好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉

尹建莉向左，李玫瑾向右。 我上一本书评才说了家庭教育里给孩子“自由”太少，这本书就来给我打脸了。尹老师的观点基本就一个：孩子的问题都是父母的问题。解决方案就一个：不管他。孩子支持冰激凌不吃饭怎么办，不管他；孩子天冷不穿衣服怎么办，不管他；别人问孩子成绩怎么办？怼回去。在尹老师的教育理念里，自由就是爱谁谁，基本的礼貌，伦理都没有了，老人带娃不合适，解决方案是把老人赶走，三个孩子怎么办？解决方案是自己带。我不能说她不对，毕竟都来自于蒙特梭利和杜威的理论，但我觉得就三个字——理想化。 尹老师认为：爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏，而溺爱的本质则是管制、包办、批评。那谁在溺爱你？交警，政府和老师在溺爱你吗？佛洛姆说爱的本质是给予和付出；《圣经》说爱是恒久忍耐，又有恩慈；伊什梅尔说爱的本质是自由意志的沉沦。在我看来，爱和溺爱的区别不在行为本身，而在出发点，“我”承担责任是爱，“你”承担责任就是溺爱。给孩子吃冰激凌是爱，不给孩子吃冰激凌也是爱，以“我为你的健康负责”为出发点就是爱，而你吃多吃少我不负责才是溺爱。很多老人给孩子看手机看pad就是为了孩子不烦他，孩子爱吃啥就一个劲的喂啥，出发点都是为了“少麻烦”，而挑食，上瘾的后果他们是不承担的，这种爱就是溺爱。爱与自由的跷跷板上平衡点在“责任”。 14岁的少年想玩极限运动，父母支持或反对不是最重要的，而是出发点是什么。有父母认为此项运动太危险，超过了自己的承受力，安全比热爱更重要，父母当然可以反对，有些父母认为，危险可以预防，热爱终身难求，热爱更重要，父母也可以支持。无论是支持给予的助力还是反对给予的阻力都可以成为孩子成长的动力。当你觉得自己愿意为自己负责并有能力负责的那一天，责任全面转到了自己的肩上，这就是“成人”。 尹老师的教育理念主要适合条件较好，温馨和睦的家庭，这种家庭里，目标是如何让孩子更好。而李玫瑾老师主要面对的是“坏孩子”，她更知道人性的黑暗面，她的理念更侧重不要让孩子变坏，而100与60分之间还有大片的区域叫“普通”。 我有一个同学小茜，五年级岁妈妈改嫁转来我的小学，父母离婚离的不顺利，闹得挺厉害，继父是校医院的医生，妻子病逝也带着一个儿子，也是我同学。这样一个重组家庭，也挺复杂的。小茜初二开始接触黑社会，初三开始吸毒，被强制戒毒，放出来就辍学了，又遇到之前的毒友，去广东做皮肉生意供毒资，又被抓进去，判了五年再次强制戒毒，至此，她的人生算是完了。服刑出来后，她妈妈好像变了一个人，把她接回了学校，我们大学很封闭，她开始用抽烟代替吸毒，渐渐的又用口香糖代替烟直到彻底戒断，我妈这段时间常常见她，说她长胖了一些，面色也变好了。后来又嫁给了大学英语老师，似乎家暴流产然后又离婚。一个女人能经受的最大折磨她似乎都经历了，她的命运还将走向哪里呢？等待她的似乎只能是生命的凋零和枯萎。前几年我妈说她在校车上碰到了小茜，小茜帮她买票还给她让座，我妈问她过得好不好，她说她在妈妈和继父的帮助下在校门口开了个小超市，生意不错，她不打算再婚了，就安心过日子孝顺父母，她觉得现在的日子很幸福，她问我妈我什么时候回家，想见见我，她记得我的好多事。我很佩服我妈，平等的看待任何人，她从没教育过我不要跟这种女孩做朋友，她只是把小茜各阶段的信息告诉给我，从未用道德审判过她，从未把她钉死在道德的耻辱柱上，她给了我极大的交友自由，我一直和小茜一起上学放学直到她被抓。小茜的妈妈算合格的妈妈吗？其实我也不知道，我无法评价，我觉得这才是人性的复杂幽微。

