儿童时间管理效能手册：30天让孩子的学习更主动

说是儿童效能手册，我觉得更多的是父母效能学习手册，孩子的问题更多的是父母的问题，虽然这样说可能不完全科学，但成长的孩子终究长成什么样，除了先天的遗传我们说的秉性，其它更多的在于家长的引导。你种一棵树，想要有型，就得修剪，施肥，除草，还有朝向阳光的方向，以及雨水。 越无知越无畏，当我们自以为是的时候就会以为父母就是这样理所应当，孩子不听话父母就可以发脾气，可是天下所有的岗位都需要培训，需要持证上岗，只有做父母从来没有培训，全靠自己悟，父辈如何对待我们，我们如何教育孩子，有时还会觉得我们比父辈要管的多管的累。 孩子就是孩子，再听话的孩子也有自己的想法，是完整的个体，自由的人。这本书我读的很慢，女儿很听话，五年来小学学习基本都没有让大人管过，全是自己负责，我一度很骄傲，觉得自己习惯培养的好，却也反思，我对于女儿的控制太强，这本书让我清醒的意识到，大人要有觉知地去放下自己的控制欲，允许孩子有自己的不同意见，允许孩子有为所欲为的自由，允许孩子表达自己的独立情感，那些所谓的为孩子好，都是大人对于孩子天生的控制，仿佛一切尽在掌控，大人才觉得安全不浮躁。 独立的个体该有她独立的思想和行动，这本书教会我的另一个方面是，倾听，启发，尊重和支持。女儿性格柔弱，会有求助的时候，我总是以大人的经验之谈，直接告诉她应该怎么做。并没有真正意义的去尊重和倾听孩子内心的想法，我总说，这有什么可伤心的，其实我应该是说，你一定很伤心吧。我们的自以为是，对于孩子来说是忽略。女儿经常考满分，我从小告诉她我不在意分数，让她也别在意分数，只在意认真的态度，我怕她骄傲，可是其实每次满分我都不够慷慨，故作镇定地说不能骄傲，我应该肯定孩子的不易，毕竟那么多人，满分的不多，而每次都有她，这是值得称赞的，我为什么那么吝啬。 还有时间紧张的早晨和晚上，我做事情很利索，所以总会催她，没有给她成长的过程，小时候包办的多，长大了却要求她必须是应该的样子，今早我闭上嘴巴，没有催，真的很难忍，催惯了要停下，有种刹不住车的感觉。我只说还有多少时间，然后安静的整理物品，穿好鞋子，站在门口，那几分钟看似安静，内心却狰狞的急切，因为时钟在嘀嗒，下雨还会堵车，我怕迟到。但是她出来了，我们顺利达到学校，我表扬了她速度挺快，她高兴的跳起来。那一刻，我回想每个早晨都是急匆匆的，在我的催促里出门，那是怎样的心情。有时候改变只是一点点，结果却差别很大。我在想，即使迟到，也是她该有的体会，就会明白只需要快一些就可以避免，行动的主动权从我这里到了她那里。 书里很多浅显易懂的小例子，我看得很认真，越看越觉得父母并非只是自然而然的事，它需要学习，需要提升，需要掌握方法方式，同样的问题因为态度的不同结果可能就会不同。我也反思，女儿身上目前已有的一些特质，其实都是妈妈的影子，有时候放手才会成长，放不开手的不是孩子，是父母。 爱是什么，不是一句我爱你，不是一个拥抱，不是一次亲吻，是从心里真的接纳她的全部，好的不好的，接纳她会有的各种情绪，去共情，去心疼她即使不够理智却是她那个年龄会有的沮丧，去支持她认为重要的事情，去陪伴她觉得没有准备好的胆怯。不要忽略，不要灌鸡汤，她们要的其实也是理解，一个懂字能让情侣无需过多的语言，一个懂字也是亲子教育中至关重要的。教育孩子的过程不仅仅是对错，更多的是把我想让你怎样，变成，我支持你成为自己喜欢的模样。

