不成熟的父母

我在大学的时候一直在探究，我要树立自我，我想获得一个完整的自己，或者说是塑造。 当时我还一直不知道方向。 现在找到了我的目标方向了，修复过去的创伤来更好的了解自己当下的行为， 也能运用书中的知识判别别人是属于哪种人。 这本书给我给我最大的收获是， 1.不要妄想去改变别人 一个人想要获得成长，必须得靠他自己的内驱力来促进自己改变，否则一切灌输给他的东西，都会激起对方的防御机制 用这点来看待自己，即使知道自己有很多想要改变的地方，但是没有强大的内驱力和改变的信念，也无法长期坚持进行改变。 当然，关于建立良好的行为习惯来逐渐让自己进行改变，这部分的书籍可以看《福格行为模型》 2.情感不成熟与情感成熟、自我掌控者与外物掌控者 我还在成长阶段，大致是往情感成熟与自我掌控者发展，现在我能更好的看待那些情感不成熟，外物掌控者为何会做出这种行为 3.创伤会一代代的延续下去 我现在能理解为何当初父母那么对待我，原因也是因为他们的父母也是那么对待他们的 看到了父母也是不成熟的 4.为什么我们总被“错的人”吸引？ 一句话总结：我们不是在追求“快乐”，而是在重复“熟悉”。 熟悉感 = 安全感 · 这是John Bowlby依恋理论的核心：人类进化出的本能是“熟悉即安全”。哪怕这个“熟悉”是痛苦的，也胜过“未知”带来的恐慌。 · 和情感不成熟的父母长大，你的神经系统被“调教”成了一种特定模式：焦虑、不确定、需要讨好才能生存。 成年后，你的“吸引力雷达”是歪的 你大脑里的“磁铁”不是指向幸福，而是指向“能重现童年剧本”的人。 5.自我的建立 和情感不成熟的父母一起生活，会削弱了自我接受和自我表达的能力，也破坏了你对亲密情感的渴望。 明白了自己已经成年了，没有什么可以影响自己了，我可以开始新的生活了。 推荐一些书籍，自认为看了有所收获的︓ 《当下的力量》讲述的是大脑的思维是如何不断干扰自己，如何让自己除去焦虑，迷茫，让自己的处于当下，重新感受生命的意义 《自信的陷阱：如何通过有效行动建立持久自信（双色版）》 我之前有个认知误区，看了一些心理学成功学的书，他们大部分是告诉我，不断的给自己灌输积极的话语，从而认识那个大脑相信自己就是那样的人。但实际上，就算说出了积极的话语，本人还是会感到消极，像是给自己打了假的鸡血汤，除非我的情绪极好的状态下，那些积极的话语确实是对我有用。 这本书让我看到了新的观点，短暂临时的自信是暂时的，自信需要培养，不断的锻炼让其进入正循环，大脑一直持有消极的想法这是最正常不过的事，就连世界上教授心理学专家的导师，他的第一反应都是消极的。 不止有很多让我觉得新颖的观点，还讲述了实操方法，目前还在阅读和实践中，近期冥想使用了书中”叶子漂流法”让我觉得十分的有意思，让一切思维和情绪都随水而漂流。 这本可以和《当下的力量》结合看，跟这本书有着同样的观点，如何处于当下，解决思维的不可控，让自己从那些糟糕的情绪中解离。 《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》 这本书，我学到的最重要的一点是课题分离，现在已经经常性的运用到生活中去了，这个方法对我而言真的很棒。 《我就是你啊：走进他人内心的7项修炼》 这是讲述如何与人沟通的故事，既有故事又有实际的案例，真的很有意思，现实中是可以实操使用的 《海鸥才不管那么多》 这本书主要讲述的是主角是个”和谐佬”，她是如何面对冲突逐渐成长起来的，也是故事内容里面穿插着讲述心理学概念。可以看看，至少让我获得了一些灵感 有些书籍，现在看不懂没关系，只要你一直在探寻某个问题的答案，也许有一天你又会重新找到他。 就像《当下的力量》，我之前是看很多人推荐，完全看不懂，后面过了很久，我又兜兜转转找到了它，进行阅读和思考，让我有所收获

