21招，讓孩子獨立

《21招，讓孩子獨立》針對孩子心理養育問題，提出要抓住0-6歲孩子獨立性養成的關鍵時期。 很多生活習慣和心理素養都是在這個階段打下的根基，一旦錯過這個階段，再想培養孩子的獨立性，可能就要花許多倍的努力，也收效甚微。所教學生中就有很多錯過關鍵期導致出現各種問題後面很難糾正的例子。另外，家族中的孫輩已經三歲，想通過這本書給他們一些培養孩子獨立性的合理化建議。 文章最觸動我的是貫穿始終的“尊重”哲學。在建立規則意識部分，強調“孩子的真正需求是第一位的”，太多時候，我們誤以爲管教就是讓孩子服從我們的意志，而忘記了教育的本質是幫助個體成長。當規則成爲共同參與制定的契約而非單方面命令，孩子學到的不僅是服從，更是責任與承諾。給孩子立規矩的方法很直接，就三步：理解、執行、堅持。 關於自我效能培養的部分尤爲深刻。它點明瞭一個常見誤區：我們常以爲物質獎勵和泛泛誇獎能激勵孩子，卻不知這反而削弱了內在動機。我以前也犯過物質獎勵的錯誤，花了錢不說，沒有讓他們在做事時發現他們本身的價值。 21條日常建議中，我特別注意到作者對細節的把握。例如“好好喫飯”不只關乎營養，更是家庭關係的縮影；“有技巧地說‘不’”不是簡單的拒絕，而是教導邊界與尊重的藝術；“物權意識+財商意識”則巧妙地將物質慾望引導向理性思考與責任意識。還有引導孩子具有共情能力。現在的孩子只注重自己的感受：“他把我打得很重很重”而忽略別人的感受，他之前把別人撞倒的事實。這些看似具體的行爲指導，實際上都在傳遞同一個核心理念：獨立性不是突然獲得的能力，而是滲透在日常互動中的。這21招，招招都不只是技巧，更是對童年尊嚴的守護，對個體成長的信任。

孕育--生養--教育--離開。 從臍帶脫落的那一刻起，便預示着離開的到來。 無疑，準備讓孩子離開，是一個養育孩子的不可迴避的過程和結果。 高中時，住宿制，每個月回家一次。 大學時，從國境邊陲小城到與臺灣一水之隔的鷺島。 當時，很多人不解，自己也疑惑，爲什麼別人的媽媽都不捨孩子離家遠行，自己的媽媽就讓我“天高任鳥飛”。 後來，才知，媽媽的大智慧。 她深知養孩子的最終目的便是分離。 她知道養孩子就是讓孩子擁有足夠的能力離開自己，之後還能過上好日子，與此同時，還能充分地信任孩子。 是的，這便是孩子的獨立。

看完本書，發現很多觀點還是圍繞《非暴力溝通》中展開的，比如，孩子的每個行爲，其背後總有着某個需求沒有被滿足，身爲父母，要引導孩子正確表達出自己的感受，而家長要善於去理解孩子，去發現這背後的需求……

作者非常非常誠懇，讀者很難接收不到。孩子青春期前的那些年很重要，因爲家長能邊陪伴邊施加影響力。我們還得繼續完善自己，這是做父母的本分。

讓孩子做能夠做得到的事情，不要超負荷。

《降魔二十一招》超級無敵祕笈免費大放送！ 爲人父母，你要讓孩子成爲他想成爲的人，而不是你想讓他成爲的人。以愛之名給孩子掛上黃金做的鐐銬，這是父母最大的自私。本書幫助每一對父母把孩子培養成一個離得開他們的成年人。 人一出生，就處於三個同心圓中。最外圈的社會包裹着家庭，而家庭則包裹着最內層的個體。家庭的重要職責，就是賦予孩子這個最內層的圓更多的儲備，再把他推向社會。 本祕籍分爲三式，家庭、自我、社會。每式又分爲七招，共計二十一招。 一、第一式：家庭 1、第一招：培養孩子好好喫飯 注意喫飯本身以及飯桌上的交流。具體的行動包含下面這四條： 第一，保持就餐環境的單純； 第二，讓自然懲罰來代替說教、逼迫和“哄”； 第三，每週至少安排三次“家庭聚餐”； 第四，尊重孩子的成長規律與個體需求。 2、第二招：面對孩子叛逆 兩三歲的孩子大腦正處於一個高速發展的時期，它一直在加班所以難免過載。其實孩子從一出生就有着跟成人大腦差不多數量的神經聯結，但這種情況持續不了多久。2～3歲是孩子快速建立新的神經聯結的時間段，到3歲時，孩子大腦中某些特定區域的神經聯結甚至已經增長了2～3倍。不過這個階段也持續不了多久，因爲在孩子8歲前，這些聯結會被大量地修剪與整理，直到重新回到跟成年人差不多的水平。等孩子到了青春期，這些神經聯結又會再一次進入增長爆發期，一直到他們18歲的時候才能重新迴歸穩定。 說“不”的最大功能在於凸顯一個人的自主性。服從並不能表現出一個人的獨立性，拒絕可以，而孩子們在建立自我意識的重要階段，尤其喜歡用說“不”的方式來鍛鍊自己掌控當下情境的能力。 在兩歲之前，孩子並不認爲自己跟別人有什麼區別，也不能很好地建立自己的個體意識。這段時間裏，如果他喜歡喫糖，他就會覺得所有人都喜歡喫糖，因爲他不能理解人與人之間的不同。 當孩子兩歲之後，會採用各種各樣的手段來了解、試探別人跟自己的不同，挑戰這種人與人之間的差異。兩歲的孩子會表現得像一個叛逆的小皇帝：不讓我乾的我非要幹。這麼做並非刻意挑釁父母，而是爲了探究這種人與人之間的差異。 這就是爲什麼兩三歲的孩子如此“可怕”的原因，因爲他們有高速發展的神經系統，同時還在用不斷試探底線的方式來學習生命中重要的新知識：原來人與人是不一樣的。 面對孩子的叛逆，高喊“不行！”這種以暴制暴的方式是不可取的。