与青春期孩子的18场关键对话

第一次做父母，都有抓瞎的时候。婴儿有个小病小灾我们会抓瞎，不好好吃饭，我们还会抓瞎。孩子一天天长大，上幼儿园，上小学，再上中学，进入了青春期。随着课业越来越重，孩子也越来越不听话了，父母跟他（她）斗智斗勇，疲于应付。这个时候的抓瞎也愈演愈烈啦！怎么办？只能求教于高人，这个高人就是书本，就是前人的智慧结晶。 虽然我们不是杰出又完美的人，却可以早于孩子去学习、去体验世界，并将自己所知道的一切和和人生的经验教训与孩子分享，告诉他们怎样追求更好的人生价值，指引他们身心健康地成长。 要让孩子听你的话，就得让孩子服你，信任你。人在相信自己之前，必须先有信任他人的经验。因此，想要孩子相信他自己，家长要先成为孩子可以信赖的大人。以身作则的作用胜于任何说教。 当我们与孩子们建立起信任关系、并且能够平等交流的时候，告诉孩子：世界上有个人与他们过去认识的人不同，这个人会从不同的角度看他们，并且无怨无悔地帮助他们，这个人就是父母。唯有父母能够给予孩子力量，让他们从不同的角度看自己，认为一切都是美好的，是值得期待的。让他们爱自己、认同自己，并试着去接受所拥有的一切。我相信当孩子们懂得爱自己、认同自己时，就能更从容地去爱或认同别人，最后形成良性循环。这样，孩子就有了自驱力，“马不扬鞭自奋蹄”，有这样的孩子家长该有多省心啊😊😊 这是一本心理学专著，作者以对话的形式探讨了青春期孩子心理动态，父母教育方式及其对孩子影响。教育孩子首先要了解孩子，倾听孩子的心声，理解他们的想法，信任他们，从而建立起良好的亲子关系。只有这样，孩子才能信任家长，听从家长的建议与安排，只有理性的孩子，才有能力选择自己的人生道路。

这些年，每每与友人相聚，话题中最少不了的就是关于孩子：孩子胖了、瘦了、长高了、爱上运动了、爱做家务了……这样的话题往往还是次要，因为我们的孩子早已经生活在一个不愁吃穿的年代；孩子叛逆了、厌学了、逃课了、沉迷网络了、早恋了、被霸凌了、抑郁了……这些，才是如今每一个父母的“心头大患”！ 人，生来就是个情绪动物。大到古稀之年的老者，小到刚刚出生不久的婴孩，都会有自己的喜怒哀乐情绪和歇斯底里脾气。只不过随着年龄、认知、学识、环境等的影响，有些人越来越心平气和，有些人却三十岁的年龄，十岁的“幼稚”。 在教育这件事上，父母是孩子最早也最好的老师！ 这些年教育界也常常呼吁：“家校共育”、“家校携手”“家校合力”……因此可见：因为时代的变迁和需求，对我们这些作为父母的要求也越来越高！ 我们对自己的孩子：“不是在起跑线上！” 时代对我们：“和孩子一起成长！” 也正如作者开篇所言：“孩子在成长为大人，父母也要升级至2.0！” 哇哦！这些年在培育我的两个孩子的路上，真真切切感受到：做一位叫自己孩子满意，叫学校满意，叫社会满意的新时代的家中实在实在是太难了！ 这些年为了孩子，我虽然没有夸张到“心脏搭桥”、“肝爆裂”，但隔三岔五也会被迫“上演”一场“母子舌战”、“父子相争”之类不太愉快家庭纠纷。 我和我家先生在外人面前算是谦和有礼、温和优雅之人，我们的家有儿有女，也被亲朋好友视为“模范、幸福家庭”典范！ 但在育儿这件事上，说实话，谁也不敢夸下海口。本书的作者是一位中学的心理辅导老师，她有这方面更为专业的理论和实践经验，她说的对对的： “教育孩子没有标准答案，所以无论是父母、老师或是心理咨询师，都只能照着自己的方式去做。背负着如此重大的责任，许多大人难免心生疑问：“我扮演好我的角色了吗？我的判断跟大家一致吗？”虽然每一个大人的个性、价值观、世界观都不相同，但有许多想法却是一样的：我们都不想伤害孩子，都希望成为孩子的力量，也期望孩子变得更好。