解放父母，解放孩子

教育的本质 这本书远不止是一本亲子沟通技巧手册，它深入探讨了教育的本质和目的。 作者通过一个精妙的故事揭示了教育的真谛：一个农民遇见三个工人，问他们在干什么？第一个工人回答我在赚钱养活自己，第二个工人说我在砌砖头，第三个工人回答我在建造一座大教堂。 法伯和玛兹丽施借此比喻父母的工作。我们都是工人，我们的工作就是养育孩子，我们的砖头就是每次与孩子的交流，而我们的大教堂就是让孩子充分展现人性的优点。 这本书之所以成为经典，在于它不仅告诉我们“如何做”，更告诉我们为什么这么做。它解放了父母，也解放了孩子，让父母从完美主义的枷锁中解脱，让孩子从被限制的标签中释放。 当我们学会用描述性的语言与孩子沟通，当我们能够坦然接受自己和孩子的情感，当我们有勇气让孩子经历必要的挣扎，我们就在为建设更加和谐的家庭关系和更加健康的社会成员贡献力量。 在一个日益注重教育质量的时代，本书为焦虑的父母们提供了一剂清凉解药，它提醒我们教育不是技术的堆砌，而是关系的构建；不是短暂的控制，而是长期的陪伴；不是单向的指令，而是双向的成长。 当我们开始尊重孩子作为独立个体的尊严，同时也接纳自己作为普通人的局限时，我们才能真正体验到家庭生活的丰富与美好，才能帮助孩子成为仁爱而坚强的人，充分展现他们的人性优点。

🥰教育孩子是父母一生的话题。 ❤️本书是我目前读来最实用的沟通工具书。超过《美国儿科协会育儿百科》。 😔我们曾经认为的，应该全面表扬孩子，或者全面的否定孩子都是不正确的。 特别是有些家长在跟孩子说真是个调皮蛋，而且还是微笑着说的时候，孩子会用调皮蛋这个训练词来约束自己，让自己变得调皮！ 在家长们说孩子是没用的，废物的时候，孩子也会强烈的打击自己的信心。 或者我们表扬孩子说真是个乐于助人的孩子，孩子会不自觉的用这个词来约束自己，如果做不到乐于助人，自己就会得到心理的不完满的感觉！ 这些所有常用的方法基本上都是对孩子产生了不同的束缚，使他们在思想上不能够去突破自己。 甚至我们夸奖孩子是一个诚实的孩子，那么孩子本身就不敢去撒谎，甚至说撒谎这件事情对于他们来讲是莫大的耻辱，甚至不惜撒谎去维护表面上的诚实。 👉而这本书就帮我们解决了这些问题。 👏👏👏这里方法非常简单，就是只描述我们看到的事实，而不加上情绪、人格判定🤜🤜🤜。 说起来容易，做起来太难了。 比如说看到孩子在地上打滚，我们不可能很简单的就是说让孩子起来，并且不加任何情绪。 而这本书的方法就是：停下来，我们告诉孩子说，比如说孩子，我看见你在地上打滚，并且我们看见了此时他很生气或者说很烦躁，描述一下他的这个情绪状态。 ☝️对孩子情绪的关注，远大于对于孩子性格的评判。当我们注意到孩子的情绪变化的时候，孩子才能感觉到真正的被重视。 💪所以其实就这么简单的一个操作，就可以让很多的孩子得到心理上的安慰。 但是说实在的，说起来容易，做起来实在是太难了。 我们从小到大都是被父母，或者身边的老师，其他的领导，一直训过来的，很少有人说看到了我们的情绪的变化。 而这就是我们一贯的模式，我们并且将此模式复制下去。 如果让我，以前的我，来读这本书的话，我肯定读不下去，而且我也不会去相信他。 ✍️还好之前读《金刚经》《大学》《中庸》《阳明心学》，积累了基础，不然真难使用。 ✌️但是，用起来就如虚竹练了降龙十八掌，简直无敌！ 强烈书友们先了解“阳明心学”的致中和。然后再来看这本书，一定有非凡收获！👍👍👍 点赞的人孩子都会特别好😁点个赞再走嘛～

儿童真正的力量，源自于他们相信自己的感觉。 我们在育儿和教学中，往往把精力花在纠正行为、传授知识上，却很少停下来问一句：这个孩子此刻的感受是什么？我们习惯用评价塑造孩子：你真棒、你真聪明、你真不听话。但当我们用这些标签定义孩子时，也在悄悄告诉他们：你对自己的判断不重要，大人才知道你是谁。 书中有个故事：一个小女孩在游泳池遇到陌生男孩，对方提出让她不适的要求。她说不清哪里不对，但她相信自己的感觉，跑回了家，因而远离了危险。她的母亲没有说“你想多了”，而是告诉她：“你相信自己的感觉，这很好。” 但是，如果一个孩子从小被训练忽略自己的感受，当真正的危险来临时，他还能听见内心的警报吗？ 我们总想教会孩子一切：知识、礼貌、规矩、技能。但我们常常忘记教他们最重要的一课：信任自己。一个相信自己的孩子，才有能力保护自己，也才有勇气成为自己。 教育的终极目标，不是培养顺从的孩子，而是培养有尊严的人。一个真正有尊严的人，知道自己的感受值得被尊重，知道自己有权说“不”，知道即使全世界都不理解，他仍然可以相信内心的声音。 让我们成为孩子那个“世界上唯一能听懂他的人”。不是因为我们什么都知道，而是因为我们愿意听。当孩子被听见，他就开始相信自己；当孩子相信自己，他就拥有了面对世界的力量。

