非暴力沟通·亲子篇

读完，说不清详细的具体的讲了什么，但心里是安静的。这种安静挺难得——以前面对孩子闹腾，偶尔火气总蹭地冒上来，话到嘴边经常是“不许”“不行”。现在会先在心里停一秒：这话非说不可吗？有没有更软一点的说法？ 印象中，书里并没什么大招，倒是把我从“孩子中心”的紧绷感里拉了出来。原来我不必时刻围着孩子转，我的疲惫、想独处的念头，和她想玩想闹的需求一样重要。这种平等感，反而让我松快不少。现在说话前常想起“换位思考”——他摔了玩具，可能只是搭不好着急；磨蹭不肯睡或睡懒觉，或许是舍不得结束这一天或这一刻。不急着讲道理，先接住那份情绪，火气就散了大半。只要能让自己慢一点、暖一点，对孩子少点吼叫、多点尊重，这本书的目的，大概也就达到了吧。

这本书于我而言，解决了我在亲子交互中的一个重要的问题：如何尊重孩子。正如本书的英文书名《Respectful Parents, Respectful Kids: 7 Keys to Turn Family Conflict to Co-operation》所表达的，整本书的核心围绕尊重展开，其目的是构建合作的家庭环境。   书中说，尊重是一种“看事情的方式”，这种方式就是看到孩子行为背后的需要。当亲子间相互尊重时，诚意合作是自然而然的结果。非暴力沟通方式，或者说长颈鹿式沟通方式，首先要传达的就是感受和需要，所以尊重孩子，就是要尊重他们的感受和需要，要能看到孩子说“不”背后所隐藏着的那个未被倾听到的“是”。孩子每一个举动，哪怕是无理哭闹或固执拖延，都包裹着未被看见的渴求——安全感的呼唤、自主的宣言、或是被理解的微光。   然而，现实中的很多情况却是很难做到这种尊重。我们会因为工作一天的疲惫身体而忘记自己的育儿目标，与孩子之间缺少足够时间的联结，从而忽略孩子的需求，转而关注孩子的问题和行为表象，用我们善长的奖励和惩罚想让孩子在最短的时间内达到他们“应该”的样子。我们惯用的“豺狗语言”——贴标签、下结论、命令与责备——这些锋刃，更是无情地挑破亲子间日常沟通的伪装。   孩子是最敏锐的观察者，他们复刻的并非是我们口中的道理，而是我们言行举止间流露的真实模样。当针尖对麦芒时，家庭冲突就此产生，亲子间的合作更是无从谈起。孩子的模样，就是一面映照我们自己灵魂的明镜。我们自身境界的澄澈与修身的深浅，是影响相互尊重与诚意合作的主要因素。   正如书中所讲的，“唯一要改变的就是你自己的行为。” 要求孩子做到的，自己必先践行——“身教大于言传”，我们需要先成为孩子追逐的那束光：尊重孩子从尊重自己开始，满足孩子需要就从满足自身需要做起。长久忽视自身需要，只会让生命之光暗淡，成为笼罩孩子头顶的黑幕。“自我尊重”是根基——唯有先充盈自己，成为生机勃勃的树，才能为孩子提供坚实的荫蔽。“你不曾给予自己的也无法给予孩子”，此言如雷贯耳。改变始于我们的微小选择：放下怨恨，认真倾听，在情绪升腾前按下暂停键，以清澈之眼观察事实，以坦诚之心袒露感受与需要，以尊重之姿发出请求。   育儿之路，终是父母以生命影响生命的修行，在每一次对真实的靠近中，走向那座用尊重、信任与无条件的爱构筑的家园。

很久以前看了马歇尔的非暴力沟通，那个时候我就觉得那是一部神作，几年过去了，偶然看到又出了这本亲子沟通篇，这两天急不可耐的读完，发觉自己在育儿方式里又开始走了之前的老路弯路。看完本书，深深地觉得最应该改变的其实是自己，而且应该多读书，吾日三省吾身。 无论发生了什么，你都能处理 ·你和孩子可以合作，一起做出决定，一起解决问题 ·有很多满足需要的方式 ·有效的方法值得庆祝 ·从无效的做法中总结经验。愿意也期待着跟你分享这一切。 与孩子沟通时多思考: 我现在是想建立联结呢，还是想证明我的正确，让别人服从我呢？