想要做到这些，身为大人的我们必须先爱自己，也要有自信。” 我爱我的孩子，我也想更加像个理智的母亲：心平气和对待我的孩子成长过程中大大小小的事情。 可是，有的时候，我也会被这个被我视为“心肝宝贝”的小人儿气的“面目全非”！ 我们作为父母亲的大大的责任感，深深的期盼，竭尽所能的付出，不一定能“一滴水一个泡”换来自己的孩子同样的认可。 在现实生活中，我一直算是脾气性格比较好的女人，轻易不会被外人激怒。可我这些年常常会因为我二宝学习的事在情绪上对自己“大动干戈”：今天做梦被高考了、隔天又做梦一卷子的题不会做急醒了！ 我给我的爱人诉苦：自己读了那么多年的书，都没有像操心这个孩子的书这样操心过！ 自从孩子进入青春期这一年，我深感作为母亲在教育孩子这件事上我“压力山大”。 如果能永远母慈子孝，如果能永远让我的孩子做到“学海无涯乐做舟！”，我也就是个合格的母亲了。 可是如今，我离合格母亲还有很长的距离。 虽然我青春期的二宝这个假期突然变得特别懂事，最近一直还能与我“和平相处”，但我的心绪却常常处于忧患状态：就怕我们母子又会因为生活、学习中的一些大大小小的事儿会一言不合，针锋相对。 二宝现在最爱说的话是：我能行、我自己会、我自己来……我也想过放手、我也想过正确引导、我也想过从此不再对这个自己亲生的、亲眼看着一点点成长起来的孩子吼、叫、发火、气愤……可每每事在面前时，曾经给孩子讲的那些仁义礼智信对我自己都起不了一点作用了！自己也会有被情绪完全控制的时刻。 在与孩子对话以前，如果自己作为一个成年人都做不到管理情绪，我就觉得没有资格与孩子对话。 有人说：爱在哪里，时间就会花在哪里！ 这一年为了二宝我读了好几本亲子教育方面的书籍。这些天，我又用自己的碎片时间读完了这本书…… 虽然孩子已经长大，我也还在学做妈妈！我也希望自己学有所用，通过阅读本书，能够好好与我青春期孩子好好对话。 书中这十八场关键对话，对“活到老学到老”的我们和我们的孩子保证不够！ 为了保证自己不在孩子面前做唠叨的妈妈、讨人厌的妈妈、不懂取舍、不懂低头的……我决定继续修炼我自己。 做好自己，与孩子一起成长，希望自己尽快能把自己升级至 2.0！

1. 无论是什么理由，都不可以嘲笑孩子 2. 父母即使很难接受孩子的某个想法或行为，也绝对不能用压制或无视的态度去回应，这么做只会让孩子更听不进去父母的话，哪怕这些话都是对的。 3. 无论是在什么状况下，父母要做的第一件事就是站在孩子的立场，倾听孩子的心声，尝试理解他们的言行举止，即使他们的行为不一定都是对的。 4. 孩子疲倦时，父母如果可以扮演给孩子鼓劲儿、让孩子振作精神的角色，孩子将来也会成为一个积极向上、独立自信的人。 5. 多给孩子创造证明自己的机会和环境，让他们明白自己的情感、情绪和想法是被认可的 6. 在更关注孩子学习成绩的大环境下，我们必须先引导孩子思考并找出以下问题的答案：我是怎样的人？我的能力可以让我做什么？我真正想做的是什么？让他们在寻找答案的过程中了解自己的优点和弱点。 7. 敏感也意味着小心仔细、观察力敏锐”；如果孩子容易放弃，可以对他说“说明你考虑到了实际情况，避免了浪费时间”；当孩子一直忍让，最后忍不住“大爆发”时，试着对他说：“你既懂得适时忍耐，又知道表达意见”等。“用正面的角度去看待这些弱点，它们好像也有不错的地方” 8. 处于青春期的孩子往往会有认知混乱的经历，但这是他们了解并确认“自己是怎样的人”必经的过程 9. 请不要忽略孩子的感受，他们所经历的痛苦与焦虑超乎我们的想象，所以父母一定要好好调整自己的状态，成为支撑孩子的力量。 10. 