心理營養：林文采博士的親子教育課

《心理營養》學習筆記 幼兒撫養和教育領域比較權威的一本書，通過這本書，可以看到孩子的性格養成和種種偏差行爲形成的根源。 另一方面，當成長可以用數值去衡量，成長可以可視化的時候。就知道應該怎麼做，應該在哪個部分下功夫。 孩子心靈的成長和心理力量的強大必須獲取持續生長的心理養分 ，這是影響孩子一生幸福的底層代碼。 最後，通過對成人行爲的研究，心理營養不僅孩子需要，大人也需要。什麼時候開始都不會晚，遲來總比不來好。 …………………… 一、5大心理營養=生命力根基 “五大心理營養”是孩子心理健康發展的核心需求，貫穿成長各階段，這些心理營養是孩子一生幸福的基礎。 如果幼年時孩子沒有得到足夠的心理營養，在其後的一生中他都會不斷尋覓。 第1個：無條件的接納（0～3個月） 第2個：生命至重（0～3個月） 釋義：此時此刻，在你的生命中，我最重要。 第3個：安全感（4個月～3歲） 影響孩子安全感的2大因素：媽媽情緒的穩定性，及父母的關係是否良好。 第4個：肯定、讚美、認同（3歲～6歲） 這個因素上的影響力：父親>母親 孩子自信心的來源，同時影響孩子的身份認同。 當孩子明白“我是誰”，就有信心去面對人生中的各種問題、難題。 第5個：學習、認知、模範（6歲～7歲） 1）父母需示範，如尊重獨立性，同時提供情感。 2）何處理衝突、承擔責任。 3）支持和價值觀引導 。 【5大心理營養-總結】 1、動態滿足：五大心理營養需貫穿孩子整個成長期，但不同階段側重點不同(如嬰兒期優先安全感，學齡期強化肯定與模範)。 2、父母角色：父母需先療愈自身心理創傷，避免將未滿足的需求投射給孩子。 3、平衡原則：無條件接納≠縱容，重視需求≠過度溺愛，需與規則、界限結合。 4、補救可能：若早期心理營養不足，後期通過“重新養育”(如心理諮詢、自我覺察) 仍可修復。 …………………… 二、生命中的五朵金花(五種核心生命力) 自我聯結、愛的能力、安全感、價值感、獨立自主。 當孩子獲得充足的心理營養後，會自然綻放出“生命中的五朵金花”，這“五朵金花”是心理健康的重要標誌，也是孩子未來幸福能力的根基。 🌟愛的能力 •愛是人際關係的基礎，缺乏愛的能力會導致孤獨、冷漠或過度依賴。 •定義：能夠愛自己、愛他人，建立健康的情感聯結。 •如何綻放：父母需通過無條件的接納和情感示範，讓孩子感受到“被愛”並學會“去愛”。 🌟獨立自主 •獨立是人格成熟的關鍵，缺乏自主性易導致依賴或叛逆。 •定義：擁有獨立思考、選擇和承擔責任的能力。 •如何綻放：父母需逐步放手，允許孩子試錯，避免包辦或過度控制。 🌟自我聯結 •聯結不足可能引發社交恐懼或討好型人格 •定義：敢於與他人建立深度關係，不畏懼衝突或分離。 •如何綻放：父母需營造安全的家庭氛圍，鼓勵孩子表達真實感受，接納人際衝突的常態性。 🌟價值感 •價值感是自信與行動力的源泉，缺失會導致自卑或盲目追求外在認可。 •定義：認可自我存在的意義，相信“我有能力爲世界創造價值”。 •如何綻放：父母需通過具體讚美(如“你的幫助讓媽媽輕鬆很多")讓孩子體驗“被需要”。 🌟安全感 •安全感是所有心理能力的基礎，直接影響情緒調節和抗壓能力。 •定義：對自我和世界的信任感，內心穩定不焦慮。 •如何綻放：父母需情緒穩定，給予持續陪伴，避免威脅性語言(如“再哭就不要你了”） 【生命中的五朵金花-總結】 1、相互關係：五朵金花彼此依存，例如安全感是其他能力發展的土壤，價值感推動獨立自主。 2、養育核心：父母需通過“心理營養”(無條件接納、肯定等)澆灌孩子，而非刻意訓練。 3、終身影響:若某一“金花”未充分綻放，成年後可通過自我覺察或心理諮詢修復。 ⚠️五朵金花的綻放是自然過程，父母只需提供足夠心理營養，而非“製造”孩子的優秀。接納孩子的獨特性，才能讓其生命力完整生長。 ……………… 三、孩子的四種天生氣質 每個孩子生來具有不同的“天生氣質”，這是他們與生俱來的行爲傾向和性格底色。 