《非暴力沟通亲子篇》——苏拉·哈特 非暴力沟通的核心是尊重和沟通，而亲子篇也不例外，主要是用儿童互动交流法帮助家长和孩子建立充分的信任，以此来改善亲子关系。其中，儿童互动交流法最核心的有两点： 1.尊重：自我尊重，并尊重孩子的需要。 2.合作：身教胜于言传，实践7把钥匙——（1）做目标明确的家长；（2）看到行为背后的需要；（3）建立安全、信任和归属感；（4）善用激励，及时给予孩子激励；（5）习惯用尊重的语言；（6）与孩子一起成长，让孩子在成长中学习；（7）把冲突视为要解决的问题，共同合作解决冲突。

春节出游之际，我一边品尝着别具风味的粤菜，一边欣赏着沙面的异域建筑，还俯瞰着“小蛮腰”般的广州塔，观赏着萌趣的热带动物。与此同时，我也阅读着这本书，并将书中的理论运用到实际中。当旅行结束时，这本书也刚好读完。 这本书是读书会 2 月的指定读物，它充分体现了“关系先于教育”的理念。“唯有了解，才会尊重；唯有尊重，才会信任；唯有信任，才会建立长久的情感联结”。坚持阅读儿童教育类书籍，能让我不断强化和验证理论知识，并在个人实践中调整优化出适合自己的解决方案。比如，我发现，在情绪即将爆发的时候，用幽默调侃的方式说话往往效果更佳。 “我们对情绪的反应过程和工作机制了解得越多，就越能克制它。这将使我们养成清醒、平和且有觉知的生活方式。”我非常喜欢佩玛·丘卓的这句话。父母情绪稳定，孩子才会在情感上有安全感，才能在她的小世界里放松自己，兴致勃勃地去探索这个世界，不断地探求、提问和冒险。

为什么费尽心思教育孩子，却视你为“仇人”？ 我家女儿刚满一岁，亲戚朋友都夸她乖，不哭不闹很为父母着想。说这些的同时，还会列举自家孩子的各种不省心的行为，比如，要什么不给就大哭，一直要抱着做童车都不行等等。其实我想说，并不是我家女儿不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就满足了她。 只要有孩子的父母聚在一起，总会聊一些孩子的话题，大多会抱怨孩子让自己生气的种种行为，常用形容孩子的词语也多是，皮的很、不听话、烦人等，归结一个词就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母沟通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一样，非要对着干。为什么会有这么多熊孩子呢？我们的教育到底出现了哪些问题？ 1.单向“教育” 很多父母认为育儿的主体应放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子学习好、懂礼貌、多才多艺，其实我们都忽略了一点——育儿的主体应该是父母，在教育子女过程中，我们才是更应该关注的人，因为我们负责教。中国古语云，“子不教父之过”，又有身教远胜言教的说法，可见老祖宗早就参透了这个道理，只不过我们在继承的过程中变味了。想让孩子学习刻苦，首先父母要爱学习，努力做好本职工作；先让孩子培养兴趣，父母自己没有兴趣爱好，又不愿意花精力去培养，那么教育子女还有什么说服力。 还有的父母把自己没有实现的梦想强加在孩子身上，你自己都做不到，为什么要逼孩子去做到？这种教育方式会给孩子很大的压力，使之产生逆反心理。 2. 一味认为孩子不听话 孩子没有按照自己的意愿去做就说孩子不听话，却没有想一想孩子为什么不听话。当孩子和自己的想法不一致时，不是去询问倾听孩子的需求，而是批评孩子，久而久之会有两个结果：要么孩子什么都听你的，变得没有主见，要么不在和你说自己的想法，拿你的话当耳旁风。 3. 忽略孩子的情感需求 很多孩子是老人在带，相对于父母而言，老人更注重孩子的物质需求，在他们的观念中，吃饱穿暖就是带孩子。而真实情况是孩子不仅有物质需求，还有情感需求。这也是为什么很多留守儿童会有心理问题，长时间的和父母分离，孩子没有归属感、安全感和信任感。 