《不成熟的父母》围绕“情感不成熟”这一核心概念展开，通过概念阐释、案例分析与实用练习，助力读者看清不成熟父母与成年子女间的互动困局，并提供自我疗愈与关系修复的可行路径。 本书指出，有些父母虽在生理上已是成年人，情感层面却仍停留在“需要被照顾的孩子”阶段。当孩子的敏感与需求得不到父母的情感回应时，便会深陷被忽视、被压抑的痛苦中。作者的写作目的，正是帮助这类孩子识别并疗愈童年情感创伤，同时指导父母提升情感成熟度，为家庭成员重建健康的互动模式。 所谓“情感不成熟”，其核心特征表现为：固执的认知模式、薄弱的情绪调节能力、对高难度任务的回避、强烈的自我中心倾向，以及缺乏同理心与自我反省意识。这种状态会导致亲子间难以形成安全的情感联结，孩子往往要么压抑自身需求，要么通过讨好、叛逆等方式博取关注。 作者将不成熟的父母细分为情绪型、驱动型、消极型与拒绝型四种，每种类型的行为模式及对孩子造成的影响各不相同。读者需先准确辨识父母所属类型，再选择适宜的应对策略。 成年子女面对这类父母，通常有两条典型的应对路径：内化型的人敏感且善于反思，倾向通过学习与自我觉察处理问题，却容易过度承担“替代父母”的角色；外化型的人行为表现则更为直接，可能以叛逆或依赖的方式与父母互动。 书中以安妮、迈克、爱莎等人的故事为主线，生动展示了情感忽视如何在不同生活场景中反复上演，并引入“自我掌控者/外物掌控者”这一两极角色模型，清晰呈现孩子在家庭权力结构中的挣扎与行为变形。 在自我疗愈与建立边界方面，书中给出了具体建议：建议读者建立“情感日记”，记录与父母互动的体验，以此获得自我支持与认知澄清；学会区分“情感责任”与“行为责任”，在保持对父母情感关怀的同时，避免被其情绪牵制，从而设定健康的边界；此外，还可以寻找值得信赖的朋友、伴侣或治疗师，弥补童年时期未获得的情感支持。 对于父母，作者也提出了提醒：情感成熟并非要求父母做到完美，而是愿意觉察并回应孩子的情感需求。当父母能够承认自身局限，主动学习同理心与情绪调节技巧时，家庭氛围便会发生积极改变。 总而言之，《不成熟的父母》不仅揭示了情感不成熟如何在代际间传递，更提供了自我成长与家庭修复的实践指南。理解父母的局限、建立清晰边界、获取外部支持并练习情感自律，是走出“被不成熟父母养育”的阴影，迈向自我疗愈与健康亲子关系的关键步骤。

把一些困扰我多年的家庭纠纷说给了deepseek，在解惑了相应的困惑后推荐了这本书。通篇看完只能用“热泪盈眶”四个字来形容自己的感受。爸妈生育我那年才二十岁的年龄，本身也没有受到良好的教育，所以无疑，书中描绘的不成熟的父母特征他们毫无疑问几乎全中，我也比以往更清晰的看到了自己身上存在的“角色型自我”和“治愈性幻想”，总结下来就是由于在成长过程中未能收到良好的关注，所以我会为了获得外界（儿时是父母，长大后就是领导，同事，或者伴侣）的认可和关注，刻意去扮演那个他们想让我成为的那个角色，多数情况下，这些角色更有利于他们自身，比如成为自己弟弟的“父母”，比如在爸妈的“三角战术”下主动担起解决本属于爸妈二人之间家庭纠纷的调和员，在比如，为了满足领导对高频量化的期待主动一个人扛起本应该要一个团队才能搭建起来的全自动化策略。造成的结果是，我在一步一步远离真实的自我，在单靠我个人无力改变的现实面前我被击得粉碎，陷入无底痛苦深渊。作为一名“自我掌控者”，开启了一段自我救赎之路。问题的解决方案仿佛看起来很简单，“课题分离”四个字，坚持“谁痛苦，谁改变”原则。弯弯绕绕三十年的人生，迎来第二次新生。体验生命给予的痛苦，从中不断悟出独属于自己的人生哲学，也是一种生命的意义！！☀️

