如何說孩子才肯學

作爲一名初中生的家長，我時常感到焦慮。 孩子整天不是玩遊戲就是看手機，焦慮；孩子不好好做作業，能糊弄就糊弄，焦慮；孩子晚上不肯睡早上不肯起，睡眠時間嚴重不足，焦慮；孩子考前不復習，考試成績一落千丈，焦慮；孩子對你的要求面上答應實則不理，焦慮；孩子不愛閱讀，焦慮；孩子不愛運動，焦慮；孩子太磨蹭，焦慮；孩子減不了肥，焦慮……差不多時時刻刻都在焦慮。 焦慮了怎麼辦？ 先是耐心地講道理，發現不管用。一遍遍地提醒，孩子嫌你嘮叨，仍然不管用。於是板起面孔硬性命令，好像也不管用。只能吼、罵、衝突，甚至動手，倒是解氣，但更加不管用。於是技窮，看來管是管不了了，想想“兒孫自有兒孫福”，乾脆“靜待花開”吧。 有一天和幾個朋友交流，發現大家都一樣，“焦慮”簡直就成了青春期孩子家長的標配情緒。 當然，幸福的家長都一樣，焦慮的家長各有各的焦慮。 有個朋友就說，他兒子有天對他夫婦提出了質疑：你們倆會教育孩子麼？憑啥你倆沒經過培訓就上崗了？ 這真是靈魂的拷問。 是啊。我們真的會教育孩子麼？ 一方面，孩子肯定是需要引導的、需要教育的，所謂“靜待花開”，重點在於不能着急，而不是連水都不澆，眼睜睜看着他一天天枯萎；另一方面，控制、命令和憤怒，這些可都是刻寫在我們基因中的反應模式，是億萬年生存競爭的策略，也是我們面對孩子時自然而然的選擇，一旦這些途徑都失效了，我們到底還能不能和孩子有效溝通？到底還能不能找到引導和教育的正確方法？ 也許，我們缺的，是一張做父母的資格證。 與有的家長相比，我還算是在教育孩子方面有過一些知識儲備和思考的，孩他媽也是懂兒童心理學的，所以我們會用盡量不打擾的方式，隨時保持對孩子身心、學習狀況的密切關注；我們會就事論事看待孩子的問題，不會給孩子隨便“貼標籤”；我們會努力看到孩子的優點，及時對其努力而不是智力給予正面鼓勵；我們會嘗試關心和了解孩子的世界，努力做到高質量的陪伴；我們更會努力做好自己，希望身教重於言傳，用榜樣的力量給孩子帶來正面的影響。 但是，我們還是會經常做錯、會茫然失措、會頻頻受挫。 焦慮，由此而來。 仔細想想父母們的焦慮，既有理念層面的問題，也有方法層面的問題。對我而言，更多的不在理念，而在方法。但不掌握方法，理念就是紙上談兵。方法，同樣是父母資格證的內容。 考任何證都需要付出努力，父母資格證也不例外，不可能不勞而獲、從天而降。於是我暗下決心，要把教育孩子這件事當做一件工作或是一門學問，認真學習、仔細研究、慢慢實踐。 不過說來慚愧，實際上這個決心已經是我差不多第3次下了。每次都信誓旦旦，要讀書，要聽講座，要仔細分析溝通過程中的每一個環節、每一句話語、每一個反應、每一次失誤，要畫思維導圖，要寫文章，要這樣那樣……結果是，讀了些書和文章，聽了些講座，也曾花幾天時間仔細設計一次和兒子的談話，效果當然還是有一些，但往往到了關鍵時刻，實踐總是脫離了理論，理性總是敗給了基因，然後再次受到打擊，再次放鬆要求，曾經的信誓旦旦再次無疾而終——直到上個月。 上個月，學校開家長會，班主任分享了一段文字，是關於如何正確與孩子溝通的。班主任說，這段文字來自一本書，名叫《如何說孩子才肯學》，而這本書，是他通過王賀亭的爸爸在微信上的分享看到的。 話音剛落，我自覺慚愧萬分、無地自容，家長會一結束就趕緊溜了，本來想和老師打個招呼聊聊天的，也沒好意思。原因無他，只因爲這本書雖然是我分享的，但我自己卻只讀了個開頭，就轉去讀別的書了。 就這，還叫當學問研究麼？就這，還叫想考一張父母資格證麼？ 