为何家会伤人

一直觉得武志红老师是“网红心理老师”，所以一直没有看过他的书。偶然翻看目录，被其中一个观点吸引开始阅读——“很多时候，我们刻意去寻找与父母不同的人。但实际上，恋人真正打动我们的地方，却常常是他（她）与父母相似的地方”。自己一直在重复类似的课题，找不到破题办法，读完有了新的认识。 本书给我影响最大的三个方面是在：恋爱，家庭，育儿，当然本书也有观点我有不同看法。但看书嘛，最重要的是，记住对自己有利有益的方面，并运用在生活里，去成为更好的人。 世间的万事万物，都是我们的镜子。你看着它们时，你也在它们的镜面上留下了镜像，由此你也可以看到自己。🌹 ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ 一.恋爱 1️⃣恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。 2️⃣你对恋人有一种期待，恋人对你也有一种期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，这种相互的符合只是一种运气，你们彼此并不真正懂得对方的期待。恋人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，来自于你童年的期待。但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的理想父母，那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当作一个独立的人来看待、来理解、来尊重。 3️⃣当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇。 4️⃣特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。相反，这倒很可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。 二.家庭 1️⃣家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。 2️⃣夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。 3️⃣对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。 4️⃣交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。 5️⃣你越不期望改变爸爸和妈妈，就越有可能改变你自己，你的力量就会变得更强，改变自己也更容易。 三.育儿 1️⃣健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。 2️⃣家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。 3️⃣我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的，我们都必然最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。 4️⃣一个人太脆弱，很少是宠出来的，而多是幼时没被看见。 所以，若想让你的孩子心理健康，在他婴幼儿时，多和他互动，看到他，并带着喜悦，是至关重要的。 5️⃣中国人的习惯性认识——三岁前的孩子什么都不懂，所以怎么对待他们都可以，是大错特错的。相反，孩子越小，越需要大人特别是妈妈的细心呵护与关注。 6️⃣0～1.5岁的孩子，最重要的是培育安全感，1.5～3岁的孩子，最重要的是培育他们的自主能力。 7️⃣关于考试：心理学上有一个名词：自我实现的预言。意思是，如果相信自己行，你最后就能行；如果怀疑自己不行，你就会退步。相信只要努力，就会进步，就会提高。一时的成绩升降，都有偶然，而努力必然有收获。 8️⃣在学习上，有内部评价系统的学生，他之所以热爱学习，是因为他喜欢学习，学习本身带给他很大的快乐。相反，有外部评价系统的学生，他努力学习是为了追求外部的奖励，也即家长和老师的奖励。 9️⃣快乐有三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件的快乐。毫无条件地生活，就是接受自己是个可能犯错的血肉凡躯，并欢迎改变、死亡和受苦。处在至乐中，无论舒服还是痛苦，我们都欣然接受；我们不执着于结果，而能享受和体验充实的人生；我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和地对待他人和自己。