读完《解放父母，解放孩子》，我最大的感受是“通透”。它不像一本冷冰冰的育儿教科书，更像一位充满智慧与同理心的朋友，温柔地指出了我们与孩子相处时的困境，并给出了充满尊重的解决方案。 这本书的结构非常清晰，它从两个最核心的视角切入：一是理解孩子的感受，二是关照父母的情绪。 这让我恍然大悟：原来，真正的“解放”是双向的。我们总是急于纠正孩子的行为，却常常忽略了行为背后的情感需求；我们总是要求自己做个“完美父母”，却忘了压抑自己的情绪只会让全家遭殃。 书中最触动我的，是它对语言力量的深刻洞察。我们习惯了用“真棒”、“听话”这样的评价性语言，但这其实给孩子贴上了标签。而作者提倡的“描述性语言”——描述我所看到的和我的感受——则是一种真正的解放。它让孩子知道，父母在认真地关注他，而不是在评判他。这种被看见、被尊重的感觉，才是自信和自主性生长的最好土壤。 同时，书中也给了我作为父母“松绑”的勇气。我们不必永远和蔼可亲，我们可以有情绪，有极限。“坚持强调自己感受的重要性，就是为孩子树立好榜样。” 这句话点醒了我，育儿的目标不是创造一个没有失望和痛苦的真空环境，而是在善意的陪伴中，让孩子学会与这些感受共处，并从中获得成长的力量和韧性。 最后，我想用书中最温暖的一个理念来总结：“父母应该是储存孩子最美好回忆的仓库。” 我们无需做孩子人生的总指挥，而是要成为他们情感的港湾和最坚实的后盾。当我们学会用描述代替评价，用理解代替控制，用真实的自我代替完美的幻象时，我们不仅解放了在焦虑中挣扎的自己，也解放了那个被我们深深爱着，却可能从未被真正读懂的孩子。 这不仅仅是一本教人沟通技巧的书，更是一场关于如何与最亲爱的人建立真实、健康、充满生命力的关系的深刻启迪。

读书的过程中，我不停的拍案叫绝，因为我正面临这书中所描述的各种问题和困扰之中，看着书中提出的这些观点和做法，我开始运用到生活中，的确产生良好的效果。人不是天生就是父母，需要理论与实践的双重学习。 本书主要是两大章节，就是回归孩子是人，父母也是人。 一方面我们要考虑孩子被教育需要采取孩子能听懂的具有正面意义的语言。特别事是提出描述性的语言，像莲花一样，轻轻托起孩子的自由，更加让我注意和孩子说话的方式。 另一方面父母也是人，可以做一个演员得同时不必压抑自己的情绪，要让孩子独立自强，学会处理不快乐和快乐情绪。其中提到父亲要做到让孩子自尊自爱，一些具体的事情不过都是围绕这个主题。

这本书讨论了孩子和父母的人性，使人联想到了人性中的的兽性和神性。 孩子的世界自带兽性，在本能的驱使下随意表达他们的强烈情绪，行为容易以自我为中心。人在这个原始的充满生命力的阶段，尚未建立起来自己行为对他人影响的意识，处于纯自然状态（“本我”的自然属性）。 所以孩子们往往会开心地去做事，因为他们这时候依照本心而行（利我），不完全被道德和理智约束。 相对应的，父母的身份则自带神性，人在这个阶段已经形成了道德标准和价值准则。父母为孩子的成长保驾护航，在承担责任的同时需要保持理性并且拥有智慧。这就注定了父母们或多或少需要超越本能，克制情绪，牺牲能量和心力，来实现“神性”的角色。（“超我”的精神属性）。 父母们总是试图去用良好的心态去做对的事（利他），为孩子扮演着近乎全能的角色，仿佛用无限的爱和安全感可以给予，尽管有很多时候可能内心深处并不愿意这么做。 现实是，孩子和父母本身都有兽性和神性。孩子会因为看到父母难过而放下玩具来给我们拥抱（神性）；父母也会因为身心疲惫难以应对孩子的行为而发脾气（兽性）。 那么什么是人性？我知识太浅薄，无法回答。我只知道人性很复杂，大概介于兽性和神性之间，超越了兽性，却无法达到神性。而兽性和神性没有好坏之分，人的发展始于兽性（面包），向往着神性（理想），实际则处于人性中（现实）。 