你的孩子也能进北大：家庭教育的12个关键

感觉作者培养出这么优秀的孩子主要是幼儿阶段的智力开发很到位。同时也对不要输在起跑线这句话有了新的认识，是指不要让孩子在智力起跑的幼儿时期（0～7岁）错过智力开发、习惯养成、获得兴趣、自我认识的关键期，而不是各种补习班，知识的积累堆砌。

Our prevailing system of management has destroyed our people. People are born with intrinsic motivation, self-esteem, dignity, curiosity to learn, joy in learning.彼得・圣吉在《第五项修炼》开篇直接引用戴明这段评述，以此引出学习型组织的核心命题：流行的管理体系很摧残人。人与生俱来的，是激情和固有的内在动机、自尊、尊严、好奇心和学习的快乐。摧毁这些的外力从幼儿学步时就陆续出现了，如万圣节最佳服饰奖、学校的分数、金色五角星等等，类似的东西一直持续到大学。在职场，人群、团队、小组被分出等级，位居前列的获得奖励，落在后面的受到惩罚。目标管理、配额、奖金、商业计划，这些加在一起，一步步地加深这种损害 —— 一种尚未得知也不可得知的损害。 《你的孩子也能进北大》全书理念，正是认同戴明对于现在管理的论断。同理，对于养育孩子：外部管控式教育会持续损耗孩子天性，警惕从小运用奖惩体系对成长造成隐性、长久的伤害。作者主张父母跳出功利化养育思路，不去依靠名利奖惩驱使孩子，持续守护孩子的自重、好奇心与学习乐趣。依靠家庭长期正向的滋养，培育孩子发自内心的成长激情与内在动机，而非依靠外部压力推动前行。 1、孩子的心灵需要 被动的满足孩子的心灵需要占多数，在细微的观察中，也可以主动孩子的心灵需要。这也能及时发现并解决问题，是预防问题少年的有效措施。 2、激发和满足成长的激情追求自己的幸福人生的素质：超常的专注力，快乐的情绪，高度的主动性、计划性和耐心。当我们从事某项活动时，如果技术和挑战能达到最佳的平衡点的话，我们的心灵里会产生一种酣畅感，这种酣畅感会令我们内心充满喜悦，精神振奋，这是一种极其快乐的内心体验。这种内心体验会转化成一种激情，促使我们一次次重复这项活动。这就是成长的激情。 3、给予孩子优质的爱我所理解的优质的爱是，爸爸妈妈爱孩子的所有行为，绝大部分都能被孩子准确地接收、感受和理解，它能让孩子感到身心愉快，并能成为孩子成长的正能量。父母做到以下这四点，会给孩子提供优质的爱：（1）多和孩子进行身体接触，（2）多用正面的语言和孩子沟通，多鼓励多引导，少批评少唠叨，（3）保持“倾情时刻”，不被别的事情干扰，专心地陪伴，（4）多给孩子送“礼物”，是无条件地给孩子送礼物，而不是作为奖励。 4、充分挖掘性格的力量孩子的性格取决于他所生活的环境，也取决于父母所采取的教养方式。只有父母采用民主的方式教育，在教育孩子的过程中多理解、多宽容、多鼓励、多表达爱、多信任、多分享、言传身教等等，孩子才能自然而然地养成爱分享、善良、自信、积极向上等积极的性格。 5、有效地开发孩子的智力美国“原子弹之父”的奥本海默，从5岁开始，便在祖父的影响下，开始了对矿石的收藏与研究。通过对矿石的收藏与研究，奥本海默分析问题与研究的能力、观察力与注意力等，都得到了有效的发展，为他日后成为著名的物理学家奠定了基础。 