正面管教：不凶不吼教出好孩子

大家看了都说，“做到不吼不叫蛮难的;做得到就不是亲妈了。” 我一直也在思考怎么样才能真正做到不吼不叫。觉得自己还是会愤怒，控制不住自己的情绪。 此时此刻，我对着自己说，先不要苛求自己，不要有内疚感，要接纳自己的坏脾气。自身的气质特性，家庭环境因素，社会环境因素决定了我的脾性。短时期要完全改变的确是不太可能。但每天尝试着去改变一点点，日积月累在我身上一定会出现很大的变化。如果我不尝试改变孩子也将永远在原地停滞不前。 教育是门艺术，也是门学科，学习如何做个“不吼不叫”的妈妈刻不容缓。 不吼不叫的A-B-C-D-E法则 1.自问（Ask）:此刻我的心头为什么又生成愤怒的火苗?是什么事惹我生气了？我是否能感觉到自己的脾气还将不断升级? 2.呼吸（Breath）:有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。呼吸的时候，感知自己的身体。 3.平静自我（Calm yourself）:等到自己平静下来再去管教孩子。如果3~5次缓慢轻松的呼吸后仍不能压住心头的火，那就暂时远离孩子，到另一个房间，或者去室外走走，排解掉愤怒的情绪，恢复积极的心态。 4.确定孩子的需要（Decide what your child needs）:·他需要我和他一起来审视问题，解决问题吗?他需要不断地鼓励？他需要我去激发出他学习的内在动力?他的游戏成瘾是不是我错误的教育方式导致的?他的吹牛行为向我传递了什么信息，是他害怕我们父母，对我们父母的管理方式感到恐惧? 5.同理心（Empathize）:设身处地站在孩子的角度想想问题发生的原因，去理解他为什么会发生这些状况?为什么又要打游戏?为什么上课已经认真听讲了，成绩还是不理想?可能成绩的差异不是仅仅依靠个人刻苦努力就能改变的，就像5个手指天生就有长短。 A-B-C-D-E法则有助于我对自己的情绪管理，避免大吼大叫的发生，让自己在怒火中烧前冷静下来，冷静再冷静。只有在平和的氛围中教育和引导才能继续进行。不然就只是我一个人在“HYSTERIA"。

正面管教：不凶不吼教出好孩子 本书围绕“如何在不惩罚、不娇纵的前提下，培养出自律、负责、具备合作精神的孩子”这一核心命题展开，全书脉络清晰，可凝练为以下六部分： 1. 为何选择“正面管教” 传统教育中的“凶吼体罚”会摧毁孩子的自信心，“无原则溺爱”则让孩子缺乏规则边界，两者都会在孩子成长中留下心理空白。而正面管教以“和善且坚定”为核心，在爱与规则之间找到平衡，填补这一空白。 2. 理论基石：尊重与归属感 作者援引马斯洛需求层次理论指出，孩子内心最渴望的是被理解、被尊重，以及获得归属感与自我价值感。当这些高层次需求无法得到满足时，孩子往往会通过“惹祸”“对抗”等行为来寻求关注。 3. 第一步：父母先做好情绪管理 章节明确提出“情绪失控时的教育，本质是冲动行为”，并建议父母在与孩子互动前，先做好自我觉察，用冷静沟通、耐心倾听、共情理解，替代责骂与威胁。 4. 第二步：读懂行为背后的真实需求 不急于给孩子的行为“贴标签”，而是通过主动对话、细致观察，挖掘行为背后隐藏的情感与信念。只有从根源上满足孩子的真实需求，才能真正实现“不打不骂，孩子也愿意听话”。 5. 具体工具与场景应用 - 家庭场景：建立稳定的日常惯例，赋予孩子家务责任与决策机会，用自然结果、逻辑结果替代惩罚。 - 学校场景：教师在课堂中运用鼓励式沟通、合作式学习、民主制定班规，既能减少纪律问题，又能提升学生的自我管理能力。 - 父母角色协同：母亲的情感支持与父亲的挫折教育需相辅相成，避免因教育理念冲突让孩子陷入困惑。 6. 预期成效与长期维护 当“和善”与“坚定”始终并存，孩子会逐渐将外在规则内化为自我约束，形成解决冲突、管理情绪、主动合作等终身受益的社会技能；同时，家长与孩子也能在相互尊重的氛围中，实现共同成长。 通过以上六部分内容，作者希望引导读者理解并实践“正面管教”——这一既温暖又有边界、既不惩罚也不娇纵的教育范式，最终助力孩子成长为自信、自主、有责任感的个体。 微信读书·At问书

