在远远的背后带领

无意中看法这本书，翻看前几页特有兴趣，尤其作者讲界限时，我刚好看《P.E.T父母效能训练》实体书。之前借了几个月都没怎么看，要不看一会就看不下去。但看安心这本书，思路突然清晰起来。还是回到安心的《远远的背后带领》这本书来。 这本书的内容很丰富、结构清晰，实操性强。心理学内容有趣、简单！很喜欢这本书，够实用。很有启发。尤其讲倾听部分，有很多案例，非常实用，也很详细，方便读者深入理解。这与其他育儿心理学书很不同（大部分育儿心理学书倾向于理论多，要不案例不容易理解） 在书中一共有6部分内容：不越界；不批判；负责任；无伤害；一致性；自我调整。 书中给我印象深刻有6点： 1.界限💥 一说到界限，99.9%都会越界，即使那些心理咨询师或者认证P.E.T，正面管教等心理学、亲子方面老师，也会偶尔越界。日常见到“尊老爱幼，催婚，劝说，夹菜”等情景，都是越界行为。正如安心说的，每个人多少会越界或被越界，但要学会时刻带着觉知，提醒自己不要越界即可。 那怎样做到不越界呢？在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。尊重而不放纵，邀请而不要求。如果我们尊重个体的独立性，就会对他人产生一份信任，不剥夺他人的成长机会，不妨碍他人发展面对问题的能力。 如果能意识到这是他人的事，我们便清晰了自己的位置，做一个陪伴者和倾听者就是当下最好的给予。 去倾听和陪伴，而非直接去把对方的问题解决，抢走他人的问题，剥夺他人去经历的权利。被允许用自己的力量去解决问题，这其实是很多孩子的渴望。 2.爱是最好的抗挫折能力。 这个年代竞争如此激烈，父母难免不焦虑，不得不提前给孩子做准备工作。当孩子在学校受到委屈时，我们家长很想找老师沟通。事实上，孩子有着自己的应对方法，我们家长不需要过分担心。孩子们并没有我们想象中那么脆弱，很多事情其实他们是有能力去面对的，比起所谓挫折，孩子们可能更担心的是父母的情绪问题。如果父母有平和的心态和对孩子应对能力的信任，可以帮助孩子更从容地应对外在世界的各种问题。 身为父母，在内怀有信任与尊重，是养育孩子的最好土壤；在外给予高品质的陪伴，是孩子充满安全感的港湾。无条件养育是最好的抗挫折教育，爱是最好的抗挫折能力。 3.倾听💥 学会积极倾听孩子，对每一个想成为智慧型父母的人来说，是一门必修课，也是一门难题。因为我们为人父母，习惯站在自己角度去听，选择性听孩子的问题。并没有站在孩子的角度，也没认真想到孩子的感受和问题背后原因。 充满同理心的倾听，能滋养孩子的身心；一次不带评判的倾听，能温暖孩子的世界。 关于倾听，书中有许多案例。这些案例是我们日常中常见的问题，很典型，也很实用。值得仔细看。 4.觉察与自我负责是疗愈的开始。💥 每个人多多少少都有创伤，治疗伤疼是个漫长过程。觉察与自我负责是疗愈的开始。也许我们会觉察，但不一定会做到自我负责。 真正的疗愈是，客观看待你曾经产生的一些错误的信念，并做出调整，而不是在心里去想象一个孩子，然后去陪伴这个孩子，或者把这个孩子养大。 疗愈就是已经成人的你学着负起责任，去表达曾被压抑的感受，用成人的眼光重新审视某种信念。 把内在孩童具象化，反而可能会让你深陷其中。若相信你内在有一个受伤害的孩子，活在受害者的角色里，沉溺其中，那么内在孩童不但帮助不了你，反而会成为逃避成长或不为自己负责的一个好借口。 5.做能为自己的情绪负责的父母。 说到情绪，我听了无数情绪管理课程，看过不少情绪管理的书，但觉得自己在孩子年前还是管理不好自己情绪。当然，相对以前，我已经有很大进步。 正如作者说的：为自己的情绪负责，是父母必修的功课。这门功课需要修炼很久，也需要时刻觉察提高。因为在亲子沟通中起到关键作用。当父母能为自己的情绪负责时，才能跟孩子更好地沟通，表达当下的感受，而不是释放过往压抑的情绪。 