不管面對哪種情況，家長在說“不”的時候都應該秉持一個根本原則：不要讓“不”僅僅是“不”，只有加上共情、解釋與指導，才能給拒絕賦予更大的價值。有五條建議： 第一，態度好一點，說“不”的時候藝術一點； 第二，可以否認孩子的行爲，但千萬別否認孩子本人； 第三，不要讓孩子認爲犯錯誤是一件可恥的事情； 第四，以盟友的姿態說“不”，嘗試現身說法，最好的約束，是幫助孩子進行自我約束； 第五，跟孩子“約法三章”，醜話說在前面，而且要讓孩子自己說出來。 3、第三招：物權意識＋財商意識，止住孩子的無盡慾望 面對孩子的無理要求，家長總是要拒絕的。但只有在這種拒絕中添加了尊重的成分，才能促成親子之間達成共識，帶來孩子行爲上的真正改變。 我們在日常教育孩子的時候，應該把評價與引導的重心放在孩子“做了什麼”以及“擁有什麼樣的品質”上，而不應該放在他“擁有什麼”上。 做出如下改變，有助於提升家長對孩子的影響力： 第一，可以拒絕孩子，但別傷害孩子； 第二，民主氛圍很重要，孩子其實也有拒絕你的權利； 第三，儘早給孩子培養正確的物權意識，並提高孩子的財商水平； 第四，事先“約法三章”，爲問題的解決打好“預防針”； 第五，適當提升養育環境的豐富程度。 4、第四招：和孩子建立依戀關係 對安全感的需求與看法是一種非常穩定的心理特質，它不會隨着時間的推移而輕易地改變。孩子跟家長的親密程度和親密方式非常重要。陪伴不是時間長短的問題，陪伴在更大程度上是情感共鳴的效率問題。 高效的反饋是指針對孩子所做的積極事件，比如考得好、被表揚、成功登臺演出等而做出的形式主動、內容積極的回應。 讓孩子不僅跟你“親”，還能“親”出未來的優勢。有三條原則和三個做法。三條原則是： 第一，允許孩子對不同的人親疏有別； 第二，不要逼着孩子在親人之間做選擇； 第三，家長要根據自己的身份扮演不同的角色。 三個做法是： 第一，給孩子提供良好的刺激； 第二，給孩子提供良好的反饋； 第三，不要和其他養育者“搶孩子”。 5、第五招：建立安全型依戀，黏人行爲要警惕 良好的依戀關係往往意味着戀人之間有更強烈的親密感，共處的時候也更加愉悅。與此同時，成雙入對也促進了彼此之間更強烈的安全感。2000年的一次調查發現，從童年時期就培養出良好依戀類型的人，往往在日常生活中對安全感有着正確的態度，情侶之間的信任程度更高，戀情或婚姻穩定持續的時間也會更長。 依戀關係可以被簡化爲兩個主要的維度：我們每一個人對自身評價的高低，以及對外部世界的信任程度。 嬰兒期的經歷同時影響着人們對自我的看法，以及對他人的看法，這直接導致在遲早到來的成年生活中，人們會怎樣看待自己、親密關係的另一方，以及雙方之間的安全感。 如果你也被孩子黏得不行，給你下面這六個解決方法： 第一，如果孩子不到兩歲，那就多抱抱他吧，這時候正是他跟你親的時候，多黏一黏也沒啥壞處； 第二，讓孩子自己決定別人能不能抱他； 第三，隨着孩子長大，就有一些長期的工作要做了，比如多帶孩子見見世面； 第四，分別時，記得告訴孩子即將發生什麼，記得跟他說“再見”，記得準時回來； 第五，家長還可以嘗試一個經典的遊戲：躲貓貓； 第六，循序漸進地讓孩子適應陌生環境，可以先從主場優勢開始。 6、第六招：懲罰不是傷害，非正面管教同樣有效 這裏的“非正面”並不是指斥責甚至打罵，而更多的是指管教時的嚴肅態度，以及行之有效的懲罰手段。 打罵不應該成爲管教的備選項，它唯一的優勢就在於立竿見影，但其隱患和代價遠超大多數家長的認知。 管教的目的是促進行爲的塑造與品質的養成，體罰不會爲孩子的成長提供任何指導性的幫助。 管教的目的是讓孩子知道在某些具體的情境下“應該怎麼做”，然而打孩子充其量只能讓孩子知道，在某些具體的情境下“不能做什麼”。 對大多數家長來說，打孩子是家長證明自己在教育中並非“無能爲力”的最終底牌。 從戰場歸來的士兵，或者經歷過重大突發自然災害的人，有不少都會出現創傷後應激障礙的症狀。有研究發現，一些曾經在公共場合遭受父母毆打的孩子，也會有相同的症狀。這說明在一些特定環境中捱打，會給孩子造成遠超生理傷害的心理傷害。這種傷害，一般是突發的心理創傷，也有可能在相當程度上誘發其他一些心理問題，比如極度消沉、拒絕社交，甚至程度更高的自殺、自傷傾向。如果打孩子這件事在家庭中是偶發的，那麼這種突如其來的傷害則更有可能導致上面這些問題的出現。 還有一些父母已經將“打”看成一種行之有效的管教手法。當打孩子已成習慣，那麼除了上面這些問題之外，孩子還將蒙受其他的慢性影響，比如一些情緒障礙與發展障礙。已經有衆多的研究資料表明，在有打孩子風氣的家庭中成長的孩子，在不少重要的心理指標上的表現都受到了影響。這類孩子的自尊程度往往更低，與此同時，攻擊性、失落感和焦慮程度往往更高。 在歐美國家，“K.I.C.K.”的管教原則很受推崇，它指的是在管教孩子的時候，務必要做到心平氣和（Kind）、立即（Immediate）、一致（Consistent）以及進一步的心平氣和（Kind）。 懲罰一旦成了大人情緒發泄的暴力渠道，就失去了管教的本來意義。大人失控的最典型表現之一是：提高了說話的聲音，交流變成了咆哮。 