如何讓孩子成年又成人

《如何讓孩子成年又成人》我能感受到作爲父母或關心孩子成長的人，那份深切的期望與焦慮。希望孩子不僅能長大，更能真正成長爲獨立、有擔當的成年人，這種平衡的追求確實充滿挑戰。這份爲孩子長遠考慮的心思令人感動，也顯示了你是一位深思熟慮、負責任的教育者。 關鍵發展領域與實用策略 🌱 讓孩子既成年又成人的核心在於平衡獨立能力的培養與價值觀的建立，同時保持親子間的健康聯結。以下是具體可行的實踐方法： 1️⃣ 漸進式責任轉移 · 從學齡期開始給孩子與年齡相符的選擇權，如自己選擇衣物、管理零用錢 · 制定明確的家務分工表，讓孩子承擔固定的家庭責任 · 使用“責任反轉法”—當孩子遇到問題，先問“你覺得可以怎麼解決？”而不是直接提供答案 2️⃣ 挫折教育與實踐學習 · 允許孩子在安全範圍內體驗失敗的自然結果（如忘記帶作業則自己面對老師批評） · 鼓勵參與實體勞動（社區志願服務、短期兼職等），接觸真實世界運作 · 開展家庭財務教育，公開討論家庭預算，教孩子基礎理財知識 3️⃣ 思維與情感能力培養 · 定期進行“新聞討論”，幫助孩子分析複雜事件，培養批判性思維 · 教導情緒詞彙和表達方式，使用情緒卡片幫助孩子準確識別和表達感受 · 通過傳記閱讀和電影討論，與孩子探討不同人生選擇及其後果 4️⃣ 建立健康的親子邊界 · 從“指揮官”逐漸轉變爲“顧問”，隨着孩子年齡增長減少直接指令 · 實踐“支持而不解救”的原則—表達理解與信任，但不急於爲孩子解圍 · 創造家庭儀式和定期一對一交流時間，保持情感聯結但不過度介入 避免常見陷阱 🚫 容易陷入的做法 更健康的選擇 過度保護，立即解決問題 允許體驗適度的挫折，陪伴但不立即救援 重視成績勝過品格 關注努力過程而非僅僅結果，表揚堅持而非天賦 爲孩子做他們自己能做的事 問自己“這真的需要我幫忙嗎？”再決定是否介入 微觀管理日常生活 提供大框架指導但給予執行自主權 分階段培養計劃 📊 根據中國科學院心理研究所的建議，以下是在不同發展階段需要側重的培養重點： · 小學階段（6-12歲）：重點培養基本生活自理能力、時間管理意識和責任觀念 · 初中階段（12-15歲）：加強獨立思考能力、抗挫折能力和社交情商培養 · 高中階段（15-18歲）：側重職業探索、財務管理能力和重大決策練習 · 大學階段（18歲+）：完全放手讓孩子自主管理，轉變爲諮詢和支持角色 真正的成長不是從依賴到獨立，而是從依賴到互賴—既保持聯結又彼此尊重。 在這個過程中，我們給予孩子最珍貴的禮物不是爲他們鋪平道路，而是培養他們能夠自己開拓道路的勇氣與能力。當我們信任他們的韌性，他們便會學會信任自己的力量。

本書大量採用一手訪談材料，提供了很多真實的事例，同時也引用了大量美國心理學和養育方面的研究，包括引用一些優秀的TED演講資料，論說充分、表達生動，讀了這本書，就對美國的前沿養育理念有了大體的瞭解。 本書詳細敘述了過度養育的表現及危害。過度養育之下的年輕人容易產生的後果：缺少獨立性，脆弱、依賴、吸毒、酗酒，抑鬱、焦慮等心理問題發病率劇增，沒有來由地自以爲是，覺得一切理所應當，進入職場後缺少工作主動性、不善於合作、缺少參與精神、解決問題能力匱乏……總之，他們沒有做好進入社會的準備。 父母的目標和責任是養育合格、獨立的成人，即能夠做到以下幾點。 ◆ 接受行爲的後果，承擔責任。 ◆ 以平等的成人身份與父母相處。 ◆ 財務上獨立於父母。 ◆ 不受父母和他人影響，自己決定信念和價值觀。 作者認爲，爲了實現把孩子培養爲合格成人的目標，父母應該把兒童期、青少年期作爲訓練場，讓孩子面對真實生活： “你不可能一直把孩子當作小孩子照顧、手把手地指導，然後指望他在18歲的早晨魔法般地成了獨立的人，具備成人生活能力”。 