4.过分的娇惯 现在，有一种新的情况出现了，父母太娇惯孩子，孩子说怎样就要怎样，不然就大哭大闹，父母显得很无奈。特别是爷爷奶奶外公外婆带的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的时候认为某些行为好玩，不加以制止反而鼓励，形成了模式即使长大了也很难改过来。 另一方面，孩子为什么喜欢哭？一个是他的需求没被满足；另一个是，他习惯了用哭的方式来让你满足他的需求。孩子很敏锐，在几个月的时候就能记住奏效的行为方式，一旦他觉得哭很有用，就会反复使用这一策略。 5. 暴力沟通方式 看到很多家庭的沟通方式，没说几句话火药味就上来了，很多时候问题很小，但是沟通的结果很严重。那些因为鸡毛蒜皮的事而想去的离婚的，多数是沟通出了问题。 父母通常都有一个习惯，总是拿别人家的孩子和自家的比较，别人的孩子都是优秀的、聪明的、乖巧的，自家的总是笨的、不听话的、让人担心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比较、批评、责备和命令在达到目的的同时，也会引起孩子的反叛和自闭。 正是父母的这些教育方法，让更多的“熊孩子”出现，是时候反思我们的教育方式了。《非暴力沟通—亲子篇》给出了这些问题的解决思路，它提出良好亲子关系的基础是尊重和合作，给出解决合作问题的七把钥匙，并分享了大量的故事。我是看过《非暴力沟通》这本书的，书里建议的沟通方式解决了我多年人际交往的问题，当我有了孩子之后就买下了《非暴力沟通—亲子篇》这本书。它果然没让我失望，书里不仅有理论知识来端正我们的理念，还有方法剖析来指导我们的实践。和很多外文译书一样，它提供了大量的案例和工具，让父母们实践起来有章可循。难怪会被《正面管教》、《高效能人士的七个习惯》、《非暴力沟通》三大畅销书作者同时推荐。 《非暴力沟通—亲子篇》是由苏拉·哈特和维多利亚 ·霍德森合著的，两人从事了40多年的小学教育和家庭教育，在写着本书之前，曾一起合著过《教室里的非暴力沟通》这本书。两人一起合作写作了20多年，既是挚友又是合作伙伴。苏拉·哈特更是CNVC（国际非暴力沟通中心）的认证培训师，为将非暴力沟通融入家庭和学校教育做除了重大的贡献。 《非暴力沟通—亲子篇》分为三大部分，第一部分来阐述理念，认为良好亲子关系的基础就是尊重和合作，并提出合作出现的问题；第二部分给出七把钥匙来解决合作的问题，这部分是最重要的部分；第三部分是关于家庭合作的大量案例分享。修正观念提出问题、给出方法、案例证明，这样的内容安排符合我们的思维方式，一步一步给我们呈现出一个完整的育儿解决方 01尊重和合作是根上的问题 很多父母在教育孩子时没有“尊重”和“合作”的概念，家长希望孩子按照自己的期待行动，如果孩子不能满足自己的期待，就会觉得孩子是错的、不好的，然后就使用父母的权利让孩子屈服。 在小的时候，我们看电视的时候常常会问“这个人是好人还是坏人。”，而现在我们不会很在意这个问题，因为我们知道实际生活中很多事情不是非黑即白的。小时候有这种想法是因为，那时我们常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有时间和精力来了解我们想法，更不会顾及我们的感受。“这是为你好”是最常见的说辞，以此来硬性塑造我们的是非观。所以，好坏就成了我们判断事物的标准。这就是“控制型育儿方式”，父母长提出一些要求和命令，当孩子反抗时，就会使用威胁惩罚、奖励承诺的方式来让孩子服从。这种育儿方式没有尊重和合作，只有要求和命令，父母主导一切，带来的只有争吵、伤害。 “合作”就是要一起完成某件事，强调一起而不是单方面的；“尊重”是了解他们的想法和感受，尊重他们的需求。孩子太小不会表达时，常用哭泣来传达他的需求，大孩子可以用语言和行动来表达他们的需求。