在與他人交流的時候，比起歡欣鼓舞、垂頭喪氣或怒不可遏，穩健低沉的語調最有影響力；在給學生講課的時候，沉穩型的授課方式也比雄辯型或表演型的授課方式更能幫助學生加深對課堂內容的理解。 在今天，管教中的正面要素固然重要，但那些以不失控爲前提的非正面要素，也同樣重要。並不是所有管教問題的解決都伴隨着積極體驗，懲罰在養育的藍圖中，始終都有一席之地。 家長批評孩子要避免“三無”責罵：沒有解釋，沒有指導，沒有幫助。這樣的責罵只能讓孩子變得不敢承認錯誤，甚至學會主動撒謊，其效果比捱揍好不到哪兒去。 嚴重的懲罰有兩個前提：一是前面說的歸因性，孩子得知道自己哪兒錯了，爲什麼要被懲罰；二是懲罰方式要合理，不能無緣無故地擴大打擊範圍。 美國的不少家長在懲罰孩子之前都會跟孩子交流一番，甚至會跟孩子共同完成一個表格。每次懲罰他們家孩子之前，都會先問孩子四個問題： ◎ 你剛纔做了什麼？ ◎ 你剛纔爲什麼這麼做？ ◎ 你剛纔這麼做，有什麼不對的地方嗎？給哪些人帶來了不便？ ◎ 說出兩種能代替你剛纔行爲的正確做法。 給犯錯的孩子施與懲罰呢需要把握三個原則： 第一，歸因性：要讓孩子知道被懲罰的原因； 第二，嚴重性：足夠嚴重的懲罰能讓孩子記住，這次犯的錯誤不該再犯； 第三，偶發性：優質的懲罰，一定是“頻率低但力度大”的懲罰。 7、第七招：堅定不強硬，讓暴脾氣小孩偃旗息鼓 斯坦利·圖裏奇（Stanley Turecki）把孩子的發脾氣行爲區分爲兩類：操作型發脾氣和氣質型發脾氣。操作型發脾氣就是我們常見的那種“不買玩具我就在公共場所滿地打滾、又哭又鬧”的行爲；氣質型發脾氣指的則是孩子正常的負面情緒表達，比如穿了一件扎人的毛衣，讓他感覺不舒服而發脾氣。 面對氣質型發脾氣，家長需要先做到充分的共情，表達自己對孩子這種難受的感覺可以理解，然後儘可能地想辦法幫他解決這個問題。在這時，千萬別跟孩子講道理：“誰穿毛衣都是這個樣子，你看那個小哥哥也穿毛衣，他就不鬧。”這些話沒有任何意義。在處理問題的整個過程中，家長要始終給孩子傳遞這樣的觀念與支持：“爸爸媽媽會盡全力幫你解決問題。” 而對於操作型發脾氣，處理手段就要複雜得多了，但本質上的原則還是隻有一條：家長對孩子應該做到堅定而不強硬。 面對發脾氣的孩子，我們要選擇的是不去關注，而不是負面地關注，要做到堅定而不強硬，你可能需要如下三個具體方法的加持： 第一，對孩子發脾氣要警覺，但別有過激反應； 第二，孩子沒發脾氣的時候更要積極關注，這樣纔能有效減少孩子發脾氣的行爲； 第三，別因爲孩子發脾氣而羞辱他。 二、第二式：自我 8、第八招：抓住最近發展區，讓孩子“自己的事情自己做” 我們期待給孩子培養的生活習慣，一定要落在他的最近發展區內，纔有意義。在這個基礎上，我們才能給孩子提出恰當的要求與任務，習慣的養成纔會有意義。具體可以遵循以下五條建議： 第一，家長要幫孩子設立小步子前進的模擬演練； 第二，允許孩子求助，並告訴他，爸爸媽媽時刻準備着給予他幫助； 第三，認可孩子，但別隻認可他做的事情，還要認可他本人； 第四，家長還需要試着讓習慣變得“有趣”一點兒； 第五，家長可以嘗試讓孩子的行爲成爲羣體行爲的一部分。 9、第九招：用講故事的方式培養安全意識 安全是養育的絕對紅線，一切養育手段、養育經驗、養育方法的選擇，在緊急情況下都必須讓位於安全。三條建議： 第一，在安全方面，硬件工作是先行措施； 第二，涉及危險的教育，擇要嚴肅告訴孩子可能會發生什麼，再給他講一個能聽懂的故事； 第三，家長也有必要培養全家人的良好習慣，倡導互相監督：安全是每一個人都該有的意識。 10、第十招：鍛造閱讀的先發優勢，用好右腦開發黃金期 腦科學研究發現，0～6歲是孩子右腦高速發展的時期，而且右腦是先於左腦發展的。右腦關係到孩子在音樂、運動、色彩、空間和形狀等領域的發展。而右腦的發展是有關鍵期的，在4歲時達到高峰，6歲就開始衰減，如果你不善於加以利用，等到孩子青春期時，右腦的發展速度基本上就只有4歲時的1/3了。 右腦發展速度的衰減並不是說右腦縮小了或者細胞死亡了，而是具有傳導功能的神經突觸因爲沒有被刺激和強化，爲減少大腦的負荷而逐漸斷裂衰減了。這種衰減與我們的學習方式有很大關係，因爲上小學後，我們就基本上採用以機械記憶爲主的“左腦優先”的學習方式了。 過早認識太多漢字不是好事情，如果家長在培養孩子識字的同時，卻錯過了孩子其他方面的培養，比如我們前面所說的右腦開發，包括孩子對色彩、空間、形狀等領域的發展。不僅如此，還有大量研究證明，自主閱讀的孩子通常不能很快地把握繪本內容的重點，容易出現注意力分散的問題。 反反覆覆地朗讀同一本書，確實很考驗家長的耐心，可從孩子成長的角度來看，重複的作用尤爲重要。活動必須重複許多次才能在人的中樞神經系統中穩定固化下來。重複給孩子朗讀同一本繪本，也有助於刺激孩子的神經系統發育，更進一步地讓孩子把詞語的發音甚至寫法和它們所指代的事物聯繫起來。 親子共讀，樂趣永遠是第一位的。能保證樂趣的東西，第一是優質的內容，第二是更大的“腦洞”，第三是良好的交互，第四是足夠的耐心。 