孩子之所以跟异性交往，可能是因为对异性的好奇、对异性关系的憧憬，也可能是因为觉得孤单、没有得到父母的关心，甚至是为了减少日常生活中的压力等 11. 与异性交往是建立多样人际关系的重要环节，可以促进孩子健康成长。 12. 说谎的理由也越来越多：有时只是因为单纯的不想做某件事，有时可能因为害怕被骂、不想被惩罚、想要引起关注、可以向别人炫耀、维护友谊或自身利益，也可能是为了隐瞒更严重的问题，等等。 13. 因为这些话批判的并不是孩子说谎的行为，而是批判孩子的“存在价值”，这些否定的言语非但无法阻止孩子说谎，还会在孩子心中留下难以修复的伤痕。 14. 不要让说谎的孩子陷入进退两难的境地，父母的最终目标并不是要赢过孩子，而是帮助他们摆脱说谎的不良习惯。 15. “就算你的缺点比优点多，我还是喜欢这样的你，你对我来说非常珍贵。” 16. 不去考虑现实层面，单纯地想要当这个、做那个，让孩子自由地做梦，这些都会成为孩子的成长养分，让孩子的内心变得更加坚强。 17. 因为孩子的内心可能与外在表现不同，他们可能在某个方面受挫，或是无法达到自己的期待值、目标值，所以才会出现这样的状况。 18. 各方面表现平平的青春期孩子，更期望获得他人的肯定，担心自己的价值不被认同。 请父母帮助孩子寻找优点，把焦点放在关心孩子的行为特征、态度、品行上。 19. 比起做其他事情，把焦点放在关心孩子的行为特征、态度、品行上会比较好，因为不是只有比别人好或是特别才能称作优点，再说这世界上并没有只有缺点的人。寻找孩子的优点也是需要练习的 20. 可以将必须要做的事或读书的时间分成3分钟、5分钟，并用计时器计时，这样会让注意力提升很多， 21. 一个方法是，当孩子因为内心的各种烦恼而无法集中注意力时，可以请他们先想象自己把心中的忧虑都交给了“解忧娃娃”，然后把精力集中在该做的事情上。“解忧娃娃”是从危地马拉流传下来的一种由手工制成的迷你娃娃，据说将心中的担忧告诉“解忧娃娃”之后，睡觉时再将它放在枕头下，它就会帮助人们将烦恼的事情解决，让人安稳入睡。 另一个方法是，准备一个“担忧箱子”，设定一个开箱日。每当心生担忧或杂念时，就把它们写在纸条上并放进箱子里，然后继续做正在做的事情。这个方法能够帮助我们在瞬间集中注意力。等到开箱日那天，再回头看看那些写着烦恼的小纸条，就会发现那些烦恼早已解决了，或者某个烦恼在当时被自己放大了。其实，随着时间的流逝，我们会发现，很多让人烦恼的事情并不是太难解决。 22. 父母要多向孩子传达他们有多美好，多值得被爱的信息 23. 那些欺负别人的孩子，其实内心大多隐藏着害怕被拒绝或被疏远的不安。他们从表面上的强势，其实是脆弱的表现，真的感到自在又有自信的孩子，是不需要靠攻击别人来展现自己的强大的 24. 有的人会出现攻击性行为，如欺负他人；有的人会紧闭双唇，与外界保持距离；也有的人会自残。 25. 冲动控制障碍是指某种冲动造成人的紧张感上升，患者为了缓解紧张感，使自我得到满足，从而不断重复某种动作的行为，如果在出现该症状的初期没有接受适当的治疗而转成长期的症状，很可能会导致严重的后遗症。 26. 虽然有人紧紧地拥抱自己是一件很棒的事，但是如果无人给自己拥抱，能够用自己的双臂好好地拥抱自己、安慰自己，同样很好。 27. 如果父母希望孩子能够主动找自己吐露心声，那么平时与孩子聊天时一定要用心倾听， 28. 如果孩子感到受伤害或遭遇挫折，不妨试着把它看作成长的过程中必需的经历吧，或许他们最需要的只是父母的陪伴与安慰。 29. 其中最重要的是，要让孩子建立自律的观念。如果通过“他律”改变自己，会让孩子不可避免地把焦点放在处罚或其他人的评价上， 30. 