游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气

游戏总结（10个可直接用的方法） 1. 躲猫猫进阶版 孩子开门出去，你说“小孩怎么找不到啦”，他跑回来；你继续躲，直到进房间。适用场景：日常联结、消除分离焦虑。 2. 挠痒循环 孩子踩你，你就挠痒；他走开，再来踩就再挠，不强行按住。适用场景：处理轻微攻击、建立安全互动。 3. 龇牙咧嘴代替怒吼 生气时做夸张表情，但不是吓人的那种。适用场景：缓和气氛、避免情绪升级。 4. 猜猜在哪里 手里藏小东西，让孩子猜在哪个手。适用场景：婴儿认知、制造惊奇和笑声。 5. 人身拔河 两个大人假装争夺孩子：“我要头”“我拿到脚了”。适用场景：让孩子感受被爱、建立亲密联结。 6. 对视比赛 互相盯着，看谁先笑。适用场景：目光接触、释放紧张。 7. 你永远逃不出我的手掌心 抓住孩子，让他挣扎一阵再放开。适用场景：建立安全感、试探力量边界。 8. 角色置换 让孩子演强者（如老师、父母），大人演弱者。适用场景：处理恐惧、恢复自信。 9. 袜子游戏 一边脱别人袜子，一边保护自己的。适用场景：处理攻击性、消耗多余精力。 10. 抱着哭 孩子哭时抱着，让他哭完，不催不哄不转移注意力。适用场景：情绪疗愈、深层联结。 --- 读完《游戏力》，我最大的收获不是“学会了什么招”，而是明白了一件事：孩子的世界不需要那么多道理，他们需要的是我蹲下来，用笑声陪他们玩。 以前我会纠结“这样对不对”“会不会惯坏”，现在更愿意相信直觉——他踩我就挠痒，他开门跑我就假装找不到，他哭我就抱着。这些看起来“傻乎乎”的瞬间，反而是我们之间最真实的联结。 科恩说得好：“孩子需要听到的是爱与温和的‘不行’，而不是恼怒和暴躁的‘不行’。”我开始试着把怒目圆睁换成龇牙咧嘴，把催促换成躲猫猫。效果出奇地好——他笑得多了，我生气的次数少了。 游戏力不是要我做完美父母，而是提醒我：在规则和道理之前，先看见孩子的情绪，先建立联结。 最后，这句话送给自己，也给所有大朋友：“加油吧，我们还在路上。”

幸福两娃老爸的读书笔记（五）—《游戏力养育》 前一阵读了劳伦斯.科恩的《游戏力养育》，感觉非常棒。最近又得了一本今年新出版的版本，貌似内容更加详实，于是又如饥似渴地读了起来。 然而，收获不是很大。首先是内容、事例以及场景更贴近于西方社会和家庭，而与我国的情况不是特别贴切。其次，内容比较拖沓，读起来昏昏欲睡，干货不多。 因此，建议速读即可，对于感兴趣的章节进行精读即可。 尽管如此，还是有些许收获，总结如下： 一、游戏是孩子主要的沟通方式。 禁止孩子游戏，就好像禁止成人说话和思考。想在每分钟都控制孩子如何玩游戏，就好比要控制成人所说的每一句话。若是根本不陪伴孩子游戏，也就好像同一个成人整天在一起，但整天都不说一句话。 二、当生活中发生了巨大变动时，比如家里有了新生儿、搬家，我们身心里尽是我们自己的情绪和要做的事情。 身处变动中的孩子本来就需要更多关心，现在倒好，反而不如平常时候了。他们当然会变得淘气起来，我们却仍然无暇照顾，就这样，我们与孩子间的鸿沟越来越深。 三、成人们常犯的一个错误，就是孩子在说“无关紧要”“无意义”的事，或者不断重复时，我们横加打断。 然而，我们又期望他们说出我们想知道的事。这很不公平。 即使孩子说的事似乎不重要，听上去很蠢，我们仍然必须耐心倾听。 