閱讀習慣的培養分爲三個階段：家長給孩子讀；家長與孩子一起讀；孩子自己讀或者讀給別人聽。在孩子4歲前，分享閱讀是最好的形式，在親子共讀的過程中，可以嘗試以下五條建議： 第一，給孩子讀繪本時，要跳出文本； 第二，給孩子提問題，是講繪本時的重要環節； 第三，要有足夠的耐心； 第四，找到孩子喜歡的獨特交互模式； 第五，不同的書，建議家長採用不同的讀法。11、第十一招：磨鍊專注力，找好內在動機是關鍵 想改善孩子的專注力，先從家長自身來分析。因爲一個不夠專注的孩子身邊，往往有一個總是打擾他的大人。 隨着年齡的增長，人可以更好地調控自己的注意力系統，結合任務的需求合理地分配專注力，而對小孩子來說，他們的注意力範圍更加分散，調控能力也更需要鍛鍊。 即便是學齡前的孩子，如果他們相信可以通過自己的努力來控制結果，他們就會有更強的自我信念，努力程度會更高，堅持的時間也會更久，自我控制的能力也會更強。 對於專注有如下七條建議： 第一，適當控制一下自己的真情流露； 第二，培養專注力的核心原則，是幫助孩子找到保持專注的內在動機； 第三，想實現高效的投入，就要先培養感情，再討論專注； 第四，家長還有必要培養孩子對自我能力的信任； 第五，家長要允許孩子採用更多不同的專注手段； 第六，家長也可以利用蔡加尼克效應來促進孩子保持專注； 第七，訓練孩子的專注力，運動和閱讀都是非常不錯的切入點。 12、第十二招：訓練孩子不拖延，大人首先不怠惰 對於一個複雜的行爲，如果只設立一個最終期限，可能會導致任務人對這件事的投入前松後緊，甚至最後爲了趕工而草草了事。倒是將其分爲幾個時間節點，把大的目標分割成幾個小的目標，最能有條不紊地推進發展。 對於低齡的幼兒來說，要想解決他們拖拖拉拉的問題，家長的應對原則一是幫孩子理解做這件事跟他有什麼關係，二是想辦法刺激孩子的行爲動機。而具體的方法，則有以下五條： 第一，提前準備，是預防磨蹭的好方法； 第二，給行爲增加競技性； 第三，解決孩子內心“如果沒做到又會怎樣”的問題； 第四，提要求時乾脆利落，避免“碎碎念”； 第五，將一個大目標分割成幾個小目標，多設時間節點，穩步推進。 13、第十三招：建立自我認同，讓孩子遠離自卑 內向不是問題，而是內向的三種錯誤表達方式：“作”，自卑，有怨氣。其實有不少行之有效的方法，能夠讓家長幫助孩子抵抗看似內向、實則錯誤的那些表現，具體有如下六條： 第一，訓練孩子勇敢、正確地表達自我； 第二，幫助孩子挖掘他的自身優勢； 第三，家長要調整好自己的期待，做好自身的期望管理工作； 第四，不要急着用負面反饋來回應孩子，家長自己需要培養家庭的友善氛圍； 第五，如果孩子的內向實在是因爲與環境“氣場不合”，可以考慮新時代的“孟母三遷”； 第六，家長要努力給孩子提供更多的社交資源，幫助孩子以一個不錯的姿態投入社交。 14、第十四招：保護好奇心，控制攻擊性，搗蛋孩子不難搞 處理孩子搞出來的爛攤子時，家長必須要很好地區分好奇心和攻擊性的不同，進而做出正確的決策。因而面對搞破壞的孩子，就有了兩個行爲上的基本點：保護他的好奇心，同時幫助他管理自己的攻擊性。對於那些因爲好奇心而搞破壞的孩子，應對方法可以有如下三點： 第一，先處理好孩子搞破壞可能帶來的家庭矛盾； 第二，給孩子準備一個盒子，用來存放他的“破壞成果”； 第三，在應對搞破壞行爲時，最爲治本的方法其實是跟孩子一起折騰。 對於那些因有攻擊性而搞破壞的孩子，應對方法可以有如下兩項： 第一，更加積極地響應孩子； 第二，幫助孩子學會合理表達自己的負面情緒。 三、第三式：社會 15、第十五招：孩子撒謊別揭穿，巧妙暗示杜絕下一次 現在的孩子撒謊行爲出現得越來越早，根本原因還是在於普遍的早慧。 家長應該警惕的撒謊行爲應具備如下三個特質之一：孩子的撒謊行爲傷害到了無辜的他人；孩子通過撒謊獲得了不該獲得的資源；孩子通過撒謊逃避了本應面對的懲罰。 導致孩子撒謊的最大原動力是他們的負面情緒。怕挨罰、怕被罵、怕丟人，這些都有可能讓孩子選擇撒謊。作爲家長，我們需要跟孩子保持統一戰線，接納與認可孩子正在面對的壓力。有以下三條建議： 第一，倘若發現孩子撒謊了，一種比較不錯的應對策略是：提及但別揭穿； 第二，處理孩子的撒謊行爲，大人們“抱團”是必要的； 第三，有一些故事家長可能用得上，比如“狼來了”“匹諾曹”等。 16、第十六招：告別“愛哭鬼”，打開親子交流的良性循環 請家長時刻警醒，真正爲孩子好要遠遠超越那些直覺性的反應：恰恰因爲孩子是“親生的”，才更要跟他好好說話。 面對孩子的哭鬧，撂狠話的方法雖然暫時有效，但是後患無窮。將親子交互引入良性循環的軌道中，纔是家長應該做的，有以下三條建議： 第一，作爲家長，在向孩子表達的時候，一定要注意把信息做降維處理； 第二，家長也可以嘗試用語氣和態度贏得合作； 第三，家長不妨和孩子一起聊聊過去發生的事兒。 針對孩子的哭鬧，正確的反應應該是讓孩子知道“我注意到你在哭”，然後告訴他“咱們看看能想到什麼好的解決方法”。