於是趕緊掏出手機，打開微信讀書，花了幾天時間讀完了這本書。 的確頗有收穫。這本書的好處，除了介紹了先進的理念，更在於提出了一系列頗具實踐性和操作性的方法。這不正是我所需要的麼？當然，書裏提供的方法很多，我覺得有兩點對我特別有用： （一）認同並接納孩子的情緒 這是本書提出的主要方法，也是核心的理念。作者說，當孩子產生了某種情緒，千萬不要否定孩子的情緒，不要批評，不要詢問，也不要建議，而是要接納。只有首先接納了孩子的情緒，才談得上後面的有效溝通。 比如，當孩子沒有考好很沮喪，有的家長會說“你考的這是啥呀，平時上課認真聽了麼？作業認真做了麼？”，或者“我給你報了那麼多班，花了那麼多錢，你就給我考這個分數回來？”這個我肯定不會。但是以前的我會選擇安慰或者激勵，我會這麼說：“沒關係，一次沒考好不說明什麼。你並不笨，只是沒有努力，或是沒有找到正確的學習方法。只要你決心好好學，下次肯定會考好的。” 按作者的說法，這同樣不是最好的接納情緒的方法。好的方法應該是：1.認同孩子的感受。2.用語氣或語言接納孩子的感情。3.給予孩子現實中不能實現的幻想。4.即使想制止孩子的不當行爲，也要接納他們的情緒。 說老實話，由於語言、文化等差異，書裏的例子看上去並不是那麼管用，譬如作者說可以用“嗯”“啊”等詞來表示情緒認同，我卻擔心會有敷衍的感覺。但精神是可以學習的，具體方法則可以靈活掌握。所以如果還是現在跟我說沒考好，我首先會說上一句：“考得不好很難過是吧？”然後再說“沒關係，一次沒考好不說明什麼。”至於後面的努力啦、學習方法啦等等，視對話的氛圍再考慮說不說、什麼時候說。 （二）吸引孩子合作的語言技巧 作者說，如果要想讓孩子合作，不要提問，也不要批評，可以考慮以下幾種方法：1.描述問題，“我看見地板上都是溼油漆”。2.提示，“油漆沒幹之前比較容易擦掉”。3.提供選擇，“你可以用溼抹布或溼海綿來擦”。4.用一個詞或一個手勢來表達，“油漆！”5.描述你的感受，“我不想看見地板上濺滿了油漆”。6.寫字條。7.遊戲方式（用另一種聲音或腔調）。 從實踐來說，我覺得最好用、最有效的的是第三種“提供選擇”和第四種“用一個詞或者一個手勢來表達”。當孩子一直在玩遊戲不去寫作業，我現在不再說“你都玩了多久了，咋還在玩呢”或者“別玩了，趕緊寫作業去”，而是說“啥時候去寫作業，現在就去寫還是這盤遊戲結束就去寫？”當孩子說好八點開始寫作業，但到了八點十分還沒動靜時，我現在不再說“你說了八點，現在都幾點了？你說你老這樣，讓我怎麼相信你可以自己安排自己的時間，blabla”；而是說，“嗨，時間！”或者喊他的名字，並指指牆上的鐘。 考證的路是漫長的。讀書、思考、實踐，只是第一步。要想真正做到內化於心、外化於行，還有相當一段距離要走。但我想，考父母資格證和做任何事都一樣，只要明確目標，認清差距，向着這個方向不停地努力，終有一天，我們會成爲合格的父母。

瑪麗亞·伊茲，一位父母志願者，跳起來爲老師們辯護說：“有這麼多孩子要教，你怎麼能指望自己注意到他們所說的每一句話？” 簡若有所思。“也許能。”她說，“小的時候，如果大人們能關注我們說的每一句話，我們今天就不會這麼無知。還是讓我們正視這個問題吧。我們是過去的經歷造就的產品，現在我們又以當初我們父母和老師跟我們說話的方式跟孩子們說話。我知道，即便對於我自己的孩子，我也花了很長的時間才做到不重蹈覆轍。對於我來說，從認爲‘沒什麼大礙，只不過是個小小的擦傷而已’到‘小小的擦傷也是傷害’，這是觀念轉變的一大步。” ——阿黛爾.