这一点很好理解，因为他们首先想确定我们是否在认真听，会不会打断或责骂他们，然后才决定告诉我们一些重要的事情。 四、当孩子们一起游戏时发生了冲突，大人不要过早的干预。 因为只有卷入争端，孩子才能学习如何解决争端； 只有先被大家排斥，孩子才能学会如何加入集体游戏； 只有当玩伴中有意见不同者，甚至有恃强凌弱者时，孩子才能拓宽人际交往的策略； 只有在游戏中遭到拒绝，孩子才能学会如何让自己更有说服力。 冲突有时就是游戏的核心。 童年游戏帮助孩子获得的主要成就之一，就是学习如何有效地处理冲突。 而成人如果过早干预，这些学习的机会就丧失了。 五、只要有两个孩子，就会有争吵。 玩具、遥控器、大的那块蛋糕等，都是他们争夺的对象。 最简单的回应方式，是抓起玩具就跑，于是两个孩子就会联合起来对付大人。 但不要总这样做，因为他们也需要学习如何进行协商。 六、所有孩子都有“手足相争情结”，不管他们是否有亲兄弟亲姐妹。 手足相争的核心，是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题： 我被爱着吗？ 是被真诚地、绝对地爱着吗？ 这些问题和相应的感受影响着各个年龄的孩子，不管他是独生子女还是有兄弟姐妹。 而我们可以帮助所有的孩子借助游戏来释放这些情绪，从而在他们彼此之间搭建亲密相爱的关系。 七、兄弟姐妹与蓄满空杯 思考手足相争的问题时，脑海中想象空杯和蓄杯的图画将会很有帮助。手足相争的根本目的，就是在竞争蓄杯的机会。 事实上，多数的手足冲突都可以被视为企图从别人杯里偷东西来蓄满自己的杯子：偷玩具，把她惹哭，赢得比赛，表现得更聪明，让他挨骂，等等。 因此，我们必须主动给孩子提供更多的蓄杯机会，让他们不必偷，也不必抢。 所以，当我们与一个孩子在一起时，蓄杯将提供力量和热情；而与多个孩子在一起时，蓄杯将帮助解决冲突，增强合作和包容，激发他们的创意来更好地共同游戏。 七、满足每个孩子的需求，但不要企图做到公平。追求绝对的公平只会让你失望。 八、暴力行为只能导致孩子的哭声更大、时间更长，进而使男人更要不择手段地制止哭声。 而许多人会用尽办法来让哭声消失：贿赂、威胁、嘲笑、请求、斥责、隔离、妥协。 如果我们可以接纳这些情绪，让它们自然地表达出来，反而会起到事半功倍的效果。 让眼泪流完，结果会使每个人都好过一些。 九、情绪压抑久了，一旦释放就停不下来了。 对于大多数孩子来说，更是如此，情绪的释放通常是因为再也控制不住了。 这就可以解释为什么孩子在深夜或者发烧时会表现得更情绪化。 看守情绪的卫兵疲惫了、生病了，因此情绪便趁机跑了出来。 这也就是为什么爆发的愤怒通常会引发一长串过去的故事，而与眼前正在争吵的事情却关系甚微。 因为，压抑已久的情绪一旦开始发泄便很难控制了。 十、怎么让孩子们的“哼哼唧唧”停下来？ 提供个新方法。 比如，爬山的时候，孩子觉得累，开始哼唧。这时，我们说：“你说话的那种声音，很像在踩刹车，它会让你走得更慢，更难上山。我有另外一种声音，会像踩油门加油一样。” 接着用最愉快的声音说：“我行我行，路上这些大石头挡不住我，我不怕苦也不怕累！” 如果孩子又开始嘟囔抱怨，我们就说：“等一下，不要踩刹车，我们快到了。踩油门来加油！” 然后嘴里发出油门的声音，让孩子跟着我做。如果孩子说：“我需要休息一下！” 我们就说：“太好了，加油站到了，我们来喝点水、吃点葡萄干。” 当爬到山顶时，孩子会为此感到自豪的。 我们自己也很高兴，因为找到了一种方法来告诉孩子，抱怨没有用，愉快的声音才有帮助，尽管那像是假装出来的。 事实上，这种假装意味着我们选择了积极前进，而不是消极受苦，即便当时我们很想哼唧一会儿。