在此基礎上，對於不同年齡段的孩子，也有不同的解決方法： 首先，對待嬰兒時期孩子的哭鬧，身體接觸是非常有效的方法； 其次，對於大一點兒孩子的哭鬧，家長有必要了解孩子的真正需求，找尋相關的解決辦法； 最後，隨着孩子年齡漸長，挫敗感也會成爲他哭泣的重要原因，此時要幫他重新設置一個容易一點的、能匹配他當前能力的新目標。 17、第十七招：講禮儀，懂禮貌，做好孩子與外界溝通的橋樑家長總會爲孩子的正確行爲做各種預先假設，卻忽視了正確的行爲需要正確的引導和適當的基礎；我們一直在教育孩子“怎麼做是對的”，可總是淡忘了向孩子解釋“爲什麼”；我們總是着眼於那些良好的行爲，卻選擇性無視了那些催生良好行爲的心理土壤。 當孩子意識到了你我有別、親疏有別，卻沒有對社交規範產生深刻的認識時，在和那些相對陌生的人打照面的時候，自然很難表現得多麼熱情友善。在沒有做好準備的情況下不願意積極地投入社交，恰恰是孩子長大了的一種表現。想要幫助孩子形成見面打招呼的禮貌習慣，家長要給孩子搭好梯子，可以嘗試以下四條建議： 第一，鄭重地介紹雙方，可以給孩子打招呼提供一個實際入口； 第二，家長大可不必對孩子打招呼的形式做強求，讓孩子選擇自己喜歡的方式； 第三，如果孩子實在不願意見面的時候問候對方，不妨讓孩子來說“再見”； 第四，不要硬碰硬地強迫孩子問好，強扭的瓜不甜，其實大家都尷尬。 18、第十八招：找到適合孩子的社交模式，內向外向並不重要 20世紀末的時候，並不認爲害羞是個多麼了不得的缺點。如今研究人員發現，害羞的人雖然並不會面臨學業上的困擾，卻在社會適應方面遭遇了更多的挑戰。好在“害羞”並不是一個無法撕去的標籤，隨着社會經驗的積累以及家庭環境的影響，害羞是可以改善的問題。 這個時代偏愛外向性格的人，不少家長擔心孩子太過內向，社交能力沒法贏在起跑線上，而慌亂地給孩子報各種培訓班。其實完全有一些成本更低、收效更好的方法值得嘗試，比如： 第一，外向不是社交的唯一前提條件，幫孩子找到適合自己的社交模式是家長的責任； 第二，所有孩子都不是生來就能跟其他小朋友一起互動的，同齡互動的能力也隨着孩子的長大而逐漸發展； 第三，投入同齡人互動的是孩子本人，但家長完全可以幫助孩子，爲他們在互動前、互動中和互動後提供更多資源； 第四，家長要幫孩子“長臉”。 而對於孩子們的同齡人社交來說，害羞的確是個不小的挑戰。害羞的孩子不是不想與他人交互，而是不敢。他們不是不願意，只是缺少臨門一腳的勇氣。對此，家長要做到以下三點： 首先，想讓孩子不害羞，就不要在他做那些異想天開的嘗試時打擊他； 其次，要陪伴孩子循序漸進地抵禦害羞； 最後，還有一種可取的方法，就是陪着孩子一起想象他人的觀點。 19、第十九招：讓主動分享行爲自動發生，家長要帶頭做起來 孩子追求公平是天生的，行爲自私卻是後天形成的。 在所有促進孩子產生合理分享這種親社會行爲的手段中，家長帶頭分享的效果最好，畢竟榜樣的力量永遠不容小覷。而要想讓孩子的主動分享成爲順水推舟的行爲，以下建議家長可以參考： 第一，事先準備超過孩子最低需求量的東西； 第二，強調東西的可分配性很重要，不要讓孩子分享那些不該分享的和沒法分享的東西； 第三，家長不應當用某種標籤來迫使孩子分享； 第四，應當教育自己的孩子去分享，但千萬不要只讓他自己來做那個分享的人。 20、第二十招：傳授正義與反抗精神，讓校園霸凌不再來 孩子在外面被欺負，家長首先要能夠區分有意的欺負和孩子間的矛盾； 其次，孩子與孩子之間的道歉是一定要有的； 最後，要始終保留孩子跟家長表達自己“被欺負了”的通道。 落實到具體的方法上，依然有很多可選項，在此給出以下四條建議： 第一，強勢地替孩子爭取到對方的道歉，並讓對方承諾不再欺負人； 第二，幫助孩子區分朋友與欺負他的人； 第三，身爲家長，我們還應該告訴孩子他擁有什麼資源，以及我們時刻準備好了幫助他； 第四，“三十六計走爲上”，最後的手段便是“惹不起，躲得起”。 21、第二十一招：孩子暴力不要慌，培養同理心是關鍵 很多孩子動不動就打人、咬人、踢人、踹人，其實是缺少表達自己負面情緒的手段導致的。 對絕大多數欺凌行爲的施加者來說，欺負人的核心原因都是缺乏同理心。孩子如果欺負了別人，在解決這個問題的同時，也是幫助他建立更正確的人際觀念的機會：平等、善良、互助都是人與人交往的美德，也是值得進行自我改善的方面。而對應這些原則，家長其實有很多可以做的事情，主要有以下五條： 第一，讓孩子誠懇地向對方道歉，並承諾不再犯； 第二，實施必要的懲罰； 第三，給予正確的指導； 第四，超越以上三點的，也是最重要的，就是訓練孩子的共情能力； 第五，還要注意的是，要想讓孩子不欺負他人，家人首先就不要相互欺負。 今天的江湖武林絕學就傳授到這裏，各位降魔愛好者慢慢修練去吧！ 我掃地僧要去休息了……