原生家庭 我们都无法选择我们的原生家庭，一切全凭“运气”。 原生家庭的婚姻关系和亲子关系都深深地影响到了孩子的性格塑造和心理健康，这种影响会延续至孩子的成年，中年甚至是老年。 小的时候，家教严格的父母会要求孩子懂事听话，好好读书，完全服从听命父母，一切按照父母想要的去做。父母望子成龙，望女成凤，期盼着由子女完成他们未完成的使命。如果孩子稍有想法，顶撞父母，反抗父母，严厉的训斥加棍棒教育便大行其道。“ 打骂孩子”成为了教育子女的一种方法，且被父母美其名曰:“我都是为了你好!”孩子即便是有自己的想法，也是不敢而且也不能表达出来。因为，孩子没有经济来源，他们的生活依赖于父母，孩子也被社会道德准则规范要求尊重父母，无条件地服从父母。但在这种亲子关系里，孩子感受不到一点点的爱，孩子也不知道“爱”是什么。慢慢地，孩子的心里堆积的情感就是“冷淡，漠然和怨恨”。 无数个夜晚，孩子都会独自委屈，怨恨，哭泣，为了父母“无缘无故”的责难，为了父母对自己在学习上，在行为规范上严苛的要求。“只是因为我的学习成绩不好，你就要用皮带抽我吗？”“你自己都不读书，凭什么要求我读书成绩好？”“就因为我是女孩，你就不喜欢我了吗？”“你为什么会觉得我一无是处呢？你的嘴里永远都是人家的孩子......”“既然你不爱我，你讨厌我，干嘛生我出来？”孩子觉得自己是如此“卑微，软弱，渺小，无能”，日积月累，深深的自卑感驻扎进他们的心里。最后，这种“自卑感”会变成一个小孩住进了他们的身体里，伴随着他们的一生。 青春期后，有些孩子开始叛逆，而另外一些所谓的“听话”的孩子开始封闭自己，他们在自己的内心竖立起了一座坚固的城墙，父母走不进去，自己也不再走出来。孩子直接将父母屏蔽掉，拒绝再与父母进行任何形式的沟通和交流。虽然，他们以不同的表达方式“反抗”着父母，究其本质却是一致的，“你们不爱我，我太痛苦了!”这种“痛苦”的关系会一直延续到孩子长大成人。他们在成家，立业，教育下一代时会遇到层出不穷的问题，他们疲于应对各种问题，筋疲力竭。 因为孩子从来没有感受到“爱”,他们的父母没有教过他们如何去“爱”。所以他们也不会“爱”父母，“爱”他人，他们不具备“爱”的能力，他们没有让“爱”流动起来。他们心中自卑的小孩会时不时地跳出来，提醒着他们:“虽然表面上你看起来很优秀，但实质上你却是一个很糟糕的人。要不然你的父母怎么会不认可你？”但是，他们不愿意让他人觉察到他们内心的自卑感，他们掩饰自卑，表现卓越，展示完美。 他们在选择结婚对象和处理婚姻关系时，也会相当矛盾。他们很容易被感动，只要有人对他们稍作关心表示，他们就会感到温暖如春。他们会非常愿意和“有爱的，温暖的”人建立亲密关系，因为他们极其渴望被温暖，被爱。 但也因为身体里的“孩子”一直都在，他们没有安全感，不懂相处之道。他们会经常性地闹情绪。他们需要安全感，却不能给予亲密关系安全感。结果导致亲密关系觉得他们孤僻怪异，不近人情，难以相处。 他们会延续他们父母的那一套管理孩子的方式。“棍棒底下出孝子”是他们秉承的教育“理念”。“怒骂，训斥，冷暴力”孩子，会在他们的小家庭里继续发生。。。。。。因为父母教过他们的就只有“暴力沟通”的方式。 最悲伤的是:他们与原生家庭的关系依旧惨淡，他们依然会像童年时代一样感到痛苦不堪。他们心中的愤怒从来就没有散去过，他们的内心不能原谅父母。 而且父母也同样会感到痛苦。父母虽然拥有一个孩子，但他们触碰不到孩子的内心。父母与孩子就像是同一屋檐下熟悉的陌生人，心与心彼此隔绝，相互无法理解。 “痛苦”就是从身体内部发射出的一个信号，通过信号告诉你:“是改变的时候了，要直面你的痛苦!”面对痛苦绝不可以简单地逃避。逃避，只会是粉饰太平，将痛苦先搁置在心灵的角落处，完全起不到解决问题的作用。而且痛苦会持续很长一段时间，可能会成为你的“心魔”，伴随着你一生。只有学着去面对痛苦，与痛苦相处。揭开伤疤，戳开脓包，引流脓液，清创消毒，切除腐烂的肌肉，最后缝合伤口。这样，创伤才会真正地愈合。 改变先从自己开始，不要将自己性格上的缺陷“胆怯，懦弱，自卑，不自信”全部都归咎于是原生家庭导致的，是父母的责任。不要永远委屈地觉得自己没有被“爱”过。试着重新去感受父母对你的爱。