有边界，才自由：如何养育自信又自律的孩子

这本书是培育下一代的养育基石 最近，接连读完两本关于“界限”的书，一本给成人，一本给父母，像完成了一次从疗愈自我到滋养下一代的完整旅程。 作为一名心理工作者，我不得不承认，“界限”是我过去理解中最模糊、却又最重要的概念之一。 常听“边界”“界限”这些词汇，可就是不知道怎么定义，生活和关系中是怎么表现的，说不清道不明的感觉。 直到在《界限》和《有边界，才自由》中，我才看清它的全貌：界限，是我们送给自己和所爱之人，一份关于“如何相处”的说明书。 如果说《界限》是疗愈成年的我们，那这本书则是为了不让我们的孩子，重蹈我们“界限模糊”的覆辙。 它专为学步期及以上的幼儿家长而写。它的核心理念无比清晰：规矩（边界）不是限制，是让孩子感到安全的容器。 “温柔的坚定”：它教我们如何不带怒气地执行规则。比如，当孩子在商场哭闹要玩具时，不是妥协或吼叫，而是共情但坚定地抱着他离开：“我知道你很想要，很难过，但我们说好了今天不买玩具。” “管行为，不管情绪”：设立界限是针对“行为”，而非孩子的“情绪”。我们可以禁止孩子打人，但必须允许他表达愤怒。 “父母是定锚”：读完本书你一定能深刻意识到，父母的情绪稳定和边界清晰，是孩子探索世界时最可靠的安全基地。 作者在22章中，提到“管教”的概念，是一个很不一样的视角。“管教”（discipline）这个词，我们大多数人将它与惩罚联系起来。根据《牛津词典》第一条定义，“管教”与“惩罚”这两个概念是紧密相连的：“运用惩罚或者纠正不服从的行为，来训练人们遵守规则或行为规范的一种实践。” 而拉丁文中的“disciplina”，意思是“指示、知识”。父母是根据知识来指引、指示，帮助孩子成长为一个独立的个体。 父母最终目的，是教育我们的孩子，让他理解合适的行为、价值观，以及怎样控制他们的冲动。达成与孩子建立充满爱的、信任的关系的目标。 孩子的不当行为并不是有意地使坏、卑鄙或者让父母心烦，它是一种请求帮助的信号。 帮帮我，我累了。 帮帮我，我饿晕了。 帮帮我，别让我再打我的朋友了。 帮帮我，别让我再烦你或惹你生气了。 （最好是在我还没做这些事情之前就阻止我） 心平气和地帮我，以便我感觉到你在照顾我这件事情上有多么胜任。用同理心来帮我，以便我知道你理解我，并且依然爱我。 帮我放下那些冲动和分心的事情，让我再度感到好玩、愉快和自由。 3、我的感悟：界限，是爱与自由的前提读完这两本书，我完成了一次重要的认知升级。 我明白了：模糊的界限，是关系疲惫的根源；清晰的界限，则是深情且轻松的关系的开始。 无论是面对成人还是孩童，界限的本质都是尊重——尊重自己的需求，也尊重对方作为一个独立个体的存在。 如果你也曾在关系中感到迷失、耗尽，或是在养育中心力交瘁，我真诚地将这两本书推荐给你。 它们不是空洞的理论，而是充满共情与实操性的地图，能指引我们一步步走向那个——既能够温柔相依，又能够独立自由的彼岸。