用弗洛伊德的“自我”大概能解释人性本身，“自我”在“本我”和“超我”之间拉扯着平衡着。人性的美妙之处也在于立足现实的多元化的维度，随着环境变化充满了变数，是一种真相不唯一的状态。 当孩子把自己心爱的东西分享给别人的时候（利他），他们的感受是良好的，那“本我“和“超我”就是和谐的。 当父母某天工作不顺利，感觉身心俱疲，回到家以后看到孩子正在干净的墙上画画，父母克制住了自己的冲动，好奇的问孩子在画什么，父母感受如果是良好的，那没任何问题。可是如果父母此刻感受是痛苦的，那么此刻“本我”和“超我”就是冲突的…… 这就是行为和感受的不一致，父母太容易压抑自己情绪去迎合孩子了，特别是讨好型人格的父母，从小就习惯了有求必应，渴望跟所有人拥有积极的关系。或者我们对孩子存在补偿心理，总觉得需要多付出一些来赢得孩子的心。 这本书带给我最大的收获就是，父母不是神，不是兽，仅仅是人。我们可以倾听自己的感受，不为了成为“神”去勉强自己做不喜欢的事。如果孩子让我们帮他做他完全有能力胜任的事情，我们可以问自己，做这件事让我们感到开心，还是难受。如果开心就去做，不开心就不去做。减少了本我和超我的冲突，我们也会过得更轻松，否则孩子会收获一个充满怨气的为他们做事的父母。 记得有一次我跟弟弟带孩子们去游乐场玩，结束以后他家孩子需要去英文辅导班，时间非常赶的情况下，他给妈妈打电话希望她能帮忙把书包送到楼下，妈妈平静而坚定的拒绝了这个要求，说你自己需要搞定这件事。孩子果真自己上楼去拿了书包，赶去上课了。我喜欢弟妹的边界感，她守护了自己的能量，所以是一个快乐的妈妈。 如果换一个妈妈，她也许会帮助孩子拿书包下楼，如果她内心愿意做这件事，那皆大欢喜。如果她违背了自己的意愿，无视自己的感受，那她可能会一边拿来书包，一边数落孩子。 两种处理方式，都是爱的表达，怎么做能给孩子赋能，给自己赋能，这大概是我还需要探索的问题。 本书的大纲 1.孩子的人性： 1.1承认孩子的感受 1.2给孩子机会尝试独立 1.3描述性赞赏孩子的行为 1.4积极态度来引导孩子的成长 1.5用幽默和程序转换来缓解冲突 2.父母的人性： 2.1心理状况对孩子行为情感发展有影响 2.2如何自我尊重自我防卫？守护自己的边界 2.3在冲突中克服负罪感和愧疚 2.4人性化地应对愤怒，建设性地表达情绪 2.5从服务者到引导者：现代父母的转变 这本书适合与《正面管教》，《非暴力沟通》，《看见孩子》，《父母话术训练手册》，《正念教养》一起读。

这本《解放父母 解放孩子》是阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish）所写的第一本书（1975），第二本（1982）才是我上一本读的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》（How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk）。本书的核心理念如下： 1⃣️描述性语言 我们能给孩子的最珍贵礼物就是让他们积极、现实地看待自己。我们每次对孩子的回应都会在孩子的生命里留下痕迹、塑造他的性格，这使得父母和老师负有永久性的责任。任何成年人都不要低估自己的言论对孩子的影响。 不要用评价性的语言，用描述性的语言。不要用带有伤害性的语言。 如果一个人在别人的评价中长大，就很少能自我了解，人生对缺乏自信的他来说更为艰难。他常常会依赖别人，需要别人告诉他自己是什么样的人、能做什么、做得有多么好。 我们对其他人作出评判。帮助孩子相信自己，他最终将有能力作出适合自己的选择。 一个人格健全的人，所有灵感、力量和自我评价会与他同在。 2⃣️孩子的感觉 孩子只有感觉正确，才能正确地思考和行动。我们要帮助孩子认识到他们的真实感受，而不是抑制它。我们必须承认、倾听并回应对孩子的感觉。只有孩子觉得自己被理解了，他们才愿意积极的回应。 每个孩子的感觉都是独特的。当感觉得到承认和接受，孩子就会与你的感觉建立更亲密的联系。如果父母尊重孩子的感受，孩子会反过来学会尊重和相信自己的感觉。孩子相信自己、相信自己的感觉可以帮她远离危险。