【2026001】|《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》 开启🔛26年第一本书！ 这本书表面上在教授如何与孩子游戏，内里却像一面清澈的湖，映照出成人世界里那些被我们遗忘的、与万物联结的本质方式。 我意识到，游戏力并非仅仅是育儿的技术，它是一种关于如何以更具生命力、修复力和创造力的姿态，栖居于世的智慧。 这本书的核心，宛如一枚硬币的两面：一面刻着“联结”，一面刻着“自信”。 科恩提出的“蓄杯理论”，我们每个人，无论年龄，内心都有一只无形的杯子，它渴望被关注、被理解、被共情的水流所注满。 工作的疲惫、人际的疏离、内心的焦虑，往往都是杯子渐空时发出的警讯，而现代生活的效率崇拜，常驱使我们去指责自己或他人“水量不足”的状态，却忽视了最根本的动作——俯身，蓄杯。 这意味着，无论是面对自己的无力感，还是他人充满防御的姿态，首要的行动不是纠正或对抗，而是去建立或修复那温暖的情感联结。 笑声，在其中扮演着奇妙的角色。它并非轻浮，而是紧张感的突然松绑，是心灵之间最短的桥梁。 一个恰到好处的幽默，一次放下身段的装傻，能够像阳光融化冰层，让固着的对立瞬间消解，为真正的沟通让出道路。 而硬币的另一面——“自信”，在成人语境下，我将其理解为一种“内在的力量感”。 生活中太多的拖延、逃避与自我怀疑，根源是一种深层的“无力感”，仿佛我们只是命运的棋子。 游戏力启示我们，可以通过一种“心理上的游戏”来重掌舵盘。 书中“角色置换”的智慧尤其深刻：当我们被某个困境压得喘不过气时，可以邀请一个内心的“角色”登场，如医生、老师，弥补现实中的无力感。 这并非逃避，而是一种认知的升维，它打破了自我限定的叙事，让新的可能性得以流淌。 同样，“假想游戏”能让我们将枯燥的挑战重新框架：那份冗长的报告，可否视作一次解开谜题的探险？那段棘手的关系，又能否想象成一场需要耐心与策略的双人舞？这种思维的转换，本身就是在为心灵赋能。 于是，我将这些感悟沉淀为日常生活的实践。 我开始有意识地为自己“蓄杯”，不再将其视为奢侈，而是如同呼吸般必要的维护。 每天，我尝试完成微小而确定的善事：在午后的微风里片刻漫步，或是记录下当日一件值得感恩的相遇，或是发现身边人的美好表达认可和感激。 这些仪式般的片刻，静静注满我情感的容器。 面对压力时，我练习扮演自己的“翻译官”，当烦躁来袭，我会在心中温和地探问：“这躁动之下，是何种未被倾听的渴求？” 是渴望认可，还是需要休息？ 这种自我对话，让情绪从淹没性的巨浪，变成了可以观察和理解的溪流。 在与他人的相处中，我悄然运用着“联结先行”的法则。 在意见相左、气氛凝滞的时刻，我努力先发射一颗“联结的子弹”，可能是一个表示理解的眼神，一句对对方付出之处的真诚肯定。 这并非妥协，而是像书中所描述的“爱之枪”游戏，先建立情感的通道，让解决问题的理性话语得以在其上安全通行。 对于团队中资源的竞争或理念的摩擦，我则试图引入“共同游戏”的框架，将非此即彼的争夺，转化为需要协作完成的“主题任务”，让每个人的“杯子”在共创中被看见、被注满。 这本书最终赠与我的，是一种更为轻盈和韧性的生活态度。 它让我领悟，真正的成熟，并非褪去所有游戏的色彩，变得无比坚硬与严肃；而是懂得如何怀着一种游戏者的心态，保持着好奇、开放、联结的意愿与幽默的从容，去拥抱生活的复杂与沉重。 我一直认为，生活中的解法不是唯一的，可以用有趣代替枯燥，用联结代替对立，有效解决麻烦。 这是一种深刻的智慧：以举重若轻的姿态，承载生命不可或缺之重。 游戏力，于是不再关乎如何与孩子相处，而成为我与自己、与世界深情相遇的一种艺术！

