父親的格局，母親的情緒，決定孩子的未來

何爲家 斤斤計較的家庭走不出胸懷博大的孩子。父母是孩子的第一任老師，我們的言行舉止無時無刻不在影響着孩子。 楊絳說：“好的教育不是被動受教、受到管教，而是啓發學習的興趣和自覺，在不知不覺中受教。” 爲人父母，你的一言一行都被孩子看在眼裏，記在心裏。你孝順父母，你的孩子以後也會孝順你；你對家庭負責，你的孩子以後也會愛家顧家；你遇事冷靜沉着，你的孩子也會形成穩重從容的性格；你脾氣暴躁，你的孩子也會變成一個脾氣暴躁的人。你就是孩子的表率，你的言行決定了孩子今後的性格發展。 可以說，父親對女兒婚姻的影響是根深蒂固的，父親是否對家庭負責任，父親是否愛母親，父母朝夕相處的方式和彼此的態度，就是女兒在婚姻方面學到的第一堂課。父親的格局直接影響了孩子的性格，父親是幽默的，孩子是開朗的，父親是處事不驚沉穩的，孩子是自信且感覺安全的。而一個母親則承擔了一個孩子的情緒，在孩子面前時時有不高興的情緒，那麼這樣的孩子就非常容易形成討好型人格，她會壓抑自己的需求，不敢表達自己的需要，也不敢拒絕別人的請求。這樣的討好型人格會讓孩子一生都活得很累，很不開心。同時母親的情緒也來源於與父親的相處。 一個家庭裏父母任何一方都可以是自己父母的孩子，可以任性，可以想怎樣就怎樣，但當各自面對自己的小家庭時，每一方都有自己應當承擔的責任，那是別人無法替代和承擔的，是收起你的任性，管理好你的情緒，對孩子的人生負責的，是彼此需要溝通，需要磨合，需要相互遷就的。家之所以是家，而不是單位，根本的區別在於這些日常的相互摩擦和溝通，通過正常的渠道和方式最後達到彼此的理解和包容。家人不是外人，不高興我就不甩，發泄完的情緒像垃圾一樣倒給對方，再被潑回來，沉浸在整個家的冷暴力，殃及子女，這就是不負責任的表現。一個成年人，組建了家庭，承擔了家庭角色，就必須爲自己的角色負責，父親是一個家的支撐，父親的格局是這個家的方向，母親是一個家的溫度，母親的情緒是這個家的感情基調。 社會上公認把家的意義由母親來定義，連高爾基都說：“世界上的一切光榮和驕傲，都來自母親。”母親是一個家庭的核心，母親的情趣也影響着家庭的氛圍和運勢。可是母親不是神，是普通的人，她也有她的情緒和感受來源，不可能憑空獨立一切之外，而這種情緒的感受更多的來自於父親。所以當指責母親在家庭的種種情緒和母親的絮叨時，問問父親都做了什麼，做的怎樣，沒有人不想過幸福美滿的生活，關鍵在於幸福是僞裝不來的，同樣不高興也是掩飾不了的。不要指責誰好誰不好，不是當事人，誰都無權去替代別人的感受評判別人的好壞。所以每個夫妻做好了自己的那一半，纔會看到你想看到的另一半，這個家這纔是完整的。父母任何一方的缺失或不平衡的投入，都會影響孩子未來的品質。 家庭關係中，夫妻關係應當放在首位，而現在家庭都本末倒置，將親子關係放在了首位。只有夫妻恩愛和睦，家庭環境的氛圍才溫馨安全，孩子才能更健康地發展。如果孩子生活在烏煙瘴氣、冷戰暴力的家庭中，身心很難得到健康發展。夫妻和睦，兒女自然良善；夫妻有隔閡，兒女也必將敏感。夫妻關係是孩子認識世界、瞭解愛情、理解婚姻的第一通道，夫妻關係纔是家庭的核心。一個人的父母關係如何，也在很大程度上決定了他們的子女會怎樣對待伴侶，而這也逐漸成爲擇偶標準之一。 “有規矩的自由叫作活潑；沒有規矩的自由叫作放肆；不放肆叫作規矩，不活潑叫作呆板。”如果不給孩子立規矩，過度溺愛，就會使得孩子沒規矩、不懂禮貌、不知道尊重別人、自私懶惰、缺乏教養，這種愛將會貽害無窮；而如果過度立規矩講原則，又會讓孩子變得謹小慎微、循規蹈矩、壓抑天性、冷漠冷淡，這種講規矩則是毫無意義的。家是孩子的歸宿，父母是孩子的依靠，在真誠關懷和親近的基礎上，給孩子立規矩、講原則，纔是讓孩子有紀律的最好教育模式。 父母實現對情緒的自我調控和管理，是爲人父母應當做到的事情，“只有內心平靜，纔有可能沉澱和吸收對教育的理性認知”，父母內心平靜，對孩子的教育才會更清晰，才能將對教育的理性認知沉澱爲自己的底蘊。 近兩年，“原生家庭”一詞的曝光率越來越高，這說明越來越多的人開始注意到家庭對孩子產生的影響。榮格曾說過：“原生家庭對家裏子女的影響越深刻，子女長大之後就越傾向於按照幼年時小小的世界觀來觀察和感受成年人的大世界。”甚至於子女長大後，會將原生家庭複製到自己的新生家庭中。 何爲家？不是人都在，是在的人承擔好自己的角色，是角色裏的人清楚自己的責任，是因爲這份責任懂得管理好自己的情緒，是因爲管理好自己的情緒而去做自己該做的事，做好自己該做的事，爲家付出自己應有的付出，爲孩子付出應有的關注和關愛。

