教出乐观的孩子：让孩子受用一生的幸福经典（经典版）

喜欢这个作者的写作风格，全面、仔细、严谨，实验数据完善，结构清晰，且三观非常正！🥰🥰 第一部分：为什么希望孩子乐观 我们不仅希望孩子有健康的身体，还希望他们的生活充满友谊、爱情及高尚的行为。我们希望孩子热爱学习，并且勇于面对挑战。我们希望孩子对他们从父母那得到的东西心存感恩，对自己的成就引以为荣。我们希望孩子在成长过程中拥有对未来的信心，喜欢创新，并且具有正义感以及相应的行为。我们希望孩子在面对成长所带来的挫折与失败时不屈不挠，并且在适当的时候，我们希望他们成为称职的父亲或母亲。我们最终的希望就是他们的生活品质会比我们的好，并兼具我们所有的优点，而不再有我们的缺点。 一、 悲观： 1. 悲观的定义：在遭受挫折时滞留在任何最具毁灭性的原因中不能自拔； 2.悲观是一种心理防御方式，这种方式会产生巨大而毁灭性的后果，包括情绪抑郁、退缩、较低的成就感，甚至不健康的身体。 3.人类面对许多无法控制的事件时的反应：经常试都不试就放弃了➡️习得性无助。 4.我们发现某些人（比如悲观者）更容易向无助感屈服。同时，这些人患抑郁症的风险性也较高。另一方面，乐观者会抵抗无助感，并且在面临无法解决的问题及无法逃避的噪音时也不会放弃。 二、乐观需要从小培养 1.教会执着的坚持：可以设置任务指标，从易到难。 2.教会掌控行为：掌控行为是形成学龄前儿童乐观心态的大炼炉，养成面对挑战不退缩以及克服困难的习惯。 3.教会远离悲观。 第二部分：孩子不快乐 父母有责任 一.感觉满意&表现满意 自尊：，“感觉满意”与“表现满意”，是提供自尊运动的理论基础。 1.对自己的思考能力和应对日常基本挑战的能力有信心（表现满意）（成功后得到的认可）。 2.对自己有权利高兴、感觉有价值、有权利追求欲望与需求以及有权利享受努力所获得的成果有信心（感觉满意）（自我的价值，我理解的是 ego）。 具体： 1. ‌表现满意（Competence-based Self-esteem）‌ ‌定义‌：基于对自己能力的信心，相信自己能够有效应对生活中的挑战和任务。 ‌表现‌：体现在对自身思考能力、问题解决能力和执行力的信任上。当一个人拥有表现满意的自尊时，他们会感到自己能够掌控局面，并对自己在具体任务中的表现感到满意。 ‌重要性‌：这种自尊是行动的基础，它推动我们设定目标、克服困难并实现个人成就。 2. ‌感觉满意（Worth-based Self-esteem）‌ ‌定义‌：基于对自身内在价值的认可，认为自己有权利感到快乐、有价值，并追求自己的需求和欲望。 ‌表现‌：体现在对自身情感和需求的接纳上，不因外界的评价而轻易动摇。拥有感觉满意自尊的人，能够坦然享受努力的成果，不会因他人的看法而贬低自己。 ‌重要性‌：这种自尊是情感健康的基石，它帮助我们建立健康的人际关系，并在面对挫折时保持自我价值感。 二.学会“表现满意” 我们需要的不是鼓励儿童“感觉满意”，而是教导他们“表现满意”的方法。比如如何学习，如何取得进步。 父母如果鼓励感觉满意：更看重孩子的自尊心，会强行去介入扭转情绪；（容易造成虚假自尊，对对和错的事情没有清晰的认知） 父母如果鼓励表现满意：会介入以改变孩子对失败的看法，鼓励容忍挫折，并且奖励坚持、毅力而不仅是奖励成功。（可以建立正确的对和错的认知） 三.怎么养成表现满意，需要乐观的解释风格和掌控感 经历失败、心情抑郁以及不断尝试直到成功为止➡️获得掌控感 第三部分 你的小孩 乐观还是悲观 一.批评孩子是在塑造孩子自责的解释风格，所以必须遵循的规则是： 第一项规则是准确； 第二项规则是应以乐观的解释风格来批评孩子。 任何时候当你发现孩子有错时，如果事实允许，那么着重于特定及暂时性的个人原因，避免责怪孩子的个性或能力。 二.乐观是可以学习的：习得性乐观 其实理论就是： 好事 乐观者认为在永久的 悲观者认为暂时的 坏事 乐观者认为是暂时的 悲观者认为是永久的 三. 遇到不顺利事情的行动方案： 第一个目标是：当孩子做错事，不要轻易就算了。 当孩子成为导致问题的原因时，他们必须对事情负责，然后进行改正。 第二个目标是：不要总是埋怨自己。 我的目标是教导孩子如何正确地看待自己，当错在他们时，他们必须负起责任并且尽力修正其行为；当问题与他们无关时，他们仍然会觉得自己有价值。 四.改进孩子的解释风格： 第一个目标就是要确定他负起了实际的责任；第二个目标是让孩子责怪行为本身而非普遍性自责。 五.大约 25%的乐观与悲观的分数是遗传而来。运动能力、自尊、抑郁、肥胖均可遗传。 六.悲观的来源有四个： ●基因； ●父母的悲观； ●从父母、老师或教练那里得来的悲观性批评； ●掌控感和无助感的经验。 