6.一致性沟通💥 这里的沟通和其他沟通书籍是不一样的，它是指：不越界、不评判、负责任和无伤害的沟通。 一致性沟通提到：预防性我信息，表白性我信息，口头第三法，肯定性我信息等。其实无非P.E.T.的技巧：倾听、面质、表白、预防、肯定、第三法、价值观。可以试下这些技巧，看效果如何。 这里的沟通有用到转念工具，不过，我不太理解，也没用上。 如果往深层思考，一致性沟通是出于萨提亚沟通模式第五种。它是指：在沟通的过程中不仅要关注自己的感受，真实地表达出自己的观点、感受和期待，同时也要关注到对方的观点、期待、渴望和感受，还要兼顾到当下的情景。据说这个工具很好用，我没用过。 总之，这本书将P.E.T技巧讲解的很详细，想学习P.E.T技巧，推荐大家看这本书，非常值得一看，够简单、实用，容易理解。

在一次活动中，有人推荐了这本书。读完之后，收获颇丰。 首先，我意识到，影响做事效率的，除了能力，还有沟通方式。其次，书中关于如何教育孩子、与人相处、经营家庭与亲密关系等内容，提供了具体可操作且经过实践验证的方法与工具。它不是一本空谈心灵鸡汤的书，而是一本教人从冲突与矛盾中成长、获得智慧的实际指南。善于在冲突中成长，本身就是一种宝贵的能力。这本书，值得每一个用心生活的人去读。 回顾自己的成长历程，我从一个害怕冲突、服从权威、习惯讨好他人的人，逐渐成长为能够认识自己、勇于面对矛盾的人。世界上并没有那么多非黑即白、二元对立的事，境随心转，归根结底是思想的问题。做一个有智慧的人，是我前行的方向。 结合近期对“知行合一”的体悟，我认为：在“知”的层面，要去觉察、共情、同理、接纳、唤醒；在“行”的层面，要去践行无条件的爱。知与行，原本一体。 ——《在远远的背后带领》读后感

本书通过P.E.T.的方法处理亲子和平时生活中的一切关系，主要包含四部分内容：倾听、表达、应对冲突和关系建设。书中很多对于教育小孩的方法挺好，可能之前对于孩子的方法自认为挺好，其实给孩子带来了伤害和恐惧。 对于孩子我应该更多的倾听，不急于评判，不越界，让孩子做更真实的自己，让他们在自己的世界自己做主 我之前以为我自己很多的痛苦来自于原生家庭，其实更多的来自于我自己。我把自己想成了一个受害者，其实回过头来仔细回想，其实我爸爸妈妈很爱我，为我付出了很多，只是表达的方式不一样，是自己不够努力活的更好，最近因为我妈妈给带孩子，产生了很多矛盾，其实我不应该对自己的妈妈太多的苛责，应该理解宽容她，让她开心快乐 生活中我们常常越界，太多的期待，期待就是欺骗，期待就是越界，期待过度就是操控。在关系里，我们难免会期待，希望孩子身心健康也是一种期待，但如果我们足够清醒，就不会冠冕堂皇地用自己的期待去操控关系中的人。我有我的期待，若你能满足我，那很好，若你无法满足我，也不是你的错，我的期待只与我自己有关

《在远远的背后带领》从不越界、不评判、负责任、无伤害、一致性、自我调整六个角度，道出了P.E.T.父母效能训练（P.E.T.良性循环的沟通模式是父母效能训练（Parent Effectiveness Training）的核心方法，由美国心理学家托马斯·戈登博士于1962年提出。该模式通过以下四项关键技巧实现亲子沟通的良性循环： 1. ​​明确界定问题（Problem-Solving）​​ ​​核心​​：区分“行为”与“标签”，聚焦具体问题而非评价孩子人格。例如，不说“你真懒”，而是“玩具散落一地，我们需要整理”。 ​​作用​​：避免因模糊指责引发孩子防御心理，让孩子感受到被理解而非对立。 2. ​​积极倾听（Active Listening）​​ ​​方法​​：专注孩子需求，用“我理解你的感受是……”等共情句式回应，而非打断或说教。 ​​作用​​：建立信任感，让孩子感到被重视，愿意开放表达真实想法。 