妈妈的心灵课

以前不是特别了解一个人性格和做事的态度，特别是面性挫折的态度和方式。 通过考资格证的方式，倒逼自己学习，才深切明白一个人的成长性格，跟童年，幼年来自于家庭，特别是母亲所给予的充分的爱，以前觉得都好矫情，现在才明白，那是一个人成才的根源。 我个人建议：女孩不要太早做母亲，心智没成熟，特别是还没做好承担母亲职责的时候，或自己的生活能力都没有的时候，贸然生了没有计划的孩子，如果自己缺爱再不懂得爱，也没有适合的指导，对孩子的培养粗放式的，会影响一个人的人生，孩子不是父母或家庭的私有产物，是社会人，更多体会为社会性。 所以，做母亲前，要多学些系统知识，别是碎片的，拼凑来的育才知识，非常重要！

《妈妈的心灵课》围绕“母婴关系是人格发展的起点”这一核心命题展开，温尼科特用临床观察与大量实例向父母和读者阐释： ​​1. 三大板块，呈现成长全景​​ • ​​第一部分“孩子与妈妈”​​——聚焦出生初期的亲密依恋，说明婴儿如何通过母亲对饥饿、疼痛、情绪的敏感回应，逐步形成对世界的基本信任与自我感。 • ​​第二部分“孩子与家庭”​​——讨论兄弟姐妹、父亲及其他家庭成员的互动如何在“允许冒险又提供安全”的氛围中推动自主性发展。 • ​​第三部分“孩子与大千世界”​​——描绘孩子走出家庭、面对外部压力时，健全心理结构应具备的弹性与创造力。 ​​2. 关键概念与主要观点​​ • ​​“足够好的母亲”​​：母亲无需完美，而是要以灵活、共情的方式满足婴儿的当下需求，这种“恰到好处的不完美”反而帮助孩子学会容忍失望，建立现实感。 • ​​过渡性客体与游戏​​：毛毯、玩具等过渡性客体让孩子在分离不可避免的时代拥有心理缓冲区，通过游戏练习对外部世界的探索与情绪表达。 • ​​交叉认同​​：当婴儿意识到自己与母亲并非一体，却又能想象母亲的想法时，便出现交叉认同，这标志着“能够体验他人感受”的共情能力开始萌芽。 • ​​哭泣与断奶​​：哭泣是婴儿的沟通语言；母亲对哭声的敏感回应能强化安全依恋。断奶则是母亲允许自主进食的里程碑，温尼科特提醒父母顺应孩子节奏，避免因焦虑而拖延或强迫。 • ​​父亲与家庭系统​​：父亲的陪伴、兄弟姐妹的相处以及整体家庭氛围为孩子提供“安全又允许冒险”的环境，决定其能否将对母亲的依赖转化为对外部世界的信任。 ​​3. 结论​​ 温尼科特的核心主张是：​​以母亲为主导、家庭为依托、共情为核心的关系质量，奠定了孩子日后面对分离、建立友谊、承担社会角色时的心理基础​​。父母若能相信直觉、敏感回应、允许适度失败，就能为孩子留下成长所需的空间与弹性，这也是全书想传递给所有父母的“心灵课”。

我觉得一个人人生底色是在0-3岁形成了，在以后漫长又短暂的人生里不过是正向强化或者负向强化的过程。所以，我特别在意宝宝0-3岁的养育情况，虽然自己独自抚育孩子很辛苦，还要兼顾工作，但是我宁可前三年辛苦些也不愿意自己千辛万苦生下来的孩子被随意对待而形成不好的人生底色，在未来的人生路上她自己或者我要付出更大的代价以及更多的时间精力去不断缝缝补补。生是欲，养是恩。陪伴生命成长是一个艰巨而充满挑战的过程，在这个过程中要常常克制自我、反思自我：是不是在复制父母的教养方式？是不是把孩子作为自己的附属而非独立的个体？是不是过于专制而非民主？有没有真正看见孩子的需求并进行积极回应？…… 还有另外一个角度：妈妈对于孩子、对于家庭的重要性不言而喻，所以妈妈的状态对于孩子和家庭也至关重要。妈妈也需要多多觉察自我、关照自我，让自己做一个幸福的大人，才能带给孩子最真切的对于幸福的感知。

