你的5歲孩子

一年一讀，年年有新收穫。與孩子共同成長。 【摘錄】： ◆ 教育的本質是幫助孩子完成每個年齡階段生命發展的任務 1．五歲到五歲半：金色童年時期 ◆ 他特別喜歡有人給他讀書，跟他說話，教給他新的知識。他很喜歡實踐他新學到的本領，喜歡向媽媽炫耀他會寫自己的名字了，會從1寫到5了，會從他最喜歡的書上認出幾個字來了…… 2．從五歲半到六歲：複雜而困惑時期 ◆ 昨天還把媽媽當成他整個世界的中心的那個孩子，今天卻用所有的行動發出了新的訊號：他現在已經把自己當作中心了。 ◆ 五歲半孩子的特點可以歸結爲磨蹭猶豫，優柔寡斷；或者完全相反，固執己見，而且性情暴躁。他的行爲可以在兩個極端之間劇烈擺動 ◆ 這個年齡的孩子似乎一直處於緊張的情緒中。 ◆ 五歲半的孩子可能又會給你帶來一段打滾撒潑的日子。 ◆ 五歲半的孩子比五歲的孩子精力更充沛，也更好動些 ◆ 對身體的平衡控制能力卻真不如前段時間了 ◆ 這時候，孩子頻頻迷失他的視覺引導，把數字和字母看反了。這恰恰是我們認爲這麼大的孩子不應該學着認字和寫字的原因之一。 ◆ 視覺上來說，這時候孩子本身就在左右混淆與辨識之中掙扎 ◆ 五歲的孩子，如圖中所示，處於和順期。隨後的不和順期，有些孩子可能延遲到六歲左右纔開始，有些孩子卻從五歲半就開始了。 3．給父母的提醒：對孩子有一份合理的心理預期 ◆ 不論是誰 ◆ （包括我們在內），告訴你孩子將會有些什麼樣的行爲，你都不必太過較真。 Chapter 2 親密融洽、和諧共處——五歲孩子的人際交往 ◆ 五歲孩子心智的各個方面都會有一個很大的發展，他們更能夠控制自己的行爲，而且量力而行，所以與人相處和諧親密。其中，與媽媽的關係最好，這個階段的孩子格外愛戀媽媽，他最愛的人就是媽媽，最喜歡做的事就是讓媽媽開心。 1．與父母之間 ◆ 儘管五歲孩子時時顯得相當自信，可是他仍然十分需要媽媽的肯定。他很願意媽媽時常在他的耳邊說她有多愛他。 ◆ 我不是一個壞孩子。我是一個好孩子。我媽媽說的，我是一個好孩子。”媽媽應該常常對孩子說這句話，這對孩子來說太重要了。 ◆ 五歲孩子雖然偏愛媽媽，但這並不意味着爸爸就該受到冷落。孩子往往也非常喜歡自己的爸爸，以爸爸爲榮，喜歡有爸爸陪伴在身邊。 5．對陌生人謙和有禮 ◆ 在很多場合下，五歲孩子的言談舉止和他的體力都會非常不錯。因此，帶着他乘飛機、坐火車、進餐廳，或者去商店買東西，你都不再會覺得他是個討厭的小累贅。 6．尊敬並服從老師 ◆ 假如事情不是那麼順利的話，讓老師到家裏來坐坐往往能起很大的作用，做父母的一定要明白這對孩子來說十分重要。請老師來家裏簡單聊兩句就好，不必很正式也不必聊很久。我們曾親眼見證過孩子因爲老師的短暫家訪而徹底轉變了他討厭上學的心態。 Chapter 3 自主性和能力增強——五歲孩子的日常作息 ◆ 在五歲半到六歲之間，孩子的緊張情緒較之前有所增加，宣泄的力度也有所增強。 2．睡眠方面 ◆ 通常來說，五歲孩子的睡眠時間是11個小時左右 6．緊張情緒：和順期與不和順期的差別 ◆ 儘管大多數的孩子已經不再吸吮拇指，不過少數孩子還會繼續這種動作，尤其是當他很累或者該上牀睡覺的時候。孩子看電視、聽故事的時候，也容易出現這種動作。 ◆ 假如你的孩子還情不自禁地做這樣的動作，你就由着孩子去吧。 ◆ 如今越來越多的父母已經知道應該讓孩子覺得吸吮拇指不是什麼壞行爲，不必非要孩子戒掉不可。 Chapter 4 用愛和關注來感染孩子——五歲孩子的管教方式 ◆ 一旦你認爲孩子做了不該做的事情，最好的管教方式就是把握孩子“求關注”的心理，用愛來感染孩子，從正面的角度與其溝通並防患於未然。 1．最好的管教方式 ◆ 一些最低效的管教方式中，就包括了責罵、教訓、責打，以及取消孩子的某項資格。 ◆ 懲罰的威力所帶來的後果，是孩子對成年人的敵視、憎恨和報復之心。你根本就不可能通過激起孩子的這些負面情緒來傳授孩子得體的舉止 ◆ 如果五歲的孩子覺得自己做得“好”的事情並不能讓他得到他所向往的關注，也就是表揚和誇獎，那麼他會有意去做“壞”的事情以尋求關注，也就是遭到懲罰和斥責。對許多孩子而言，哪怕遭受懲罰也比根本得不到任何關注要好很多。 ◆ 具體的管教方法 那麼，一旦你認爲孩子做了不該做的事情，該怎麼辦？多德森博士的建議如下： （1）冷處理 讓孩子回到他自己的屋裏去。切記不可把這一要求當作懲罰孩子的手段，你的聲音不可充滿惱怒，而應只是平靜地、就事論事地去說去做。 （2）控制環境 雖然孩子已經長到了五歲，你還是應該把家裏佈置得適合小孩子安全活動，這能減少許多麻煩。 （3）允許孩子宣泄 允許孩子宣泄負面的感受，同時儘量幫助孩子明白有些行爲其實於事無補。 （4）用“回饋”技巧 也就是說，傾聽孩子的訴說，弄明白孩子真正想要表達的是什麼，然後按照你的理解把孩子表達的情緒複述給他聽。 （5）建立一個正面的獎賞機制 如果孩子遵守家裏的規矩，聽你的話，那麼就請你給予孩子正面肯定，而不是反過來在孩子淘氣搗蛋的時候予以負面懲罰。 （6）和孩子講條件 即使孩子不過才五歲，你也可以在一定程度上跟孩子“講條件”。比方說，假如孩子的行爲讓你比較滿意，或者完成了他承諾的某件事，那麼你也要滿足他的某個心願。 2．管教原則：對孩子有一份合理的期望 ◆ 五歲孩子一般來說會難以啓齒承認錯誤。 ◆ 假如所有的證據都證明了他就是罪魁禍首，那麼請你轉個彎，問問孩子是怎麼打破花瓶的。他這時往往會告訴你剛纔是怎麼回事，而且往往很令人感動：“呃，我從桌子邊上轉過去，跑得太快了點兒，我沒有看到那個花瓶。”這時，媽媽應該這麼說：“是我不該放到那裏。不過下一次請你小心一些。” ◆ 你千萬不可因爲孩子“撒謊”否認他打碎了花瓶，而加倍懲罰孩子。 ◆ 實際上，即使孩子知道他不太可能遭到懲罰，一個正常的五歲孩子也不能做得到只說實話。他會盡量說實話，但不見得總能做得到。 ◆ 五歲的孩子未必一定管得住自己，不去拿別人的東西。他想要拿東西的願望，跟他是否能明白那是別人的東西的意識相比，前者要強烈很多。我們當然不應該縱容孩子去拿別人的東西，但是做父母的也不應爲此震怒。這孩子還需要成長相當長的一段時間，才能夠達到對別人的物權和自己的物權同樣看重的程度 ◆ 有些五歲孩子會把自己偷來的東西藏起來或者毀掉，這其實表示孩子已經知道這麼做是不對的了 2．閱讀方面：喜歡讀書，鍾愛屬於自己的書 ◆ 實際上，對五歲孩子來說，沒有什麼能比你讀書給他聽更讓他開心的事情了。 5．創造力方面：爲孩子提供發展創造力的機會和條件 ◆ 1．隨便一個簡單的日常用品，比如說鉛筆或回形針，拿來問問孩子，還可用來做什麼。鼓勵孩子想出一些新奇的，甚至傻氣的用法來。 2．假如某件事情發生了，問問孩子，可能是由哪些原因造成的。比如說，他朋友哭了，爲什麼？是不是其他孩子譏笑他了？ 3．給孩子看一張圖畫，然後讓他根據這張畫來提問題，問得越多越好。 4．假如有個小朋友遇到了困難，問問孩子，他能想出些什麼辦法來幫幫人家。比如說，沒人喜歡他，該怎麼辦？ 5．指着一件孩子熟悉的東西，例如門、窗戶等，問問他能不能想出什麼別的用途來。 6．假設一個比較難一些的問題，比如小朋友上學時忘記帶買午餐的錢了，問孩子能想出什麼辦法來解決問題。 7．讓孩子給你講一段故事，或者自己編一段詩詞、歌曲、舞蹈等。 ◆ 列出一組東西，讓孩子尋找它們的共同點。例如，樹、松鼠、螞蟻、盆栽、魚，這些都是活着的東西。 ◆ 給孩子看一張圖片，幾秒鐘之後收起來，然後讓孩子詳細描述他記得的具體內容。 7．五歲的孩子不需要長篇大論的道德說教！ ◆ 你在任何時候都可以教導孩子，但是關鍵在於你不要對孩子要求太高，也不要指望能夠立竿見影。此外，很多家長髮現，若要使這種教導更爲有效，簡單的規矩加上你前後一致的示範，要遠遠勝過“應當”怎樣做的長篇大論的道德說教。 結束語 ◆ 五歲的年齡段是你與孩子之間最爲美好的階段之一，你和五歲孩子的相處也許是你們整個親子關係中回報率最高的美好時光。 ◆ 孩子這份對你極致的愛，對完美的極致的追求，有可能是以後再無可企及的高峰。因此，好好享受這段珍貴的日子，千萬別像有些父母那樣浪費了這好日子，去操心什麼孩子會不會“好得太過分了”。美好的事情很少能美好到永遠，典型五歲孩子的招牌性格，這讓人迷戀的順從和乖巧，毫無疑問很快就會讓位給六歲的招牌特徵：更加糾結而複雜。

