遇见孩子，遇见更好的自己

遇见孩子 我一直以为有了孩子，我不再是我，我肩负了使命和责任，这样换个角度，我把压的自己负重前行的担子放在一边，看看自己，看看孩子，我不是在书写她的人生，她的路终将由她自己来走，与她同行，我在净化我的心灵，日趋成为更好的自己，柔软的心和所需的强大。因为有了孩子，妈妈都不再是从前的自己，这个世界因为孩子的出现，好像我失去了很多自我的东西，尤其是在如今快节奏的生活当中，但其实想想，也因为她的出现，不再是几十年如一日的那个人，伴随着孩子成长的各个阶段，我自己变得立体而丰盈。 于是我在那个早晨对女儿说，“我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长”。这是我在浏览这本书决定是否去看时打动我，并植入心底的声音，反复的咀嚼，反复的想着这一句话，在与女儿的诸多教育问题当中，我教育她，是因为我害怕，我急躁，是因为我焦虑，我担忧，是因为我缺乏信任，对自己，对女儿。彼此关照，共同成长，拉倒了我作为家长维护尊严的强撑的架子，让我们之间的交流和摩擦感觉像朋友间的相同协作，我也有错，也可以有错，允许她的各种错误，也允许我的各种错误。让我们彼此为了对方的存在更有价值，为了自己的成长更有意义。女儿片刻后回头对我说：如果这是你第一次的感觉，你一定要珍惜，因为它会像露水滑落花瓣，落到土壤里，永远的消失。那天早上我们快乐地出门，开启了一天的美好。 教育的过程中我努力的防微杜渐努力的引导努力的给予，源于自己的害怕，我害怕我教的不够好，我害怕我是否正确，我害怕她是否有不好的感受，我害怕她在我的教育下是否能应对自己的未来，各种潜在的害怕变成了各种焦虑，对于教育没有帮助，反而让心浮于表面。 昨天微信圈里转发了一副小漫画，大概的意思是，早晨和孩子亲密的分离，回来时已经忍住各种焦躁，写作业时彻底爆发咆哮，晚上孩子等睡了开始反省自己。很多时候我们真的都在这样的自责当中结束为人父母的一天。有原则的不纵容，坚持对的初衷，却在看到孩子求助的眼神或是抽泣的背影时无数次地反问自己，需要这样么，需要这么严厉么，有时候是不是小题大作，有时候是不是换个方式彼此更加轻松的接纳。 情绪化是很多家长在突发事件时焦虑的表现，当混乱扩大，当场面失控，我们总是会想在第一时间速度的制止，加大音量，增大脾气，企图用大人的强大控制所有的正在发生，其实这时已经失去了理智，离失控不远啦，像炸药随时只需要一个火星儿。 为什么生孩子我还真是没想好怎么回答这个问题，但是我知道在拥有她的那个瞬间，心里的荡漾和内心深处的感动，还有倾其所有想要呵护她的心境。那种小心翼翼想要拥有又害怕弄不好的小紧张小兴奋，至今想起仍有几分触动，有多久没有这样去感受孩子了，总是用大人的口吻要求她做的更好，要求她独立，要求她长大，如果想起最初的拥有，是否会多些耐心，多些等待，信赖的等待，想等待一株植物的酝酿，不急不躁。 我们常比喻孩子是天使与魔鬼的混合体，家长似乎也对应着，时而我们温柔伟岸能够给予我们全部的天使般的爱，时而我们冷酷无情能够是最严厉最可怕的魔鬼。有一点，孩子对于父母的爱远远超出我们所想象的感受到的，因为她把我们当作了全世界。 我想起了女儿刚上幼儿园的情形，隔着一扇窗，我能偷窥见她不太会用勺子自己吃饭，几次尝试把碗里的肉丸子往嘴里扒，然后掉到了地上，再试咬了一半又掉了，最后一个吃到了嘴里，每个小朋友三个，我站在窗外眼泪一直往下落，除了怜爱那个小小的怯懦的样子的她要开始面对新的集体生活，还有满满地对自己的自责，我害怕你孩子锻炼的能力没有锻炼好，总是觉的在身边我可以帮着她，终于她开始了我进不去的小世界，而我以后更多的都是在她的世界外围看她行走，这场对于分离的焦虑我比她严重，这场放手的修行我比她更痛苦。考验的不仅仅是她，也是我，更多的放手的过程中出现的问题让我继续反思，我拉得太紧没有让孩子有足够的体验去成长，摔倒也是她必须有的体验她才会知道如何不摔倒，我不能就那么一直拉着她行走，有一天她的世界是我连看都看不到的，她该如何面对！ 上一代的家长对待学校教育的尊重和对于老师工作的配合是无懈可击的，再乖的孩子家长都是跟老师说，该吵吵，该打打，时至今日，教育成了一座空城，看似繁荣，内心荒芜，老师在家长眼里也全是毛病，尊师重道的礼如今面目全非，孩子有错不能说，家长护短，老师批评了不对，家长得告，迟到了罚站那叫体罚，妈妈会很老师说我们今天生病了迟到，作业没带，妈妈说写了真写了我没给孩子装，上课说话，妈妈说给我们换个座位，肯定对方太爱说话啦，同学之间发生矛盾请家长，忙，没空，单位开会，或是去学校半天生意耽误了没人看店，诸如此类，数不胜数，而归根结底最根本的问题在于教育的失宠，国家是否把教育看的够重，现在人的长远发展培养人才，政府是否愿意支持教育，从经济到政策，各级领导是否愿意用心做教育，不求功利，不求业绩，只求实实在在做些事。家长是否真的愿意承担起自己应尽的那份家庭教育职责。