龙与少年游：江南随笔精选

照例，先做一些吐槽，我几乎不能理解，微信读书的工作人员究竟在做些什么？隔三差五就会出现一本书的排版错误，就像几乎没有经过校正一样。 实在不行，把权限放开，让读者本地化可以自行编辑也是好的。 作为一朵妖艳堕落的罂粟花，把话题重新拉回到这本书，囡囡的《龙与少年游》，我每年要拿来翻看的作品。 这是一本回忆视角下的散文集，这是江南写作的舒适区，也是他最擅长处理的故事，几乎没有几个作者能把生命——尤其是少年的孤独与意气写的这般潸然泪下。 这本书在江南的序列中，也是数得上的精品，仅次于《九州缥缈录》，和《此间的少年》、《龙族·悼亡者之瞳》几乎是同一水准的作品。 哪怕没有了解过江南的作品序列和人生经历，拿过这本书随便翻开一篇，读来也是极好的佳作，平平无奇的细碎生活，就忽然蒙上了一层宿命感的滤镜，充斥着巨大的孤独，唇齿生香，余韵悠长。 这本书的实体书好像已经不再版了，很庆幸，我曾经拥有它。 我不开心的时候，会寻找一个阳光明媚的下午，晒着太阳，捧过这本书，翻过一页又一页。 “风吹哪页，我便读哪页。” 实际上，这哪里是在读书啊，我只是在发呆的间隙看上几行文字，借着微风和情绪，怀念曾经的岁月，那个同样是死小孩的自己。

后面的几页出现了很严重的排版错误。 随笔就是有种很随意是感觉，想到哪就写到哪，写作总是不容易的。似乎还有很多想说没说出的话。有些我根本不懂，我很少看剧，看书也不捡经典的看。随笔，杂记，哲学心理，写作书我全都看。 我是在旅游的空隙中看完这本书的，一开始看江南的书是在小学，来自于英语课同学的推荐。 我没看过江南其他的作品，除了龙族。一四年买到的龙族，伴随着我最孤单的那些年，我沉迷于小说，杂志花火，各种断断续续悲伤的一些画册故事里面。生活不快乐，很长一段时间我居住在上海，出租屋离市中心很近，门很窄，前后相通，木质楼梯被磨得光可鉴人，两个人一定得侧着走。一个楼里挤满了住户，非常像筒子楼。或者更像是圈养在里面的动物。 很早住的地方，静安区，楼下有小学，上海的开学时间很早。我们离开的日子比较迟，我无所事事逛超市，当时便利店里便签纸已经是高价，游荡在各种地方，然后接受到一群人问候的眼光——你们怎么还不开学，这似乎是个不能停的城市。 我在父母离开之后，盯着杂乱电线和暗灰色的天空发呆，出租屋背阴，往下看是楼下邻居养的鸽子，各种扑腾。没网，信息尚不发达，我抱着龙族，或者各种奇怪的杂书看。很长一段时间，我只能依赖着这些杂书获取安慰。后来我沉迷网络文学，龙族绝版了，卖的非常高。我毫不在意，随手就挂了一个合理的价格，像是将青春卖掉了。 成长过程中，我一直是个蛮孤单的少年。不喜欢很多东西，现在人际也处不好。喜欢看书，但是脑子就像是停滞了一样，永远停留在了十四岁的时候。 虽然整体来看，我也没那么差，怎么看待自己一直是个很奇怪的问题。别人以为你都有，什么都有，不缺钱，学历OK，勉强还行的那种。 可你就是知道，当遇见问题带来的慌张，想要逃避的感觉，还有怯懦，孤独，你还是那个衰崽

江南文采斐然是我曾经喜欢他的理由，如今多了两层。一层是他写下的真诚，他把自己的得意与失意，幻想和彷徨写下供我们阅读时，已经想过会得到各种评价，但他说“这是我的局限和浅薄，也是我的真诚”，我始终认为真诚是作者所必需的，也是最有用的。另一层是他对一些故事的评价。谈到江南就绕不开《龙族》，谈到《龙族》便绕不开路明非。路明非的形象是大多数人在青春期的一个侧写，我想一个人总有退化为衰小孩的时候，总有渴望一位开法拉利的红衣少女来为自己撑腰的时候。几乎所有人都认为路明非衰，怂，犹豫不决，这是大家感到亲切的原因，也是批评路明非的原因。但江南作为他的“父亲”，却说自己很羡慕路明非。这句话无异于罗马教皇说自己想要皈依日本天皇。羡慕的理由呢，很简单，因为路明非很勇敢。他说路明非是个衰小孩，他什么都没有，他是个退无可退的亡命之徒。所以路明非很怕死，生命就是他仅剩的一切了。但为了那一袭红衣，路明非可以不顾一切地出卖自己四分之一的生命。正因为一无所有，这种孤注一掷需要更多的勇气，也赢来更多的赞歌。