七.课堂上，老师对女孩子的批评，倾向于批评能力差，因为女孩子上课一般都是乖巧的，这是一种永久性的批评的评价。相反，当男孩子成绩不好时，老师批评他们不用功、吵闹、不专心（当然，这些批评中有一些是事实），这类的评语普遍较无害，因为努力、注意力及行为都是暂时的及可改变的。 ⬇️ 所以当女孩子长大成人后，她们带着将工作上的失败视为永久性的解释风格的包袱；而当男孩子长大成人后，他们学到的风格是努力工作就可以避免失败，因此他们会更积极地投入工作中。 ⬇️ 男性对工作乐观，将失败归于短暂、局部与外在的原因；而对人际间的失败则持悲观态度，提出永久的、普遍的及个人化的原因。女性恰好相反，她们对人际上的失败持乐观态度，却对工作上的失败持悲观态度 第四部分 如何教出乐观的孩子 一. 四项乐观的基本技能。 乐观的第一个技能是被称为“捕捉思维”。即在你感受最难过的时候，要尝试指认出闪过脑海里的那些想法，这些想法虽然不太能被感知到，但会严重影响你的情绪与行为。这项技能被称为“捕捉思维”。 乐观的第二个技能就是，对这些自动思维进行“评估”。 这就是说，要明白对自己所说的话未必是正确的。 乐观的第三个技能是，在坏事件发生时找出“更正确的解释”，来挑战自己的自动思维。 乐观的第四个技能是，化解灾难性的思维。 二.ABCDE模式： 身上的事（A）所决定的，而是事后对自己说的话使他有了某种心情。他如果突然觉得生气、悲哀或是害怕，是因为某种想法（B）触发了感受（C），一旦他能够找出那个想法（B），他就可以改变自己的感受（C）。D（disputation）代表反驳，指反对自己想法（B）的辩论；E（energization）代表激发，就是反驳所带来的精神与行为的结果。 三.父母的鼓励可以是： 1.要说“他有我的乐观”或“他有我的毅力”（夸赞某一具体行为）； 2.教孩子无论遇到任何障碍，都保持“把握今天”的态度； 3.只有价值观和天赋而没有乐观，通常是不会有成就的； 4.你不仅要教孩子正确的价值观，同时也要帮助他发展应对生活挑战、达成目标及超越自我潜能的能力。 ⬇️ 孩子努力工作、负责任且充满活力。 四.在帮助儿童学习解决问题及社交技能之前，请记住三项原则： 1. 不要为孩子解决任何问题； 原因： （1） 当父母介入时，他们就阻止了孩子学习所需之技能，并且送出的信息是：你无法独自应付。 （2） 授之以渔，不授之以鱼。教会方法，自己寻找答案。虽然不替孩子解决问题，但要保持支持及感兴趣的态度，让孩子独立思考、分析情况。当他无法前进时，请给予指导，不要给予答案。 2. 一旦让孩子自己解决问题，你就不能对他的解决方式过分苛求； 他一定会有些不太好的开头或是某些情况处理不当，但是如果你过分责怪他，他就会停止尝试。当孩子开始学习这些技能时，要多注意过程，而不要太注重结果。如果他处理问题的方向没错，但是事情并没有想象中的成功，要赞赏他所采取的步骤，然后帮助他检查出存在的问题。 3. 你自己要示范有灵活性的问题解决策略。 将想法大声讲出来，使海伦得以依循缓慢及更理智的反应方式。她举出几种可能的解释或方法来应付情况，而不是立即武断地下结论。最后她选择的方法可以让她得到更多的情报，来对如何反应作更好的决策。 五.孩子必须要遵循以下五个步骤，才能有效地解决问题。 1. 放慢脚步：停下来想。用冷静思维思考问题，不要用暴躁思维。 告诉他做最佳问题解决者的第一步就是在采取任何举动之前要“停下来想”。 帮助孩子放慢脚步的方法之一就是教他如何将“暴躁思维”改成“冷静思维”。告诉孩子：暴躁思维就是在问题发生时进入脑子里的想法，它们是“每个人都与我作对”的想法。有许多暴躁思维的孩子认为他们与旁人产生矛盾时，都是对方故意制造的。暴躁思维带来的问题就是它会使我们在尚未了解事情真相及如何处理之前，就急忙做出反应。暴躁思维下采取的行动常常会使我们后悔，因为我们可能会使问题变得更糟。 冷静思维帮助我们了解发生的事情，那样我们就可以先考虑所有情况，再决定如何反应。冷静思维帮助我们放慢脚步、仔细思考，而不是加速反应。 2. 摄取观点：从他人的角度看问题。。 1️⃣换位思考：了解对方行为的最佳方法就是从对方的角度来看待事情。 （1） 委婉：找出其他人的看法与感受的一种方法就是看他们脸上的表情。 （2） 直接：告诉孩子：另一个得到线索的方法就是直接提问。 直接提问比较有效，看脸上的表情是一种猜测，有可能误解！ 2️⃣练习摄取观点的另一种方法是利用你们两个人之间发生的冲突。当你与孩子对家里制定的规矩或该做的家务有异议时，试着对换角色，来了解对方为什么会这样做。 3. 