接纳力

真正的接纳，是先与自己和解，再用清醒的爱，托举孩子成为自己。 生活里我们总是“以爱之名的控制”。习惯用“为你好”给孩子设限：威逼利诱的按我们的规划选兴趣班，用“别人家的孩子”衡量孩子的进步，甚至因为孩子没达到预期而焦虑暴躁。作者告诉我们，“接纳”不是放任不管，而是看见孩子的独特性,接受孩子可能慢半拍，允许孩子试错，理解孩子有自己的成长节奏。就像书中提到的例子：当孩子执着于把积木搭得“不规整”时，放下“应该搭成房子”的执念，才能看见他眼中“不一样的世界”。 这份接纳，其实也是对自我的救赎。很多时候，我们对他人的不满，本质是对自己的不接纳：不满孩子“不够优秀”，是怕自己不是“好父母”；不满伴侣“不够体贴”，是没接纳自己“需要被照顾”的脆弱。书中教会我，先承认自己的局限……承认自己会焦虑、会犯错，才能不把期待强加给别人，用更松弛的心态面对关系。 真正的强大，从不是掌控一切，而是有勇气接纳“不完美”,接纳孩子的平凡，接纳自己的不足，接纳生活的无常。当我们学会接纳，不仅能给身边人带去温暖，更能让自己在浮躁的世界里，找到一份内心的安定。