这本书是至今为止，我看过的育儿书里最喜欢的一本。我觉得这本书特别适合我，里面的内容都是我感兴趣的，它不是一个时间表，而是管理孩子时间时可能遇到的问题的心理学解决方案。有很多有用的心理学知识。它明确告诉我们，父母与孩子建立的良好的亲子关系是一切民主教育的基础。只有有了良好的亲子关系，很多好的育儿理论才会有用武之地。 我们很多时候会效仿一些书上或文章上的育儿方法去做事，但是没有效果。这可能是因为我们与孩子没有建立良好的亲子关系，可能是因为我们带着情绪在效仿，可能我们已经破坏了孩子正向循环的系统…… 在那些良好的育儿理论不好用的时候，父母需要首先检查自身的问题，解决好自身存在的问题，才有可能发挥良好育儿理论的作用。比如，学会先让自己冷静下来，再寻找合适的机会跟孩子说事；学会寻找解决问题的时机和方法；学会分清问题的所有者；学会不心软；学会不过度保护；学会接纳理解孩子的情绪（这个需要有很多的心理学知识做基础）；学会协调，建立良好的家庭关系；学会降低期望；学会合理分解大目标，建立孩子的自信…… 心理学是解决人与人之间关系最根本的学问，笔者用十年的时间去学习应用心理学，建立良好的亲子关系，解决自己与孩子的问题，还在不断努力的路上。 我们，身为父母，都要努力学习成长，跟上孩子成长的脚步，孩子到25岁的时候，成为一个真正的完全独立的成人的时候，也是我们结业的时候，在此之前，都要不断努力，成为更好的父母。 这本书没有说孩子在学校发生什么事，家长要怎么去摆平，而是告诉父母如何正向引导孩子，考虑事情的积极因素，带孩子从情绪低谷中走出来。 未来孩子到社会上会遇到形形色色的人，孩子要学会的是乐观地面对所有的人和事，而不是指望父母时刻为自己打造短暂的“和平世界”。否则，在过度保护下，孩子就会失去成长的机会，以至于无法面对“残酷”的世界。 接下来我要去寻找一本如何建立良好亲子关系的书，如果哪位书友有这方面的好书，欢迎推荐。要小学生阶段的，谢谢！我也想给我那些受亲子关系不协调困扰的朋友们找找这方面的书。

如果父母生气了，一定要先灭火（一离二吸三凉水）。如果父母觉得伤心难过，请先离开孩子，好好照顾自己的情绪，等自己情绪稳定了再来关注孩子。 基本所有育儿书都是这种方法，不过本书很多事实的案例故事，还是值得家长借鉴的。

读这本书大概用了一个礼拜的时间，毫不犹豫的点下五颗星。接下来还要认真的做详细的读书笔记。去年的时候，参加了一次女儿幼儿园组织的父母效能训练的培训，之后深受启发。这次读到这本书更是给我震动，书中指导实践的方法特别多，特别实用。大家观看来读吧！

书中的这个案例对我触动很大：一次主题班会上，老师问孩子们：“长大后想做什么？”一个普通的问题激起了孩子们的无限遐想，他们兴奋无比，争先恐后地说，科学家、医生、老师、老板……一只又黑又瘦的小手怯生生地举起，是一个平时很木讷的小男孩。老师很惊奇，平时他很少举手发言，今天怎么会有兴趣参加这个话题的讨论？于是点名让他说，小男孩嗫嚅道：“我，我，我想做小偷。”声音低得几乎听不到了。教室里顿时哄堂大笑。笑声使小男孩更加局促不安，他惊恐地看着老师……老师刚想气急败坏地让他坐下，突然，灵机一闪，何不听听他的理由呢？于是，按捺住脾气问他理由，小男孩更加慌乱了，他结巴着说：“我，我想偷一缕阳光送给冬天，让妈妈不受冻疮的痛苦，我想偷一片光明给盲人，让他们感受世界的五彩缤纷……”。老师很庆幸自己多问了一个为什么，庆幸自己倾听了小男孩的心声，否则不仅错过了诗一般美的语言，更错过了诗一般美的情怀，更为可怕的是会伤害一颗善良而又纯真的心灵。这个案例提醒了我要注意“倾听”。以往总觉得自己不可能不对，不能把话听完，这是我的一个致命的问题，严重了会误人子弟，看来教育问题还需要学习。

《儿童时间管理效能手册》粗略的看了这本书， 1、目标分解。2、限时高效。3、沟通三部曲，接纳，反映，讨论。4、父母情绪管理三部曲：一离二吸三凉水。5、倾听、共情引导。6、鼓励态度，品格，行为，称赞具体某一个细节，赞扬到点子上，增强自信心，体会成就感的愉悦7、奖惩分明。每一个行为的结果，都有个目标导向。方法是实现目标的一把钥匙。每个人都是一个独立的个体，被需要，被尊重是相互的行为。成长的过程，陪伴的过程，勿忘初心， “你的孩子其实不是你的孩子 你的孩子，其实不是你的孩子， 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们通过你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身边，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们自己有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。 你可以拼尽全力，变得像他们一样， 却不要让他们变得和你一样， 因为生命不会后退，也不在过去停留。 你是弓，儿女是从你那里射出的箭。 弓箭手望着未来之路上的箭靶， 他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。 怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧， 因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。”