☘️李宜萌老师的课程上提到游戏力，当时我也正为刚进入青春期儿子的叛逆头痛不已。说教已经免疫，他可以把自己锁在房间以此对抗我的任何监管…… ☘️第一次面对这种“拒绝”的我，除了愤怒就是愤怒，甚至我拿自己的愤怒都毫无办法，急火攻心！儿子却在房间异常冷静得回应我的威胁：你还是好好冷静一下吧，就你现在这个状态，我开门，你不打我才怪！我这么做，只是在保护自己。 ☘️这一次我彻底的感受到自己的无能! ☘️我死死挣扎的模样如同教授在书里提到的“不肯倒下的模样”，我放不下所谓大人的自尊、面子、权威和地位…可结果又怎样，无非一次次无效的咆哮… ☘️慢慢的我试着换个思路：明知道他肯定在玩游戏的状态也不去打扰；明知他肯定又漏了某科作业也不故意接发；明知道他一次次的告诉我他完成了是句谎言也要相信…说实话，放下这些对抗的焦虑我用了一年，甚至一遍遍问我的老师，“孩子为何和我如此不同？” ☘️我曾想这个孩子是我的“劫难”。我俩太不一样：我一直是老师及领导看中的对象，全力以赴，思虑周全。儿子却生性洒脱，不拘小节，不写反复的作业，不做很难的题…我努力扮演的好学生角色在他眼里完全不在意。好吧，痛苦的是我，改变的也只能是我！第一步就是接受和我完全不一样的他！ ☘️接受之后就开始纠结反复，一次次试新方法，不小心再后退两步，一年的时间，曲折中继续曲折前进。好在蓝老师说这种情况很正常，大部分的进步都是曲线。于是放下焦虑，继续尝试，临期末考的前一周我因出差，知道彻底监管不上就索性给儿子实现了他要的自由，我当时的想法是“大不了都不及格，他跌得痛一点，自己觉醒也快一点。”有了这个想法我就彻底的放下焦虑了，按自己的计划苏州上海办完事情后还玩了几天，回来后一身轻松。 ☘️儿子期末成绩出来后，看他各科还算不错的成绩让我惊讶！此刻我才明白为什么要相信孩子的力量，因为相信本身是一种力量！孩子本身就有力量！也许有运气在，如他自己所说，还好没考英语作文，但我愿意相信他就是有作文，他也可以做到！ ☘️不管是用游戏力或者其他的方式联结，也不管这种链接是否长期有效，都积极参与，乐观看待！游戏力一种态度，态度决定思路，思路决定创造力！ ☘️寒假来临，目前正在和儿子进行“挑战赛”，当天任务完成第一名的人有“当家作主权”，问我，如果平局呢？平局就来个体力加时赛“摔跤”！乐呵呵的答应了，今天他有可能真的会超过我哈，加油加油！ ☘️希望此文对和我一样有一个青春期孩子的妈妈们有一点点启发。 ☘️互相充电🔋互相交流❤️ 附原文一句话： 我想：“倒下”与否并不重要，重要的是要不要改变自己几十年的固执。这肯定是世界上最难的事，也许只有为了生命中最重要的人，我们才有力量去尝试。

还可以。有很多具体的小游戏，比如枕头大战、对视比赛、严肃时刻、沙发会议等，能直接拿来用。 但对于游戏可以解决所有育儿问题的观点有些存疑，我需要验证一下。 但作者也说了“透过表面，针对孩子的深层需求提供最根本的营养，并且用孩子容易吸收的方式提供营养，才是游戏力永不失灵的秘诀”。拭目以待。