用了一周的空闲时间读完了这本书，书里太多家长的提问反应了社会的一个心态，中国自古以来从未把对孩子的教育像今天一样重视，正是对教育的高度关注，也使得今天的教育产生了许多过去还没有发现的各种问题。 父母对刚出生的，几个月几岁，十几岁的小孩有着许多的要求，对孩子寄予许多的梦想和厚望，希望他将来考上好大学，有份好工作，希望他们更优秀，长大后能做个在某方面有所作为的人，同时也希望他健康，快乐，豁达，彬彬有礼，举止文雅等，中国的家长和西方家长最大的不同是多数人不能接受自己的孩子将来只是个不起眼的普通人，但是对绝大多数家庭来说，这就是现实。 这本书中的作者的建议是顺应孩子自然的天性，凡事违背人性的教育都是违教育，家长不用过多控制过多画条条框框，允许孩子自己做任何决定，想玩就玩，想看电视就看电视，想吃什么就吃什么，这从一定程度上让我焦虑的心情放松了许多，之前自己也是对孩子控制比较多的人，无论吃饭，睡觉，还是写字，规定孩子零食不能多吃，不能晚睡，写字从笔画到姿势……这本书看到最后我还是认为，基本的原则要有，但是不会过多过于紧张的去局限孩子的成长了。 结合以前断断续续看过的关于这方面的文章，我认为家庭教育不要过于技术化，也不要过于艺术化，一个和谐的家庭氛围家庭环境和父母从容平和的心态才最重要，有了这些，孩子可以幸福，平稳的成长，这是教育的基础。 学校是从知识方面，或者老师以一对多的更加宏观的教育，而家庭教育会影响到孩子的性格，思维方式，做人做事处事原则等，至于是不是从小就要学会很多东西，个人觉得不需要太看重提前抢跑，人生是场马拉松，允许孩子慢慢来。

“读完第一部，又如饥似渴地读完了这第二部，真是过瘾~！” 《好妈妈胜过好老师》全面刷新了我的育儿认知，而这本“案例集”形式的续作则是进一步丰富和巩固了这些育儿认知，读这本对真正理解并运用这样先进的育儿方法非常有必要。

放下培养完美孩子的想法，真正接受孩子的所有，越无视她的不足，她越成长得完美。 ——《好妈妈胜过好老师》1和2 不要以为只是一本育儿书，也是一本很好的人际关系管理的书。👍🏻 和孩子一起成长还真不是一句虚言，值得一看的好书。[爱心]

母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。 1.“慢点”“小心点”是糟糕的口头禅 家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上，就是在不停地用潜台词告诉孩子，你是鲁莽的，你总是做的不够好，我必须时时提醒你。 2.家长故意挖坑让孩子说话不算数 孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为孩子实在太好欺负了。太早给孩子立规矩的弊病非常多，造成的后果就是对孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。 3.不要逼迫孩子许诺 儿童经常是想要做得更好，让家长满意的，但他们对自己的情况估计会不足，也会出现“不守诺言”的情况。要想培养孩子良好的守信习惯，父母是孩子最好的榜样。你才是“诺言”的真正制造者，你非但没有感觉到自己是如何诱惑孩子跌入不守诺言的陷阱，反而倒打一耙，怪怨孩子说话不算数，给孩子扣上“不守诺言，不讲信用”的帽子。解决孩子“不守诺言”的问题，从不要孩子许诺开始。至于最后的结果，不要执着，而且要告诉孩子也不要执着：实现了，挺好；没实现，也无所谓。