如果我们否认孩子的感觉，就等于破坏他们感知危险的能力，让原本脆弱的他们更加暴露在不在乎他们的人面前。 当我们告诉孩子他们什么都不懂的时候，就是在撕掉他们的自然保护层。不仅如此，我们还会迷惑他们、使他们迷失方向并变得迟钝。我们迫使他们建立一个由虚假言辞组成的世界和一个不承认他们内心直觉的防御机制，我们把孩子和他的自我割裂开来。当我们不让他了解自己的感觉时，我怀疑他是否有能力理解别人的感觉。 但是，当我们承认孩子的感觉是千真万确存在的时候，就相当于送给他们几份伟大的礼物：跟着内心感觉行动的力量……一颗善于发现的心灵……成为一个独一无二的人的机会。 3⃣️懂得放手 衡量好父母的标准，应该看他们不希望为孩子做什么。有些父母以爱之名剥夺了孩子的自理能力(自我控制、自我管理、听从内心和独立)，孩子依赖他们，他们其实是在告诉孩子：你需要妈妈，你自己做不好。这只不过是极端自私的自我感动罢了。 孩子需要空气和空间来探索自己的想法，已经知道答案的成人会侵犯孩子思考的权力。真正爱孩子的做法是让他们完全靠自己，让他们自己经历生活——即使是不好的事情，如果不这样做孩子迟早会恨你，因为你没有给他们磨练的机会。 痛苦能够帮助成长、挣扎可以强健性格。如果父母故意不让孩子体验失望、挫败和悲伤，孩子就不可能坚强。 我们需要为孩子的情感宣泄找一个出口，给每个孩子留出一个属于他自己的灵魂一角。孩子一生中总会遇到需要他拿出勇气和斗志的时候。 4⃣️父母对孩子的影响 我们对孩子作出的每个举动都有意义，都会成为孩子将来要成为的那个人的一部分。我们在侮辱、攻击和威胁孩子的时候，也教会了他们侮辱和攻击别人。更糟糕的是，他们懂得了了强大时恃强凌弱，弱小时唯命是从。 不要降低对孩子的期望，应该像孩子已经成为我们希望其成为的人那样对待他们。如果要造就一个受人尊敬的人，就必须使用受人尊敬的方法。 我们不能允许一个孩子把我们拉低到和她一个水平。父母有时可以成为演员，而不是战士。 孩子不能一直在责怪中长大。我们对孩子的看法有时才是最大的问题，我们可以通过改变对孩子的看法来帮助孩子改变。直到我们不再把他视为一个不成熟、需要保护的孩子，他才会对自己有新的认识。当我们对他另眼看待，他才会令我们刮目相看。 先充分认可和赞扬他们已经完成的部分，然后再指出还需做什么。 当孩子身体感受到饥饿和疲劳时，你应该让他休息，这时给他一块麦芽糖胜过千言万语。 孩子需要朋友，父母无法成为他的朋友，父母可以做的是把他放到一个能够交到朋友的环境里。 孩子学的快慢不是问题，有人可能需要半个小时掌握分数，另一个人也许要一个星期。但是当他们都学会了之后，他们知道的东西是一样多的。 我们应该保护小孩子的安全，同时不能伤害大孩子，让他觉得自己是个无可救药的恶霸。 我们应该鼓励孩子自己想出解决之道。 我应该允许子女之间私下表示不满——通过各种方式消除他们的敌意。 我们应该避免无意义的比较。无论在什么情况下，我们绝不应该偏袒。 孩子首先是通过父母的眼睛看自己的，孩子不是非要你们告诉他们是什么样的人，你们需要揭示的是他们有能力成为什么样的人。他们依靠我们来更客观地认识自己，我们要提供给他们实现这个客观自我的工具。 我们可以告诉他们： 没有“自私”的孩子，只有需要体验慷慨带来的快乐的孩子。 没有“懒惰”的孩子，只有缺乏鼓励、需要有人相信他会在真正在意时努力付出的孩子。 没有“笨拙”的孩子，只有自己的举止需要被人接受、需要多做身体练习的孩子。 孩子——所有的孩子——他们的优点需要得到承认、缺点需要被人忽略或者改变。 谁会接受这项挑战性的工作呢？父母。 5⃣️转化情绪！ 好心情能促成合作，坏心情能够传染！我们要把自己的情绪和孩子的情绪分开。避免强迫孩子，成功地转化孩子不好的情绪。 当我们发怒后，可以尝试“擦干净”，假装刚刚的事情没有发生，然后迅速重新开始。 孩子天生就能从沮丧迅速变得高兴，这是成年人丧失已久的能力，这种能力的力量往往超出成人的想象。幸运的是，孩子没有我们那么多限制。 6⃣️父母首先要对自己负责 为人父母的首要职责应该是：对自己负责。坦白自己的糟糕感觉其实是一种释放。我们也需要独立于孩子之外的生活。 父母应该尊重自己的限度。接受当下的实际感觉，真挚地对待孩子。