法伯等《如何說孩子才肯學》 1、“當挫折和憤怒不可避免時，不是去拿武器，而是回想他們生活中重要的人對他們說過的話” 父母和老師應該聯合起來，結成一個工作聯盟。雙方都需要知道哪些話使人喪失信心，哪些話鼓舞人心；哪些話會導致衝突，哪些話能吸引孩子合作；哪些話使孩子無法思考和集中注意力，哪些話能釋放孩子們天然的求知慾望。 對於今天的這代孩子，我們覺得我們還負有另外一個責任。從前，沒有這麼多孩子面對如此多殘暴的景象；也沒有這麼多的孩子親眼目睹這麼多強烈的毆打、槍擊、爆炸事件；也從未有如此迫切的需要去告訴孩子們，分歧可以通過彼此真誠和尊重的交談來解決。這是我們能夠給予他們，防止他們自我傷害的最好保護。當挫折和憤怒不可避免時，不是去拿武器，而是回想他們生活中重要的人對他們說過的話。 2、“我想象自己是極富耐心且善解人意的老師” 正是對於老師的記憶——包括我喜愛和我厭惡的老師，使我決定做一名教師。 我腦子裏曾有一頁長長的列表，那上面是我永遠不會對學生說的刻薄話語，以及絕不會對學生做的惡毒事情。我想象自己是極富耐心且善解人意的老師。上大學時，我一直堅信我能夠用孩子們想學的方式去教他們。 3、“第一天我就完全蒙了” “真正的”教師生涯開始的第一天我就完全蒙了。儘管我做了周全的計劃和準備，可當面對32名六年級學生時，我就像完全沒準備一樣。32名孩子嗓音宏亮，精力旺盛，求知慾異常強烈。課上到一半時，第一聲嘀咕開始了：“誰偷了我的鉛筆？！“……”別擋着我了！“……”閉嘴，我要聽課！” 我假裝沒有聽見，繼續上課，但是喧鬧不斷：“爲什麼我要跟他坐一起？“……”我不明白我們到底要做什麼。“……”他打我！“……”她先動手的！” 4、“這個教室需要一位有控制力的老師” 我的頭開始痛了，教室裏的喧譁繼續升級。諸如“要耐心、要相互理解”之類的話已無濟於事，這個教室需要一位有控制力的老師。於是我說： “別吵了，沒有人偷你的鉛筆。” “你得跟他坐在一起，因爲是我說的。” “我不關心誰先動的手，我想該結束了，就現在！” “你不懂是什麼意思？我剛剛已經解釋過了。” “我簡直不能相信！你們的表現像是一年級。你能否坐好！” 5、“我怎麼了？爲什麼他們不聽我的？我怎樣做才能走進孩子們的內心世界呢？” 一個男孩對我的話毫不理會，離開座位，徑直走到削筆器前，站在那裏，直到把自己的鉛筆削得只剩下一個筆頭。我堅決地命令道：“夠了，回你的座位去！” “你不能什麼事都不讓我做。”他說。 “我們放學後再談這個問題。” “不行，我要乘校車回家。” “那好，我給你父母去電話，請他們來處理。” “你找不到他們的，我們家沒有電話。” 到下午三點時，我已經筋疲力盡了。孩子們一窩蜂衝出教室，向街道跑去。他們可真是精力超強呀！現在該由他們的父母來管，我下班了。 我跌坐在椅子上，看着空蕩蕩的課桌。我怎麼了？爲什麼他們不聽我的？我怎樣做才能走進孩子們的內心世界呢？ 6、“如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說” 最初的幾個月，天天如此。早上我滿懷着希望去，下午拖着疲憊之身離開，我不得不將那些乏味又枯燥的課程拖到最後。但是更糟糕的是，我正在變成我永不想做的那種老師——易怒，專橫，看不起人。並且學生們也變得越來越不愛說話，越來越牴觸。當這個學期終於結束時，我懷疑自己還能堅持多久。 隔壁的簡·戴維斯老師把我從困境中拯救了出來。那天，當我向她傾訴心懷之後，她來到我的房間並遞給我一本翻舊了的書：《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》。