本書是在我孩子處於分離焦慮時期開始閱讀，當時非常困惑用何種方式來處理小朋友時時要求我在身邊，無論他玩玩具、看電視、睡覺、喝水、喝奶、喫飯等等等等。葉老師的這本書雖然貴了點，但其中的觀點基本沒有矛盾之處，很嚴謹，對於早教時期幼兒園時期的教育很有指導價值。以下爲獨立資本加油站的摘錄，方便以後查閱： 給孩子立規矩的方法很直接，就三步：理解、執行、堅持。在這一過程中，一定要注意以下三點： 第一，設立規則時，孩子的真正需求是第一位的，你的需求不是第一位的； 第二，設立規則需要家長與孩子共同參與； 第三，表述規則時要“降維表達”，少講道理，多舉例子。 想要賦予孩子自我效能，單純的誇獎並不一定能帶來良好的效果，真正優質的激勵行爲要建立在以下三個原則基礎之上： 首先，表揚和認可必須在行爲結束或成就達成之後； 其次，鼓勵不應該涉及物質； 最後，家長應該積極尋找孩子值得鼓勵的方面。 在此基礎之上，你需要做到以下五點： 第一，不要給孩子任何性質的獎勵，無論以何種形式； 第二，多誇獎孩子那些能增強其自主能力的特質； 第三，不要讓誇獎的強度超過孩子的真實水平； 第四，多誇兩句，“高帽”不嫌多，多點表情，情感共鳴也是一種鼓勵； 第五，要誇孩子本人，別僅僅誇他做的事兒。 培養孩子好好喫飯的總則其實很純粹，只賦予喫飯這件事兩個內容即可：喫飯本身以及飯桌上的交流。具體的行動包含下面這四條： 第一，保持就餐環境的單純； 第二，讓自然懲罰來代替說教、逼迫和“哄”； 第三，每週至少安排三次“家庭聚餐”； 第四，尊重孩子的成長規律與個體需求。 面對孩子的叛逆，高喊“不行！”這種以暴制暴的方式是不可取的。你當然要有你的原則，但總要依託於有效的方法才能實現。具體來說，有以下五條建議： 第一，態度好一點，說“不”的時候藝術一點； 第二，可以否認孩子的行爲，但千萬別否認孩子本人； 第三，不要讓孩子認爲犯錯誤是一件可恥的事情； 第四，以盟友的姿態說“不”，嘗試現身說法，最好的約束，是幫助孩子進行自我約束； 第五，跟孩子“約法三章”，醜話說在前面，而且要讓孩子自己說出來。 面對孩子的無理要求，家長在拒絕的時候首先要做到尊重孩子。此外，做出如下五條改變，會更有助於提升家長對孩子的影響力： 第一，可以拒絕孩子，但別傷害孩子； 第二，民主氛圍很重要，孩子其實也有拒絕你的權利； 第三，儘早給孩子培養正確的物權意識，並提高孩子的財商水平； 第四，事先“約法三章”，爲問題的解決打好“預防針”； 第五，適當提升養育環境的豐富程度。 在與孩子建立安全而高質量的依戀關係時，家長要預先做好相關準備，才能事半功倍，讓孩子不僅跟你“親”，還能“親”出未來的優勢。具體來說，有三條原則和三個做法。三條原則是： 第一，允許孩子對不同的人親疏有別； 第二，不要逼着孩子在親人之間做選擇； 第三，家長要根據自己的身份扮演不同的角色。 三個做法是： 第一，給孩子提供良好的刺激； 第二，給孩子提供良好的反饋； 第三，不要和其他養育者“搶孩子”。 如果你也被孩子無窮無盡的喊“媽媽”聲煩得不行，被像牛皮糖一樣的孩子黏得不行的話，結合發展心理學以及依戀理論，給你下面這六個靠譜的解決方法： 第一，如果孩子不到兩歲，那就多抱抱他吧，這時候正是他跟你親的時候，多黏一黏也沒啥壞處； 第二，讓孩子自己決定別人能不能抱他； 第三，隨着孩子長大，就有一些長期的工作要做了，比如多帶孩子見見世面； 第四，分別時，記得告訴孩子即將發生什麼，記得跟他說“再見”，記得準時回來； 第五，家長還可以嘗試一個經典的遊戲：躲貓貓； 第六，循序漸進地讓孩子適應陌生環境，可以先從主場優勢開始。 在今天，管教中的正面要素固然重要，但那些以不失控爲前提的非正面要素，也同樣重要。單純的打罵只能壓制問題，不能解決問題。該如何給犯錯的孩子施與懲罰呢？需要把握三個原則： 第一，歸因性：要讓孩子知道，爲什麼我不得不懲罰你； 第二，嚴重性：足夠嚴重的懲罰能讓孩子記住，這次犯的錯誤不該再犯； 第三，偶發性：優質的懲罰，一定是“頻率低但力度大”的懲罰。 面對發脾氣的孩子，我們要選擇的是不去關注，而不是負面地關注，要做到堅定而不強硬，你可能需要如下三個具體方法的加持： 第一，對孩子發脾氣要警覺，但別有過激反應； 第二，孩子沒發脾氣的時候更要積極關注，這樣纔能有效減少孩子發脾氣的行爲； 第三，別因爲孩子發脾氣而羞辱他。 我們期待給孩子培養的生活習慣，一定要落在他的最近發展區內，纔有意義。在這個基礎上，我們才能給孩子提出恰當的要求與任務，習慣的養成纔會有意義。具體可以遵循以下五條建議： 第一，家長要幫孩子設立小步子前進的模擬演練； 第二，允許孩子求助，並告訴他，爸爸媽媽時刻準備着給予他幫助； 第三，認可孩子，但別隻認可他做的事情，還要認可他本人； 第四，家長還需要試着讓習慣變得“有趣”一點兒； 第五，家長可以嘗試讓孩子的行爲成爲羣體行爲的一部分。 安全是養育的絕對紅線，一切養育手段、養育經驗、養育方法的選擇，在緊急情況下都必須讓位於安全。那我們該如何把安全教育提到所有養育方法之前，時時給孩子敲響警鐘呢？給你如下三條建議： 第一，在安全方面，硬件工作是先行措施； 第二，涉及危險的教育，擇要嚴肅告訴孩子可能會發生什麼，再給他講一個能聽懂的故事； 第三，家長也有必要培養全家人的良好習慣，倡導互相監督：安全是每一個人都該有的意識。 閱讀習慣的培養分爲三個階段：家長給孩子讀；家長與孩子一起讀；孩子自己讀或者讀給別人聽。