2022年第 145 本书 不学习，父慈子孝，一学习，鸡飞狗跳。这网络上的总结也真是无奈的总结啊，有孩子上小学的估计都是吧。孩子上了小学，我感觉上班成了度假⛱⛱⛱⛱⛱，下班回到家反而成了加班了。一个脾气火爆的男人，被折磨的只能把气都放在肚子里面了。曾几何时，觉得这样下去，儿子啊，你大能少活几年。可是，孩子那么小，他又不懂那么多，只能你改变了。一个急性子和一个慢性子碰到了一起，就是一个不断催促，快快快，再快一点。另外一个就是你说你的，我按我的速度来。一年级一年辅导作业，感觉自己都苍老了好多了，一颗受伤的老父亲的心啊。可也改变了好多了，最起码脾气改了。虽然有时候还是会吼叫，但是你爹我也是得个过程。慢慢学会如何做一个让孩子亲近，还愿意交流的父亲。而不是原来那个没本事，还爱打王者不思进取的，脾气暴躁的中年男人。开始喝茶，看书，听音乐，懂得学习如何教育孩子，陪伴孩子，陪伴家人👪👪👪👪👪，人都是一个不断改变的过程。哪天你突然失眠了，躺在床上睡不着了，觉得自己这样过下去没意思，你会有负担了，有责任感了，那么一个男人也就慢慢成熟了，不是老婆照顾的巨婴了。你懂的心疼很多人，想给一些人遮风挡雨🌧🌧🌧☂️☂️☂️。虽然能力有限，但是你会想着让孩子快乐健康的成长，自己我不是那么没用，一旦哪天需要你出动的时候，你能有主见，你能拿定主意，决定事情。知道该如何做，自信而且胸有成竹。你是那个经历过风雨，见识过世面，镇得住场面，完善解决事情的主心骨。 你终究不是那个大男孩了，不管其他，只管自己玩得痛快的人了。你的孩子在渐渐长大，人类的天性逼得你不断成长，成为一个大男人。 育子书看了不少，可是教育孩子还是很吃力。看得多意味着选择也多。但是孩子是特殊的，你得为他量身定做。总之看书多了好处还是多，但也做的不好的地方也很多。儿子就很粘我，写会儿字就过来亲我，然后再去写，胆子小，一个人不敢在卧室写，就得陪着。女儿就冷落了，一个幼儿园的孩子，问心你，你就对哥哥好，不对我好。你就觉得你不会分身术没办法，上小学的学习不能打扰，幼儿园的就不能进他的卧室。看来还是得平衡啊，不然女儿觉得你从小偏心。看来给她教四五快读生字还得我来了。 我觉得，跟孩子交流，要声音小点，温声细语，然后让他笑着学习，高高兴兴的，会更好。不要没有耐心。问你啥，你就反感，这个我还是做的不好。问的问题我也答不上来，以后就问小 DU，或者打开手机百度。让他自己看。孩子慢就慢吧，性子慢是改不了了的，人一辈子比马拉松还长，我们却总要跑百米冲刺，你注定走不远。按自己的速度来，不管其他人如何，你就按自己的速度来，最起码不会乱中出错，最少你何曾见我退后一步。 接下来，我觉得就是总结他慢的原因，磨蹭还是写字慢，能改多少算多少，剩下的按天性来吧。平衡两个孩子，不忽视任何一个。故事继续坚持吃饭和睡觉前都听，课外书还得看，网盘上的知识周末看，然后从思维导图给孩子记录下来，等哪天给孩子看看，他就会有种成就感，听了那么多书。看了那么多书，那么多纪录片，那么多经典电影。然后自己在他写字的时候，液学习自己的，或者练字，就像书里的那个父亲，装也装十几年，十年后我估计我的字也可以了。然后给女儿认字，阅读了。1314 个字了，写这点字快一个小时，那些作家每天几万字怎么写的。我这打字都算快的，这临睡前的书评都比高考作文多了。打住吧！！！