没必要让自己强行面对一切承担不起的苦难，哪怕这个人是你的父母【202412】总结概括：很庆幸原生家庭有问题的人可以读到这本书，看完忍不住感慨，怎么就没早点加入书单早点看到呢？本书涵盖了什么是不成熟的父母，不成熟父母的分类，不成熟的父母是如何影响孩子的，以及孩子应该怎么做重新建立自己的内心世界，通篇读下来还是非常有顺序性的。只要陷入原生家庭的痛苦就可以来重温这本书，每一个有原生家庭问题困扰的人，早一天读，早一天让自己获得自由！ 阅读类型：教育学习-育儿 阅读评价：四星⭐⭐⭐⭐真希望自己可以更早的读到，如果你也是家庭矛盾不断、和父母总是争吵，对自己的家庭和亲密关系感到困扰的，请一定先看看这一本书，这本书能解答不成熟父母培养出的孩子的大部分疑问。很多问题的解决往往要先从了解事情的原委开始。尤其中国的孩子，在传统教育和整个社会传统的思维影响下，说出自己对家庭的负反馈就是错的，可我们心里隐隐觉得父母哪里是有问题的，可自己始终混沌着，一定要看这一本，可以得到部分解答，很多观点可以说是人生写实，读完后豁然开朗，更加了解了自己，更加了解了父母，简直就是各种不幸的家庭相处的状态。这本书就是非常明晰的写出了不成熟父母的定义、分类，这样家庭下的孩子的状态、如何做，分类清晰，逻辑清楚，唯一一点就是没有把解决方案更具体，也没有深入介绍这样家庭造成的伤害如何反抗，举个例子，有一部分介绍的是苛刻的父母会让孩子内化出一个更严厉的超我来进行自我管理，那如何让超我变化成爱自己、理解自己的，书里是一笔带过，没怎么细写，这一部分还需要结合更多心理学书籍配合阅读---不管是基于心里因素或者城市发展配套，如果你不想去看心理医生的话。 本书对情感不成熟的父母的讨论，基于我们对他们自身局限性的深刻理解。再谈一下这本书和其他各种亲密关系、原生家庭的书籍的不同，这本书读完，真的可以让你理解到你与父母之间存在的巨大鸿沟，为什么？他们到底是如何思考的？看完你将有所收获，不是让你怪罪他们，而是更深刻的理解“不同”，不同的思维方式，不同的局限性，造就了你们的矛盾和现有的家庭情况。不仅仅写了这样家庭下的父母到底是如何对待孩子的---你可以从中找到影子，还写了这样的父母到底思维局限性在哪里，他们的思维逻辑是什么---你可以从中看到父母的局限型思维方式，从而找到应对的办法。在不搞清楚底层逻辑之前，你和父母的争吵永远停留在不断争执--表面（或真正）和好--再争执--感到受伤中。 摘录、思考、实践： 1、不要对拒绝别人继续伤害自己而感到内疚 当有人不怀好意并且试图控制你的时候，憎恨这样的人再自然不过。这意味着这个人正在牺牲你的利益来满足自己的需求，并压制着你的情感需求。 2、清楚什么是真正的爱（相信自己的真实感受） 作为一个人，在情感上得到满足时，你应该相信对自身感受的判断。得到充分的满足时，你是会感受到的。你并非是一个需求不断的无底深渊。当你正在失去一些东西的时候，你也可以相信内心的提示。 两个人的关系并不是靠承诺和誓言来维持的。两个人的关系是靠由情感亲密产生的愉悦感来维持的，只有在有人愿意花时间来倾听你的感受并尝试理解你的时候，你才会有这样的愉悦感。 如果你在一段关系中体会不到那种愉悦感，那么这样的感情不会长久。在情感上对彼此做出适当的回应是维持人与人之间关系的最基本要素。 ----这也可以解释为什么全世界都告诉你没有父母不爱自己的孩子，你应该孝顺父母，所有父母都是为你好，而你真实自我感到非常不舒服，那要看看，这是不是到底是真实的“爱”，或者说前提是，爱你的父母自己是成熟的、没有太大性格缺陷的。 3、情感不成熟的人的特性 概括来说就是没有同情心，极度缺乏共情能力（缺乏洞察力和情绪感知力）。情感不成熟的人不会设身处地地为他人着想。他们很少道歉或感到后悔，因为他们并不为自己的行为感到难为情。 · 试图让一个主观行事的人客观地看待一切是徒劳的。情感不成熟的人根本不在乎事实、逻辑和历史。 · 他们很在意自己的需求是否得到满足，或者某个东西是否得罪了他们。他们的自尊取决于其他人如何对待自己。他们无法接受被人批评，所以他们会忽视自己犯的错。 · 如果惹了麻烦，他们会说自己本无意伤害你，然后就把事忘了。毕竟不知者无罪嘛！最终，他们在意的仍然是自己，而不是对你是否造成了影响。 · 他们相信自己没有理解他人感受的义务。相反，情感成熟的人总是很在意他人的感受，因为他们知道这是良好关系的一部分。 · 这便是角色权利的表现形式之一。他们的行为就像是在说，作为家长，他们可以不必尊重彼此的界限或者体贴他人。 · 不重视修复与人的关系，并习惯推卸必要的情感工作，毫不在意别人的感受。相反，他们只专注于别人是否让他们舒服。 · 角色反转是情感不成熟的父母的标志之一。这种情形下，亲子之间的关系完全反转了，父母渴望得到孩子的注意和安慰。这些父母会希望孩子成为他们的知己，即便是成年人的问题，他们也会跟孩子说。 ----造成父母情感不成熟的原因是他们在童年时期情感发展便停止了。他们的性格就像矮小的树木盆景，有些畸形。因为他们要适应自己的家人，所以不得不做出一些调整，结果却造成了他们的性格缺失。也可能是因为他们儿时没有机会表达自己的感情，情感经历不完整，导致他们长大后变得反复无常。他们性格的基础很弱，经常表达和做出矛盾的情绪和行为。这些局限性都是他们性格的一部分。他们最终能否变得更加可靠、更加平易近人，取决于他们的自我反省能力。 3、治愈性幻想和角色性自我 即：如其他人应该如何做出改变来使你觉得自己受到了重视，以及你需要如何表现才能得到别人的爱。 4、外物掌控者和自我掌控者 即：向外归因和自我归因的人，要区别这两种类型，关键看他们是否会因为自己过得不快乐而责备他人。外物掌控者常会突然感到自己没什么价值、很糟糕。为了避免完全的自我仇恨，他们通过责备别人和找借口来摆脱自己的耻辱。但这个策略并没有帮他们赢得多少别人的同情（跟他们同类的人除外），所以他们往往得不到自己所想要的情感上的支持。自我掌控者对他们的感受非常敏感。因为他们非常渴望与他人建立情感联系，所以情感不成熟的父母的存在会给他们带来很多痛苦。那些独立而又内化的孩子容易让人觉得他们没有需求。 人的本质是一个人活着，孤绝地与生活做对抗。 那些竭力想赢得父母的爱的孩子们不知道，无条件的爱是无法用有条件的行为买的。 5、如何做 （1）唤醒你的真实感受，而不是父母说的、社会传达的 （2）唤醒你的愤怒 （3）开始关心自己、同情自己 （4）像对待自己孩子一样对待自己 （5）建立更健康的价值观 （6）了解不成熟的父母的局限性，即：他们即使想做，他们也做不到。 （7）独立观察、成熟的意识、摆脱角色型自我，建立真实自我。你唯一可以实现的目标就是按照自己的本心生活，不再扮演角色型自我来取悦父母。你无法说服父母，但能拯救自己。 （8）关键是在每次交流中，你都清楚自己想要的结果是什么。以一种冷静而公正的态度告诉对方你想要说的，不要试图控制结果。直接表达你的感受或者你想要的，享受自我表达的过程，对方是否认同、是否会因此做出改变，你都不要再去介意。 （9）如果你对他们变得更加坦诚，他们便会克制自己的感情，并试图控制你。避免和他人过于亲密是这类人保护自己的唯一方式。 在理想情况下，你可能希望自己既可以与父母保持联系，又可以保护自己并拥有做自己的自由。 一个人是你的亲生父母并不意味着你必须和这个人维持感情或社交联系。