在孩子4歲前，分享閱讀是最好的形式，而在親子共讀的過程中，有相當多的技巧，家長們可以嘗試以下五條建議： 第一，給孩子讀繪本時，要跳出文本； 第二，給孩子提問題，是講繪本時的重要環節； 第三，要有足夠的耐心； 第四，找到孩子喜歡的獨特交互模式； 第五，不同的書，建議家長採用不同的讀法 專注是一種非常重要的通用技能，想要改善孩子的專注情況，恐怕不應該從買書、買課開始，而要先想想自己能做些什麼，以及如何改變。對此，我有如下七條建議： 第一，適當控制一下自己的真情流露； 第二，培養專注力的核心原則，是幫助孩子找到保持專注的內在動機； 第三，想實現高效的投入，就要先培養感情，再討論專注； 第四，家長還有必要培養孩子對自我能力的信任； 第五，家長要允許孩子採用更多不同的專注手段； 第六，家長也可以利用蔡加尼克效應來促進孩子保持專注； 第七，訓練孩子的專注力，運動和閱讀都是非常不錯的切入點。 對於低齡的幼兒來說，要想解決他們拖拖拉拉的問題，家長的應對原則一是幫孩子理解做這件事跟他有什麼關係，二是想辦法刺激孩子的行爲動機。而具體的方法，則有以下五條： 第一，提前準備，是預防磨蹭的好方法； 第二，給行爲增加競技性； 第三，解決孩子內心“如果沒做到又會怎樣”的問題； 第四，提要求時乾脆利落，避免“碎碎念”； 第五，將一個大目標分割成幾個小目標，多設時間節點，穩步推進。 孩子性格內向不是問題，需要家長處理的內向問題，其實不是內向本身，而是內向的三種錯誤表達方式：“作”，自卑，有怨氣。其實有不少行之有效的方法，能夠讓家長幫助孩子抵抗看似內向、實則錯誤的那些表現，具體有如下六條： 第一，訓練孩子勇敢、正確地表達自我； 第二，幫助孩子挖掘他的自身優勢； 第三，家長要調整好自己的期待，做好自身的期望管理工作； 第四，不要急着用負面反饋來回應孩子，家長自己需要培養家庭的友善氛圍； 第五，如果孩子的內向實在是因爲與環境“氣場不合”，可以考慮新時代的“孟母三遷”； 第六，家長要努力給孩子提供更多的社交資源，幫助孩子以一個不錯的姿態投入社交。 面對愛“搞破壞”的孩子，家長必須要很好地區分好奇心和攻擊性的不同，進而做出正確的決策。兩個行爲上的基本點是：保護他的好奇心，同時幫助他管理自己的攻擊性。 對於那些因爲好奇心而搞破壞的孩子，應對方法可以有如下三點： 第一，先處理好孩子搞破壞可能帶來的家庭矛盾； 第二，給孩子準備一個盒子，用來存放他的“破壞成果”； 第三，在應對搞破壞行爲時，最爲治本的方法其實是跟孩子一起折騰。 但對於那些因有攻擊性而搞破壞的孩子，應對方法可以有如下兩項： 第一，更加積極地響應孩子； 第二，幫助孩子學會合理表達自己的負面情緒。 導致孩子撒謊的最大原動力是他們的負面情緒。怕挨罰、怕被罵、怕丟人，這些都有可能讓孩子選擇撒謊。作爲家長，我們需要跟孩子保持統一戰線，接納與認可孩子正在面對的壓力。具體來講，有以下三條建議： 第一，倘若發現孩子撒謊了，一種比較不錯的應對策略是：提及但別揭穿； 第二，處理孩子的撒謊行爲，大人們“抱團”是必要的； 第三，有一些故事家長可能用得上，比如“狼來了”“匹諾曹”等。 面對孩子的哭鬧，撂狠話的方法雖然暫時有效，但是後患無窮。將親子交互引入良性循環的軌道中，纔是家長應該做的，對此有以下三條建議： 第一，作爲家長，在向孩子表達的時候，一定要注意把信息做降維處理； 第二，家長也可以嘗試用語氣和態度贏得合作； 第三，家長不妨和孩子一起聊聊過去發生的事兒。 針對孩子的哭鬧，正確的反應應該是讓孩子知道“我注意到你在哭”，然後告訴他“咱們看看能想到什麼好的解決方法”。在此基礎上，對於不同年齡段的孩子，也有不同的解決方法： 首先，對待嬰兒時期孩子的哭鬧，身體接觸是非常有效的方法； 其次，對於大一點兒孩子的哭鬧，家長有必要了解孩子的真正需求，找尋相關的解決辦法； 最後，隨着孩子年齡漸長，挫敗感也會成爲他哭泣的重要原因，此時要幫他重新設置一個容易一點的、能匹配他當前能力的新目標。 當孩子意識到了你我有別、親疏有別，卻沒有對社交規範產生深刻的認識時，在和那些相對陌生的人打照面的時候，自然很難表現得多麼熱情友善。在沒有做好準備的情況下不願意積極地投入社交，恰恰是孩子長大了的一種表現。想要幫助孩子形成見面打招呼的禮貌習慣，家長要給孩子搭好梯子，可以嘗試以下四條建議： 第一，鄭重地介紹雙方，可以給孩子打招呼提供一個實際入口； 第二，家長大可不必對孩子打招呼的形式做強求，讓孩子選擇自己喜歡的方式； 第三，如果孩子實在不願意見面的時候問候對方，不妨讓孩子來說“再見”； 第四，不要硬碰硬地強迫孩子問好，強扭的瓜不甜，其實大家都尷尬。 這個時代在文化上就偏愛外向性格的人，自然而然的，很多家長就開始對孩子的內向性格產生了一種焦慮。不少家長擔心自己的孩子會因爲太過內向，在社交能力這方面沒法贏在起跑線上，而慌亂地給孩子報各種培訓班。其實，比起報各種看似能讓孩子變得開朗外向的培訓班，完全有一些成本更低、收效更好的方法值得嘗試，比如以下四條： 第一，家長應該認識到：外向不是社交的唯一前提條件，幫孩子找到適合自己的社交模式是家長的責任； 第二，家長應該認識到：所有孩子都不是生來就能跟其他小朋友一起互動的，同齡互動的能力也隨着孩子的長大而逐漸發展； 第三，投入同齡人互動的是孩子本人，但家長完全可以幫助孩子，爲他們在互動前、互動中和互動後提供更多資源； 第四，家長要幫孩子“長臉”。 