过往云烟，总会有一些与父母之间美好的回忆。要知道父母终究还是爱孩子的，只是他们不善于表达或者他们表达的形式出错了。 去了解你愤怒的原因，搞清楚是什么事情让你如此愤怒？真的都是父母的问题吗？勇敢地向父母直接地表达出你愤怒的原因。而不是通过其他事件和其他途径发泄你的愤怒情绪。比如说因为小时候学习成绩不好，父母一直是采用棍棒教育的，那么就直接向父母说出你当时的感受，而不是通过目前现有的一件事情发泄你对父母的不满。 当然，回忆痛苦的过往，揭开陈旧的伤疤，是会令我们非常痛苦。有些人还碍于长幼之分，(毕竟那是我的父母，需要服从和尊重)而不去触碰伤疤。所以，伤疤会永远留在他们的心上，成为他们心中的一个“梗”。 如果父母能够理解，让他们主动地向你道歉，解开你的心结，那是最好不过的事了。通过双方的坦诚交流，你也能更加清晰透明地了解当年父母的想法和意图。但如果父母依然保守,顽固地坚守着他们的一些陈旧的观念。那么就让他们和你一起去读书学习吧，通过读书去改变他们。可以读的书有《非暴力沟通》,《爱有8种习惯》。读书会你们的父子和母子关系变得和谐，读书会让你们的生活更美好!个体家庭关系和谐了，那么整个世界也会变得越来越和谐。 读书是可以改变世界的。

看了两遍这本书，很多东西都能感同身受，作为一个家庭教育非常糟糕的“受害者”角度，认为这本书更应该被父母看看 书中几个论点颇有同感： 1，每个家长都在严重伤害孩子，但丝毫没觉得自己有问题，都认为错在孩子 时至今日，我的父母也是这种想法，无论发生了什么不好的，那一定是你们自己“作的”，殊不知系铃的可能是他们的一句话或是一个做法，在这种会用嘲讽话语来逼迫自己孩子的家庭里，我们其实不奢求认可，但也请不要伤害。 2，婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制 从很多年前开始就觉得自己会是不婚一族，因为见多了很多婚姻失败的例子，几乎都是本书写的几类家庭矛盾，现实中的家庭矛盾多数是各不相让 各有各的理。 小时候对家庭的概念就是吵架打架，没完没了的吵，不可否认童年见到这些造成的影响对孩子还是蛮大的，比如造成了我的恐婚，且认为万一结婚了也必定是我的家庭的原样。 到了成年期这种想法也并没有得到缓解，更加深的是我的丁克想法，因为自己的“深受其害”，意识到失败的家庭理念会如影随形，所以不愿意在未来我的孩子会因为我一个错误的教育方式或者一句随口的刺激性言语给敏感的孩子造成阴影。 当然我们也不会矫情到只是因为一句话就对父母的爱产生怀疑。如果要回忆起父母说的哪些伤人的话让你想忘都忘不掉，我可能会讲几天几夜。 印象较深的是大学毕业后还没找到合适的工作，被父母当着很多亲戚的面指着说“大学生有什么用，以后我两个儿子一定不能读大学，免得像这个人这么没用”，于是身边的亲戚起哄“孩子结婚也不能娶个大学生，在家当摆设吗”。于是几年后的现在，弟弟也照样大学毕业，那个说不能找大学生做儿媳妇的亲戚也照样打脸。 工作多年后的某一天跟妈妈谈起这个事，她说你怎么能跟弟弟比。看吧，长辈就是这样，永远有理，绝不会错。 3，结尾谈到潮汕话题，已经不想吐槽了。大男人主义的人普通存在，面子比天大，顺便讲句常听到的话：嫁人不能嫁潮汕男。可能当事人并没有大男人主义，又或是也懂得尊重女性，但潮汕的长辈永远是理不清的麻烦。 借用书里的一段话作结尾：有太多的错误假借了爱的名义，结果使得关于爱的谎言在这世界上大肆横行，最终令我们部分失去了判断爱和恨的能力，令我们不懂得自己的爱与恨，也不懂得分辨别人的爱与恨，许多被爱的谎言严重伤害的人，干脆最后就再也不爱了，因为他们的一生中，被“爱”伤害了太多太多。那句“父母都是爱你的”请絮我不敢苟同，有些事情错了就是错了，已经造成伤害了，就不要再用爱的名义去抹杀掉。希望自己早日摆脱这层阴影吧。愿大家生活如愿，保持本心，感恩。

这本书断断续续读了快一个月了，总算是告一段落了，这本书上提到了很多家里问题，我们常常可能会在电视或身边看到或听到或者亲身经历过，比如夫妻关系的维持问题、父母离异对子女成长的影响等等。发生在家庭内部的种种事件里，虽然没有直接的血腥味，但对个人精神的损害甚至绞杀已是巅峰，什么传销、洗脑、斯德哥尔摩综合征，比起中国式大家庭对反抗者的手段，实在小儿科。我们，真的还生活在这样一个社会，外部的秩序固然不够健全，但家庭里面的黑暗，有过之而无不及。 因为生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。 