“我不知道它是否對你有用，”她說，“但書中的技巧對我在家中與孩子們理智相處幫助很大，在學校，也確實大大改善了我與學生們的關係。” 謝過她之後，我將書放進公文包，然後忘得一乾二淨。一週後我感冒了，躺在牀上，百無聊賴之餘，我翻開了這本書。首先映入我眼簾的是幾行斜體字： 孩子的情緒直接影響他們的行爲。 當他們情緒良好的時候，他們的表現也好。 如何幫助他們獲得良好的情緒？ 接納他們的情緒！ 7、“我是否接納了學生們的情緒？” 我靠在枕頭上，閉上眼睛。我是否接納了學生們的情緒？我在腦海中回放了那一週跟學生們的交談： 學生：我不會寫。 我：你撒謊。 學生：可我想不出有什麼可以寫的。 我：你想得出來。不要抱怨，開始動筆寫。 學生：我討厭歷史。誰關心一百年前發生了什麼事？ 我：你應該重視，瞭解你自己國家的歷史是很重要的。 學生：可它太枯燥了。 我：不，一點兒也不枯燥。如果你專心聽講，你會發現其實它很有趣。 真是諷刺。我總是對孩子們宣揚每個人都有發表自己觀點和表達自己情感的權利，然而實際上，每當孩子們表達他們的感受時，我總是駁回，跟他們爭論。我在潛意識裏說：“你這樣想是不對的，應該聽我說。” 8、“我知道他是好意，可他的話讓我感到我很愚蠢和不舒服” 我坐起來，努力回想我的老師是否也這樣對待過我？那是在高中時，我第一次考試不及格，數學老師激勵我說：“沒什麼可難過的，麗茲，並不是你缺乏數學天賦，只是你沒有用功而已。你得下決心好好學，你的問題在於學習態度不正確。” 或許他是對的，我知道他是好意，可他的話讓我感到我很愚蠢和不舒服。我什麼都沒聽進去，只注意着他的鬍子上下抖動，等着他說完了我好走。我的學生對我是否也是這樣的感覺？ 9、“我開始關注學生們的情緒，並作出恰當的反應” 以後的幾個星期，我開始關注學生們的情緒，並作出恰當的反應： “選取一個你想寫的題目是不容易。” “我瞭解你對歷史課的感受，你在想人們爲什麼要了解那麼久以前發生的事情。” 確實管用，我注意到孩子們的表現立刻變得不同。他們點點頭，看着我的眼睛，跟我說得也更多。可有一天，愛麗克斯宣稱：“我不去上體育課，誰也別想讓我去！”夠了，我一刻也沒猶豫，立即用冰冷的口氣說：“你要麼去上體育課，要麼去辦公室！” 10、“接納孩子們的情緒爲什麼這麼難？” 喫午飯時，我大聲地問簡以及同桌的其他人這個問題，並告訴他們我正在讀的那本書，以及我的思考。 瑪麗亞·伊茲，一位父母志願者，跳起來爲老師們辯護說：“有這麼多孩子要教，你怎麼能指望自己注意到他們所說的每一句話？” 簡若有所思。“也許能。”她說，“小的時候，如果大人們能關注我們說的每一句話，我們今天就不會這麼無知。還是讓我們正視這個問題吧。我們是過去的經歷造就的產品，現在我們又以當初我們父母和老師跟我們說話的方式跟孩子們說話。我知道，即便對於我自己的孩子，我也花了很長的時間才做到不重蹈覆轍。對於我來說，從認爲‘沒什麼大礙，只不過是個小小的擦傷而已’到‘小小的擦傷也是傷害’，這是觀念轉變的一大步。” 11、“從認爲‘沒什麼大礙，只不過是個小小的擦傷而已’到‘小小的擦傷也是傷害’” 科學老師肯·沃特森不解地問：“我是不是聽漏了什麼？我並不覺得這有什麼區別。” 我竭力去想，希望能找到一個例子讓他自己去體會其中的不同。這時聽見簡說：“肯，想象你是個十幾歲的少年，剛剛被選進校隊，比如說籃球隊，足球隊什麼的……” 肯笑着說：“足球隊。” “好吧，”簡點點頭，“現在假設你滿腔熱情去參加第一次訓練，可教練把你叫到一邊，告訴你說你被除名了。” 