看見孩子，看見自己

日本作家伊坂幸太郎曾說，“一想到爲人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”確實，每個孩子在來到這個世界上時都是一張白紙，他們會長成什麼樣子，取決於父母養育的方式。 如果說，人生是一場修行。那麼，父母和子女都是彼此的老師。你希望孩子長成什麼樣子，你就要努力成爲什麼樣子。你在教導孩子的同時，更是在成就自己。 坦白說，當媽的頭一年多，我還沒有意識到科學育兒的重要性。畢竟，人類幼崽的生長速度實在是太慢了，無法和其他哺乳動物相比，很長一段時間除了喫喝拉撒睡哭，啥也不會。 誰知道，彷彿一夜之間，他突然萌發了自我意識，開始有了自己的喜好。比如，喜歡酸奶和香蕉，討厭番茄；喜歡把積木搭很高再推倒；喫飯時堅持用左手而不肯用右手，並且拒絕別人的幫忙；睡覺一定要睡夠，否則會有強烈的起牀氣…… 這時，我才發現，自己在育兒方面的知識多麼匱乏。於是，開始惡補相關書籍。前段時間看完了《P.E.T.父母效能訓練》，作者托馬斯·戈登提出，當親子關係出現問題時，父母首先應該判斷“問題的歸屬”，若問題歸屬孩子，那麼父母只需採用“積極傾聽”技巧，引導孩子自主解決問題，而不必過度干涉孩子甚至代替孩子解決問題。 戈登博士強調，其實孩子有能力解決好自己的問題，父母需要做的就是扮演一個傾聽的角色，讓孩子能夠感受到自己的情緒是被接納的。 他強調的是“情緒被接納”，這個說法讓我大受震動。在我們傳統的觀念中，孩子是沒有什麼行爲能力的，他們需要依靠父母來滿足需求和解決問題，父母也習慣了包辦孩子的一切事宜。然而，在滿足孩子生理需求的同時，父母往往會忽視孩子的心理需求。想想看，你是不是也經常聽到別人說：“小孩子能懂什麼？” 事實上，即使是不會說話的嬰幼兒，也會有自己的情緒。對孩子而言，理解情緒比解決問題更重要。 如果父母沒能正確理解孩子的情緒並給予回應，那他們可能會通過身體語言來表達自己的苦惱，比如厭食、嘔吐、便祕、尿牀、咬人等等行爲。而如果父母沒有正確解讀孩子的這些異常的身體語言，那就會形成一種惡性循環：孩子和父母都覺得自己不被理解，變得越來越沮喪。這是英國著名的心理諮詢師布拉夫曼博士在其著作《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內心衝突》中提出的觀點。 布拉夫曼博士是英國國家健康中心心理諮詢師，從事兒童與青少年心理諮詢工作長達五十多年，積累了豐富的兒童心理諮詢案例。在書中，布拉夫曼博士通過24個生動的案例闡述了一個事實： 孩子的身體症狀是其內在情感困擾的外在表現。因爲孩子無法克服自身的焦慮，於是就通過外部症狀來尋求幫助。 他認爲，真正成熟的父母，不會只想着去處理孩子的問題，而是先去處理孩子的感受。只有父母正確理解了孩子的情緒和感受，那些身體和行爲上的問題都會迎刃而解。 書中一共記載了24個諮詢案例，這些案例中，最大的孩子查爾斯十六歲，最小的丹尼爾才十三個月。這些孩子都不同程度地出現了一些身體和行爲上的問題，父母和家庭醫生均無法解決，才求助於專業的心理諮詢師。有的是身體上的疼痛，如八歲的簡經常頭痛；十二歲的曼迪持續九年髖部疼痛；有的是無法正常地大小便，如三歲半的傑里米、九歲的安德魯、十二歲的托馬斯；有的是出現一些異常行爲，比如溫迪的“自慰”行爲，丹尼爾的咬人行爲；還有的是心理上出現一些障礙，比如恐懼蜘蛛的狄安娜，拒絕上學的格洛麗亞…… 而這些問題，其實都是孩子內心焦慮的一種表現。由於語言能力的落後，他們無法準確地表達出內心的感受，只能通過身體病症和行爲來表達。只有當父母正確理解了這些病症和行爲所表達的含義後，孩子內心的情緒衝突才能真正得到緩解和治癒。 不幸的是，身爲父母的我們，早已忘了如何像個孩子一樣去感受和思考。書中的24個案例中，幾乎沒有一對父母能夠正確理解自己孩子的身體語言（否則就不會尋求心理諮詢師的幫助了）。