當司機需要考駕照，當老師需要考教師資格證，當諮詢師也需要考取諮詢師證……唯有當父母，不需要讀書，不需要認證，可以直接上崗，邊實踐變成長。如此，缺少了理論的環節，難免要多走一些彎路。 其實，閱讀育兒方面的書，掌握理論方面的一些知識，平時在生活中注意轉化運用，對於爲人父母來說，有着非常積極的意義。 前段時間，妻子問我，“看你經常看書，有看過一本關於育兒的書沒？” “我考研的時候，讀過兒童心理學……發展心理學……算是讀過吧。”我沒有底氣地回到。 事實上，雖然讀過這些書，但也是10年前的事情了，書裏面具體講了些啥，壓根沒有什麼印象了。 爲了給我補上一課，前幾天，妻子給我分享了這本小書《父親的格局、母親的情緒，決定孩子的未來》，主要講父母與孩子的相處之道，父親的格局、母親的情緒對於孩子的成長帶來的重要影響，怎麼做父母纔是合格的父母等等。書不算長，一口氣就讀完了。 最大的收穫是，對於父親在孩子成長過程中扮演的角色有了更加清醒的認識，對於夫妻關係對於孩子成長的影響有了更加深刻的理解。在家庭關係中，如何更加清楚地認識自己的定位和責任，如何更好地融洽夫妻關係，如何更好地爲孩子樹立一個值得學習的榜樣。 最大的改變是，當時就買了一本旅遊書籍《一生必去的100個地方》，打算等孩子稍微大一點兒的時候，帶着媳婦孩子按照書上的地方，一個個打卡，遊歷一番，用腳步丈量大地長度，用心靈感受時光流逝，給予家人更好的陪伴。 父母是孩子最親密的人，是對孩子影響最大的人。如果父母榜樣樹立不好，孩子也容易受到負面影響，成長就可能走上歪路、走上邪路。 父母要一身正氣。其身正,不令而行；其身不正,雖令不從。父母要充滿正氣，走大道、走正道，做事光明磊落，不做蠅營狗苟之勾當，不做違反法律法規和有悖社會公德之事，以身作則，給孩子樹立好榜樣。 父母要積極陽光。父母積極陽光，孩子便不會消極陰暗。每件事情都有兩面，甚至多面，遇事多從積極陽光的一面、正能量的一面看待問題，多些肯定少些抱怨，多些鼓勵少些指責，多些欣賞少些打擊，用自己的陽光心態感召影響孩子。 父母要明辨是非。父母要懂事、明理，善於理性分析問題，能夠明辨事情的是非曲直，不能在孩子面前顛倒是否黑白，即使是爲了孩子也不可以。 父母要目光長遠。爲孩子考慮，就要有長遠的眼光。爲孩子多做些打基礎、管長遠的事情。物質上面夠用就行，也不用太講究，要多給孩子一些精神上呵護，讓孩子發展健全健康的人格。 父母要爲人踏實。父母腳踏實地做事，不好高騖遠，不投機取巧，正確認識自己，對於自己和孩子有一個更加清醒的認識、更加準確的判斷。不要盲目跟風攀比，根據自己的物質基礎、自己的承受能力，按照適當的節奏，陪伴孩子健康快樂成長。