肯叫起來。 “過了一會，”簡接着說，“在大廳裏你看見了班主任，告訴了她發生的事情。現在假設我就是那位老師，我將以各種方式對你的遭遇作出不同的反應，爲了增加趣味性，在我作出不同反應之後，把你的感覺和想法速記下來。” 肯咧嘴一笑，拿出筆來，伸手拿了張餐巾紙準備寫。 12、“以各種方式對你的遭遇作出不同的反應” 下面就是簡使用的不同方法： 否定的情緒 “你沒有必要生這麼大的氣。這世界不會因爲你沒有參加某個校隊就末日來臨了，忘了這事吧。” 哲學式的反應 “生活並不總是公平的，你得學會迎接各種挑戰。” 建議 “你不能被這種事情打倒，試試別的球隊。” 疑問 “想想你爲什麼被開除？是不是其他的球員比你出色？現在你打算怎麼辦？” 爲他人辯護 “試着從教練的角度想想，他要訓練出一支能獲勝的球隊，讓他決定誰去誰留，也是件不容易的事。” 同情 “噢，可憐的孩子，我真爲你難過。你付出了很大的努力進入足球隊，可你踢得還是不夠好。現在其他的孩子都知道了，你一定感到很沒面子。” 心理分析 “難道你沒有想過你被球隊開除的真正原因是你心裏並不想踢球嗎？我想潛意識裏，你不想留在這支球隊，所以你故意把一切弄糟。” 肯手一揮說：“行了！我明白了。” 13、“接納孩子的沮喪情緒：肯，當你確信你已入選校隊，卻又被刷了下來時，你一定非常的震驚和失望！” 我問肯是否可以看看他寫的東西，他將餐巾紙扔給我。我大聲地讀了起來： 別告訴我應該怎麼想。 別告訴我應該怎麼做。 你永遠都不會理解。 面對這個問題，你能做什麼？ 我被大家拋棄了。 我是個失敗者。 這是最後一次，我再也不跟你說任何事了。 “噢，天哪！”瑪麗亞說，“簡剛纔對肯說的許多話我都對我兒子馬可說過。不這麼說，又怎麼辦呢？” “接納孩子的沮喪情緒。”我立刻說道。 “怎麼接納？”瑪麗亞問。 我一時語塞，看着簡，尋求幫助。簡轉向肯，眼睛盯着他：“肯，當你確信你已入選校隊，卻又被刷了下來時，你一定非常的震驚和失望！” 肯點點頭：“的確。很喫驚，也很失望。老實說，最終有人能明白這個簡單的事實，我感到很寬慰。” 14、“我們怎麼能給予學生們我們自己都不曾擁有的東西？” 從那以後，我們彼此有說不完的話。瑪麗亞也吐露，在她成長過程中沒有人接納過她的情緒。肯問道：“我們怎麼能給予學生們我們自己都不曾擁有的東西？”顯然，如果我們要適應這種新的對待學生們的反應方式，就需要更多的訓練。我主動提出帶些學校的範例來說明如何接納孩子們的情緒，下面就是幾天以後，我帶給午餐夥伴們的例子，我是用卡通的形式表現的。

說哪些話會使孩子喪失信心，哪些話鼓舞人心？哪些話會導致衝突，哪些話能吸引孩子合作；哪些話使孩子無法思考和集中注意力，哪些話能釋放孩子們天然的求知慾望。《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》這本書的指導原則，就是列舉了學習過程中主要的有關態度和語言的具體事例 比如 1：不要否定孩子的情緒，當情緒被否定時，孩子容易失去勇氣。比如說自己討厭讀書，這時候不要隨意批評和忠告，孩子如果遭到一番批評和建議的轟炸，很難去會考慮他的問題並承擔責任。這時候可以用一個詞或一種聲音（“哦”、“嗯”、“啊”或“我明白”）可以表示對他的情緒認同，當負面情緒得到認同和接受時，孩子會覺得受到鼓舞，會繼續努力。當情緒完全被忽視時，孩子很難調整他們的行爲。即便制止不能調整行爲，也要先接納孩子的情緒。 