儿童沟通心理学

上一本读的是《孩子，你的情绪我在乎》。相比上一本，这本《儿童沟通心理学》，感觉要更值得看一些。 本书从高效沟通，首先要读懂孩子的心开始，关注孩子内心没有表达出来的真实思想入手，讲述了如何高效沟通，主要从以下几个方面切入:问答选择式，情感表达式，平等式，换位思考式，积极正向式，鼓励引导式，建议式，约定式等八个方面高效沟通。 主旨就是家长首先要学会自己去权威化，学会首先面对问题时自己放松，学会平等和尊重，学会鼓励和温暖，正确的方式让孩子感受到并接纳来自于你的爱。​而愤怒，比如指责，批评，过早否定，惩罚等等不当的沟通方式，反而会以爱为名把孩子推得更远，是非常不可取的。 第一、二章:讲我们要有耐心的去倾听，读懂孩子说了什么，更要读懂他们内心想表达的真实意图。 ​第三章:尊重为前提，不要责怪，要会提问，多给开放式选项而不是封闭式问答，有助于其在回答过程中思考。 ​第四章:先共情，再说问题，情感式沟通，让孩子先接纳并信任自己。 ​第五章:平等，不仅思想上平等，行为，眼神上也要重视。 ​第六章:换位思考，孩子是独立个体，不是家长的附属品，告别惩罚，否定，学会把她当做独立的人格看待，同理心对待矛盾点。 ​第七章:正向，积极，鼓励。首先得给予她信任和鼓励，不急于定性，不急于否定，不要比较，那句非常喜欢的话是:玫瑰是玫瑰，莲花是莲花，看就好了，不用比较。 ​第八章:告别逆反心态，就要正确引导。生活多一些幽默，多给他们一些选择和思考。 ​第九章:不命令，多建议。少说话，一句有力量的话要大于喋喋不休的效果。 ​第十章:约定，要做到。 ​第十一章:遇到离异，生死，性早恋，留守，缺陷这些敏感又特殊情况，该怎么沟通？是个值得思考的问题，人人避不开，看作者怎么说。 ​取其精华去其糟粕，读书就是这样。 ​感谢每一位读到这里的朋友。

一、核心底层逻辑：儿童行为的心理密码 儿童的哭闹、叛逆、沉默等“问题行为”，本质是其表达需求的“非语言信号”，核心指向3类心理诉求： • 情绪需求：如哭闹可能是“恐惧/委屈”的释放，而非“无理取闹”。 • 关注需求：如故意捣乱可能是想获得“被看见”的存在感。 • 自主需求：如拒绝穿衣服可能是想证明“我能自己做决定”。 二、关键沟通原则：3个“不要”与3个“要” 1. 不要否定情绪：不说“这有什么好哭的”，否定情绪会让孩子压抑内心感受。 2. 不要贴标签：不说“你真胆小/自私”，标签会固化孩子的自我认知。 3. 不要替孩子做决定：不说“必须听我的”，过度控制会削弱孩子的自主感。 • 要接纳情绪：用“你现在很生气，因为玩具被抢了对吗”共情感受。 • 要描述行为：用“你刚才抢了小朋友的积木”代替贴标签，聚焦具体事件。 • 要提供选择：用“你想先穿红色袜子还是蓝色袜子”赋予孩子掌控感。 三、分年龄段沟通重点 • 3岁前（安全感建立期）：多使用“预告式沟通”（如“再玩5分钟我们就回家”），减少孩子的失控感。 • 3-6岁（自我意识萌发期）：允许孩子“试错”，用“你觉得这样做，小朋友会开心吗”引导自主思考，而非直接批评。 • 6岁后（规则意识形成期）：与孩子共同制定规则（如“每天看20分钟电视”），让孩子从“被动遵守”变为“主动认同”。

任何孩子都希望自己被信任，信任会带给孩子力量和激情。比如在孩子遇到挫折的时候，如果家长对他有足够的信任，他就会勇敢地去面对，积极地发挥主观能动性，有效地进行自我调整，把困难转化为促进自己努力进取的动力。相反，家长的不信任只会拉开与孩子心灵的距离，使彼此变得越来越陌生，孩子在面对困境时，便会觉得孤独无助。要想做到真正地信任孩子，家长应注意以下几点。 1．从内心深处相信孩子 信任是一条阳光通道，父母只有从内心深处相信孩子，才能够顺利地走进孩子的内心世界。要知道，父母的信任与鼓励对成长过程中的孩子来说就像阳光之于禾苗一样必不可少。如果父母处处不相信孩子，总是说“别胡扯了，你那点小心思我还不知道吗”，日久天长，孩子幼小的心灵会受到难以估量的伤害。 2．多对孩子说信任的话 要多对孩子说“我相信……”“我支持……”“没关系……”之类的话。例如：“孩子，我相信你能行，试试吧。”“我相信你能自己处理好这件事情。”“我知道你是一个善良的孩子。”“我支持你去做你自己喜欢的事。”“没关系，下次再来！”这种信任会让孩子感到非常愉悦，他的能力得到了父母的肯定，他的自信就会树立起来，他与父母的关系就会更加融洽。 3．在行动上对孩子表示支持 信任孩子，不光是从内心里、言语上，还要在行动上对孩子表示支持。当孩子对一件事情还没有做好准备的时候，父母不要强迫孩子去做，不要唠叨，而是要耐心等待，相信孩子有把事情处理好的能力。当孩子极力想要去做一件事的时候，父母要懂得适时放手，并用行动来帮助孩子实现他的梦想。父母把信任感很好地传达给孩子，孩子就能感受到父母切实的爱，就愿意和父母说出心底里的话。