所以对孩子进行智力开发主要是训练思维能力，而不是教授知识，让孩子拥有乐于解决问题的心态和解决问题的能力；帮助孩子获得某种稳定的兴趣，为日后发展为某种特长做铺垫。在生活中，要尝试和学会任务帮助转移注意力。任务要具有一定挑战性、趣味性、认知性。远比命令和唠叨好很多。作者所采用的早期智力开发方法—“顺势给力法”：父母在满足孩子的发展需求的前提下，精心设计，创设一个良好的新环境、新事件或新问题，让孩子自然而然地产生新的成长需求。归纳总结为早期智力开发的三要素：灵巧的手，数理逻辑能力和表达能力。例如：复述故事，在口才的训练中是一种非常好的训练方式，它能锻炼孩子快速组织材料的能力，还能锻炼孩子有序地进行口语表达的能力。 6、用心培养专注力作者从孩子两岁半开始，到六岁上小学前结束，坚持“一小时免打扰”计划三年半，来用心孩子的专注力，因为她坚信高手做事靠习惯。爸爸妈妈在培养孩子的专注力时，一定要从孩子感兴趣的事情入手，切不可粗暴地压制。家长首先要做到的就是早早开始保护好孩子做事情的“连贯性”，让孩子能够享受到“由始至终”的连续感和成功感。这种连续感和成功感，是孩子形成专注力的心理基础。 7、在实践中培养意志力培养孩子意志力的唯一方法，就是让孩子多多实践：多和人交流、多和人相处共事、多参加各种活动。角色扮演游戏可以培养孩子的意志力，当孩子投入到能吸引他们的游戏之中时，为了圆满完成游戏所赋予他们的角色和使命，为了不在伙伴面前输掉面子，为了不影响游戏的进程，他们会表现出超常的自控能力。如果孩子经常处于这种状态中，他们就会获得自我控制的经验，意志力就能获得发展。孩子在克服自己的缺点、克服困难的过程中，一定会有波折，会有反复。这是很自然的事情。此时，他们最需要的就是父母的理解、信任、支持和鼓励。有时可能需要借助一些外力。比如故事里的刘宇涛，就是想借助篮球这个外力，转移自己对电脑的依赖，从而慢慢培养坚持学习的意志力。 8、准确识别学校教育家庭教育不是学校教育的修鞋匠。初中数学老师说：“计算题不能说会做了就行。必须反复做，才会熟能生巧，计算速度才会快，才会更准确。”所在中学的校长则说：“必须大量做题，才能把所有的知识点都覆盖到，这样才能在考试中拿高分。”作为一个中国人，我可不敢让孩子挑战中考和高考啊，所以，只能让孩子适应题海战术。作者的孩子在小学升入初中后，作者的教育理念在此出现了反复、妥协和矛盾的方式。学习终究有它独特的规律，质变需要量的积累，才会有肌肉性记忆。孩子一开始上初中，有一些不适应。作者有改变了策略：“妈妈来陪你一段时间。从今天晚上开始，妈妈每天晚上陪你写作业。如果做烦了，你就和妈妈一起玩玩小游戏，或者聊聊天，释放一下压力，这样慢慢的，你就能坚持了！” 9、常让孩子体会幸福感渐渐成熟的自我肯定与自我实现，会让孩子获得更为稳定的幸福感。比如，孩子渐渐地发现自己学东西很快，会画画，会弹琴，能清晰地表达，成绩优秀，经常受到长辈的肯定，被同学老师赞赏等等幸福感是一种非常宝贵的内心感受，要让自己的孩子有幸福感，爸爸妈妈是需要多多努力的：给孩子足够的关爱，了解和尊重孩子的天性，尽自己的能力给孩子正能量，助力他的成长，让他获得足够的自信、自尊，提升他的各种能力。追求幸福感的四个途径：愉悦的感官享受（愉悦维度）；精神集中地投入某种能让自己产生酣畅感的活动中（投入维度）；追求人生的意义（意义维度）；追求事业、学业的成功（成功维度）。每每遇到自己感觉幸福与快乐的时间，我们应当停下脚步，好好记住它，并且在日常生活中时常提醒自己曾经拥有过那些幸福时刻。