本书重点词:父母效能.时间商.鼓励不是赞扬.儿童自我管理.狼追型变驱力型父母。 父母要跟孩子一起制订亲子计划，建立良好的亲子关系。所有的教育都是以爱为出发点的，爱就是尊重和接纳，就是父母和孩子都能充分表达自己的感觉和想法，而不必担心被对方拒绝。如跟孩子一起制定三表（时间表、星星表、礼物表），互相说说彼此的进步，写或者画在一个本子上，即美言录。亲子计划的具体实施方法，可以写美言录，可以跟孩子一起进行优点大轰炸，父母说说孩子今天有什么进步，孩子也夸夸父母今天有什么进步。当父母有负向情绪时，坦诚地告诉孩子：父母也会伤心、难过、沮丧、生气等，并不是孩子不好，而是父母对孩子的期望过高，父母正在学习和成长中。这种互相鼓励和坦诚表达有利于建立良好的亲子关系——这是一切教育的基础。有了良好的亲子关系，教育也就顺其自然了。

我翻完这本《儿童时间管理效能手册》，合上书页那会儿，脑子里就仨字儿："拧巴得慌"。 这书吧，就像你家楼下那老北京炸酱面——闻着香，第一口也地道，但吃到碗底发现，酱是预制的，菜码是标准化的，连那点儿葱花都是按克称好的。咱不是说它不能吃，就是吃完之后，舌根子底下总留着点儿工业味儿，让人忍不住想：这玩意儿，真是给我这号人准备的吗？ 【可读性：像操作说明书，不像书】 我得承认，这书读着顺溜，顺得像滑滑梯。王宏和钟思嘉显然是老手，知道咱这些当爹妈的没空跟你扯存在主义，直接扔干货——"三表一录"（时间表、星星表、礼物表、美言录），再配上"一离二吸三凉水"的灭火口诀，活脱脱一本家庭版《野外生存手册》：孩子哭闹是野兽来袭，家长情绪失控是食物中毒，按图索骥就能活命。 案例也多，满纸的"豆豆妈妈"、"瓜瓜爸爸"，跟看连续剧似的。但看着看着我就犯嘀咕了：这些娃咋都跟克隆出来似的？ 全是"写作业磨蹭→贴星星表→变乖→全家欢喜"的标准流程。我这人阅书无数，知道这种套路化叙事背后藏着啥——它把复杂的亲子博弈，简化了成了"输入A→输出B"的数学题。读起来省事儿，但省事儿的东西吧，往往硌牙，因为它把毛边都给打磨光了，剩下一团滑溜溜的塑料感。 不过话说回来，要是你今儿个刚被孩子气得血压飙到180，明儿还得早起出差，这本书确实能当速效救心丸。它不要求你思考，只要求你执行。从这个角度说，可读性是给四星的，扣那一星是因为——它太像说明书了，读着读着，你会忘了自己是在养孩子，还是在修家电。 【局限性：假装没看见房间里的大象】 但这书最要命的，不是它写了啥，而是它假装啥都没发生。 第一桩，它理想化了家长的心智模型。书中默认拿这本书的爹妈，都是"有点焦虑但总体正常"的状态，可它没给检测工具啊——我怎么知道我这会儿是"正常焦虑"还是"控制狂病发期"？MBT（心智化）里讲的那套"心理等同"（觉得孩子磨蹭=我人生失败），书里提都不提。一个处在心理等同状态的家长，你给他"一离二吸三凉水"的口诀，他吸完气照样能把凉水泼孩子脸上，因为他的心智化雷达根本没开机。这书要是真局气，应该在第一章先塞个"家长心智自检表"，筛掉那些需要先治疗自己的爹妈。但它不敢，这么一筛，目标用户少一半，书还卖不卖了？ 第二桩，它预设儿童是个"非心智化"的半成品。书中的孩子，本质上是个"需要被编程的机器人"——默认出厂设置有bug（没自控力、不懂时间），需要家长用"三表"来刷机升级。它完全没提阿德勒的"课题分离"，也没提儿童作为共同建构者的主体性。4岁娃和14岁娃的时间感知能一样吗？ADHD娃和普通娃的执行功能能一样吗？书中那套"30天训练"像个模具，硬要把不同材质的铁块压成一样的螺丝钉。最讽刺的是，它一边喊"驱力型教育"，一边用"星星表"搞外部动机殖民，这恰恰是在压制儿童内在心智化的萌芽——孩子学会的是"我为了得到那颗星而表演准时"，而不是"我感受到了时间的流动，我选择如何填充它"。 第三桩，也是我最堵得慌的一点——它把目的给彻底功利化了。书中所有"自主时间"的奖励设计，都是功利主义的变奏："你快点写完作业，就能有更多时间玩"。这话听着没毛病，但味儿不对啊。它隐含的前提是"作业是苦的，玩耍是甜的，用甜来哄你吃苦"。它没敢说的是：如果作业本身就是探索，如果学习本身就是游戏，根本不需要这套交换机制。更深层的毒在这儿：它把存在（being）压缩成了产出（doing）。孩子发呆、看云、抠墙皮、胡思乱想——这些"无用之用"被系统性地贬低了。你现在用时间表把每一分钟都填满，跟给田地施化肥催熟有啥区别？ 【启发性：在错的路上，遇见对的风景】 但你问我这书值不值得翻，我还是点头的。 为啥？因为它至少把问题从"孩子有问题"拉回到了"关系有问题"。以前咱们那代家长，孩子磨蹭就骂，骂完就打，打完还觉得自己挺冤。这本书告诉你："等会儿，这事儿咱得换个打法。" 它引入的"我的信息"句型（"我看到...我感到...我希望..."），确实是化解权力斗争的柔术；它强调的"问题所有权"（区分"孩子的事"和"你的事"），确实能防止家长过度卷入。 而且吧，它逼着我问自己一个问题：我到底想要一个什么样的孩子？是"高效的机器"，还是"会看云的人"？这书给的答案是前者，但正因为它的答案太标准了，反而刺激我去想后者的可能性。就像你去吃一家很难吃的餐厅，吃完会忍不住想："如果是我做，这菜该怎么烧？" 从这个角度说，这书是一面反面的镜子——它照出的是"工业育儿"的极端形态，让你在看的过程中，慢慢摸到自己真正想要的那条路的轮廓。 它还有个隐秘的贡献：它让我意识到，家长的时间焦虑，才是孩子时间混乱的源头。当你能容忍孩子"浪费"一个下午看蚂蚁搬家而不觉得亏了，当你能看着他磨蹭而不觉得是在挑战你的权威——那时候，时间表才真正成了工具，而不是刑具。这书没把这层说破，但读着读着你自个儿能咂摸出来。 【悬置结论】 说到底，这书就像一把双刃剑，而且剑柄上没写说明书。用好了，它能帮你从"催命鬼"变成"套路型家长"，家里少点鸡飞狗跳；用歪了，它能把亲子关系变成权力技术，孩子学会了表演，你学会了监控，最后家里多了两个演员，少了两个真人。 所以啊，读这书之前，你得先掂量掂量自己——你现在的状态，是"脚踩着地"呢，还是"整个人飘在焦虑里"？如果是后者，先把书搁下，去洗把脸，喘口气，别急着给孩子贴时间表。 至于那孩子该长成参天大树还是墙头小草，这事儿吧，得看地底下那根系是谁在浇，浇的是啥水。你现在给他灌的是"效能"的营养液，还是"存在"的清水？这得你自己掂量，我也给不了准话。 反正我是觉得，会看云的孩子，比会掐表的孩子，更知道啥时候该跑，啥时候该停。但这话算不算站着说话不腰疼？得看你在哪个地界、哪种活法儿了呗。