教育不易，只能且行且慎重。 回到家庭教育 ，说教太多是妈妈的通病，但是当多到一定的量变成唠叨后，与孩子也不过是一种声音的介质，至于说的什么，早就被屏蔽啦，运用可想而知，再多的反复说教不如一次经历，亲身的体会足够留下深刻的印象，因为自己的失误而需要承担的后果，不能替代孩子，那样她才知道什么是她自己该做好的，什么是她该承担的，不能推卸给父母的！可控制情绪是父母在孩子成长过程中的必修功课，孩子急父母不急始终是种境界！在修炼的路上我们都还是初级！经常地，生活被我们过成了一种程序化生产线，每天定点出现在应该出现的每个环节，各自忙碌完成当天的任务。父母忙，孩子忙，朋友忙，亲戚忙，忙的生活二字完全没有了原本的味道，以前生活就像山谷里清晨各家升起的袅袅炊烟，现在生活就像全智能自动定时电饭煲。 把成长的权利交由孩子，我们爱的名义下的帮助更多的其实都是一种掌控和替代，我们用，习惯用我们的成长经验来教导孩子，而更多的忽略了她们应有的体验，包括不好的体验，将来都是她成长路上的积累和收获。多数的孩子都在父母的期待中按照父母的要求生长成模具倒出来一样的成品，究竟多少才是她们自身想要成为的自己，不知道，因为我似乎也找不到我的人生中究竟有多少是我想要成为的自己，多少是别人期待的。同样，我们自己呢，如果为了孩子丢失了曾经的自己，满心对于自己的遗憾和亏欠，总有一天在看不到孩子按照付出的回报时坍塌，然后把所有的失衡奉还给孩子，做不好自己，如何做好别人身边的你。 孩子在想做好一件事的过程中尽她的能力去做，却常常能力赶不上期望，于是错误百出，但应该相信她们是想要把每件事情做好的，而她们能做好每件事的前提是在不断地犯错和搞砸中修正自己。每天开开心心是我们对于孩子的期望和祝愿，可是即便是我们，也不可能没有情绪的变化，有时有原因，有时甚至没什么原因，孩子也就自然会有各种各样摸不着规律的宣泄，提供途径，引导宣泄，接纳感受，正面引导，而非堵截，以堵制堵，终会决堤。往往我们觉得孩子做错了事就应该负责任的纠正，说得多难免会有唠叨的嫌疑，可是从孩子的角度出发，做错了事第一个难过的一定是孩子自己，他们对自己懊恼极了，正当此时我们没有给予安慰，而是变本加厉地数落，落井下石，增加孩子的挫败感，这样孩子怎么可能正确地去面对挫折。 所以教育不仅仅是有主题的说教，生活当中父母的示范和表现足以影响孩子的方方面面，负面的情绪和消极的态度，这些看似大人情绪化的东西，无形中都在浸润着孩子周遭的空气，当你要求孩子怎样时，是否想想自己能做到不能，己所不欲勿施于人。对于同龄人之间的评价孩子会更加看在心里，而来自于父辈的反倒不是那么在意，孩子从家庭走到自己的小团体，期望在团体当中的认可和存在感，年龄越大，期待越多，基本是她们认定的自己就是团体中同伴的评价。当家人和父母的评价产生矛盾时，毫无犹豫地选择同伴，这是无容置疑的。 人总是努力去适应环境，在适应的过程中调整自己，当发现自己能够改变周遭时所带来的对于自己的佩服和笃定，所能带来的心理的满足是无可比拟的。其实父母对于同伴的认可本身也是对于孩子自身的认可，当孩子的朋友得到了家长的认可，仿佛就是告诉孩子他的选择是最棒的，他拥有自己的朋友是一件幸福的事，轻易地对孩子的朋友评头论足，表面看是关心，实则是一个侧面地否认孩子的社交能力。与人为善，以善为本，是父母该教会孩子的第一课，也是做人的首要，人可以不优秀，但是不能不善良。当更多的父母把学习归为孩子唯一需要关注的事情，当所有的注意力都被集中在了学习上，孩子对于学习的压力会带来无法承担的挫败感。如果学习还不如愿，他们便会觉得自己一无是处，对于自己的价值产生严重的怀疑，既而否认自己，缺乏信心。 玩耍只有在孩童时代，随着年龄的增长，玩耍成了一种奢侈，人生似乎有更重要的意义，更重要的事，学生时代学业为主，上班了事业为主，结婚生子了家庭为主，其余的所有一切为这些人生的主让路，于是玩耍算个什么玩意儿，早就被界定到了幼童年龄线以下，人生苦短，大概是真的没什么乐趣可言。所谓的收获不过是名利场的角逐，你打赢了我，我战败了她。人生究竟是什么，怎样才值得，到生命的最后一天大概我们才能真的明确，没有玩耍的人生就好像一杯寡味的水，没有甜度，不论多大，玩耍变换着不同的形式都应该是人休憩的方式，生活的调味，再忙，与父母的相聚，孩子的游戏，朋友的相约，甚至是独处的安静，都是我们玩耍的方式，生命不该步履蹒跚，毕竟生命有限，在合适的时候与合适的人用孩子般的方式享受玩耍的快乐，这才是真幸福。 2016.11.4我也做了与作者注销脸书类似的决定，因为工作关系我没有注销微信，但是我决定不再发微信，起初是因为太多的关系，有些言语不太适合，如果让我在说话时犹豫三分，掂量话说的是否合适，那就不再是心情了，所以干脆闭上嘴巴，让我的微信安静。接着我发现世界真的安静了好多，甚至因为我不再发，我也很少去看，我的生活像是从影屏搬下了舞台，而别人的生活也似乎与我不是必然的联系。