回忆他曾经做过的了不起的事情，也时常提醒孩子体会幸福的滋味：带着他去享受美食、四处旅游、玩各种我们可以玩的小游戏；我还下决心去追求事业的成功，开始刻苦写作，总是让孩子了解我的辛勤努力、分享收获丰收时的喜悦 10、帮助孩子认识自己蒙台梭利说：不要指出不对的地方，只需描述和示范怎么样才是正确的。 孩子对自己的判断最初往往是从爸爸妈妈那里获得的。不要让孩子输在起跑线上，指的是不要让孩子在智力起跑的幼儿时期（0～7岁）错过智力开发、习惯养成、获得兴趣、自我认识的关键期。 11、提升父母的修为我特别相信言行一致、言传身教的作用，相信父母是孩子的最有力的模范和榜样。家庭教育绝不是把本该放在学校里的课桌、黑板搬到家里来，不是在家里开小灶，教孩子课本上的知识。家庭教育的核心，是以温暖的方式，给孩子足够的呵护和爱。孩子是特别讨厌家长唠叨的，唠叨是破坏亲子关系的一大杀手。所以我努力克制着自己内心的冲动，不批评，不干预！ “这个孩子真懂事！”我说：“是啊，孩子是不错的。可妈妈太有问题了！她传递给孩子一个错误的观念：考进重点大学，比其他什么，甚至比身体都重要！”这是书中一个例子。作者这种有些完全绝对否定对立教育思路的表达，有一些两极化认知偏差，似乎是依靠否定他人的教育模式完成自我理念的心理加固，规避自身观点产生动摇的认知失调。也许是带有创作的传播性，极端对立的论述更容易抓住焦虑家长的注意力，用单一标准答案简化复杂育儿现实。看似立场鲜明，忽略了教育的分层、场景差异，理论适配范围存在明显局限。孔子说:有教无类，中人以上，可以语上也；中人以下，不可以语上也。 一本好书，除了整体的思想理念和宏观架构外，更在于字里行间的细节，会让人久久品味和回味，这是人生的灵感和心流的聚焦（读书心得，但不是这本书）。

作者一家非常优秀，在育儿方面分享了很多有用的经验和感悟。 最后一段总结，算得上是全书的精华。 其实，要成为一个好父母，你只需要： ●把自己的日子过健康了（积极向上、家庭和睦、孝老爱亲）。 ●孩子需要你的时候，立刻给予关注，但不一定是立刻施以援手，那可能养成孩子的依赖性，一定要关心、多过问，并且耐心地给出建议和鼓励。 ●经常向孩子表达爱，并及时分享他成长的喜悦。 如果你做到了这些，我相信，收获一个健康、可爱、发展平顺的孩子是水到渠成的事情。也许他考不到顶尖的大学，但成绩一定还不错；也许他不是特别乖巧，但一定知书达理，性格不会有明显的偏差。 如果你还能做到 ●了解孩子心智发育的敏感期，懂得孩子心智发展的规律，并能在恰当的时候采取顺势给力的方法，给孩子一点帮助，让他的心智（比如自律和专注力、想象力或者逻辑推理能力）得到更好的开发，那你就有希望收获一个特别能念书，或者特别能干事，没准将来能大有出息的孩子了！ 所以你看，做一个成功的好爸爸好妈妈，并不是一件多难的事情！ 而且，在这个过程中，我们能与孩子一起成长，获得更多的知识和能力。

为什么小时候喋喋不休，什么事都要告诉爸爸妈妈的孩子，长大以后却什么也不肯跟父母交流呢？以下作者总结的5个主要原因很有道理： （1）父母以自我为中心，在和孩子的沟通过程中缺乏同理心 让我们来看个案例吧。 到吃饭的时间了，妈妈开始催促九岁的儿子：“赶紧把作业收起来，把手洗一下！”不一会儿，见儿子从洗手间出来了，不放心地问：“手洗干净了吗？你可要洗得认真一点呀，用香皂洗了没？”见儿子没反应，妈妈有点不高兴了，说：“再去洗一遍，一定要洗干净，要不然会生病的！”