当孩子觉得没自信或软弱时，便会感到不安与害怕，因为他们不想别人发现自己脆弱的一面，无意识中就出现了攻击性的言行。 31. 请记住，绝对不要报复孩子攻击性的言行。只有当我们用宽容的心去接受孩子不耐烦、愤怒、别扭或反抗的行为时，孩子的心理才会变得更健康。 32. 当孩子觉得真实的自己被他人接受了，就能更好地了解自己的情感与优点；而当孩子觉得弱点及缺点被他人认同时，他就能更完整地接受自己，自信心也会提升，成为一个心灵更加健全的人。 33. 当父母道歉时，孩子可能会爆发出更加激烈的情绪，因为他们只有在把情绪全都倾泻而出之后，才会感受到自己是被父母接受的。 34. 粗暴的言行只会导致孩子出现更严重的行为偏差 35. 很多时候，只要负面的情绪得以充分发泄出来，正面的情绪自然就会上升。 36. 虽然教育孩子的方法有千百种，但是基本观念是固定的，那就是给予孩子足够的保护与足够的爱 37. 想要改正孩子的错误行为，首先必须认同他们做得好的行为，只把重点放在做错的事情上，反而会强化孩子的错误行为。 38. 感受过幸福的人才会知道什么是幸福 39. 我认为，即使孩子在成长过程中跌倒了、犯错了、失败了、尝试了许多错误的方法，父母也要适时地在一旁默默地陪伴他们，因为他们只有经历了碰撞，才能成长得更加茁壮，成为不易被外物束缚、拥有宽广心胸的人，将来才能以自己想要的方式生活。

没什么内涵，也没有系统的方法论，唯一有价值的就是作者是韩国人，可见儒家文化圈遇到的问题都是一样的啊，能想出的解法也是一样的，不禁叹一句，他们也这样，我就别急了。 出门碰到中学生的家长，十个有八个都对孩子焦虑，这种焦虑是一种什么情绪呢？我理解有三层。 1. 孩子，你不行。 2. 作为父母的我不行。 3. 我面对自己的不行和你的不行，我无能无力。 我的看法是别拿孩子和别人的孩子比，拿孩子和自己比，我闯过祸他也闯，我犯过的错他也犯，我早恋他也蠢蠢欲动，我学渣他也学渣，你俩差不多不正说明了基因遗传的稳定性吗？科学规律不正稳定发挥着作用嘛。我女儿中二了，我在朋友圈里调查了一下能接受孩子恋爱的年龄，大部分是18岁，即上大学就可以恋爱了。有一个是14岁，有两个是16岁，为啥呢？因为他们自己就是14中二，16高中谈恋爱的啊。父母接受孩子恋爱的年龄就是自己初恋的年龄，对于母胎solo相亲迅速结婚的父母，他们希望的并不是孩子多谈几段恋爱，而是孩子大学毕业工作稳定了才找男朋友，如果合适就可以立马结婚。恋爱本身的体验不重要，只是结婚的前奏。我又问了大家对孩子早恋的看法（我的定义是18岁前的叫早恋），自己有早恋经历的都能接受孩子早恋，但要管理和引导，自己没有早恋过的，都是不准早恋，发现了就要干涉，只是手段方法可以温和婉约些，但目的都是搞散。you see？说一千道一万，家庭教育哪有什么理论，就是依葫芦画瓢，自己啥样孩子啥样。 如何度过青春期？四个字，将心比心。

通勤路上听完的，细节处没留太多笔记，但值得好好学习。 前几天跟朋友吐槽，面对青春期孩子，突然有些怵头，不知如何破局了。 情绪上头的时候，什么狠话都说，心伤的一楞一愣的。 有时候自己情绪不好，也会不经意的让孩子成了替罪羊，这些都不应该。 另外，孩子情绪敏感、易变，较真你就完了，结果只能是两败俱伤。 情绪上头的时候，别讲道理，讲不通； 多倾听，少建议，少评价，多鼓励； 通过书中也了解到孩子的问题不是个例，甚至有些普遍，有种进了特定筐子的安全感。