这样的世界里我突然有了更多的时间，把为别人点赞，回复别人，浏览别人的时间都用来在这里看电子书，我发现生活因为安静而少了很多浮躁，关注别人的眼睛留出来关注自己的生活。生活不是舞台剧，展示给别人看，而是自己的感受，吃了什么，看了什么，和谁在一起，这些心情无需通过屏幕传递给别人，而全都是自己的感受。微信圈的泛滥让人总是自以为是，觉得自己是世界的中心，无论你做了什么都会有一群的观众在关注，它满足了人对于渴望被关注的欲望，其实这些关注是无效的。如果想念可以见面，而不是一个表情的发送，如果担心可以电话，而不是一句留言，如果分享是面对面而坐，聊着各自的近况，而非你发你的图片，我发我的图片，然后彼此点赞表示已查阅。如今一个多月过去了，我确实收到了不少人的询问，其中不乏真正的朋友，问我为什么从朋友圈里消失了，其实为了不让人感觉突兀或是被拒绝，我没有注销，只是单方面的停止了自己的发表，别人看到的不是我紧闭的大门，而是以往曾经发过的痕迹，只是没有新的更新，仿佛没有完全离开，只是变得安静。现在的我无限信息变少了，朋友间的有效信息增加了，有事单独私信，有分享反复联系，一些看着我的小文字打发时间的朋友，时不时索稿，我也偶尔会在特定的事想起发给特定的人，于是生活里不再尽是虚无，而更多是彼此真实的存在，微信只是彼此沟通的工具，类似电话手机，而非替代了真切的生活。 当我们都你习惯了短信和表情包，我们真实的面容在手机屏幕的后面，越来越不需要调动我们真切的情感和相同的交流，人开始变得麻木和潦草。很多的孩子说话不看人的眼睛，听话不扭脸，现实中更多的有效交流孩子并不懂也不在意，有玩伴可以约着踢个球，没玩伴也没什么了不起，各种球类软件手机平板里都有APP，可以死一万次，重新开始，不必在意什么团队合作和同伴的协作，因为屏幕里的那些代表个体的头像，等同于机器人。和伙伴们面对面来一场球赛，满身臭汗地摸爬滚打在球场，和虚拟球赛终究还是不同的吧！ 不要轻视孩子每个阶段的喜好，那是她那个阶段的世界，轻视她就等于嘲笑她，看重她才是尊重她，过了那样的年龄，她会为自己拥有那段时光而快乐，而不是觉得自己那时是被大人嘲笑的愚昧。“（鼓励别人）不是一种需要掌握的技能，而是一种展露在外的修养，只有那些对他人保持敏感和爱的人才拥有。” 书里描述了父亲推着孩子骑行上坡的画面，我想象着这样的画面，想象着我人在山脚下，目睹着这场骑行，我会把自己感动的哭出声来，可是生活里诸多这样的时候，只是换了场景和方式，而我们在那一刻却忘记了伸出援助之手，女儿哭着来找我需要面对问题时，我觉得是她的责任需要她自己去勇敢面对，于是我会严厉地告诉她需要自己去面对，其实我只需给她一个拥抱，告诉她，为她感到难过，但是需要她自己面对，相信她！而我欠缺了这样在后面给予孩子的助推，只生生地把孩子推向她该面对的问题，想来有些生冷，有些不够温暖！ 遇见孩子，遇见更好的自己，我想说这场相遇是场缘分，我们彼此支撑，共同成长，矛盾冲突与欢笑快乐共存，无论发生什么，不悔过往，不惧未来，我们携手，一起见证彼此的成长，分享彼此的幸福！

我是因为内心恐惧才读的这本书，对接下来的生活、育儿、家庭中的可能发生的各种事情，对这些未知，我深感恐惧。 读这本书的过程中，小时候的回忆不断涌现，伴随着自己身份或角色的转变(妻子的丈夫，儿子的父亲，母亲的儿子…)过程发生的各种事情也不断闪现，恰如本书从头至尾所要表达的：与孩子一起成长，我能够感受到宝宝来到这个世界上后，其亲人们的各种变化，有好的，有不好的，但是我相信都是基于内心那深深的爱。 我的父母对我的影响至深，我的爸爸用他的一生告诉我：什么是诚实，如何以诚待人；我的母亲用她的生活告诉我：什么是“节俭”？从实际生活和期望出发，“节俭”你的欲望、“节俭”你的期望、“节俭”你的野心或私心、“节俭”你的控制或贪婪，没有人是完美的，学会接纳自己和他人的不完美。 现在作为父亲的我，还在跟着可爱的宝宝一起成长，发现生活中的美好。 #Reading for baby# 遇见你，遇见更美好的自己[玫瑰]

感恩遇见孩子，能让自己变得更好！ 一、感受： 这本书是3个作者写的，书中简直写中我心声，我的困惑。感触颇深！ 作者在开头就提问：“为什么要生孩子呢？”通常家长们是这么回答的： ●“我还真没想过为什么。” ●“水到渠成呗。” ●“因为我一直想做妈妈。” ●“我觉得自己很适合做父亲，适合的事情就要去做啊。” ●“说不出来为什么，只觉得是时候了。” 在中国，大部分是被家长催要生孩子。说真的，对于不想生孩子的人来说是件恐怖、害怕事情。我就是没做好心理准备就生了孩子。也没想过孩子出生后会打乱今后生活、事业等等。你计划的事情完全被家中发生事情打乱。心理压力会越来越大。幸好我遇到一个好老公，能陪伴我走过痛苦的日子，减轻我负担。 其实回头想想，人生该要经历的事还是得经历，发生就得去面对。孩子就是让你成长的机会。我惭愧的是自己对孩子的爱不够，没有那些妈妈那么温柔，那么多爱。 