戴望舒精品选

他可以对一个女人说，我从前过着荒唐的生活，但是那是因为我没有碰到一个爱我而我又爱她的女人，现在呢，我已找到我灵魂的寄托，我做人也要完全改变了。有经验的女人自然不会相信这种鬼话，但是老实的女人都会受了他的欺骗，心里想：这真是一个多情的人，他一切的荒唐生活都是可以原谅的，第一，因为他没有遇到一个真心爱他的人，其次，他是要改悔成为一个好人，真心地永远地爱着我，而和我过着幸福的生活了。真是多么傻的女人！她不知道这类似的话已对别的女人不知说过多么遍了！如果他那一天吃茶出来碰到的是另一个傻女人，他也就对那另一个傻女人说了！女人真是脆弱易欺的。几句温柔的话，一点虚爱的表示，一点陪买东西的耐心，几套小戏法，几元请客送礼的钱，几句对于容貌服饰的赞词，一套自我牺牲与别人不了解等的老套，一篇忏悔词，如此而已。而老实的女人就心鼓胀起来了，以为被人真心地爱着而真心地去爱他了。这一切，这就叫爱吗？这是对于“爱”这一个字的侮辱。如果这样是叫做爱，我宁可说我没有爱过。

借一本书表达心情 早上，从南京往上海，车上读完一本书《戴望舒精品集》。 现在，从上海往南京，在车上，想写点什么。 好久好久没有认真写一遍读后感，读过的书好似度过的日子，没有好好捡起来认真回忆。我不知道这是一种怎样的真实心境，是逃避还是懒得去理？ 以前喜欢写长篇大论来放大一件小事，后来能一句说清的尽量不说第二句。 总觉着，如果说今天写的是读后感对不起这本书，因为我虽看完了，却不用心。我只是用它来埋藏心事，以为这样就会好受些。不想书也是种生命，只是我来不及去思考太远的生的距离，身边的已让我慌的措手不及。 文字是个好东西，美丽的成为风景，遗憾的转化为传奇。戴望舒的文字里透露出些许生命的嘶喊，但是，曾经的他无论过得怎样，或是痛苦或是艰辛，文学用它的魔法总变得那般轻淡如羽。短短的一生，后人只能从他的文字里透察出点滴，多以丰满洗礼自己的内心。 最近发生了一些事儿，情绪不自觉的容易错乱。我一直以为自己是个比较用情的人，却不想那只是我的以为，原我只在自己的世界独自深埋。这些天一直在思考着一个问题:我哪里无情？戴望舒生前与三个女人之间纠缠不清的感情，是人与人的多情还是无情？或者不够深情？这些问题已经不重要了，我也借此平复自己的心。 如果，我站在三十层楼看风景，月亮离我还是不够近，我只能，索性把它画下来，印在我的心里。 姑姑生病了，病的不轻，我们无能为力。安慰的语言显得苍白无力。眼泪也不能洗去病痛的折磨，只愿她少些焦虑，调整好心情。 小时候有好多好多愿望，如今，我最大的愿望是亲人不生病，相互之间懂得彼此的心。 以前觉得爱是一个伟大而神圣的话题，我原一直在爱里，也越来越学会爱的每一个定义。 外面灯火通明，看不见月亮和星星。有些人需要霓虹灯的闪烁，有些人只想看着星星，对他眨巴眨巴眼睛。 在矛盾和不安里学会柔软却要更有力。 火车轰隆隆的发出声音，它在说什么，或许根本没人在意听。 生活不可能温柔以待每一个每一段生命，否则，就没有了向上生长的力量。 我在听，听我身体里破碎的声音，它叫蜕变的歌曲。 再次谢谢这本书——《戴望舒精品集》，陪伴了我一天的来来去去和理不清的心情。 即将到站，就此搁笔！ 沙 20180729

能写出美丽的诗句，却收获不到美好的爱情和婚姻～