也許我對女兒的要求太高了,不能對她要求那麼高,她已經很可愛了,感謝我有一個這麼可愛的女兒. 現在剛5歲,我要好好珍惜和利用這段時間,要用笑的出來的養育方法去對待她. 想起昨天下午,爸爸帶出去玩,摔了一個大馬趴,下巴破了.晚上回來的時候,她不想英語打卡,那就算了.但是還不想清理,窩在那裏,我就扮演一個醫生,她扮演一個病人,我端來她的醫生的玩具,並拿來棉籤好好幫她處理了傷口,她還是很樂意的. 後來洗澡又不想去,我就喊她,親愛的公主妹妹,不理我,親愛的公主陛下,最後她說,你要喊我親愛的公主姐姐,並把手遞給了我,讓我帶她去洗澡了. 要用遊戲化的方法去解決問題,不過該立的規矩是要立的. 五歲的年齡段是你與孩子之間最爲美好的階段之一，你和五歲孩子的相處也許是你們整個親子關係中回報率最高的美好時光。

⭐️⭐️⭐️⭐️ 一年一遇的“你的N歲孩子”系列，已經看到了第五本。 我五歲的女兒，雖然對陌生人有點害羞和認生，但能和熟悉的人相處融洽。有很棒的自理能力，自己喫飯、自己上廁所、自己洗手、自己更衣。有很棒的創造力和邏輯能力，常常做出令人驚喜的作品，說出令人驚豔的話。每一年的她都有新的成長，很喜歡和她在一起的時光。 書中說： 五歲的年齡段是你與孩子之間最爲美好的階段之一，你和五歲孩子的相處也許是你們整個親子關係中回報率最高的美好時光。五歲的孩子之所以這麼可愛，那是因爲你——照顧孩子的父母親，是他整個世界的中心。孩子願意討你的喜歡，願意做一個好孩子，願意把什麼事情都做好。 五歲的孩子正經歷着一個金色的童年，作爲父母，無疑會享受一段幸福的時光，根本不需要任何“技巧”。但是，孩子畢竟是不成熟的，一旦你認爲孩子做了不該做的事情，最好的管教方式就是把握孩子“求關注”的心理，用愛來感染孩子，從正面的角度與其溝通並防患於未然。如果五歲的孩子覺得自己做得“好”的事情並不能讓他得到他所向往的關注，也就是表揚和誇獎，那麼他會有意去做“壞”的事情以尋求關注，也就是遭到懲罰和斥責。對許多孩子而言，哪怕遭受懲罰也比根本得不到任何關注要好很多。 對於五歲的孩子。一旦你認爲孩子做了不該做的事情，該怎麼辦？ （1）冷處理 讓孩子回到他自己的屋裏去。切記不可把這一要求當作懲罰孩子的手段，你的聲音不可充滿惱怒，而應只是平靜地、就事論事地去說去做。 （2）控制環境 雖然孩子已經長到了五歲，你還是應該把家裏佈置得適合小孩子安全活動，這能減少許多麻煩。 （3）允許孩子宣泄 允許孩子宣泄負面的感受，同時儘量幫助孩子明白有些行爲其實於事無補。 （4）用“回饋”技巧 也就是說，傾聽孩子的訴說，弄明白孩子真正想要表達的是什麼，然後按照你的理解把孩子表達的情緒複述給他聽。 （5）建立一個正面的獎賞機制 如果孩子遵守家裏的規矩，聽你的話，那麼就請你給予孩子正面肯定，而不是反過來在孩子淘氣搗蛋的時候予以負面懲罰。 （6）和孩子講條件 即使孩子不過才五歲，你也可以在一定程度上跟孩子“講條件”。比方說，假如孩子的行爲讓你比較滿意，或者完成了他承諾的某件事，那麼你也要滿足他的某個心願。 管教孩子最要緊的一條是我們的管教必須要先弄明白父母對一個五歲孩子的期望是否合理。許多讓孩子遭到懲罰的“壞事”無非是因爲他還不夠成熟而已。換句話說，是我們有時候對孩子的要求過高，卻反過來因爲孩子達不到我們的期望而懲罰孩子。 這個系列的每本書，看完後大概都會知道不同年齡段的孩子會有什麼特徵。但其實只是參考，並不用因爲和自己孩子不符，就產生焦慮心理。就像書中反覆強調的：千萬要記得，每個孩子都是獨一無二的。