3. ​​完整表达（Complete Expression）​​ ​​技巧​​：用“我信息+感受+需求”的句式（如“我担心迟到会影响学习，所以需要提前出门”），避免指责或截断对方。 ​​作用​​：减少对抗，促进双方清晰传递需求，减少误解。 4. ​​无输家化解冲突（No-Lose Communication）​​ ​​原则​​：承认双方感受，寻找共赢方案。例如，孩子不想写作业时，父母可以说：“我知道你现在想休息，但完成作业后我们可以一起玩游戏。” ​​作用​​：将冲突转化为合作机会，培养孩子的责任感与解决问题的能力。 ​​良性循环的效果​​ ​​对孩子​​：培养自觉成长能力，增强自信与独立性，减少叛逆行为，形成更健康的心理模式。 ​​对父母​​：通过自我反思与成长，改善沟通方式，避免陷入“指责-对抗”的恶性循环。 ​​家庭关系​​：通过相互尊重与理解，建立亲密、和谐的亲子关系，甚至延续至下一代。 ​​总结：P.E.T.模式通过结构化技巧，将沟通从“指责”转化为“合作”，帮助父母与孩子建立基于爱与尊重的互动关系，最终实现共同成长。其核心在于“一致性原则”（不贴标签、不预设敌意）和“问题归属原则”（聚焦行为而非人身攻击）。）的精髓。因为不越界，所以他人能够感受到尊重;因为不评判，所以他人愿意敞开;因为负责任，所以我们会拥有更完整的内在、更自由的自我;因为无伤害，我们会带着爱来与他人、与世界相处;因为内外一致，所以我们感受得到彼此纯粹的初心。 与孩子一致性沟通就是不越界、不评判、负责任和无伤害的沟通。预防性我信息，把可预见到的也许会引发冲突的事情提前告知，让孩子有一个心理预期，不至于难以接受，是避免冲突的一大良方。当孩子有需求的时候，可以使用倾听的方式回应，不否定，帮助孩子的情绪流淌。不能接受孩子的要求时，使用面质性我信息，表达事实、影响及感受，不责备批判对方。口头第三法，一起想办法，满足双方的需求。在每个当下划分问题归属，选择那个时候可以使用的沟通方式。倾听、面质、表白、预防、肯定、第三法、价值观。我们活在当下，不去预设，全然关注孩子和自己，一切就变得简单和美好，没有指责，没有妥协，每个人都很开心，这就是P.E.T.良性循环的沟通模式。当我们能够熟练使用P.E.T.沟通技巧时，一致性沟通是可以做到的。人与人的相处变得简单。整个P.E.T.所倡导的就是一致性沟通。可以说，真诚一致是P.E.T.的基调，倾听需要真诚的心态，表达我信息时需要内外一致，处理冲突时需要真实面对双方的需求。所以，一致性沟通就是不越界、不评判、负责任和无伤害的沟通。 在孩子的成长过程中，物权意识是其发展安全感很重要的部分，属于孩子的东西，如何处置、要不要分享，都要尊重孩子。当孩子得到充分的尊重并感觉安全时，就会自发地分享。 很多时候我们混淆了负责任和爱，爱无关责任。最好的状态是我们爱孩子，责任留给孩子自己承担。作为父母，我们分不清楚控制和爱，常常以爱的名义实施控制而不自知。最常见的控制之一就是“为你好”，或隐性的控制——提供“帮助”。不要再以爱的名义来操控孩子，允许孩子为自己的生命负起责任。父母也要为自己负责任，当孩子有行为干扰了我们满足自己的需求时，负责任地去跟孩子表达我们的感受和需求，并且积极寻找令双方满意的解决方法。对于父母来说，为自己负责任，就是不断让自己成长，让自己完整。当我们越来越成熟时，我们才能以生命影响生命，才能成为孩子的榜样。