幸好，布拉夫曼博士對此做出瞭解讀： 孩子“學會” 某種父母能夠理解並作出反應的語言，如果父母只能對孩子的身體不適作出反應，那這些語言會變得更加複雜多樣。確實，某個問題與某個器官之間的特殊聯繫，對於孩子來說可能有某種特殊的含義。因此，我們不僅要關注孩子的身體問題，還要探尋孩子利用身體問題想在親子關係中達到什麼目的。 書中讓我尤爲印象深刻的，是十三個月大的丹尼爾，他“見人就咬”，他的父母想了很多辦法，都找不出他要人的原因，最後只得帶他來見布拉夫曼博士。在諮詢中，布拉夫曼博士得知，丹尼爾的父母對兒子行爲的看法其實很矛盾，一方面他們認爲孩子應當不受任何教條的約束，不向任何權利和管束妥協；另一方面他們又覺得咬人的行爲是不恰當的，應當被糾正。 事實上，正是感受到了這種來自父母的表面態度和深層意識之間的矛盾，丹尼爾才陷入了困惑中，他無法體會到父母的真實期望，只得通過咬人這一行爲來表達自己的困惑。 在《P.E.T.父母效能訓練》中，戈登博士指出，父母言行不一致會讓孩子陷入情緒衝突中。父母明明無法接納孩子的某些行爲，卻又表現出虛假的接納，當孩子接收到“混合的信息”時，他們甚至會對父母的誠實和真誠表示懷疑。 事實上，縱觀全書，布拉夫曼博士反覆強調的只有一點：作爲父母，要能夠看見並理解孩子的情緒。任何情緒都是友好的、暫時的、應當被接納的。父母要完全接納孩子的情緒，並相信他有處理自己情緒的能力。 這種“看見”和“理解”是非常寶貴的，它能讓孩子感受到自己的存在，並勇於面對焦慮。正如書中的一位媽媽所言：“我很高興現在已經把問題拋在身後，我們終於能夠理解他的難題，而非不顧他的焦慮把社會認可的行爲強加在他身上。” 此外，我還發現，在每一個諮詢的案例中，布拉夫曼博士都採用了“積極傾聽”的技巧。這個方法不僅能減少孩子對情緒的恐懼，還能引導他找到方法解決問題。 下一次，當你的孩子突然出現一些異常行爲時，不要批評不要指責，蹲下去，仔細觀察，耐心傾聽，孩子會告訴你他的煩惱和焦慮。

孩子的行爲症狀（特別是排便排尿的問題）可能來源於父母的焦慮。孩子能敏感地覺察到這一切，但暫時無法用語言表達出來，只會出現各種奇怪的問題行爲。父母看到了，多數以爲生理上出了問題，一經排查，發現不是。只有來到作者的診所，通過畫畫和聊天，作者把圖畫中無意識的焦慮【翻譯】出來，這樣，孩子的症狀和壓力焦慮就會消失。本書的例子簡短，主題是“看見孩子的焦慮，看見自己焦慮”。

看見孩子行爲背後的情緒，看見我們自己教養行爲背後的焦慮，是解決問題的根本。在實際生活中，很多父母帶着強烈的自己意識到或沒有意識到的焦慮育兒，而這樣的焦慮一定會被孩子感受到，當孩子繼承了這種焦慮，又無法用語言表達出來時，行爲問題或者軀體化症狀就出來了。

向外投射，向內觀照。 外界的一切都是自己的投射。 我眼中的你，是我自己; 你眼中的我，是你自己。

每一個原生家庭對孩子的影響都是巨大的，長久的

孩子有問題，別急着去“解決”，看清本質纔是關鍵 記不清什麼時候開始，孩子怕起了吸塵器。我一拿出吸塵器，他就躲在角落哭。我一直以爲他把吸塵器當怪獸了，總笑着跟他說不怕不怕，吸塵器很響但不咬人，情況卻沒有好轉。後來吸地便儘量趁孩子不在家或睡後進行。問題貌似解決了。 他會說話後，有次看見我用吸塵器又躲起來，我停下手上的活兒，認真問他：“寶寶，你到底爲什麼怕吸塵器呀？”他詞不達意地說了一堆，我把他的話拼湊起來，想了半天又確認半天，終於明白了。 我們曾經用吸塵器吸過飛進廁所的一羣小飛蟲，後來爸爸告訴他，吸塵器裏有蟲蟲，讓他別動吸塵器。 另一方面，從小我就注意讓他少喫糖，好好刷牙，告訴他的理由是，如果牙齒上有糖，蟲蟲就會跑進嘴裏。 沒想到小傢伙都記住了，還把兩者聯繫在了一起！所以我一開動吸塵器，他就覺得裏面的蟲蟲要出來找他了。雖然此蟲非彼蟲。 因爲我們的隨口一說，孩子竟然害怕了這麼久。