📚【2021年第二十五本·《父親的格局，母親的情緒，決定孩子的未來》寧十一 著】 本書篇幅較短，包含內容豐富實際，適合有意識並有意願爲孩子做出奉獻和改變的父母。引用書中的話說：“所謂父母子女一場，不過是彼此肩並肩成長。” 2021.7.26日讀完 五星推薦⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ 部分閱讀筆記✍🏻 🐞 文中提到：“父母的拒絕會使孩子出現明顯的個人問題。因爲人類對消極事件的反應更爲強烈，父母的拒絕會給孩子帶來消極的感受，從而使其容易產生敵對、自尊心受傷等消極情緒，進而影響到其性格的形成。”作爲父母，“耐心”尤其重要。其次我覺得學會包容和理解孩子的心裏想法，可以讓孩子寬泛地去展開談論其問題話題，再以合適的方法梳理問題，引導孩子。 🐞 如父親在家裏擔任家務職務，那麼女孩子將來便不太會感覺到職場性別壓抑，如文：“如果父親在家中和母親一樣承擔家務，女兒在擇業時輕易不會受到性別束縛，更有勇氣選擇CEO（首席執行官）、軍官等傳統男性職業；而如果父親在家中不做家務或很少做家務，女兒在擇業時更傾向於選擇教師、護士，甚至是家庭主婦等傳統女性職業。” 🐞 男生的家庭和他本身有千絲萬縷的聯繫，他父母的行爲，他這二十多年來耳濡目染，他看到父親是如何對待母親的，日後他也會如何對待自己的妻子。

這本書很簡短，內容說了一些在心理學上很常見的一些理論概念。主要講如何做稱職的父母。父親有責任心，風趣，參與養育過程；母親情緒穩定，溫柔而堅定；父母之間以“夫妻關係”爲第一位，“親子關係”次之；父母輔導孩子寫作業遇到的問題；以及祖父母隔代養育孩子可能出現的問題等這些方面。 “情商”，就是指情緒商數，而不是情感商數。一個高情商的人，一定是一個可以控制自己情緒的人。本書強調父母或者家裏大人情緒穩定的重要性，不然多少會造成孩子性格上和人際關係上的某種缺陷。依戀型、迴避性等人格的產生，很多時候來源於原生家庭。 父親沒做好的家庭，女孩子很可能會在親密關係中重蹈覆轍。如果女孩子覺得父親那樣的男人很糟糕，並立志找一個和父親完全不一樣的丈夫，那麼很有可能掉入陷阱。因爲在心理學上“不認同”其實也是認同的一種。“不認同”並不等於“不關注”，它與“認同”一樣，都會表示出一種高度關注，會深深印刻在覈心記憶裏。也就是說，當女孩將“一定不會找與父親一樣的男人”作爲擇偶標準時，她所參考的對象依然是父親，只不過是“與父親不一樣的男人”罷了。當她如願以償找到了“與父親不一樣的男人”後，這種“不認同”依然影響着她，最終她會發現，自己的配偶和自己的父親竟然出奇地相似。這種現象在心理學上可以用“投射性認同”的概念去解釋。 那麼母親對孩子影響最大的方面，是母親處理情緒的能力。母親的情緒，決定孩子未來，孩子與母親的關係模式影響孩子一生。 一個人在出生後，會與最初撫養他的人建立情感紐帶，而這種情感紐帶也會成爲他一生情緒發展、溝通模式和人格發展的基礎。母親本身比較情緒化，容易焦慮，或待人冷漠，就會對孩子也忽冷忽熱，這容易讓孩子失去安全感，也學不會應該如何管理自己的情緒。 所以，不要再去苛責自己的孩子情商不高，不懂事了。因爲是你的情商，決定了孩子的情商。 一個女人，不能輕視自己，不愛自己。一個母親，更不能失去自我。如果母親覺得自己重要，她的這種態度就會給孩子傳遞兩個訊息：我的母親是一個重要的人，而我又是母親的孩子，那麼我也是個重要的人；因爲我和我母親是重要的人，所以我們值得別人的善意和尊重。成年後，男孩子也會尊重女性，尊重自己的妻子；女孩子也就學會了自尊自愛自我珍視。 說到現在令家長抓狂的輔導孩子學習。作者認爲，實現對情緒的自我調控和管理，是爲人父母應當做到的事情。“只有內心平靜，纔有可能沉澱和吸收對教育的理性認知”，父母內心平靜，對孩子的教育才會更清晰，才能將對教育的理性認知沉澱爲自己的底蘊。只有通過這一過程，教育才是有效的。如果沒有科學的方法和豐富的底蘊，就沒有實施教育的資本，即便聽了再多教育講座也是徒勞無功的。 做父母不容易，所以我們還沒成爲父母的青年人要去學習做好父母。爲了做好工作，我們能去學習很多知識技能；爲了去一個地方旅遊，我們願意花時間精力去做攻略；那麼想要成爲稱職的父母，難道我們不應該更努力去付出嗎？