我實際上不太認同這些書裏對這個年紀孩子的評價。因爲我家這位完全不一樣。 但爲什麼推薦呢？ 因爲解決任何年齡段的方法，大體都是解決宗旨是我認同的，用愛作爲溝通的根本，用理解作爲橋樑，化解各個年齡層的問題。 這個年齡段是內斂溫和安靜的？是我對他們有誤解麼？ 不不不，提前叛逆隨着這個年代的孩子與日俱增的信息量和知識面成幾何倍增長，大概我也怪不了別人只能怪我自己讓孩子看得太多太豐富了吧，我也只能這麼安慰我自己。 平時和他說話的1234，邏輯清晰總分總，觀點鮮明簡潔有力，據理力爭，現在都反映在問出來的：爲什麼要聽你們的呢？你們爲什麼就是對的呢？我也有我自己的想法，爲什麼你們就不聽呢？你要和我說對不起。 光是講道理我認爲也沒什麼不對，但情緒是真的不太好，我認爲提前叛逆已經提前到來，搞得我準備提前絕經。

簡單明瞭，但是略有重複囉嗦的地方，但是作爲家長粗略地翻看一下，瞭解一下五歲孩子的特徵也沒有什麼不好！通過本書，我對女兒某些行爲的背後原因清楚了，比如喫手指是發泄情緒，緩解緊張。比如偶爾的暴躁，只是處於不和順期而已。我打算在《看我的六歲孩子》了，作爲父母瞭解一下也是應該的！

這本書對於5歲孩子的描述特別準，還會再回顧的。 許多讓孩子遭到懲罰的“壞事”無非是因爲他還不夠成熟而已。換句話說，是我們有時候對孩子的要求過高，事先的預防要比事後的懲罰好百倍。 一旦你認爲孩子做了不該做的事情，該怎麼辦？多德森博士的建議如下： （1）冷處理 讓孩子回到他自己的屋裏去。切記不可把這一要求當作懲罰孩子的手段，你的聲音不可充滿惱怒，而應只是平靜地、就事論事地去說去做。 （2）控制環境 雖然孩子已經長到了五歲，你還是應該把家裏佈置得適合小孩子安全活動，這能減少許多麻煩。 （3）允許孩子宣泄 允許孩子宣泄負面的感受，同時儘量幫助孩子明白有些行爲其實於事無補。 （4）用“回饋”技巧 也就是說，傾聽孩子的訴說，弄明白孩子真正想要表達的是什麼，然後按照你的理解把孩子表達的情緒複述給他聽。 （5）建立一個正面的獎賞機制 如果孩子遵守家裏的規矩，聽你的話，那麼就請你給予孩子正面肯定，而不是反過來在孩子淘氣搗蛋的時候予以負面懲罰。 （6）和孩子講條件 即使孩子不過才五歲，你也可以在一定程度上跟孩子“講條件”。比方說，假如孩子的行爲讓你比較滿意，或者完成了他承諾的某件事，那麼你也要滿足他的某個心願。 上面這些具體的管教方法對你或許有用，但是，萬一最糟糕的事情發生，你又一時憤怒得失去了控制，打了孩子的屁股，那麼，你也不必爲此自責。畢竟你也有做父母的權利，而且歸根結底你是老大。