确定目标：选择目标并且列下所有可能途径。 解决问题的第三步就是确定你希望发生的事，即建立目标，然后列出可以促使目标达成的行为。告诉孩子，目标就是你想要发生的，所以你要尽力去做，使它发生。 孩子定出目标之后，应该列出所有可达成目标的方法。许多孩子选定一条路径，当路径不通时就会被困住动弹不得。 寻找解决问题的最好办法，就是对古怪可笑的主意不予批评。然后将不切实际的主意或是会引起其他问题的主意抛弃，或者孩子不愿意去做的主意也不予以考虑。 4. 选择途径：每一条途径的长处和短处是什么？长期和短期的结果是什么？ 解决问题的第四步就是选择行为方式。告诉孩子，他一旦建立目标并列出所有能达成目标的方法之后，他就该决定哪一条途径可提供最佳的解决方法。决定过程的部分就是要比较每一行为方向的长处与短处。 向孩子解释长处就是从某一行为中可能得到的好结果，而短处就是从某一行为中得到的任何坏结果。结果就是从选择出的举动中延伸而来的行为或是感受。在列出长处与短处时，不仅要想到眼前的结果，也要想到长期的结果。 三天之后，你对这个决定会有什么样的感受？一个星期之后会因你所做的决定而发生什么事呢？如果对同一情况有两个互相竞争的目标，那么考虑长处与短处就更为重要了。 5. 是否有效：如果解决方法无效，再试另一种。 解决问题的最后一步就是检查方法是否有效，有时候即使使用了第一步到第四步的仔细思考与计划，解决方式仍不见得如我们想要的有效，你应该告诉孩子不要就此放弃。如果他第一个计划不成功，结果并不是他想的，那么他可以从所列的单子中，选择另一种方式，再试一次。 六、社交技能： 1. 坚定自信 请记住这四个步骤： ●第一步，描述情况：只要描述事实。 ●第二步，述说你的感受，不要责怪对方。 ●第三步，要求一个特定的小改变。 ●第四步，述说这项改变会使你有什么样的感受。 2. 谈判 妥协的过程叫做谈判。 ●第一步，弄明白在合理范围之内你想要什么。 因为没有人可以得到他想要的一切，向孩子解释他必须找出他能够达到的范围。 ●第二步，提出要求。决定他想要的之后，他就需要提出要求。 ●第三步，仔细聆听对方想要什么。倾听对方想要什么。必须要仔细听。虽然他不同意对方所说的每一件事，但他可能同意某一些事。如果有他同意的事，他就应该告诉对方。 ●第四步，会谈判，愿意妥协，提出建议。当双方都说完他们想要的之后，你就该准备妥协了。你要问自己：我愿意放弃哪些东西来达成协议，并得到一些使我开心的东西？ 告诉孩子当他告诉对方他的协议时，他可以说“假如你可以……我就愿意……”这样就可以清楚地告诉对方这是你提议的妥协。对方可能立刻同意，或者说“不行”，或是提出不同的妥协方法。 ●第五步，继续寻找公平交易，使双方对妥协方式满意。如果对方不能立刻同意，他可以提一个不同的方案。鼓励孩子再仔细想出其他可能有效的方案，但是要慎重地提出。 3. 父母莫时常在孩子面前争吵。异议是日常生活的一部分，而孩子须与一位懂得如何处置冲突的典范一起长大。 第五部分 最快乐的孩子 一、 增加孩子生活中正面积极的力量，家庭氛围： （1） 温暖与热情的气氛 （2） 清楚的安全信号 （3） 无条件的爱但有条件的奖励 （4） 许多美好的事情 二、对如何建立幼小孩子的乐观风格有三项原则，这些原则是从习得性无助的研究中得来的，那就是：掌控感、积极情绪及解释风格。 1. 掌控感： 1️⃣从婴儿时期要选择能有掌控感的玩具，而不是不需要婴儿操作就一直在那里响的玩具，在孩子掌握控制权时，会增加他的喜悦及行动，而无助则会造成负面情绪及被动。 2️⃣先易后难，要尽可能地利用微小的、可达成的步骤将挑战分层，首先以他容易控制的程度来开始进行。 3️⃣要尽可能给予孩子最多的选择。一旦孩子可以表达好或不好时，就要尽量给予选择。例如，不要只是喂他吃，将食物放在他的眼前，等到他表示要吃时才给他。问他是要这个还是那个。对他的拒绝也要有心理准备。 （1） 探险与游戏 1️⃣以掌控感为指标选择玩具 2️⃣当孩子成功地控制了新的事物或是技能，他就会尝试新的行动来扩大他的控制力，这可能会带来更多的成功、更大的掌控感和更多的探险 3️⃣不要长时间让孩子无助地被绑在车内安全椅或高椅上。长途旅行时，要停下来，将他从车内安全椅中抱出来，并与他玩耍。你的任务就是要帮助他获得正面回馈循环。 4️⃣不断扩大安全的“玩耍空间”，让孩子探索屋内、屋外以及不同器具、事物，他就会获得更多的掌控经验。若是有发生风险的可能，不要大惊小怪，要轻描淡写地将他转放到另一个安全地方。 （2）喂食与进餐时间 1️⃣婴儿要吃时再喂他，不要照预定的时间表。 2️⃣他一旦能够表达“要和不要”时，就让他简单地进行选择。