不完美的父母：“自我启发之父”阿德勒的育儿课

这是岸见一郎把他的“课题分离”在养育孩子过程中的实践。读完的感觉就是如果掌握了一套理论系统之后，就需要有意识地实践，并在实践过程中加深理解、越加应用娴熟，从而成为自己行为模式的一部分，指导自己更广泛的日常生活。 学习，再实践，逐渐内化，最后知行合一。这是学习的最理想状态，但过程却不会太顺畅。这本书的很多案例，在岸见的解析下，似乎都很有道理，但在面对类似case时，就在那电光石火之间，我们依然会习惯性地进入到自己习惯的“自动驾驶”模式。所以文末从“术”（技巧）上升到“道”（观念）的升华就很有必要。不能把育儿当成是一件需要讲技巧的活，而是要从根本上改变自身的思维模式，认可岸见“课题分离”的理念核心，首先是无条件的“爱”：“孩子如果知道有人坚定地爱着TA，哪怕只有一位，孩子的人生也会完全不同。”，然后是“尊重孩子作为一个独立的个体”，“在与孩子相处的过程中，以一种平等、尊重、信赖、合作的态度对待孩子，给孩子独自面对人生的勇气，和孩子朝着共同的目标一起成长”。如果我们真正从心底认可这种理念，那么当面对孩子的各种情况时，或许十有八九就会自然生成最好的策略。 但是岸见的这些思想是因为其非常具有独创性，所以我们才需要虔诚地学习与领悟吗？从我个人的人生经验出发，我并不这样认为。我甚至觉得这甚至是一种发自人类本心非常朴素的价值观，特别是在育儿方面。我的人生早期，父母给予我的空间是如此之大，甚至有种生物意义上的优胜劣汰的残酷在里面，我皮实的生存技能就是在被他们扔在了广袤的乡野间锻造出来的。父母没有太多呵护的话语，也无“育儿”理念这一概念，我在出生以后就已经被事实地当成了一个与他们完全独立的个体，自由粗放地生长。到了小孩要“读书”这个社会性命题出现时，他们自然地认为这是我自己的事情，但也给了我最朴素的支持：只要你想读的话，就好好读，给你读书我们家还是供得起的。后来在漫长的求学生涯中，他们稳定坚持着最初的承诺，关爱与支持从未缺席。关键的几个节点，比如读高中还是中专，比如文理分科，比如考本地还是外地的大学，所有这些其实已经超出他们熟悉的范畴，但无论我做出怎样的决定，他们都坚定不移地说“好”。 我的父母亲一辈子生活在农村，没有太多见识，但他们在我成长道路上扮演的角色未必就不比学富五车的岸见。那么到底是什么让当下的父母在育儿的道路上愈来愈迷茫与不自信了呢？我自己在养育我的孩子过程中也曾一度处于失衡的状态中。依稀的感受如下： （1）成为父母的人学识更多，能力越大，就越希望所有都能under control，认为如此就能如愿计划出一个理想中的孩子。 （2）社会也给到了太多的资源与可能性，当别人在利用这些资源发力奔跑的时候，没有人能在这种“内卷”状态中独善其身。 （3）父母无法接纳自己的孩子成为一个普通人，无法接纳自己在育儿道路上“没有尽力”，他们没有了初心，可到底他们是要培养一个身心健康的社会人，还是要“赢”？ 或许正是因为人们难以保持初心，回到如我父母般那种“自然”的状态，才让岸见等学者带来的这样或者那样的育儿经可以大行其道。人们仿佛集体失聪了一般学习做父母。但是做父母不是生物成熟后的天然属性吗？幼崽被生下来，TA会自己站起来，然后学习捕食求生，这些从来都不是由父母做计划来完成的，而是幼崽自己啊！ 父母从来都不用“完美”，岸见所述：“相互尊重，彼此支持，允许孩子做自己，才是对孩子最大的负责。”其本质只是让父母回归其自然属性，因为孩子，像自然界里动物们的幼崽，他们有自己内在生长发展的规律与动力，那作为父母要做的就是在其尚未成熟起来时，爱他们，保护他们，提供遮风避雨的世界一隅。 在我看来，我们可以更简单地解读“课题分离”。一个词，“放手”，给予孩子足够探索TA人生的空间；另一个词，“托底”，孩子成长的路上父母不会缺席。