真心疼，小小的他不能用語言表達自己的恐懼，只能哭泣和躲避。 隨着孩子漸漸長大，我越來越意識到，孩子就是這樣，他們身體上的症狀是內在情感困擾的外在表現。如果他們無法克服自己內在的焦慮，就會通過外部症狀來尋求幫助。就看家長能不能“看見”了。 那麼如何學習去“看見”呢？《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內心衝突》是一本很好的參考書。 《看見孩子，看見自己》不是一般意義上的育兒書，而是英國醫學博士布拉夫曼的問診手記。他50多年來一直致力於兒童與青少年心理諮詢工作，在這本書中，他記錄了24個孩子心理諮詢的過程。 本書的案例是一些孩子常見的“症狀”：咬人、便祕、尿牀，然而這些孩子的症狀一直沒有得到緩解，導致了孩子身體和生理上長時間的痛苦。 布拉夫曼博士向我們展示了他是如何幫助孩子和他們的父母，讓孩子被真正“看見”，解放他們的心靈。 一、消除孩子的焦慮，兩點很關鍵 1、讓孩子明白自己無意識焦慮的原因。 孩子對自己的生活和身體現象有着自己的理解，但這些理解往往與成人理解的不同。 比如書中三歲的克勞德，他可以不用尿不溼了，卻不肯用便盆。在作者的引導下，大家驚訝地發現，原來克勞德一直有“生殖器焦慮”。必須穿着尿不溼尿尿，是爲了不像媽媽和姐姐一樣“失去小雞雞”。 孩子的很多想法會讓家長覺得很幼稚，然而正是這些幼稚的想法左右着孩子的行爲。如果家長不忽視這些幼稚的想法，引導孩子看見自己的困惑，並解開他們的困惑，孩子身體上的症狀也會隨之消失。 2、父母要明白如何根據症狀去解讀孩子的無意識焦慮，並改變對待孩子的方式。 孩子和父母是一個整體，父母對待孩子的方式影響着孩子的行爲，而孩子從很小的時候開始就會用身體問題來要挾父母。比如孩子害怕時會哭會要抱，不肯走路可能是害怕陌生的環境。 我們不僅要關注孩子的身體問題，還要探尋孩子想用這些問題在親子關係中達到什麼目的。 作者提到：當孩子面臨難以承受的焦慮時，他們不只是想着解決問題，還希望父母能夠理解他們正在經歷什麼。當父母改變他們對待孩子的方式時，孩子的症狀基本會消失。 二、父母的不理解，會加重孩子的焦慮心情。 《看見孩子，看見自己》裏的案例描述都是從家長對孩子問題的解讀開始的，然而看到結局，孩子的問題往往不是家長認爲的原因所導致的。 比如三歲半便祕的傑里米，他母親一直以爲他便祕是因爲親人的過世，然而面談過程中作者發現傑里米只是不知道肚子裏有什麼，擔心拉出的是搞破壞的怪獸，所以拒絕排便。他母親的錯誤解讀加重了孩子的便祕：因爲傑里米不願意排便，所以媽媽採取各種措施解決問題，然而媽媽的這些表現進一步鞏固了傑里米的幻想，導致他的便祕越來越嚴重。 再比如12歲的曼迪，她髖部疼痛已有9年，活動不靈便，走路姿勢也不正確。然而這只是因爲她的護士媽媽覺得她髖關節有問題，並長期帶她求醫。這說明如果父母對孩子偶然的身體不適產生過度的焦慮和過度的重視，就會讓孩子誤認爲自己的身體應該有問題。 這些父母都對孩子的行爲進行了解讀，卻沒有真正理解孩子的焦慮。而孩子感覺自己沒有得到父母的理解和保護，反而加重了他們的症狀。 《看見孩子，看見自己》中的孩子有一個共同點：他們表現出了身體上的症狀，但是並沒有發現可解釋症狀的生理疾病。這說明很多時候孩子身體上的問題並不是生理上的疾病，而是心理上的問題。 如果孩子的情緒沒有得到理解，那孩子就會通過身體語言去表達自己的苦惱。這會形成一個惡性循環：父母的不理解會讓孩子重複某種行爲，並讓父母覺得孩子出了問題。然而父母根本無法幫助孩子解決問題，於是孩子會繼續自己的行爲。最後雙方都越來越沮喪。 同樣的，如果父母能夠正確理解孩子的焦慮，那一切都會好起來。父母只有真正理解孩子的言語和行爲，才能拉近與孩子的距離。 作者布拉夫曼博士相信：真正成熟的父母，不會只想着去處理孩子的問題，而是會優先處理孩子的感受。當父母弄清是什麼在折磨孩子，並且做出相應的回應時，孩子的症狀基本都會消失。 