我们养儿育女，陪伴一颗生命的成长，究竟是为了什么？为了传宗接代、延续血脉，抑或是更完整地去体验人生？ 父母在孩子们心里种下了精神和情感的种子，它们会伴随孩子一同成长，成为他们生命中的一部分。父母种下的有可能是爱、尊重和独立，也有可能是恐惧和仇恨。 青春期的孩子不好管教是有科学依据的，脑科学证实，人类大脑的前额皮质功能会在青春期时暂时萎缩，在青春期行将结束时恢复，到 20 多岁时才能发展成熟。 和青春期的孩子沟通会很困难，相关的书籍也很多。但不管怎样，对策无非就那几条：尊重并理解，支持并鼓励，倾听并认可，沟通并信任，宽容并谅解，爱与陪伴。 说的容易，能做到吗？我经常说，我们很难去改变别人，我们唯一确定能够改变的就是我们自己。 一、接纳自己 养育子女的过程，也是完善自我的过程。对于养育过程中的种种不顺，我觉得作为父母不必感到自责和愧疚，没有完美的子女，同样也没有完美的父母，坦然接受自己的不足，才能接纳不完美的孩子。 不要对孩子要求太高，能够体验平凡的经历，才能够享受生活的宁静。才会欣赏身边的每一个人，才会懂得纯真与善良。自然而然地，他们会和身边的每一个人一样，变得非同凡响。 二、理解孩子 青春期是与孩子加深关系的最好时机。 我们可以这样去理解：青春期时期孩子们所有的“不良行为”都是在变相地在呼喊与求助，因为他们无法通过正常途径表达自己的心声。他们比从前更加需要我们，需要我们更加彻底的接纳。孩子的行为绝不是空穴来风，一定有着潜在的心理原因，我们的责任就是去发现它。比如，孩子之所以会欺负人，是由于自己心里有痛楚。而将欺负升级为暴力，则是由于施暴者心里埋藏着很深的羞辱感，唯有将痛楚转嫁于人才能获得解脱。由于他们同自己最真实的美德产生了断裂，所以就会转而攻击他人的美德。有一位妈妈是这么说的：“感谢老天给了我**，让我能对非传统和有差异的事物给予更多包容。” 三、独立和底线 让孩子独立是很重要的，孩子需要我们牵着他们的手，却不需要我们指路。很多时候，我们替孩子思考并作出了决定，却忽视了如何教他们自己做决定。 但是，我们让孩子拿的主意、作的决定应该同他们的年龄相适应，要让他们在能力允许的范围内作出明智的决定。我们允许孩子行使自己的权利，勇敢地去冒险的同时，我们也必须为孩子设置行为底线，敢于对他们强硬。界限和接纳（包容）并不矛盾。 四、尊重与沟通 处于青春期的孩子只有在自己想做的事情得到认同以及感到被尊重时，才愿意听父母的话。如果父母只是不断地强调或要求孩子照做，孩子通常只会反抗并做出让父母更讨厌的事情。合理且有用的建议只有在良好的沟通中才会被采纳。 耐心地倾听并察觉孩子的心声并不容易。处于青春期的孩子只要稍微感觉不对劲儿，就会立刻紧闭双唇。父母只有诚恳地对待他们，让他们相信自己的关心是发自内心时，他们才有可能打开心房。也只有当父母了解到他们的真实想法，并懂得欣赏他们的优点时，彼此才能展开对话。 五、管理情绪 只要孩子学会了同自己的情绪共处，它们就不会再让我们手足无措。情绪管理根植于父母对孩子深深的爱和同理心。 以下是作者通过调查得出的孩子最能感觉的到父母爱的时候：“被爸妈称赞的时候”“仔细听我说话的时候”“当我感到很累很烦恼，爸爸妈妈为我担忧的时候”“即使犯了错，也不会非常生气地骂我，反而安慰我的时候”“从补习班回到家，对我说‘很累吧’，轻轻拍着我的时候”“帮我过生日的时候”“拥抱我的时候”“看到我就对我笑的时候”“对我说爱我的时候”“帮我煮一顿好吃的饭的时候”“给我我想要的东西的时候”。 六、失败与挫折 青春期的孩子很容易受到同龄人的压力或影响，很容易自暴自弃。我们要鼓励他们展示真实的自我，在精神上激励他们，让他们鼓起勇气去面对压力。 不要将自己的期待和孩子的梦想混为一谈，当产生冲突时，父母需要对孩子表现出更多的信任与接纳，尊重他们的隐私与空间。并让他们知道，父母对他们充满信心，并因此无意把自己的想法强加给他们。在他们需要的时候，随时可以向父母求助。 