培养高情商的孩子

想要记录的收获太多，反而导致自己不知从何写起，是的，这本书值得为人父母的我们反复阅读。 在做一线老师的时候，我就分明感受到“情商”的重要性，这并不是说要学生拍马屁或者说话圆滑。所谓“情商”乃是认知并接纳自己情绪。 恰如作者团队研究表明的：接受过情绪管理训练的孩子有着更好的学业表现、社会竞争力和幸福感。这甚至间接影响到孩子的智商，他们的数学和阅读能力都更出色，和朋友相处得更好，有着更强的社会技能。 我也明显感觉到那些情绪管理能力高的孩子，无论在学业上，还是日常人际交往里，都有相较于其他人更大的优势。 进一步来看，这些孩子更善于安慰自己，集中注意力，在关键时刻克制住自己的行为。而这些优势会发展为“理性、克制和坚韧”，这也正是历史长河里许多有突出贡献者的共同特征。 所以我觉得这本书值得每一位父母好好读，它里面许多观点是与我们传统的民间教育观有很大不同。 一、“我们养育孩子的终极目标并不单单是为了培养一个听话、顺从的孩子。” 如果我问你：“你希望你的孩子成年时是什么的人？” 我想你大概不会把听话放在第一位吧？但奇怪的是，我们在教育孩子的时候，总是会很在意他听不听话这件事，甚至有时候明明是我们错了，也会因为他没有乖乖听我们安排而动怒。 自然，听话的孩子能给我们的育儿生活减少许多麻烦，但一个过于顺从的孩子长大后是很难有出息的。 相反，如果我们尊重他们的情绪，更多关注他们不良行为背后的情绪，那么他们会在心里建设起自己的园地，这也是他开始积极自律发展事业的关键。 二、“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。” 我经常在想学校和家庭教育，各自需要负责的是哪个板块呢？ 我想学校要对孩子知识与技能学习负责，要关注他们的学习兴趣和习惯。 而家庭则是孩子情商培养的关键场地，父母之间的相处方式，在面对冲突时的沟通，在遇到负面情绪时的处理方式，都将成为孩子的内在情绪表达的样板。 所以我一直觉得和谐的夫妻关系，是给孩子最好的礼物，它能给孩子带来一种持续的安全感，并且也让他学会与他人相处。 这种幸福，远比买一套学区房带来的更多。而如何经营好婚姻，我推荐阅读本书作者的另一部作品《幸福的婚姻》。 三、“他们不只接纳孩子的情绪，更会对不当行为划定界限，教孩子如何调整情绪，找到合适的表达方式，指导他们解决问题。” 正如《非暴力沟通》里强调的，我们看到并接纳对方情绪，允许我们有愤怒、嫉妒、悲伤等情绪，它们都是自然存在的。 但接纳情绪，不代表放纵孩子随意宣泄情绪。比如孩子对弟弟感到嫉妒，就把弟弟的玩具全部丢进垃圾桶，就需要我们和他好好谈谈。 而在处理孩子不当行为时，我们也遵守“对事不对人”的原则，说我们看到的事实，再表达我们的感受，接纳认可他的情绪，并严肃地进行行为规范。 “我看到你把弟弟的玩具丢到垃圾桶，也许你对妈妈一直抱着弟弟却没理你而不高兴吧？” “但爸爸看到你这样扔弟弟的玩具，我是有点生气的，你不高兴我很理解，但我们可以有更好的方式来解决，然后我们先把弟弟的玩具捡起来，等会我和你下楼去踢球吧。” 四、“长期来看，体罚是毫无效果的。事实上，体罚往往会产生适得其反的结果。” 我们听惯了“打是亲骂是爱”，“棒棍底下出孝子”，所以直到今天仍然有许多父母按着这种方法教育孩子。 孩子成绩不好，打！孩子和同学有冲突，打！孩子作业没写完，打！孩子哭，也打！ 似乎天底下最好的老师就是拳头，最好的沟通方式就是暴力。但实际上呢？ “体罚会让孩子感到一种无力感，感到自己受到不公平的待遇，甚至对自己的父母产生愤怒情绪。 在挨打之后，孩子们想得更多的是如何报复，而非如何改善自身。 在羞辱感觉的驱使下，他们在做了不好的行为后，会否认甚至想方设法掩盖自己的行为，避免被人抓到。” 所以那些经常性遭受体罚的孩子，往往更容易使用暴力，并且在年龄增长中变得更加叛逆，同时也会变得表里不一。 