三、幫助父母解讀孩子的3個方法 孩子會通過身體來表達自己的無意識幻想，而家長可以通過孩子的語言、圖畫和行爲來解讀他們的幻想。 1、提問 在《看見孩子，看見自己》中，很多時候，作者一個提問，孩子就說出了自己的想法。讓父母很是驚訝。 父母關於孩子問題的理解往往是主觀的，父母的認知、原生家庭等各種因素都會影響父母對孩子問題行爲的解讀。所以要解決孩子的問題，就要直接與孩子對話。 可是由於父母的“權威”意識，再加上孩子不擅表達——父母從未想過孩子會有能力去表達自己的思想、感受和“隱藏”的焦慮，導致父母們習慣通過言語去教導孩子，所以這“對話”往往是單向的。 然而，探尋孩子症狀背後的潛在意義，擁有開放的心態很重要。 不要忽視聆聽的力量。如果通過提題的方式去理解孩子對於某種具體情況的感受，孩子會覺得對方是願意聆聽和理解自己的，那他就能試着找到方法去表達他的感受。 2、繪畫 作者在書中多次使用了畫畫的方式讓孩子進行表達。 比如9歲大便失禁的安德魯，他媽媽告訴醫生這是因爲安德魯經常看到父母吵架，擔心他們離婚。但通過一幅畫，他們發現了真正的原因所在。 這是兩架交火的戰鬥機，底下那架着火了，但駕駛室裏並沒有人。 原來安德魯心愛的爺爺去世，父母沒讓他去參加葬禮，而安德魯把火葬和着火聯繫在了一起，他可能總是在幻想爺爺葬禮上被火化了一半就逃跑了。雖然看似與便祕無關，但是解開了他的心結之後，便祕的情況也消失了。 所以不要小看孩子的塗鴉，裏面往往藏着解讀他們的鑰匙。 3、遊戲 孩子在遊戲的過程中也會透露自己的想法，需要家長細心捕捉。 書中3歲的小保羅，不僅便祕，還會尿牀。他的媽媽認爲這是自己的再婚給孩子帶來了嚴重的情緒影響。作者注意到他玩火車過山洞遊戲時嘴裏會發出很大的聲音，還常常用尺子把卡在隧道里的火車推出去。作者看出了保羅是用他的遊戲作爲一種語言來表達他對排便無意識的焦慮，可惜他的媽媽不能體會這是一種多麼寶貴的能力。 很多媽媽都像她一樣，“只能接受孩子用語言表達的思想和情感。”孩子和父母的溝通不在一個層面，有兩方面原因：第一，孩子年幼，尚不能清楚表達自己內心所想；第二，父母只接受社會認可的語言和行爲，對孩子的幼稚表達置之不理，或者不給予重視，沒有將問題與幼稚的表達聯繫起來。 《看見孩子，看見自己》的副標題是“與不開心的孩子聊聊內心衝突”。這句話一是指明，孩子不開心的根源是內心有衝突、有困惑，二是表明作者的態度，不是“治病”，不是“指導”，而只是“聊聊”。這對家長來說是個很好的提醒：和孩子的溝通應該是輕鬆的，但對孩子的觀察應該是細緻的。要能看見孩子的病症，也要能看見病症之下孩子的內心。家長要看得見孩子，也要讓孩子能看見自己。

《孩子在向你求助，你看見了嗎？》 武志紅寫過一本書，叫作《身體知道答案》，認爲“身體是心靈的鏡子”。比如，脊椎病或許意味着過重的負擔。 作者提到他認識的幾個心理醫生都出現了脊椎問題，有的是頸椎，有的是腰椎，並且其中兩名心理醫生很年輕，才三十歲左右。他指出：“脊椎問題有強烈的象徵意義：他們幫來訪者承擔了太多的東西，這些東西壓垮了他們。”他把這個觀點說出來，幾個心理醫生都很贊同。 前一陣，部門一個同事突然生病，去醫院檢查，發現自己不僅胃出問題了，而且神經也有點緊張。 別說我們，就是她自己也挺驚訝的。大家印象中，她的身體一直挺棒的，在去年秋天社裏舉辦的健步走活動中她還得了第二名呢。 禍不單行的是，生病期間，她還不小心摔了一跤，膝蓋嚴重受傷。休了差不多一個月的病假，回來後她就提出了離職。她說，自己平時並沒意識到自己緊張，但其實回想一下，發現這份工作其實真的一直讓她神經緊繃。因爲工作性質的緣故，即使是下班後、週末，甚至法定節假日，也可能來個緊急任務——而且，在非工作時間來的活兒，百分百都是十萬火急的。 “身體是心靈的鏡子”，我們的身體常常會以生病的方式來提醒我們該暫停一下，關愛自己，看看自己到底出了什麼問題。 