖要具体，提要求通过表达期望的方式。不评判，不对比，不威胁，不指责。 交流方式的改变，是相当难的一件事。但在亲子关系中学习良好沟通有一个优势，那就是亲子关系的重要纽带是彼此之间的爱。用爱的力量帮助自己学会使用耐心倾听和智慧表达的技巧，技能让父母成为更好的成人，也能给孩子们做出榜样，让他们成为掌握爱语与谛听能力的新一代。

情境+操作逻辑+原版对话话术 一、痛点1：爸爸催孩子睡觉｜倾听与表达基础场景 核心操作要点 1. 先共情接纳孩子情绪，再给到自主选择空间 2. 严格套用描述事实+表达感受+提出请求万能三段式话术 3. 严守「三要三不要」沟通底线：客观描述、理解指正、提供选择；不否定、不说教、不追问原因 可直接练习对话示范 Mom：我知道你很累，又想再玩一会儿，对吧？ Child：（点头） Mom：那怎么办？你来决定再玩5分钟还是10分钟？ …（时间到） Mom：时间到，该睡觉了。 二、痛点2：妈妈只夸“真棒”｜赞美替代笼统夸奖 核心操作要点 告别空泛敷衍夸奖，用描述事实+说出观察+肯定孩子内在勇气与努力，替代笼统夸赞，帮孩子正视恐惧、建立稳定自信。 可直接练习对话示范 Mom：刚才你摔了，但自己马上起来继续玩，这叫勇敢！我有点心疼…更骄傲你就算害怕，也依然继续尝试，你真了不起！ 三、痛点3：孩子打架后怕被责骂｜化解孩子人际冲突 核心操作要点 1. 第一步先稳住双方情绪，不着急评判对错 2. 耐心倾听孩子内心感受与真实诉求 3. 引导孩子自己思考解决办法，家长绝不包办代替 可直接练习对话示范 Mom：伤口还疼吗？老师说你们想和好。你们想先握握手，还是说句对不起？ 四、痛点4：妈妈催洗澡，孩子顶嘴｜给孩子有诚意的选择权 核心操作要点 1. 把强硬“要求”，换成平等“可选方案” 2. 温柔给到孩子自主选择权，不触发逆反对抗 3. 提前约定好执行规则，约定后坚定执行不反复妥协 可直接练习对话示范 Mom：宝宝，该洗澡了。你要先刷牙还是先洗脸？ Child：先洗澡。 Mom：好，给你两分钟，时间一到我们一起关灯。 五、痛点5：女儿早晨磨蹭，导致上学迟到｜克服晨起拖延 核心操作要点 1. 提前约定每日目标，不临时催促指责 2. 用提前提醒→温和肯定→可视化任务清单三步法 3. 把晨起繁琐任务拆解成清晰步骤，孩子更容易配合执行 可直接练习对话示范 Mom：宝贝，五分钟后起床。昨天咱俩说好要做前十名到校的小朋友，早点出门，早到能喝热粥。 Child：好！ Mom：五分钟后果断起床… 六、痛点6：女儿说脏话｜应对孩子不当语言 核心操作要点 1. 不刻意放大脏话、不激烈批评指责，保持家长情绪平稳 2. 用正向温柔语言做好行为示范，不激化孩子叛逆心理 3. 私下耐心跟孩子确认情绪需求，温柔引导正确表达 可直接练习对话示范 Mom：宝贝，我需要你小声说话。 Child：不是… Mom：那我们来学更好听的悄悄话，I love you！ Child：我也爱你！ 七、痛点7：全家围坐分享｜日常感恩品格培养 核心操作要点 1. 沿用描述事件+说出感受+表达感谢三段感恩句式 2. 定期家庭“感恩小复盘”，固化感恩习惯 3. 让孩子轮流担任对话主持人，主动表达内心心意 可直接练习对话示范 Dad：上周我忘带证件，是你帮忙前台送过来，我很感谢你。 Mom：我部门忙，你按时下班照顾家里，我很谢谢你。 Child：我生病时妈妈陪着我。 💡 快速上手实战步骤 1. 先挑选当下最困扰你的育儿场景，对照模板套用对话 2. 录音复盘：记录自己原本的说话方式，对照书本技巧修改优化 3. 重复练习1-2次，把好用话术整理成家庭沟通“话术清单” 4. 每周循环复盘练习，慢慢把「三要三不要」沟通原则内化成本能习惯 坚持温柔对话练习，就能让孩子愿意听、肯配合，亲子沟通越来越顺畅。