这本书，有一种看到文字就被疗愈的感觉。这本书，给妈妈看应该很合适，给想要重新养育自己的人看，也是很合适的。

终于有幸拜读大名鼎鼎的足够好的妈妈提出者——温尼科特的著作。 早期，关于父母和孩子，最多的说法就是有娘就是娘，直到那些小小的恒河猴给我们带来了答案——相较于有奶但是冷冰冰的铁丝妈妈，小猴子更喜欢待在没有奶，但是温暖舒适的毛绒妈妈身边。 至此，我才明白，原来，在小小的婴儿眼中，妈妈本是全世界，而温暖是妈妈的代名词。 英文里说的good enough mother， 那什么叫足够好的妈妈呢？就是在婴儿眼中，只要我需要，你都在，而且你的眼里只有我。 但显然显示中这是不可能的。那么，good enough mother实际就是60分的妈妈。可以做的不是足够好，但是一定要带有满满的爱，接受小婴儿的所有，让她自己慢慢发展出健全的人格来。 等她健康长成儿童以后，才是制定规则的时候。但依然不能忘记，全然的爱。 所以，对于孩子来说，妈妈应该是全然的接受和信任，充满爱的代名词。

昨天一口气读完了英国心理学家温尼克特的书《给妈妈的心灵课》，主要是字数比较少，微信读书显示共630页。 我只感觉到作者和译者的温柔，或者主要是作者的温柔吧。很难想象一个男人可以温柔细致至此。对婴儿和母亲的需求了解得那么深入，光是读都觉得超治愈。 父亲会有那么细致吗？读完我问自己。就像我现在经常看的黄仕明老师，嗯，确实是温柔的父亲。我父亲呢？他也有很细腻温柔的时候。 以前弟弟说我是闲的，我现在明白，那真不是闲的，是真无力无趣，有心无力。根本是心都碎了，还怎么能有力量呢？ 那黄老师呢？他的话语像是那把缝合心的温柔细腻的手和线，慢慢慢慢让我缝合了自己。 当然还有武志红李雪等老师，拨开迷雾，让我敢于面对自己。 还是说回温尼克特吧，我印象最深的是，他建议不要给孩子定时喂奶，做睡眠训练，而是顺应孩子的需求。母亲要满足孩子的需求，而不是反过来。他多次说，要顺其自然。母亲是天然的育婴师，仅凭母性的本能，就比专业的医生护士更能养育好自己的宝宝。 这些话很重要。记得我刚有苹果的时候，我很多都是听两边老人的，我妈和婆婆。好在很多时候，是我和小苹果自己在一起。当然少不了老公强大的精神支持，那初见婴儿的喜悦，我说不出来。 第一次给她换衣服，我开着电热扇，心里紧张，手心冒汗，生怕不小心弄折她的小胳膊小腿，头上冒汗。正好邻居大嫂过来，帮我一起，才给孩子换好。那会儿还是初春，很冷的，我似乎能看见自己满头大汗的样子。那个小人儿却毫无反应，她依然对着我笑着，伸着小胳膊小腿，开心着。我暗暗想要给她全世界最好的母爱。后来真是呵呵呵了，一上小学，立马破功。还好现在慢慢修复回来了。 作者反复说了父亲的重要作用，他虽然在婴儿最初几个月给不到实质的帮助，但他给到母亲的支持就是巨大有益的。 婴儿最初几个月，母亲需要全然投入照顾婴儿。此时身边人的支持就很重要。我却觉得在我那时候，相对好些。我不用去工作，我妈有我和弟弟的时候，就没有那么幸运了。家里地里活一大堆，她不动手，饭都吃不到嘴里。哎，心疼我妈我爸。 只可惜我没有持续记录小苹果的点点滴滴，即使现在也没有。有点的只是我记忆中的一部分，还是记录一些的好。 黄老师是，人的潜意识牵引着我们，终生追求完整。有了孩子，我们就进入了三角关系。在关系里，激活我们内在没有完成的课题，从而慢慢走向自己。 于我而言，简直对极了。如果不是他们，我不会知道我为什么成了特定时期的我，更不会重新养育自己。 我老公说，他看见一句话：天雨茫茫，不润无根之木；佛法无边，不度无缘之人。他说，是因为我自己有颗愿意学习的心。 我想，我们都是，我们都有一颗鲜活的心。求知欲、爱、温柔、勇猛、调皮，这些原始的力量，从我们出生起就有。原来我们真的需要像诗人鲁米所说的那样：我们终生不是寻找爱，而是拆除心里阻挡爱的墙。 去爱吧，去分享吧，宇宙这么大，他早就准备好了你所需的一切。你要做的就是活出你自己，其余的交给老天爷吧。 正是这些我们可能终生都没有机会见面的人，分享了他们的所思所想，才为我们这些人，照亮了前行的路。