孩子也一樣。在養育孩子的過程中，我們都曾爲孩子的一些反覆出現的問題煩惱過，比如孩子厭食、特別怕生、總是尿褲子，等等。 醫學博士A.H.布拉夫曼在其經典作品《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內心衝突》中，講述了24個有着各種問題的孩子。這些孩子都只有軀體症狀，卻並沒有實質性的生理病因，布拉夫曼博士通過與這些孩子及其父母的溝通，發現這些孩子其實正遭受着內在情感的困擾，而通過身體症狀來向父母尋求幫助，而他們的父母卻沒有意識到這一點，沒有理解孩子的無意識焦慮。 布拉夫曼博士是英國國家健康中心心理諮詢師，有着50年的兒童與青少年心理諮詢工作經驗。他曾得到溫尼科特基金會的贊助，在倫敦大學醫學院的心理學院爲學生主持每週一次的臨牀培訓課程。撰寫了《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內心衝突》《打開心結：如何與父母和孩子一起工作》等多部專著，在權威專業雜誌上發表了許多研究文章。 通過《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內心衝突》這本書中的24個案例，作者告訴我們三個關鍵點：第一，我們應該意識到，孩子的身體症狀是其內在情感困擾的外在表現，是孩子在向我們求救的信號。第二，我們要多傾聽孩子，理解孩子內心的焦慮、不安，並改變對待孩子的方式。第三，作爲父母，我們自己儘量不要焦慮，因爲這種焦慮會傳染給孩子，影響孩子。 第一，我們應該意識到，孩子的身體症狀是其內在情感困擾的外在表現，是孩子在向我們求救的信號。 一個同事的女兒剛上幼兒園沒幾天，就開始反覆生病，斷斷續續病了半個月纔好。無獨有偶，另一個同事的兒子則是剛上小學沒幾天就感冒了。 孩子因爲小，還不太會用語言來表達他對於上幼兒園、上小學的焦慮，對於新環境的焦慮和不適應，便以生病這樣的方式來表達。 武志紅在《身體知道答案》中講過一個讓我印象特別深的故事。 一個深圳的男生高考發揮失常，沒能如願考上北大、清華這樣的名校。他想在廣州讀個大學，但父母不同意，把他送到了冰天雪地的東北的一所大學，美其名曰鍛鍊一下。結果，他在那裏非常不適應。一學期過去，他瘦了幾十斤，還經常肚子疼，還莫名其妙地把腿摔骨折了。媽媽過去看他，帶他到當地最好的醫院檢查，醫生卻檢查不出他肚子疼的病因。醫生還說，照他當時摔跤的程度，也不至於摔到骨折的地步。 武志紅認爲這些身體症狀，其實都是這個男生心靈深處的反映。他不想在東北念大學，那裏的一切他都不能接受。於是，他一到那所學校，便對父母說，他在那裏待不下去，他想轉學，想回到南方去，復讀也可以。 但是，他的父母毫不理會他的感受，反而嘲諷他說：“這麼一點苦都受不了，你就這麼沒出息？”從此，他不再對父母講他想回去，但是，他告訴父母說自己的各種狀況：他瘦了，他肚子疼，他骨折了…… 武志紅在書中這樣寫道：“本來，他想和父母溝通，用語言來表達這個信息，但父母不允許，無奈之下，他只好改用身體來傳遞這個信息。” 布拉夫曼博士則在《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內心衝突》一書寫道：“因爲孩子無法克服自己的焦慮，於是就通過外部症狀來尋求幫助。在我看來，這是一種表達自身苦惱的語言。” 第二，我們要多傾聽孩子，理解孩子內心的焦慮、不安，並改變對待孩子的方式。 孩子反覆出現各種狀況時，作爲父母的我們應該怎麼辦呢？布拉夫曼博士根據諸多病例的治療結果，發現要消除孩子的症狀，關鍵在於兩點：一是孩子要明白自己無意識焦慮的原因；二是父母要能夠理解孩子的無意識焦慮，並改變自己對待孩子的方式。 像前文說過的，孩子小，不太會用語言表達自己的感受，而且他無法克服自己的焦慮。