但是不要给他太多的选择； 3️⃣越早给他餐具越好，也给他一些用手吃的食物，从而使他获得控制感，这比脏乱与浪费掉的食物重要多了；🤔坚持不喂饭原则，这顿不吃，拜里个拜，下顿再吃，不追着满地跑 4️⃣2 岁起，可以一起做一些食物 5️⃣购物培养掌控感： 1.规定每个人可以买几种东西； 2.每个人挑自己喜欢的，大人不干预； 3.挑好了，各自付钱，对金钱也要有掌控感和概念！ （3）换衣服 让孩子选择他要穿的衣服，你也许不会喜欢他挑的颜色，但是他会得到掌控感。 （4）社交与重视 1️⃣婴儿饿了或是尿布湿了的时候，不要让他不停地哭，要尽快将他抱起。婴儿学到啼哭可以减轻不适就是最基本的互动之一。 2️⃣不要只在你想说话时与婴儿讲话，而要在他发声时给他反应。 3️⃣当一个陌生人来到你的婴儿面前时，引导婴儿对陌生人产生好奇心，将陌生人带进婴儿的世界。婴儿与可控制的陌生人比闯入的陌生人更可形成较佳的人际交往关系。 4️⃣在读书给孩子听时，鼓励他用手指出图片，并且说到他所指的东西。 5️⃣从两岁起，培养孩子扮演成人角色游戏的能力。玩具厨房和工房、戏剧、艺术和手工艺都为发展社交控制力提供了良好机会。 2. 正面积极的情绪：掌控是乐观金字塔的基础一层，而正面积极的情绪就是第二层。掌控是行为上的，即孩子能够掌握结果。正面积极性则是情感上的，即在一个愉快温暖的情绪环境中长大。 （1）无条件的正面赞赏 🤔： 1️⃣无条件的赞赏=做了什么都赞赏，会导致孩子对于自己的行为有认知错误，对好坏没有清晰的边界。带着这种错误认知，到了社会上就是巨婴，什么事别人都要满足自己，而且很可能他不知道自己到底问题在哪里，因为从来没有人给他说过正确的观念。 掌控感是，做了对的事、好的事得到了夸赞，有自信心，下一件事会做得更好，对好事坏事有清晰的认知，碰到失败，先找原因，再尝试新的方案，不需要别人来满足自己。 所以无条件的正面赞赏，不提倡，无助于增加掌控感 2️⃣无条件赞赏会使人产生习得性无助： 不可控制的坏事件➡️产生习得性无助； 因不相关的事件而得到好处➡️产生习得性无助； 因无关联而得到好处➡️人会变得消极与懒散。 3️⃣无条件正面赞赏的后果： 第一，孩子变得被动，因为他学到无论自己做什么都会有奖励，这也是“成瘾式”习得性无助的第一个症状； 第二，当孩子真正取得成就时，而且母亲也真心要奖励他时，孩子也许不能体会到成就感。 （2）有条件的赞赏 正面赞赏➡️驱除恐惧➡️促成更多的探险➡️提供掌控感； 处罚➡️妨碍掌控➡️使孩子产生恐惧或者行为受限➡️削弱掌控感。 ⬇️⬇️结论 正面赞赏，限制处罚（只有在这些方式能够提供掌控感时才这样做。不幸的是，这些方式在许多方面也会削减孩子的掌控感） （3）安全信号：爱、热情与关心都应该是无条件的，这些东西越多，气氛就会越积极，孩子也就会越觉得有安全感，他越有安全感也就越会去探险和掌控。 1️⃣可以给奖励划定等级，积分。在孩子成功时奖励他，而不能只是为了要他心情好就奖励他。同时，将奖励分级，以适合孩子取得的不同成就。 2️⃣奖励不分级，无论孩子做得多好都给予同样的奖励，就会使他无助。 3️⃣如果任务十分艰难，孩子可能失败，那么请尽量将任务分成更小的、更易达到的几个步骤，或是在不影响结果的情况下转换活动。但是不要掩盖失败，也不要奖励它。 4️⃣当你惩罚孩子时： 1. 必须确定危险信号（与安全信号相对）是完全清晰的； 2. 务必使孩子完全了解他的哪项行为是受处罚的原因； 3. 不要指责孩子或是他的个性，而应指责他特定的行为； 4. 不是孩子坏（个人的、永久的、普遍的），而是行为坏（非个人的、可改变的、特定的）。 5️⃣如果有坏事发生，要提前有知情权： 1.如果孩子在坏事发生之前得到清楚的警告，他就会学到在没有警告时他是安全的，而且坏事大概不会发生。 2.提供危险信号并不是件有趣的事，因为孩子会害怕，也会很难作出反应。许多父母不这样做是为了避免短期的麻烦，但是这样做的长期代价是巨大的。 6️⃣睡前的宝贵时间： 1.睡前宝贵时间，用来回忆一天的好事和坏事； 2. 在孩子睡前拥有的思维具有丰富的视觉想象，而且是他们睡梦中的题材。梦中的景象与抑郁有关，抑郁的成人和儿童的梦中充满的是失败与被拒绝。 3.我们相信睡前的最宝贵时间不仅可以制造美梦，更可以提供积极的心理生活的基础。 （4）解释风格：孩子有了掌控感做为发展的基础，有正面积极的情绪作为中坚力量，乐观的解释风格就可稳坐上层了。 1️⃣作者认为父母养育已经造就了孩子的解释风格，在学龄前就已形成。 2️⃣父母乐观非常重要！父母可以教导孩子乐观的解释风格。教给年龄较大儿童的监督与反驳的自动思维是无法教予学龄前儿童的。