摘录了几个小游戏 和孩子沟通的游戏 1.假装游戏 如:在我对她感到失望生气时，有时她会对我说：“我们来假装我是你女儿，你是我爸爸，然后你在生我的气。 2.医生看病游戏 医生看病的游戏，是孩子了解自己身体的一种途径，而大人们却感觉很难掌控这类生理知识游戏的尺度。其实不必如临大敌，说到底，这不过是过家家的又一内容。日常家庭生活里发生的种种情形，都会引起孩子的兴趣，他们想知道一切事情的究竟。通过游戏，他们学会了做饭烧菜、清洁整理、上班下班、争吵辩论、看护婴儿。周围发生的一切，他们都看在眼里，学在心里。反复练习这种游戏，孩子会变得越来越自信。 3.玩偶剧 唠叨说教的效果最多等于零。有一次，与其说灵机一动，不如说是情急之下，我抓起她的两个布娃娃表演起了玩偶剧。我让一个娃娃满怀恶意地说：“哈哈，她不会自己换衣服吧？她不知道怎么穿衣服啊！”另一个娃娃则颇有信心，愉快地回击说：“她会的，她真的会自己换衣服。”第一个声音又说：“不可能，她只有5岁啊，她不可能会自己换衣服！”这时，艾玛开始自己换衣服，而第一个娃娃正好背对着她没看见：“看哪，她根本不是自己穿的衣服。”第二个娃娃高声反驳：“是她自己穿的！你没看见！”这真是没有办法的办法，却立刻见到了奇效。在这个时候，艾玛不仅自己穿好了衣服，还笑得乐不可支，不再哼哼唧唧了。我也是开怀大笑，不用暴跳如雷地催她了。 4.枕头大战 这次敲康妮的门时，我并不知道发生了什么事。康妮大喊：“请进！”而布莱恩则喊道：“你迟到了，你这个笨蛋！”大家都处在一触即发的状态。我进了门，就用夸张的语气喊道：“你刚才叫我什么？”我追他到了另一个房间，他跳上沙发，我就用枕头把他埋起来。我们开始玩枕头大战。此时，康妮坐在旁边偷笑，她终于看到淘气的布莱恩有了另一个发泄对象，而布莱恩也很高兴，终于不用听别人数落，不用受罚，就能继续玩下去。我也终于看到布莱恩释放出了他内心的情绪，虽然不那么直接。他骂我笨蛋、用枕头打我，这个过程同时也把他过去内心受过的打击、觉得自己愚蠢的感受间接地释放了出来。 5.秋千游戏 8岁的杰米是我的小邻居，从他那里我学到一个很好的游戏。每次小表妹来找他玩时，杰米都会带她去对面的公园荡秋千。他站在表妹前面给她推秋千，等到秋千荡回来时，他都会站在一个固定点，让她的脚几乎就碰到他的胸前，这时候，他会夸张地往后跌倒，假装跟她生气。他会站起来说：“你最好别再那样做了！”表妹会开心得大笑起来，而杰米则会耐心地同她反复玩这个游戏。 让年幼者扮演更强势的角色，能帮她建立自信。 加入年幼孩子的世界。他先是把自我的身份降低了，妹妹认为怎么玩最有趣，他就怎么玩。 6.“伴奏”游戏 在你忙着用吸尘器清理地板时，你的小孩突然提着包包经过你的面前，走到门口，跟你说再见。“我要去医院了，再见！”……你的角色是插入这个游戏一小步，不用太多。你只需跟他挥手道别，然后继续清理地板。……最后你问：“你回来了吗？”他回答：“嗯！”你过去抱紧他，告诉他你有多高兴他回来了。 其实亲子之间经常都是以游戏来进行情感交流的，那种自然、随意的方式，就像我们不假思索地呼吸、走路一样。 7.“充电”游戏 她当时刚生下第三个孩子，两个大孩子觉得新生儿抢走了母亲的所有时间，因此紧紧缠住妈妈不放，希望以此获得她的关注。 琳达发明了一个叫作“充电”的游戏。她把每个孩子轮流抱在膝头，告诉他们妈妈要用“爱”给他们充电，然后从他们的脚趾亲到头顶。之后她又加进一个元素，叫作“爱之蛋”。她假装把一个蛋在他们的头顶上敲破，用手指把蛋汁抹进头发和皮肤，直到全身都涂满为止。两个大孩子对这个游戏喜欢到了极点，每天都要求玩。短短5分钟的游戏，便使他们能够重新自己玩耍，让妈妈可以照顾婴儿。即使他们两个自己做游戏时，彼此也更多地相互关爱，而不再像从前那样动不动就争吵了。