这本书比较适合初学者，是我阅读的第十本专业书。比较吸引人的一个原因便是篇幅短小且加具体事例说明问题，容易阅读。阅读时长在4到5小时🌹🌹🌹 1、不要动不动就问孩子“为什么”“谁让你”“怎么又”等，因为这些话背后通常隐藏着指责和不耐烦。 2、在和孩子说话的时候，如果发现孩子开始喜欢拐弯抹角，那么父母就要好好琢磨孩子的话外音了。只有读懂孩子的话外音，才能做到真正理解孩子的内心 3、当孩子的想法没有被别人理解，没有被人执行的时候，他们就会掩盖自己真实的想法，用虚假的信息来保护自己。 4、美国语言学家艾伯特·梅瑞宾提出过一个著名的沟通公式：沟通的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情 5、孩子不回应对方的肢体语言的方式，还有立刻转身，或侧身，或背对。当孩子出现对正在相处的人不满的状况时，就会把身体偏向一边，仿佛是在说：“哼，我不喜欢你了！” 6、当孩子面临恐惧或委屈的时候，也会做出张开双臂的动作，这是在寻找被爱和关怀的情感需求。因此，当孩子张开双臂扑向你时，你应该立刻满足孩子的情感需求。 7、活跃的脚部动作：我的心里有想法 8、在人群中，视觉类型的人占比最高，约为70%；听觉型的人占比次之，约为20%；触觉型的人占比最低，约为10%。 9、争辩就是各执己见，相互辩论说理，争辩有利于彼此思想的沟通，从而化解矛盾，达成共识。许多家长通过实践发现，对孩子来说，与家长争辩是一种自信、自立、自尊、自强的表现，是一种心理的宣泄。心理学家认为，争辩能帮助孩子变得自信和独立 10、破坏式提问的句型结构是“为什么+负面信息”。破坏式的提问不仅对解决问题没有一点帮助，而且还会对孩子的自信心造成严重的打击。“你觉得下次怎样做才能更好呢”这样的建设式提问

说方法可以有理有据，信服于人，而不是像这本书一样，一棒子拍死，用这种讲大道理来教育父母。开篇就已经让人不适，说男孩对于女孩来说没什么想法，爸爸说一句不如妈妈说十句，所谓的专家拿出一两个自己接触的案例来支持自己的理论，没有文献没有儿童心理学研究支持，只说自己经验，并且绝对性下定论，一千个孩子一千个栓法，这样文字误人子弟。推荐看《看见孩子》，里面更客观的引导启发父母应该如果面对孩子的心理发展和沟通。