儿子有点不耐烦了，说：“妈，你好烦啊！”“你这是什么话？我还不是为你好吗？”妈妈更加生气了，“我每天忙里忙外的，为了谁？还不是为了你，你这个没良心的！”儿子装着没听见，跑到客厅看电视去了。妈妈见状，又叫了起来：“你怎么又跑去看电视了？刚洗干净的手又弄脏了，再去洗一下！”妈妈的喋喋不休，让儿子眉头紧锁，嘴唇紧闭。 一个八九岁的男孩子，是很难在洗手这样的小问题上做到仔细而耐心的。更何况，妈妈并不知道儿子是不是真的洗干净了手，要求孩子再洗一次，是对孩子的不信任，孩子自然厌烦无比，慢慢地就把眉头锁了起来，嘴巴闭了起来。 （2）思想差异导致沟通困难 让我们继续来看案例。 四岁的强强正在画画。他画得很开心，一边画一边开心地唱着歌。可是，他画的铁路是弯的，太阳也不圆。妈妈见状，一个劲地嚷：“好好画！铁轨是直的，太阳是圆的，红色不能涂到外面嘛！”“哎呀，我喜欢这么画！我觉得这样好看！”强强坚持着自己的观点，继续画着，这下妈妈按捺不住了，一把捉住了强强的笔：“你这孩子，做事怎么一点也不认真呢？重新画过！”“不，我不重画，我不重画！”四岁的强强委屈地大哭起来。 怎么评价孩子的画？大人通常按自己的眼光和理解来评价，说这画的技法怎么样，画得像不像，等等，而很少站在孩子的立场来评价，这会严重导致沟通障碍。评价孩子的画，首先要看它是否符合孩子的年龄，符合孩子的心理，是否能表达孩子的想象等。孩子的画一定是稚嫩的、天真的，甚至是生涩，笨拙的。只要孩子画得开心，画画的行为就应该值得肯定和嘉奖。 有的家长也许会说：“哎呀，我就是一个成年人，我当然是用成年人的观点来看待一切了！”这样想是不行的！当我们有了孩子以后，我们一定要学会蹲下身来，通过孩子的眼睛看世界；同时我们还要多方学习，努力了解孩子的心智发展轨迹，做孩子的知心人。 （3）不注意沟通环境和方式的选择 有一天，熊妈妈我下定决心去减肥，于是到熊爸爸所在大学的四百米跑道上去练习跑步。跑着跑着，突然我停下了脚步：一个父亲正一边沿着跑道走，一边咆哮着，厉声训斥跟在身后的儿子。可怜那个儿子，差不多有父亲那么高了，却佝偻着，耷拉着脑袋，脸色白得像纸。我站在那里看了一会儿，忍不住冲上前去，对那父亲说：“他是你亲儿子吗？你当着这么多人骂他，是要故意毁了他的自尊心吧！你看看你儿子，都快被你骂成一个小爬虫啦！” 生活中，这样的爸爸妈妈并不在少数：不分场合、时间和地点，也不考虑孩子当下的心境，只要是孩子把自己惹火了，则想骂就骂，想说就说。事实上，这些人可能和我养父一样，和单位的同事或者亲友说话时要费心地寻找合适的场合，小心地斟字酌句，唯恐说错了话，得罪了同事或者亲友，伤了和气。但对自己的孩子呢？则恣意为之。可实际上，孩子对我们来说比同事或亲友不知道要重要多少倍，更何况孩子的心灵更加脆弱，更加容易受到伤害。所以，我认为，和孩子沟通，更是特别要注意场合和时机！ 我在现实生活中还观察到，经常遭受父母训斥的孩子，容易耸肩驼背、脸色苍白。我小时候就是这个模样：背驼得厉害，脸色非常难看。直到大学毕业以后，通过一些特别的练习，我的背才慢慢挺直。我的小外甥土豆一度也是如此，所幸干预得早，上初中时这个问题已经基本得到解决。不过直到现在，他依然有不肯正视别人的毛病。而那些父母总是用商量、征询的口吻来沟通的孩子，那些愿望和要求总是被爸爸妈妈认真对待的孩子，那些内心的敏感和脆弱总是能受到爸爸妈妈小心呵护的孩子，则个个腰杆挺，脸色红润，神态自信而平静，神情间显示着充分的安全感。 （4）沟通的功利性过强 有的爸爸妈妈或忙于工作，或忙于玩乐，平时和孩子沟通交流少，既不分享自己的生活心得，也不耐心倾听孩子的分享。平日里除了叮嘱孩子好好念书之外，就再无沟通。等到孩子出了问题，成绩下滑了，逃课了，网络成瘾了，网恋了，等等，父母就急了，整天追着孩子喋喋不休地念叨个不停。爸爸妈妈在亲子沟通中所表现出来的极端功利性，令孩子感受不到父爱母爱，亲子沟通自然也难以奏效。 （5）父母言行不一，令孩子产生心理偏见 心理偏见是亲子沟通中的一个巨大的障碍。爸爸妈妈对自己的孩子有偏见，认定自己的孩子调皮顽劣，不严加管教不行，那他在和孩子沟通时就会本能地采取高压的沟通方法。同样，如果爸爸妈妈不能在孩子面前做到言行一致，那孩子也会对自己的爸爸妈妈产生心理偏见，会本能地对爸爸妈妈的教育产生强烈的抵触。 我有一个表妹，夫妻两个都是某单位的后勤人员，上班很闲，下班基本就是看看电视，打打麻将。他们有一个女儿，在单位感觉不如意的夫妻俩都盼望着女儿能有出息，出人头地，有幸福的未来。所以常常教导女儿要努力学习，要刻苦，要积极求上进等。可是有一天，女儿却对他们说：“你们就晓得欺负我！你们自己整天玩，吃香的喝辣的，打麻将寻开心，快活得要命，却要我苦读书！还说什么不读书没有好日子过，你们骗人！”想想看，孩子内心对父母有了这样的认知，父母即便磨破了嘴巴皮子，孩子也是不可能会用功念书的！所以，一旦孩子对父母产生了心理偏见，那父母的教育作用就要大打折扣了。 我特别相信言行一致、言传身教的作用，相信父母是孩子的最有力的模范和榜样。所以，怀着当当熊的时候，我就再没有去和朋友们打牌闲聊消磨时光了；当当熊两岁的时候，我下决心开始追逐自己的文学梦，不是因为我有求功名的心，而是要身体力行地告诉孩子：做人就是要勤奋，做人就是要有梦想，做人就是要为梦想去奋斗。

本来期望能从书中得到一些新的观点和教育方法，实际并没有 1.全书更像是作者写的一个回忆录，记录了孩子从小到大成长的瞬间，更像是给孩子的一个礼物和自己的一个礼物 2.为人父母教育孩子的过程中我相信都有过遇到问题让你愤怒无助无奈的时刻，但书中的孩子和家长简直堪比完美，普天下有几个孩子能自己放下网络游戏，说出：这种重复的机械游戏毫无意义， 3.书名和内容相差甚远，我相信读者更希望看到的是具体的方法，父母应该怎么做，遇到问题时怎么处理，怎么引导，而本初大多写的都是当当熊那些人生精彩的时刻，有什么意义呢，毕竟那是极少数 4.每个家庭的背景，父母的经理，受教育的成都，社会的地位，父母的认知，都不一样，作者是知名的编辑，老公是博士导师，是硬件的充足条件给你足够的底气，可以放弃工作照顾孩子，可以请保姆，可以说买什么买什么，而大多数人不一样，如果真的是让普通孩子也能上北大，还要继续深度思考 5.最后一个好奇，小土豆怎么样了，不知道小土豆和小土豆父母看到这本书会是什么感受，你拿他们的教育方式当案例我不反对，但我更希望看到的是，通过你的努力，你做了什么，你帮助孩子做了什么，如果你也能够帮小土豆改变命运，让他成长为一个人格健全的人，我觉得那会更有价值