作者提倡權威型養育風格：把孩子視爲理性且有發展需要的個體，提出要求，制定並執行規則，同時對孩子滿懷溫情，給孩子耐心講解要求和規則背後的理由。 另外，作者特意提醒我們，要想做好父母，不是總是盯着孩子、陪着他們就夠了，而是先要給自己“把氧氣面罩戴好”，這包括自己要熱愛生活，想讓孩子做到的，自己先模範地做到。對爲數不少的父母來說，這是有意義的提醒。她專門用了第四部分教父母如何關愛自己、做好自己、過好自己的生活，這麼做除了對自己好，也是對子女好，因爲： “對子女心理健康影響最大的，莫過於父母死氣沉沉的人生”。 作者認爲父母是父母，孩子是孩子，有了孩子以後，父母仍然應該走自己的人生道路，去實現自我，而不是把理想和夢想的實現寄託在孩子身上；另一方面，父母不能幫孩子設定他們的人生道路，不能代替孩子生活和思考，否則，就是取消了孩子的存在。父母要充分考慮孩子的“自主權”。這個概念，國內很多家長可能還沒有意識到，卻是美國心理學界和家長非常強調的一個概念，指在一件事上有主導的權利，與被動性相反。擁有自主權意味着自己可以對結果實施控制，有助於個人形成自信心。 最後，附上一份清單： 18歲，需要掌握哪些基本技能？（孩子十八歲以前應該逐步形成的技能） ❶ 18歲的人必須會和真實世界中的陌生人交談，包括教師、學院院長、顧問、房東、店員、人力資源經理、同事、銀行出納員、醫療保健提供者、公交車司機及修理工。（人際溝通能力） ❷ 18歲的人必須認識校園的道路，必須認識暑期實習所在城市的道路，以及在國外工作或學習時所在城市的道路。（方位，行程識別與規劃） ❸ 18歲的人必須能夠管理好自己的作業、任務和截止日期。（日程規劃，時間管理能力） ❹ 18歲的人必須爲家庭的運轉做出貢獻。（分擔家庭責任） ❺ 18歲的人必須能夠處理人際關係問題。（妥善處理人際關係） ❻ 18歲的人必須能夠應付課程壓力和工作量的起伏變化，能夠應付大學水平的工作、競爭，以及態度強硬的老師、老闆和其他各種人。（承壓能力） ❼ 18歲的人必須有能力掙錢和打理財務。（理財能力） ❽ 18歲的人必須能夠承擔風險。（識別、承擔一定風險、規避高風險的能力） 記住：他們必須能夠在不打電話給父母的前提下，完成上述所有事情。如果他們打電話找父母拿主意，那就表示他們不具備生活能力。 按圖索驥，慢慢修煉吧……

強烈推薦此書給書友們，尤其是有孩子的同道中人。雖然作者談得主要是美國中產階級養育孩子中出現的問題，但正如譯者最後所言，中國今天也出現了類似的問題，孩子們成年了卻越沒有成人。他們失去了自己追求夢想的積極主動性，或者用前些時候所說的一個詞“空心化”，失去了生活的目標，即便生活優越，仍然感受不到幸福。爲什麼社會生活條件較幾十年前優越了許多，孩子們反而壓力山大，感覺不到幸福與快樂呢？作者認爲是中產父母們爲孩子包辦太多，保護太多，只關注學習成績，沒有讓他們在成長過程中學會應對困難，面對挫折。從而使他們雖然年齡上看已成年，但心智與生活能力還沒有成長爲成年人，所以進入社會面臨具體工作實踐時，會不知所措，無法與成人世界良好溝通，出現了成年不成人的現象。同時作者給出了具體的一些方法，主要針對18歲以下的孩子們，明確了成人的幾個標準： ◆ 接受行爲的後果，承擔責任。 ◆ 以平等的成人身份與父母相處。 ◆ 財務上獨立於父母。 ◆ 不受父母和他人影響，自己決定信念和價值觀。 