我一直记得，有一天，5岁儿子在听故事的时候，突然说，小诺的妈妈好温柔啊。 我当时反问他，你的意思是妈妈不温柔喽？他当时没有回答。 后来我一直在反思，我意识到我的做法好像复制到了我的父母，小时候，他们在管教我时，会大吼大叫。很少顾及我的心里感受。常觉得心里委屈。这种感受现在想想心里也是涩的。 三岁开始，儿子做什么事开始不按套路出牌，渐渐的觉得教育儿子，是一场输赢的决斗，通常是儿子输了，以他的智力肯定是斗不过成人的。但是每次赢的我心里也不舒服。 他依然我行我素，玩具扔的地上，床上，沙发上，餐桌上，只要他想放的位置。那真是无处不在。 这件事我们从3岁说到5岁，依然照旧。 这只是儿子冰山的一角。 我们给他更多的事怒脸相对，只获得一时的压制。正所谓哪里具有压迫，哪里就有反抗。那怕你在恼怒，对他来说风轻云淡。 这样不行，我开始找育儿书，买了各样的育儿书。偶然的发现这本书，断断续续看了10天，里面的有些方法也用了，发现效果不错，改善了我与儿子的关系。 这本书值得推荐。

印象最深的几个点： 1、忌追问“为什么”，“为什么”是个带有威胁性的提问方式，因为“为什么”常常隐含着做错什么事情或者有什么事情是不对的暗示。可以用“是什么原因…”或者“你是怎么想到这样做？”来代替。 2、哥哥也说说呀！你看弟弟都说了这么多。这里“也”的表达方式带有比较，如果用“我想听听哥哥今天看到了什么”来代替可能会不一样。 3、用开放性问题代替说教“是什么原因…”，“他心情怎么样”，“后果会怎么样”。 4、要具体描述，不要笼统评判，“请把书桌上的笔放进笔筒”代替“把你书桌收拾一下” 书的评分不算高，内容实用性极强，如果你看过了很多育儿书依然不能和娃好好沟通，这本书就是你的不二之选。