而對於孩子們的同齡人社交來說，害羞的確是個不小的挑戰。其實，害羞的孩子不是不想與他人交互，而是不敢。他們不是不願意，只是缺少臨門一腳的勇氣。對此，家長要做到以下三點： 首先，想讓孩子不害羞，就不要在他做那些異想天開的嘗試時打擊他； 其次，要陪伴孩子循序漸進地抵禦害羞； 最後，還有一種可取的方法，就是陪着孩子一起想象他人的觀點。 在所有促進孩子產生合理分享這種親社會行爲的手段中，家長帶頭分享的效果最好，畢竟榜樣的力量永遠不容小覷。而要想讓孩子的主動分享成爲順水推舟的行爲，以下四點建議家長可以參考一下： 第一，事先準備超過孩子最低需求量的東西； 第二，強調東西的可分配性很重要，不要讓孩子分享那些不該分享的和沒法分享的東西； 第三，家長不應當用某種標籤來迫使孩子分享； 第四，應當教育自己的孩子去分享，但千萬不要只讓他自己來做那個分享的人。 孩子在外面被欺負了，家長心疼得不得了，那有什麼辦法既能解決當下的問題，又能幫助孩子以後更好地應對類似問題呢？家長先要把握三條原則： 首先，家長要具備這樣一種良好的能力：能夠區分有意的欺負和孩子間的矛盾； 其次，孩子與孩子之間的道歉是一定要有的； 最後，要始終保留孩子跟家長表達自己“被欺負了”的通道。 落實到具體的方法上，依然有很多可選項，在此我給出以下四條建議： 第一，強勢地替孩子爭取到對方的道歉，並讓對方承諾不再欺負人； 第二，幫助孩子區分朋友與欺負他的人； 第三，身爲家長，我們還應該告訴孩子他擁有什麼資源，以及我們時刻準備好了幫助他； 第四，“三十六計走爲上”，最後的手段便是“惹不起，躲得起”。 對絕大多數欺凌行爲的施加者來說，欺負人的核心原因都是缺乏同理心。孩子如果欺負了別人，在解決這個問題的同時，也是幫助他建立更正確的人際觀念的機會：平等、善良、互助都是人與人交往的美德，也是值得進行自我改善的方面。而對應這些原則，家長其實有很多可以做的事情，主要有以下五條： 第一，讓孩子誠懇地向對方道歉，並承諾不再犯； 第二，實施必要的懲罰； 第三，給予正確的指導； 第四，超越以上三點的，也是最重要的，就是訓練孩子的共情能力； 第五，還要注意的是，要想讓孩子不欺負他人，家人首先就不要相互欺負。

有一陣子網上總有言論說要體諒父母的不容易，因爲他們也是第一次當父母，也什麼都不懂。 當時下面就有一些高贊評論，說他們怎麼會不懂，他們已經當過一次孩子了啊。 ​其實這兩種說法都對，新手爸媽剛當父母，確實很多事情不清楚，當時俺家孩子出生後，我連抱都不敢，小心翼翼的，即使之前做了攻略，也會擔心自己做不好。尤其是小朋友有自己的發展規律，比如口欲期啊，叛逆期啊，很多時候要是不瞭解，真得容易過分糾正了。 同樣如果父母真得好好當了孩子，他們一定會理解孩子，但很多時候父母在小的時候，沒有好好當過孩子啊。我爸爸家裏6個孩子，飯都容易喫不飽，所以我爸有時候說我們條件比他們小時候好多了，確實是真話；同樣，母親家裏也是6個孩子，老一輩的人還有些重男輕女，稍微大點的孩子，就得當小家長照顧弟弟妹妹，自己都沒有好好當過孩子，這樣的孩子長大後，怎麼能理解孩子？ 所以說，同理心是個好方法，你用愛澆灌孩子，用同理心理解孩子，孩子即使很小，慢慢地也會理解你，也會學着你的樣子去愛別人。父母能做且該做的，就是把孩子培養成一個離得開他們的成年人！

這類書陸陸續續看了幾本，每本書都有可取之處，這本也一樣。 讀了這類書，最大的困惑在於這些書都能讓你意識到很多之前沒有注意到的問題，但幾乎都是單點的片面性的給出建議。 這本書稍好的地方在於提到了系統對待孩子教育的問題。當然只是點到即止了，否則怎麼賣課，可以理解～ 關於建立教育孩子的系統，想想有點像投資，出了問題修改體系，而非時時刻刻處在一種隨機應變甚至隨心所欲的狀態中。並且有了體系，他人也可執行，不會太偏離目標。 其實讀這書時候就突然發現，自己已經無意識的做過了，只是自己都沒發覺而已。 假期自己給孩子建立了一套不算科學的作息表，學習活動安排。很粗糙，但後來老人接管了以後居然也能保存執行其中一部分，讓我挺意外的。 後面關於教育孩子的書，要看有體系的書，不能再看散點式解決問題的書了

這本書是從有寶貝開始蒐羅到來的。到今天才看完，幾乎看的很細。但是由於時間有點長，從去年到現在斷斷續續的，有的細節都模糊了。 但是這本書收穫很大： 從孩子的日常喫喝拉撒睡到人際交往等方面，葉老師通過自己多年的育別的孩子經驗與養自己孩子的經驗相結合，把孩子生活裏的那些大多問題都細細解剖出來，理論與實踐結合，非常有借鑑學習的意義，很實用。 自己的寶寶還有幾個月兩歲了，獨立意識很強烈，其中很多問題也都涉及到了慢慢給她講道理，講規則的時候。養孩子真是一件費能力的事，如果沒有充分的育兒知識很難明白孩子成長中的問題，也無法更好的幫助孩子。很多時候挺感謝這些育兒知識分享的老師們，讓我們收穫很多。