2、“养儿子的过程，最主要的就是在适当的时候放手。” 其实不管是养儿子还是养女儿，都要适当放手。在这个年代，竞争激烈，不放手，不让他面对挫折，怎么可能成长？！ 3、“带着同情、尊重和智慧来与孩子交流。” 当孩子有脑情绪时候，家长很容易烦躁，失去控制情绪力量。能让自己冷静下来并休息一会，再和孩子沟通，这样才能解决问题。 4、“父母在控制情绪的同时，也应当学会如何应对棘手的场面”。 书中讲一个14岁孩子的案例，孩子妈妈处理问题真的很棒，这位妈妈很有智慧。虽然我儿子才几岁，可有时面对问题也很棘手。只能说每出现一个问题，当是锻炼家长，让家长成长！ “孩子需要的是一个拥有足够勇气、长大成人的家长，而不仅仅是一个彼得·潘式的玩伴而已。” 其实彼得·潘式父母最需要是敢于面对问题，愿意去做改变。 5、“孩子需要父母一起玩耍，父母也需要为了自己而放松，玩耍才是富有创造力的活动；做父母往往让人神经紧张，玩耍则能使人放松心情，让心灵得以解放，真正体验喜悦和快乐。” 这点，我家先生做得很好！正因为如此孩子很喜欢他，即使爸爸和他在一起时间比较少。这就是高质量陪伴吧。孩子爸爸也享受玩耍时间。 因为玩耍，我们有了空间和时间—空间用于清理内心中的头绪，时间则帮助我们卸下担子和压力。因为玩耍，我们可以更好地呼吸，换个角度看世界，解放自己，拥有更多的创造力和活力，更加专注生活。 6、“要做一个善于交流的父母，就得注意观察，仔细倾听孩子的心声，看看孩子是否在邀请父母一起玩耍、是否需要父母的温情、是否希望和父母进行交流。 “交流也可以变成乐趣。” 关键在于用心去倾听孩子的话。这点孩子爸爸做的好，相反我自己做的不到位。 7、父母是如何应对失败、失望和逆境的，孩子都在下意识地学习。为人父母不仅要学习育儿知识，也要掌握逆商和情商能力。父母是怎样的，孩子也跟着学。以身作则的影响力大于说教。 8、“在孩子搞砸以后，父母应该体谅和理解孩子，不要大声斥责或者大吼大叫，也用不着心情沮丧。正确的方式就是用爱去体谅孩子，再加上适度的惩罚”。这个时候最考验家长的控制情绪能力，很多时候都是失控，往往出现对孩子大声斥责的。 二、知识要点 1、家长类型： “5种特别的家长类型，他们是：彼得·潘式家长、直升机式家长、潮人式家长、copy型家长以及无痛型家长。” 彼得·潘式家长 特点：不愿长大。也就是不愿承担责任，不能对任何事或任何人做出承诺。 药方：勇敢。 直升机式家长 特点：对世事害怕不已，忧心忡忡。直升机式家长通常是母亲。 药方：信任。 潮人式家长 特点：子女缺乏安全感 潮人一族认为，做了父母后不一定非得放弃生活的创意。拒绝落入俗套或追逐主流。追求返璞归真、探索生活的意义， 药方：树立意识 copy型家长 特点：相互依存 药方：一家人，但成员各自独立。 无痛型父母 特点：麻木不仁 药方：做个性情中人 2、父母应该如何控制自己的脾气？ （1）深呼吸 （2）专心倾听。 （3）给孩子留点余地 （4）不可妄下结论 （5）有幽默感。 （6）多考虑孩子的能力 （7）把时间安排得更为宽松 （8）给自己时间缓口气 （9）提前15分钟行动。 （10）认识到养儿育女是对耐心的考验。 3、怎么培养耐心？ （1）照顾好自己。 （2）凡事别往心里去。 （3）凡事往好处想。 （4）了解自己的期望 （5）为失败做好心理准备。 （6）教会孩子控制情绪。 （7）了解自己的底线。 育儿过程中，家长要学的东西很多，关键要修炼内心力量，我自问在这点修炼不够，也是最难部分。每次学习也是自己成长的机会。感恩遇见孩子，让自己变得更好！

《遇见孩子，遇见更好的自己》一本拿起来就停不下来的书，书的内容就像书名一样迷人，充满着智慧。每一次遇见都是更好的认识自己，和孩子的遇见更是如此。因为有爱所以需要节制，用爱悉心照顾，任何愤怒的背后藏着懦弱。读着书里的文字，跟着笔者的步伐，聆听一个又一个父母和孩子的心声，目睹家长的彷徨和焦虑，看到自己的身影和困惑也在其中。孩子成长是一次奇幻之旅，也是父母智慧提升的机会。陪伴孩子的同时也是父母童年的再现，更是让父母找回自己童心，回味玩的乐趣，开怀一笑的释然，更是父母放松自己，回归自然。“玩耍能成为你生活的主题，它如同跳动的音符，激荡着乏味消沉的岁月；仿佛五彩斑斓的彩虹，装点灰暗颓废的人生。玩耍很重要，它的意义和价值无法用语言描述，也远远超越我们的视野。” “在《不无神奇的笑声》一书中，特里·林德沃说道： 玩耍自然会产生乐趣。各种各样的活动都可称之为玩耍—散步、聊天、运动、贴贴纸、挠痒痒、捉迷藏、读书、写作、追逐、爬山、吃饭、喝酒、跳舞、唱歌、滑草，等等。人们正是通过玩耍以及玩耍而创造的乐趣回归自然，发出源自内心的笑声。迎风而跑，让风吹在脸上；扑通跳进水中，尽情感受水花；敞开胸怀拥抱朋友，接受朋友拥抱；所有这些都是笑声的源泉。笑声与欢乐源于自然，而人便是自然之物，拥有自然之躯、敏锐的感官，呼吸着自然的气息，在生命的冒险中欢呼雀跃。