女子本弱为母则刚。 熊妈为了孩子能按时回家玩游戏不惜让老公冒着倾盆大雨赶回家，为了孩子的事几近疯狂地参与，主要是作为爸爸的熊爸并没有干涉阻碍熊妈的这份“宠溺”；去关心孩子关心的事，去在乎孩子在乎的事，去陪他冒险和体验大快朵颐的胜利，熊妈对孩子的爱像极了热恋中的女子，无时无刻不在幸福中做好牺牲自己的准备，用尽全力去倾注自己的所爱。 在孩子难以适应学业压力时，帮孩子请假让他好好在家休息玩电脑游戏足够放松地卸下学习上的烦恼，让孩子的心理压力得到释放和宣泄，我以前不想上学都是偷偷摸摸找尽各种借口和理由去请假，很羡慕熊妈对孩子的理解和支持；在孩子的教育上熊爸不会多加干涉，由熊妈拍板定案，两个人之间对孩子教育上的默契，是常人难以做到的，一般的家庭里一会妈妈说一句爸爸来一句，熊爸既可以专注于自己的学术工作又能安心在家休息做好自己的事不用两头加油，熊妈是个能征服两个男人的女人。 我非常喜欢小孩子，在有自己孩子之前我还需要方方面面的准备和努力，虽然是未知和不确定的，可我依然会向往自己能成为一位好妈妈好妻子，经营好自己的小日子。做到不抱怨、不唠叨、不干涉，这“三不”对于话多的我实属是个难题，不过我会通过培养自己的兴趣爱好，选择自己喜爱的事业，交三两好友喝茶聊天慢慢培育出自己的温情与自由，很多母亲错把唠叨当成爱都是闲出来的，跟孩子之间不知如何交谈也是懒于求得进步疏于追求，我相信通过自己的努力和追求能给孩子带来积极阳光向上的正能量。 让我想起明星刘宪华Henry，他妈妈是一位钢琴家却为了三位孩子的教育，牺牲自己喜欢的事业发展甘于回归家庭培养出三位出才又出色的孩子，把自己的喜爱传递给孩子们，家中孩子都会弹钢琴，还能尝到妈妈做的美食与陪伴的爱，这种音乐气氛环绕在家中的每个角落和房间，孩子的房间里没有电视没有电脑但都有一种乐器，孩子就是从娃娃抓起，从生活的细节上渗透教育，看综艺时，Henry爸是儿子的铁粉，他说“感谢上天让你成为我的儿子，你是我的骄傲”，而Henry回应道，“爸爸是时候让我来照顾你了。”两句如此简单的对白，父母与孩子之间的情感就是从天而降的情缘，真希望能多一分爱与情，少一点纷与争。 我没有办法去要求自己父母如何待我，我可以要求自己如何做一位母亲！

对于孩子是否能上北大，我更认同孩子是否是健康、快乐、自信的成长。在孩子的成长过程中，父母的角色是很重要的，有句古话说：“身教重于言教。”所以，我认为，高明的父母，绝对不是棍棒底下出人才，而是正确的引导与自我身体力行的做好榜样的力量，当然，你在做的时候，能让孩子分享你的努力和奋斗，能给孩子一点鼓励和指导，那效果会更好！ 关于目前孩子热衷网游热潮，我想对于大多数家庭都是谈虎色变。网游对中国的许多孩子来说，就是一个普通的玩伴而已。这个玩伴可能在小学出现，也可能在中学出现，也可能在大学出现。当孩子感觉生活单调无聊，或者学业压力、生存压力太大需要释放时，这个玩伴就会出现。这个玩伴绝不是什么洪水猛兽，它和其他出现在孩子生命里的玩伴并无二致。就好比说，爸爸妈妈为了避免孩子寂寞，给孩子买来了一只小狗、小猫，或者孩子放学回家的时候，一只流浪的小狗或小猫也跟着回来了。当孩子开始迷恋网络游戏的时候，有爱心的爸爸妈妈们，也请平和地接纳它吧！并对孩子所表现出来的那份热情甚至执迷保持一份理解吧！你们甚至也可以和孩子一块儿玩玩，并耐心地等待孩子的成长！许多父母对孩子玩网络游戏深恶痛绝，认为它只有坏处，没有半点好处，甚至粗暴干涉，有可能将孩子推向网吧与社会，对于没有辨识度的孩子，这样的结果可能更不利。孩子和父母在一起朝夕相处的日子是短暂的，有限的。比起所谓求取功名的成功，我更乐意致力于让孩子待在我们身边的每一天都充满笑声。而且，我相信：小时候总是被压抑的精神需求，日后要用一辈子去补偿。