所以，這裏的關鍵兩點，其實重點在於後者：作爲父母，我們要努力去傾聽孩子內心的聲音，去感受、理解他內心的焦慮和不安，並改變自己對待他的方式。 我想起自己剛上小學時，因爲經常被人欺負，就天天不想去上學，常常是早上被母親“押送”着去了學校，中午放學就揹着書包回來了，下午不打算再去了。有一陣沒怎麼被欺負，就比較順利地上了一陣學。後來有一次因爲停電沒完成作業，捱了語文老師一棍子，我又開始不想去上學了，但是我不敢告訴父母。過了好些天，在父母的再三追問下，我才終於說出真相。 在又一次沒完成作業（這回是數學作業）因怕挨老師打而不想去學校時，父親騎着車送我去學校，告訴老師我的作業沒寫完，特意叮囑老師不要因此打罵我。數學老師果然沒有打我，也沒有批評我。從此，我纔開始非常放心地每天上學，不再需要母親“押送”或父親騎車送。 在90年代的鄉下小學，老師體罰學生，打手掌心、罰站、喫爆栗子，是非常常見，而且家長普遍覺得老師打得好的現象。因此，現在想來，真是特別感謝自己的父親，感謝他沒有像母親那樣只是強迫我去上學，而是明白我對於挨老師打的恐懼和焦慮後，直接跟老師溝通。老師果真不再打罵我，這樣的結果打消了我此前對於上學的所有恐懼。我記得從那之後，我甚至好像再也沒有出現過作業沒完成的情況。 《看見孩子，看見自己》一書中的24個案例，無一例外都是，這些孩子的父母在布拉夫曼博士的幫助下，看到了自己孩子焦慮、恐懼的原因，然後積極地改變了對待孩子的方式，結果，孩子的症狀都在比較短的時間內得到緩解，甚至直接消失了。 第三，作爲父母，我們自己儘量不要焦慮，因爲這種焦慮會傳染給孩子，影響孩子。 布拉夫曼博士認爲，“孩子和父母是一個整體，處於這個整體中的人會對彼此發揮影響”。 在很多時候，孩子其實是父母的一面鏡子。孩子的恐懼、焦慮有時候是受父母的影響，反映了父母自己的焦慮。 《看見孩子，看見自己》一書中有個案例是，二十一個月大的法提瑪常常出現呼吸暫停的情況。法提瑪的母親F女士總是特別擔心孩子的安危，對孩子進行過度保護和嚴格控制。這背後是一個稍微有點複雜的家庭故事。 F女士有個姐姐，姐姐年輕時想要嫁給一個年輕人，但父母不同意，於是姐姐決定終身不嫁。過了三十歲後，這個姐姐變得越來越不開心，覺得自己的生活沒有一點意義，因爲她認爲沒有結婚生子是一件很遺憾的事。 後來，F女士的家人都希望她能生一個孩子過繼給姐姐撫養。F女士本來已經有了一個健康的女兒，不打算再要孩子，但迫於家族的壓力，還是再生了一個孩子，這個孩子就是法提瑪。 法提瑪出生後常常在夜裏哭鬧不止，於是，F女士交出孩子的計劃就延遲了。只要法提瑪的症狀一直持續，F女士就不用交出孩子。而如果孩子好了，她就必須將孩子交給姐姐。這樣的話，F女士就會覺得自己是一個拋棄孩子的媽媽。 F女士的這種矛盾情緒影響了她對待孩子的態度，而這種焦慮的態度就導致了法提瑪的恐懼，於是法提瑪就通過呼吸暫停來表達自己的恐懼。 後來，F女士的姐姐決定全心投入工作，F女士不用把女兒交給姐姐了。這大大打消了F女士的焦慮。幾周後，F女士告訴布拉夫曼博士，法提瑪再也沒有出現呼吸暫停或用頭撞牆的情況。 在這個集體焦慮的社會中，我們無意識中流露出的焦慮情緒，很可能就會引起孩子的焦慮。尤其是特別小的孩子，他無法理解父母的焦慮，就會以嚴重的症狀去對父母的焦慮做出反應。 總結： 《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內心衝突》這本書讓我深切地體會到，陪伴孩子不是說就坐在旁邊看着、陪着，而要和孩子互動，多耐心地和孩子交流，注意傾聽他的想法，他的感受。不要不把孩子的一些言行、症狀當回事兒，要知道，那很可能是孩子向你發出的求救信號。當我們接到孩子的求救信號後，應該反思一下自己的教養方式，是否哪裏出了問題，並試着改變我們對待孩子的態度和方式。唯有這樣，孩子的症狀或問題纔可能消失。