2：當家長描述問題而不是指責命令，孩子更願意爲他們的行爲負責。比如孩子家裏吵鬧，指責說法是“別鬧了，回屋裏”，而描述問題說法是“孩子們，在家裏到處能清楚聽到你們的聲音” 3當家長進行提示而不是侮辱，孩子更願意改變他們的行爲。比如說玩具丟在地上，侮辱性說法是“怎麼容易丟東西，太任性了”，提示性說法是“玩具丟在地上容易壞” 4：威脅和命令使孩子們感到無助或牴觸，提供選擇打開了新的可能之門。比如“你沒聽到我說的嗎？去打掃房間”，選擇性說法是“這麼多玩具積木，容易找不到，你可以都放在籃子裏” 這本書還有大量類似對話例子，來說明如何好好說話讓孩子更容易去接納自己行爲負責，引導規範他們，真的非常受益，原來對話形式也會暗示他們，在家庭婚姻，工作關係裏，如何說話讓對方能夠接納，是一門技巧

想要改變孩子，首先要改變我們自己。 總結如下： 1、關於感受：接納孩子的情緒，不要評價 2、關於合作：一個詞、描述事實、提示、表達感受、給出選擇、便籤、幽默 3、關於問題：傾聽、總結、表達感受和願望、尋求解決方法、制定規則體驗後果。 4、關於讚賞：描述細節和你的感受。 5、關於批評：描述已做的做的好的地方，再指出需要改進的地方 6、關於貼標籤：如何從標籤中解脫，積極關注欣賞。

值得一讀，強烈推薦給想做好老師、好父母的朋友。 本書介紹的理念值得借鑑，講述的方法值得實踐。如果你希望只讀一本關於教育實踐、幫助孩子克服學習障礙的書，如果你希望讀過就能用、用就有效，那麼，本書可能就是你的首選。 本書的核心思想就是如何帶着愛和接納、以尊重、合作、解決問題的態度，通過積極的溝通、交流，幫助孩子克服學習過程中的各種困難。 本書與其它青少年教育書籍不同的是，1）以小說的形式、一位新老師的成長爲主線，通過精心設計各種教育環境，形象、深入淺出地演繹了“如何說孩子纔會愛學”；2）理論闡述簡潔、易懂，操作指引路徑清晰、條理，實踐應用務實、可操作。 本書的基本思想與《正面管教》並無大的不同，除了作者提出的“有效懲罰”主張。因此，本書可以結合《正面管教》一起閱讀、學習和實踐。

這是第一次寫書評，十分推薦給家長和老師看這本書。 正值暑假期間，因爲孩子的暑假作業問題和孩子吵個不停，想了很多方法依然沒有解決，以至於我用起來威脅孩子的方法，依然無果，所以想要在書中找尋答案。想起來買過一本書《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》，在微信讀書中沒有找到電子版，卻找到了這本《如何說孩子才肯學》，而且是同一個作者的，讓我很驚喜，都不知道什麼時候加入書架的。僅僅用了四天的時間，閱讀6個半小時就將這本書讀完了，這本書很有魔力，讓我再次認識到孩子的學習問題最終就是情緒問題。因爲我的偷懶，懶於用描述性的誇獎來和孩子溝通，經常看不到孩子的需求，有着過高的期望，讓孩子整個假期過的並不愉快。從看書的第一天晚上，我就認真的和孩子談話，書中的知識讓我慢慢的恢復理智，之前看過的書裏面的內容，比如《培養高情商的孩子》這本書中也是提到孩子的情緒問題，讓我慢慢回憶起來。談話的效果非常好，孩子願意和我溝通他的想法，壞行爲在慢慢減少，我也在時刻檢討自己的行爲，同樣的話如何換個說法才能不傷害孩子，不要給孩子貼標籤等等行爲都需要慢慢的消化吸收。