把“听”和“说”的关键点总结为“三要三不要”，并将这套方法运用在三大不同的对话场景中，包括：各种冲突中（孩子与父母、同伴、兄弟姐妹的冲突）的对话、生活中（建立自信、培养自律、学会感恩）的对话，以及与家人的对话。 提高“倾听值”的“三要三不要”第一：要保持专注，不要心不在焉 眼看：身体语言、目光、面部表情 耳听：内容、语气、音量、语速、重音 心想：事实、感受、想法、期待 第二：要简单回应，不要打岔干扰 表情回应：微笑回应开心、严肃回应难过、镇定回应紧张 动作回应：点头、身体前倾 语言回应：“嗯”“哦”“是这样啊”“我明白”“后来呢” 第三：要总结询问，不要否定武断（类似于非暴力沟通） 总结内容：“你刚才说的是……”“我明白了，今天发生的事情是……” 确认感受：“这件事情让你很……” 询问期望：“你希望我怎么帮你……”“你是想……” 表达中的问题第一题：忌否定感受 第二题：忌说教 说教的每句话听上去都很有道理，但是因为当事人还在情绪中，对这些道理其实是听不进去的。 对孩子来说，他们与父母沟通时，首先希望自己的感受能被父母理解，其次他们需要得到具体的、可操作性的指导。 第三题：忌急于提建议 其实我们可以通过提问的方式，帮助孩子梳理思路，找到他纠结的关键点。 第四题：忌空洞的赞赏 我们可以将空洞的赞赏转化为具体的描述。比如，“你这幅画的色彩搭配得很和谐！”“你这次涂色都涂到了框里面，很细致！”这样孩子就知道自己好在哪里了。 第五题：忌比较 从小在“比较”中长大的孩子，即便以后非常优秀，也并不能产生真正的自信和安全感。因为他的优秀是建立在与别人“比较”的基础上的，“山外有山，人外有人”，当有一天这些优秀的孩子被别人比下去的时候，自信心很容易受挫。即使是一直出类拔萃的孩子，也生活在诚惶诚恐之中，因为总是会担心有人超越自己。 我们可以让孩子和过去的自己比较，帮助孩子看到自己的进步 第六题：忌威胁 孩子的变化是发自内心的，还是出于恐惧？如果孩子是出于恐惧而做出的改变，并没有意识到自己的行为有什么错，那么这种改变只是暂时的、外在的。并且，孩子在恐惧中感受不到爱。 这种情况下，父母可以明确说出自己的期望，并且给孩子一个选择：“妈妈不期望你这样大哭大闹。你选择继续在这里哭闹，还是我们到旁边的海洋球池那里去玩？” 第七题：忌追问“为什么” 为什么”是个高威胁性的提问方式，因为“为什么”常常隐含着“做错什么事情”或者“有什么事情是不对的”暗示 我们可以用威胁性比较低的方式来提问，比如用“是什么原因，他要打你”“你是怎么想到这样做的”代替“他为什么打你”“你为什么这么做”，这样我们既可以找到事情的原因，同时又不至于让孩子有防御和抵触心理。 第八题：忌责备抱怨 父母可以先引导孩子将注意力集中在如何解决已经出现的问题上，将失误带来的损失降到最低，比如说：“现在咱们有什么办法可以弥补呢？”并且事后和孩子一起讨论如何避免同样的错误再次发生，比如说：“想一想，以后怎么做才能不把书包落在学校？” 提高“表达力”的“三要三不要”第一：要客观描述，不要笼统评判 如果我们仔细观察人与人之间的对话，就会发现：用客观描述的方式，会让对话进行得更顺畅；用主观评判的方式，往往容易让对话变成争吵。 我们发现孩子的好行为，也需要通过具体的描述，而不是笼统、评判式的赞赏，来帮助孩子看到这个好行为的具体表现是什么，明白自己究竟好在哪里。 第二：要理解指正，不要说教指责 对话：理解孩子的感受，指正他的行为 第三：要积极正面，不要消极负面 对话：用正面的语言说出自己的期望 学会感恩感恩拥有的，不抱怨没有的，未生活的点点滴滴感恩 与家人相处感恩家人的付出 不必尝试改变家人，效果最有说服力 避免在孩子面前否定家人的说法和做法 用对待孩子的耐心对待家人

非常实用的育儿手册，手把手教你怎么有效沟通育儿、家庭生活中的问题。这本书的好处就在于，当你理论已经具备的时候，这本书就来教你上手了，不用再反复印证已经熟知的那些观念。 另外，即便不关心育儿，也可以学到和人沟通的技巧，根上都一样。

这本书可以说是亲子沟通的操作手册，如果不知道怎么办，拿来作为参考极好，书中的案例很多都是经历过的，感同身受，一句句话的逐条分析，也让人顿悟，为什么话说出来却没作用或者产生了反效果。 书中提出了倾听和表达的“三要三不要”，并将此总结成为系统的沟通技巧——极简亲子对话法。其实这不仅仅适用于亲子对话，也适用于一切对话。 书中精华： 1. 提高“倾听值”的“三要三不要”第一：要保持专注，不要心不在焉眼看：身体语言、目光、面部表情耳听：内容、语气、音量、语速、重音心想：事实、感受、想法、期待第二：要简单回应，不要打岔干扰表情回应：微笑回应开心、严肃回应难过、镇定回应紧动作回应：点头、身体前倾语言回应：“嗯”“哦”“是这样啊”“我明白”“后来呢”第三：要总结询问，不要否定武断总结内容：“你刚才说的是……”“我明白了，今天发生的事情是……”确认感受：“这件事情让你很……”询问期望：“你希望我怎么帮你……”“你是想……” 2.提高“表达力”的“三要三不要”第一：要客观描述，不要笼统评判要：“我看到你床上、桌子上都堆满了东西，没有归类，我希望你把它们整理好。”不要：“你做事怎么这么没有条理！”要：“这幅画的色彩很柔和，看上去很温暖。”不要：“你画得真棒！真是个小画家！”第二：要理解指正，不要说教指责要：“我理解他这样说让你很委屈。我们想想除了用拳头，有什么好方式来解决？”不要：“你怎么能打人呢？君子动口不动手。他打你，你打他，冤冤相报永远不能解决问题。”第三：要积极正面，不要消极负面要：“你需要提高的地方是……”不要：“你这个地方做得不好……”