中國目前的問題似乎要比美國人還要嚴重，獨生子女疊加中小學課業壓力、高考壓力、大學生就業壓力，中國家長和孩子們內卷的程度更甚於美國，家長們根本沒有在18歲成年之前的日子對孩子進行除學業之外的成人教育，不輸在起跑線上的焦慮使家長們只關注學習成績，代勞了孩子們應該做的許多事情，比如分擔家務，自己處理自己的事情等等，這種短視教育理念與行爲導致焦慮、躺平、抑鬱、精緻的利己主義者、甚至自殺等種種詞語出現在年輕的孩子們身上，孩子們抗挫折能力較弱。相當一部分孩子們成年了卻沒有成人，不敢承擔責任，經濟無法獨立，啃老，獨生子女在家裏基本上不幹或不會幹家務，缺乏日常生活能力，也沒有自己獨立的信念與價值觀，對前途悲觀失望。 當然，這是整個社會價值觀和教育的問題，僅依靠家長們的努力不一定能得到令人滿意的結果。但是家長們可以從此書所提的議題“讓孩子成年又成人”以及具體建議中反思一下，18歲以下孩子的家長們可以借鑑具體做法，儘量讓孩子們在不斷成長教育中朝着成人目標靠近。 另外提一句，希望有專家學者能夠做些實證研究，看看如何解決中國已成年未成人的孩子們的問題，因爲各類啃老現象很常見……

《如何讓孩子成年又成人》——毋庸置疑，這是每一個家長的心願。 首先，要鼓勵孩子自主思考，孩子可以提出自己的觀點和解決問題的方案。 其次，要培養孩子的批判性思維。讓孩子學會分析問題、評估信息的真實性和可靠性。鼓勵孩子質疑和推翻傳統觀念，培養批判性思考的能力。 第三，提供機會讓孩子獨立解決問題，給予孩子適度的挑戰和自主解決問題的機會，鼓勵孩子面對困難時尋找解決方案，培養自信心和解決問題的技能。 第四，激勵孩子發展創造性思維，提供多樣化的學習機會和經驗，鼓勵孩子創造和表達自己的想法。支持孩子發展獨特的興趣愛好和才能，培養創造性思維和創新精神。 第五，教導孩子如何應對失敗和挑戰，鼓勵孩子從中學習和成長。家長要提供安全的環境，讓孩子體驗失敗，並引導他們從中獲取寶貴經驗。 家長要向孩子傳遞這樣的意識：人生不會一帆風順，困難是可以克服的，這沒什麼大不了，而且，克服了困難，你就成長了。 作者通過樸素的道理告訴我們，成年不等於成人，成人取決於成長，而成長不在於一張完美的成績單、一份漂亮的簡歷書。這些不過是一頁紙，紙是怕風吹雨淋的，只有一顆不怕風吹雨淋的心，成長的路纔會變得堅實、寬廣、長遠。 正如麥加所說——對待孩子，家長要“及時牽手，適時放手。”

作爲一名高中生家長，看到這本書的名字《如何讓孩子成年又成人》就很吸引我。 孩子已經步入高中生活四個月時間，雖然感覺還沒有完全適應高中的學習生活節奏，在這個過程中，作爲家長，我也在反思自己前面的教養方式是否正確，自己過去對孩子做的教養方式對他今後的人生會有什麼樣的影響。 本書前半部分講述的是美國當代養育中存在的一些問題和現象，當然多數指出的是過度教養過程中帶來的負面現象，主要是在孩子十八歲後進入社會或者申請大學和人生選擇上，展現出的更多是對父母和家庭的依賴。這部分有一些和國內比較接近，感覺比較枯燥。 本書後半部分卻引起了我的注意和反思，用書中的話講就是：“當代中國的獨生子女更多的是以自我爲中心，有學者稱他們是精緻的利己主義者。”聽到這樣的評價，我覺得並不爲過。書中還講述了兒童時期的主動試錯和受挫教育實際上對孩子的成長是非常重要的。這也應了本書的名字，讓孩子成年容易，如何讓孩子成人才是關鍵。 作者就提出了“父母的目標和責任是養育合格、獨立的成人”並指出合格、獨立的成人應該能夠做到以下幾點：“1、接受行爲的後果，並承擔責任。2、以平等的成人身份和父母相處。3、財務上獨立於父母。4、不受父母和他人影響，自己決定信念和價值觀。” 對照作者以上4點看，我的16歲的男孩如果繼續在我原有的教養下培養，不改變的話，估計他完成學業參加工作時也不能成爲真正的“合格獨立的成人”。 