但有时候他们自己都不知道自己的需求，这时候父母的耐心和关注是至关重要的。 前段时间看到一个事，让我重新认识了老人带孩子的弊端。一个大概2岁的小姑娘，在奶奶抱着进小推车时，脚踩在了小推车前面的扶手上，老人照着小姑娘的腿啪啪打了两巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不听话，为什么不好好坐，但对于孩子而言，她就是想用脚踩着玩一玩，本性使然她没有这么做不对的概念。如果时间紧，老人完全可以和她沟通要早点回家，或者重新抱着腿塞进去。这种打骂的方式，只会让她更想这么做。 如果想让孩子和你“合作”，我们就需要更科学的育儿方式“赋权型育儿方式”。当父母提出的要求孩子不同意时，父母应通过倾听了解孩子的真实想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他们一起寻求让大家都能接受的解决方案。用这种方式让孩子融入进来，化被动为主动，同时学会解决问题、决策以及承担责任。这两种方式，“控制型育儿方式”短期内更有效，后期弊端较大；“赋权型育儿方式”前期需要大量的时间和精力，有利于孩子的长期发展。 02 摒弃坏习惯，非暴力沟通 一天晚上，你正在看球赛，儿子在旁边玩。你正看得激动的时候，儿子也玩嗨了，各种叫唤你非常生气。 “你该去睡觉了。”“不嘛，我再玩一会。”“那你小声一点，我听不见电视的声音了。”“好。”一会孩子又控制不住大叫起来。“已经很晚了，现在就去睡觉！”“你怎么不去睡觉，我就不。”儿子继续玩的起劲大叫。你抱起孩子就往卧室里送，孩子哇哇大哭，你错过了一个精彩进球，儿子也没有玩的成。换一种方式，完全可以有不同的结果。“你该去睡觉了。”“不嘛，我再玩一会。”“儿子，我知道你玩的正尽兴不想结束，我也想看电视，这场球赛对我很重要。所以可不可以想个办法让我们都能如愿。”“好吧，我同意你的提议。”“你再玩10分钟就去睡觉，或者去卧室玩，你觉得怎么样？”“嗯，那我我去卧室玩吧。”客厅清净了，你看到了喜欢的球赛，儿子玩到自己的玩具。 这两种结果无疑你更喜欢第二种，这就是非暴力沟通。但是生活中我们常常按照第一种来行事，因为当别人与我们意见不一致时，我们会失去耐心被自己的情绪所操控。很多时候争吵，只是想证明别人的错误，或按照自己的意愿去做，这已经违背了沟通的初衷。 《非暴力沟通—亲子篇》针对沟通问题，提出了两种语言“长颈鹿语言”和“豺狗语言”，两者代表了不同的思维方式。其中，长颈鹿语言就是基于尊重和关心每个人的需要的非暴力沟通语言。他强调先倾听对方的意愿，在了解对方需求后诚实的表达自己的感受和请求，是能真正解决问题，而不是激化冲突的语言。 长颈鹿语言：观察+感受+需要+请求 举个例子，你的另一半最近经常出差，回到家不陪你和孩子还打游戏，你知道他这是在解压，但是你很气愤。这个时候为了不发生冲突，你可以用长颈鹿语言来表达。 “亲爱的，非常开心你能回来，但当我看到你这么久回来后还在打游戏的时候，我很难过很孤独。因为我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我们交流，和我们在一起你同样可以缓解压力。” 当你这样说的时候对方会有什么反应？想吵起来都难吧。 需要注意的是，在表达的过程中要区别开“批判”和“观察”，“想法”和“感受”，“请求”和“要求”这几组概念。比如上面一个例子，如果在说感受的时候说成了“我觉得你很自私，一点也不顾及我和孩子的感受”结果会是怎样？对方一定会觉得受到了攻击，立马拉起防御系统并对你进行反击，以证明自己不自私，没有不顾及你们的感受。这时候只是情绪的碰撞，无法再解决问题了。在你提请求时，也不要提不明确的或无法执行的要求，这会阻碍你的目标。书中也给出了其他几组词语判断的方法，供读者参考。 