这段时间和伴侣的相处出现了很严重的问题，我经常和ai 聊天，找ai分析我们之间的问题出在哪里（在此感谢技术的发展，让ai能够作为一个心理咨询师出现在我的生活中），也正是ai给我推荐了这本书。 整本书读下来，一点都不会感觉晦涩难懂，而且在整个阅读过程中，经常是一边看一边感慨“这说的不就是我吗？”“这说的不就是我的伴侣吗？” 但是，最重要的一点，不是我在这本书里面找到了给自己或者给别人“贴标签”的证据，而是我知道了矛盾和问题发生的原因，以及怎么解决和改变的方法。 这本书让我明白有很多矛盾和困境，虽然背后的原因很复杂，但想要解决它，最重要的方法都在自己手上，只要改变自己的想法，很多问题都能迎刃而解。与其期待别人改变，不如先改变自己，变得更爱自己，更在乎自己的感受。

第一次读这本书是2020年，那时候还在上大学，陆陆续续地看这本书，一直到2021年读完。初读这本书是想找到答案，原来我的父母是不成熟的父母，那么发生在我身上的一切就非常合理了。 我发现一个真相，我改变不了父母，只能治愈自己，我那时候还是想要调节和父母的关系，我们永远不可能分离，那是生我养我的人。于是我自己做出了让步，我牺牲自己的感受去小心翼翼的呵护他们，讨好母亲。如我所想，我们的关系和谐了很多，只要我一直听话，站在她的立场，我们的母女关系就能维持下去。 大学毕业后一年，我结婚了，建立自己的小家庭。我终于在生理上告别了原生家庭，但是心理上觉得要孝顺父母，让妈妈高兴。但是其实结婚以后我们的关系是不对等的，她心安理得接受我的钱我的付出，但是她却没有为我付出什么。她想要我做一个孝顺的女儿，但是她没有继续付出爱，做一个关爱我的母亲。可怕的是，我一直觉得我把自己做好就行，不考虑自己的真实感受。 我们的关系其实一直是我在粉饰太平，直到一次出去旅游彻底爆发。我没有负责她的全部行程，没有围着她转，我只帮她定了酒店，我的行程是随意结束，通知她但是她没有订回自己家的票，只是因为这个原因她就受不了了，她感到了极大的不安全感和来自我的不尊重，我当然觉得莫名其妙。她说我不喜欢她，让我从此以后不要回家。这次我终于觉醒了，无论我做什么她都不会满足，她想要的不是变快乐，而是她自己内心极度不平衡，认为比她过得好的人应该照顾她，帮她解决困难。 我没有再讨好她，没有人规定我们必须对不爱我们的父母好，我们是可以减少和他们的接触的，这是我们的自由。我不必再强求自己在她过生日、母亲节、中秋、端午、过年给她发红包，而是可以致以简单的问候，甚至你不想的话可以保持沉默。我也不必再强求自己和她一起过节，我可以和外公外婆一起过节而不邀请她，那是我真实想要的，也是真正感到开心的。 她养我小，我养她老，但是至少现在我们是平等的，我们也应该是正常的人际交往，而不是我单方面的付出。就让一切都顺其自然，想见面就见面、不想见面就不见。和父母谈话的目的不是重新让我们的关系回到“父母-小孩”模式，而是作为一个独立的成年人和父母沟通。尊重自己的真实想法，一切就是如此简单…… 2023.9.20