好像是12月中下旬开始看勇气系列的，2本勇气看完颇受震撼。但这2本书讲的是成人如何自我修复了，如何将其运用到孩子的教育中，我还不甚明了。就去找找看岸见一郎有没有育儿的书，果然有，迫不及待开始看。 勇气系列中提到，培养孩子的目标是自立，摆脱自我中心。但如何能实现呢？孩子因为自身能力不足，天然就是在被爱的生活方式中成长的啊？带着这样的困惑开始看《不完美的父母》。 现在已经有了答案：平等看待孩子，互相尊重、互相信赖、合作。 鼓励孩子而不是表扬，我思考以前在何种情况下会表扬孩子？大致是1.孩子帮大人做了什么事情的时候 2.孩子自身成长的时候（学会新东西了）。现在我知道更好的做法是1的情况，对于孩子为这个家做出的贡献表达出我的感谢，尤其我家是还有个弟弟的多子女家庭。2的情况应该更关注她成长的细节，共同注意参与其中，而不是敷衍的夸一句“滋滋真棒”。 现在我已经开始改变order的方式，跟孩子更多的沟通，不到一个月的时间，亲子关系的变化已经让我惊讶。尤其是当我跟队友吵架，她安慰我的话“他说的都是生气话，你就不要听，你就在心里唱'我不上不上不上你的当'”“看吧，第二天早上就没事了，你都不记得他说了什么话了”。 从0开始给孩子加分，删除脑海中设定的理想型孩子，我才发现滋滋在闪闪发光，怎么这么好，好欣赏她。😘 我知道今后还会遇到很多困难，但我跟女儿已经开始了美妙的亲子之旅，我不愿变换轨道。 记在这里，不忘初心…

和被讨厌的勇气是一个作者，但是语言风格还是挺不一样的。这本书相对平庸一点，育儿的道理浅显易懂：平等的看待孩子，鼓励比斥责有效……书里经常看到的一句话是某某某问题我们在后面讨论，那个某某某问题才是我最关心的，哈哈。每次看育儿书我都有一种想法，真希望我的母亲在我的儿时读了这些书。