接連看了幾本親子教育的書籍後的第一感覺是害怕與壓力，幾本書都圍着一個主題就是“孩子的錯來自父母錯的教育”，這無形中就是給自己背了一座山，打開任何一本親子教育書舉例反面教材肯定都有自己的影子，慶幸，自己能發現自身問題並用行動去改正。但我倒是希望孩子以後能夠有一個健全的自我判斷意識，父母是成長的教師，但他們錯的對的，希望孩子能夠自己去判斷，並不完全聽從與學習父母，從出生的那刻開始，他就是一個獨立的存在，自己的人生也要由自己摸索出來，並不是一味的受身邊人左右。至於親子教育道理都是相通的，只是變着法說，暫時不看了。

父母各自迴歸家的本質，父親有格局，有擔當，母親有溫度，有柔情，各盡其責，分工合作，爲孩子創建一個健康、快樂、幸福、積極的家的氛圍，孩子定會擁有一個不一樣的人生。

這本小書，其實就是在告訴我們，家庭教育是多麼的重要。 作爲學教育出身的人，很多東西感覺似曾相識，但是也有一些東西之前沒有聽過，感覺很新鮮。 父母是孩子的第一任教師，也是終身教師。看了這本書，深感父母責任之重。自己的父母沒做到的，自己將來一定不能在自己孩子身上重演悲劇。 讓所有的愛，換得的，都是愛吧。雖然我知道，這很難。