看完本书我想到我爸爸从来没有打过我，也没有骂过我，上小学前拼音是他教我的，1到100的书写✍️和加减也是，永远记得我人生的第一次考试是小学一年级第一学期期末考试，数学74,语文73。爸爸从来没评论过我的成绩，但也没有指导过我的选择，，， 在我六七岁的时候他教我打羽毛球🏸️，下象棋，还有亮晶晶的六色跳棋，所以那时候过年特别开心😃，因为过年有小伙伴们还有长辈们一起玩耍呢^_^ 我爸喜欢弹电子琴，我第一次学电子琴，他就让我练习国歌，很小的时候爸爸郑重的告诉我中国的全称是 中华人们共和国，一定要记好。 球类运动中我肯定选羽毛球🏸️，初中，高中都没有打羽毛球的机会和场地，但是大学体育选修我毫不犹豫的选择了羽毛球，而且在羽协和小伙伴们一起在晚自习后训练，那时候每天忙的真的连吃饭时间紧张，但是辛苦付出总是有收获的，我的技术在不断提高，体育课上经常和老师对打训练，特开心😃 说了这么多😄就是想表达，德智体美全面发展，越早的发现和发展孩子的兴趣爱好是特重要的，言传身教，耳濡目染，细心观察，正确引导，用心浇灌的花将来开出的花自然差不到哪去。

当孩子出现报复的手段的时候，书中建议是不还击，要积极的暂停，家庭里闹僵了的时候，大家开始生气了，开始权力争夺了，这时候喊暂停，寻找一种方式，找到一个空间，让大家冷静下来，让孩子知道父母有原则和底线，再想办法解决问题。 读完《正面管教》这本书，印象最深的是“温柔而坚定”，“和善有边界”，要想改变孩子，首先要改变自己，要先懂孩子才懂管教。 “坚定而和蔼。”坚定是你的教育观点，和蔼是你的教育心态。至于表扬、鼓励、关注、尊重、批评等等。这些都是建立在“坚定而和蔼。”的基础上使用的具体方法。 我们学习过哲学的朋友们都知道，“世界观决定方法论，而方法论则体现着你的世界观。”你对教育的观点和心态就直接决定了你会使用什么方法面对你的孩子。所以这本书的写作意图就是在革新你的教育观。

本来想读简·尼尔森的那本书，暂时没找到就看了这本，文中很多观点还是比较赞同的，之前有从事教育工作，很认同公司的某些教育理念，就拿赞美孩子来说吧，我们习惯性说：XXX，你真棒！现在看来这句话好敷衍，估计稍微大点的孩子都听腻了吧。表扬孩子最好用白描的方式 ，具体说出孩子哪方面做的好，就事论事，落实到点上。比如说：老师看到你刚才主动捡起垃圾，你是一个注意卫生，爱护环境的孩子，谢谢你，我们都应该像你学习。而不是说：哇，你真是一个好孩子，这话我听着感觉就虚伪。

通过解读这本书，我认为正面管教的首要目标是要让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐、和善、合作、分担责任、相互尊重和爱。在现实的执教生涯中，我们都发现孩子们的行为已不再像自己当年“过去的好时光”中那样了。在孩子犯错的时候，用和善的语言和孩子沟通，不惩罚不说教，而是问一些启发性语言，使孩子积极地解决问题，培养孩子良好品格。其次，全面分析该怎样看待孩子的不良行为，书中归纳了四个产生不良行为的观念即寻求过度关注，寻求权力，报复，自暴自弃，出现这些行为的解决办法是想办法鼓励孩子，采取有效的鼓励方式，特别是对待十几岁的孩子要以相互尊重、相互平等的态度来解决问题，以他乐意接受的方式来引导他，你必须把他当成一个人来看待而不是当成一个弱小的人来征服。任何一个行为不当的孩子，都是自信心不足的孩子，在行为不当的背后，隐藏着他的真实的目的。孩子的感受力强，但是表达能力却很弱，很多时候他的错误行为是未知，需要家长和老师来认真的引导，而不是通过打骂来压制孩子的错误行为。而打骂只能招致怨恨、或者胆怯，短期效果看似压制了孩子的错误行为，但长远来看并没有真正的解决问题，反而会带来新的问题。      由此例我们能够感受到这是本非常实用的书。不但深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我们能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面管教方法。