鼓励孩子面对自己的错误和挫折，让他们学会正视自己的不足与局限，对未来充满信心，勇敢地继续向前。告诉他们，所有生活中的麻烦最终都会转化为精神与情感上的财富。 七、价值观念 教会孩子自己去思考，当孩子理解了“为什么”，“怎么办”就有了答案。长此以往，孩子必将形成一套自己的价值观念。 在孩子的青春期，树立正确的价值观念是非常重要的，同时，孩子需要经历一定的压力才能获得成长。当孩子面对压力的时候，家长要学会沉默以待；当他们为自己的缺点感到不安时，父母要允许他们承受痛苦；当他们进退两难、犹豫不决时，父母要跳出圈外……因为所有这些都是孩子成长中的必修课。 父母应当让孩子学会安静地独处，因为他们需要独自面对精神发展的过程。鼓励孩子安静地独处将会大有裨益，这样他们就能学会在无人交谈的情况下获得安宁，不会寻求对情感的依赖。 让孩子懂得敬畏和感恩是孩子一生中最重要的课程。表达感激之情可以提醒孩子：他们永远都不孤独，因为生活本身时刻相伴。这样的感激之情让孩子明白：生活是美好、明智与慷慨的。

作者尹多玉基于20余年的学校心理咨询经验，提出青春期是孩子与父母共同“升级”的必经阶段。书中强调，青春期的叛逆、疏离并非“问题”，而是孩子从依赖走向独立的信号。这一阶段的核心任务是通过关键对话建立信任，而非单纯纠正行为。 接纳变化的必然性：青春期孩子的大脑处于“装修期”，前额叶皮层（理性决策）与边缘系统（情绪控制）的发育不同步，导致他们时而理性、时而冲动。这种生理变化决定了孩子的行为模式，家长需以科学视角理解其反复无常的表现。 从“控制”到“支持”：书中指出，传统教育中父母常以权威姿态要求孩子服从，但青春期的孩子更渴望被尊重为独立个体。 书中的18场关键对话覆盖了青春期四大核心议题——身心变化、校园社交、课业压力、亲子关系危机，每一场对话均通过真实案例提供具体解决方案。书中收录的61个真实案例，揭示了青春期孩子行为背后的深层心理需求,这些案例传递的核心信息是：孩子的“问题行为”往往是未被满足的情感需求的信号。 阅读此书后，最深切的体会是：青春期教育的本质是帮助孩子找到属于自己的“生命剧本”。接纳不完美的勇气：书中一位母亲因情绪失控向孩子道歉，反而获得孩子的谅解。这印证了李一诺在《笑得出来的养育》中的观点——“真实比完美更有力量”。幽默与想象力的力量：作者鼓励父母用创意化解僵局，如将作业比喻为“待击败的怪兽”，既缓解压力又激发动力。 书中没有晦涩的理论，却以朴素的智慧揭示了一个真相：青春期的所有对抗，终将化为成长的勋章。正如尹多玉所言：“父母对孩子最深沉的爱，是学会在适当的时候退后一步，目送他们走向自己的春山。” 摘录如下： ◆ 在他们心中种下充满希望与温暖的种子，然后一边默默地关心他们，一边呵护他们心中的种子冒出嫩芽、慢慢健康成长。 ◆ 我期待所有的孩子都能认为自己是珍贵的、独一无二的，并有能力把温暖分享给周围的人。 ◆ 无论是什么理由，都不可以嘲笑孩子，不要践踏孩子的自尊心 ◆ 要让孩子相信“爸爸妈妈永远都相信你，永远都站在你这边”，请把青春期视为能让亲子关系变得更加坚固的机会 ◆ 父母首先需要照顾好自己的身体与情绪，真正成为支撑孩子的力量，这样才能给孩子更多勇气去寻找自我。 ◆ 处于青春期的孩子只有在自己想做的事情得到认同以及感到被尊重时，才愿意听父母的话。 ◆ “就算你的缺点比优点多，我还是喜欢这样的你，你对我来说非常珍贵。” ◆ 父母应该注意，不要把自己的期待和孩子的梦想混为一谈。 ◆ 在很多时候，孩子并不是很在意问题能不能得到解决，他们只是想要获得安慰罢了，希望父母能够理解他们有多累、多伤心，也希望父母能够关心他们或为他们担心 ◆ 共情、理解与支持，对于消除破坏性与冲动性的行为是比较有效的方法 ◆ 有研究指出，处于青春期的女孩的忧郁指数与不安指数普遍比男孩高，在情绪调节方面的能力相对较弱，对生活的满意度相对较低。 ◆ 许多处于青春期的女孩在压力之下都会显得特别脆弱，情绪也变得非常敏感。 ◆ 研究结果还显示，比起经济上是否有困难、是否为单亲家庭等因素，父母是否支持子女对孩子的影响更大。 ◆ 并不需要时时刻刻向外寻求值得学习的典范，有时候只是在生活中，让孩子看到父母为了他们的大小事而不断地付出与行动，就足以让他们学到很多。 ◆ 孩子需要的不是一个为他们挺身而出的、强而有力的大人，而是一个比他们有着更多的生活经验和责任感的大人。

从这本书里逐渐让我清楚了，与这个阶段的孩子相处艰难这个事很普遍，很正常的事。 当了解到这是以普遍现象后，逐渐明白了这个阶段的孩子自身内心是处于艰难混沌时期，也许如黎明前最寒冷最黑暗阶段，如何陪孩子磕磕绊绊走过这个阶段，确实是在考验我们耐心、智慧。 做为父母首先应该调整好自己的心态，用理智、大爱、正确的方法陪孩子走出迷茫。

“当我呼唤它的名字时，它向我走近，化成了一朵花儿……我也想要成为一朵花……我们都希望能够成为一个不被遗忘的存在。” 诗人金春洙的《花》这首诗道出了父母与孩子沟通及家教的意义。只有“成为让孩子信任的大人”，才能真正走进孩子的内心。只有大人有意识地学习提升自己的家教知识，真正了解自己和孩子，才能促进孩子健康成长和家长作为父母角色的同步成长。 18场家教关键对话，既接地气又富家教知识，对父母和从事家庭教育的工作人员来说颇有启发。

读懂青春期，做孩子值得信赖的同行者 读完《与青春期孩子的18场关键对话》，内心颇有共鸣。为人父母，大多都有手足无措、抓瞎茫然的时刻。孩子年幼时，面对病痛、挑食，我们会慌乱；当孩子步入青春期，学业压力陡增，叛逆随之而来，亲子之间常常上演博弈拉扯，很多家长身心俱疲，越发不知道该如何与孩子相处。迷茫之时，书籍便是最好的引路人，凝聚前人教育智慧，帮我们拨开家庭教育的迷雾。 我们并非完美无缺的父母，但可以坚持持续学习，走在孩子成长的前面，把人生的阅历与感悟分享给孩子，引导他们树立正向的人生价值观，守护孩子身心平稳成长。书中让我感触最深的一点：想要孩子愿意接纳你的建议，不是靠强势的说教，而是赢得孩子发自内心的信服与信任。 一个人学会相信自己，往往始于先信任身边重要的人。想要孩子拥有自信，家长首先要成为孩子可以安心依靠、值得信赖的成年人。千言万语的说教，远抵不过身体力行的以身作则。放下居高临下的姿态，搭建平等沟通的桥梁，亲子之间才会真正敞开心扉。 当信任的纽带建立起来，要让孩子真切感受到：父母是那个与众不同的人，能够看见他的情绪，理解他的想法，不计回报地站在他身后。父母给予的这份接纳与支撑，会化作孩子内心的底气，教会孩子看见自身闪光点，学会接纳自我、认同自我、爱惜自我。 孩子懂得善待自己，才会懂得善待周遭的人与世界，形成正向循环。内在力量被唤醒，孩子便会生出源源不断的自驱力，真正做到“马不扬鞭自奋蹄”，不用家长反复催促逼迫，主动奔赴属于自己的成长之路，这也是家庭教育最理想的模样。 这本书以一场场真实对话，拆解青春期孩子复杂的内心世界，剖析家庭教育方式带给孩子的深远影响。教育青春期的孩子，首要功课不是管控、不是说教，而是看见、倾听、理解与信任。先修好亲子关系，孩子才愿意倾听家长的建议，拥有理性思考的能力，从容自主地抉择自己的人生。 青春期不是亲子关系的战场，而是父母与孩子共同修行的阶段。放下焦虑，持续学习，做孩子的倾听者与陪伴者，给予足够的尊重与信任，陪着少年安稳跨过这段迷茫躁动的时光。