03营造家庭氛围，善于利用工具 有一天，我不满老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬间，我感觉这个情形很熟悉，这是幼年时我妈妈对爸爸做的事。我是不赞同这种做法的，但是不知道什么时候我也有这个习惯。可见，童年的家庭氛围，父母之间的相处方式，对孩子的影响是潜移默化的，不知不觉就进入了你的潜意识。 从孩子会模仿开始，父母都要注意自己的言行，比起谆谆教导，孩子更容易受“父母做什么”影响。所以，很多长辈会给小辈们讲自己的经验教训，小辈们照着做的少之又少，反而会按照长辈的行为方式形式。 《非暴力沟通—亲子篇》另外一个亮点就是给出了很多工具，家庭会议、长颈鹿和豺狗游戏、丰盈生命之体验等等，都是可供实践的。家庭会议是比较常见的一个工具，有些家庭每周都会举行一次，在会议上分享最近的成就或故事，提出问题，全家共同讨论解决方案等，是家人交流沟通的好机会。 和《正面管教》类似，书中的一些理论和方法，并不是记住就行了，都需要在生活中反复的练习和总结，如果不实践对亲子关系的现状并没有什么改变。所以，在书的最后分享了很多真实的故事，在故事中可以找到自己的痕迹。 很多朋友都有这么个现象，朋友都说他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，没有说几句话就要跳脚。这类朋友和家人生疏，和朋友亲密，把刺对着家人，把温柔给别人。这是因为在家里不被理解，不被信任，只能转向外界寻求这方面需求的满足。父母自认为的好的物质环境、好的学校、优质的资源，却不能让孩子感到你对他的好。 《非暴力沟通—亲子篇》告诉我们安全感、信任感和归属感，也是家庭必要提供给孩子的，给与尊重，并在孩子成长过程中共同合作，只有这样才能培养出有主见、有责任、有爱的优秀孩子。

《非暴力沟通亲子篇》核心是：既不惩罚也不姑息，用尊重与合作重建亲子联结，核心工具是四步法与七把钥匙 。 一、核心理念 - 跳出“惩罚/纵容”二元对立，走尊重合作第三条路 。 - 沟通本质：看见感受、满足需求，而非纠正行为。 - 亲子是平等伙伴，不是“管教者 vs 被管教者”。 - 冲突是成长机会，不是输赢对抗。 二、核心工具：四步法（NVC四要素） 1. 观察：只说事实，不加评判 - ❌“你总玩手机” - ✅“我看到你今天玩了2小时手机” 2. 感受：坦诚表达情绪，不指责 - ❌“你气死我了” - ✅“我很担心你的视力” 3. 需要：说出感受背后的需求 - ❌“你就不能懂事点” - ✅“我需要你重视学习和休息” 4. 请求：提具体、可执行的请求，不命令 - ❌“不许玩了” - ✅“你可以先写完作业再玩吗” 三、核心方法：七把钥匙（全书框架） 1. 做目标明确的家长：以长远育儿目标校准言行，不被情绪带偏 。 2. 看到行为背后的需要：叛逆/哭闹都是需求信号（关注、自主、尊重） 。 3. 建立安全感、信任感、归属感：接纳情绪，不否定，让孩子敢说真话 。 4. 激励给予：引导孩子主动付出，而非被动服从 。 5. 使用尊重的语言：用“我”表达，少评判、少命令 。 6. 在成长中学习：允许犯错，把冲突当共同成长的契机 。 7. 打造“无错区”：不贴标签、不追责，聚焦解决问题 。 四、关键原则 - 先倾听，再引导：别急着给建议/批评，先共情理解。 - 自我同理：先管好自己情绪，再处理孩子问题。 - 用选择代替命令：给孩子自主空间，提升配合度。