读这本书的时候，我一直在想一个实际遇到的问题：孩子游戏时输了棋就哭，家长该怎么办？继续讲道理，还是下次干脆让他赢？ 书里也没有给固定套路，它更强调先承认孩子还没有能力独自处理失败，再陪他在游戏里慢慢练。 科恩把很多“问题行为”看成孩子在用自己的方式说话。黏人、发脾气、打人、拒绝配合，背后可能有孤独、无力，或者缺少安全感。游戏是孩子习惯的沟通方式。大人先进入这个频道，后面的提醒和要求才有机会被孩子听进去。 书里的很多做法，都是让大人先把自己放低一点。陪孩子玩他想玩的，故意输一两次，让他当老师、医生或大力士，跟他玩一场有边界的摔打。这样做的目的不只是把孩子逗开心，也给他一个暂时不用总是失败、总是听命于人的地方。 我觉得“攻击性游戏”很值得单独说说。作者不主张一看到追逐、打闹就禁止。孩子需要在安全范围内感受自己的力量，也要学会什么时候停下来。前提是不能伤人，不能越界，游戏不能替代管教。 我在“胜利和失败的游戏”那条划线旁边记了一句：小孩子对失败的承受能力确实有限，像我家孩子和我下棋，输了就会哭。对这种情况，直接说“输赢很正常”大概没什么用。陪他在游戏里反复经历输掉、重来，再慢慢接受结果，可能更实际。 不过，个人感觉书里的方法不能当万能钥匙。不是每次哭闹都适合逗笑，也不是每个行为都能归结为“蓄杯空了”。孩子困了、饿了、还没学会规则，或者确实做错了事，都需要另外处理。书中也提到，孩子如果长时间陷在悲伤和无力里，未必有心情玩。 这本书还有一个现实问题：它很依赖大人的状态。大人累得只想让孩子赶紧停下来时，蹲下来陪玩并不容易。如果陪玩变成一项新的任务，双方可能都更烦。科恩讲了很多游戏，我更愿意记住他的判断方式，那些方法倒不必一一背下来。 对我来说，《游戏力》最有用的地方，是提醒我别只盯着孩子的行为。下次再遇到输棋大哭，我大概会先陪他把这次失败处理完，等他缓过来，再说规则。至于他为什么这么输不起，可以晚一点问（就像老婆最近又提醒我先处理情绪，再处理观点）。

同事有个儿子，5岁的样子，暑假几乎天天来公司，也会很热情地给我们分享他的零食，但是我从来不主动接近他，和他玩，因为我不得不承认，我不知道如何和小孩子玩。 最近在看《游戏力》这本书，有了很多感悟，不再恐惧，甚至跃跃欲试。 今天看到小男孩在我旁边转一枚硬币，我一开始有兴趣跟他猜正反面，后来想想还不过瘾，必须实践一下《游戏力》的知识点。于是我问他会写1234吗？得到他肯定的回答后，我跟他说我们来比赛吧。我灵机一动想出一个游戏，规则是“硬币转到字那一面朝上计一分，并且可以继续转，转到花的那一面不计分，而且换对手转，看谁先积到10分”。我让他来记分数，积到几分就写数字几。 比赛开始不久，小男孩就开始违反规则。转到花朝上他也想继续转，我想他是没有弄清规则，就抢过硬币，一边转一边把规则重申了一遍。后来他又转到花了，他诚恳地说：“让我再转一遍”。我突然意识到他并不是不懂规则，是想赢。按照书上说的这种情况下我得放水了。我笑着说：“好吧，再给你一次机会。”然后我眼睛直勾勾地盯着转动的硬币，喊着：“花花花。”好像喊着硬币就能照做一样。他被我带动起来也跟着喊：“字字字。”