以爱的名义替孩子作选择，这会有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对，孩子也不知道该怎么反抗。但是，父母和孩子都会因此而苦恼，父母发现，他们必须一直为孩子操心，而孩子则会经常感到“闷”“烦”，甚至还会有窒息感，就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。 这种窒息感不难理解，因为父母替孩子作所有的决定，就是在从精神上掐死孩子的生命。 并且，这种“掐”看上去是非常善意的，父母这样看，孩子也这样想，社会也这么以为。理性很容易欺骗人，但情感不会骗人，被“掐”得厉害的孩子常常做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。 切记：如果你真爱孩子，请尊重他们的独立空间，请放手让他们自主选择，请不要从精神上杀死他们。

这是一本读着让人不是很舒服的书。 这并不是对此书的差评，而恰恰相反，它触动了我们最不愿意触动的东西。 作者武先生是国内著名的心理咨询师，结合多年心理咨询实践案例和自身经历，从心理学专业视角分析观察中国式家庭特点，找出我们每个家庭每个人都习以为常、司空见惯、不以为然中潜藏的种种危机，指引我们更好认识自己、改变自己，以及妥善处理我们的家庭关系。 中华传统注重子女教育、倡导家庭和睦、弘扬孝道文化，但在具体方式方法上与现代心理学可以说是格格不入，书中武先生引用的看似个例，实则揭示了传统中国式家庭的原罪，不知道有多少人会感同身受。在信息高效、科技发展、物质丰富的今天，心理学的观点显得不无道理，那么传统文化是遇到了现实挑战了吗？ 读完此书还如你正在读，仍然没有勇气带入自己，没有决心觉知自我，心里是沉沉的并夹杂着一丝清醒，感觉不到读书的畅快。正如有人说，我们读了很多书，明白了很多道理，却还是过不好自己的日子一样。

1. 每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。 2. 人老了，自己也会变成小孩。这主要是，他们发现，自己说了算的地方越来越少，结果他们容易变得和孩子一样固执和任性。 3. 挫折帮孩子走出天然自恋。有些孩子则是幸运的，他们离开父母亲人后，在幼儿园或是小学经受挫折、坎坷，得到宝贵的人生经验，知道了自己的位置，懂得了自己要去适应环境而不是环境来适应自己。有些则没有这么幸运，一帆风顺地走下去，自我无限膨胀，但当走到真正的社会中时，自我为中心遭到好不手软的打击，社会环境无情地摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。 4. 抑郁情绪来自“丧失”，我们心理世界的任何一部分重要内容的丧失，都会引发或轻或重的忧郁情绪。这种抑郁都不会消失，消失不会发生，发生的是平衡和抵消。 5. 对青春期子女，父母要做到的几点： (1) 理解孩子的叛逆心理，懂得一定程度的叛逆心理是非常正常的，是孩子走向成长和独立的必然阶段。 (2) 给孩子充分的独立空间。在正常情况下，不必太想“知道孩子在做什么” (3) 进入青春期后，对父母的崇拜心理会消失大半，孩子变得不再对父母言听计从，父母对孩子的影响力大大下降，父母应做好这种思想准备，明白孩子这种心理转变背后的积极意义。 (4) 不要对孩子偶尔出现的强烈叛逆行为大动干戈，要理解孩子这种行为别后的心理，适当反思是不是对孩子控制得太厉害了。 (5) 不要再把“乖”、“听话”当成优点来看。 (6) 谨防孩子陷入严重的抑郁状态。 6. 给妈妈的建议 (1) 不要渴望彻底了解进入青春期的孩子，只要孩子守住了“好好学习不做坏事”这一底线，就不要总想着去和孩子谈心。 (2) 不要总把眼睛盯在儿女的“问题”上，青春期的孩子自然地会出现许多问题，这是青春期的发展特点决定的。 (3) 尊重孩子的叛逆意愿。假若放手让他们自己去发展，给他们充分独立成长空间，他们的叛逆行为自然会消失大半。 (4) 反省一下自己，是不是特别害怕孩子离开你？ (5) 丰富自己的生活。 (6) 改善与丈夫的关系。 7. 自我评价是什么？就是心中的客体关系中，“内在的父母”对“内在的自我”的评价。其基础就是，童年时，父母对我们的评价。父母分三种：第一种父母是，无论你做什么，他们都批评你；第二种父母是，无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。当然，最好的父母是最后一种。 8. 