任何置身事内、承担重大责任的人都不能忽视自己的真实感觉！ 给了孩子自己的真实感觉，就给了他一个考虑他人需要的机会。孩子们也需要得到真挚的答复。如果我们言行不一致，就会把他们逼疯。比起应付你的假笑，她更善于接受你的真情实感。 7⃣️保护自己的感觉 保护家庭，从保护自己开始。每当我们忽视了自己的感觉，几乎就会引起一系列的情感灾难。 解释没有必要。道歉并不合适。保护家庭，从自我保护开始。 自我保护的方法——不是从孩子的要求出发，而是从他们的情绪出发。父母的精神健康不应受到孩子情绪的影响。孩子们有时也需要我的保护——不能受到我的情绪的伤害。 当我们一直坚持强调自己感觉的重要性，就给孩子作出了榜样。他们在人际交往时更能够时刻关注自己的内心。 8⃣️愧疚感 当孩子开始成熟，就不用立即满足他的所有需要了。一点一滴地来，包括推迟满足他的需要的时间。这可以帮助他成长。 孩子的快乐不能建立在父母的痛苦之上。这个代价对双方来说都是巨大的。父母付出的是健康和善意，而孩子会得到其他方式的惩罚。 如果父母牺牲了某些东西满足了孩子，父母的痛苦给他们带来了负罪感和恐惧。 孩子说自己需要某样东西时，先区分是他需要的还是想要的？满足他的需求而不是欲望。 孩子看到你为了他而受苦，这对他没有任何帮助。你用自己的例子教他学会怎样不去保护自己，教会他软弱而不是坚强。 这些父母想要的报答只是孩子的爱和感激。但是他们的孩子并不觉得感激，反而觉得恨。父母把属于自己的痛苦、烦恼和牺牲也带给了孩子，孩子根本承受不了。与其给孩子增加负担，还不如什么都不做。 父母必须安静地袖手旁观，等待孩子自己想办法，这是给他最大的帮助。 你最后会恨那些让你觉得愧疚的人！ 当我们指责别人的时候，我无法帮助他们，实际上，我甚至都不会听他们说什么。 我们不能总是给孩子解释或者为自己辩护，我们必须作出一些决定来体现成年人最佳的判断力。作决定的过程没有必要让孩子加入，也无需他们评价。我们可以告诉他们：我听见你说的了。但是，这与你无关。这些事应该由妈妈和爸爸决定。当父母清楚自己有什么权利时，他们就会知道负罪感是一种不正确的反应，这样才能帮助孩子更坚强并认识现实。 如果当时我告诉他我很愧疚，他就会变得软弱，为自己感到抱歉，还会控制我。相反地，对于他的勇气，我给了他我的敬佩，这使他明白自己是坚强的，他就有能力克服困难。 9⃣️学会表达愤怒 在不发火的时候，我们才是慈爱、沉稳、有经验的父母。当我们被激怒时，所有文明的面具都被撕了下来，我们又变回了野蛮人。我们确实想攻击，但我们作为人类，我们可以采纳人类的方法——通过文明的手段——表达我们的野蛮感觉。 我们最好能了解自己内心深处的东西。保护自己不受到那些没有意识到自身潜在的残忍、野蛮和兽性倾向的人的伤害。 每次打孩子就是在告诉他：当你生气时——可以去打人！常挨打的孩子通常不会有爱心。 在愤怒的时候试图有耐心，就像是一只脚踩着刹车，另一只脚却踩着油门一样。 言辞有时像刀子一样锋利，有些话甚至会留下永久的伤疤。这就是为什么没有侮辱的愤怒是我们文明的人类与非人类之间的区别。我们仍然没有获得所有解答，寻找更新、更人性化的方法来表达愤怒这种古老而强大的感情需要付出一生的努力。 简洁才能带来权威，只有弱者才反复强调。去掉所有没用的废话，直接切中主题：我的规矩是…… 用给出选择代替威胁，把所有愤怒转化成有用的东西。 如果父母能够控制愤怒产生的力量，并加以利用的话——不是为了侮辱——而是给孩子传递信息和价值，这对孩子将是莫大的帮助。 父母的一部分愤怒是否不仅是由事情本身引起的，而且还与无法恰当表达愤怒有关。找到并自如运用那些既能表达愤怒又不伤害人的语言，去表达自己的情绪。（详见第十二章笔记） 我们用越多的方式表达愤怒，就越有机会进行自我控制。这也说明了为什么我们越想压抑怒火却越有可能爆发。 在用爱联结起来的关系中，没有惩罚的位置。 除非孩子明白我们准备采取行动来捍卫我们的价值观、贯彻我们的规矩，否则我们的言辞就是毫无意义的。 我们的意图是制止孩子的错误行为，同时还要维护他的自尊。没有报复、没有质疑孩子的品质、甚至不想给他什么教训。但是，我们自己的感觉不能被人忽视。 当我们采取行动时，孩子们通常不会大度地接受。任何一个有感情的孩子，都会抗议和抱怨。 