非暴力沟通 非暴力沟通，是建立在家长和孩子之间相互尊重。 首先，家长要去尊重孩子，理解孩子，而不能以孩子家长的姿势去强制要求孩子。要读懂孩子在每次的表现，后面的需求。 就算孩子在无理取闹，而她的无理取闹，后面肯定有一定的需求。比如婴儿饿的时候就会哭尿湿，纸尿裤的时候也会哭。如果他的哭是因为尿湿纸尿裤了，你就是喂他奶，他还是会哭，因为你没有满足他的需求。给他换了纸尿裤的时候，他就不会哭了。 上幼儿园的孩子，他想和你一起玩游戏，家长可能想放松一下，玩个手机，或者正在和同事沟通工作。孩子一着急，把你的手机给扔掉。这个时候你是看到他的扔手机呢？还是看到他扔进手机背后的需求？ 如果你只是看到孩子扔手机，你可能就会打他，让他帮你捡起来，或者上来向你道歉。可是如果你看到的是孩子扔手机，是想让你和他一起玩游戏，只要提前给他说，妈妈想先玩一会游戏，或者妈妈现在再出一份工作，处理完工作，再给你玩游戏好吗？孩子一般是能够接受的。 孩子三四年级以后，他能够自理了。家长可能希望他能够帮忙做些家务，打扫自己的房间，或者是打扫整个家的地板。这个时候如果你只是命令孩子：“去把地板给扫一下或者是去把家里卫生给打扫一下。” 孩子可能会带情绪的去做坐，或者呢。干脆不做，把拖把往地上一扔，玩电脑去了。因为他只看到了你的命令，不是协商的。 如果你先给他说，“我们一起把家里给打扫一下，这样吧，你去收拾你的房间，我来打扫客厅。”这样子的话孩子可能更愿意和你一起工作，一起去做这个事情。 随着子的成长，孩子每个阶段的要求是不一样的子我们要努力，随着孩子的增长而努力学习学习该怎么去辨别不同年龄段孩子的真实需求？该怎么满足不同的人对待孩子的需求？所以家长要不断的学习。 当然，家长的愿望也要被满足，就是说家长也要被尊重，不能一味地付出，因为人的精力是有限的限的，大人也有累的时候。工作的压力，生活的压力，会让家长情绪低落。所以我们家长有需要学习，放松，调节情绪。 而且，随着子的成长，孩子每个阶段的要求是不一样的子我们要努力，随着孩子 所以我们和孩子之间要有相互尊重，要相互去协商，努力一起完成事情。 当然，家长的愿望也要被满足，就是说家长也要被尊重，不能一味地付出，因为人的精力是有限的限的，大人也有累的时候。工作的压力，生活的压力，会让家长情绪低落。 我们的很多事情处理方式，都脱离不了原生家庭的影响。在原生家庭里面，可能你会有这样或那样的伤。我们70后，成长的时期，父母奉行的是都在棍棒底下出孝子，上代的父母相对打得比较厉害，我们那个时代也能接受，也没办法！ 我们或多或少受到这种教育的影响，教育孩子。这就是原生家庭带给的伤，那些伤需要我们自己去抚平，不然就会影响到孩子。 我们也知道要尊重的态度给孩子聊天，但当我们自己的情绪不佳的时候，先做几个深呼吸，提醒自己说没事，这是我自己的压力，给自己提个问题：我们的目的是为什么？是为了打孩子，还是为了我心里发泄愤怒？ 给提醒给自己说是做几个深呼吸，提醒自己说没事，这是我自己的压力，我只要 和孩子的联合，或者叫做联谊。如果我们在家里，很温馨，公正，能够使所有的家庭成员相信，他所有的需求都能得到满足。就是把家建设成为和谐的“无错区”。 我们把建立在尊重上面，尊重基础上能够相互理解，相互协协商，共同努力的家叫做无错区 我们可以做一些家庭建设活动。比如做一些家庭会议，让大家把自己心里的真实想法说出来，再说出来为了自己的真实想法，希望其他成员能够做什么。其他成员也说出来，为了这个成员的真实想法，自己能做什么等等活动

聚焦在养育场景的非暴力沟通，帮助家长清晰自己的养育目标，而且有很多实用工具帮助家长理解自己、理解孩子；不过这样的练习并不会一次就达到自己的期待，会经历很多失败，建议加入一个练习团体，共读共练，会比自己一个人看书更有可能做到在生活中应用

比非暴力沟通原版书更贴合亲子场景，把沟通四要素揉进孩子哭闹、写作业、顶嘴等日常问题里，全是可直接套用的话术和案例，新手爸妈一看就会用，比泛泛的育儿书实用太多。对比《正面管教》，它聚焦沟通本身，少了行为引导和规则建立的内容，应对孩子的成长问题稍显单一。没有育儿沟通技巧的爸妈闭眼入，能快速告别吼叫式育儿，整体是亲子沟通的刚需工具书。