刚刚看完这本书，和训练手册算是同时进行的，这本效能手册侧重于情，侧重于背后的理念，训练手册侧重于实操。我个人更喜欢背后的理念，只有你弄明白怎么回事你才会做“三表”。我读完了这本书受到的启发主要是 1.父母和孩子沟通解决问题的前提是情绪稳定，只要有一方不平静就不讨论解决问题方法，父母情绪稳定可以用一离二吸三离开法，孩子情绪不稳大人可以先接纳她所有的倾诉，先不用管对错与否，先接纳，然后再引导孩子思考，有些事情只要语言说出来基本上问题就水到渠成解决了。就像大人发牢骚的时候其实也不一定需要别人给出解决方法，只要别人理解自己问题解决大半 2.每个孩子的三表标准不一样，不用担心孩子会不会只想要星星礼物之类的，她最起码比狼追型教育，比父母孩子天天鸡飞狗跳破坏亲子关系要好吧。外驱力的同时一定要称赞细节称赞她的内部品质，比如仔细，努力，坚持。多说细节，也可以问她是怎么做到的，虽然她可能刚开始就是为了外部礼物，加上美言录，最起码要几个月才会行成内驱形成习惯。 3.三表的实施都有一个试用期，都是一点点在调试，差不多要三个月才会找到适合孩子的三表。只要错误在减少就是进步，不可能错误一下子就没有了。也不要把要解决的问题全都写上，一部分一部分的来，让孩子体会到成就感，有信心。分清事情的轻重缓急，玩好睡好是学好的前提。 4.分清要解决的问题的所有权。属于孩子的问题就先接纳分析讨论选择定时间执行，属于大人的问题，大人要先解决自己的情绪，坏情绪之后的看到的所有行为都会是错的。 5.孩子在学校在家表现不一样正常的。前期养习惯过程会耗费她的精力，回到家实在是精疲力尽了，因为他需要意志力自控力让自己上课专注等。等前期习惯养好了，在学校的精力不会因为一些小事消耗太多，回到家她还会精力满满。 6.孩子做作业拖拉等一些列问题，排除生理因素，有可能是目标需要分解为可执行的小目标，而不是一头雾水不知道从哪一步着手。 7.也要鼓励自己，不要内疚自责，没有用还内耗。自己原来天天发脾气，也许后来就三天一发脾气，也许后来七天一发脾气等，家长做个戒吼表，让孩子监督。这个方法我已经开始实施了。 我还是比较推荐这本书的，虽然我家刚幼儿园，但是有些习惯，包括收拾玩具，穿衣洗漱等也可以用文中方法。提前知道比到时候临时抱佛脚要好些。