这样，就不会对这个诺言产生压力，从而保持轻松愉悦的学习态度。任何人都不可能也没有能力去控制和左右未来将会发生什么事。结婚是不是一种诺言？这么大的诺言都可以改变，何况孩子的一个承诺呢？诺言应该尽量遵守，但诺言不该绑架一个人的一生。 4.“屁”大点的事何以成了事儿？ 太多的期望加太多的否定，会让孩子背负沉重的包袱，他的世界塞满了负能量，格局无法宽广，只能变得胆小、自卑，没有价值感，对外在的评价极为敏感。你日复一日、一斤一两地消减着孩子的内在精神力量，使得他连一个屁都承受不了。你变弱了，孩子就开始强大；你不膨胀，孩子的世界就宽敞；你收敛起来，孩子的格局才能变大。立即放下劝说和讲道理，对孩子的痛苦表示理解就可以了，温柔地拥抱，坦然地微笑，耐心地倾听......做个“不讲道理”的家长。 5.家庭教育中不需要法官 所谓的“和孩子一起制定制度”，不过是一个形式，是成人利用强权单方面给孩子制定的。这些“法律”或“制度”充满了强权和虚假，是“恶法”，因为家中的所有成员地位是完全平等的。 6.放手的分寸怎么拿捏？ “放手”的原则就是，在每一个具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。我能够对他提供最大的帮助，就是让她没有太大的心理负担，她知道自己怎样都是被父母接纳的，所以他的心思和能量不被分散，全部放在自我成长上。现在教育中关于自由的分寸或如何放手的分歧，背后的心理基础就是信任或不信任人性的本能。如果一个人坚信“人之初，性本善”，相信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素，就像麦粒具备了成为一头麦穗的要素一样，那么他就会完全安心于去做简单的浇水锄草的工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗，何时开花，更不用担心它会长成一株野草。自由只有一种，剩下的都是不自由，不自由的程度有各种不同。爱也只有一种，那就是无条件地接纳和支持，有条件的爱不是真正的爱。而我们要给予孩子的，就是真正的“爱与自由”。 7.爱和溺爱是两件相反的事 爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏，而溺爱的本质则是管制、包办、批评。溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，其背后的心理基础是恐惧和不信任。真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。 8.孩子会不会被“惯坏”？ 孩子惯不坏，家长越平和，孩子越听话。面对孩子时，请拿出理解与耐心，学会做“听话”的家长，倾听孩子的需求，尽量即时满足他。 9.孩子一定要有个怕的人吗？ 父母的“权威”不是靠立规矩、强迫孩子服从来确立的。那样树立权威，本质是成人恃强凌弱、以大欺小，可能会获得孩子表面上的“顺从”，却会让孩子在内心更鄙视你，甚至埋下仇恨的种子。真正的权威，是建立在相互尊重的基础上。尊重孩子，给他与自己无异的自由。当孩子从父母这里获得充分的爱，建立起充分的信任感；当他遇到问题时，总能得到父母的理解和帮助，他自然会对父母表达出依恋和信赖——父母的“权威”就这样出现了。 尹建莉老师《好妈妈胜过好老师》是我个人在育儿方面的启蒙第一本，也是我第一次意识到，原来教育孩子可以是一件很美好的事情，和我所接受的所看到的“控制型”父母传统教育相比有太多的优势，从此打开亲子教育学习的大门。后续发表的《最美的教育最简单》没有读，这本《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》以回复读者邮件问题的方式答复了常见亲子教育中遇到的问题，简单易懂，实操性也比较强。