学龄前儿童还没有“后摄认知”，他们没有能力思考或表达自身思维，但是他们十分留意他人的解释风格。他们会被动地吸收父母的风格。 三. 正确的乐观： 乐观不是： 1.对自己高唱快乐思维或空洞的口号，比如“我是个特定人物”、“别人都喜欢我”或“我的生活会越来越好”等会让你在短时间内心情良好，但是它们不会助你达成目标； 2. 事情不顺利时责怪他人，躲避问题的责任，这只会使问题更糟； 3. 否认或避免悲伤及气愤，负性情绪是丰富生活的一部分，同时它们也是鼓励我们了解或改变不好事情的健康反应。 乐观是： 1.认识自己，并对自己及世界所形成的理论感到好奇 2. 对自己的世界及塑造自己的生活采取积极的态度，而不要消极地等待、接受发生在他身上的事。 不正确的乐观是空虚的，并且不会有效，生活会击败它。 反驳与化解灾难只有在能用事实验证之明才会有用。 四.乐观不是万灵丹。它不能取代父母的良好教养，它不能取代孩子发展起来的强烈道德观，它也不能取代雄心壮志或是正义感。乐观只是一种工具，是一种强而有力的工具。在强烈的价值观与雄心壮志面前，良好的工具就可促成个人成就与社会正义。 🤔：我觉得，乐观是一种选择，是一种理想主义，在人类的进化过程中，人类就是靠着乐观的特质，一直向前奔跑的，要不然在原始社会时期，人类看到打猎那么辛苦、那么难、要面对那么庞大的猎物，因为看到困难而不去做，人类早就灭绝了，哪还有现在什么事；当做一件事，谁看不到这件事的困难重重呢， 成功属于那些虽看到困难，但能够面对恐惧并勇往直前的人；所以我们在教会一个人乐观的人格特质的时候，看起来是培养了一种人格，实际是教会了他们在这个世界上的生存法则，既然要好好生活，就应该了解游戏规则，在规则允许的范围内，努力用最优解的方法去解题。🔚💪🤣🤣💪

我看过很多育儿指南，这本书可以说是独一无二，它让我懂得了，乐观的性格可以塑造，乐观的心态也可以习得。为人父母，谁不希望自己的孩子对未来怀抱信心、对远景勇于探险、有足够的勇气来实行社会正义?谁不希望孩子在面对成长所带来的挫折与失败时，不屈不挠?谁不希望孩子能够获得幸福一生的能力?《教出乐观的孩子》是积极心理学之父马丁.塞利格曼集30年、千百个成人及儿童研究之精华著成的教育经典。大量研究表明，比起成功，乐观对孩子来说更具有意义、更具有价值。乐观的孩子，更容易成功，更有创造力，更容易有幸福的生活，我们传统上追求的财富成功，都可以通过乐观的性格获得。这本书的目的在于让父母、老师及整个教育系统教会儿童习得乐观，与其他育儿及自我提升书籍不同的是，它不仅有理论与实验，还有一些关于育儿问题的重要建议。一些自称专家的人，轻率的意见令许多父母如获救命稻草，基于脆弱的证明、原理和临床的假设，来改变自己抚养孩子的方式。《教出乐观的孩子(经典版)》彻底改变这一点，特别反驳了纯粹的正向教育、纯粹的鼓励式教育和自尊教育，倡导用科学、理性的ABCDE法则教出乐观的孩子。

乐观心态是可以教出来的，这句话对自己启发较大。如同第一次听“转念”一样，同一件事，对你的影响，主要是看你如何解释，现实世界的许多事情，不是只用对错来分辨的。用ABC的具体办法，尽量不用非黑即白的绝对观念看待问题，不只用负面情绪来看待问题，才能逐渐形成乐观看待问题的心态。愿大家都能修成“一切都是最好的安排”的心态，笑对人生，岁月静好！

孩子的乐观不是天生性格，而是可以后天教出来的“解释风格”，核心是帮孩子学会乐观地看待失败、解释挫折。 📌悲观/乐观的关键：解释风格 悲观孩子： 觉得坏事是永久的、普遍的、个人化（自己的错）。 例：这次考砸 → 我永远都学不会、我什么都不行。 乐观孩子： 觉得坏事是暂时的、特定的、外因/可改变的。 例：这次考砸 → 只是这次没复习好、这科我多练就能进步。 📌悲观的来源有四个： ●基因即先天气质 ●父母的悲观； ●从父母、老师或教练那里得来的悲观性批评（大人悲观式批评（贴标签、永久化否定） ●掌控感和无助感的经验。（长期失败 → 习得性无助） 大人的批评方式，是最能直接改变的关键。   📌核心教育方法：ABCDE 乐观训练 A（事件）：发生挫折 B（想法）：怎么解释这件事 C（后果）：情绪和行为 D（反驳）：纠正悲观想法，找证据、换角度 E（激发）：重新行动，变得更积极 简单说：不哄、不骗，教孩子用事实反驳消极想法。 📌家长该做/不该做 ✅ 该做： 批评对事不对人，讲具体行为，不讲“你真笨”。 允许失败，给孩子可控的成功经验。 自己先做到乐观解释，少抱怨、少永久否定 ❌ 别做： 盲目夸“你最棒”，空洞鼓励没用。 替孩子包办一切，剥夺掌控感。 用永久、普遍的话骂孩子（你总是、你从来、你就是不行）。 本书最终目的不是让孩子盲目开心，而是养出有韧性、抗挫折、敢尝试的心理能力——乐观=面对挫折还能再试一次。