小时候没有玩够的孩子，日后很可能会用大半辈子的时间去玩；小时候没有获得爱的孩子，长大了也许会总是行走在寻爱的道路上。 孩子为什么爱网游？第一是“父亲功能”的缺失。父亲对于青春期的男孩是很重要的，父亲往往代表着规则和秩序，孩子自控能力的形成与父亲的作用有很大关系。但是现在很多家庭中，或因父母离异，或因父亲工作太忙，或因父亲外出打工，父亲的角色与功能是缺失的。这从某种角度上解释了为什么网络成瘾的大多是男孩。第二是游戏的缺失。很多人以为，在中学阶段孩子已经不需要游戏了。但实际上，青春期的孩子仍然需要游戏，只不过他们需要社会角色更丰富的游戏，需要有象征意义的游戏帮助他们长大。现在中学体育活动不仅少，而且男生的活动在时间和内容上都和女生差不多，其实男生是需要在游戏中有一定的肢体接触，甚至肢体冲突的。当现实生活无法满足时，他就去找替代品。网络游戏很多都是战斗游戏，所以很容易被男生迷恋上。这也是为什么我国青少年网络成瘾以游戏为主的重要原因。第三是同伴的缺失。对于青春期孩子来说，同伴特别重要，没有伙伴就不能从家庭走向社会。但是中国城市中大多是独生子女，家庭内同伴为零。同时，现在很多孩子上学远，又因为安全问题家长不得不接送，本来上学路上可以和同伴玩耍，现在不可能了。而短短的课间时间，很难发展出高质量的同伴关系。新的城市社区，居民的异质性也不利于青少年发展同伴关系。当现实生活中同伴缺失时，网络却给青少年提供了机会。所以，每个生育了男孩子的家庭，父母都要做好心理准备，和电脑游戏同行一段岁月。在这段岁月中，父母持什么态度，或许部分决定着孩子的成长与发展。 如何避免孩子网游:1、尽力保持正常的生活2、正面给孩子沟通3、安排有趣的业余生活4、不时地旁敲侧击，这里面我认为最关键的是丰富孩子课余生活与爱好，转移孩子专注网游的兴趣，最好是父母参与的亲子互动项目。 总结:现在的不论大人、小孩沉迷网络、手游，有没有回想下第一次让自己孩子接触手机、电脑是在什么情况下？我想大部分都是因为父母自己离不开手机，而给孩子创造了这样的环境，在我们管教和约束孩子的时候，是否能反思自己是否可以离开手机？小朋友没有自控能力，作为家长也不建议粗暴干涉，这样也可能将孩子推向我们不想看到的更负面一方，作为父母是否为了孩子可以以身作则，跟自己在一起的时间自己先放下手机，给孩子多的陪伴与增加有益的亲子互动游戏，开展更多兴趣爱好，转移孩子兴趣点，这样孩子零碎时间就不仅仅需要手机或电脑了。 家庭教育的核心，是以温暖的方式，给孩子足够的呵护和爱；是尊重孩子的天性，顺应孩子的成长激情，力所能及地给孩子他所需要的精神鼓励和物质上的帮助。作为父母，应多给孩子空间和独立解决问题的机会，把握每一个阶段的目标，与孩子共同成长，而不是威逼利诱，强施压力，孩子总有一天会长大，压抑只会让孩子在以后找寻发泄的机会，因此，多进行正面引导、管教和疏理更有利于孩子的身心健康发展，针对自己孩子性格特点因材施教而不是拿别人的成功照搬复制到自己孩子身上，这样往往适得其反。