以前只觉得“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”是一段很了不起的禅学语录，至于它代表什么含义，并没有过多关注。 读了本书，才明白，很多“台”是自己伫立起来的，所以才沾染了那么多尘埃来落下，如果没有台，尘埃也就没有了落脚之地。 总说何解，什么是何解？堵不如疏，何解就是疏通，何为疏通，疏通就是接纳 接的管道，这个管道的大小就取决于接纳力。 纳力是一种能让自己持续扩大心胸容量，逐渐能不按某一种要求和条件去接受和理解他人的能力。 接纳是一种力量，如同大地对万物的接纳，能够让万物按照自己的节奏去成长。 接纳自己，也接纳他人。接纳就是课题分离，是守住边界。 当我们拥有接纳力时，便能够让他人感受到他们足够好，有能力做他们想做的事情。 “我很好”是成就我们和孩子和父母幸福力和接纳力的源头。一旦我们觉得自己足够好，用内部计分卡原理，就可以接受事情做得有好有坏。 人无完人，无论是自己、父母还是孩子，这次错了，下次改正。因为事错了，不代表人错了。 父母的接纳力呈现为: 1.虚 通过信任和放手给孩子自由、自主成长的空间。 2.弱 从示弱到真弱，让孩子有机会展现力量，心态谦卑。 3.柔 不带情绪，不以势压人，温和而坚定，能接受和理解预期之外的结果。 做到虚、弱、柔才能给孩子空间和时间来找到自己的节奏，孩子才能将经验的碎片整合成认知。（这里的孩子、父母，既可以是真正意义上的，也可以是内心的，如果可以，以父母视角重新养育自己的内心小孩） 接纳力修炼术： 倾听、共情、划界限、立规则、我信息。 练习倾听是为了建立亲密的亲子关系，通过倾听给孩子充分的安全感。 倾听四步走： 1.忍住不说（让孩子有机会说）。 2.自我觉察（判断头脑中的声音来自哪里）。 3.反躬自问（在关系中倾听并反躬自问）。 4.拂尘找台（台：错误的逻辑。留意关系中不断出现的声音、强烈的情绪）。 共情是指一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。当我们自己有负面情绪时，倾听和共情自己才能让我们恢复心力、超越自恋，转而倾听、共情孩子，并对孩子展现出我们的接纳。 共情四步走： 1.共情孩子（说出孩子的感受）。 2.共情自己（说出自己当下的感受）。 3.拥抱记忆（说出记忆中某个场景中自己的感受）。 4.坚守真实（记录别人对自己的评价，问问自己的感受）。 划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地，最重要的是行动。在已经习惯的亲情关系版图上重新界定边界，重塑关系模式，其中必然会有痛苦。 在倾听、共情中觉察越深，在划界限的时候就越可以稳、准、狠地下手。 修习划界限的好处就在于，我们知道：我的情绪属于我，和别人没有关系；我的心理活动属于我，和别人没有关系；我的想法属于我，和别人没有关系。 接纳力修炼术：划界限。 划界限四步走： 1.搞清领地（区分谁有问题，谁有情绪）。 2.划清界限（这件事，是谁的课题） 3.折腾自己（对自己倾听共情，拆台）。 4.允许孩子（忍住不插手，支持孩子）。 立规则是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做，或者什么事情不能做。 前提是：父母言行一致（否则引起孩子反抗或被孩子吃定），孩子才愿意臣服规则。 立规则前问问自己，你希望孩子长大以后成为什么样的人，然后从中提炼出内心认同的准绳。 父母决定自己做什么，才能发挥身教作用。要决定自己做什么而不是孩子做什么，决定自己做什么而不是其他养育人做什么，决定自己做什么而不是老师要求做什么就做什么。 立规则四步走： 1.找到心中准绳（主动、成熟、担当）。 2.决定自己做什么（觉察自己的所言所行是否符合心中的准绳）。 3.言行一致立规则（影响最深的就是小时候学过的曾子杀猪） 4.以行动来“拆台”（破除旧的行为模式）。 我信息是一种脆弱的表达方式，只表达自己，不评价别人，能建立亲密，赢得合作。 表达有四个要素：事实、感受、请求、影响。它就像政府发言人，告知：我的感受是什么，我的边界在哪里，我的期待是什么。主语是我，出发点是我。 相反，你信息会让孩子产生内疚感，觉得自己不够好，从而引发孩子消极抵抗、做事被动。你信息是居高临下，是指责。 预防性我信息对孩子很重要，每一次预告都会有助于孩子安全感的建立和提升。 我信息四步走： 1.脆弱的表达（在关系中，找到自己心中那份脆弱的感受，并向对方表达出来。）； 2.真实的表达【区分是哪个我在说话：本我是“我想要”（享乐原则），自我是“我能要”（现实原则），超我是“我应该要”（道德原则）。】； 3.对自己领地清晰的表达；4.支持孩子的自我表达。 父母最应该做，任何别人也替代不了的事情是：蓄满孩子的爱之杯。 牢牢守着妈妈的本分，家是讲爱的地方，孩子回到家里，就是要让他收到爱。 接纳自己是接纳一切的源头。“我足够好”是我看别人足够好的基础。这样才能做到——我很好，你也很好。 以孩子（父母，伴侣）为师，修炼自己，孩子（父母、伴侣）每天都会给我们布置作业，功课一般出现在我们指责挑剔他人的话语中。 比如：如果你在抱怨孩子不听话，抱怨父母太唠叨，抱怨伴侣不会理解人，说明你该练习倾听了。如果你在抱怨他人不体谅人，说明你该练习共情了。如果你在抱怨他人不理解你，说明你该练习划界限了。如果你在抱怨孩子一天到晚只玩iPad，说明你该练习立规则了。如果你在抱怨他人出口伤人，说明你该练习我信息了。 养育孩子，也是一个重新养育自己的过程。孩子是来成就父母的，是孩子给了我们第二次生命，让我们有机会反思上一代的养育方式，并重新回到自己生命力受阻的某些点，重新养育自己，让我们的生命更加完整。 于自己行动点：做好自己。温暖、接纳的内在父母，经常深入地倾听和共情自己。 行动点：使用我信息，让孩子内心觉得他足够好。事做错了，不代表人错了，好孩子也会犯错。 行动点：不给孩子筑台，不要让他用一生来拆台。最常见的台是“我不够好”。 否则，孩子可能需要穷其一生来证明自己够好，或者通过征服外界来证明，或者通过不断地反驳和抗争父母的指令来证明，或者通过不断讨好权威来证明。孩子需要通过体验来建构自我。我们的接纳能让孩子安心，当孩子不用反复向父母求证自己足够好时，就可以专心体验外部世界了。 孩子的童年，是可以治愈一生的锦囊宝典。

若我安好，便是晴天。这是一本育儿书，也是一本自我成长疗愈的心理书。 以孩子为师，修炼自己。 如果你在抱怨孩子不听话，说明你该练习倾听了。 如果你在抱怨孩子不体谅大人，说明你该练习共情了。 如果你在抱怨孩子不主动完成作业，说明你该练习划界限了。 如果你在抱怨孩子一天到晚只玩iPad，说明你该练习立规则了。 如果你在抱怨孩子出口伤人，简直养了一个白眼狼，说明你该练习我信息了。 以孩子为师，背后有一份相信，就是相信孩子是来成就我们的，是为了让我们的生命更加完整。有了这份相信，我们便能心甘情愿地跟上孩子成长的步伐了。 以孩子为师要先意识到这两点： 1.孩子这位老师布置的功课，肯定在我们指责他挑剔他的话语中有所体现。 2.育儿先育己，应该将焦点回归自身，让自己先成长。