尹老师的书必须五星好评， 钱理群评价说：“这是一本有勇气、有思想、有智慧的书。”在许多机械化教程一样的教子配方泛滥之时，《好妈妈胜过好老师》确有中流砥柱的意思。最关键的一点是：它传播了“把孩子当作一个真正的人来尊重”的最根本的文明观念。这一种文明，越是因其小，越不易做到。 尹老师《好妈妈胜过好老师》的核心理念就是“爱和自由”，非常认同！给孩子足够的爱，让孩子内心充盈、丰富、既而孩子就一定是对这个世界是信任的、善意的、他的内心也是坚强的，温暖而有力量的。同时，在保证安全和道德底线的前提下，给孩子足够的自由，让他去探索、去试错、去尝试一切可以尝试的，让他在不断的探索中去发现这个世界，让他在试错中去学习，自然的找到答案。可事实上有很多人总是限制孩子探索的自由，剥夺他们试错的权力，可是殊不知孩子不经历把饭撒一身的窘迫就学不会自己吃饭，不经历沾满一身泥土一身青草汁就不能够好好体会自由玩耍的乐趣……如果你不愿给他自由，那他自然没有体验没有总结，日后成长的也会畏缩不前、不喜欢探索、害怕困难、遇到问题依赖父母……大人在抱怨自己孩子胆小的时候，你应该反思自己是否总是威胁孩子，在苦恼自己孩子爱打人的时候，你应该反思自己是否对孩子拳脚相向，在你无奈孩子自卑的时候，你应该反思自己是否总是负面评价孩子打击他的自信…… 教育从来都是温和而坚定的，相信人性本善，那么给予孩子爱和自由，孩子就一定能成长的健康而阳光！

本来觉得不太好的书不评价或者简单几句说明一下不推荐就好了，这本书却要啰嗦几句。因为它太火了，读者多影响力大，微信读书推荐给我，因为它好评如潮，不少家长把它奉为育儿圣经，才决定不推荐。 不推荐原因就是作者虽然总体育儿思路是对的——爱与自由，但是爱与自由不是没有规则的爱，没有边界的自由。感觉作者所谓的爱与自由太过于极端，任由孩子天性发展，那父母的功能只是养而没有教？ 还有一些回复片面主观缺乏科学依据禁不起推敲，有些偏激刻薄，甚至是错误的论断，比如感统失调和自闭症，非常不专业，不再一一评论。 我同意第三者也能做好母亲，而作者对于婚内出轨插足别人婚姻第三者的理解支持态度却让我三观尽碎。这其中她恶意揣测来信者的丈夫，父母。把她的插足与出轨描述为受害者的反抗，这又大多是作者主观猜测的。实在忍不住也主观猜测，作者在现实中受到了什么刺激？ 坚持听完禁不住怀疑，这是一位心理学专业人士和教育家吗？上网了解之后才知道原来她并不是心理学家，也不是什么教育专家，这下我明白了也放心了。但更多读者并不知晓。作者的教育背景，学术所长感兴趣的读者自己上网了解一二吧。虽然不是专家当然也能有专业的科学的理念，但不少人还是因为对方是专家而坚信不疑他们的观点，所以是与不是，最好还是要说明的。 作者在每一封回信中虽然结尾忘不了来一句礼貌的“祝福你”收尾！但整体给人感觉高高在上，言辞刻薄（有人说犀利）看了网上她和石家庄高中生去年的骂战就明白了。网上还有她和李玫瑾的掐架一说，实则是尹建莉自己的一篇文章单方面蹭热度，李玫瑾教授根本没空理她。 尹建莉是因为多年前一本《 好妈妈胜过好老师》而火了起来，当初朋友推荐，我也读了。觉得作者虽然是记录自己女儿的成长过程，但作为母亲对孩子有爱有智慧，很多做法令人欣赏也可以借鉴。那本书中妈妈的形象是温尔文雅，通情达理也是谦虚的，读来可亲。