与孩子一起成长。父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。 9. 如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。 10. 他们怕的其实不是失败，而是怕被人否定。 11. 压力太大，会把人压垮。你们不是知识没掌握好，你们是太把考试当回事了。 12. 最重要的是，他活得快乐。 13. 自我实现的语言。如果相信自己行，你最后就能行；如果怀疑自己不行，你就会退步。 14. 进步了可以欣喜，证明自己提高了；倒退了，也可以欣喜，因为得到了经验和教训。 15. 挫折商。经历的多样性比经历的单一性更好。顺利会帮助一个人形成一个方向的思维，挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维。一些考试挫折不仅暴露了我们学习上的弱点，让我们查漏补缺，也可以培养我们的挫折商，这是很重要的心理财富。 16. 生命是不断进行选择的过程，做的选择越多，我们的生命就越丰富多彩，我们相应就越自信。所谓的自信就是知道自己是谁，知道自己有什么，知道自己真正是一个有价值的人。这种价值感，就源自不断的自我选择和自我实现的过程。 17. 我们生命的过程就是做自己，成为自己的过程。 18. 存在即选择，选择即自由。一个生命的意义在于选择，只有不断地为自己的认识做选择，这个人才算活过。即便是错误的选择，那也意味着自己曾经活过。 19. 当他感受到自己被理解时，自然而然地放弃自己那些极端的行为。 20. 父母能给孩子最宝贵的财富是无条件的爱，而不是“教育”。 21. 最初，我们都是极其自恋的，于是，周围发生的好的事情，我们认为是自己导致的，发生的坏的事情，我们也往自己身上揽。好的父母，会用爱和耐心帮助我们理解，什么是我们该负责的，什么是不该我们负责的。由此，我们慢慢走出这种自恋。 22. 我们要学会承认过去，不和过去的任何事情较劲。 23. 如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是。如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是。如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的。如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。 24. 要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱女儿，他们也终究要离开你，去过自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

这是我看的武志红老师的第二本书，一时间不知如何写起，大概看此书的起因是对一个又一个的自杀悲剧的产生的好奇，从今年轰动一时乔任梁自杀事件，使我对自杀有了不同的看法。看过很多本科，硕士以及其他高学历人才人才的自杀或者猝死，让我对这一类事件引起了巨大关注。起初我的结论是，这些自杀的人心理太脆弱，经不起压力，想不开等等。总之，在我看来多少有点自作自受的意味。然而，从乔任梁自杀，让我对此类事件有了重新的思考。他们为何放弃生命，放弃生命前也有很多的不甘吧，抑郁真的这么可怕吗，于他们而言，死真的生更快乐吗，为什么多发生在一个人的青年时期？等等诸多问题我都想不通，带着这些疑问，我翻开了这本书。武老师对这些问题的解答很到位。首先从中国式家庭教育谈起，到童年的噩梦，再到遇见一些问题怎么解决。作者用平实的语言娓娓道来，作者所关心的内容也是我所关心的内容。一封封自杀根本引不起人们的意识，顶多就是三天的可惜，微博三天效应。说实话，虽然自己仍是一个未出阁的女子，但是看到周遭对孩子的教育或者所谓的宠爱吧，实在是不敢恭维。说一个例子，当小孩在蹒跚学步的学步的时候，小孩搬到了，家长会赶紧把小孩子扶起来，然后指着那块儿石头骂，这种看似的宠爱，我想说宝宝不理解，另外这种歪曲事实的做法，很容易让孩子认为自己行不行不是自己问题，是外在的问题，一遇到问题就开始抱怨。还有一个常见的问题就是喂饭，妈妈与孩子早已失去心灵感应了，不知道孩子需要吃多少。如此等等，不胜枚举。看到了武志红老师到中国式问题的看法，虽无对此问题的细细解答，但从中的感悟让我有了自己的答案。读这本书主要有以下收获。