因为玩耍，人类永远焕发青春，即使到了满脸皱纹、步履蹒跚之日，内心依然维护着那份童真。” “养育儿女和钓鱼可以说是世界上两种最需要耐心的活动了。不仅如此，做父母跟船钓一样，也会遇到大风大浪的时候，让人胃里翻江倒海、难受得不行。钓鱼也好、养育子女也好，都需要上面所说的短时或持久的耐心和接纳能力。” 丹·阿兰德曾说，养育子女其实也是父母长大的过程、脱胎换骨的过程以及转变人生的过程。伊丽莎白也说过：“生儿育女是一个重大的决定。一旦有了孩子，父母的心就将不再属于自己。” 唐纳德·米勒在《走一千年、行万里路》一书中说过： “在生命的旅途中，我们其实是在创作故事；每个人都希望自己活得精彩，但事实上，假如所做出的选择不能助我们写出一则精彩的故事，那我们的生活也会丧失意义…… 这个世界上有许多乏味无趣的故事，故事里的主人公随波逐流，活得毫无价值。总之，每个人都应该活得更有意思。 “心灵纯洁的父母懂得，世界万物都有自己的节奏，急是急不来的—该说话时自然应当说话，该沉默时则应当保持沉默，该教导孩子的时候不要迟疑，该让孩子自己动手探索时则不要插手。心灵纯洁的父母总是站在孩子的角度，理解孩子的天性，知晓孩子在不同时间、不同年龄段的需求。”

遇见这本书，有意识地寻来读。动力是源自身为人父的责任感，以及面对孩子的成长，内心中那分隐隐的——心虚！ 从小到大，印象中70后的童年世界里基本没有什么个性化教育。例如，性格培养、心理辅导、业余爱好、性启蒙……等等词汇好像都是后来才诞生的产物。 那时没有互联网，看书查资料也不是件容易的事儿。孩子们迷茫，大人们又都忙着“实现四个现代化” ，随处可见的是“奔向2000年”的横幅标语……虽然写标语的人也没说清到2000年时究竟会发生些什么？想来，他们也不会知道吧！ 当时人们的生活千篇一律，如同街道上衣服的颜色，沉闷而呆板。同时人们又莫名其妙地忙碌着，麻木着，努力得活着…… 那个时代背景下，加之身处山高皇帝远的东北工业小城，孩子们的童年与心理世界……自然是不必在意的！ 于是，孩子们在懵懂间磕绊着，跌跌撞撞地长大，于黑、白、善、恶一团模糊中摸索着体味着生活……付出得不仅是童年的快乐时光，还有着更昂贵的代价！ 教育的缺失与体制的空白所影响的，不只是一代人的成长与成熟……而这些，或许只有经历过的人才能体悟了。 如今，初为人父。 心里总免不了一丝心虚，它来自所经历过的童年记忆……犹如成年的狼在幼崽时期没学好如何捕猎及育子，如今轮到它向下一代传授生存技巧时，内心中那丝隐隐的无措与慌张！这样教对吗？怎样能更好些？可别让孩子们再经历我的教训……于是，心虚。于是，抓狂。 幸好，有书籍可供学习。 所以，让我们尝试着遇见更好的自己，尝试着帮助你成为更好的你！ 本书针对孩子们不同地成长阶段，介绍了不同地成长现象与对策……方法是否普世有效，当说见仁见智。毕竟孩子们不是同一个模子里复制来的，因材施教，对症下药的个体化教育当为正道。书中内容涵盖了婴幼儿、少年、青少年等不同阶段的成长期，内容宽泛，读来稍给人以“伤其十指，不如断其一指”之感。可作为育儿教育的基础性读物学习。 个人以为，书中提及的方法可做参考。而几位作者经多年的教育实践工作借本书所传递的一些教育观点超越术术，对子女教育及成人自修方面都有其学习价值。例举一二，以分享： 我们之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点，我们才有机会进步、长大和成熟。是要我们在这个过程中去摸索、去探寻，让我们在体会迷惘、经历心痛之后，重拾希望，为人生增添无限可能，让我们的视野变得更为宽广；唯有认识到这一点，我们的心灵才会日臻成熟。 养育儿女是一个漫长的旅途，旅途中每一位父母都会体验这两种感情，一举一动有时是因为爱，更多的则是出于害怕。他们教育孩子，不是因为爱，而是出于害怕。如果父母因为害怕而教育子女，结果往往会事与愿违，孩子从家长身上学不到多少好东西，家长也起不到示范作用。出于害怕而教育孩子的父母就是被动型家长。我们的目标是引导家长从被动型转变为主动型，培养有心、用心、聪明且富有智慧的父母，换句话说，就是培养家长的积极意识，使他们对孩子的需求保持高度敏感，积极参与孩子的成长，始终与孩子保持强大的情感纽带。 很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。 责任感对于孩子的生活来说有非常重大的意义，它能培养孩子的自信心，让孩子相信自己的能力。父母应该对孩子提出要求，但是一定要持之以恒，创造机会培养孩子的责任感。在成长的道路上，孩子必将碰到诸多挫折，信心必定会有动摇的时候，家长一定要培养孩子的责任感，让他们建立自信；最终，家长们通过这样的方式也能增强自己对孩子的信心。 父母唯有一颗积极向上的心，才能经常鼓励孩子。 书中还提到，“大多数父母都一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系最重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，和他们一起欢笑、一起成长。” 的确，子女教育的前提应是“爱与陪伴”，如脱离了这些情感基础，那后续的一切也就失去了最宝贵的意义。正如本书开头那句话“如果不是因为爱，大家也不会读我们这本书了。” 最后，想对你说：“孩子，感谢今生遇到你。未来的路还很漫长，愿我们共同成长，在不断修习中证得世间双全法，不负光阴不负卿！”