儿童沟通心理学 此书共计11章，谈及数种沟通方式，对一些特殊问题该如何回答也给出了一些简单的答案。 二胎：安抚大孩的心理，理解大孩的心理，让他们意识到父母的爱是平等的。 缺陷：父母努力挖掘孩子身上的闪光点，遵守适度原则，对孩子要求不能过高。 留守儿童：不管身处何方，要让孩子感受到父母的爱，你可以时常与他们通话，与他们书信往来。 性早熟:尽早教给孩子性知识，不嘲笑也不回避。 离异：不隐瞒、不欺骗，关注孩子的感受，离异是夫妻两个人的事，但教育孩子也是两人的事情。 死亡：认真倾听孩子的提问，不因自己内心的恐惧和避讳而不与孩子谈论这个话题。 沟通方式 情感式沟通-----重视和孩子的心灵交流 1.       多花时间和心思陪孩子，关注孩子的心理需求，让孩子更多地感受到爱和关注。 2.       从内心深处相信孩子，多和孩子说信任的话，在行动上对他们表示支持，做到真正的信任孩子。 3.       向孩子讲述童年时期发生的事情，和孩子分享你的喜怒哀乐，增进亲子间的互动沟通。 4.       通过肢体语言表达爱，可以是一个亲吻，一个拥抱，也可以是轻轻的拍打肩膀。 5.       支持孩子的兴趣爱好，对他们进行鼓励，同时提高自己的艺术修养。 6.       通过书信的方式传达爱的信息和教育（刘墉的书籍值得我们阅读，借鉴他的教育理念和方式） 平等式沟通-----平等对话，帮孩子建立自信 1.       父母从身体和心灵上放下姿态，蹲下来与孩子保持同一高度，学会换位思考，站在孩子的角度看问题。 2.       平等心态对孩子，把孩子当成独立的人，遇事与孩子多商量，真诚地向孩子承认错误。 3.       尊重孩子，倾听孩子的想法。 4.       否定孩子做错的对方，但不否定孩子本身，否定孩子之前，先确认是否接纳了过去的自己。 同理心式沟通----换位思考，培养孩子好的性格和价值取向 1.       在游戏中沟通（嵌入故事，总结心得） 2.       角色互换活动，做好的演员，想象自己回到童年，让孩子体会做家长的感受。 3.       不以成人的眼光看待孩子，了解接受孩子的新想法，做到真正的换位思考。 4.       孩子犯错时，父母可以告诉孩子你的感受以及弥补错误的方法。 5.       知悉孩子内心的感受，引导孩子寻找问题的根源，理解他们的感受，而不是加以否定。 正向式沟通-----相信并鼓励孩子，培养阳光心态 1.       给予孩子正面的评价，改变以往的打骂方式，促进孩子的正向成长。 2.       给予孩子信心，拒绝先入为主，多对孩子说“相信你能做到”。 3.       切勿语言羞辱，比如：“你怎么这么傻！”“像你这样的孩子……”“你问这个干什么？”“我要是你，就不这样做。” 4.       要鼓励，不要夸赞。 5.       不给孩子贴负标签。 引导式沟通-----变强制为引导，让孩子远离逆反心理 1.       向孩子提一些简单的问题，创设轻松愉快的沟通氛围，说一些孩子感兴趣的话题，引导他们说出内心的感受。 2.       对于关键选择，父母可以帮孩子出谋划策，但却勿规划孩子的人生，多给时间和空间，让孩子自己思考、选择和决定。 3.       转移孩子注意力，求同存异，避开僵局，放平心态，不急不躁。 建议式沟通-----摒弃命令，培养孩子的思维力和判断力 父母可以将自己的想法告诉孩子，对孩子提出合理化的建议，但父母的想法和意愿并不能代替孩子的想法和意愿，一定要避免主观地将自己的想法和意愿强加给孩子，要尊重孩子的自尊心和自主性，允许孩子有自己的主张，对孩子的决定（不触碰家长原则的情况下）表示支持。 1.       让孩子做决定，提供两个可行的方案，对他们提出开放式的问题。 2.       称赞孩子为取得成功而付出的努力，称赞他的坚持和方法。夸聪明和夸努力，对孩子的影响是不一样的。 3.       向孩子简明扼要的提建议（保留意见，先让孩子说出他的想法；不要啰嗦，把建议具体到问题的根本；找准时机，在最合适的时候提出建议） 约定式沟通----提升安全和信任感，激发孩子的诚信精神 1.       父母在亲子沟通中保持始终如一的姿态（保持稳定情绪，制定的“家规”不能变） 2.       遵守承诺（要么不承诺，承诺了就要兑现；没有把握的事情不向孩子随便许诺） 3.       学习上帮助孩子，制定学习计划，陪孩子一起克服学习困难。 不管是何种沟通方式，都需要我们了解孩子的内心，给予他们更多的爱与关注，主动的倾听孩子的想法。对于孩子的过错不是一味的惩罚，对于孩子的奇思妙想不是置之不理。最后希望所有的孩子的能够开心快乐，我的心愿是世界和平。 美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”

2020.9.30 第52本书看完 用时6小时12分钟 满星🌟🌟🌟🌟🌟➕ 孩子不仅仅是孩子，孩子也是独立个体，有自己的想法和情绪。作为父母，我们更应该设身处地的对孩子进行换位思考，了解孩子的想法，鼓励孩子多谈谈他的感受，并从中洞察孩子的内心在想什么，认同孩子的感受并给予孩子足够多的安全感。

我们曾经都是孩子，只不过在成长的过程中，我们遇到了一些蛮不讲理的大人，遇到了一些表里不一的事情，遇到了一些黑白颠倒的是非，所以我们为保护自己而戴上了面具，却在这个过程中，逐渐逐渐地变成了大人。当我们摘下面具，想看看自己的真实时，却发现面具之下，那个曾经天真活泼、眼睛会说话、嘴边长了花的孩子，没有了灵动，只剩下麻木的五官，按部就班的存在着。 如果你不想你的孩子，过早戴上面具，心底眼里都印刻着原生家庭带给他的创伤，那就看看这本书吧～ 我觉得这本书虽然也有自己的不足，但是瑕不掩瑜，真的很实用。