首先，我们如何看别人，多数情况下，是我们自己对他人的投射，用心去感受另一颗心的太少。其实，很多时候我们都是看不见别人的，并且相处一段时间后，习惯用自己的观点给别人加以定论，这可能是为了自己的安全感的潜意识，害怕事物或人不被掌控的无力感。其次，童年的阴影会在成年后爆发，这时如果处理不当，就会产生很大的悲剧，为什么会在成年之后爆发呢？因为此时的我们从心里告诉自己，这一问题现在已经有能力解决了，自己可以面对，至于真的能不能解决，却因人而异，所以就有了一系列悲剧的发生，比如自杀，自虐，虐他等等。也就是说没有出现此种悲剧的人也会经历一些不同寻常的事情，去纠正童年时期的梦。举个自己的例子，一直以来我总做一个逃亡的梦以及梦到自己是孙悟空或其他神话人物却无法施展神通，总在最关健时刻失去神力。而当我可以自己做选择的时候，那个无神力的孙悟空的梦不再做了。另外当我决定解决一个困扰我多年的问题的时候，那个逃亡的梦也不再做了。第三，存在等于被感知，这个于科学上的伪命题，在心理学上却是恰如其分。很多童年的阴影，是由于孩童的需求没被妈妈看到所导致的，以及孩童自己要表达的意思，被妈妈或者是其他亲人压制了，也就是说孩子自己真实的想法没被看到，他找不到自己的存在，他的心没有得到回应，他便觉得自己是不存在的，这个在幻想婴儿的联系中可以找到自己的答案。最后，有一点特殊的，作者提出婆媳问题不是婆与媳两个人的问题，而是婆媳儿子三个人的问题，要想解决，则需夫妻关系成为一个家庭的主干，具体的在此就不提了，文中很详尽。通过这本书，对自己的一些执念有所放下，也能理解很多之前不能理解的问题，大概是因为一些想被人看见的却被人忽视的东西被作者看见了，感觉自己更加完整了吧。很期待阅读武老师的最新佳作《巨婴国》，大概武老师会给我疑问更多的解答。同时很感谢，有这么一位心理医生注意到这些问题，并着实开展了研究，让我知道自己并非孤独，更多的是读书少。

读了本书有两点很重要的收获: 第一:关于婆媳关系 前提:公公婆婆和儿子儿媳一起生活。 偏见:婆媳关系是婆婆与儿媳的矛盾。 本质:婆媳关系是婆婆媳妇儿子三者关系。 核心:儿子才是婆媳关系的核心。 第二:关于教育孩子 养不教，父母之过! 孩子不好的主要责任在父母! 父母经常会在孩子面前提别人家的孩子怎么怎么优秀!但是可曾想过，孩子可能也在心里默默反抗，你怎么不去看看别人家的父母多么优秀! 父母责备孩子不好的同时，最好也反省一下自己是不是好父母！ 关于心理学和本书我想简单说一点自己的肤浅看法。 凡事都有两面性，用辩证唯物主义的方法看待心理学和本书似乎更可取。 一方面: 心理学是一门研究人类心理现象及其影响下的精神功能和行为活动的科学，算是一门具有比较完备理论的科学，因此必然有其道理和科学性，因此用心理学来解释人类面对的诸多问题，包括心理问题，家庭问题，社会问题有合理性和科学性的成分。所以，本书的分析有合理性和科学性的基础。 另一方面: 尽信书不如无书。 如果把心理学奉为圭臬则是不可取！我可以大胆地说:心理学理论可以解释的问题远不如它不能解释的问题多! 虽然本书中借鉴各位外国心理学大咖的理论把很多案例分析的似乎很清楚，而且很多人觉得很有道理。但是必须要清醒的认识到，本书的分析都是建立在案例的基础上，本书的案例也大多是极端案例（而且有些案例我们也有所耳闻，用我们熟悉的案例，得出我们认同的结果这个不难），这些案例有多大程度的代表性，也就决定了这种分析有多大的科学性。因为，个例永远不等于全部。如果傻傻的认为心理学就可以解释清楚心理问题，解释家庭和教育问题，那简直是天方夜谭! 这里并不是要说心理学不够好，也不是说本书写得不够好，相反我觉得本书对我确实有不少启发，只是觉得本书有些说法和结论太过武断和笼统，从而有夸大之嫌。 任何一门理论和科学，都只是从一个视角来解释未知的世界和社会真相。所以对待心理学仍然要客观谨慎，批判性的相信和继承。 关于本书作者对愚孝的看法，因为个人成长经历原因，我并不十分赞同。 愚孝，即孩子会不惜牺牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地对父母做出极大的牺牲。 我欠父母，我欠父母的太多！ 我担心自己没有那么多机会报答父母。 物质财富的东西没有了可以再赚，但是因为这些冷落父母，让他们带着遗憾离开，我会抱恨终生! 鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩，马无欺母之心。 如果有来生，我愿意做父母，让父母做我的孩子!