和现在这本书里回复读者来信的似乎两个人。看网上说尹建莉现在主要办父母课堂，宣传她的理念，家长不可以有不同意见，否则一律拉黑 我是没参与不敢妄评是否真实。不过书中有位家长与她探讨，提出一些质疑，我觉得那作者不盲从所谓权威有思想，尹建莉的回复看似礼貌实则告知对方她不可质疑。我想一个真正成熟的人，内心强大的人应该会更谦虚谨慎。这让我想到李玫瑾老师，之前听了她一些只言片语以及一些心理学人士的评论，没有太在意她的文章。直到前段时间无意中听完了李玫瑾的《幽微的人性》，不禁对她肃然起敬。她专业，严谨， 真诚，博爱，谦虚，她是研究犯罪心理的专家，也确实在不断学习心理学知识。她的育儿理念是有心理学知识支撑的，她整合自己所学，结合案例分析，其结论令人信服。我是推荐读一读她的书，对家长育儿的帮助更大。 至于尹建莉这本书并非一无是处，她的一些建议是可取的，但看到许多家长过于盲从的态度，才决定不推荐。如果有辨别能力，倒是可以一看，不过建议配合李玫瑾老师的《幽微的人性》以及艾莉森高普尼克的《园丁与木匠》和埃米莫林的《内心强大的父母不会做的十三件事》一起读。

本书作者有她自己明确的育儿观念。我觉得其核心说的通俗点儿就是，没有不好的孩子，只有不合格的父母；说的文艺点儿就是，孩子是复印件，父母是原件，如果复印件出了问题，请在原件上找原因。        如果把孩子比喻成小树，传统的做法是施肥、浇水、修剪，让它长成你心仪的样子；作者的做法是施肥、浇水、观察长势，让它长成它自己希望的样子。其实这个比喻也不恰当，但大体就这么个意思。 假如家长把修理孩子、压抑孩子的天性作为首要任务，只能取得暂时的成功。因为孩子一天天长大，你的高压政策总有破功的一天。假如家长尊重孩子，释放孩子的天性，就要明白榜样的力量是无穷的，极尽可能的修炼好自己，然后影响孩子。因为孩子是看着父母的背影长大的。在孩子小的时候，其实第一种家长比第二种家长好做，第一种只要简单粗暴就够了，第二种确需要智慧和耐心。但N多年以后，你在羡慕人家有个上进懂事的孩子的时候，也想一想曾经人家的付出。你既然觉得孩子幼年吃饱、穿暖就是最好的教育，那孩子大了没有杀人、放火就是对你最好的回馈。 一般育儿书都是从科学实践方面入手，这是一本从心理学、人性学方面入手的育儿书。一方面觉得通俗易懂，一方面觉得犀利无比。一般育儿书是理性的，这本是感性的。 比如作者某些逻辑： 问：孩子出现某种问题怎么办？ 答：不需要管，自己会变好或自愈，因为孩子是天使。 问：可孩子是“恶魔”怎么办？ 答：对不起，那是你之前用错方法没教育好。 问：那现在怎么办？ 答：和你以前的方法反着来，打的住手，骂的住嘴，高压的散养……具体方法参考第一条。 所以看作者的书你必须得有强大的理性和逻辑，深挖心理学和人性。她的教育理念太宏大――自由、平等、尊重，虽然很美，但在这个认识水平良秀不齐的大环境下，完全准确的实施起来很难。而养育孩子又是一个多年以后才显示结果的慢工程，到那时候合适与否都已晚了。 如果有人认为自由是孩子可以想干什么干什么；平等是你吼孩子一句，孩子怼你一句；尊重是孩子不听劝告，他的地盘他做主。那他是在家里随心所欲的长大了，但社会会让他头破血流，生活会让他举步维艰。因为他的个性自我，在社会大环境的认知中就是没规矩、不尊老、自私，这样很难融入社会。美国人在中国生活，中国人会谅解，这黄头发蓝眼睛，人家国家讲究自由，习惯了，没办法。你披着中国人的皮，站在中国人的土地，长着颗外国人的心，别人除了觉得你不合群，没有第二条路。 养育孩子应该建立起自己的框架，任何育儿书都是它的补充，这样就不会纠结，不会迷茫。