這是一本實操性很強的書，家長或者老師都能依據書中內容進行實踐。 我覺得最重要的幾個觀點： 1、人與人的關係是接納、包容、理解、支持、鼓勵、合作共贏，老師、學生、家長都不應是對立對抗的態度。 這點我認爲很重要，現在存量競爭很激烈，有人爲達目的妒忌、猜疑、針對，傷害，甚至使用喪失人性的卑劣手段。短期內結果或許很好，但支撐我們走得更遠更穩的是合作共贏和良好的社會關係。 理想的說有些像動漫人物的情感關係。 2、平等的對待他人，看見他人的情緒，說出他人的情緒，再循循善誘比直接給建議的方式要容易產生聯結。表達自己的情緒可以使他人看見自己，產生共情。 3、情緒的背後是問題，我們看見情緒後會看見問題，解決問題就能解決情緒。 4、不要評價這件事情的嚴重程度，每個人對灰的接受度都不一樣，重要的是看見那個人的情緒，幫她成爲能夠消解情緒的人。 5、凡事要看的長遠，監督逼迫孩子短期內看花費力氣小效果顯著，長期效果糟糕，花費更多精力。培養孩子的內驅力，呵護孩子的尊嚴，滋養孩子的內心。 6、表揚要落到具體的事件，比如，我看到你在收拾東西，把玩具送回了家，玩具們很高興能回家。啊嗚，你喫飯喫的真好，看着你大口的喫，媽媽覺得飯更香了。你在看書呢，我爲你能感受到書中的樂趣而高興。注意不要打斷孩子的專注力，及避免誇獎把孩子束縛在一個角色或個性中。 7、鼓勵孩子多嘗試，遇到挫折不放棄，逐步拆解問題付出行動。不要批評，引導孩子往正確的路徑上走就好。（對大人同理，少批評多鼓勵多引導hhhh，表揚的話愛聽！）

🍇左手愛孩子，右手立規矩      大部分的家長、老師等教育者要麼只會一味愛孩子，要麼只會強制立規矩，彷彿完美對接"魚與熊掌不可兼得"的真諦。一個孩子的成長是家庭、學校、社會、自身等綜合因素的影響成果，學校開展理想教育，傳播真善美等正能量；社會施展現實教育，夾雜假惡醜等負能量；而家庭教育則能起綜合二者的功效。我們無法控制孩子能夠遇到什麼老師，也無法控制孩子將來能夠接觸什麼環境，我們能做到的唯有讓孩子能力強大一些，專業能力爲生存，人格品格爲幸福，在他們不懂事的時候規劃措施、形成習慣、適時指導；在他們懂事的時候，放飛心靈、尊重選擇。家長通過言行釋放自身經歷、閱歷、悟性等，而孩子也在言傳身教中深受影響。家長能夠碰觸的環境各一，而到家前"拋除"情緒，避免情緒化處理問題，實行"非暴力溝通"，理性化地處理問題是理想標準。如果靠吼叫、溫柔、打罵等無效，那麼則需要思考孩子問題背後的情緒，一切問題背後有情緒，先解決情緒，再解決問題。教育的實質其實也是教育自己，學會如何平衡情緒，如何成爲更好的自己言傳身教，如何引導孩子走入正軌。大班制的學校環境，教師時間精力有限無法一一去探究"問題"學生的種種，更多地採用簡單粗暴地強制硬性規定；個性化一對一教育想解決個性化問題則需要理解透徹學生背後的情緒，攻破問題之前先攻破內心。        從來不敢說自己會愛孩子，世界那麼大，有限的年齡閱歷經歷悟性，導致處理事件存在侷限性，更多地是站在自身所能想到的角度思考問題處理事務；從來不敢說自己能立好規矩，現在的年齡、經驗更多需要自己去立規矩，學會如何嚴慈相濟，如何把握民主的度量標準。        工作之外，自己還需要維繫情感，還有自我生活。能力有限的現在，一方面盡力提升自我，另一方面做到淡定不擾心緒。無法控制遇到的形形色色人等，而孩子也是小家庭的縮影，消極爆棚的情緒壓根解決不了當下問題，那麼爲何不選擇還自己一份安心和淡定。普通人都不能免俗，需要應付周遭眼光，需要接受大環境下的考察和質疑，不想人到中年只會潑婦罵街情緒化處理問題，也不想課餘情緒氾濫、糾結問題，更多地想把時間精力還給自身。大環境下的教育，作爲普通人，有限的能力不能掀起一片天，也不能普度衆生，那就度好自己，提升充實自我，還自己一份充盈的內心。