“土豆，妈妈回来了！”傍晚时分，身为银行职员的土豆妈妈下班回家了。她一推开门，便大声嚷嚷开来：“土豆，作业写完没有？怎么不回答我呀？是不是没写完？不要撒谎哟，妈妈要检查的！有没有调皮呢？是不是又偷吃了奶油糖？对了，又偷偷溜出去找同学玩了吧？你不可能一个人在家待一整个下午！” 本来，读二年级的小土豆正和我开心地玩着五子棋，这下脸色立刻阴沉下来，连红红的嘴唇都变成了白色。我也觉得十分扫兴，快乐的心情一扫而光。土豆妈妈的话，怎么就没有一句是肯定的、鼓励的、让人听着舒服的呢？这样的话，让人心情多不爽啊！ 我立刻借故把土豆妈妈拉进厨房，小声说：“和孩子说话，不能用负面的、否定的语气，那样会让孩子很不舒服的，觉得父母不信任自己，总是像防小偷一样防着自己。想想看，这多伤孩子的自尊心啊！你可以换一个方式来表达对孩子的关心嘛！比如你可以这么说：‘作业一定做好了吧？在家过得快乐吗？作业写累了，要出去和同学们玩一会儿，小孩子整天闷在家里，对身体不好的！’你自己比较一下，我这么说，是不是比你那样说让人感觉更舒服？” “哎呀，那样说话，我可说不来！自己的孩子，讲话哪里要那么郑重其事，累死人了！我是管不了那么多，我的性格就是这样子的，想怎么说，就怎么说的！” 她麻利地收拾了一下厨房，然后把我引到客厅，对我说：“嫂嫂，你坐，我来切西瓜给你吃。土豆，你等下吃！先给我看作业本！要是作业没做好，不能吃！” 啊！我傻傻地站在客厅里，看着这个小姑子，惊讶得半天说不出话来。 那天晚上，我对熊爸爸说：“你家小妹真是个不可教育的糟糕妈妈！我很为小土豆担忧！”

这本书真的很难评。读到前六章，我完全被作者的专业、客观、理性给吸引，也为当当熊这种天赋型选手遇到这么懂他的母亲而感到开心。 从第七章开始，文风就开始转变了，我感到强烈的不适，作者开始各种拉踩学校老师、土豆妈妈和自己的养父母，缺少教育该有的包容与理性。再来说一下书中极力塑造一个结论：我的温柔养育，让普通孩子轻松逆袭成北大天才。但结合真实背景与孩子后续人生轨迹，可以看出作者叙事不够真诚。 当当熊能保送北大，并不是单纯的温柔教育的胜利，而是2009年绝版时代红利、高知圈层信息差和长期定向竞赛资源堆出来的幸存者偏差。2009年是竞赛保送最后的黄金窗口期。当年网络闭塞，绝大多数家长、考生只知道高考一条路。而书中当当熊也说了到北大确实需要家长托举，比如竞赛规划、内部题库、名师资源、夏令营通道、省队选拔规则、保送政策细节，这些不算是作者“顺其自然养育”。尽管如此，当当熊能拿到江西奥赛第一，我觉得当当熊是一个比较有天赋的孩子。但应该和全书中塑造的低龄神童、天生数理超常的人设不符合，从当当熊后来的人生轨迹中可以看出来。 总而言之，书中温和育儿的思路值得借鉴，但“人人都能上北大”只是营销噱头，不要被书名制造的升学焦虑裹挟。

我一直耐着性子读， 期望在书中寻找一些有深度的观点，或者是具体可操作的方法，遗憾的是全书读完了都没有找到。 书中的妈妈，丈夫，孩子都太过于完美了，每一个都是人生赢家，以至于普通人几乎没有什么参考的意义和价值。 我估计像我一样患有红眼病的人，看了这本书除了加重眼疾，估计还会患上焦虑症。 人家的孩子，十个月就说话，一岁就会说完整的句子，游戏随便玩，还轻松考第一，反观自己的娃，一岁多了，除了成天翻箱倒柜的哇哇哇叫，基本啥也不会😂 该死的嫉妒心真是让人面目全非啊，但我还是想说点真话，这分明就是打这育儿的噱头晒娃吧？ 完美的经历背后附赠几个书本化的理论点，要是娃考北大，父母跟着一起做题的话，那我头悬梁锥刺股也得把书上的知识点背了。 可惜现实生活根本不按套路出题，看似一本正经真诚分享育儿经验了，实际上给碗汤，没勺子，喝不到嘴里。 当然了，这本书还是有些收获的，否则也不会读完，就是赶紧入了堆益智玩具。 结果，一岁五个月的娃，只会往嘴里塞，根本不会安静的玩🤣 育儿路道阻且长，继续摸索吧，不奢望孩子北大清华，只希望身为父母育儿路上少犯错吧。