观感比较一般，已经当母亲的我，实在没有很大的共鸣。母亲与其说在思考育儿，不如说在尊重一个新生命的存在。 文中强调母子关系，可能由于作者不是女性也不是母亲，说起生产可能稍有不适，也不理解哺乳期妇女的差异。哺乳对比是母亲哺乳和护士拿奶瓶？母乳混合，母亲哺乳和母亲奶瓶哺乳完全可以。对蛋白过敏的宝宝只能喝氨基酸奶粉，根源上不存在母亲哺乳。对母乳过敏只能喝羊奶的宝宝也非常多。宝宝厌奶期，厌母乳厌奶嘴的都有。这里母亲的部分，哺乳是很艰难的，面对各种乳腺炎，高烧以及身体不可逆的损伤等。因此光是生产和哺乳方面都不够全面。断奶也很不科学，其他部分也很多差异，不多赘述。 这个心灵课，只是单纯探索母婴关系的课，更多在说“婴”对母亲的需求，也确实很多母亲对孩子“占有欲”太多。但此书明显不适用大多数的女性。对于女性的需求没有充分了解，也不适用于国内女性。复杂的社会环境和家庭环境，母亲的处境也很艰难。也很不实用，父亲母亲都需要成长，孩子的出生也促进成为一个父母，个人认为，这是相互的。看儿童心理发展去育儿，可能更实用。这本书看看就好。

这本书基于温尼科特所做的系列广播节目，他的节目帮助了英国成千上万的父母，使他们更好地了解了孩子的情绪世界，更好地建立母婴养育关系。作者以一种共情、关怀、乐观的态度看待育儿工作，并且欣赏和肯定父母们的天性潜质。

读到这段话的时候就想弃读了： 作为一个男人，虽然我似乎脱离育儿的生活场景、远离孩子哭闹的噪音、逃离孩子粪便的气味，以及免于照顾孩子的责任，但是我清楚地知道母亲在真实地体会育儿，并且她不会错过这宝贵的体验。我希望和你谈谈，母亲对于照顾婴儿早期生活的理解。