表妹近期来问我如何应对两三岁孩子不守规矩这个问题，我推荐了这本数。整本书都是在讲孩子学步期的探索习惯，以及他们在拥有了到处溜达的能力之后他们所表现出来的边界探索，作为家长的我们如何在这个重要阶段帮孩子立好规矩。 虽然这本书是写给两三岁家长的，事实上在“建立边界感”这件事上，这本书讲述的内容对任何年龄阶段的家庭都是适用的，我如今回过头看这本书，在养育青春期孩子阶段，仍旧能有很大的启发。 规则，作为家长，我们时常会认为是约束孩子，管教孩子用的。事实上，规则是用来明确家庭成员的行为界限，每个人都要按照既有的规则行事。家长用遵守规则来做表率，潜移默化影响孩子，让孩子知道什么是对的，什么是错的，而非用言语指责性的提示他们“你错了”，重要的是要给出正确的示范，而非话语性的标准答案，没有谁愿意听唠叨，也没有谁愿意总是听别人对自己的评判。 切忌双标！家长可以躺在床上吃零食，而却要求孩子不许在卧室吃零食；家长可以打游戏，而要求孩子远离游戏……如果你不想孩子做哪件事，那你自己一定要做到这方面的表率，否则你的要求会变得很苍白无力。当孩子知道顶嘴时，一句“你自己都做不到，还来管我”也会让你无地自容。 孩子是独 立的个体，无论他们的年龄大与小。在这点上，夫妻之间需要相互提示，当一方即将要踏出界限之时，对方要拉一下，提醒一下“嗨，孩子也是一个独 立的人格，他只是看上去小而已”！认同独 立人格，重要的就是平等的尊重，认同对方的感受，理解对方的想法，相互沟通，而非你说他听。 同时，时刻要保有警醒的是，孩子的情绪控制和能力远没有家长成熟，理应家长承担更多的引导示范，在亲子关系中承担起示范者和引导者的责任。要有更多的包容和耐性，孩子的发展在一些阶段并不同步，或许身体已经足够强悍了，但大脑慢一拍。或许大脑想要支配身体，而身体还缺乏足够灵活的能力。这种不协调或许会让他们恼怒而大发脾气，作为家长的我们要足够有定力。 给予孩子爱与自 由的同时，并非以牺牲父母的感受为代价。每个人都需要尊重自己的感受，先照顾好自己，才能照顾好他人。切勿忽略自己的感受和需求，我们也需要引导孩子学会关爱和体贴他人。 想想你身边让你感受到“消耗”的关系吧，你喜欢那种感觉吗？那种感受让你想做出哪些行动？如果答案否定，且你想远离这样人，那你更要好好审视且认真对待与家庭成员之间的关系。相互滋养的关系让亲子之间可以无话不谈，是足够信任的表现，无论孩子处于什么年龄，这样的信任和敞开心扉都是很重要的基石。 把孩子当朋友看吧，可以说知心话的朋友，他们能给予你宽容理解，能给予你依靠，甚至给予你建议。信任是相互的，他们也会基于被信任而夯实亲子关系，无话不谈在青春期阶段会是一个重要的助力。

作者从小孩的情绪发泄、缺乏行动自制力、追寻边界感的需求，让大人更好地理解对小孩的尊重和原则对小孩的价值。 尊重并理解小孩： 尊重小孩包括尊重他的行为和情绪。尊重小孩行为，不强迫他干他不想做的事情。尊重小孩的情绪，睡了两个小时叫他起床时，因为没睡饱而哭泣，首先我们要坚持原则不能让他再睡了，再次尊重他的情绪他哭时不要烦躁，这只是他的情绪宣泄，小孩难受时需要释放情感，做好平静的陪伴和安慰。 当他知道扔东西不对，但他还是会扔，因为他是小孩，他控制不住自己。我们需要抓住他的双手，坚定地说“我不让你扔”，小孩内心也会感知到“原来麻麻可以掌控好局面，照顾好我” 为什么哭哭唧唧， 小孩也在乎边界感的确立。如，人们行走在 600 米悬崖的无护栏桥上，可能非常害怕，如果桥上有护栏会更有安全感。 小孩的安全感来自，父母对局势的掌控。不能让小孩觉得你在发怒、情绪失控。否则他会不停的试探，找到最终的边界感。 设立边界是需要简洁明了： 游戏性，讲故事，鼓励，强化他的某种行为。反之我们不应过分关注他的一些行为，比如打人，就可以将这种行为淡化。比如说，打人时，我们抓住他的双手，对他说；我不让你打我，就可以了。如果再加上一句他打疼了我，会让他觉得你在跟他做游戏，失去止制效果。 小孩的情绪发泄、自制力缺乏在大人身上同样存在。大人的试探可能是在确认边界，无理取闹可能是宣泄情绪。

我是一个曾经因为边界不清而自己吃了不少苦头的人，无论是生活还是工作，我仍在不断学习。虽然这本书说的是亲子边界，但却让自己也再次提醒自己要恪守其他一切的边界。现在来说说孩子:我一直记得一句话，其实很多时候都不是孩子不知道自己要做什么，而是他们的父母自己不知道，因为不愿意，害怕，畏惧等等，而假借着父母的权威做着过分的事情。我的孩子，虽然有我遗传的那部分，但更多的是要成为那个她，而不是我的她。我会不舒服，当我的希望或者要求被她否定或者逆反的时候，但我现在会坚持诚实地告诉她我的感受，以及我的打算，也尊重她的决定。或许这是让我们彼此共同成长的需要。感谢这部书，让我再次思考和学习

虽然有些句子的翻译让人读起来费劲，但是也找不到更流畅的版本了。作者的教育理念和思想是的确值得推介的。我的孩子早已过了学步期，也觉得受益匪浅。很遗憾没早点遇见这本书，因为在读本书的时候发现了很多自己在养育两个相差九岁多的孩子过程中的教育问题，也意识到了在这个过程中自己有过的一些不利于良好亲子关系建立的不当行为。还好，It's never late to start.活到老学到老，All of us will be better and better.