这些特征绝对不是一个幸福者会拥有的，我们可以设想到这样的孩子长大后在事业和婚姻生活里遇到的各种困难。 五、“大量的科学研究证据表明，参与家庭生活，尤其是在情感上支持孩子的父亲，对孩子的幸福有着独一无二的影响。” 这也是和传统的家庭教育观念不同之处，过去我们一直觉得男主外女主内，男人在外挣钱养家，女人便处理家务教养孩子。 因此很多父亲觉得孩子有问题都是母亲没教好，实际上这很大程度源于父亲的缺席。 一个孩子不自信，很可能就是父亲的不关注导致的。相反通过一句简单的“做得好，儿子”或“我就知道，你一定行”，爸爸让孩子的每一个成就成为了下一阶段自信心的基石。这些赞扬给孩子信心，让孩子不断向前，不断学习。 同样一个喜欢无视纪律，我行我素的孩子，也往往就是缺乏父亲的管教。规则感秩序感的建立，父亲起到很重要的作用。 写到这觉得书里还有很多可学习的地方，打算过一阵子再读，也许大家读本书也会发现有很多与我们熟悉的育儿观点不同之处，会觉得繁多，甚至感到焦虑。 但不着急，读完一本书能对我们生活有一点改变就行，哪怕就其中一句话。 愿我们重视孩子的情商培养，养育出自信自然自律的孩子。

一个人的一生，何尝不是一直在追寻真正自我的过程呢。这个过程中，不断地出现各种人和事，对应就有各种思绪、百种情绪。我们很多人每天受情绪困扰，被情绪左右、牵绊、抑制，而且随着社会发展，大有愈演愈烈之势。 看本书源于观察到我孩子成长过程中越来越显现的一些情绪，弹琴时畏难，与同学互动时开心或生气，愿望没被满足时愤怒，为第二天学校的事情而焦虑，为今天在学校收获的小红花而愉悦，为没有吃到想吃的甜食而失落。本书作者把对应的父母，分为放任型、忽视型、压抑型以及情绪管理训练型。通读下来感觉包括我在内的大部分家长应该都难以称得上是情绪管理训练型家长。以下这几个发人深思的问题，或许真的能帮我们确认是否有认真地对待过情绪：负面情绪一定是有害的吗？孩子不应该发火吗？认同孩子的情绪等于认同孩子的行为吗？转移注意力、连哄带骗有帮助孩子学会处理情绪吗？父母在孩子面前是如何表露情绪的？伪装负面情绪，是可以的吗？ 有适当放手让孩子自己掌控自己以及情绪吗？总之这本书带来的震撼挺大的。 书中有个例子印象深刻：一个小男孩和小女孩玩耍，小男孩想玩超人游戏，小女孩想玩过家家游戏，一时争执不下，小男孩后面提议：不如我们假装在超人的家里，玩过家家？小女孩欣然同意，玩了好久。这个例子既让我捧腹大笑，又让我深感佩服。哎呀，不论是大人还是小孩，我们不都在追求自洽的同时，和这个世界和解嘛。

翻译各方面很棒，毫无违和感。书的内容也很全，介绍了很多方面的技巧。主要还是共情 倾听 理解 再告知正确的解决方法。每一次孩子犯错误都是一个培养感情和教会孩子面对问题解决问题的时候。 小孩子的世界真的不同于大人。一边读一边回想着小时候的自己，的确如书中所说。孩子的情绪可能一时不疏散没有关系，但是长久沉积下来，到了青春期会爆发的。所以家长需要引起重视啊！慢慢的积累了更多的育儿知识后，希望对自己培养孩子能有所帮助。

从小就没有得到过爸妈过多的爱与理解，所以对待女儿，我是多么渴望给予她最好的东西，希望她能勇敢、智慧的面对生活中所有的困难。 父母对于小孩的理解与引导太重要了，曾经有人跟我说过这么一句话：“小时候多经历一些也好，长大了才会懂得更多。” 我依然还记得我当时的回复：“我从来不觉得让一个小孩独自面临生活中种种困难是一件值得提倡的事情，这样只会让她更加自卑、胆小、与怯弱。 她还小，需要大人的陪伴与指引，需要在她无助的时候给予她处理这件事情的方法与力量，这样她才能在这些困难中成长起来，变得充满自信与力量。”

情绪管理训练是： 共情，共情，共情。 通过和孩子们一起阅读直到她们长大，过程中帮助孩子建立属于他们的情绪词汇或词汇库； 沟通里共情后，复述他们所遇到的情况，不要提意见；与孩子们一起头脑风暴让她们自己思考出解决问题的办法。 认同孩子不良行为背后的情绪，然后针对孩子的行为进行谈话。 不适合情绪管理训练的情形：赶时间时，有旁人在场时，太累或太难过时，当孩子犯了严重错误时，孩子伪装情绪来操控你时。 通过情绪管理训练来解决婚姻问题会更好得帮助孩子们成长。