《我们还有一种选择，从爱孩子的角度考虑》 孩子一定不是来拖累你的，他是来成就你的。 孩子一定不是来被你训诫的，他是来教会你如何去爱的。 想要教好孩子，唯一做的是教好自己。想要让孩子成长的更好，唯一要做的是让我们不停的成长。如果你问我那么孩子那？我想说:他是来教会我们如何去爱的。 面对孩子，如果你仅仅是出于爱你会怎么做那？ 在这里我想讲一个以前看过的一个文章，作者写他的妈妈总是很糊涂，对谁都特别好。不论是认识还是不认识的人，这位妈妈总是像对待自己的亲人和孩子一样呵护。家里人都担心这位自来熟的妈妈出门上当受骗，可她又非常好运，每次迷路，都会有好心的路人帮助她，故而助长着她更加无所顾忌，经常会因为和刚见面不久的陌生人聊的火热，而把家中情况倒个底朝天。作者再三嘱咐妈妈不可以总是连家里住址都说的清楚，可妈妈总也不听，反而常劝解作者:“人都是将心比心的，你对他好，他也会对你好的。” 有一次作者陪着母亲坐火车出远门，他们座位对面有两个彪形大汉，样貌凶狠，看起来并非善类。母亲突然不知怎么，发现了其中一位大汉的手皴裂了个大豁子，就满是心疼的问起了这位大汉，大汉起先不答，经不住母亲关怀的询问，硬生生的答了句:“出门在外的人那顾得上这些。”母亲掏出了自己带的糖油，握住大汉的手欲要涂抹，大汉挣了几下，未能挣脱，母亲边涂抹边说“你们这些年轻人，正因为在外面吃苦，才更应该知道照顾好自己，什么事也重要不过身体。”母亲涂抹完还将剩下的糖油硬塞给了大汉。期间作者多次暗示母亲不要与他们搭话 可母亲却充耳不闻。 两个大汉坐了会便走了，再没回他们的座位。下车的时候大家才知道另一节车厢有数人抢劫被民警抓获，据一位相熟的民警说这帮劫匪本欲在他和母亲坐的那节车厢抢劫，一切都准备妥当，不知为什么劫匪头子突然改主意在另一节车厢作案，这才使事情快速败露。 文章很久以前读的，故事的内容也许所述未尽，但有时候不经意间就会让我想起这个故事里的妈妈，她好像在裝似无意的告诉我:“当你放下担忧与害怕仅仅去爱时，那么对方的爱也必然会被你唤起。” 陌生人尚且如此，更何况是你的孩子。 孩子的成长本应是爱的成长，这不是孩子一个人成长，是作为父母的我们和孩子一起对爱的成长。然而有多少时候我们能放下担忧、恐惧和控制，仅仅是用全然的爱去面对孩子那？可是只有当我们把心中的爱而非恐惧传递给他们时，他们才会把爱传递到他们的未来；只有我们学会了爱己、爱人，他们才能更好的成长。所以真正需要成长的是我们，是我们心中的爱。 于是我再次对自己强调——面对孩子时，时常问问自己:“如果只是去爱，你会怎么做？”

养儿育女无所谓对错；无论是父母，还是子女，不存在所谓的“成功”或“完美”种类。我们的确是生活在一个压力丛生和看重结果的社会里。 父母当得好，孩子自然表现良好；父母相敬如宾，女儿长大后自然会落落大方、举止得体；父母注意培养，儿子长大了自然会慷慨大方，而富有同情心；父母要是多花时间陪伴，女儿自然会更加自信。 莱思丽·雷兰德·菲尔兹就曾说过 ：“我现在明白了，上天之所以把我放在了父母的位置上，不是要我在负罪感中沉沦，而是要我解放心灵。”

我在刚生宝宝的时候，读过一篇文章，很大程度改变了我对亲子关系的看法—我被成功地“洗脑”了。文章的标题和出处，时间太久，很遗憾已经记不清楚，不能和更多的人分享。其中主要的让人耳目一新的观点，是讨论父母的付出。你真的认为所有的付出是为了孩子吗？ 错，很多时候，你是为了你自己。 生孩子有着不同的动机，潜藏在这个人生非常重大的决定之下。有人是“生活失意，孩子出场”，打发无聊，让自己忙起来，给自己一个新的身份。有人想要弥补自己过去的童年，把自己没能得到的一切统统补偿给孩子。有人扬眉吐气，我终于也做父母了。这里没有厚此薄彼，但是，终究是我们自己需要孩子，需要这种爱与成就。 这种想法的转变，让我在最困顿的时候，也没有一点抱怨。对自己说，这是我自己选的。 《遇见孩子，遇见更好的自己》，提供的就是这样一种面向。育儿，不仅仅只是讨论管教，讨论如何改变“出问题”的孩子。作为言传身教的父母，当然也需要观照自身。也许有人会说，我够好了，不用改变。但是，难道不应该用一种更谦虚的姿态吗？“第一次做你的父母，请多关照”。再者，这是一趟未知的旅程啊。 我的女儿只有一岁。她很乖巧，有一种温厚的气质。我没有很多大烦恼，也没有那么多书中描述的青春期孩子父母所遇到的波折。