不知道你是否遇到过这样的情况——班级就要选拔班干部了，问孩子愿不愿意试试，孩子回答：试了我也选不上；一次数学考试考砸了，你让孩子继续努力，孩子却说：我永远也学不好数学了；孩子要过生日了，却完全不想举行生日宴会，理由是：反正也没几个同学会来。 如果你的孩子有类似表现，也许他就有悲观主义倾向，这会让父母面临更多挑战。而我们今天要讲的这本书，为我们提供了一些操作性极强的方法，帮助家长教出一个乐观的孩子。 本书作者是美国著名心理学家马丁·塞利格曼。1964年，他发现并证明了“习得性无助”的存在，轰动了整个心理学界。他建立了积极心理学学科，也因此被全世界公认为“积极心理学之父”。迄今为止，塞利格曼已出版了二十余本心理学著作，全球畅销长达30年之久，成为《纽约时报》《时代周刊》《新闻周刊》等世界一流媒体最为关注的心理学者。这本《教出乐观的孩子》是他著名的“塞利格曼幸福五部曲”中的一本，在这本书中，他为父母提供了培养出乐观孩子的靠谱行动指南。 我们会从下面两个部分来解读本书： 第一部分 认识悲观 为了让我们清楚的了解悲观，作者首先告诉了我们为什么要远离悲观——悲观让人们在遭受挫折时滞留在任何最具毁灭性的原因中不能自拔，而且悲观还会导致情绪低落、退缩、较低的成就感，以及不健康的身体，它还有个最严重的后果，就是患上抑郁症。 然后，作者告诉了我们悲观从何而来。悲观的来源之一是全社会错误的自尊培养方式；第二是家长自身的悲观导致；第三是大人悲观性的批评导致；最后，幼年缺少掌控感经历也会导致悲观。 第二部分 如何教出乐观的孩子 在本书中，作者将如何培养乐观的孩子的方法，总结成三个操作性很强的步骤。教出乐观孩子的第一步，就是让孩子理解快乐的ABC法则。 ABC法则中，A 代表坏事件，C代表后果，我们一般都认为是A导致了C，然而作者想让人们意识到，在A和C之间还有个B，B代表自己内心对坏事件的解释，也就是说，导致后果的并不是坏事件本身，而是我们对坏事件的看法和解释。我们无法改变坏事件，但是我们可以通过改变对坏事件的解释来控制后果。 教出乐观孩子的第二步，就是教孩子对坏事件做出合理解释。对坏事件做出合理解释有两种途径，第一种是教孩子避免从永久性、普遍性和个人化三个维度来解释坏事件。 永久性就是认为发生在自己身上的坏事，是会永久存在或持续不断发生的。我们要做的，就是让悲观的孩子将永久性的解释转换为暂时性的解释。意思是要让孩子相信，导致坏事发生的原因只是暂时的，坏事也不会永远存在。 普遍性是指孩子会把一个坏事件的边界无限延伸，从而无限增加这个坏事件对自己生活甚至人生的影响。我们要做的就是试着把孩子的普遍性解释转变为特定性解释，也就是圈定坏事件的影响力范围，防止孩子无限的扩大坏事件的影响力。 个人化则是指孩子将坏事件发生的原因归结为自己个人，也就是内因。作为家长，我们要让孩子既不会推卸责任，也不会一直自责。家长可以用一种很有趣的方法——“画大饼游戏”，来帮孩子客观分析坏事件发生的原因。 对坏事件做出合理解释的第二种途径是自我反驳。教孩子自我反驳的方法很简单，就是让孩子立刻问自己三个问题。第一个问题是“可能发生的最坏情况是什么”，第二个问题是“可能发生的最好情况是什么？”，第三个问题是“最可能发生的情况是什么”。当孩子给出三个相对应的答案后，再为每一种可能性制定出“反攻计划”。 教出乐观孩子的第三步，是教孩子真正的解决问题。解决问题要分五步走，第一步是放慢脚步，也就是将“暴躁思维”转换为“冷静思维”。第二步是摄取对方观点，方法是观察对方的表情、直接提问和玩角色互换游戏；第三步是建立目标，也就是让孩子确定他希望发生的事；第四步是选择途径，办法很简单，那就是为每条途径列出优劣势，然后选择优势多劣势少的那条路来走。第五步则是验证方法是否有效，如果无效，则可以选择其他途径再试一次。

书籍来源：阅读《真实的幸福》后，搜索塞利格曼的作品，发现关于儿童教育的这本。 塞利格曼在这本书里把孩子的乐观教育部分单独抽出来成书，涉及到习得性无助，鼓励/批评孩子的技巧，以及乐观技巧的学习等内容。 最近在陪孩子练琴的过程中，我不止一次的与塞利格曼在书中提及的观点产生共鸣。 我们无法改变孩子的基因，因为这基因也许自我们而来。 但我们可以 努力改变自己的悲观，改变批评孩子的方式，在适当的时候给予孩子具有掌控感的经历。 我发现，每当哥哥拉琴遭遇到连续的失败时，他就开始垂头丧气， “我就知道我做不好。” “我拉不好的。” 悲观的孩子把坏事的发生视为永久的，普遍的，以及个人化的，而将好事发生的原因视为暂时的，特定的及外在的原因造成的。 