我在本书的阅读上进度很快，甚至忍不住有一点沾沾自喜，觉得最近的育儿书/心理学涉猎众多，吸收能力增强。又忍不住有点挑剔本书的干货“不够多”。这种初始的印象有失偏颇；因为很快我就需要慢下来去精读书中的重点内容，并且迁移到日常生活里去体会。 人们大概只有阅读第一本精品育儿书的时候，才会有豁然开朗、拍案叫绝的感觉。别的好的育儿书，都只不过往既有的育儿理论和实践上添砖加瓦。 概述 本书的立足点是培养“情绪素养”，并没有野心一劳永逸地解决所有的育儿问题。主要方法，是将危机视作“时机”（这个意思在中文“危机”一词中体现得淋漓尽致），先进行情感联结，然后再理性引导。这个方面，和另一本育儿书《去情绪化管教》是一模一样的，并在可操作性上做得更好；前者的优势在脑科学理论上。 内容 全书一共分为7章，分类简洁，内容明确。 - 第一章用不多的笔墨概述了情商的益处。 - 干货集中于第二、三章：第二章测试并确定家长在情绪管理上的教养风格；第三章手把手介绍情绪管理的方法。 - 第五、第六章很让人惊艳：第五章涉及了婚姻之道，因为父母的关系营造了孩子情绪生活的生态环境；第六章介绍了父亲参与的益处。当舆论普遍认为中国爸爸在育儿里责任缺失、声称“丧偶式婚姻”的背景下，中国爸爸们可以好好阅读，所谓“有则改之无则加勉”。 知识是可以迁移的。育儿过程的获益，源于它可迁移的不仅是知识，而且是个人成长。我们如何对待孩子，是我们常规人际关系的缩影：能不能把对方视作平等的个体，去尊重、去对待？我们在育儿中的演练，则反之有益于我们生活里的其他面向，甚至异曲同工。 一个典型的例子就是本书情绪管理训练五步曲的第三步：倾听。它要求专注、不带评价，并适时映射、反馈给对方以验证理解的正确。这是一种包含着态度的方法，能够促进人际沟通温和、有效地进行。这种方法，你在《PET父母效能训练》里可以找到，叫做“积极倾听法”；在《非暴力沟通》一书里也能找到。想想看，通过练习对孩子好好说话，也能对更多的人好好说话（比如最亲密的伴侣），不再攻击、暴戾，这不是一件很美好的事情吗？ 所以这不仅是一本针对孩子进行情商教育的书籍，它也对父母的情商提高大有裨益。 首先，通过书中的测试，它能够揭示父母的情绪觉察能力与情绪教养风格；而其结果，往往与我们自以为的大不一样。就我个人而言，我以为高敏感如我，是可以精确地觉察情绪的。而测试告诉我，我所感受到的，时常是混沌一片，原因在于我对负面情绪持有不正确的见解，总是极力逃避、压抑负面情绪，比如悲伤和愤怒。实际上，被情绪驱使的行为需要控制，而情绪本身自有其意义，需要疏导和化解。能够接纳坏情绪的自己，心底突然多了一份柔软。回忆里那个被大人训斥着“不许哭！”的小女孩，好像也如释重负。 其次，这本书解决了一个如今人们耳熟能详、但是依旧抽象的概念——共情。能够设身处地，能够体会对方的情绪和想法，哪里有那么容易？按照“情商之父”丹尼尔·戈尔曼的分析，共情能力部分是由不受意识控制的神经系统管理的：有些人更敏感，有的人更迟钝些。怎么办？可以练习，按照书里建议的方法练习。用“情绪日记”提高自己的觉察能力，再用倾听法提高自己的专注和分析能力，如此，才能正确理解孩子的情绪。 我从我女儿两岁的时候引入了这种情绪的理解和接纳。不得不说，这绝对是有魔力的方法。