可是这趟刚开始的旅程，已经非常奇幻了。 至于以后应该做什么，人生有何转变，未来的生活会有哪些波折，我没有丝毫的概念。 当年，第一次养猫，我才理解了这个世界原来还有一种和小动物之间的感情，丰富了贫瘠的情感。而我的女儿，也第一次教会我，什么叫不问付出，不计得失。 她让我知道自己是个没什么耐性的人，如果我的正常耐性是60分，我可以因为她变成80分；她让我有了些新的甚至有潜质发展成特长的爱好，比如拍照，比如策划生日；她让我警惕浮夸，我是不是在攀比，比谁的娃漂亮比谁聪明比谁运动好。你是那么独一无二，有什么好比呢？ 我们都有爱与怕（第二章），有或多或少有缺憾的童年（第三章）—太忙碌的父母，太严厉的父母，离异的父母等等，我们可以学习如何保持童心和有趣（第七章），我们是不是都曾经对最亲近的人苛刻还认为是为了对方好（第八章）。 但这不是一本完美爸妈养成手册，虽然也涉及具体的对策，但更多的是思路。三个作者共同编著的书，在章节的质量上有高低。有些慈悲、感恩的情怀，对我而言也很陌生。因为作者们的工作经验，他们对青少年不得不说相当有一套。 这本书的第一句话便是：“孩子一旦吃透了父母的脾气，就可能不把他们当一回事。 我们的建议是，不要等到孩子有所反应，要让自己的话有分量才行。 青春期的孩子年龄越大，同龄人的声音就会愈加有分量，父母的言语效果则会逐渐减弱。正确利用同龄人的声音—他们可能属于教会的某个团体，也可能就是一个心理咨询集体。总之，青少年至始至终要和其他能对他们产生积极影响的同龄人交往、联系。 我们都有过青春期，知道当年的自己有多叛逆和难搞：觉得爸爸妈妈唠叨，觉得他们不够掷地有声，自己的小手腕把他们吃定了。一边看一边失笑：这得多需要智慧，创意还有韧性啊。 第五章是最让我有启发的，做了好多好多批注。在什么方面应该始终坚持原则？价值观，责任感和纪律。我想和我的队友达成一致的价值观，我们的孩子不会在父母的分歧上钻空子，不会因为朝令夕改而缺乏稳定性和安全感。 一般来说，家庭的价值观主要是通过3方面体现出来的：言语、行为以及时间。 不知道未来的旅程有多奇幻，起码此刻没有畏惧。我期待和她有机的互动，遇见孩子，探索那个并不固步自封的自己。

今天是陪伴小开心成长的第17个月零七天，每天几乎24小时的陪伴，从出生那天起一天都没有中断过。 第一眼见到他的情形依然记得清清楚楚。 在经历了十几个小时的痛苦挣扎后，被送到手术室。明显的感觉到医生在做着手术，告诉自己不能困不能睡着我要见他第一面，可在麻醉药、疼痛和瞌睡的共同驱使下，我还是暂时睡着了。迷迷糊糊中听到小孩的哭泣声，随后医生把他抱到我的面前说："是个男孩，来，亲亲妈妈"。 当他的身体碰到我脸颊的那一刻，突然有一种感受涌入你的心怀，它深深的打动你，唤醒你心灵深处的悸动，让你不禁泪流满面，我想那应该就是叫作母爱的东西。 为什么要生孩子呢？ 纪伯伦有首诗写的太美了。 你的孩子其实不是你的孩子 他们是生命渴望自身的儿女 他们通过你出生，却并非来自你 虽然他们跟你在一起，却不属于你 为什么要生孩子呢？ 大多数人都没来得及想明白为什么要生孩子，就已经为人父母了，生孩子只是一个顺其自然、水到渠成的事。 当第一眼看见开心的那一刻起，我的人生就注定不一样了。 进手术室之前还是孤零零的一个人，出来时就已经变成了两个人，第一次见证一场新生命的诞生，而这个新生命是由你创造的。你会被生命的伟大神奇而感动不已，你会感到从此以后你的人生中将出现一个让你一辈子无法割舍，心心牵挂的人。 为他千千万万遍。 你会经历他的一颦一笑、他的调皮捣蛋、他的无理取闹、他的满心欢笑。 他第一次叫你妈妈、第一次亲吻你、第一次给你拥抱。 为什么要生孩子呢，是为了见证一场生命的成长历程，是为了延续生命。为了净化我们的心灵，与孩子一起成长。 就像《遇见孩子，遇见更好的自己》这本书中所写： 之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾的改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。 这是一本由三个美国教育学博士写给天下父母的心灵成长课，根据几十年的心理辅导及教育子女的经验总结。 书中传递的观念正是我极力认同的，养育孩子是一场家长与孩子共同成长的旅程。 而在这场育儿旅程中，我认为最需要的就是父母对自己情绪的把控。 我们可以多问问自己，到底是因为孩子真的调皮捣蛋做错了事而生气，还是自己本身的情绪就很糟糕呢。 因为我们常常把这两点混淆了。 而把控自己的情绪，最重要的一点就是要有非同寻常的耐心。 每个小孩都有令父母头疼的时候，养儿育女本身就是一场对耐心的考验。 在孩子成长的过程中，孩子往往会得寸进尺，挑战父母的极限、质疑他们的权威，不断试探他们的底线。 这本书不同于其他育儿类的书籍，把教育孩子说的多么轻松，而是告诉你养育子女本身就不是一件轻松的事情。 