这样和孩子相处：给孩子足够好的原生家庭

我们这一代90后都在谈论原生家庭，原生家庭给我们带来的一系列影响。我感觉我们在养育的时候就会自然的注意这一块，起码说不会像我们父母那一代那样。其实也不能说他们，大多数那一代的父母还处于温饱都没有解决的时候，所以人家说在中国真正吃饱饭的都只不过是两代人，所以不能有过多的要求，要去理解那个年代的不容易。 1.尽可能的创造适合孩子的环境而不是说要有多好 2.自己去做很多的东西为了孩子的，千万切记不能以牺牲自己为目的，否则自己和孩子都不好受，只有妈妈开心了，妈妈在成长了，孩子才能感受到妈妈的开心和跟着妈妈一起成长。 3.我们的或多或少的受到原生家庭的影响，等我们做了父母，又是一个新的家庭，这个过程中我们要如何的取舍当中的好与不好的点教育我们的孩子也是很值得思考的 4.女人很多时候，前30年在自己娘家生长长大。30岁之后陪自己的孩子长大，60岁左右可能陪自己的孙在长大，其实人生哪会无聊啊，不会得。都是因为经历而丰富多彩啊

内容很棒，通过案例和反思一点点引导我们看到自己的内心。就是觉得书名与内容有点不想符合，个人觉得更多的内容是家长如何治愈自己

能看出作者是一位好的心理医生。中国太需要好的心理医生了…心理生病的人群范围像疱疹一样悄无声息的蔓延，而能救他们的人却很少

让孩子活出自己，多倾听他们的声音。

2023年第20本（2023.3.1） 在这本书里，作者提到一个很有意思的概念：空间，并将“空间”比作我们的房子。 房子有时候需要接待客人，需要对外开放；但房子有时候又属于我们的私人空间，不喜欢别人打扰。 房子有特别干净整洁的，也有邋里邋遢的。 房子里可能承载了很多儿时的回忆，也可能是一个新的环境。 我们的内心也是如此。 我们有时候希望和朋友、家人相处，有时候又喜欢独处。 我们有时候想要一丝不苟，有时候又会有一些负面的情绪和邪恶的念头。 我们有时候会想起过去，有时候又希望收拾心情，向前出发。 可是，这样一个“空间”，它的容量是有限的。 有时候，它会被外界侵扰，比如一些无边界的行为。 有时候，它会隐藏一些坏情绪，比如做错了事、挨了骂。 有时候，它可能冷冰冰的，让别人觉得难以靠近。 一旦空间里充斥了负面的东西，它就很难去滋生和包容爱。 在书中，作者以“育婴室里的幽灵”和“育婴室里的绿意”来承载，提到“空间”如果被破坏，会产生怎样的结果，如孩子会缺乏安全感、无法正常和他人社交、恐惧分离等。 而想要提升养育能力，就要清楚地认识共情的空间、分享的空间、规则清晰的空间、引领的空间、发展的空间。 读完这本书，给我的感受是，一定要给孩子、给家人留下一片空间，而不是用敷衍、冷漠去应对。 比如，我也会反思自己，有时候忙起来，会让孩子去做自己的事（尽管在当下他特别想我陪着他）。 这时给他的感觉，就好像房子里的“一堵墙”，把“自己”和“爸爸”隔离开来了。他可能也会不理解，“为什么爸爸不陪我”？ 如何去改进呢？ 我自己的想法是，提前和孩子说好，几点到几点，爸爸需要先忙一会。同时，也先跟家里人沟通好，这段时间陪好孩子，等忙完了，我会再补上来。 此外，我觉得，真心需要用发展的眼光去看待孩子。 你陪伴地越多，你会越懂你的孩子。可是，随着孩子长大，你也会越来越不懂他。 不要用“我是为了你好！”“我还不懂你？”“你是我生出来的！”等一切看似了解他，实则禁锢他的言行举止来与他对话。 我自己也要去适应这种发展——孩子害怕分离，作为一个父亲，同样会有分离焦虑。 豆瓣评分：8.4 我的评价：★★★