。。。听说■■跟知音有版权纠纷，什么几个亿版权纠纷啥的，不过真的很好笑，命运跌宕起伏，当年偷账本跑路北上，现在哈哈哈哈😂不过没什么水花，应该是谣传。🤔不过蛮想看■■写完所有坑是什么样子。■■你要不干脆找个山清水秀的地方独居写作算了，反正你钱多得烧不完，干脆埋头专心写，把能写的都写完。之前xxx说你整天家里喝酒🍺少喝点，书还没写完。

大学之前每年都会去小叔家里住几天，在深夜长谈之余顺便打劫他的藏书。那些真是太美好的回忆了，在匆匆又青涩的年岁里我遇见了江南，还有爱死了的王小波。从龙族到缥缈录再到天之炽，孤单寂寥的文字压抑不住自由张扬的底色，我亦随之神采飞扬。 这些年里也跟风骂过老贼，其实心里反而不怎么怨他，主要是自己写故事之后发现作者确实比读者惨多了，于是还会偶生同情。一恍十年，我也拥有了能说出一恍十年的生命厚度（笑），原来天天咀来嚼去的剧情已经悄悄淡在了我空空的脑海里，只有在投入一颗颗石砾的时候，才能观察到那层层相拥又无声远去的涟漪。但我竟然无比清楚地记下了那首听雨，记住了战场前呼啸而起的大风，记起了风风雨雨里的挣扎欢谑、柴米油盐下的刀刀见血。 在江南的文字里，我完成了很重要的一部分人生启蒙，鳞片与爪牙在灵魂中恣意生长。哈哈哈，看，连文风都还藏着股孤独的中二病味道。 你的王朝与江山，我看过了。 极美。

有点记不清是多少次翻开这本书了。 其实我不喜欢翻开这本书，因为书中氤氲的忧郁会感染到我自己，让我也变得悲伤和忧郁起来。 但我真的很喜欢这本书，至于理由我自己也说不清。 前几天我在思考一个问题，就是人与人，生物与生物之间的吸引来自何处。喜欢某样东西和讨厌某样东西是一种完全无法用理性去分析拆解，一种寻找理由也显得牵强的混沌。 我想不通这个问题，世界上有一批顶尖的临床心理学专家，他们也想不通，他们日复一日做着科学研究，却也还是想不通这些情绪从何产生，为何产生。 我喜欢这本书的时候文字，这似乎是我下载了这个平台后，看的最多的一本书。我很希望自己也能写出这样的作品，但很可惜我写不出。 现在很难有读书的心情了，不再是以前，那时候我可以一个人待在新华书店，随手拿本书看一下午，然后感觉自己打开了新世界的门，为自己阅读的每一个字符欣喜。 现在，我了解的事情变多了，但我对外面的世界的兴趣一天天下降了，我不再感兴趣他人有什么政治主张、哲学深思，尼采的超人跟我毫无关系，他自己也没变成超人。罗素也深思了一辈子，奥勒留在随笔里反思自己的行为要求自己了一生。 他们现在都死了。 但我还活着，困扰着所有先人的痛苦依然在困扰着我，缠绕人类几千的愁绪依然勒紧了我。 现在我知道很多事根本没有答案，答案是人用来自我安慰的借口，在如浪潮般汹涌的情绪面前，理性的大坝只能阻挡，但不能消除，心里的大海依然浮浮沉沉，奔流不息。 我相信江南某一刻也有着这样的心情，心里的情绪无处倾诉，最后化为一个个字符，不是为了给谁看，只是为了泄洪让自己好受一点，在面临那些痛苦愁绪袭来的时候。 只能随便找个理由，让自己好不那么仓皇失措，用自欺欺人的理由继续骗自己睡一觉，等明天。 月年年望相似，寻常最长久。