◆ 孩子不听话、玩恶作剧、做坏事，往往是为了引起父母关注。 ◆ 不要用成年人的预判去管制孩子，让小事故成为孩子学习的机会。 ◆ 家长去帮着擦拭孩子弄洒的牛奶，属于过度保护。孩子会从中学到，自己失败了就会有父母来给收拾乱摊子。显然，这不是一个好的示范。 ◆ 让孩子学会为自己的行为负责，承担后果。 ◆ 不要低估孩子，要将孩子视为平等的存在，充分尊重他、信任他。 ◆ 将孩子视为平等的存在，充分地尊重孩子，全面地信任孩子，就毫无控制孩子的必要了。 没有完美的父母，只有不断成长的父母 ◆ 第一，父母自身要是幸福的。 ◆ 想要帮助孩子，首先需要父母自身是幸福的”。 ◆ 信赖孩子。 为了帮助孩子 ◆ 其实要帮助孩子，首先一定要掌握适当的方法。其次要实现有效的帮助，必须具备良好的亲子关系。 ◆ 想要帮助孩子，首先需要父母自身是幸福的。 只有爱与只有技巧，都不够 ◆ 无论在什么情况下，无论父母是什么样的，孩子都是有着自己的意志的，即使父母会给孩子带来一定的影响，尤其是本意不想带给孩子的，父母的影响也绝不会起到决定一切的作用。 育儿没有魔法 ◆ 每一个孩子都是独一无二的。每个孩子都有自己独特的个性， 第二章 理解孩子的行为 ◆ 多想一想“为什么”，寻找孩子做出此行为的真正意图，就能够以一种全新的视角来看待孩子的行为。 吸引关注 ◆ 孩子做出一些在大人看起来很头疼的事，其实有可能是为了吸引更多的关注。 第三章 停止训斥孩子 ◆ 在孩子哭的时候，我会这样和孩子说。“你不用这么哭，请用语言告诉我好吗？”孩子听后马上停止了哭泣。“那个点心，如果买给我，我会特别开心。”在这里，父母也好，孩子也好，都在“拜托”“请求”对方。 ◆ 如果能够“拜托”孩子，就不再需要“训斥”了。 ◆ 很多情况下，和拜托的内容本身比起来，更令人不悦的是说话的方式。 被训斥后会发生什么 ◆ 要给孩子提供帮助，必须和孩子之间保持亲密的关系。 ◆ 如果需要做出改善，你会发现教导积极的孩子不去做什么，远比教导那些没有自己思考的消极的孩子变积极更容易。要改变能量的传递方向是容易的，但是要激发出能量则是很麻烦的。 坚定的态度 ◆ 父母在面对孩子的行为时，在必要的时候采取坚决的态度就可以，不需要训斥孩子。 第四章 停止夸奖孩子 ◆ 父母多关注孩子好的一面。这样孩子就会知道父母会关注好的一面，同时也明白了没有做坏事来吸引注意的必要了。 并“非”“总是”在产生问题 ◆ 记得我听说一个小学生放学回家后还要照顾卧床不起的祖母这个事时，我是如此的震惊，当我和母亲说起这件事时，母亲说“但是这个孩子没有学习”。由此可见，父母要看到孩子好的一面是如此的困难。 关于夸奖 ◆ 阿德勒说过，和直接对自己说的评价相比，人们更关心别人口中谈论的关于自己的话。 ◆ 在认为别人不如自己的时候才会夸奖对方，夸奖是有能力的人面对没有能力的人，由上到下地评价时的用语。 ◆ 希望孩子的所作所为均出于自己的判断，而不是因为害怕会被训斥，抑或是会被夸奖。 大人与孩子是平等的。 ◆ 将孩子视为平等的存在，在沟通交流中，尊重孩子，全面地信任孩子。 ◆ 孩子拥有着远超大人想象的才能。 第五章 给孩子勇气 ◆ 我提议在这样的场合可以说“谢谢”“帮了我的忙了”等。 ◆ “谢谢”这一词汇则把关注点放在了对方的贡献上面。多亏了你，我才得以白天在外面安心工作；多亏了你这么安静地等待，我才能安心地听心理咨询师的话……就像这样传达对方做出的贡献的感谢之情。 认可自己的价值 ◆ 阿德勒认为，人只有认为自己有价值时才是有勇气的。 不被他人的评价所左右 ◆ 鼓励的目标之一就在于帮助孩子不被别人的评价所左右。被鼓励、获得勇气的孩子，不会被他人的评价所左右，也不会逞强让自己看上去比实际的自己更好。 将缺点看成优点 ◆ 父母每天对孩子说得最多的就是“快点儿”“这样可不行吧”（做这个可不行，那样的话可不行吧……）。这样一整天都被催促说“快点儿”的孩子，会觉得我就是不行，迟钝、无药可救了。我认为这样的孩子是无法喜欢上自己的。 ◆ 人生课题的内涵其实就是人际关系，一个人只看自己或对方的缺点的目的在于不想进一步深化人际关系。 ◆ 阿德勒反复在强调：“重要的并不是你得到了什么，而是如何运用你所得到的。”必须要和这样的自己相处下去 ◆ 父母对于孩子的看法改变了，父母与孩子之间的相处方式也会发生改变，随之孩子自身会开始关注到自己的优点，而非只是看到自己的缺点，这才是正确的方式。 ◆ 假如父母不去指出孩子的缺点，孩子也会受到父母的想法的影响，不会不认可自己。最重要的是，父母不干涉孩子，只要做到这一点就会给孩子带来好心情了。 ◆ 大人有必要给孩子提供帮助。为了在孩子最需要帮助的时候提供帮助，所以希望父母尽量减少提供不必要的帮助。 贡献感 ◆ 如果是其他的道具可以花钱置换，但是“我自己”这个道具，即使不喜欢也无法置换。哪怕我有一些小毛病，即使是这样的我也是有优点的。如果孩子不能这么想，孩子的人生则无法收获真正的幸福。父母只关注孩子的缺点和不足，会促使孩子认为自己无法改变，并且不喜欢自己。无论如何都希望孩子能喜欢上这个无可取代的自己，因此我认为父母必须将孩子的缺点和短处置换为长处。 ◆ 一个人只有感受到自己对别人并不是无益的，而是对他人有益的时候，才会认为自己有价值，会喜欢上自己。 ◆ 这也是我提议不要夸奖，而是鼓励孩子获得勇气，具体来讲就是说“谢谢”的目的所在。也就是说“谢谢”拥有一种魔力，会让听到的人感到自己对别人有益，为此感受到自己的价值。 ◆ 鼓励有两个目标。其一在于帮助孩子知道自己是有能力的，其二在于帮助孩子知道他人并非敌人，而是伙伴。 互相尊重 ◆ 互相尊重 ◆ 请父母停止用自己理想中的孩子来和现实中的孩子做比较，给孩子做减法，也请停止将自己的孩子与别的孩子相比较。 ◆ 希望父母能够下定决心，哪怕这个孩子的行为有问题，哪怕是这个孩子身体不健康，哪怕和自己理想中的孩子不一样，都会将孩子作为自己最重要的人对待，将理想型从脑中删除，和这个独一无二的孩子一起生活，和这个孩子融洽相处，从内心尊重孩子，用这样的方式和孩子一起生活下去。希望父母下定决心，不去和自己脑中理想型的孩子作比较，重新认识现在在你眼前的这个孩子。 相互信赖 ◆ 相互信赖 信赖什么：怀有“好的意图” ◆ 孩子的很多行为怀有善意，只是有时还不会表达。 ◆ 关注孩子好的意图，不管结果如何，把眼光放在孩子想要做贡献的心情上。 合作 ◆ 构筑良好的人际关系的条件之三为合作解决问题。 ◆ 尽管孩子的课题需要由孩子自己解决，但如果孩子来求助的话，父母一定要最大限度地成为孩子的助力，共同合作，一起生活下去。