所谓边界，实则是一条界线，只有大家遵守边界，才能够保证生活井然有序的进行着。自由，也是建立在边界的基础上的。 孩子是一群独特的人，有自己的观念和意愿，所以好多情况下跟我们对着干，有时候确实是因为我们之间的需求或者愿望相悖，也有的时候他们是在试探我们。所以我们和孩子之间很有必要规定一些界线，前提是这些边界一定要果断自信，互相约束，互相遵守。 那些和采用双重标准的父母在一起生活的孩子，成长会很艰难，因为他们根本不知道究竟应该在界线的哪一边才是正确的。比如，一边告诉我们自己要接纳孩子的不安，焦虑，愤怒，一边又告诉孩子有什么事情好好说，不要发脾气，甚至有时候连自己的情绪都控制不好。有些父母可能担心，如果他们与孩子之间存在冲突的话，孩子的精神会崩溃，不再爱父母或相信父母。于是，他们哄骗孩子或者让孩子分散注意力，把注意力转移到父母希望孩子有的行为上，不惜采用一切办法来避免与孩子争辩，让孩子无条件服从而不是当一回孩子眼里的“坏人”，直接说“不”。这样回无形之中培养出“溺子”。 其实生活中也有好多事情没有明显的界线，只要不违背原则，不跨越道德底线，适当给彼此自由，让孩子在对或错，是或非，黑或白相接地带慢慢树立自觉自律的意识。

首先构建可预测的环境和切合实际的期望，不要害怕孩子的不当行为也不要给孩子贴上某种标签更不要打屁股等行为，我们越是欢迎孩子的不高兴，我们的家庭就越幸福。父母需要冷静，我们的情绪状态及感受总能为他们的行为确定基调，面对孩子需要尊重，真诚，平静，且有信心的尽可能镇定自如的直截了当的回答让他们持续的感受到我们完全不受他们行为的威胁，完全能够应付得来，那根本就不是一件什么大事。如果我们没有并没有鼓励他们继续这种哭闹，过一会他们便会停止哭闹。承认孩子观点及感受，原谅并理解他们。人生的头几年，将确定我们和他接下来许多年的关系。    保持一种“允许产生各种感觉”的态度将把大部分挑战界限的行为消灭在萌芽状态。当我们对孩子所作的任何事情设定界限时，我们需要马上兑现，说到做到。给予孩子关注，承认他们看待界限的视角和感受以及我们的期望。我们的孩子需要较早的了解我们会怎样尽自己的最大努力去给他们需要的一切，但还要了解他们不可能总能得到他们想要的。 不管是孩子还是大人的好奇心都很宝贵，别伤害它。鼓励孩子继续遵循他内心的健康的探索直觉。孩子的专注力也同等重要，不要在玩的中途打断他及使用分散注意力的方法。     遇见孩子遇见更好的自己。孩子是我的动力，从之前的不自信，迷茫，烦躁到读到此书给我的坚定让我意识到自己可以足够强大，可以成为她的参谋，并引领她到达她需要到达的地方。

这是我今年读完的第16本书 这里有个点说得非常好，估计可能会让很多人意外。 那就是:给孩子自由的前提是设定规则，界限，什么可以做，什么不可以做。 在这种情况下，孩子反而可以更自由地玩耍，也更安全。 而完全没有设定规则，界限的情况下，孩子反而容易触碰很多危险，反而不敢放手自由玩耍。 这个道理估计值得很多人好好思考。

有些拖沓，里面有些指导行为，前后观点不一致，如何处理具体的情景，如何表达，作者都能自圆其说，但是读者比较容易迷惑，感觉理论性偏强，育儿路上，自己跟孩子的一个真实互动，这里的理论在具体的情境中可能并不成立！对孩子尊重，清晰的指令说明，尽可能的温和，有耐心，这些大方向肯定是正确的。

为孩子设定恰当、明确、稳定的边界，他就能自由而有分寸地探索世界！孩子不好好吃饭，乱扔东西，哭哭啼啼，蛮横无趣的顶嘴，咬人、打人、踢人，你让他做什么，他都说“不”，这是因为他到了情绪发育的关键期-“学步期”！学步期大约在1～3岁之间，这个时期的孩子会本能的寻求自主性，但他们同样需要父母为其自由的探索建立安全的边界。过于严厉的打骂和惩罚会让孩子感到羞愧，过于心软的放纵和妥协会让孩子缺乏分寸。只有温和而坚定，确立清晰明确、始终如一的规则，才能赢得孩子的信任和配合，为其一生奠定关键的心理基础！