养育: 初心＋持之以恒+高质量陪伴和情绪操练+耐心+专注+爱尊重和信任 是不是养育还挺难的。 丹尼尔·戈尔曼在他的《情商》一书中说，有7种能力对人极为重要，它们分别是：激励自己的能力、不畏挫折的能力、推迟满足感的能力、调节情绪的能力、怀有希望的能力、同情的能力、克制冲动的能力。每种能力背后都是在说这个孩子有没有良好的情绪反应能力，有没有自我控制的能力能不能解决问题，能不能应对负面回应。 这7种能力交织在一起，成就了一个人的高情商。如果不具备这些能力，孩子就极易成为问题青年，甚至是对社会有害的人。那么教给孩子这7种能力，对父母而言任重而道远。 所以情绪操练～情商的重要性显露无疑 那如何做好情绪操练五个步骤 觉察到孩子的情绪； •把情绪化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会； •对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪； •帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签； •划定界限，指导孩子解决问题。 这本书我的关键词 1做情绪操练型家长 就像运动教练，教给孩子应对生活中艰难与坎坷的策略。当孩子表现出愤怒、悲伤或恐惧等情绪时，他们不会抗拒，更不会忽略孩子的感受。相反，他们把孩子的消极情绪当成生活的一部分，把情绪化的瞬间当成教给孩子生命中重要课程、建立更亲密关系的机会 2情绪生态 什么是情感生态？ 就像环境中的空气、水和土壤会影响小树的生长一样，父母的婚姻氛围、家庭的氛围也决定着孩子情绪的健康。 一切取决于你们！父母们！ 本书我提炼出的两条原则: 允许所有的感受情绪表达，但不允许所有的行为 做威信型家长，有要求有互动，对孩子的行为树立边界 关键动作 倾听背后的情绪 感受孩子正在感受的 理解孩子的话语比提供建议的话语更有力量 重复听到的话，说出我观察到的现象 先感知到自己的情绪并接纳自己的负面情绪才有能力共情孩子的情绪 投入专注和耐心，和孩子一起的日常，接受并认可孩子的情绪体验。 家长会还可以从情绪日记开始启动对自己的情绪操练。 正如飞机上的安全提示说的，你必须先给自己戴上氧气面罩，才能帮助自己的孩子。你得先是一个能够接纳自己负面情绪的人而后才是教练，教练孩子。 最后一句:宽恕能疗愈一切创伤 好啦，这本书就为大家介绍到这里了，喜欢的可以自己主动阅读起来哦，加油💪父母们！

幼儿园老师推荐的这本书。吃六个核桃补智商，吃什么可以补情商呢？老板，给我幺两斤。 男人一生追名逐利，父亲可能会是我一生追求到的最大的权力，他掌控着一个人的未来。权力这种东西是把双刃剑，“轻用其芒，动即有伤，是为凶器；深藏若拙，临机取决，是为利器”。父亲做好了，可以助力孩子的成长；父亲做不好，会埋很多恶劣的种子，有还不如没有。 没有孩子之前，我对未来没有担心，每个人都是向死而生，所谓的成功与失败，无非是有人葬在了八宝山、有人埋在了无名岗；有了孩子以后，我对整个人生开始有了失败的危机感，我担心“我”在我身后的世界里能否做一个有用的人，就好像佛家总担心自己的转世一样。 孩子是父母的投影，他表现出来的性格都是父母的本性。就像儿子不轻易和陌生亲近，更喜欢一个人玩，其实那就是我的样子。所以我错了，我不应该在儿子拒绝和其他小朋友一起玩耍的时候，硬扳着他的肩膀，逼他看着我的眼睛，一字一顿的告诉他，要勇敢的去和其他小朋友一起玩。对于孩子，只要有一条底线，他没有诋毁、谩骂、击打别的小朋友，他可以选择自己喜欢的交友方式和节奏。孩子是没有错的，孩子的错都是大人的错。 有时候，既希望他快快长大，又希望他慢慢长大。我常常幻想他成人时的情景，我会把教育他的话在他十八岁之前说完，然后在他十八岁生日那天，拿出那瓶收藏了十八年的酒，给他倒上一杯，也给我倒上一杯，那时我只会对他说：“这杯酒我干了你随意”。从那以后，他姓他的宋，我姓我的宋。