《教你读懂不同阶段孩子》中心思想 核心主旨 全书核心：孩子每个成长阶段都有专属生理、认知、心理需求，不存在通用的管教方式；家长摒弃统一化、一刀切的育儿套路，按照0-3岁婴幼儿、3-6岁学龄前、6-12岁小学、12-18岁青春期四大成长周期，读懂各阶段行为背后的心理诉求，匹配对应沟通、引导、管教方法，做到分龄养育、因材施教，化解哭闹、叛逆、厌学、沉默等亲子矛盾，陪伴孩子平稳走完成长全程。 书中提出：孩子调皮、顶嘴、孤僻、敏感不是故意对抗家长，而是对应年龄段正常的成长表达，看懂成长规律，才能减少亲子内耗，给孩子适配的爱与引导。 四层核心内涵 1. 打破育儿误区：拒绝一套方法养到底 批判家长常见养育问题：用婴幼儿标准约束小学生、用小学管控方式对待青春期孩子，不懂区分年龄差异，一味指责孩子“不听话”。 书中明确：成长是循序渐进的阶梯，安全感、自主意识、成就感、独立人格分阶段依次发展，超前施压、滞后引导都会造成孩子自卑、叛逆、压抑、缺乏自信；养育要顺应成长节奏，不超前、不滞后。 2. 分阶段拆解孩子核心心理与养育重点 1. 0-3岁（安全感奠基期） 核心需求：信任与依恋。孩子哭闹、黏人、分离焦虑，本质是寻求安全感；养育重点是及时回应、稳定陪伴、肢体安抚，建立“我值得被爱”的底层自信，避免冷漠、延迟安抚造成内心缺爱。 ​ 2. 3-6岁（自我意识爆发期） 核心需求：自主与选择权。频繁说“不”、争抢玩具、爱幻想，是自我意识觉醒，不是叛逆；养育重点尊重孩子主见，设立温和边界，引导情绪表达，启蒙社交与自理能力，不打压孩子的独立探索欲。 ​ 3. 6-12岁（规则与成就感阶段） 核心需求：认可与归属感。在意成绩、同伴评价、害怕失败，渴望家长肯定；养育重点培养学习习惯、责任意识、社交能力，多鼓励努力而非只看分数，教会孩子处理矛盾、直面挫折，塑造坚韧心态。 ​ 4. 12-18岁（青春期独立塑造期） 核心需求：尊重与私密。关门独处、顶嘴反驳、在意形象、疏远父母，是追求人格独立；养育重点放下控制欲，平等沟通，守住边界，尊重隐私，疏导情绪焦虑，引导正确交友与自我认知，杜绝说教、打骂、翻看私人物品。 3. 读懂行为底层逻辑：所有问题行为都是心理信号 全书核心分析思路：不单纯评判孩子行为好坏，深挖背后心理根源。 - 哭闹、撒泼：需求未被看见、情绪无法表达； ​ - 撒谎、拖拉：害怕批评、任务压力过大； ​ - 孤僻、不合群：内心敏感、缺乏社交引导； ​ - 厌学、摆烂：长期否定、找不到成就感； 家长先共情情绪，再解决问题，而非一上来指责约束，从根源化解行为问题。 4. 养育终极目标：匹配阶段需求，养出身心健全的孩子 分龄养育的最终目的，不是培养完美听话的孩子，而是在每个关键期补足孩子心理缺口：婴幼儿筑牢安全感、幼儿期建立自主自信、小学期收获价值感、青春期形成完整独立人格；全程减少亲子冲突，搭建长久顺畅的沟通桥梁，让孩子拥有稳定情绪、健全三观、感知幸福的能力。 一句话总结全书中心 孩子成长分四大关键阶段，各阶段心理需求完全不同，家长读懂分龄成长规律、适配对应养育方式，读懂行为背后的内心诉求，因材施教，循序渐进滋养孩子，减少亲子矛盾，助力孩子身心健全成长。

但是总结起来只有大致三个点吧：一是要绝对地尊重孩子，平等地对待孩子；二是父母是孩子最好的老师，希望培养出一个怎样的小孩，自己首先要同样去要求自己，不能够双标，自己经常说话不算数也就无法要求孩子成为一个诚信的人；三是无论如何父母要更多地倾听、参与到孩子的世界中去，只有用心参与到他们的世界，才能设身处地地为他们着想，站在他们的角度去理解世界，才能更了解自己的小孩。谁也不是生来就会做父母，爸爸妈妈们都需要努力学习进步，才能把自己的下一代教育好。