接纳力是一种能让自己持续扩大心胸容量，逐渐能不按某一种要求和条件去接受和理解他人的能力。接纳是一种力量，如同大地对万物的接纳，能够让万物按照自己的节奏去成长。当我们拥有接纳力时，便能够让孩子感受到他们足够好，有能力做他们想做的事情。“我很好”是成就我们和孩子幸福力和接纳力的源头。一旦我们觉得自己足够好，不以外界的任何评判为自我价值的衡量标准，就可以接受事情做得有好有坏。这次有错，下次改正，因为事错了，不代表人错了。父母的接纳力呈现为虚（通过信任和放手给孩子自由、自主成长的空间）、弱（从示弱到真弱，让孩子有机会展现力量，心态谦卑）、柔（不带情绪，不以势压人，温和而坚定，能接受和理解预期之外的结果）。做到虚、弱、柔才能给孩子空间和时间来找到自己的节奏，孩子才能将经验的碎片整合成认知。 接纳力修炼术：倾听、共情、划界限、立规则、我信息。 练习倾听是为了建立亲密的亲子关系，通过倾听给孩子充分的安全感。倾听四步走：1.忍住不说（让孩子有机会说）。2.自我觉察（判断头脑中的声音来自哪里）。3.反躬自问（在关系中倾听并反躬自问）。4.拂尘找台（台：错误的逻辑。留意关系中不断出现的声音、强烈的情绪）。 共情是指一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。当我们自己有负面情绪时，倾听和共情自己才能让我们恢复心力、超越自恋，转而倾听、共情孩子，并对孩子展现出我们的接纳。共情四步走：1.共情孩子（说出孩子的感受）。2.共情自己（说出自己当下的感受）。3.拥抱记忆（说出记忆中某个场景中自己的感受）。4.坚守真实（记录别人对自己的评价，问问自己的感受）。 划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地，最重要的是行动。在已经习惯的亲情关系版图上重新界定边界，重塑关系模式，其中必然会有痛。在倾听、共情中觉察越深，在划界限的时候就越可以稳、准、狠地下手。修习划界限的好处就在于，我们知道：我的情绪属于我，和别人没有关系；我的心理活动属于我，和别人没有关系；我的想法属于我，和别人没有关系。接纳力修炼术：划界限。划界限四步走：1.搞清领地（区分谁有问题，谁有情绪）。2.划清界限。3.折腾自己（对自己倾听共情，拆台）。4.允许孩子（忍住不插手，支持孩子）。 立规则是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做，或者什么事情不能做。前提是：父母言行一致（否则引起孩子反抗或被孩子吃定），孩子才愿意臣服规则。立规则前问问自己，你希望孩子长大以后成为什么样的人，然后从中提炼出内心认同的准绳。 父母决定自己做什么，才能发挥身教作用。要决定自己做什么而不是孩子做什么，决定自己做什么而不是其他养育人做什么，决定自己做什么而不是老师要求做什么就做什么。 立规则四步走：1.找到心中准绳（主动、成熟、担当）。2.决定自己做什么（觉察自己的所言所行是否符合心中的准绳）。3.言行一致立规则。4.以行动来“拆台”（破除旧的行为模式）。 我信息是一种脆弱的表达方式，只表达自己，不评价别人，能建立亲密，赢得合作。表达有四个要素：事实、感受、请求、影响。它就想政府发言人，告知：我的边界在哪里，我的期待是什么。如：“我累了。” 你信息会让孩子产生内疚感，觉得自己不够好，从而引发孩子消极抵抗、做事被动。如：“你真烦人。” 预防性我信息对孩子很重要，每一次预告都会有助于孩子安全感的建立和提升。 我信息四步走：1.脆弱的表达（在关系中，找到自己心中那份脆弱的感受，并向对方表达出来。）；2.真实的表达【区分是哪个我在说话：本我是“我想要”（享乐原则），自我是“我能要”（现实原则），超我是“我应该要”（道德原则）。】；3.对自己领地清晰的表达；4.支持孩子的自我表达。 父母最应该做，任何别人也替代不了的事情是：蓄满孩子的爱之杯。 牢牢守着妈妈的本分，家是讲爱的地方，孩子放学回来，就是要让他收到爱。 接纳自己是接纳一切的源头。“我足够好”是我看别人足够好的基础。 以孩子为师，修炼自己，孩子每天都会给我们布置作业，功课一般出现在父母指责挑剔孩子的话语中。比如：如果你在抱怨孩子不听话，说明你该练习倾听了。如果你在抱怨孩子不体谅大人，说明你该练习共情了。如果你在抱怨孩子不主动完成作业，说明你该练习划界限了。如果你在抱怨孩子一天到晚只玩iPad，说明你该练习立规则了。如果你在抱怨孩子出口伤人，简直养了一个白眼狼，说明你该练习我信息了。 养育孩子，是一个养育自己的过程。孩子是来成就父母的，是孩子给了我们第二次生命，让我们有机会反思上一代的养育方式，并重新回到自己生命力受阻的某些点，重新养育自己，让我们的生命更加完整。 行动点：做好自己温暖、接纳的内在父母，经常深入地倾听和共情自己。 行动点：使用我信息，让孩子内心觉得他足够好。事做错了，不代表人错了，好孩子也会犯错。 行动点：不给孩子筑台，不要让他用一生来拆台。最常见的台是“我不够好”。否则，孩子可能需要穷其一生来证明自己够好，或者通过征服外界来证明，或者通过不断地反驳和抗争父母的指令来证明，或者通过不断讨好权威来证明。孩子需要通过体验来建构自我。我们的接纳能让孩子安心，当孩子不用反复向父母求证自己足够好时，就可以专心体验外部世界了。