由此本書也是點醒了我，我過去對孩子教養不就是書中所說的過度教養嗎，也更像是直升機家長。這當然也有些客觀原因，作爲有全職工作的工薪家庭家長，爲孩子代勞，儘量少讓孩子犯錯，幫他做出正確的決定，無時無刻的肯定、讚揚他的行爲等等，以及對孩子過度的關注，這樣表面上看來是家長更省心了，孩子行爲上表現也是會越來越好了，但實際上，家長做了這些，培養出的孩子成年後，他首先就會接受不了自己的平庸，他會懷疑過去父母和周圍人對他的讚揚和肯定都是錯的嗎？而真正的原因是過度養育的父母沒有給孩子自己做決定的機會，也就不會有孩子爲自己的決定和目標去付出努力而試錯的情況，然後就是孩子也不會接受失敗的或者不如別人的結果。用書中的話就是“這樣離開父母進入大學後的孩子，首先接受不了自己的成績變成了中等”，就會出現放棄努力、躺平，嚴重的更會出現抑鬱的情況，是啊，現今社會上抑鬱症的成年人這麼多，不就是接受不了現實中的生活和想象或希望中生活的差距而患病的嗎？ 當然這也有社會原因，社會趨勢就是唯大學論，唯學歷論。想要進入好的大學或者得到更高的學歷，在中國乃至美國，目前對學業成績的要求還是非常看重的。雖然環境並不能改變，但出自再好的大學，擁有再高的學歷的成年人，如果不能承受挫折，不能承擔責任，沒有獨立的信念和正確的價值觀，也是很難生存的。目前網絡上出現的江蘇留美的孫博士就是個現成的例子嗎？ 所以作者提倡做權威型家長，即“把孩子視爲理性且有發展需要的個體，提出要求，制定並執行規則，同時對孩子滿懷溫情，給孩子耐心講解要求和規則背後的理由。”並指出“要想做好父母，不是總是盯着孩子、陪着他們就夠了，而是先要給自己‘把氧氣面罩戴好‘，這包括自己要熱愛生活，想讓孩子做到的，自己先模範地做到。”因爲“對子女心理健康影響最大的，莫過於父母死氣沉沉的人生”。作者也提倡“教孩子面對掙扎的人生常態”。這都是本書給我的提示。 在孩子養育的過程中，給孩子更多的成長空間和試錯的機會，給孩子自己做決定的權利並讓孩子爲他自己的結果負責，端正看待孩子的行爲表現，給孩子更多的自主權，並在整個養育過程中，家長不要放棄自身的成長，並過好自己的生活，這樣纔會真正的讓孩子成年又成人。

幸虧看到了這本，不然我也陷入了過度養育的錯誤方式而不自知，以爲從前做的那是爲她好，都是對她的愛，怕她失敗，怕她走彎路，替她作決定，替她選擇，事無鉅細的代辦，結果呢，沒有給孩子機會歷練，成長，朱莉女士說，過度養育方式下的孩子，常以自我爲中心，不自立，脆弱，沒有擔當，沒有價值感，使命感，不快樂……作爲媽媽，這可不是我想要的東西，所幸不算很晚，打算學以致用，改變打法��以後手絕不伸那麼長，給孩子機會自主，獨立，成人成才 小鳥總是要展翅高飛，父母的羽翼之下固然溫暖，可是藍天才是它永恆的夢想，要練就一雙有力的翅膀

讀完《如何讓孩子成年又成人》之後，我最大的感受並不是學到了某一個具體的育兒技巧，而是它讓我重新思考了一個更根本的問題：我們到底希望把孩子培養成什麼樣的人。 回過頭來看，無論是我們這一代人的成長經歷，還是現在很多家庭的教育方式，往往都圍繞着學業表現和外在成就展開。小時候追求好成績、好學校，長大後追求好大學、好工作，似乎一直都在爲一個個明確的目標努力。然而，當這些目標成爲教育的主要內容時，一些更重要的能力反而容易被忽視，比如獨立思考、自我管理、承擔責任、解決問題、與人合作以及面對挫折的能力。讀這本書的過程中，我不斷地問自己：除了成績和學歷之外，我到底希望孩子具備哪些能夠支撐他一生的能力？這也是這本書帶給我最大的啓發。 