《远远的背后带领》简单的文字，浅显的道理，也是最戳中要害。父母是孩子的引路人，走着走着忘记了，路是需要孩子自己一步一步的走，无论对与错，快乐还是悲伤，成功与挫折，每一个经历，每一份情绪，都是孩子成长的经历，谁也不能代替。父母在孩子出生之后已经退居二线了，主角光环渐渐退却，孩子自己才是舞台的主角，人生这场戏，想演好不容易。反观自己成长的几十年，是否演好了自己的角色，未必都能本色出演，也未必能如愿以偿。“生命是一趟不断前行的旅程，孩子属于明日世界，而我们的世界注定会成为过去。纪伯伦说，你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不会在过去停留。”有一种爱叫为你好！有一种冷叫妈妈觉得你冷！有一种饥饿叫我觉得你饿！如何做一个远远的背后带领人，是一个人修养和能力，有时候你希望这样，但是行为不受控制。做一个会装傻的父母也是一种智慧，但往往失望和愤怒让人失去理智，滥用家长权威，看似略胜一筹，实则已经输了。你想要的是对错还是幸福，有时候对也是错，被需要，被心疼，被看见，被关爱，被尊重，是彼此依存的核心。“我们通常都愿意向着光走，把阴影留在身后，但要活出自己，需要有转身面对阴影的勇气，在破碎中重生。有时快乐是肤浅的，但悲伤能带给你深度，去拥抱那些悲伤、愤怒和无助吧，因为它们跟喜悦一样，都是你。”爱是最好的抗挫折能力，不要吝啬你的鼓励和赞美，“每个人的心灵里都有一块宝玉，只是没有被开发，大部分的人不开发自己的宝玉，却羡慕别人手上的玉，就如同一只手隐藏了原有的玉，又伸手向别人要宝物一样，最后就失去了理想的远景和心灵的壮怀了。”

我想先分享一下我对本书的几个印象深刻的观点。 1、父母要先成为自己，再成为父母。 2、不要做情绪的奴隶，要做情绪的主人。 3、不要在孩子面前谈论你的感受和想法，要把感受和想法留给孩子自己去处理。 4、父母不要给孩子贴标签。例如“你是一个坏孩子”、“你是一个胆小鬼”等。 5、要尊重孩子，不管他做什么都要接纳他。不要让孩子成为我们生命中的一个负担。 6、不要用你认为对孩子好的方式去爱他。这样会让孩子不知道什么是正确的方式，什么是适合自己的方式，他会变得迷茫而无助。 7、父母要学会倾听孩子，在倾听孩子时不带有评判地去听他说什么，不要打断他，更不能去纠正他。 8、父母不要将自己的想法强加给孩子。你可以引导和帮助他们去探索和发现自己真正想要什么，而不是帮他们做决定和做选择。 9、有些父母在教育孩子时容易走向一个极端：要么不说一句话就开始打骂孩子；要么过度强调自己的权威。这些做法都不是很好的教育方式。 10、与孩子沟通时，还容易犯一个错误：当自己认为自己与孩子沟通时没有问题时，却发现孩子在其他方面有问题。 11、家长应该与孩子保持一种平等的关系，但实际上很多父母在管教孩子时会处于一种居高临下、命令孩子、强制让孩子执行自己要求的状态。 12、应该对孩子放手一点，但事实上很多父母都很难做到这一点。 13、很多家长都喜欢说：“我是为你好”、“你怎么这么不懂事”、“我都是为你好”等等。但作者认为这些话说起来容易做起来难。 14、允许孩子犯错并给予改正的机会，但实际上很多父母都不愿意承认自己是犯错的人。 01.父母要先成为自己，再成为父母 我一直都觉得自己是一个不太合格的父母，因为我没有读很多书，也没有受过很好的教育，所以我做的一些事情可能会对孩子造成一定的影响。 但是当我看到安心老师说“父母要先成为自己，再成为父母”时，我突然发现自己在教育孩子的过程中还是有很多做得不够好的地方，这就给我敲响了警钟。 02.做情绪的主人 我们要学会觉察自己的情绪，不要被情绪控制。 书中提到：“只有你的内心真正平静了，你才能更好地了解你自己，以及自己与他人的关系。否则，你会像个陀螺一样，不停地转个不停，却始终找不到自己的方向。” 要做情绪的主人，我们就需要学会觉察自己的情绪，学会表达和释放情绪。 03.不贴标签 父母是孩子的第一任老师，你对孩子说了什么，孩子就会变成什么样。在书中安心老师给了我们一个方法，那就是不要给孩子贴标签。你不能随便地对孩子说：“你是个坏孩子。”你要告诉他：“我不是说你不好，而是说你身上有很多值得我学习的地方。”