每年我都會把《你的N歲孩子》系列推薦給我周圍的朋友，並且每年我都會在不同時間讀2-3次，年初會讀孩子當年和下一年歲數的兩本，年中年底又會把孩子當年歲數的再讀一次。 每一次讀，我都會深刻感受到這本書帶來的巨大價值。儘管（很不可思議地）這是一本四十多年前出版的書，它還是這樣清晰地提供了養育孩子的有效指導建議。所以，從人類發展的進程上來說，這幾十年間科技進步巨大、孩子們獲取信息的渠道劇增、孩子們成熟的速度也比之前早了一些，但從一個人類個體來看，在幼年時段的生理、心理發育進程速度並沒有太大本質變化，四十多年前的統計數據至今參考價值還是很高。 而我，在重複地讀這系列書的過程中，不斷通過書裏總結的孩子平均表現情況，讓我重新回到一個以愛、支持、理解、鼓勵爲主要交易方式的母親身份中。隨着孩子長大逐漸貼近升學年齡，我常受到外界影響而產生對孩子學習表現的焦慮。這本書多少可以喚醒我作爲母親的良知（bushi 😂），喚醒我正確認識孩子發展階段的意識，讓我擺平自己的心態，繼續拿出愛和支持給我的小天使。 人到中年，難免被諸多不可抗因素纏身，有時也會求助玄學（😳）。八字來看，我是正官格，女兒是傷官格，我倆命格中就暗藏衝突，要化解也需要調整溝通方式，改制度性管束爲激勵性引導。所以，不知怎麼地，玄學又和本書所提倡的科學有機地融合到了一起😂。 總而言之，每讀一次，我都要向全部新做父母的人推薦一次這系列書，它的科學客觀性、生動簡潔清晰，是很多其他育兒書籍達不到的。

今年的年齡之書看得有點晚，以前會在新的一歲之前幾個月就開始看，今年已經快五歲半了纔開始看。五歲階段確實整體還是挺乖，和父母的依戀關係也很好。但是很可惜因爲工作的關係，這幾個月的時光基本都是隻做週末父母，大多數時光孩子是和奶奶度過的，還是有點遺憾。

你的5歲孩子 五歲半孩子的特點可以歸結爲磨蹭猶豫，優柔寡斷；或者完全相反，固執己見，而且性情暴躁。他的行爲可以在兩個極端之間劇烈擺動 6歲換牙期 ，五歲孩子的生活中最重要的人就是媽媽。他最愛的人就是媽媽，最喜歡做的事就是讓媽媽開心，他甚至會經常把“我最好的親媽媽”這樣的話掛在嘴邊。五歲孩子雖然偏愛媽媽，但這並不意味着爸爸就該受到冷落。孩子往往也非常喜歡自己的爸爸，以爸爸爲榮，喜歡有爸爸陪伴在身邊。 “懲罰的威力所帶來的後果，是孩子對成年人的敵視、憎恨和報復之心。你根本就不可能通過激起孩子的這些負面情緒來傳授孩子得體的舉止。” 除非孩子做出以下不良行爲，否則家長不應對孩子的其他負面行爲予以關注：（1）會給孩子造成實際傷害或者危害的行爲；（2）會損壞東西的行爲；（3）會戳到你“命門”的行爲。 具體的管教方法: 1.冷處理 2.控制環境（家裏佈置的適合小孩子安全活動） 3.允許孩子宣泄 4.用“回饋”技巧 傾聽孩子的訴說，弄明白孩子真正想要表達的是什麼，然後按照你的理解把孩子表達的情緒複述給他聽。 5.建立一個正面的獎賞機制 如果孩子遵守家裏的規矩，聽你的話，那麼就請你給予孩子正面肯定，而不是反過來在孩子淘氣搗蛋的時候予以負面懲罰。 6.和孩子講條件 暑假期間的補習班可以幫助已經有能力的孩子把能力再拔高一點，卻沒有辦法將本身沒有能力的孩子拔高什麼。

還行吧，沒有太多有用的信息，不過已經從1歲讀到了5歲，已經成了習慣，內容不多讀起來也快。對我來說有用的內容就三點： 1. 5歲的孩子非常愛媽媽，之前還奇怪爲啥今年老大天天說些我愛你，我的好媽媽之類的話，以前不會說的，原來是階段使然。 2.這個階段的孩子左右混淆，所以學字母拼音會比較困難。 3.不要因爲撒謊而加倍懲罰孩子。如果孩子幹了什麼壞事，你問他是誰幹的他很可能不承認，不如去引導問他事情是怎麼發生的，他很可能會講出來，這時我們就發現孩子是有自己的理由的。如果要懲罰孩子，一定保持冷靜，事前的預防比時候的懲罰更重要。