孩子，作为父母自我延伸的一部分，作为家族的一个重要组成部分，承载着来自父母和家族的期待。 我去年准备结婚的时候，妈妈问我，住在他们家多长时间了，我说半年多了，妈妈当时很生气，我能从她的情绪中感受到一种“恨铁不成钢”，那种感觉就好像是在说我是一个不检点的女孩子，没有正式结婚就住到别人家里去。虽然妈妈解释说：“是不想我以后让婆家看不起而已”。 我当时哭着夺门就逃，我跟妈妈说过当时因为租的房子爆水管了，厕所里的臭水流得到处都是，而我也不可能抛下工作搬回家里去住。可是妈妈根本不在乎我什么原因，她在乎得只是我没有满足她的期待，没有嫁到一个“好”的人家。 父母是每个孩子最好的依靠，但是当孩子出现问题的时候，他们并不会去告诉父母，比如早恋怀孕等。虽然我早已到了适婚年龄，但是我无法想象我要是未婚怀孕，我爸妈会有多生气，当时还是男女朋友的时候，我就告诉他，我们一定要做好安全措施，我希望将来我们结婚的时候，是被祝福的，而不是在一片眼泪和争吵中被迫结婚。 有一些父母其实真的很难涵容少女少男们所面临的性行为或怀孕状态，更不要说期望父母能够在少男少女面对意外怀孕时能多一点包容与陪伴。甚至有的父母会有非常激励的反应，他们会批判指责孩子，使得这个本就无助孤独的孩子做出更加多叛逆和危险的行为，严重的甚至会导致这个孩子抑郁。 在《这样和孩子相处：给孩子足够好的原生家庭》一书中，在“沉重的家族期待”这一章中，作者就讲到了： 父母都会对自己的孩子有一些期待，但如果父母自己有一些无法完成的哀悼，或是对生活有一些执念，他们对孩子的某些期待就有可能变得异常强烈，如果这些期待超出了孩子的承受力，或者和孩子自身的特点是矛盾和冲突的，就可能严重破坏孩子独立发展的空间。 我是一名社会工作者，经常会碰到充满各种矛盾的亲子家庭，每当孩子不想学习，早恋，沉迷网络的时候，父母首先反思的不是自己的教育，或者家庭环境给孩子造成的影响，也不去想通过改变自身来让孩子变得更好，他们首先是想寻求学校的帮助，或者把社工当成心理咨询师，希望通过社工或者老师监控着孩子，或是期望我们有神奇的魔法棒可以快速让他们的孩子停止“坏”问题的行为，然后让生活回到常轨。 如果这个时候我们企图去劝解父母对孩子多一点理解，很多时候都是无济于事的，因为父母也正遭受严重的创伤，正如在本书中的一个家庭故事：爷爷失去了自己的大儿子，如果他能够完成对丧失的哀悼，就像在他内在空间中留出了一个地方，放置了儿子的遗像和纪念物，想念时可以拿出来看一看，那整个内在空间还可以容纳其他事物。但这位老人没能完成这个哀悼，他把对传宗接代的执念和丧失儿子的悲伤融合在了一起，仿佛整个家庭空间里、每个人的内在空间中都挂满了死者的遗像，包括那个刚刚出生的孩子的内在空间也被占满了，这严重损害了家庭关系和孩子的成长。 而问题少年的父母他们现在也正遭受严重的创伤，即孩子不符合期待所带来的创伤，这伤及了他们的面子，伤害了他们作为父母的自尊。 你不要看他们在责骂孩子的时候多么的威严，但其实他们跟孩子是一样的，他们也需要疗伤。他们也并没有表面上看起来的那么坚强，当孩子遇到问题的时候，他们也在遭受着各种问题的困扰：“这个世界将会怎么看我？身边的人会怎么评价我？我到底做错了什么，使我成为这样的孩子的父母”。 做更好的父母是需要学习的，大多数的父母在自己是个父母的时候，就压抑了自己的许多原始本能，希望做个听话的、符合社会期待的乖小孩，他们也需要梳理自己的伤、自己的痛苦、自己坚持了那么久的价值观，他需要被听到、被理解。 所有的父母都不是全知全能的，他们也在学习做一个合格的孩子的父母，作者刘颋颋博士根据其十余年的临床经验，提出了“空间育儿法”，探讨如何与孩子相处的四大主题。他并不会单一的告诉你在培养孩子上需要哪些技能技巧，而是让你关注自己内在的非理性思维，在本书中利用大量的案例分析，为父母的自我探索提供方法。