書中提到的許多觀點其實並不新鮮，例如讓孩子承擔家務、給予孩子適當的自主權、培養獨立性和責任感等。但這些內容之所以仍然讓我產生共鳴，是因爲它們確實回應了當下許多家庭存在的現實問題。如今不少家庭的養育方式越來越精細化，父母爲孩子安排和包辦了大量事情，孩子獲得了更多照顧，卻未必獲得了更多成長機會。在這一點上，我認同作者的觀點：孩子需要通過真實的生活實踐來學習能力，而不僅僅是在學校裏獲得知識。 不過，在閱讀過程中，我也不斷想到另一個問題：今天的社會環境與幾十年前已經發生了很大的變化。作者所倡導的自由探索和獨立成長，在很多時候面臨着現實環境的限制。小時候，我們可能和父母打個招呼就能去同學家玩，放學後自己在小區裏到處跑，到了喫飯時間再回來。但今天，無論是在美國還是中國，家長對於安全問題的擔憂明顯增加，社會對於風險的容忍度也變低了。孩子去鄰居家需要提前聯繫家長，參加活動需要安排接送，很多過去習以爲常的自由，如今都變成了需要權衡和管理的事情。因此，我覺得現代父母面對的挑戰，並不是簡單地決定要不要放手，而是在安全和獨立之間尋找平衡：哪些事情必須堅持原則，哪些事情可以逐漸放手，哪些責任可以隨着孩子年齡增長慢慢交還給孩子。 書中讓我思考最多的部分，是關於尊重孩子選擇的問題。作者舉了一些孩子放棄傳統路徑、按照自己興趣和想法發展的案例。我理解這些故事想表達的是尊重孩子的主體性，幫助孩子建立自主意識和自我效能感。但作爲家長，我也很難忽略其中的風險。支持孩子做選擇聽起來並不困難，真正困難的是當選擇失敗時，如何面對後果，以及誰來承擔後果。孩子年齡尚小的時候，他們的判斷能力、認知水平和經驗都還有限，而教育資源、時間成本和機會成本往往是整個家庭共同承擔的。因此，我認爲尊重孩子的選擇並不等於完全放任孩子自己決定一切，而是要根據孩子的發展階段，讓他們逐步獲得選擇權，並逐步學習承擔選擇帶來的結果。這可能比簡單地強調“尊重孩子”更符合現實。 另外，書中的很多案例讓我想到一個有趣的問題：這些故事是否也帶有某種“新型成就主義”的色彩？過去的成就主義強調名校、高薪和社會地位，而現在有些教育理念則強調熱愛、自我實現、創業精神和獨特人生。兩者看起來截然不同，但在某種程度上，它們仍然是在追求一種被社會認可的“成功”。因此，當我們閱讀這些案例時，也需要意識到其中可能存在倖存者偏差。我們看到的是那些按照自己道路走下去並獲得成功的人，卻很少看到那些嘗試之後沒有達到理想結果的人。這並不意味着這些理念是錯誤的，而是提醒我們需要保持一定的批判性思考。 同時，我也意識到這本書的很多討論對象其實是美國中產階層甚至中上階層家庭。對於擁有較多資源、較高教育水平和較強社會支持網絡的家庭來說，孩子試錯的成本相對較低，即使走了一段彎路，也往往有機會重新調整方向。但對於資源有限的家庭而言，一次錯誤選擇可能帶來的影響要大得多。因此，書中的一些建議具有明顯的時代背景和階層背景。閱讀時需要區分哪些是普適性的教育原則，哪些是建立在特定社會條件和家庭資源基礎上的經驗分享。 儘管如此，我仍然認爲這本書有一個非常重要的價值，那就是提醒父母不要把全部注意力都放在孩子身上。書中提到父母應該擁有自己的興趣、熱情和人生目標，這一點讓我很有感觸。很多時候，我們談論育兒，似乎總是在討論如何改變孩子、培養孩子、幫助孩子成長，但孩子其實也在通過觀察父母來認識世界。如果父母擁有自己的熱愛，持續學習、工作、創造和成長，那麼孩子看到的不僅僅是一套教育理念，而是一種真實的人生狀態。相比於不斷告訴孩子“你要成爲怎樣的人”，父母自己活成一個持續成長的人，或許更有說服力。 讀完這本書之後，我最大的變化並不是獲得了某個具體的教育方法，而是開始把關注點從“孩子將來能不能成功”轉向“孩子是否具備面對人生的能力”。前者關注結果，後者關注能力；前者更容易讓人焦慮，後者則更關注成長過程。我想，這或許也是這本書真正想傳達的核心思想。