对孩子，多用鼓励的方式，进行正面引导，并陪养孩子的好奇心及忍耐力。忍耐力强的孩子，未来更容易发展出较强的社会竞争力、较高的工作和学习效率；具有较强的自信心，能更好地应付生活中的挫折、压力和困难；在追求自己的目标时，更能抵制住即刻满足的诱惑，而实现长远的、更有价值的目标。

这是我看的第四本育儿书，真的很不错，比较适合大众心理的教育方式，内容也颇为丰富，与其说是教育一个优秀的孩子，不如说是培养一个优秀的父母，再养育出优秀的孩子。 昨夜失眠时，忽然玩味的认为这本书是育儿届的“成功学”。因为书里有理有据的告诉家长们，应该怎样培养一个身心健康的优秀孩子……不禁让我思考，育儿书如此多，为什么优秀的孩子还是寥寥无几？又或者是现在孩子普遍比以前的孩子优秀了，孩子们的竞赛依然提高了层次……不甚惶恐，为人父母责任之重大呀…… 其实这就像市面上流行的“成功学”，似乎不只适合孩子，作为一个比较随意的妈妈，这更像是教育父母为人处事，智商，情商的培养，真有点忍不住拉上孩子他爸来学习……所以《正面管教》看似养育孩子，实则是教育父母。 虽说可以教育父母，但是书中用观点+事例的论证方法比较清晰，有事例，有方法，针对孩子们的成长问题父母还是可以找到问题和解决办法。书中针对孩子的人格品质的培养很全面，相对于我看过的两本，这个篇幅讲的比较全面。其中对我印象深刻的是：好的教育就是培养孩子的良好习惯。一个有条不紊的妈妈，做事育儿都不会急躁，这样情绪稳定的妈妈对孩子的影响首先就先于无数慌乱的妈妈了。有条不紊就有能力处理好生活琐事，身边多数时候都整齐有章的环境，父母和孩子的生活环境和心理素质也会更好一些……这真的值得学习！自己都处理不好生活，还谈什么教育孩子……这是我的问题，也是部分不会打理家务，处理琐事的年轻父母的通病……所以孩子从小被一个整齐的家庭环境影响是有多么重要！ 再有一点就是让孩子接受自己缺点的惩罚，和吃点苦，这应该是父母学习的。目前姐姐上幼儿园我已经感受到自己玻璃般的母爱了，监控没事就看，生怕孩子受委屈，饿着，伤着……可是我不能包办她的人生啊！现在把她护在手心里，以后她没能力自己打理生活，处理人际关系，我还能帮她什么？所以我更应该学着放开手，看着她成长，看着她交朋友，实在有解决不了的问题我再帮忙。给孩子主动成长的机会，也要舍得让她为自己的小失误接受惩罚。很多育儿书中，孩子通过自己接受惩罚后都主动改掉坏了习惯，所以我也可以尝试。似乎对一个三岁的宝宝说这些可能有点多余，我想我应该记住这个：授人以鱼不如授人以渔。 最后我在考虑真的可以所有的事情都用正面管教可以解决吗？我个人认为越小的孩子越好管教，这个比较实用，就像奶奶夸姐姐一样，奶奶真的就用夸姐姐，就让姐姐在她面前乖巧听话，这是在两岁半以前……可是现在由于一直带在我身边，和她越来越有想法后，明显不管用了……我也试过，某段时间会有用，但是一周大概她就腻了，这招似乎又不管用了……所以我觉得正面管教应该是在合适的时机用，在她发泄情绪时，叛逆时，或者其他特殊情况时并不实用，个人感觉如此。所以书是好书，会用不会用，还在于父母的视情况而定。孩子会越夸越乖，但是我们也要会帮孩子处理情绪。 作为家长我们要抱着虚心学习的态度，很多职业都要职称，持证上岗，唯有父母这个特殊角色不用，所以想给孩子合适的爱，我们就需要耐心学习，像孩子们求学一样，孜孜不倦，虚心接受。这本书值得父母一看！

作为一个俩孩子的妈妈，个人深切体会，不吼不叫不体罚是很难管好孩子，至少是不适合我家的，因孩子状况而异，我家俩娃都是性格活波好动调皮捣蛋，每次辅导作业都是我各种督促外加衣架不离手，其实只要行为不过激，不会对孩子造成伤害的，对待孩子要恩威并用，适当的来点挫折教育，那些所谓的专家，教育都是别人家的孩子