不贴标签的好处在于：让孩子知道他自己是可以做得更好的，同时也会让他更加自信。 我们要学会用正面的语言去鼓励和引导孩子。比如“你很棒”、“你很勇敢”等，这些话会给孩子带来能量，让他变得更自信、更勇敢、更快乐。 以上就是我对这本书的一些感想，希望能对大家有所帮助，也祝大家生活愉快！ 04.尊重孩子 孩子是一个独立的个体，我们要尊重他们，接纳他们的每一个决定和行为。 很多家长都会犯的一个错误就是，在孩子成长过程中，我们常常会认为我们认为的好的方式是对孩子最好的，而忽略了孩子的感受。 作者在书中提到：“给孩子最好的教育就是父母自己做得好”。如果我们想要孩子拥有健全而快乐的人格，那我们就要先成为一个优秀的人，让自己成为更好的人。 教育孩子，我们要学会接纳他们，允许他们犯错。如果你能接纳自己犯错，也愿意接纳别人犯错，那你就会成长得更快。 每一个父母都希望自己能培养出优秀的孩子，但是首先你得先成为一个优秀的父母。 05.学会倾听 父母是孩子最好的老师，孩子是我们最好的镜子。 通过观察自己的孩子，我也发现了很多问题。比如孩子在写作业时，注意力不集中，爱玩游戏等。我就在想，我们自己有没有这些问题？ 其实我们自己也有这个问题，因为我自己也爱玩游戏。但是我更多的是担心孩子会学我们一样，所以我才会去限制他玩游戏。 书中提到了很多关于倾听的方法，我觉得真的非常有用。只要我们学会了倾听孩子，那么你就不会觉得他是一个麻烦的人。 在我看来，本书最大的价值就在于作者是一位优秀的父母，她能从一个妈妈的角度出发，用自己亲身经历来向读者展示如何与孩子进行有效沟通，并且向我们展示了沟通的方式以及不同的沟通模式会给我们带来不同的结果。 在这个世界上，有太多父母与孩子之间存在着误解，存在着矛盾，这就需要我们每一位父母能够静下心来好好学习。这本书告诉我们，要想让孩子幸福，首先自己要幸福。只有父母不断学习、成长、进步，才能更好地理解孩子、支持孩子。而当孩子遇到问题时，如果父母能以一种轻松自然的态度与孩子沟通交流，就可以帮助他们解决问题。 以下转自（夸克文档）用于借鉴 身为父母，活出自己，成为真实的人，就是对孩子最大的祝福。 这本书的主要内容： 不越界--＞不评判--＞负责任--＞无伤害- -＞一致性 - -＞自我调整 一、不越界：不去侵犯，也不被侵犯。 父母被困扰的时候，应该跟孩子表达自己的感受，让孩子意识到自己的行为给父母带来了什么样的困扰。 孩子被困扰的时候，父母的最佳心态：不越界--＞不评判。 问题是用来了解的，而不只是解决，孩子需要成长，去倾听和了解孩子的问题，是一种允许，给孩子足够的空间，不要越界替孩子直接解决问题。 二、不评判：只表达发生了什么事实，不说标签性的语言。 为什么大量的家长喜欢贴标签呢？ 一方面，因为习惯，代代相传，从小习得，不知不觉地内化在了潜意识里，跟传家宝一样。 另一方面，潜意识里想通过责怪来证明自己是对的。比如，“妈妈有没有跟你说过”，“妈妈跟你说过多少次了”，这些话背后的潜合词就是说，这不怪我，不是我的责任，是你自己做错了，殊不知这是一种激起相互指责，推卸责任的思路，而正确的思路是，父母得长大，得是个成年人的样子，想想怎么解决问题才是关键。 实例：小朋友学算术分不清加法和减法，例如，5-3=8。 这时父母应该将小朋友学中文和学算术的过程一样对待，把加法和减法搞反这事看成是一件很可爱的事，好玩，而且很萌，抱着放松和不评判的心态给孩子一些时间和空问去成长，而不是急着宣泄，指责，苦恼，焦虑等负面情绪。 三、负责任：父母对自己负责，孩子也要学会自我负责。父母应该觉知自己的情绪，对自已的情绪负责，因为这是属于自己的问题域，但并不是说要我们去压抑情绪，其实发泄情绪和表达感受是不一样的状态，表达感受可以让孩子学习到，当孩子以后自己处于问题域的时候，需要怎么去跟别人表达感受。