看到这个好评度我还以为这本书只是未被开发的璞玉 然而实际一读你就知道原来是不值得开发（可是居然还有接近80％的好评） 我之前从未主动写过书评 接触微信读书也不是很久 一直选择通过榜单来读自己感兴趣的书 毕竟“群众的眼光是雪亮的” 也是读了几本心理学方面的书 之前的作者们口吻温柔 我也学到了很多 见到有一本书提到了这个作者 我也是慕名而来 从开篇说自己天涯上发的帖子被置顶彰显自己的地位 我以为这又是一位大师 然后读了过后 真是让人大失所望 作者许多言论都是搞一个噱头 先唬住你 然后讲点乱七八糟的故事 随随便便解释一下 这样讲真的是负责的吗 第一个案例的男主角 因为原生家庭带来的影响错失了心爱的人 作者却反问 你为啥不在那时候多付出一点 为什么只知道索取 我请问呢？ 你又都知道了 好 就算该位主角真是这样一个自私的人 那你怎么不问问是什么原因导致的 你又能期待一个父母双亡的孩子多么心理健康 乐观向上 多么无私奉献？ 他又能拿什么给予爱 因为根本没人教过他 怎么去爱 这不就是典型的受害者有罪论吗 并且该位男主角通过自己的努力成为了才华横溢 具有魅力的人 你却说人家要是遇不到那个女生 就选择自杀？？？ 我看见下面还真的有人被作者唬住了 怒斥故事中的男主自私 不敢想象一本畅销书带来的影响会有多大 又会歪曲多少人的思想 同时 在作者的言论中 大部分都十分绝对 但又没有合理的科学依据 我是否能说这是作者的主观臆断 并且 作者居然提出 治愈需要进入一段亲密关系 大部分文字都在教你恋爱中要怎样 我看的又不是一本恋爱手册 不可否认作者确实提出了一些具有参考意义的观点 比如恋爱是寻找理想中的父母 也提供了一些思考的可能性 但我觉得这本书真的是让人“难以下咽” 中间情绪激动可能语言多有不畅 谢谢看到这里的各位 个人拙见 请见谅

看了这本书，使我非常痛苦，多的是对自己无能的愤慨；多的是对残酷现实的麻木；多的是对自己无知的悔恨。在痛苦与无奈之间徘徊，最后悲伤逆流成河。但不妨碍它是一本好书。让我认清真相、承认现实、做出些许改变。 这本书还是本实践指导书籍，看后用上才有用。若光阅读不实践，读书效果微乎其微。（厉害的不是读了一千本的书，而是把一本书读了一千遍） 治愈童年时内心伤害、解决中国式家庭矛盾（婆媳关系、亲子关系）、减轻不必要的压力、真诚无条件的爱着自己和别人、了解抑郁症的真相……反正好处挺多，每个人看出来的感悟肯定是不一样的。（一千个读者，就有一千个哈姆雷特） 这本书把爱与不爱之间的边界，写的清晰明了，举了很多例子，写了很多真实故事，呈现反面事实，带来了正向反馈。但爱不是这本书的主题，家庭问题才是这本书的主题！ 有爱的家庭才算是好的家庭，没有爱的家庭是不幸的家庭。（幸福的家庭，一个样；不幸的家庭，各有各的得模样） 什么是爱呢？爱是个很难概括的东西，因为情感的需求而存在。需要你用心才能体会得到，爱是个动词，需要努力和付出才能产生。爱是没有条件的；爱是真诚的；是需要尊重对方，并且双方都愿意的。引用一段话，大概能理解了： “真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝，及时的赞美，得体的批评，恰当的争论，必要的鼓励和有效的监督”——(美) M.