剋制焦慮和不安全感，擺脫過度養育，及時牽手，適時放手，成爲合格家長。 過度養育也很可能讓我們在一定程度上是通過孩子在過生活，而不是在過自己的生活，這無論對我們還是對孩子，都不健康。 權威型父母會解釋規則背後的原因，把孩子視爲獨立、理性的人，對孩子滿懷情感溫暖。權威型父母兼顧溫暖與嚴格、平衡與自由。 這個世界比傳說中要安全得多，我們應該讓孩子學會如何在其中健康成長，而不是護着他們，讓他們遠離世界。爲狹隘的成功觀念設計的清單化童年剝奪了孩子適當的發展機會，給孩子造成了心理上的傷害。讓孩子投入他們感興趣的事情，他們會自己動腦筋，嘗試、失敗、再嘗試，通過努力達到精通的程度，從而學習、成長，並最終贏得成功。一旦父母的生活不再以孩子爲中心，不再每時每刻都看管孩子的生活，那他們的家庭生活就會更豐富、更有意義。

如何讓孩子成年又成人 1. 開始看這本書時覺得作者朱莉簡直是在不遺餘力的吐槽焦慮的美國父母和教育的大環境。比如因爲擔心女兒上學安全，虎背熊腰的爸爸揹着粉紅小書包騎自行車跟在後面保駕護航啦；比如對於課外活動、體育項目以及大學專業，父母們怎麼努力參與陪同、殫精竭慮、一路搖旗吶喊啦；比如在深夜面對成堆的作業，一位斯坦福大學教授決定讓家裏老二做老三作業，老大做老二作業，自己做老大作業啦；包括朱莉自己，在自己剖腹產後兩天就趕緊去最受歡迎的幼兒園給兒子排上隊啦。不止這些，圍觀朱莉繪聲繪色的描述，一種“哦原來不只是我”和“原來美國父母也如此”的感覺油然而生。 2. 朱莉介紹說這樣的家長叫“直升機家長”，這種教育叫“過度養育”。這種現象的出現有歷史的原因，比如因爲兒童綁架事件使得大衆安全意識的增強、因爲亞洲學生的衝擊使得學生作業增加、因爲更多母親進入職場而興起的約定玩耍（playdate）模式。美國的第一批“直升機家長”是嬰兒潮一代，他們對父母一輩的等級制度和權威管理耿耿於懷，於是他們支持孩子、希望和他們交朋友、努力以自己肩頭爲梯，給子女鋪就人生的康莊大道。 在看此書之前，我覺得去playground playdate是很自然的事情，但是在分析過原因和與上輩人童年的玩耍模式比較之後才發現，原來不論是playground還是playdate都已不是最“自然”的方式。如果這樣的介入算是過度養育的話，那過度養育就已經是社會化的了，而且還有很多自然發生的不自然的現象；我有一種歷史潮流無法抵擋的感覺，而這個潮流甚至在人們沒有意識到的時候就發生了（有多少人是天生故意要盤旋在自己孩子頭上的呢？）。 3. 根據要求小孩和回應小孩的不同程度，書裏把父母大致分爲忽略型（沒要求不回應）、放縱型（沒要求有回應）、專斷型（有要求沒回應）和權威型（有要求有回應）四種。“直升機父母”是放縱和專斷的某種混合，而過度養育造成的後果呢？最好的結果是可以給孩子打造一份漂亮的如家長所願的人生簡歷，然而，還有很多結果是：孩子不能獨立生活和獨立思考，事事依賴家長等待被指導，喪失自己的人生目標和夢想，甚至在學業重壓下藉助藥物幫助來集中精神完成任務，而在無法完成任務的時候產生焦慮、沮喪、憤怒等精神問題。與此同時，過度養育的家長自己也被弄得疲憊不堪、抑鬱焦慮，甚至失去了自我。 4. 那麼怎麼辦？怎麼不做“直升機父母”呢？朱莉列出了幾個方面，包括讓孩子自由玩耍，自己創造遊戲，享受樂趣創造夢想；讓孩子做家務和打理自己，培養信心恆心責任感，哪怕開始並不完美；讓孩子學會思考，而不是爲了分數和結果而死記硬背或者由父母幫忙代勞；讓孩子經歷挫折，經歷犯錯，面對掙扎的人生常態，把想幫他們避免的挫折看做能爲他們帶來成長的事，培養他們的抗挫力——那是從逆境中恢復過來的能力；開闊視野，放寬心態，不用只關注某幾個大學，讓孩子自己去規劃人生、尋找激情；父母也要有自己的興趣和追求，而且，“不必看別人怎麼做“。 好吧，因爲“直升機”問題而糾結焦慮的時候就回來看看這些tips吧。