孩子学会自我负责，就会越自律，要放手给孩子空间。 四、无伤害：父母收回标签性和攻击性的语言和行为，核心是用尊重替代伤害。 贴标签很危险的是，孩子会朝着你贴的标签去发展。 零惩罚，零奖赏的养育观。大量的家庭通过威胁和交换等外部的动力使孩子的行为发生改变，但内驱力和自律更加重要。孩子有自己的想法，有自己的目标，有自己真正想做的事，想成为的人，才会有足够强大而持久的内驱力。 五、一致性：做真实的父母。 在允许的界线内时，父母的表现要真实，跟孩子表达自己的真实感受；孩子的行为在界线外时，父母的表现也要真实。 这样能让孩子学会如何与人相处。 无论小孩还是大人，每个人都会更希望跟一个真实的人交流，而不是一个虛的冷的面孔。 一个例子：“出门要多穿点衣服”与“怎么不冻死你”背后意思都是要表达关心，前者的表达跟关心是一致的，是源于爱的，但后者说出来的话却不好听，其表述跟关心不一致，源于满满的恐惧。言行要保持一致，关心就要用关心的语言去表达。 六、自我调整：运用父母效能训练课程后，有效果，但一段时间后又慢慢回到原来的状态，因为认知层面的东西大牢固了。 认识自己的信念体系其实就是在自我调整，信念改过来了，会像多米诺效应，起连锁反应。

成长是会伴随着疼痛 是要学着如何去面对失去 而不是拥有 经历就是最好的途径 而从脑到心 它是有好遥远的距离咲 许多时候明白太容易 但凡面对 问题百出 付诸行动却充满挣扎 只愿每一个孩童自然的成长 经历自己的人生 不多不少刚刚好 而每一位父母都可以用欣赏包容的心态 接纳曾经的那个小小的我们 是呀 谁还不曾是个天真烂漫的小可爱 养·育生命 似如酿酒 怀揣寄望 心念美好 我想到了＂湛新醪＂ 一一就是说酿酒成功了 而且恰好刚刚变得澄清🙏 【何不做个简单的大人 陪伴着＂我＂就好】 亲爱的🌻 今晚就做个清明的梦 对自己的人生负责 接受成长的痛 我们可不想被以爱的名义束缚着翅膀 成长为一个巨婴噢… 亲爱的我们今夜都回小儿国走走吧 给过忧的心 过虑的心 放个小小的长假 我需要你《在远远的背后带领》 晚安[月亮]亲爱的🌻[爱心]随梦心宁 2022.5.26.22:38‘ 小雪ॐ 𝙏𝙝𝙖𝙣𝙠𝙨𝙜𝙞𝙫𝙞𝙣𝙜 𝘿𝙖𝙮[爱心][爱心][爱心]

你的儿女，其实不是你的儿女。 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们借助你来到这世界，却非因你而来。 他们在你身旁，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。 你的孩子其实不是你的孩子，他们有自己独立的身体，有自己独立的大脑，有自己独立的思想，有自己独立的情绪，有自己独立的灵魂。他们是一个又一个独立的人，与你一样，与万千世界所有的生灵一样，是独立的生命，只属于他自己。 PET亲密关系效能训练帮助解决什么问题？ 亲密关系，“关系”是浑然天成，由血脉相传主导，不可分割。但“亲密”二字并不会以“血脉”作为参考依据，主要是建立在人与人之间的理解与包容上。构成亲密关系的要素包括：尊重，认可，理解，平等，不控制，不干涉。 P.E.T.父母效能训练的奇妙与卓越之处在于，突破以往的习惯，引领父母进入沟通的本质：没有对错的评判，只有事实的陈述和真实感受的流淌。我们之间没有好与不好，只有相同或者不同。 PET亲密关系效能训练，解决了亲子关系之间的不对等沟通，帮助父母认识自己与孩子之间的关系，将彼此关系进行延伸，由“亲子”变为“亲密的人”。彼此不再是控制与被控制，越界与被越界，属于与被属于，父母不用牺牲自己的需求，孩子不用满足父母的需求。 如何给予孩子独立平等的对待？ 安心在这本书里面提出了一个名词“PET亲子关系效能学习”。该学习的核心要素是：负责任，不越界，不评判，无伤害，一致性。 