父母的责任不在于让孩子快乐，而是为他们的性格负责。当我们采取行动制止孩子的错误行为，我们是在教会他们，作为成年人，应该捍卫自己的信仰。 我们可以采取行动，不是出于惩罚，不是报复孩子，而是制止他们的过分行为。我们既可以显示强硬，同时又能体现关切。 不要惩罚——要行动！除非你采取行动，否则世界上的所有言辞都是废话。 有时候不需要和孩子讲公平或者道理，直接告诉孩子你自己的感受。 没有哪种特定技巧是万用灵药。人际关系不可能总是那么简单。 在和孩子打交道时，我们常会遇到自己的选择有限的情况。但是，如果我们回顾一下基本原则，通常会发现自己没有必要妥协。我们的基本原则之一就是在孩子面前建立权威。为他们服务的同时我们还可以向他们展示我们不高兴的一面。孩子会迅速发现，自己的胜利是以牺牲父母的善意为代价的，是虚伪的胜利。 一个父亲应该保护妻子不受孩子的伤害，也以另一种方式告诉孩子我们不会对自己爱的人受到骚扰这种情况坐视不理——无论是身体还是言语上的骚扰。 当父母对自己说‘我要从此结束这孩子的错误行为’时，他就已经失败了。孩子不会‘从此记住’，他们通过‘一次又一次地反复’来记住。 行动不是‘最终’解决方案，只是临时措施。重点不是服从，而是促使孩子合作的过程。惩罚不是重点，而是让孩子明白你的感受。 从惩罚的死胡同里走出来，建立了一种开放的、以互相尊重对方的感觉为基础的关系。 当我们惩罚孩子时，他们就不会正视自己的问题。惩罚孩子才会使他轻易逃脱罪责，他会认为自己已经赎了罪、服了刑，所以他又可以随意重复自己的错误了。 从一个做了错事的孩子身上，我们希望他扪心自问，经历一番挣扎，情感上受到历练，开始为自己的人生负起一定的责任。 当父母停止惩罚，也会对他们自己有益处。这样就不会再对孩子有那么多负罪感，也可以更从容甚至不加解释地拒绝他们。 和孩子共享一个美好的时刻，这比坚持规矩重要。相信自己内心的声音。当我们听从这个声音，而不是坚持一成不变的死板规矩时，我们通常不会犯什么大错。 在最动摇的时候也不要体罚、惩罚、威胁或者侮辱孩子。我们可以描述问题；帮助孩子自己想出解决方案；大声说出我的感觉；写一条通知；让他们选择；采取行动等等。有很多可能性。 似乎每次矛盾的爆发都有特定的导火索。首先是焦虑，先是发生一件或者一连串事故，接着父母会变得恐惧。如果你被恐惧征服，就很难施展什么技巧。 我们不必那么惧怕自己的愤怒。没有人会被愤怒摧毁。即使我完全失去控制——也不会失去所有，总有一条返回的路。 🔟新父母 父亲的最重要职责是帮助孩子喜欢自己——和孩子们交流，让他们明白自己是好人、值得受到尊重、别人喜欢与自己相处、自己的感觉和思想是有价值的。 养育孩子不是为了让自己满足。孩子的笑声和眼泪同样重要。不要一厢情愿地想要带走他的失望、悲伤和痛苦。情感可以使人格高贵。我们的感受越深刻，就越像人类。 不要刻意让孩子不快乐。但是，当出现问题，将它视为教导孩子的机会，让他们知道可以依靠自己想出解决方案。困难和挫折可以成为孩子变成熟的机会，他们会有更多的思考，担负更多的责任。他们可以从经验中成长——只要你不毁掉这些机会。 好父母应该有耐心——冷静、理智，从不叫嚷。 现在我们知道，没有必要压抑自己的愤怒，我们会把它全面地表达出来，但不会使用侮辱的方式，我们表达的是自己的感觉、价值观和期望。 我们曾经认为，好父母应该总是为孩子服务——帮助他做作业、回答他所有问题、为他想出问题的解决方案。 现在我们知道，父母有时“不帮助就是最大的帮助——杜绝孩子对你的依赖。 我们曾经认为，父母要做到言出必行。 现在我们知道，我们可以改变想法和观念，跟随当下的感觉走。 我们曾经总是以为，父母的某些负面情绪是“不正确”、没道理甚至应该引以为耻的。 现在我们知道，感觉没有对错，感觉真实存在。重要的是我们如何对待自己的感觉。 这样的理念不会带来压力、不会让你有负罪感，对父母们更友好，同样对孩子也有好处。 我们自己的说话方式会影响孩子，我们脑中的想法会影响口中的话语。言辞有着强大的力量，应该努力把有帮助和有害的话语区分开来。 过去我们从不知道应该怎么对待孩子的强烈感情。我们觉得自己应该要么说服他们，要么引导他们不要那么想：“别那么说，亲爱的，在你心里你是爱自己的姐妹的。” 