主要分爲：樂天型、憂鬱型、激進型、冷靜型 1、樂天型孩子 •熱情開朗，情感外露，善於社交，適應力強。 •注重當下體驗，對新鮮事物充滿好奇，但容易三分鐘熱度。 2、激進型孩子(目標型) •意志堅定，行動力強，目標導向，敢於冒險。 •渴望掌控感，競爭意識突出，對成敗結果較執着。 3、憂鬱型孩子(敏感型) •情感細膩深刻，追求完美，直覺敏銳，注重細節。 •對批評敏感，容易陷入負面情緒，需要更多情感支持。 4、冷靜型孩子(溫和型) •情緒平穩，謹慎保守，喜歡規律和可預測性。 •行動較慢，注重安全，不喜衝突，善於觀察和分析。 🌟樂天型（優缺點及養育建議） 【優勢】人際關係好，樂觀積極，抗挫折能力較強。 【潛在挑戰】缺乏長遠規劃，易衝動，責任感較弱，可能忽視規則。 【養育建議】 1）創建“優質關係”： 樂天型孩子最在乎關係，尤其是與他們重視的人的關係。因此，與孩子建立良好的親子關係是教育他們的關鍵。可以用“體驗式教育”激發興趣(如通過遊戲學習)。 2）打溫情牌： 樂天型孩子關注與他人的情感聯繫，尤其是正面情感。用溫暖的情感引導他們，可以減少不必要的爭執。避免嚴厲批評，多用鼓勵和幽默引導。 3）增加“計劃性和責任感” 樂天型孩子可能缺乏計劃性和目標性，因此需要培養他們的金錢觀、規則意識，讓他們有責任感與目的性。幫助制定小目標，培養堅持性，明確規則並溫和執行。 🌟激進型（優缺點及養育建議） 【優勢】 領導力強，抗壓能力優秀，執行力卓越。 【潛在挑戰】 缺乏同理心，易忽視他人感受，可能不擇手段達成目標。 【養育建議】 1）給孩子自由發展的空間 激進型孩子目標感極強、很有計劃性，父母應該給予他們自由發展的空間，避免過度控制，引導將目標與利他價值觀結合。 2）建立道德觀 激進型孩子需要建立正確的是非觀，避免他們的能量過強而帶來的破壞力。設立道德邊界，強調“規則內的成功纔是真正的勝利”。 3）激發同情心 激進型孩子可能缺乏同情心，需要父母培養共情能力，通過角色扮演理解他人立場，引導他們幫助弱者，激發同情心。 🌟憂鬱型（優缺點及養育建議） 【優勢】 專注力強，創造力豐富，共情能力突出，擅長深度思考。 【潛在挑戰】 過度自我否定，易焦慮或抑鬱，人際交往中可能被動退縮。 【養育建議】 1）寬容與接納 憂鬱型孩子追求完美，需要父母引導他們寬容他人，接納不完美的自己與他人。引導用理性分析緩解完美主義傾向。提供高度安全感，接納孩子的情緒波動。 2）鼓勵與愛 當憂鬱型孩子犯錯時，父母應多鼓勵孩子，讓他們放過自己，給孩子充分的愛的聯結的能力。避免當衆批評，用具體肯定代替籠統表揚(如“你畫的顏色搭配真有創意”)。 🌟冷靜型（優缺點及養育建議） 【優勢】 邏輯思維強，耐心細緻，穩定性高，適合長期堅持的任務。 【潛在挑戰】 缺乏主動性，迴避挑戰，可能顯得冷漠或固執。 【養育建議】 1）不給孩子貼負面標籤 冷靜型孩子需要被理解和支持，父母應避免給他們貼上負面標籤，如慢、懦弱、不進取。 2）不催孩子 冷靜型孩子有自己的行事節奏，催促會打亂他們的節奏，使他們更加不知所措。用“階梯式目標”逐步提升適應力(如先熟悉環境再參與活動)。 3）犯錯時給予更多接納與包容 冷靜型孩子在犯錯時，父母應給予更多接納與包容，因爲他們已經儘自己所能。通過家庭會議等方式鼓勵表達觀點，培養決策信心。 【孩子的四種天生氣質-總結】 1、因材施教：沒有“最好”的氣質，只有“最適合”的養育方式。 2、混合氣質：孩子可能兼具多種氣質，但通常有主導類型。 3、父母角色：接納孩子的天性，彌補其短板而非強行改造(如幫樂天型培養責任感) 理解孩子的天生氣質是給予“心理營養”的前提。父母需放下期待，通過觀察和適應，幫助孩子將氣質特點轉化爲獨特優勢。