身體的問題，許多時候是心理問題；孩子的問題，許多時候是父母的問題。孩子願意配合父母去扮演父母希望他們扮演的角色，或許，孩子就是用這樣的方式去愛父母。 許多曾經的孩子，如今的大人，也正在不知不覺地進入角色當中，而不自知，這是一件很可怕的事情，不是嗎？每個孩子，不論是長大的還是沒有長大的，都需要不斷地學習，不斷地深入瞭解自己，不斷地突破自己的侷限，衝破自身的障礙，真正地成長自己！

問題孩子都折射出父母的原因，看見自己，看見孩子 文/金魚茵茵 在每個問題孩子的背後都有父母問題的存在，父母是孩子最親近的人，愛是父母給的，問題也是父母給的。問題的背後都是孩子爲了引起父母的注意，或者問題的產生也是來源於家人。 1、理解孩子情緒，化解孩子的焦慮，才能成爲好家長 在養育孩子的過程當中，我們總是希望把自己認爲好的給孩子，很少傾聽孩子想要的是什麼。 在生活上我們虛心照料，生怕孩子冷了、餓了、磕磕碰碰了，真的是含在嘴裏怕化了，抱在手裏怕摔了。 鄰居老黎家有個六歲的孫子，是我們那一片出了名的搗蛋孩。老黎生兩個兒子喫了不少苦，所以捨不得讓孫子喫苦。她叫孫子叫祖宗，每天三餐飯都是追着喂的，孩子有時候說喫飽了不要再喫了，老黎覺得孩子運動量大，一定要把碗裏的飯喫完。她每次最驕傲的就是孩子能喫一大碗飯，有段時間孩子好像不消化，總是喫不了多少飯。這下可把老黎擔心壞了，帶醫院檢查了一通回來說孩子喫積食了，平時不要再讓他喫撐了。老話講：“七分飽，三分飢”，是有道理的。網上還有一句話叫：“有一種冷，叫你媽媽覺得你冷”。每次到醫院去，很多孩子感冒發燒都是穿多了衣服，運動量大沒有及時脫衣服而感冒的，很少有孩子是穿太少衣服凍感冒的。 對待孩子我們不能過多的嬌慣，但是合理的情況我們儘可能得滿足孩子。 父母的情緒和行爲， 會影響孩子的情感發育。 我原來教過一年幼兒園，但凡那些脾氣暴躁的孩子，心裏都很焦慮，只要有點不順就爆發。這樣的孩子看起來脾氣很不好，好像都是孩子的問題，實際上是家長平時沒有花時間傾聽。凌志就是一個脾氣暴躁的女娃，在幼兒園開始過來什麼都好，喫飯小便都是自己解決。後來家訪才知道，她的父母在她兩歲的時候生了弟弟，沒辦法帶兩個，所以她還沒到年紀就算了幼兒園。她媽媽平時一人帶倆，很少有耐心對她，所以她習慣用發火和哭泣來解決問題，因爲只有這樣媽媽纔會來處理她的問題。她媽媽說：“以前孩子挺好的，就是弟弟出生之後我也沒時間管她，所以脾氣大變樣”。孩子是多麼聰明的人，她只是在用這種方式尋求關注。後來在幼兒園孩子慢慢也懂的了傾聽，因爲老師並不會像媽媽一樣帶着發火的情緒對她。 面對問題的時候我們通常有三種反應模式：有些人只是聽從自己的直覺去採取行動，有些人會先徵求意見再採取行動，還有另外一些人會努力瞭解情況然後再去解決問題。養育孩子是一項生命工程，父母常常會面臨焦慮和恐懼，不知道應該怎麼進行下去。 都說父母是人類靈魂的工程師，可是這麼重要的職業，我們卻無須培訓就上崗了。有多少父母自己的情緒都無法控制，卻常常覺得孩子無可理喻。 這本書上的每一個例子都折射了家庭父母的問題，每個問題孩子的背後都有一個問題父母，孩子的很多問題都是父母造成的。 最好的家庭教育莫過於有一對良好情緒的父母，父母的情緒直接影響孩子的性格，父母的焦慮直接會傳給孩子。 2、家長的信念，塑造了孩子的內心世界 過去我只是覺得孩子的習慣和性格是受家長的影響，只要孩子養成好的生活習慣，從小培養她的好性格就好。 家長的信念， 塑造了孩子的內心世界。 最近看了個電影《銀河補習班》，父子倆有段這樣的對話。 馬皓文拉着兒子在牀邊坐了下來，他凝視着兒子，鄭重地問道：“想過長大以後幹什麼嗎？” “考大學啊。媽媽說的，認真學習就是爲了考好大學。” 馬皓文嚴肅地搖搖頭：“不不，考大學是過程，不是目的。上了大學然後呢？你總得乾點兒什麼吧？從來沒想過？記住，人生就像射箭，夢想就像箭靶子。如果連箭靶子都找不到的話，每天拉弓還有什麼意義？