说起来读这本书的时候唤起了很多不太好的回忆，读这本书的过程是很痛苦的，经常会落泪，会想到小时候被恶语伤害的情景。同时又觉得父母很可悲，妈妈和爸爸都是有问题的人，妈妈是把家收拾的从外面看很整齐，抽屉里很乱的那种，所以她的情绪不稳定，经常会嘶声力竭的吵架。爸爸是那种在外面很懦回家冲我们厉害的并会使用暴力的那种人。而我，则是关闭自己的内心，回家就会进屋关门不出去的那种人，看完这本书，我突然觉得好孤独，好像找人哭一场。 这本书让我知道家里每个人的情况，也知道该如何处理，我不想管父母了，他们两个是我不快乐的源泉，我要远离他们，让自己的内在空间变得健康稳定可发展。

当平日里性情温和的男大学生，喜欢上一个女生而不敢表白，他开始出现抑郁症状。这份抑郁的原因主要归咎于父母的“过量信息”？ 相信我，这个年代，读书需谨慎！尤其是育儿书！ 以上这个例子，是《这样与孩子相处》中，作者在讨论心理空间的第一个维度：开放与界限时，提出的一个大学生的例子。 在阅读这一例子时，我反复阅读多次，首先感到的是压抑，我为何会压抑，我反思自我，得出的结论是，压抑的背后是失望。自从有了自己的孩子，关于育儿的书，我基本上每年阅读不会少于30本。但是，这本书是唯一一本让我有如此强烈情绪反差的书。 我们先来说说，我认为压抑的几个主要原因。 1.       语言不详 关于这个男孩子的例子，这个孩子因为内向腼腆，而不敢表达，而后进入怯懦的自我循环中，甚至一度抑郁。追根其家庭背景，母亲是一个情感丰富、对家庭非常依赖的女性，父亲的性格易焦虑，总是担心孩子遇到困难或危险。 从这简单的两句话中，我可以看出，父母对孩子都有着很强的责任感和很深厚的爱。如果，这就是作者给予“过量信息”的解读，我很难理解，这份“过量信息”什么？ 试想一个性格内向且不愿与人接触的孩子，作为父母不给予额外的关注，难道让他们保持独处，一直独处到自闭吗？我并不知这个家庭的具体相处模式是何种方式，但是，仅凭作者给予的只言片语，就判定这是父母给与孩子留下的内心创伤，非常有失偏颇。 2.       举例不当 再说回这个例子，这个男生是个大学生，也就是至少可以看做是个18岁左右的“成年人”。成年人对于情感的丰富，敏感及其对于恋爱的热情和痴狂，不是可以用简单的原生家庭可以概括的。相信每个经历过那个年纪的人都知道，那并不是单一的对“门”的理解，更是处于对两性关系的最初理解期。 也就是说，用这个年龄段对于恋爱的追求，而把他放在一个广义的孩子性格教育中，我觉得非常不恰当。首先，他并不具有对年龄教育及其陪伴的普遍意义。其次，他同样不具有说服性。作者反复提及，“孩子的弱小和不成熟，他们才格外需要成年人对他们的内在空间给予足够的保护和尊重。” 那么，我认为他主要针对讨论的孩子群体是那些需要依赖父母生活的“小朋友”，年龄段在0到16岁左右。对于大学生，我想他们虽然依然依附父母的经济支持，但是，他们基本上已经可以承担自己大部分的情感和与父母沟通，这应该另当别论。 在另当别论的范畴中，除却生活交流，情感尤其是关于恋爱，更是另当别论中的另当别论。毕竟，“恋爱中的人智商都是负数” 也并非绝对的玩笑。也有一定的原因及其别后的含义。因此，把这个例子放在育儿相处的环境下，显得尤为不合适。 3.       多处文不对题 同样，这本书我还读到另外两个例子，一个是关于奶奶主导家庭，装生病和随意换窗帘；另外一个例子是关于自闭症孩子的治疗，父母予以的“过分关注”。同样是在类似的标题下，放着类似文不对题的案例。如果大家有兴趣讨论，我们随后可以展开。 这些无法与非常完美的理论相融合的举例，让我感到压抑。我感到，那是所谓经验丰富的“教育者” 对父母的真心的“无情控诉”。 因为，作者的理论让我觉得非常新颖，但是套进去的例子，只是为了满足所谓的理论而不得不附加的一个附件。就像写作文，有观点，也要有论据。可是，你的论据根本不足以支撑起你的观点时，你的观点，就会让读者陷入深深的存疑之中。这让我本来对这本书满心满眼的期待，开始逐渐落空，甚至很失望。 失望的最主要原因是，作者为了阐述观点，而不愿去打磨自己选取的例子。若是篇幅有限，也至少要认真说明缘由及其背景。作为教育者与文化传播者，作者用自己的“亲身经历”做例子，在某种程度上，有很强的说服力。可是同时，也让很多读者，尤其是家长陷入困惑与惶恐中。这样的“恐慌”，源自作者举例不够慎重，逻辑不严密。 对比最近读的《认知觉醒》一书，《认知觉醒》对语言的把控和逻辑的缜密性都更胜一筹。虽然两本书属于不同类型的书籍，但是，对于读者的基础需求没有区别。读者想要通过读书了解理论，应用于实践，实现自我改变与突破是“元动力”。 而说服读者改变的前提是，逻辑畅通被读者接受。我并不知其他人都到这几个例子时，心里作何感想。如我所说，压抑与失望时我最真实的感受。这本书也从我把他由朋友推荐时的“好书”，沦为“工具书”，甚至已有“反面教材”的趋势。 分享这些感受，是希望大家读书时，不要轻易被“专家们”带节奏。。 真心呼吁，那些用文字与理论回馈读者的作者们，可以更加用心，更加努力的打磨自己作品。