硬币终于停下来，是字我就表现地特别丧气，又夸他一句太厉害了。是花我就表现出终于轮到我了的开心。这样来回几次，他很快就积到10分了。他开心极了，还想继续，确认他二十以上也会写，我们就继续游戏。 随着游戏的进行，我有两个发现，第一：他上一个写了12后，下个计数他会写成14，我边比赛边纠正他，他在欢乐的氛围中修改着。 第二：我发现他转到花后最多重新转一次，要是再转到花哪怕再失望也会爽气地把硬币给我。后来随着他和我的比分越拉越大，再加上我的运气也是差，每次好不容易到手的硬币最多转出一次字，他也就不再要求再来一次了。 比赛结果不出所料，小男孩积到30分的时候我才只有8分，他为自己的胜利欢呼雀跃，跑向他妈妈喊着:“我战胜阿姨了，我战胜阿姨了！” 接下来小男孩还想继续游戏，我要去洗手间，就说让另一个他喊奶奶的同事陪他玩，这个同事刚刚在旁边已经开心地看了我们好一会儿。离开之前我还让小男孩给这个同事讲一下规则，他果然照办了，耐心地和奶奶解释着。 可是我回来坐下没多久，就发现他们玩的没那么开心。原来这位奶奶计较小男孩的耍赖，还在他转出花的时候说他“太笨了”。他就在轮到奶奶转的时候抢她的硬币，美其名曰“帮你转”。这样一来二去奶奶就没有参与感了，扫兴地走开了。我一看计分的单子上最多到5分。 好在小男孩没有因为奶奶的不配合而失去对这个游戏的兴趣。吃完中饭后他又来邀请我玩，我说我有工作要完成没有时间，他就去找别的同事玩了。从他后来欢呼的频率里我自信地认为他和我玩这个游戏是最开心的，因为我运用了《游戏力》里的套路。 话说我还邀请小男孩为这个游戏命名。他想了一会儿，将其命名为“转转游戏”。我还教他如何把规则清楚地表达出来。我想如果有时间，我还可以通过这个游戏让他在快乐的气氛中学会写更大的数字，更多的字母，更多的汉字。这种感觉想想就很自豪。 ……………… 9月1日《游戏力》看完了，我觉得不管是否为人父母，这本书都值得一看。因为这本书同样治愈我们自己，让我们更加愉快地去面对生活的挑战。

老师说：人做自己喜欢的事时，不觉辛苦，只觉欣喜。找到那条路，那就是适合自己的法门。深以为然，一转眼我们幸福工坊读书会已经持续好几年，昨天早晨分享复盘完第98本书【游戏力】，最开始我看到这本书还以为讲怎么让孩子不玩游戏的，后来读过才知道游戏力是帮助父母进入孩子的世界，帮助父母以孩子的方式和孩子建立亲密的关系。 这本书读完我在里面学到几个重要点：首先换位思考，对孩子多加包容。比如女儿小时候我能理解一个孩子在下雨天像小猪佩奇一家一样在在水坑里跳来跳去的那种快乐。于是给她换好凉鞋带着她在下过雨后的水坑去两个人疯玩。我的这个决定让她快乐放大N倍。其次就是放下身段，尝试加入孩子的游戏。降下自己的心态，加入孩子的游戏，会更懂孩子，这样的亲子关系自然也会很和谐。第三就是学会放松，向孩子学习，生活处处有惊喜。 这个世界上只有一种爱是分离为目的：那就是父母与孩子之间的爱。父母对孩子真正的爱，就是让孩子拥有健康的体魄、性格和思维，让他们能够在漫长又充满困难的人生中拥有快乐生活的能力。 感悟：教育的手段方式就是体验，通过游戏体验这个方式，给孩子树立一个边界。所以玩游戏不是最终目的，重点是要通过这种方式把孩子的“杯子”随时蓄满，所谓的把杯子蓄满就是和孩子充分联结。 也就是牢固的亲子关系，这种满当当的安全感足以让他们应对外界的一切压力。只要杯子是满的，接下来就好办。“等孩子长大后，只需要想想照顾自己的大人，就能把杯子蓄满。”这就是我们说的，幸运的人，一生都被童年治愈;不幸的人，一生都在治愈童年。