是的，没有任何一件事比养育孩子更需要耐心的了，你会经历几个月如一日的每天不停的做同一件事，小时候喂奶、换尿布、喂饭、哄睡； 大点的时候，不让做什么非要做什么、无缘无故发脾气、哭闹、甚至对人不礼貌。 这些表面的行为下，很多时候背后都有很深的寓意。 也许是因为他们暂时还不会表达自己的情绪，也许是想故意引起父母的注意，也许是事件本身就很值得一个儿童气愤苦恼，这只是正常的情绪反射。 而如果家长们没有足够的耐心，不能够冷静的看待一切，就往往容易被孩子的表面行为所激怒，过于情绪化，从而做出激烈的反应。与孩子形成情绪的对立，久而久之，就会形成恶性循环，造成孩子越来越叛逆、不听话，更严重的甚至会做出极端行为。 我从小也不是一个很有耐心的人，因为原生家庭关系的影响，我做什么事情都会显得很急躁。但随着逐渐长大，渐渐开始有意识的改变原生家庭对我的影响，也更清楚有耐心在培养一个身心健全、精神富足的孩子上占据多么重要的地位。 育儿书籍正是给予我们这样好的机会，让我们意识到自己的缺陷和不足，然后不断的学习、改变、努力与孩子一起建立一个良好的亲子关系。 《遇见孩子，遇见更好的自己》中也给出了父母练就耐心的几点建议： 1、照顾好自己 2、凡事别往心里去 3、凡事往好处想 4、了解自己的期望 5、为失败做好心理准备 6、教会孩子控制情绪 7、多回想自己的童年 8、了解自己的底线 作为父母，有时候往往把孩子的问题看的太过严重了，有时候是很小的一件事情家长很容易揪住不放，步步紧逼；有时又会把自己过高的期待强压在一个小小的孩子身上。 所以，为人父母真的要适当放松自己的心态，好好享受生活的同时多回想一下童年时代的自己。 当你还是个小孩的时候，你最希望拥有什么样的父母？你最希望你的父母为你做些什么？你的童年时代最渴望得到父母的哪些理解和体谅？ 凡事多站在孩子的角度考虑问题，可以帮助父母更好的理解孩子、体谅孩子的真实感受，养育孩子的路上一切也会更显得容易的多。 书中还有一个观点很新颖，我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。 生活中也有很多这样的例子。 害怕承担不了照顾小孩的琐碎，所以把孩子扔给老人带，等上学了把孩子接回来，那时候小孩已经对父母的感情很淡了； 害怕孩子输在起跑线上，于是各种补习班抓紧报名参加，不管孩子自己感不感兴趣，会不会被压的喘不过气； 害怕孩子将来找不到好工作，于是各种威逼利诱，考取名校，出国留学，只要能拥有一个亮眼的文凭就行。 而这一切只源于我们渐渐遗忘了养育孩子的实质，就是与孩子们共享快乐的时光，与他们一起欢笑、一起成长。 正如文中所说： 只有父母们真的想开了，不再执着的认为孩子们应该争个你高我低，不能输在起跑线上什么的，也不再对自己无力做到的事情耿耿于怀，放手去爱孩子，欣赏孩子，不再纠结于孩子"应该如何做才能成功"等问题。 一旦进入这个境界，父母才算真正的解放了自己，才会拥有足够的信心和希望去战胜自己以及孩子们所面临的各种问题。 遇见孩子，从而遇见更好的自己。

《遇见孩子，遇见更好的自己》这本书，一眼就爱上了封面和书名，觉得是本相当不错的书，本书是三位美国教育专家写给天下父母的心灵成长课，书中认为，我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。 本人非常喜欢这本书，纸皮书也买过，看过，不管你有没有孩子，去看都会有所收获，有了孩子的妈妈，书名便尤其打动了我，这和我一直以来坚持的观点不谋而合。我时常感谢上天赐予我一个活泼可爱的孩子，尽管他调皮、淘气、吵闹，但我是多么的爱他，可以说他就是我的一切，换句话说，我愿为他付出一切。这也许就是所谓的母爱泛滥吧？！而我更是感激他选我做妈妈，让我变得更美好！ 是的，谁说在有了孩子后，就得成为有着一坨肚腩、蓬头垢面的黄脸婆呢，我生完孩子后一直维持着体重，每天坚持运动和饮食结合的效果，身边人见了我，都有点羡慕，只见我吃的也不少，但不见长多余赘肉，这也许是自律的原故吧？！ 如《在养儿育女中长大》的作者说过，“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。” 要想孩子优秀，首先，作为妈妈更要言传身教，自律自己，做更好的自己，在孩子的人生初段时做好引路人。在多表扬和鼓励中促使成长，当然，表扬和鼓励是不一样的，表扬是针对孩子所做的某项具体事情的结果和成效，对孩子进行赞扬。也就是说，表扬重视对事情结果的肯定。而鼓励重视的是过程，强调“激发”孩子的自信心，但也可能会让孩子产生自满情绪；而鼓励却能让孩子由内发力，产生心灵成长的力量！同时感谢孩子到来，让我更加自律，遇见更好的自己，让我们共享开心快乐的成长吧？！不为别的，只愿他顺其自然，每天都无忧无虑，天真无邪的……洋溢着灿烂的笑容，能在这个竞争激烈的人类，独自生存。就ok了[调皮][偷笑]