初看这本书，以为是一本泛泛而谈的心灵鸡汤，过眼即云烟的那种。可是我错了，不得不说这本书很实用，书中有大量的现实案例，用浅显易懂的文字，向我们深入讲解了案例背后的动机，心理，根本问题。 一切的行为，动作是表象，心理是根本。这些咨询案例看着是如此平常，可揭开行为的面纱，背后是不同的创伤，不同的痛苦。这本书不仅在让我们看到孩子行为背后的根源，也让我们重新审视自我，发展成为更成熟的那个我。 🍃摘要： 1.如果把母亲比喻成一个养育孩子的空间，让母亲只能不断付出和牺牲，最终，母亲会变成一个空空如也的房间，没有任何属于自己的生命特点。 2.孩子啃手指的行为本身不难理解，这是孩子内心焦虑又没办法处理而发展出来的一 种自我安慰策略。 3.家庭是一个讲情感的地方，是一个需要包容、支持和理解的地方，在家庭中固守自己的“王位”就意味着伤害。 4.父母首先要有一个成熟而稳定的内在空间，才能够为孩子提供一个良好的养育空间。 5.建立规则的时候，最忌讳的就是唠叨和讲大道理。

这本书的好处在于为读者提供了一个搭建自己的育儿知识体系的模板。 书中用空间的概念来讲解育儿中的心理学问题，用房屋来做类比，让读者一目了然地看到自己的“房屋”哪部分需要完善，更让我高兴的是，我之前学到的所有育儿知识都可以放在这个“房屋”合适的房间里，以后在亲子关系中遇到的所有问题也可以在不同的“房间”里找到解决思路，并在实践中时时修正，既发挥“照知识养孩子”的优势，又避免其局限性。