我已不知是什么时候、什么契机，在微信读书上订阅了这本书。上架之后，系统就有私信通知。 打开书的扉页，我被这段话迷住了：无论如何，希望大人能做到不要插手，在旁守护。有意不插手、不插嘴，直到孩子真的需要帮忙时一直默默守护。无论发生什么，都应该是由孩子自己来承担相应的责任。在孩子的人生课题面前，帮助他树立信心，拥有勇敢面对一切人生课题的自信。 有些像道家的什么都不去做，让一切顺其自然，无为而治。可又不是，热眼旁观之后，还要有所辅助。父母的分寸感，真是要拿捏的精细准确。 是一本文字恬淡的小书，无惊艳，却也不失甜美的清凉。至少在疫情期间读完它，能保持母慈子孝的宁静~

我们人生中 80% 的痛苦，来自于想要改变他人。 而在育儿这件事上，90%的痛苦，来自于一句话——孩子不听话。 说得再直白一点： 是孩子，没有按照你的意思来。 天冷了，你觉得孩子需要穿秋裤了，但是孩子就是喜欢光着屁股跑。你担心孩子感冒，于是感到焦虑，甚至焦灼。但是，孩子难道感受不到冷吗？ 看绘本的时候，你觉得孩子不好好读，总是乱翻，这个还没看完就去看那个了，专注力不行。但是，孩子难道不能看自己感兴趣的吗？ 吃饭的时候，你觉得孩子搞得到处都是，饭洒了一地，也没吃几口，就是不好好吃饭。但是，难道孩子不能拿不稳勺子吗？ 如果冷静一点想，这些都不是决定命运的大事。 它们不会让孩子走向犯罪，也不会导致世界崩塌。 可作为父母，我们却常常把它们当成“天大的事”。 因为我们爱孩子。 我们希望他的成长是被保护的，是少走弯路的，是“比自己更强的”。 但或许我们忘了—— 当我们还是孩子的时候，也曾被父母的着急与不理解压得喘不过气。 某种程度上，“育儿”这个词，本身就带着一点傲慢。 因为你未必真的能教会孩子什么， 但你一定能从孩子身上，学到很多。 比如—— 你因为一件小事吼了他，他却跑过来抱着你说： “妈妈，我原谅你了。” 你觉得他胆小、不敢滑雪， 可当你站上雪道时，他却因为害怕你受伤而哭得撕心裂肺。 你以为他离不开你，上幼儿园会哭个不停， 却不知道，在你离开后，他很快擦干眼泪，加入了新的游戏。 孩子并不像我们想象的那样“无能”。 很多时候，不是孩子太依赖父母，而是父母更需要孩子。 岸见一郎在《不完美的父母》中提出了“分离课题”的概念。 每个人都有属于自己的课题—— 父母有作为父母的课题， 孩子也有作为独立个体的课题。 只有在双方都愿意的前提下，才会产生共同课题。 而当父母过度介入孩子的课题，矛盾反而随之而来。 当你把孩子的事情全部包办时， 他自然会认为： 这些事情，不需要我学习。 如果你真的希望孩子独立， 也许要先学会的，是放手。 放手，并不是不爱。 很多时候，放手是一种自我解放。 岸见一郎提出“鼓励式育儿”， 这并不是无原则的夸奖， 而是发自内心地相信： 孩子，有能力面对属于他的课题。 在这个物质早已不再匮乏的时代， 孩子真正需要面对的，不是吃饱穿暖， 而是—— 如何成为一个独立、自信、善良的人。 而这个探索，从他很小的时候就已经开始了： 在他跌倒后，尝试自己站起来； 在他迟到后，学会承担结果； 在他穿衣时，拥有选择的权利； 在他犯错时，学会说出那句“对不起”。 真正的育儿， 不是把孩子塑造成你期待的样子， 而是在你愿意承认—— 他是一个独立的人的那一刻，才刚刚开始。