經歷過"謙虛好學 多才多藝 性格優良"的學生，經歷過"因爲一句話哄不對 立馬鬧着換老師 甚至威脅強制退費"的學生，也經歷過"因爲課程模式不合，立馬直接退出課堂刪除聯繫方式 課堂上直接和家長大吵大鬧 怒罵家長"的學生，也經歷過"基礎薄弱卻自以爲是自主規劃課程，只聽難點，不注重基礎"的學生，也經歷過"不復習 也不願意課前提問 回答不出基礎則告發老師重複複習"的學生，也經歷過"每晚玩遊戲到大半夜，上課靠催靠哄，從不完成任務；家長一味吐槽，實則自身打麻將到半夜兩點"的學生；也經歷過"固執認爲上課需要適度溼氣溫度，完成任務尋找各類藉口"的學生；也經歷過"抑鬱想自殺 認爲人生毫無意思 死後都是一杯土 上課負面情緒爆棚"的學生，也經歷過……          對教學，從來沒有得心應手的心境，我能做到的只有盡我所能，剩下的交給緣分，"你學我盡我所能，不想學那就隨意"，我能做到的只有不傷害他人，也不救濟蒼生。一個孩子的背後有老師有家庭有社會有自身因素，不忽略教師影響，也不高估教師因素，情懷的背後也需要孩子的尊重，也需要值得。希望將來的我能夠更加從容優雅面對雞毛蒜皮，也能否保持現在淡定看待周遭的平和心境。

這是最近讀過的書裏，筆記做得最多的一本。 作爲孩子的爸爸，書裏的問題，大多數可能都會遇到。我覺得，這本書可以作爲一本工具書，放在牀頭，在遇到問題時、困惑時、迷茫時……都可以翻一翻。裏面的方法，由於文化的差異，不一定能套用，但人性是相通的。比如先接納孩子的情緒，纔有溝通的基礎。至於具體的方法，我們可以因時因地因年齡因場景而變，不必拘於形式。整本書讀下來，前七章的內容，印象最深的有三點：第一，​如果我們想和孩子融洽的溝通交流，而不是雞飛狗跳版的訓話，那麼首先學會接納他們的情緒！第二，儘可能避免懲罰，因爲在懲罰時孩子的心理的逆反的。書中教了不少代替懲罰的方法，印象較深的是，用“我”的感受代替“你”的評價，減少孩子的抗拒心理；提供選擇時不要用威脅的方式，而是讓孩子感受到你們是站在一起的。第三，不吝讚美，但是要學會方法。讚美時，避免用空洞抽象的詞，比如“真棒”“太優秀了”等，而是用具體的描述來代替，以此強化孩子積極的行爲。 毫無疑問，養育孩子是辛苦的，也會有不少煩惱。但是，這些辛苦和煩惱，與孩子帶給我們的快樂相比，都是不值一提的。在一起成長、相互陪伴的過程中，獲得的情感體驗，讓我們的生命更豐富，讓我們的人生不那麼孤獨與單調。懷一顆感恩的心，努力學習成爲一個好父親！

《如何說孩子才肯學》[美] 阿黛爾•法伯 / [美]伊萊恩•瑪茲麗施 / [美國] 伊萊恩·瑪茲麗施 2013年1月出版，2025年11月閱讀 推薦 獨創性的採用小說形式，主人公是一位經常遇到問題的年輕教師，她與同事以及父母志願者一起，通過不斷的探尋和討論，努力尋找到一種與學生溝通的更有效的方法。獨一無二的溝通技巧、實用的對話場景和令人一目瞭然的卡通漫畫，讓老師和家長很快便能領會如何幫助孩子面對每天在學習上出現的問題。 用心之作。主人公是老師，家長正好可以從老師的角度看待溝通和學習，家校可以更好的合作。 同作者在微信上還有其他幾本： 如何說孩子才肯學 2013年1月出版 -已讀 如何說少年纔會聽 怎麼聽少年才肯說 2013年5月出版 -已讀 如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子才肯說 2014年3月出版 -已讀 如何說孩子才能和平相處 2016年4月