何为负责任？负责任的首要责任人为自己，而非孩子。对自己在社会，家庭，个体自身的多重角色负责。 成年与否，不是看身体，而是看心智。成年，意味着心智成熟，意味着过往种种不再能成为借口，意味着完全地自我负责。 何为不越界？尊重不同的价值观和思想。孩子的不同，孩子的观念，孩子的思想都是正确的，不要带入自己的主观意识去看待孩子，更不要强制灌输自己的价值观给孩子。 如何做到不越界呢？在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。如果我们尊重个体的独立性，就会对他人产生一份信任，不剥夺他人的成长机会，不妨碍他人发展面对问题的能力。 何为不评判？开放性交流，平等性对话，分享性沟通。没有不正确的想法，只有不同的人生体验和价值观，这是自然赋予每个人的独特性，是美好而又独特的。评断无非就是将这个时间强制区分为黑白，好坏，善恶，对错。给自己的心灵划上了一条分割线，还能如何要整看世界。 评判就像是一个巨大惯性，每时每刻，在每一个情景里，我们都容易进入评判，这是好的，那是不好的，这是对的，那是不对的。 何为无伤害？不要让沟通变为武器，对内刺向自己，对外矛指他人。交流不是对与错的评断，也不是对与错的说教辩论。是一颗心灵与另外一颗心灵的接触，相互依偎，感受着彼此的温度。 绝大部分人在与人相处时，总是自带矛与盾，即自带攻击与防备。 何为一致性？用中国的一句老话便是“知行合一”，将你知道的用到你的行为上去。这才是真正的一致性。 真诚一致是P.E.T.的基调，倾听需要真诚的心态，表达我信息时需要内外一致，处理冲突时需要真实面对双方的需求。所以，一致性沟通就是不越界、不评判、负责任和无伤害的沟通。 如何给予孩子真正的养育？  安心讲到对于孩子应当“无条件养育”。不要把孩子当做自己的私有物，不要转嫁自己的欲望到孩子身上，不要给予孩子沉重的期待。好花生长，孩子自己有自己的生长方向。 这一点很难，没有那一个父母对孩子是没有期望的。不论是健康快乐，是衣食无忧，是成龙成凤，是金榜题目等，这些都是期望。即便，知道这些所有的期望，无非是自我内心的奢求投射， 你是如何对待他人的，无非是你内在如何对待自己的呈现而已。 每一个人都是太阳，辐射千里，照耀四方。只要有一对父母学习并运用PET亲密关系沟通法，人与人之间的关系会更加亲密和谐，人世间会少很多痛苦和伤害。

非常棒的一本书。跟读过的《当我遇见一个人》，《孩子“惯不坏”，关键你要这样带》观点一致，你要无条件的给孩子满满的爱，关注孩子的感受，尊重孩子的需求。这本书最大的亮点是通过P.E.T这种方法把爱和尊重落到实处，如何跟孩子沟通，如何解决问题都非常好。所以，这本书值得一看再看，学会书中的技巧，跟孩子共情，解决问题。另外，我还有个小感受，就是你无论跟谁说话之前，先表达一下对方的需求或者感受，对方就很舒服的。只要一句话哦，记得加上哦。比如，妈妈错怪你了，你感到很委屈。小a拿了你的玩具，你很生气。

诗人纪伯伦在《论孩子》这首诗中写道：你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们借助你来到这世界，却非因你而来......《远远地背后带领》教会父母与孩子愉快相处的方法。和孩子之间保持安全边界，不过度干涉、不使用语言暴力、少一些期待、多一些尊重，少一些执拗，多一些自我调整，通过良好的沟通建立和谐的亲子关系。 我是一个容易被情绪牵着走的妈妈，在与孩子的相处过程中，一方面希望给他足够的自由，另一方面又想让他朝着我期待的目标有所发展，现在看来这个想法本身就是自相矛盾，自由不是外在的物质条件所能给予的，那是一种舒畅的心境，而期望则是让孩子朝着可控的范围成长。 