1.孩子的行为有教学-学习-习惯这三个阶段。教学是告诉日常知识，孩子知道。学习是实践，掌握技能，需要21天，习惯是不需要刻意提醒就会自觉去做，需要180天。习惯的养成总共需要21+180=201天，七个月左右。 21.试误21天，孩子才能有正确的行为，家长要有耐心。 2.家长的错误观念：严重不幸，必须应该，无法不能，自责内疚。 3.父母生气意味着孩子不再有建设性。 4.孩子的行为变化：主动建设，被动建设，主动破坏，被动破坏。 5.鼓励孩子成为一个幸福的普通人。 6.生理我0-4岁，社会我4-12岁，心里我12-18岁。 7.引起注意，权利斗争，报复，自暴自弃，追求兴奋刺激，追求同伴接纳，追求优越感。 8.父母不生气的法宝：生气的权利在于自己而不是孩子。审视自己是否有严重不幸必须应该无法不能自责内疚四个错误观念。 9.费斯汀格法则：生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。 10.控制情绪的法宝：离开，深呼吸，用凉水洗脸。 11.父母以爱为出发点的沟通四个方面：放弃控制，尊重孩子，信任孩子，允许孩子犯错。 12.给予孩子无条件的爱，孩子无论做错与对，爱是第一位。 13.父母应该避免的角色：指挥者，说教者，万能者，审判者。心里分析者，安慰者。 14.打开孩子心扉的六个技巧：身体语言，蹲下平视；用疑问句重复句子；将孩子的第一人称句子改写成第二人称的问句；举例子；摘要；引导； 15.“妈妈我上课讲话了”，“你下一次要怎么避免？” 16.不要让妈妈问为什么，而要问怎么办。 17.沟通三部曲：接纳反映讨论。 18.多用“我的信息”来处理问题。孩子犯错，可以遵循以下步骤，描述孩子的行为，告诉孩子的你的感觉，说出原因，提出希望。句型：“当…时，我觉得…因为…我希望…” 19.判断问题所有权：第一个问题就是孩子的行为是否干扰到我？第二个问题是孩子的行为对自己或对他人是否有危险？ 20.孩子遇到烦恼了方法：积极倾听，释放孩子的情绪；脑力激荡法，尝试让孩子说出解决方法，父母此时对方法不予评价；帮助孩子评估方法，帮孩子理清解决问题的思路；行动；反馈和评估。 21.孩子自己的问题，用积极倾听＋问题解决。父母的问题，用我的信息来解决。 22.沟通三部曲：接纳，反映，讨论(第20条) 23.鼓励孩子的六条原则：真诚接纳，尊重孩子积极的一面，注重孩子的努力和进步，肯定孩子的个别能力，避免说令人沮丧的话，从自我鼓励开始。 24.鼓励三部曲：描述孩子好的行为，陈述孩子好的行为时自己的感觉，夸奖孩子行为的细节。 "你能不能告诉妈妈，你今天做了什么事情是让自己特别满意的" “你是怎么做到的” 25.父母要告诉孩子他的需求得以满足的话，他需要付出的是什么.不能直接拒绝，因为孩子会学。 26.用合理的自然结果让孩子体会到自己行为的后果，而不是事事代办。 27.区分惩罚和合理的行为结果。 28.总结：父母要关注自己的情绪；判断孩子行为的目的；及时鼓励；判断问题的所有权；跟孩子一起指定亲子计划。