寫的還可以 題材挺豐富的，涉及的內容也比較多，就是稍微有點不夠嚴謹，一些論點的證明主要是由很多很多的故事堆砌而成的。故事的好處是便於理解，不好的地方就是故事太多了，不怎麼有體系，看的快，忘的也快。我印象最深刻的就是蕭紅和達芬奇的例子，不好的家庭，對孩子的影響確實真的很大！ 好的夫妻關係是好的親子關係的前提和必要條件！父母的職業，受教育程度，性格和格局，父母的關係，家庭環境，家庭經濟條件這些對孩子都有很大的影響！當然也不能說是絕對的影響，畢竟我們更多還是要強調人的主觀能動性。 看了好多關於家庭教育方面的書，每次看完總覺得自己從小受的家庭教育，其實是很有欠缺的。因爲家庭條件種種原因，從小是跟外公外婆長大的，跟父母基本上很少相處。我性格上確實存在很多缺陷，這些也是我現在一直在致力於去彌補的，比如容易軟弱，不夠自信之類的。但是外公外婆教了我很多，也盡全力的去愛我，去呵護我，照顧我。所以我覺得自己算是生長得很幸福的！他們教會了我去愛，去努力，去好好生活～我覺得能做他們的外孫女特別幸福！爸爸媽媽的關係還行吧，也免不了因爲一些俗事爭吵，但是我知道爸爸是很愛媽媽的，他們都有在很努力地爲了我們，爲了這個家努力拼搏！哪裏能找到十分完美的父母啊？畢竟每個父母曾經都是孩子呀，他們也是受到了來自自己父母那一輩不得已而爲之的教育長大的，他們自己本身以前也是大社會環境下的教育的受害者，我們不應該去過多責怪父母對我們的教育的不足！ 不過作爲新一代的我們，可以選擇通過學習相關書籍來指導自己，讓自己以後能夠做一個更合格的父母。我們一個個好的教育方式會形成新時代的教育潮流，這會讓今後的孩子能從中受益，可以成爲一個更意志健全、健康的孩子！ 這本小書的最後針對一些單親家庭、結合家庭以及爺爺奶奶如何照顧小孩也提出了一些建議，但是不夠系統，不夠全面，如果可以的話，希望今後我有機會可以深入研究～當然最好的是父母親自撫養小孩，婚姻幸福，家庭和諧，這樣環境下成長的小孩會更好的！

所謂父母子女一場，不過是彼此肩並肩成長。 寧十一，是著名認知行爲心理專家，青少年教育專家，北京師範大學教育學碩士，北京大學心理學碩士，北京市級骨幹教師。 在這本書裏，他告訴我們，決定孩子是否輸在起跑線上的，不是孩子，恰恰是我們——孩子的父母。父母在教育孩子的同時，也是在教育自己。因爲我們的一言一行都會被孩子看在眼裏，記在心裏。 作者從三方面講述如何做好父母應該做的事情： 1、作爲父親，最重要的是培養孩子的格局。因爲有什麼樣的格局就有什麼樣的人生，格局決定結局。所謂格局，“格”就是人格，“局”就是眼界、胸懷。父親對孩子的人格特徵、情緒、性情的影響比母親更大。所以一定要在格局上爲孩子做好榜樣，以身作則，爲孩子指引立志方向，這將決定孩子未來所能達到的上限。 父親對男孩的最大影響是性格品質（自信、勇敢、堅毅等優秀品質）方面，對女孩最大的影響是擇偶方面。一個父親能爲女兒做的最好的事，不是幫她掙多少嫁妝，而是好好地愛妻子，對家庭負責。 2、一個家庭幸福與否，在很大程度上取決於母親。因爲母親是一個家庭的靈魂。母親對孩子情商的影響是最大的，也是最直接的。每個孩子的第一位情商教師都是他的母親，母親的言行、情緒、氣度都對孩子的情商高低起到了不可忽視的作用。母親要與孩子多互動，及時回應孩子的需求，這裏指的需求不單單是指生理需求，還包括孩子的情感需求。如果孩子想要得到關注，母親一定要給孩子足夠的關注；如果孩子想要獨處，母親也要在保證安全的前提下給孩子獨處的空間。 3、創造適合孩子生長的家庭環境。夫妻關係比親子關係更重要，當親子關係大於夫妻關係時，對孩子的成長反而會有所不利。孩子與伴侶的相處，80％都是從父母相處模式中學習到的。另外分別講述了單親家庭及再婚家庭教育孩子的注意事項。 本書道理雖簡單，但往往是大道至簡。反觀自身，是不是連這麼簡單的事情都沒有做好。見微知著。

很快速地聽了一遍本書，講了很多正確的道理，但感覺作者缺少育兒經驗，講得不夠深刻。 人的情緒是瞬息萬變的，尤其是小孩子還會不明原因地哭鬧，這個時候我也知道要包容理解孩子，但具體要怎麼做，沒有說，所以覺得不夠深刻 我的體會是：不管爸爸還是媽媽，先要照顧好自己的身體和情緒，自己身心愉悅了，對很多事的包容度都會變大，也能更好地與孩子照顧孩子，與孩子和諧相處