本書共有四個部分。討論父母過度介入子女生活的現象，考察現象背後的愛與恐懼，檢討過度養育的危害，探索如何通過不同的養育方式，實現更好的長期目標，幫助孩子取得更大的成功。        第一部分、第二部分描述了美國當代養育中存在的問題，而這些問題和現象與中國當代養育狀況驚人地相似；第三、第四部分則給出了具體、可行的解決方法，這些方法並不具有文化特異性，對中國家長同樣適用。        書中主張家長做權威性家長，權威型父母處於專斷型和放縱型父母之間的“甜蜜點”。         別以爲可以控制或製造孩子生活中的每件事，要放手讓他們自己去做要解決問題的重要工作。只有讓他們自己動手，他們才能發展能力和信心。         放手，從讓孩子自主去遊戲開始。遊戲方面，作者建議家長提供能激發想象力的材料和設備即可，讓孩子自己制定遊戲規則，自己決定要玩什麼，充分在遊戲中發展自己。        家務方面，本書主張下列策略培養孩子的能力。◆ 第一步，我們爲你做這件事。◆ 第二步，我們和你一起做。◆ 第三步，我們看着你做。◆ 第四步，你獨立完成。過度教養意味着前三步的停滯不前。        一定要撇掉這種想法：我們自己做的話，可以做得很完美，而孩子很可能做不到那麼好。         如果一直盯着孩子做事，他們覺得沒有意思了。不要期待完美，通過讓他們協力、做貢獻，讓他們因完成任務而感到自己很能幹，因聽從指令和受到重視而感到自信。       思考問題方面，主張鍛鍊孩子批判性思維，可以通過連續提問法，提出有意義的、符合孩子年齡發展的問題，鍛鍊孩子思維。要安排時間共進晚餐，在“拋出話題——讓他說——懟他——鼓勵他懟你——換位思考重新來”的過程中提高孩子批判性思維能力。       人生規劃方面，作者認爲青少年是野花，不是盆栽。你的任務是觀察，看他們是哪種人，讓他們接觸不同的事物，看他們對什麼事情感興趣，就去培養他們的那份興趣。父母應該做的是引導孩子朝着有希望的選擇努力。       面對挫折方面，應該讓孩子知道，要想取得更高成就，靠的是努力，這在他們的可控範圍內，而不是靠與生俱來的智力，這是他們無法控制的。成長型思維模式的口頭禪是繼續前進，繼續努力，通過努力認識到，你可以抵達你想去的地方。        要允許孩子嘗試、犯錯。學會把你本來試圖要爲孩子避免的事，或者害怕孩子生活中發生的事，視爲能爲他們帶來成長的事，視爲能幫助孩子形成智慧和觀點的機會。18歲以前該體驗的挫折要體驗。         與表揚一樣，批評孩子時需要確保是在針對行動和努力，而不是針對人本身。                做家長方面，作者主張爲了成爲好的榜樣，家長需要把自己放在第一位。因爲人類只有先照顧好自己，才最有能力照顧好別人，纔對別人最有助益。        我們不應該向孩子顯示家長的主要目的和功能就是守着他們，促進他們的交往和活動，而應該通過我們自己的選擇、我們所進行的活動以及我們重視的原則，來向他們展示什麼是充實的成人生活。         我們不能再繼續隨大流了，不管潮流多麼強大。如果我們想讓孩子與衆不同，就必須以不同的方式培養他們。