毕竟世上没有相同的两片叶子，也不会出现同样的两个人，再好的育儿书你也不能搬来就用。 这本书的视觉冲击力很大，个案既普遍又特殊，端看你怎么看了，仁者见仁，智者见智。不过如果觉得自己耳根子软，喜欢不加思考的拿来主意，还是不要看了，看一些讲具体操作步骤的理工性的育儿书吧，虽然枯燥，但不是宏观概念而是具体怎么做（比如你做个什么游戏或者动作，可以锻炼孩子某方面的功能）。因为书中勾勒的很美，觉得再严重的问题孩子都不是问题，又因为都是个案，你看着相似的，拿来生搬硬套、照猫画虎、依葫芦画瓢。若干年以后，当孩子还是问题孩子，你纳闷：“我照着育儿书养的，怎么会这样？”答：“你用了个皮毛，没理解书中的精髓。”套用作者的一句话：“所以我可以负责任地说，我的教育方法适合每个孩子，如果家长觉得不适合，那应该是他还没有看懂我的书。”

如果“一本书，启迪了我们的智慧，影响了我们的思维意识，改善了我们的人生，那么这本书就真正为我们所有了”。教育的真正准备是完善自己，家长需要意识到，想把孩子教育好，首先要自己成长。来自他人的观念，就像岔路口的路标，给你指出正确的方向，但到达目的地，还是需要家长自己一步一步向前走。其间的路程可能比较艰难，充满了疑惑、不安和纠结，但只要你相信并且坚定，就一定能到达。

书籍是人类进步的阶梯，是一句人人都熟悉的名言。我们每个人都渴望被书籍滋养，在书香中进步，但是工作是忙碌的，生活是忙碌的，我们的时间就这样悄悄溜走，总想着什么时候能遇到一个合适的“组织”，带领着懒惰的我每天读书。今年4月，遇见了新华社领读者，加入了领读者大厦.亲子大本营，用半个多月的时间读完了尹建丽老师的《好妈妈胜过好老师》。一本书读下来，我的感受可以用这样三个词语来表达：惊慌、收获、庆幸。 惊慌 1、不和孩子斗狠比倔 不和孩子斗狠比倔，孩子就学会了理解他人，学会了温和地化解矛盾。尤其是学会了“让步”。 2、不要做穿西装的野人 打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。 3、关于偏执 家长是孩子第一个且最重要的榜样。如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这种事件积累得太多，会形成极端心理，发展为一种偏执。 基本可以肯定的是，凡是那些非常自以为是，性格偏执的人，他的童年中一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活，个人的意愿不断受到压抑。这是童年时代环境给他留下的心理创伤，一生难以完全愈合。很多人把这种偏执施行于自己的后代身上，又在后代身上留下偏执痕迹。 看到这几小结的时候，不夸张的说我真真是心惊胆战，书里说的不就是我吗？我一边为儿子的倔强愁眉不展，一边对关于他的任何事毫不让步。一边想着做个有智慧的家长。一边在儿子“犯错”时对他大吼大叫，其实这些错都是错吗？比如：爬山为什么不可以“爬”呢，“爬”是多么趣味横生的一件事啊。衣服脏了可以洗，磨破了也没什么大不了。就为了怕弄脏衣服这微不足道的理由，就把孩子这样一次充满乐趣的尝试给破坏了！这种失误有多少，我都有些不好意思去想。 收获 #如何提高爱的质量# 在“早恋”等儿童问题上，家长实际有两种功能，一种是疏导平息，一种是刺激强化。所有的家长都希望达到第一种效果，但遗憾的是现实中许多家长都把它做成了第二种结果。他们想阻止孩子早恋，却用错误的方法推了孩子一把，使孩子不由自主地掉入漩涡中。 