现在我们知道，当我们承认孩子的感觉时，就给了他健康成长的机会和力量。 过去我们总是认为，父母应该决定哪些东西对孩子最有好处。 现在我们知道，每次我们允许孩子自己经历复杂的抉择过程时，我们就给了他一次无价的经验——对现在、也对孩子将来的独立而言。 过去我们认为，父母的职责是“为孩子定位”，跟他解释为什么他的一些安排是鲁莽的和不现实的。 现在我们知道，外部世界太残酷，父母的特权之一就是培养和浇灌孩子的梦想。 我们曾经认为，告诉孩子他有什么做得不对，他就会改进。如果我们叫他说谎者，他会变诚实；如果我们叫他笨蛋，他会变聪明；如果我们说他懒惰，他会变勤劳。 现在我们知道，父母只有假设孩子已经成为他能够成为的那种人，然后像那样对待孩子，才能让他进步。 还有很多其他观念的变化，它们直接影响了我们的行为。我们不再惩罚孩子；我们不再总是坐在那儿评判他们；我们仍然对孩子有坚持、有要求、有期盼，但是，总会采取能够保护他们尊严的方式。 尊严！这是旧肖像和新肖像之间的根本区别！新肖像一直给予父母和孩子更多的尊严。 来自父亲的温暖和关注可以使男孩自信、灵活，女孩成熟、自立。 父母的力量是无限的。有那么多的力量塑造了孩子的生活——性格、智力、外貌、健康、文化、时代还有纯粹的幸运——这些东西我们都无法控制，我们能够改变的东西太少了，必须接受的东西太多了。然而，我们确实有力量决定自己与孩子交流的方式，我们可以选择自己的语言和态度。有时候，这些选择能够改变孩子的命运。

正是因为情绪问题所以看了好些文章，也读了一些书。最近发现教育类书籍也蛮好看! 以后也许会用到，当是提前预习了。📝 越来越看到自己父母养育方式的问题所在👀，也常常在外观察到🧐其它家庭的父母对自己孩子的“错待”。 明明有很多爱，却处成了对抗关系💢。消极情绪和隔阂弥漫在关系之间。 不想代际传递，想要知道怎么才是好好对待自己、朋友、家人和未来可能会有的孩子的方式，被错待的孩子，长大成人了，仍然有很多东西要学。🏃 这本书给我展现了一个好的对待孩子的方式。看了些关于情绪的书籍，了解了一些如何友善对待自己的态度想法和方式，再加上这本书。发现很多相通的地方。📑 💡书里一些写信画画的沟通方式很棒！对话的方式内容也很需要巧思。不仅理论到位，生活化场景的运用也是很具象化，有些可以直接拿来实践。很多疑难点通过博士回答家长的问题和家长循序渐进的实践得到解答。 —————————————————— 📖以下是书摘总结加个人理解(发出来分享并方便以后回顾) 📙一.孩子是人 🔹1.表扬or批评? 不评判，用描述性的话语加上语言技巧，让孩子自己意识到问题，自我校准。保护孩子的自主性。描述事物、过程、细节和感受，重点在这件事情做得如何上，而非给予直接了当的评价，给孩子定性，于是消极评价容易触发孩子关注辩解和对抗，积极评价让孩子把自己认知为一个本来如此无需多练习实践的人。 🔹2.情绪机制是保护人的而存在的，情绪不能抑制只能疏导。帮助孩子认识他们真实的感受。只要世界上有一个能真正听懂和理解的人，这痛苦就能够忍受。承认情绪可以让人更强。明白孩子的笑声和眼泪同样重要。不需要一厢情愿地想要带走他的失望、悲伤和痛苦。情感可以使人格更丰富。感受更深刻，思想也得以升华。 🔹3.为孩子的情感宣泄找一个出口。给每个孩子留出一个属于他（她）自己的灵魂一角。互动中让孩子去感受和把握“度”。 🔹4.用成人的逻辑处理孩子不断变化的感觉是无效的。理解孩子身上同时存在的自相矛盾的感觉。感受是一种事实。自己与他人和自己与自己的联系在感同身受中变得紧密。如果父母尊重孩子的感受，孩子会反过来学会尊重和相信自己的感觉。从中学会相信自己的感觉并保护好自己。 🔹5.学会放手给孩子耐心和空间自己一步一步上手到迈向独立和自我管理。让孩子得到其它人的支持和帮助。 🔹6.我们给孩子最珍贵的礼物，是让他们积极看待自己。描述性评价让孩子对自己有了全新的认识，他看到了仅靠自己永远也发现不了的自我层面。在有待改进时，帮助孩子把注意力集中到他想实现的效果上，祂就可以毫无顾虑地进行修改了。孩子对自己的认识更有深度且积极，建立在自身的行动努力上。当面对毁灭性的批评，强大的自我认识就是最好的自我保护。 🔹7.为孩子设定一个好角色。一个孩子无法对抗父母对他的期望。