世界上好玩的工作很多，挑一個最感興趣的去想吧，哪怕每天換一個都可以。” 這就是馬皓文給予兒子的信念，那就是找到自己的夢想，爲自己的夢想而奮鬥。馬皓文本來是個設計師，在自己設計的大橋因爲工程問題而倒塌，自己成了替死鬼，做了幾年牢出來之後。他憑着自己的對孩子的愛和信念來相信孩子，保護孩子的飛行員夢想。帶孩子曠課參加航展，相信孩子只要通過自己腦袋的思考肯定可以改變自己，而不是別人如何定義自己是什麼樣的人就變成什麼樣的人。沒有經歷過的人估計永遠也不會知道信念的力量，我們要相信家長所傳遞給孩子的信念具有無窮的力量。 記得在很多成功學書裏面都看到關於相信的力量，你相信自己可以那就可以。孩子最初的力量源泉都來自家長，家長相信孩子會成爲一個什麼樣的人，並且不斷的給他這方面的潛意識，那他就會變成你所成爲的人。 如果你覺得自己的孩子是個壞孩子，那他就會往這方面發展。因爲你在孩子的內心裏種下了這樣的信念，就像最開始馬皓文的兒子一樣，老師說他是缺根弦，啥也做不好的人。他就一直就這樣去想，我就是啥都做不好，最後在爸爸信念的影響下，才找到了自己的夢想。在馬飛成長的路上，他一直把這句話放在心上。 他拾起來，上面有一行字，是拿鋼筆鄭重而用力地寫下的：“爸爸：像你一樣，永遠不認輸。” 3、通過孩子的問題，理解孩子的感受 我們一直以爲孩子還小，她沒有辦法表達自己的感受。的確如此，孩子在一定的壓力下，不懂得如何釋放自己，不知道如何用更多的語言來和大人溝通，表達自己的痛苦。但是隻要大人認真觀察就會知道，孩子她都是通過自己的方式來表達的，如果你的孩子最近有什麼不對勁或者不舒服，去醫院也沒檢查出來身體有何問題，很可能是正是孩子遭受了某一方面的心理創傷。 本書描述的許多父母都對孩子得到的幫助表示感謝，但最讓他們感到驚奇和困惑的是這一切究竟是如何發生的。他們從未想過孩子會有能力去表達自己的思想、感受和“隱藏”的焦慮：他們覺得這真是一個新發現。從專家的角度來看，這種反應表明許多父母常常會通過言語去教導孩子，而很少會通過問問題去理解孩子對於某種具體情況的感受。 父母只有理解了孩子的言語和行爲，才能真正地接近自己的孩子——如果他們正確地理解了孩子的焦慮，那麼一切都會好起來，孩子的問題也會得到解決。 但是如果父母的反應不符合孩子的情感體驗，那麼孩子就很可能會重複某種行爲，這樣會讓父母覺得他們的孩子“出了什麼問題”。而且父母根本就無法幫助孩子解決這個問題，於是他們很快就會陷入一個惡性循環：孩子和父母都覺得自己不能得到理解，然後就會變得越來越沮喪。當孩子對自己身體某個部分的功能十分擔心時，我們可以發現這種模式。 如何發現孩子深層次的問題呢？我們可以從孩子的行爲和語言中獲得。過去的經驗告訴我們，孩子有問題，那最關鍵的就是去解決問題，所以最先想到的就是去醫院檢查問題，用最好的藥來治理問題。我們往往沒有耐心去傾聽孩子內心的想法，如果孩子解釋很多時候父母還會打斷孩子，覺得他是找藉口，或者因爲孩子有問題而一味的愧疚和順從。 書中的例子裏給我們提供了一個很好的方式，通過孩子畫的畫，孩子都是用右腦思考的，右腦也是無意識的腦，它表現的就是內心的聲音。無意識的東西就是通過畫畫所形象的表現出來，我們在不理解孩子的時候可以讓他把自己所想的畫出來。在做這些的時候，我們要放棄家長的主觀臆斷，而是要傾聽孩子的聲音，這纔是他內心的想法。 很多時候孩子和大人一樣，需要的只是傾聽和理解，只要情緒得到釋放很多問題都迎刃而解。孩子不當行爲背後，都是一個心理癥結，只要你找到那個破解的開關問題纔會解決，所謂解鈴還須繫鈴人。 當父母終於知道究竟是什麼在折磨着他們的孩子，並且努力改變他們對待孩子的方式時，孩子的症狀基本都會消失。

一本非常專業和精彩的兒童行爲問題案例集，言簡意賅的介紹了作者對各種問題的理解和治療過程。可惜千篇一律的都是家長拒絕繼續隨訪，並且都只是牽強的理解醫生的詮釋。在對精分比較迷茫的此刻，此書讓我更加堅定了一些。