很多父母都在焦虑：孩子为什么越来越难管？ 说一遍不听，说十遍还是不听；越讲道理，他越对着干；越希望他合作，最后越演变成一场争吵。我们总以为，是孩子变了。直到读完这本《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》，我才发现：真正失效的，从来不是孩子，而是我们和孩子相处的方式。 劳伦斯·科恩是美国著名临床心理学家，也是国际公认的儿童游戏治疗专家。他研究儿童心理几十年，提出了一个颠覆无数父母认知的观点：孩子的天性不是对抗，而是合作。真正让孩子抗拒的，不是规则，而是失去连接。很多父母把游戏当作奖励，觉得："表现好了，才能玩。" 可在科恩看来，游戏不是教育之后的奖励，而是教育本身。因为对于成年人来说，语言是沟通；而对于孩子来说，游戏才是语言。 书里最打动我的一个观点是："孩子会通过游戏，说出那些他无法用语言表达的感受。" 这让我想起我的女儿。她刚学会走路的时候，特别喜欢玩躲猫猫。一次、两次、十次…… 但每次都她是躲在同一个地方，等着我去找她。我曾经很不理解。明明知道她躲在哪里，为什么还要一遍遍重复？直到我读完这本书才突然明白，她不是喜欢那个游戏，她是在一次次确认：爸爸还会不会来找我？每当我故意找不到她，她都会着急地探出小脑袋偷偷看我，每当我夸张地喊："原来你在这里！"她都会笑得前仰后合。后来我才知道，她真正寻找的，从来不是刺激，而是确定：无论我躲到哪里，总会有人找到我。 原来，一个孩子反复玩的，不是游戏，而是安全感。 读完整本书，我越来越相信一个观点：教育最大的误区，就是总想改变孩子，而忘了先连接孩子。我们总喜欢说："快点吃饭。""不要跑。""别哭了。""听话。" 可孩子真正听见的，却是："你现在这样，不够好。" 于是，他开始反抗，开始哭闹，开始越来越不愿意合作。 科恩说，孩子不是拒绝规则，而是拒绝一个让他感觉不到理解的人。很多时候，孩子缺的不是教育，而是一场游戏，一个拥抱，一阵笑声。因为只有当孩子感觉安全的时候，他的大脑才愿意学习；只有当亲子关系足够亲近的时候，规则才有机会真正走进孩子心里。 这本书让我重新思考了一个问题：为什么我们这一代父母，比上一代似乎懂得更多育儿知识，却依然觉得养孩子越来越累？因为我们把太多时间花在研究"如何教育孩子"，却很少花时间去想：孩子为什么愿意跟我们合作？ 我们给孩子买越来越贵的玩具，报越来越多的兴趣班，学习越来越先进的教育理念，却越来越少蹲下来，陪他当一次恐龙、演一次怪兽、玩一次躲猫猫。我们总想成为一个优秀的父母，却慢慢忘了，孩子眼里的优秀，从来不是你懂多少教育理论，而是他每一次回头，都能看见你笑着陪在身边。 读完《游戏力》，我最大的收获，不是学会了多少亲子游戏，而是终于理解：游戏真正连接的，不是两个人，而是两颗心。当一个孩子愿意拉着你的手，说："爸爸，再陪我玩一次。" 他真正想表达的是："我相信你，我喜欢你，我想和你待在一起。" 请不要急着拒绝。因为总有一天，他会长大，长大到不再缠着你陪他玩，长大到有自己的朋友，有自己的世界。那时候，就算你拥有很多的时间，可那个总是拉着你衣角说"再玩一次"的小孩，却再也不会回来了。 父母留给孩子最珍贵的童年，从不是你给他买过多少玩具，而是在无数次笑声里，让他确信，这个世界，永远有人愿意陪他一起长大。