我同时也注意到，每当哥哥面对困难开始打退堂鼓，家里所有人的表现都是正面鼓励， 你可以的， 你已经很棒了， 再试一次，我们相信你一定能做到！ 不论拉的好不好，我们都一味赞赏， 我开始反思，这种面对挫折，一味鼓励，称赞的方式是不是合适。 在书中，塞利格曼提出了无条件赞赏与有条件赞赏的概念。 不论孩子是否成功，都会得到称赞，这被称为“成瘾式”习得性无助。坏事带来的无助，例如不相连的电击或噪音，被称为“厌恶式”习得性无助。 给我们的警示即，对于孩子，不能一味的鼓励和称赞。要适时适度，否则孩子很容易产生被动的态度以及很难获得成就感。 我开始换了方法， 我们会把从他第一天拉琴时录的视频拿出来给他看，两个月前的他，与两个月后的他相比，进步其实非常明显。让他明白，困难是客观的事实。一首新曲子，我们刚刚开始练习，肯定会有很多新的知识点，在练习中连续犯错是很正常的，这不是自己的错。 但，我们也提醒他，要有正确的态度。每一次犯错，都要思考，犯错误的原因，是因为曲子太难，自己能力达不到，还是因为自己的注意力不集中，心不在焉。因为态度不认真，适当的批评不为过。 这也是塞利格曼在书里提及的，我们需要明确个人的责任。 教孩子看出每个问题都有它自身的原因，对自己所导致的问题应自己负责，对于自己无法控制的事情，则不用责怪自己。 塞利格曼还提出，赞扬过程的努力，而不是基于成功给予赞扬。给孩子清楚的安全信号，批评孩子时，要明确， 不是孩子坏（个人的、永久的、普遍的），而是行为坏（非个人的、可改变的、特定的）。 这些我在其他书中多有见到，就不赘述。 【乐观技巧的学习】 塞利格曼在书中提及，建立幼小孩子的乐观风格有三项原则。 掌控感 积极情绪 解释风格 其中掌控感是发展基础，积极情绪是中间力量，到最上层的解释风格就是顺水推舟的事。 但塞利格曼也指出， 学龄前的孩子他们还不具备后射认知，没有能力思考或表达自身思维。因而他们会吸收父母的解释风格。因此，对学龄前的孩子来说，父母是否乐观，很大程度上决定了孩子是否乐观。 对于较大的孩子以及成人，可以通过技巧来习得乐观。 塞利格曼将之归纳为ABCDE模式 A  - Adversity 不好的事B - Beliefs  对不幸事件的解释C - Consequences 后果D - Disputation 反驳E - Energization  激发 其中B 与D是我们可以控制并改变的关键点。 B就是我们个人的解释风格， D 就是对解释风格B的辩论。 这个模式与我读过的另一本书有异曲同工之妙 ———《一念之转》，作者是拜伦•凯蒂与 史蒂芬•米切尔。书里提及的四句话改变我们的想法，就是通过对个人解释风格的反驳从而改变事情发生的后果，改变我们的人生态度。 大多数时候，我们认定的事实并不是事实，只是个人想法的投射。我们迷糊了我的事与他的事，还有天的事，妄想去改变他的事与天的事，但却忘了， 第一，那并不是我们的责任， 第二，我们并没有能力去改变他人，只能改变自己。 喜欢这种反驳方法的，可以去看《一念之转》，那本书里阐释的更具体，也有更多例子。 [关于乐观与盲目乐观] 塞利格曼在书中最后一章特意强调了盲目乐观的不可取。 乐观是工具，是助力，而不是目的。 一味乐观并不能取代实际行动。 世界第三国家的贫困不会自己消失，北极的臭氧空洞不会自己愈合，明天会更加美好，但要经过所有人的努力。 琴会越拉越好，你可以这样相信自己。这可以成为每一次失败过后的自我打气。但鼓励完自己，你依然需要拿起琴弓，一个音符一个音符的去拉去练。 我们需要乐观的生活态度，从而更有信心的去面对生活的每一次挑战。 喜欢的句子摘抄： 1.鼓励容忍挫折，并且奖励坚持，毅力而不仅是奖励成功。 2.要使你的孩子经历掌控感，必须先让他经历失败，心情抑郁以及不断尝试直到成功为止。没有任何步骤是可以跳过的，失败与心情抑郁是建构成功与良好心情的必要过程。 3.无需通过任何努力尝试就可以获得的成功通常书没有什么价值的。 儿童需要失败，他们需要感受悲哀，不安及气氛。当我们冲动地去保护孩子，使他们远离失败时，我们也同时剥夺他们学习606式的技巧。 4.可以缓和心情抑郁，会使孩子更难感觉满意。吓阻失败的感受会使孩子能难得到掌控的感受。减少必要的悲哀及焦虑会使孩子处于罹患抑郁的风险之中。鼓励廉价的成功，会造就出来以昂贵的代价为失败的下一代。

从来都没有希冀孩子将来一定要出类拔萃、荣华富贵，目前对孩子的要求就是健康、乐观、自信，讲文明、懂礼貌，具备一定的科学文化知识，有一定的生活常识，有一定的自理能力，长大后能够独立生活。而且，我相信，如果她具备了这些性格，将来过得也不会差。 喜欢看这种有具体实验和研究数据支撑的教育经典，乐观是一种可以培养并掌握的技巧，了解儿童抑郁和悲观的成因、症状，采用科学的方式，让孩子健康、乐观成长。