接纳不完美，是父母给自己和孩子最温柔的礼物，让爱在理解中流动。

家庭教育，以接纳为本。接纳孩子，也接纳自己。没有不犯错的父母，就算我们再谨慎，也还是会犯错。自责没有用，接纳反而会让自己更快想到积极的解决方案。 我心里没有了‘我不够好’这个‘台’，怎样的评价我都接得住。一场讲座做得不够好，下次改进就是了，又不代表我不够好。” 接纳自己是接纳一切的源头。“我足够好”是我看别人足够好的基础。我允许自己作为一个人，充分地体会生命的多姿多彩。 “我很好”是成就我们和孩子幸福力和接纳力的源头。 我们的接纳力成就了孩子的幸福力，也成就了自己的幸福力。接纳力和幸福力的结合点在于觉得自己“足够好”。一旦我们觉得自己足够好，不以外界的任何评判为自我价值的衡量标准，就可以接受事情做得有好有坏。这次有错，下次改正，因为事错了，不代表人错了；我们可以做到接受孩子的一切感受，同时可以对孩子的行为说“不”，因为越接纳这个人，越有力量对某些行为不接受，那种坦荡代表着对人的尊重。 在我身边发生的一切都和我有关，都是来成就我的生命走向完整的。 养育孩子，是一个养育自己的过程。为了孩子一生的幸福，我们不停地折腾自己。当做到对孩子接纳时，我们会惊喜地发现对自己也接纳了。真相是，一个人不可能在无条件接纳自己之前做到无条件接纳别人。 感恩孩子，给了我们成长的动力。当我们接纳了自己，也就具备了把别人当人看的能力。

如慧： 今天早晨在吃早点的时候，我把《接纳力》全部看完了。看完此书，我发现作者写完本书的时间是2016年，作者在书中表示，她的孩子正在读初中，那么到了现在，最少也应该和我的崽一样，高中毕业了。 于是我心中存疑：作者曾经在书中这样说，只要拥有了接纳力，那么养育孩子的过程不仅是丰盈了父母的生命，也是一个轻松的过程。只是根据我十八年来无条件接纳孩子的全过程来看，我的生命确实是丰盈了，但这个过程用如果用“轻松”二字来形容，那么我是不能承认的。 作者海文颖著有《接纳力：成就孩子一生幸福的妈妈情商课》（出版年: 2016-2-1），《接纳力2:活出完整自己的妈妈情商课》（出版年:2017-4-1）。之后再没有关于家庭教育的书出现，我最为关注的青春期家庭教育方面的书，在她的作品里是空白的。 也就是说，关于作者海文颖在青春期家庭教育方面的经历，我是心存质疑的。十八年来的陪伴，我非常明白孩子青春期前后的差别有多么的巨大，更不能因为孩子在青春期前的表现好，就能认为孩子在形成独立人格最为重要的青春期，他的表现就让父母自在轻松。 当然，我不否认会有孩子在青春期很少让父母操心，事实上也有这样的孩子存在，gkp但对于绝大多数父母来说，青春期的孩子，才是让父母最为头疼的一个时期。 虽然我质疑海文颖表示养育孩子的过程会非常轻松，但我却非常认可她对家庭教育的观念。比如今天我抽到的这张卡片内容就是出自于她《接纳力：成就孩子一生幸福的妈妈情商课》一书：“养育孩子的过程中，大家面临的问题都差不多……问题本身从来不是问题，应对问题的态度和方法才是。当我们拥有越来越强的接纳力时，我们会不经意间发现，孩子也拥有了能让自己持续幸福的能力，即幸福力。幸福力的呈现是：我很好，你也很好，我们大家都很好。” 这些年来我所接到的关于家庭教育中的父母们的烦恼，基本上都差不多，就如海文颖所说的那样：问题本身从来不是问题，应对问题的态度和方法才是。 但话说回来，其实父母太处理孩子问题的时候，态度与方法都还是相似的，只不过，每个人的观念不一样，对于问题的承受能力及学习能力不一样。 我的崽高中三年，我积累了他成长过程中的点点滴滴。但说来说去，无非也就是那几个毛病，并没什么大的变化。所以，在这三年里，我并没有把这些内容公开出来。 今天，是孩子高考成绩公布的日子，现在离十点还有一点距离，但我已经打算把孩子的成长记录拿出来写了。和他初中的成长记录一样，我也准备写成一本书并进行出版，这样做的想法是，把我不完美的经验分享出来，让后面有孩子即将进入青春期的父母们做个参考。 这本书的写法，会与上一本书有极大的不同，因为我的崽在这个过程中有成长，但我认为我的成长比他更大，因为我所做的一切，不仅仅是帮助他青春期平稳落地，更想让他在这个过程有深刻的影响，然后再把我的做法传递下去，让他的孩子更幸福，更快乐，更有主动性和创造性。 说到这里，我还记得前久我和崽说起我的意图时，他就有些吃醋：意思我现在遇到的一些问题就是我活该了？我笑着拍拍他说：“每个人都有局限性，妈妈已经尽我自己的力做到最好了，那么剩下的事情，你就可以接过来继续往下做。不过，无论如何，妈妈都在你身边，因为妈妈爱你。” 我不完美，我的孩子也不完美，我和孩子只有接纳了我们的不完美，幸福与快乐才会来到我们的身边。 就像你昨天发的图一样，那个少年的黑色T恤上写有：把一件小事做好。是的，无论多么宏大的愿望，如果不能把一件件小事慢慢做好，那么愿望就永远只能是愿望。 小如慧，加油！ 祝，安好。 彦绫 2022.6.23 9：26