其实我有很长一段时间的自我厌弃，因为我一直很后悔我青春期早恋。18岁后的我认为青春期的我应该把所有时间放在所谓的自我提升上面。我就觉得我应该把自己变成一个冷血无情的做题机器，这样才能效率最大化。 直到看到这本书才让我有所改观。我隐约记得我初一的时候跟老师说我怀疑自己缺爱。其实不用怀疑，我就是。我从小就敏锐的感觉到自己父母的不可依靠，但是我强烈的感情又没有一个载体。所以那个时候，我希望向外界寻求一些东西，这很正常。其实，一个人的内在感情是最重要的，也是最能驱动一个人的。看完这本书后，我深深的悦纳了我自己，成绩好一点，差一点又怎么样呢；但那个时候我真的很想，真的很渴望与他人做朋友，有链接呀。我把我自己当个孩子看，感觉被深深治愈了。 我认为还有一点值得拿出来说的就是我的名字Naomi其实来自于色情电影，但是我其实从中感受到浓浓的情欲。而且我在我很小的时候就接触到这个，其实也说明我内心情感的奉沛。 其实我也重新理解了我父母。我有限的人生经历告诉我，有人在身边的孤独和没人在身边的孤独，不是一种。有人在你身边，哪怕没有情感联系，也比没人在你身边好。后来我重新联系了初恋，并且感激他的陪伴。如果没有他的陪伴，未曾想，也不敢想，我会有，多么的多么的，孤独。 这本书有一点就是举的例子不太真实，我现实生活中观察到的比较顺利的人都是在父母的支持与托举下起来的。这本书里面这些人还在因为童年的事情做噩梦，这点我有点表示怀疑。

我现在算是与父母和解了 我怎么样和解的？ 回到小时候，父母有时候对我粗鲁（回到这个时候） 每一次他都是用怎样的方式对我粗暴的，他们可能会打我，会骂我，或者不顾我的感受，我现在只是看着父母的眼睛，我允许他吼叫，日子一天天过去了我长大了，我体会自己长大了，我的情绪越来越远了。（觉察我自己内在的力量），谢谢你们（父母）把生命带给我，然后用我今天的年龄看着父母的眼睛对他们说，你用了你的方式对我，我知道这个背后有爱，无论你用怎么样的方式和我交流，都不可以改变你是我的父母，你曾经对我的方式，我想对你说，我同意，我接纳，那算是我人生的一部分，如果我未来对我的孩子，和你对我的方式不一样，请你祝福我。 我的父母已经离婚那么多年了 我想说的是，我同意并且尊重你们的选择 我同意你们之间发生的任何事 同时，你们就是最适合做我父母的人 我同意，我接纳。 如果我能生活的比你们更幸福，请你们祝福我。 这个世界上，有很多事情都不是我们左右的，当你放弃对他们改变的欲望你就会轻松很多，对于无法改变的，我们只有去祝福，去接纳，去尊重，我同意生命以往发生的任何事情，因为已经改变不了，改变不了的事件，我们可以改变对这件事的看法。

本书介绍了不成熟父母的表现，对自己及子女的不良影响，并介绍如何走出不成熟囹圄的方法，对标自己还是有一定冲击感的。 人出生为生物上的新生，成熟则为心理上的新生。有人耄耋之年仍未能走出不成熟的阴翳，单纯的像个孩子，不可不谓遗憾。摆脱不成熟，是人思想上的涅槃，人格的成长，心向往之。

醍醐灌顶，重拾自我。 先声明：本书离经叛道，慎读。 中国有句古话：百善孝为先。中国的孝道文化是经历了数千年历史孕育而成的，作为一个中国人，不孝顺长辈一定会被认为是个坏人，孝道就是人们心中的道德底线。但是，在有些亲情关系中，孝道却成了道德绑架，作为成年人一定要认清，孝顺不是盲从，而是有礼有节；孝顺是子女对父母的一种尊重，它不是思想上的控制，而是感情上的纽带。如何摆脱被控制？书中给你答案。 这本书看的很费劲，因为一边看一边追溯人生的记忆，书中的理论不断在自己身上得到验证，看的很痛苦，好在，痛苦的过程就是成长的过程。 好书，准备买纸质书收藏了。