本书分为两部分，第一部分也分为两个方面，第一部分主要介绍情绪管理训练的作用、现状、发展。我认为这一部分可以进行略读，主要了解想要孩子情商高，父母首先要有高情商的能力。还有就是情绪管理的五步：觉察到孩子的情绪；把情绪化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会；对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪；帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签；划定界限，指导孩子解决问题。这其实就是本书的核心思想。 第一部分的第二个方面是讲教养方式：忽视型、压抑型、放任型和情绪管理训练型。读完这一部分我认识到自己的一个认知上的误区，认识到孩子的情绪而没有指导孩子应对情绪的技巧是在放任孩子。当孩子出现情绪时，家长最常用的就是转移孩子的注意力，这其实是错误的。 第二部分是本书的重点情绪管理训练： 5个关键步骤，这个在第一部分提了一下，本章详细对5个步骤进行讲解。这一部分需要精读，并且付诸实践。这和《非暴力沟通》和《如何培养孩子的社会能力》有一些共通之处。 策略的附加和不适合的情形：不要过度批评、羞辱和嘲笑孩子；（我想很多家长都喜欢嘲笑孩子，如当孩子摔了一跤，大人就会说叫你不要跑，你偏不听，现在摔跤了吧。）孩子遇到问题时，不要把自己的解决方案强加给孩子；给孩子选择权等等。我觉得这一部份是可以快速阅读过去。 家庭冲突对孩子的伤害，如果你的家庭经常出现冲突，你需要好好阅读一下这部分。冲突对孩子的伤害、如何避免以及解决，书中都有介绍。 最后父亲的参与力，与孩子的成长合二为一。在很多家庭中孩子的成长，父亲是缺席的。所以爸爸要引起重视哦。                

情商（Emotional Intelligence）由两位美国心理学家约翰·梅耶（新罕布什尔大学）和彼得·萨洛维（耶鲁大学）于1990年首先提出，但刚开始并未引起社会重视。1995年，丹尼尔·戈尔曼的《EQ》火遍全球，他在书中提出了“情商比智商更重要”的观点。从而引起了社会的广泛关注。 戈尔曼认为，情商由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系这五种特征。有7种能力对人极为重要，它们分别是：激励自己的能力、不畏挫折的能力、推迟满足感的能力、调节情绪的能力、怀有希望的能力、同情的能力、克制冲动的能力。这7种能力交织在一起，成就了一个人的高情商。 这本《培养高情商的孩子》便是戈尔曼的力荐之做。它的作者约翰戈特曼提出了“情绪管理训练”（Emotion Coaching）的方法，并将其分为五个步骤，目的是为了父母在与孩子沟通的过程中能做到共情，进而提高孩子的情商。这五个步骤是： 1、觉察到孩子的情绪； 2、把握机会：把情绪化的瞬间当作增进亲密感、对孩子进行指导的好机会； 3、倾听与认可：对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪； 4、帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签； 5、划定界限，指导孩子解决问题。 作者是美国最有影响力的心理治疗大师，与罗杰斯、荣格齐名，是媒体公认的“婚姻教皇”，拯救了万千陷入危机的家庭。在本书中，作者将孩子的情商和家庭及婚姻无关联系起来，多次强调了婚姻和家庭对孩子的影响，尤其是父亲这个角色在孩子成长过程中的参与程度，同时作者还指正了诸多家庭教育常见的问题。 作者“顺带”介绍了一下“对婚姻关系的危害四大杀手”，并给出了解药： 1、批评：解药是在愤怒升级为批评之前，接受并对他/她的情绪作出回应。 2、蔑视：解药就是对配偶多一些更积极、充满爱意的想法。 3、防御：关键就在于，把配偶的话语不是看作一种攻击，而是通过极端形式表达的有用信息。 4、筑墙：首先有意识地给对方多一些反馈，然后多给予对方认同和支持，最后筑墙者可以开启更深层次的互动。 作者说：“懂得倾听、共情和协同解决问题的家长会以同样的方式对待自己的配偶和孩子，这对他们的夫妻关系以及孩子的成长都极有益处。…懂得在情感上关爱孩子的家长，也懂得在情感上关爱自己的配偶，而这一做法对他们的婚姻关系极为有利。” 最后，作者提出了高情商培养的5个关键期。 