我相信这本书喜欢的人很喜欢，因为案例多，实操性强，不喜欢的估计也是这个原因，列举了太多作者家孩子的日常，会让人有不适感，不过，深究这种不适感也是有意义的。 我分享给我带来触动的几句话，有的是当时就醍醐灌顶，有的是后知后觉，在后来的某个时刻，遇到类似的情况，才恍然大悟的。 “通常在某个地方无法给予孩子足够的空间，必定是因为背后有一份我们基于人生经验或者信念而生发的恐惧。” 看到这句话是醍醐灌顶的感觉，因为我从小就希望孩子礼貌、得体，并不遗余力的纠正他，控制他，打骂他，导致孩子叛逆，刺头，不爱搭理人。 深究这背后的恐惧，是因为我在一年级时，参加老师的葬礼和同学讲话太忘形，笑了一下，被校长揪到全校师生面前骂我，那一刻，我羞愧至极（听说羞愧的生命能量是最接近死亡的）。 每当孩子在外表现不好时，这份被抛弃、被孤立的绝望的恐惧感都会弥漫在我的周身，我苦口婆心的劝说，控制他，打骂他，但是离我的目标越来越远。 “愤怒的成人对面只能出现恐惧的小孩。所有记忆的表达都是来助力我们成长，成就我们的生命走向完整和绽放的，只要意识到这一点，我们总有机会矫正自己。” 改变，只会在接纳的那一刻才会发生。

看着这本书的评分高，满怀期待地点进来看。随着阅读的深入，对这本书的体会逐渐滋生出一丝担忧。为了更准确地做出评论，还是坚持把书看完了。感觉有三方面的问题需要指出。 首先，本书方法众多，但缺乏原创性，基本上是拿别人的理论生拼硬凑，再点缀一些故事形成一本书。 其次，作者离开了原生家庭论便无法下笔，整本书滥用这一理论。故事中的父母总是被安排一个童年不幸福、被自己父母忽视的套路情节，看多了实在令人厌烦。 最后，整本书读完，软文风格尤为明显，可以理解作者意在推销自己的平台。

13/2025 这是第四遍，好像有些文字能吸进来了，但仅是蜻蜓点水。 读完接纳力，跟儿子干一架，挺讽刺的。源于看着还有几天小中考的他，悠哉悠哉，皇帝不急太监急。 允许他安排自己节奏成长，需要两个前提，一是时间充裕；二是父母的稳定。今日师说：让孩子负责任的做好自己，父母替孩子照顾好自己。 ​妈妈能稳住真不容易，说好的平稳度过这一周，可能是对自己不满意，不接纳自己吧。所以，让他背上了我的期待。 ​ ​先学习接纳自己，先对自己满意！