多数时候是阅读让我的内心趋于平和，我常想，我们父母那一代人，他们承受的生活压力比我们强，遇见的挫折比我们多，却在孩子面前表现的云淡风轻。我们这一代80后的父母生活条件比之前好了很多，但是生活状态却远不及上一辈，一个孩子就已经把很多父母折磨的焦头烂额，心力憔悴了，这些问题的源头在哪里？上一代人家里孩子比较多，生活环境没有现在网络社会这么复杂，接触的信息也很有限，这反而让孩子的生活简单、快乐。现在，到底是什么原因让这一代孩子们匆匆忙忙、慌慌张张，大多数孩子叛逆而不快乐，大多数父母盲目而不自知呢？复杂的社会环境、鸡娃教育的兴起，各种补习教育机构的出现，让父母们觉得不赶着孩子们学文化课，他们就没有立足之地。 《远远地背后带领》通过一个个生活中常见的案例，揭示了父母本身存在的问题。 和谐的关系是一个家庭最好的风水，父母情绪的变化时刻影响着孩子。一个家庭里面，如果父母易怒，动辄就在孩子面前怒吼、辱骂，企图吓唬孩子以期达到自己的期望，那么孩子也同样易怒，他也会用同样的方式对待自已未来的孩子，这就是影响的作用，没有起到正面管教，反而让孩子心里徒增了另一种不良情绪------恐惧。同样，当我们的父母发泄完自己的情绪之后，我们的孩子像一个情绪垃圾桶一样，他们的情绪无处发泄会在体内转换为负能量，在未来的某一刻把这种负能量拿出来伤害周围的人，或者更为可怕的是伤害自己。我们的父母还会把自己在外面遭遇问题后的情绪带到家里，对孩子爱搭不理、一脸疲惫，稍不如意便发火指责没有问题的孩子。正因如此，当今社会才会有那么多的出言不逊，处处喜欢使用语言暴力去攻击他人的人，他们一定是小时候在严苛的环境里长大，于是站在道德的制高点老想着去挑别人的毛病。面对问题，父母学会管理自己的情绪，在生气时，先不要发表观点，冷静几分钟或许可以平和的解决问题。 倾听也很重要，静下心来多了解孩子的内心世界，多听一听他们对一件事情的看法和态度，其实是对孩子作为一个独立个体的尊重。他们有时候乱发脾气或是不爱上学、不想写作业，这背后一定有原因，作为父母切忌在这种情况下用自己的权威来要求孩子必须这样，不能那样，我们要把经常和朋友在一起的态度拿出来，用给朋友的好脾气对待孩子，直接的表达我的想法，不说对错，通过温暖的沟通，远远地助力孩子，让他们在慢慢的感悟中自己想办法解决问题，当孩子的情绪得以释放，最后一切的问题都会自然而然的解决。 还有一点就是为人父母一定要改掉自己的固执，有些时候孩子本身没有问题，父母却固执的因为孩子没有按照自己的意愿去做一些事情而心生怨气，迁怒孩子。遇到这些情况，父母最好“转念”想一想，有必要对这样一件事情生气吗？这个问题真的很严重吗？站在孩子的立场想一想，孩子做这件事情真的不可宽恕吗？多向自己发问，或许最后所有的问题通过“一念之间”的转变都变得不再是问题。 在生活中没有完美的父母，所以尽量不要用完美的要求去对待孩子，作为父母，自己做错事要勇于承认，把最真实的一面呈现给孩子，让孩子知道父母不是无所不能的，他们也会有伤心难过的时候，也会有无能为力的那一刻，让孩子看到这些真相，它会促使父母与孩子的关系更亲密，孩子更理解父母，父母也会得到孩子发自内心的理解，这些真相还会在孩子面对挫折时治愈他们的内心。所以，做真实的自己就是最自然的爱。 在家庭关系中，父母与孩子建立良好的关系，未来孩子与世界也会建立良好的关系。《远远地背后带领》这本书中，还有很多的与孩子建立良好沟通的案例，都是现实生活中普遍存在的，希望更多的父母能读到这本书，和自己的爱人、孩子建立良好的关系，让家庭里的每个成员一想到家，就会说“此心安处是吾乡”。 如果你和我一样难以控制自己的情绪，一定要在床头常放一本育儿好书，每晚读一部分，如安心的《远远地背后带领》，谈旭的《妈妈的情绪，决定孩子的未来》，黑幼龙的《慢养，给孩子一个好性格》，这些书都会让人从中受益，慢慢影响我们的教育观念和育儿态度。