1、婴儿期： （1）3个月左右：这是孩子情感交流的开端。在与父母相处时，婴儿不是被动地回应，而是采取积极的行动与父母交流。他们试着与父母在情感上相联系，让父母逗自己，与自己玩耍。这个时期父亲应关注孩子的情绪，并适时作出回应。 （2）6～8个月：对6个月大的婴儿来说，最重要也是最典型的一个成长变化莫过于当他不再关注某个人或物时，他依然能在脑海里想着这个人或物。 这个时期当婴儿接触一个特别的物品或经历一个特殊的事件时，会向父母寻求情感信息的提示。当婴儿处于这个年龄段时，父母可以像一面镜子一样与孩子交流，进而增进与孩子间的感情联结。 （3）9～12个月：在这个阶段，婴儿将知道，人与人之间可以共享情绪和想法。 在这个阶段里，随着婴儿探索“客体恒常性”（object constancy）的概念，他们也开始对藏东西和重新发现它们很感兴趣。对这个年龄段的孩子而言，他们会在父母离开时出现分离焦虑。父母应通过表达对孩子想法和感受的理解，你能让孩子感觉更安全，你们之间的情感会更稳固。 2、幼儿期（1～3岁）：幼儿在这段时期里最重要的任务是成为一个独立的个体，因此要尽量避免让他感到无助，没有权力和控制力。在孩子处于这个年龄段时，如果父母能在日常生活中给孩子一些简单却实在的选择权，将对孩子的成长极为有利。 3、幼童期（4～7岁）：要求孩子具有调节情绪的能力，而这是这一阶段的孩子面临的最重要的成长任务。 友谊是培育孩子情绪成长的土壤。但如果你的孩子是被排斥的那一个，认同他的感受很重要。 4、少年期（8～12岁）：到了这个年龄段，孩子就开始参与更广泛的社会群体，并对社会影响力逐渐有所了解。 对成人世界的无礼和嘲讽，是这个阶段的孩子典型的行为，因为他们看待这个世界的方式是：非黑即白，非对即错。 出现这些判断和评价，是因为孩子正在形成自己对价值观的认识。你会发现，孩子到了这个年龄后，非常关心什么是道德的，什么是公正的。 父母应该放宽心，并认识到这个年龄段正是一个探索与尝试的阶段。孩子用专权的方式对待周围的伙伴是正常的，也是健康的成长过程。这表明，在自己和同伴的世界中，他们具备认识这个小世界的标准和价值观的能力，并试着去融入这个团体，避免被排斥。 5、青春期：当孩子十几岁时，他们最关注的问题是自己的身份问题：我是谁？我要成为什么样的人？我应该成为谁？因而，当父母遇到孩子的青春期，看到孩子在自我意识中不能自拔时，不要感到太意外。在孩子进入青春期后，父母在孩子的生活中扮演着角色应该由“经理”转变为“顾问”。 十几岁的孩子正在经历一场自我发现之旅，他们不断地改变方向，先是这个方向，再换作那个方向，跌跌撞撞中寻找一条属于自己的真实的道路。他们探索关于自我的新的身份、新的事实和新的方面。 在探索的过程中，青春期的孩子面临的最大一项任务就是理性与感性的整合。 青春期的到来意味着父母需要与孩子保持距离，父母应该接受这一点，并尊重孩子，给予隐私。同时鼓励孩子自主决策，继续做孩子的情绪导师。 鼓励孩子自主，也意味着要允许孩子有时作出一些不理智（但一定是安全的）的决定。父母要懂得，孩子从失败中学到的和从成功中学到的一样多。如果父母善解人意，给孩子以支持，就更加理想了。当孩子失败时，父母能帮助他应对由失败带来的消极情绪，并和他一起想出改进的方法，使孩子在将来做得更好。关注孩子的日常生活，接受并认可孩子的情绪体验。当问题出现时，感同身受地去倾听，而不要作任何评价。当他有问题找你帮忙时，做他的盟友。 除此之外，每一段末尾的高情商教养要点，也整理了很多点睛之句。 看完这本书，深深地感觉到培养一个高情商孩子的不易。随着孩子年龄的不断改变，意味着父母也需要不断地改变自己的教育方式。孩子每个阶段所需要的各种情绪能力，需要父母日以继夜地给予关注和训练。看完这本书后我真诚地希望每一个孩子都能够拥有一对阅读过本书持续给予他关爱和情绪管理训练的父母，也祝愿每一对父母都能够按照书中的情绪管理训练的方法培养出高情商的孩子。