我们应该像孩子已经成为我们希望成为的人那样对待他们。父母应该是“储存孩子最美好回忆的仓库”。挖掘孩子的积极面，及时提醒，灌注信念去成为更好的自己。 🔹8.不要改变自己的想法，只需改变孩子的情绪。孩子比成年人更容易转变情绪。借助幽默和想象的力量化解孩子的抵触。多用灵活的方式和程序引导孩子行动。 📙二.父母也是人。 🔹9.为人父母的首要职责应该是：为自己负责。 坦白自己的糟糕感觉其实是一种释放。尊重自己的限度，真诚坦诚对待孩子。需要独立于孩子之外的生活。 🔹10.保护自己的感受。坚持强调自己感受的重要性，也是为孩子竖立好榜样。提前预告，后果自负。 🔹11.孩子的快乐不能建立在父母的痛苦之上。不要让孩子去感受父母的负罪感，去关注问题的解决更重要。当我们允许负罪感产生，同时也引发了恨。 🔹12.树立权威:年纪大就要有一定的特权。作为父母，我们必须作出一些决定来体现成年人最佳的判断力。 简洁带来权威。表达愤怒的过程可以是给孩子传递信息和价值的过程，这对孩子将是莫大的帮助。 🔹13.我们用越多的方式表达愤怒，就越有机会进行自我控制。父母可以使用以下的方式表达愤怒: 🔻一.轻度烦躁时: 1.手势 2.通知 3.简单的描述性语言 4.重复简单的描述性语言 5.邀请孩子想出解决办法 🔻二.不安易怒时: 1.情绪不安易怒时，如何表达自己的愤怒: 2.表达我的感觉 3.表达我的期望 4.表达我的价值观 5.简短宣言 🔻三.当言辞不管用的时候，采取行动制止错误行为，但那不是指责惩罚。提前告知，规则明晰，后果自负。态度坚定，表达情绪。 除非他们觉察出你是说到做到的。你知道你比他们强势，没有必要忍受不可接受的行为，如果孩子们知道在你的言辞背后有着实际行动的支持，这对他们有好处。 —————————————————— 👣孩子和父母都需要成长，任何成长都有一个循序渐进的过程。👣有时候不必非要找出答案，可以处在不确定的状态。不可避免的磕绊和来回的“拉扯”使人更坚韧。💪💪 培养和保有好好照顾好自己的能力和空间，才能更好地给出爱。如何让他人感受到爱💞，需要不断学习📚加实践🏃。

这本书与其他的育儿书观念基本一致，底层逻辑都是非暴力沟通的变式，读完之后，这些理念在脑海中的印象更深刻了，比如： 不给孩子贴标签，不要用空洞的形容词去评价孩子，比如说你真棒，你真厉害，你是个好孩子，而是去相信描述他们的行为你看到了什么 你感觉怎么样？不要批评，而是把批评转化为可以使他们变得更好的行为的建议，也不要过分去表扬过度的赞誉，这会给孩子带来压力和自我否认。 与孩子沟通时，用描述性的语言+自己的感受，不要对孩子进行性格上的攻击和侮辱。 当然书中还提到了很多育儿方面的理念和案例，就不一一列举。 除此之外，这本书的特别之处在于它不仅讲到了父母要如何收拾自己的心情，去友好地与孩子沟通；还提到了父母不用时时迁就孩子，也要懂得表露自己的感受，拒绝孩子的某些要求。父母的情绪也应该被孩子看见，被孩子尊重，而这同时，也是子女成长的关键所在。这是我觉得很赞的地方。 我发现，国外很多有关心理学、哲学、儿童教育类的书籍很喜欢用这种每周一次团体讨论学习的形式来组织内容，像《蛤蟆先生去看心理医生》《叔本华的治疗》，在团体交流中，成员们就某个话题讲述大量的生活场景案例，这为我们实操提供了参考，也让书本身的故事性、可读性更强；当成员们讲述经历与做法的过程中，团体负责人通常以专家的形象出现，他们解答学员的疑惑，并评价他们的做法，提出针对性的指导建议。 敬佩于国外父母在育儿方面所花费的精力，当然国内父母也花很大心思在育儿上，但很少有这种持续性参加课程学习的。他们把养育孩子当作一门功课来学，参加每周由育儿专家组织的团体学习，在生活中努力实践科学的育儿方法。这是很鼓舞人的。

读了两遍，受益匪浅，父母这个职业是需要培训的，过去我们的经验多从老一辈或者媒体宣传中来，但时代在变，老一代的奉献精神已不再适应我们，而媒体上铺天盖地的赞美常常让我们压力爆棚心存愧疚并极力想摆脱～ 这本书写于1974年，但对现在父母遇到的各种困扰仍然适用，可以解决很多原生家庭出现的各种问题。它将重点全都列在每章的开头，然后再解释原因。 可以先通读一遍，再找感兴趣的话题细读一遍，文章最后有个小结，我们曾经认为……现在我们知道……