斯科特·派克 不管童年幸福与否，每个人心中都有一个渴望得到爱与关怀的婴幼儿。我们所缺失的爱，在成年后会拼命追逐。可惜的是，即使得到了，也不一定能够满足。 这本书给我带来新的观念： 1、在孩子三岁之前，应该减少母亲离开孩子的时间，最好间隔时间不要超过两个星期，给再多的关怀和爱都是可以的。 2、婆媳关系不止是单纯的婆媳关系，还应该加上儿子，不是单向关系，是三角关系，想要家庭和睦，儿子得主动进行调解。 3、之前一直以为，压力越大，动力越大。现今看来是错误的观点。适当的焦虑和压力有助于学习和成长，但是过多了反而适得其反，过犹不及。 4、要表达感受，不要光顾着追求需要，而忘记了自身的感受，对于个人来说，情感的共鸣比物质的丰富更重要。当然物质条件是基础，没有物质条件，理想就真的只是想想。先谋生，后谋爱；先立业，后成家；先爱己而，后爱人。（每个人的经历都是不一样的，往后余生也大同小异，大可不必要，为了成为什么样的人而去活成什么样的人，去活成自己，去活成独特的人才好） 5、抑郁情绪来自于丧失，不通过自己调节，会造成心灵上的缺失，从而导致抑郁症。失去配偶，失去亲人、朋友，失去工作，多多少少都会带来这种情绪。要通过自主意识去调节，或倾诉或放松，另把这种情绪抑制在心中。患上抑郁症也不要有过多的情绪或者担忧，这很正常的，就同青春期的叛逆一样。不叛逆才不正常。每个人或多或少，在不同的时期，都会有心理问题的。 看完这本书，有一种怅然若失的感觉，至于失去的是什么？好像是对父爱母爱的幻想吧！很痛苦！也很无奈😔 我坦诚接受父母不爱我这个事实，也接受自己无法改变亲人和自己命运的事实。 爸妈不爱我，我也不想去争取他们爱我了。积满的伤害够了，悲伤莫过于心死。我对他们挺讨厌的。对父亲是多的是恨，对母亲是无奈。我不想把我受到的伤害，再去还给他们。他们也挺不容易的。 贫穷是造成我家庭不幸福的主要原因，还有一个原因就是人的不作为。清醒的意识到，不是为了指责，而是为了纠正，不想让自己的孩子也承受同样的伤害。虽然下一辈自然有下一辈的命运，但总得要往好的方向进取。 人活着是为了摆脱自卑感，追求优越——阿德勒。 大家可能觉得越穷的家庭，父母对于孩子的关爱可能会更多，虽然提供不了物质的伤害，但可能但会尽可能去满足精神上的满足，关心，体谅。 其是错了，越穷的家庭要求孩子的规矩越多，在惩罚孩子上也会更加严厉。 贫穷是原罪，越穷的家庭越没有温暖可言，更多的是严厉、无情的冷漠。 不是给孩子饭吃，给他衣服穿，就可以健康长大，人是需要情感的。 我不知道世界是否真实存着灵魂，但我知道的是，我存在着情绪需求，我需要关爱。 有的的事情是可以改变，他们没有去做，也没有去尽力。挺失望的、挺伤心的。 有些决定在没有真正选择之前，应该去努力争取选择权利、可能机会。而不是提前决定，那样只会变得更加固执。我相信通过我的努力，整个家庭会变得更好。 我真实的活在这个世界上，不应该由冷漠主导自己，哪怕胆怯，也应该试着去做些举措。 家已经不是我的港湾，没有爱的孩子，得学会自爱。天行健，君子以自强不息，唯有自救救己，无他法！ 如果我结婚了，那我就再来看一遍，如果没有，那就跟我没关系了。 用不上经验得了也没用，爱啊！这东西难说的很，我曾经拥有过吧，感受过吧……