本周目标《教出乐观的孩子》已读完，下周目标《让孩子幸福的语言》 父母之间的关系对孩子有着潜移默化的影响。有时候会无意间出现冲突。但是避免冲突并非最佳答案，即使最要好的朋友或相爱甚深的人之间都会有意见分歧的时候。 异议是日常生活的一部分，而孩子须与一位懂得如何处置冲突的典范一起长大。 研究同时提出了一些可以减轻因争吵而受伤害的方法。以下是一些你应该遵守的指南： 不要在孩子面前使用暴力，包括摔东西或是用力地大声关门，这样的举动会使孩子害怕。 ●不要在孩子面前以永久性和普遍性的方式批评配偶。例如：“你爸爸这一辈子都会不值一文钱”，“你妈妈是个自私的女巫”。 ●不要对你的配偶持“不理睬政策”而以为孩子不会注意到，孩子会感受到这种不和谐，就像能听到大声互骂一样。 ●不要强迫孩子在父母之间做出喜欢谁的选择。 ●不要在孩子面前争吵，除非你打算在争吵中结束争吵。 ●用正面的字眼来表达你的心情，用坚定自信的方式而不要用侵略性的方式来表达。 ●尽量控制气愤，放慢脚步，花些时间使自己冷静下来。 ●在孩子面前解决冲突并且和好，这样会使孩子了解冲突是爱情中自然的部分，并且是可以解决的。 ●如果在孩子面前批评配偶，请用批评特定行为的言语而不妄用总括性、个人性的言语。例如：“当你爸爸工作很忙时，他就会这样发脾气”，“当你妈妈花这么多时间时，我就会生气”。 ●不要将孩子扯进某些话题。与配偶约好，争吵时，有些争吵内容不要让孩子知道。

书摘： 如果有人问我儿童最需要培养的品质是什么？我会说乐观、兴趣和习惯，并认为这是最重要的儿童教育目标。 塞利格曼的教育启示1：乐观是可以习得的 塞利格曼的教育启示2：积极的解释风格 塞利格曼的教育启示3：让孩子学会反驳 塞利格曼的教育启示4：由内而外的教养 好的亲子关系和师生关系胜过许多教育。 悲观是一种心理防御习惯，这种习惯会带来多方面的恶果，包括情绪抑郁、退缩、较低的成就感，甚至不健康的身体。 悲观的定义就是，在遭受挫折时滞留在任何最具毁灭性的原因中不能自拔。 本书的目的在于教导父母、老师及整个教育系统如何教会儿童习得乐观。 詹姆斯将两个水平的心理作用联系了起来：第一，自尊是一种感受状态，比如羞耻、知足、满意等 第二，这种好的感觉根植于这个世界、根植于我们与这个世界的成功交流。 “感觉满意”与“表现满意”，是提供自尊运动的理论基础。 悲观有四个来源：基因，父母的悲观，从父母或老师那得来的悲观性批评，掌控感和无助感的经历。 乐观的第一个技能是被称为“捕捉思维”。 乐观的第二个技能就是，对这些自动思维进行“评估”。 乐观的第三个技能是，在坏事件发生时找出“更正确的解释”，来挑战自己的自动思维。 乐观的第四个技能是，化解灾难性的思维。 在帮助儿童学习解决问题及社交技能之前，请记住三项原则：第一，不要为孩子解决任何问题； 第二，一旦让孩子自己解决问题，你就不能对他的解决方式过分苛求； 第三，你自己要示范有灵活性的问题解决策略。 乐观不是万灵丹。它不能取代父母的好教养，它不能取代孩子发展起来的道德观，它也不能取代雄心壮志或是正义感。 乐观只是一种工具，是一种强而有力的工具。

在抑鬱症如此普遍的當下，《教出樂觀的孩子》是家長必讀之書，而且還是一本操作性極强的實用指南。 本書是“積極心理學”的始創者塞利格曼的幸福科學四部曲的最後一本。塞利格曼博士在美國心理學界地位尊崇，是當代認知心理治療的創始人之一，他長期研究“習得性無助”，關注人性黑暗、脆弱與痛苦的一面，後来他開始研究“積極心理學”，旨在幫助普通人增加幸福感。 利格曼博士認為樂觀是可以學習的，但必須從小開始學習，而且需要堅持，這樣才能讓孩子及早免于悲觀的侵擾，使他們能以更積極樂觀的態度面對自己的人生。 在漫長的人生旅途中，孩子總要面對無數成長所帶來的挫折與失敗，對於家長來説，自然希望孩子能够不屈不撓地去面對。那么與其等到他因悲觀抑鬱才去治療，不如教會孩子樂觀的技巧，引導他們不斷找尋生活的姿彩。 在這本書里，塞利格曼博士用他的親身實踐和經歷，為家長們提供了一條培養孩子積極品質的捷徑。所以本書是一本教家長如何培養出積極樂觀的孩子的書，是一本不強調治療卻最具治療作用的書。 雖然樂觀不是萬靈丹，它不能取代父母的良好教養，不能取代孩子發展起来的强烈道德觀，也不能取代雄心壯志或是正義感。但樂觀會是一種强而有力的工具，幫助具備强烈價值觀與雄心壮志之人促成個人成就與社會正義。 2022/10/27 No.97/2022（完讀第97本）