母婴关系对孩子整个人生都有至关重要的影响。作为妈妈，除了满足婴儿对食物渴望，还需要理解和包容婴儿的哭闹、愤怒和攻击性，治愈他们由幻想带来的脆弱和痛苦，帮助他们接触和发现真实世界的爱和美好。 ◆ 成年人的身心健康是在整个童年时期建立的，而人类身心健康的基础，则是在婴儿最初的几周乃至几个月里奠定的。 ◆ 自然哺乳恰恰是在婴儿想要时给予，不想要时就停止。只有做到这一点，婴儿才会开始向母亲“妥协”。第一个妥协是接受定时且可靠的哺乳，比如说每3小时哺乳一次，这对母亲来说很方便，婴儿自己也得到了满足。但是，如果对婴儿来说这个时间间隔太长，饥饿感的痛苦会随之而来。如果想要保持婴儿对哺乳的信心，最有效的方法是母亲按照婴儿的需求喂奶。当婴儿适应后，再逐步以一定规律哺乳。 ◆ 我们可以把婴儿哭闹的原因分为四种：满足、痛苦、愤怒和悲伤。婴儿的哭闹，或是给婴儿一种在锻炼肺部的感觉（满足）​，或是一种苦恼的信号（痛苦）​，或是一种生气的表达（愤怒）​，又或是一首伤心的歌（悲伤）​。 ◆ 新生儿响亮的哭声是其健康和力量的标志。哭泣是健康和力量的标志之一，也是婴儿早期的一种锻炼形式。 ◆ 婴儿恐惧的哭泣，根源在于痛苦。婴儿会记住这种痛苦，并预知痛苦再次发生。当婴儿经历剧烈的痛苦后，预感到痛苦再度袭来时，他就会因为恐惧而哭泣。很快，婴儿的头脑中充满恐惧的想法，或许他会回忆起曾经的痛苦经历，尽管这些经历是婴儿想象出来的。 ◆ 起初，婴儿没有意识到哭闹的力量，他还不知道自己的喊叫声有杀伤力，就像他不知道自己制造混乱就能带来麻烦一样。但是在短短的几个月内，婴儿开始感觉到自己是有危险的，意识到自己有伤害他人的能力；再过几个月，婴儿知道他人会遭受痛苦，并产生内疚。 ◆ 婴儿暂时处于悲伤的情绪，一会儿就能恢复。妈妈可以让他自己哭一会儿，你只需让他知道你还爱着他，就足够了。 ◆ 有时，你发现孩子因为淘气而遭到责骂，然后感到内疚并大声哭泣。当你原谅孩子后，他会感到轻松愉快。孩子是如此渴望体验从悲伤中被治愈的经历。 ◆ 断奶具有广泛的意义：断奶不仅促使婴儿尝试其他食物、主动用手取食，而且也是婴儿幻想破灭的渐进过程。这是父母育儿任务中重要的一部分。 ◆ 实际上，培养孩子的责任感是一个循序渐进的过程。在某种程度上，责任感的基础是一种负罪感。婴儿在6个月到2岁左右，会融合出一个想法，即当孩子想要毁掉一个对象时，他同时也爱着这个对象。在这段时间，孩子特别需要母亲。孩子既爱着母亲，又会攻击母亲，使孩子陷入一种平衡的焦虑中，这种焦虑感也被称为负罪感。婴儿对本能体验中的破坏性因素感到焦虑（内疚）​，他想要修复和重建。相比父母强加给孩子的道德标准，孩子自己产生融合性的想法，更能带给他们深层次的道德感。当孩子拥有正确的是非观，母亲自身的敏感性就会减弱。 ◆ 孩子对整洁和肮脏的看法，或许与你不同。比如排泄物，或者被扔掉的东西，在孩子看来很可能是美好的，甚至是好吃的，孩子想要把这些美好的东西放在床上，甚至是自己的嘴里。这可能会遭到你的强烈反对，但这是孩子自然的想法，你不必太介意。你要等待孩子自发地产生文明的想法，孩子就会对这些东西产生厌恶感。母亲见证着孩子的每一次成长，她们最好是在一旁观察这个稳定而自然的发展过程，不要把自己的是非观念强加于孩子，否则孩子的本能会破坏这一切，或者他们会通过服从而获得爱。最终，孩子因为本能而变得焦虑不安，而不会成长。 ◆ 婴儿强大的本能中伴随着攻击性，还有由挫折产生的仇恨和愤怒。健康的婴儿往往也会出现各种问题，比如拒绝吃奶、大喊大叫、攻击母亲等。事实上，婴儿出现的感情冲动是自发的、真挚的，他们也会拥抱你、亲吻你。婴儿原始的冲动是不带感情色彩的。起初，婴儿被冲动冲昏了头脑，他们只是逐渐意识到，在兴奋的吃奶体验中，攻击的是母亲脆弱的乳房。虽然婴儿攻击的力量是微弱的，但是冲动的婴儿在幻想中不断地攻击母亲；当进食体验结束时，婴儿就会停止攻击。随着婴儿的成长，幻想稳步发展，渐渐变得明晰。最终，婴儿感到母亲的柔情，随即产生内疚感，进而减少攻击。婴儿产生的负罪感，是一种有价值的感受。按照自然发展的顺序，婴儿依次拥有的情感为：无情的爱、强烈的攻击性、负罪感、关心与担忧、悲伤，以及补偿的欲望。母亲必须参与到这个体验过程中，否则一切都无法实现。平凡的妈妈总是在不经意间，帮助婴儿区分想象和现实，也帮助婴儿从丰富的幻想中认识真实世界。在婴儿的攻击问题上，母亲既要保护自己不被伤害，又要意识到，婴儿产生破坏性的想法是正常的表现。