读到这段的时候，我的心头怦然一震，尤其是书里的那个“女孩”，那个被父母毁掉的孩子，真的很心疼她，又深深的为她父母惋惜，我们是爱孩子的，怎么能以爱的名义伤害孩子啊？生活里，我真实的见过这样的家长，努力用着错误的爱的方式，把孩子越推越远。 #培养良好的学习习惯# 人在教育儿童中之所以屡屡采取不合适的教育方法，使“教育”变成一种破坏性行为，有两个最根本的原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。针对这一问题，哲学家弗洛姆的一句话值得家长们一千遍地体味：“教育的对立面是操纵，它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。然而这样的操纵是错误的。”孩子是一个完整的个体，即便是人人都说小孩小，但是小孩人小心不小，你若以为小孩小，你比小孩还要小。 #不怕小动物# 害怕小动物，我想也许每个成人小时候都经历过。1995的时候，一部武媚娘火遍了大江南北，那一年我上小学一年级，剧情里的关于猫是桥段，我现在已经记不清了，只记得剧中耳朵画面是一个黑漆漆的夜晚，发生了一件和猫有关系的，非常可怕的事情！于是猫是一种非常的可怕的动物这种思想，就深深的在我心里植根了，现在20年过去了，我从来都没敢抱过任何一直猫。在所有消极感受中，比如悲伤、焦虑、压抑等，惧怕是最折磨人的。人生“无怕”也是一种难得的境界，这需要从童年开始，从具体的小事上开始。 庆幸 关于庆幸，我想从两个角色来谈一谈，首先，作为母亲，庆幸我读完这本书的时候，我的宝宝刚两岁半。自己的孩子就该自己带，为人父母不带孩子就是渎职。农村“留守儿童”问题近年来受到人们的关注，因为最早一批留守儿童已经长大，他们身上普遍存在的一些问题已显露出来，而城市“寄养儿童”问题却并未引起人们的关注。而城市“寄养儿童”不一定都是送到外地，大多数是和父母一起生活；只是他们的真正看护人是爷爷奶奶或保姆。从空间意义上说他们和父母在一起，天天能见到或一周见一次。实质上，他们有着和农村留守儿童相同的成长境遇。父母都是爱孩子的，为孩子付出生命可以，但是孩子付出时间和心思怎么就那么难啊！所以啊，作为父母的我们，请放下手里的手机，在孩子需要陪伴的时候，多陪陪孩子吧！ 作为老师，庆幸读完这本书后，我的一个小小改变！书里有一章写到孩子忘了带试卷，在本子上抄完以后，本以为会得到老师表扬，但是情况却相反，打击了孩子的积极性。最近我也遇到了这样的情况，班里的孩子忘了带练字卡，他问我可不可以在自己的本子上写。很显然他在自己的本子上完成，等学校检查的作业时候是不整齐的。原本我想告诉他，等周一来学校再写吧。转念一想，这不就是个大好的教育时机吗？我为什么不抓住呢!我同意了这个孩子在自己本子上写的想法，并在班级群里表扬了孩子，那个孩子给了我一个大大的笑脸，我相信他以后一定会更爱学习。关于学习应该是孩子培养孩子的兴趣，学习不要“刻苦努力” 一个人不可能既讨厌一件事，又能把一件事做好。努力给孩子营造学习是一件快乐的事的氛围，远比物质的奖励更有效。庸俗化目标只能给孩子带来庸俗的刺激，不会产生良好的内在动力。从上小学就追求分数，会使孩子形成畸形的学习动机，变得目光短浅，急功近利，反而降低学习兴趣，影响考试成绩。 最后，感谢新华社领读者提供的平台，感谢我们的房主每天辛勤的为我们制定计划，在房主每天的用心引领下、房友们积极阅读氛围的感染下，即便是有的时候23点才能到我的读书时间，我亦甘之如饴！圆满的完成了这次的阅读计划，对我来说是一种自我的成长，更是一种思想的洗礼！ ——2017.05.15