硬着头皮总算挨到小说结尾，中间的青春文学差点把我憋死，年纪大了见多了，回头一看，朱砂痣原来是蚊子血。（就像吃过纯可乐巧克力再吃代脂可可，赣，我在吃塑料？） “江南已死，只有商人杨治”。其实这么多年了，江南真没怎么变过，还是那个用浪漫伪装自己的别扭小孩。 书里的兄弟豪情，美女夜店，太浪漫，太悬空了，就像一个成日呆在海滨旅馆，只从阳台眺望远处游人生活的作家写出的度假文，他来过，他见证，但在深入之前，江南就用浪漫给一切盖棺定论了。（说真的，我很怀疑江南到底去过几次夜店、台球厅，经常去玩的话，压根不会觉得多有文学气息，吃瓜和找乐子倒是挺快乐的） 江南式的浪漫，不是他开天辟地般创造了一个浪漫的氛围和平台，而是他引出了大众对浪漫的最普遍的共识，想起日本就是樱花，电车，永远到不了的爱，如此种种。他的浪漫是所有人都能懂的。 但是兄弟，这么多年了，你怎么还在拿别人的故事写自己的小说。 笔下的小说人物，十之八九有原型；剧情，反反复复写过去的不得意和意气风发。你呀的，给我搞情绪流写法？老子是来看剧情的！ 人家说艺术来源于生活，你离开生活就憋不出新大招了。写来写去，发现自己真实人生也没变多牛逼，反复横跳之后抑郁了，歇菜了。 要是看了这书相信江南是文青，那真的被他给装到了。这货就是那种，说好一起逃课，最后发现这人怎么中途又去上课的类型，好坏都不彻底，想写书，又想挣钱变身牛逼投资人。你要是达芬奇那种天才另当别论。 现在能让江南重燃写作魂的可能：1.江南人变了（参考痞子，有老婆以后突然成熟了，eva都正能量了）；2.江南生活重大转折，又有新的写作燃料诞生了。 痛苦的罂粟花🌸🌸🌸🌸🌸

油腻中年人的青春怀想，全篇看似感伤万物怀念青春，其实充满了暗搓搓的自得和炫耀。 全书就像是：“虽然我现在坐拥金钱与权势，但还是无法忘记那年夏天那个白裙子的女孩……” 装逼就完事儿了。

20260213 这本书读的很慢，仿佛在和自己对话，找寻失去在记忆里的自己。 说起来我没完龙族，因为我不喜欢里面的那种孤独感，可能我很长时间以来已经够孤独了。我也没了解过江南和今何在之间的争论，在我的记忆里只剩下此间的少年和悟空传，光明皇帝和羽传说，其中的细节已经忘的差不多了，或许读完这本再把这几本读一下吧。 说来也巧，我也是巨蟹座。现在的我编织不出年少的梦，上学的有段时间我作文写的特别好，我从来不写议论文，我就想写什么就写什么，无关分数。那阵也是很喜欢写作，但我的学习并不好，限制我读课外书，我慢慢的也不怎么写不爱写了。 老贼这本书，我或许应该还会读几遍。因为里面有自己，是无法回去的青春，是曾经年少的梦。 生活从开始的哪天就知道终点在哪里，但走过的风景最美的一段也是最后才知道的。之后，我们再把这些统统的一切折成一架纸飞机，扔回启程的时刻，回溯这一切。 现在的我依旧听着少时的歌，岁月在耳边反复的敲，何必再叩着我的心呢，虽他还不是朽木。 洋洋洒洒的写了这么多，既无章亦无序，宣泄一下回忆年少的情绪。春天要来了，前几天的雪好像也慢慢化完了，而我呢又老去了一年～

重新认识了江南，简简单单的随笔却触动了我。生活就是生活，的确，生活很残酷，小时候，总以为自己是世界的中心，可以像盖世英雄那样历经磨难拯救世界，但是，后来我发现我也只是上了一个所谓的不太差的学校，或许一辈子都跳脱不了这种高不成低不就的尴尬境地，不过，我还是会努力追求自己想要的东西，比如金钱，比如名利，还有万众瞩目的感觉。就像数年前趴在窗边那个看着自己呆呆的倒影的那个江南一样，他所想的恐怕不只是孤独和远方，仗剑天涯 ，快意江湖。人性大概都差不多吧，又有哪个人只是一心一意做自己，不在乎别人的眼光，不想振臂一呼，响应八方呢？所以，不是江南变了，是他本身就充满了市井江湖气，想功成名就，想有钱。只是现在有资本了，可以说出来了，所谓悲愁，无非是过去之人不可追，现在之心不可安，将来之事不可知，看开就好