孩子的明天是我们到达不了的未来，多么让人心酸又无奈的一个认知啊，从此我们知道，我们和孩子只是同行一段时间，我们认识ta、陪伴ta、期望能给ta的人生提供助力，这种并行恰恰就说明了，我们不能左右ta的人生。那些成长过程的焦虑，尤其是自身焦虑投射过去的部分，是我们自己的课题，与孩子无关。 其实最难的部分，不是育儿，而是过好自己的人生。不是让孩子按照自己的安排走，避开自己经历过的障碍，像模拟人生一样期望在孩子身上实现自己想要的理想人生，做不到且不说，这对ta也不公平。 其实这本书我看得似懂非懂，不知道是翻译还是表达方式，总感觉有些地方很难理解。也有启发，比如信赖的力量，信赖孩子适应环境、解决问题的能力，比如不要期待一个完美的孩子，ta是什么样就是什么样，放下自己的想象。只期望ta平安健康就足够了，其他的不要去期待，而是去观察。见仁见智吧。

很好的一本教育书籍，将小孩子当作一个独立的生命去对待，用尊重，平等，合作的态度去处理养育孩子中的各种问题，父母对小孩提供最坚强的精神支持:让小孩明白他们一直是被爱的，被信赖的，小孩子也因此拥有了解决问题的能力，也会逐步走上一条成熟独立之路！

试读此书后，感受到的是平等、尊重、信赖、勇气、合作和有秩序的爱。本书中出现的案例都是这位父亲在与孩子相处中的真实经历，这位父亲的育儿经验是经过实践检验的，非常具有实用性，能给初为父母者手把手引导，从更高的层面上指导父母的“爱”。 “父母之爱子，则为之计深远。”我今后也想刻意改变，将此实践于育儿过程中，并始终以一种平等、尊重、信赖、合作的姿态和我的女儿相处。我有幸参与到一个新生命的不断成长中，感受到她每天的进步和快乐。如此幸福，岁月因此也无比的温柔。 岸见一郎所倡议的态度对待孩子，给孩子独自面对人生的勇气，和孩子朝着共同的目标一起成长。这值得每一位家长深思，在育儿的过程中，让我们每日三省吾身吧。这可能是有难度的，但值得长期实践和改变。

1、看了勇气系列顺路看了这本书，可能了解过类似理念，所以这本书并不如预期；另外可能翻译的问题，表达不能忍，但本着希望从中获益的目标坚持读完。 2、可借鉴的点： (1)不要用成年人的预判去管制孩子，让小事故成为孩子学习的机会。 (2)不训斥。如果能够“拜托”孩子，就不再需要“训斥”了。 (3)不夸奖。夸奖是有能力的人面对没有能力的人，由上到下地评价时的用语。 (4)孩子屈服于大人的训斥，实际上是以牺牲自己的正常感受为代价的。那些听话、懂事、乖巧的孩子，本质上就是牺牲了自己的感受来取悦父母，从而在心理意义上，他们的“自我”是不存在的。 (5)鼓励孩子，以平等、尊重、信赖、合作的态度对待孩子，给孩子独自面对人生的勇气。 (6)对于中性行为，则需要尊重本人的意愿，父母无权在没被委托的前提下去介入。