心理營養：溫和而堅定 看這本書前半部分是理論，後半部分是案例。案例的年齡多在三歲左右，我想三歲看到大也說明了在孩子小的時候母親或者原生家庭所給予孩子的會影響孩子一生。即使是三歲的案例，我也在裏面看到了自己，沒有可以改正的機會，但至少我知道孩子小的時候大人的怎樣回應導致了目前孩子的天性。所謂天性一半遺傳一半後天家庭教育中形成，沒有平白無故的由來。也在整本書的閱讀過程中反思，在孩子成長過程中，心理營養更勝過身體健康，關係大於治療，關懷大於技術。一個心理足夠營養的孩子，才能在未來的未知世界裏不悔過往不懼未來，堅定的向前，勇敢並篤定。 個性活潑熱情的孩子，常被期望能安靜一些，而個性安靜溫和的孩子，又常被期望能外向一些。這樣一種類似“圍城”的效應，很大一部分來自於父母不懂得欣賞孩子天然的性格。我也是其中的一員，看似沒有過高要求的我，對於孩子日常言語間也總會有時不時的期望，而這樣的期望本身就是一種橫向對比。內向的孩子安靜一點，不那麼衝動、危險，想得多一點，這是她的長處，我們不能既希望她保留沉穩這個長處，同時又變得外向、愛交際。如果這樣的話，我們的要求就太多了。 孩子不管是哪種個性，哪種先天氣質，只要它沒有發展到帶來不良後果，就不需要我們過度干預。我們要學習的是接納。接納的意義在於，孩子只有在我們接納的態度裏纔會感覺安全。她只有感覺安全，才能探索、學習、進步。我們要問問自己，不接納是爲了什麼？不就是想用我們的“不接納”推動孩子的改變嗎？可事實上結果都是，我們越不接納孩子，孩子越朝着我們不希望的方向發展。比如，內向孩子不被接納的結果就是變得更加退縮。 很多父母會覺得，愛舉手、愛表現就能獲得更大的競爭力。但實際上，競爭力不是指通過自己的優異表現把別人比下去，而是在某個要求的範圍內能完成任務。比如老師問的問題，孩子都會，這就說明她有足夠的競爭力。凡事都不喜歡主動引起別人注意的孩子，如果被逼着那樣做，反而更難受。所以，只要她平時在公共場合有表達的能力就沒有問題。 現在很多孩子被貼上膽小、退縮的標籤，是因爲成人世界的競爭性過強，造成我們太過焦慮，生怕孩子喫虧，怕孩子因爲讓步輸掉自己的競爭力。也可以說，這是攀比的心態造成的。所以，放鬆一點吧！別把自己的焦慮傳染給孩子。我們自己的成長，是不是都是在最真實的體驗中去學習拿捏那個度的？比如我們可以對別人退讓到哪裏？面對什麼樣的人可以讓，什麼樣的人不可以讓？這需要大量的社會經驗給我們提供學習的機會，不是媽媽教一教，用嘴巴講講，孩子就能懂的。反倒是如果你干涉太多，常爲他做決定，他就總愛來問你“這個可以嗎”“那個行不行”。過度保護，只會讓孩子學不會自己做決定。 倔強，是生命力的一種表現，是敢於堅持自己的一種信心，所以通常生命力越強的人越倔強，也越自信。所以，如果孩子某種特質裏有倔強的部分，是不需要把倔強的特質去掉，只需要加上智慧，知道自己什麼時候要有彈性，什麼時候必須堅持。因爲你很倔強，所以當別人意見和你不一樣時，你不會輕易認爲自己是錯的，這很好。同樣，因爲你知道自己是倔強的，在下一個判斷、做一個決定時，你應該提醒自己要從更多角度看事情，認定一件事情之前要有更多考慮，這樣才能減少因爲倔強帶來的錯誤。學會怎樣去駕馭這種個性，利用這種個性好的一面。誰的骨子裏還沒點倔強的成分？！ 其實我一直在意孩子的人際交往，因爲相對弱一些的個性，在強勢的孩子面前總是退讓。而人際交往中很細微又隱祕的信息，其實很難一一通過口頭傳授，需要孩子從真實生活的點點滴滴中，自己觀察、自己感覺，從而得到自己的結論：怎樣做一個社會人？怎麼在社會上跟人家交往？否則，沒有這些經驗的累積，孩子走入社會、與人交往得到的結果很可能是，被別人欺負。學校這個情境跟家裏是不一樣的，在不同情境中要相應有不同的表現。這就是，她從生活裏逐漸學習，完成社會化的過程。所以什麼樣的人孩子都會遇到，如何相處沒有科學道理，只有自己是實踐，喫的虧不覺得虧那就當福，覺得無法忍受自然會有對抗和反擊，哪怕只是疏遠或是避讓也是一種生存之道，成年的世界裏我們不也這樣存活着麼，總能找到自己覺得合適的度和邊界，總能找到自己的生存模式。 就像其他任何生物一樣，人是跟着自己的生命本質去發展的，而原本所具備的生命力一定會提供足夠的能量，供他展現自己生命的本質。但如果情緒太多、內在干擾太多，生命力的消耗就會太多，這就意味着，孩子不能用他所有的生命力來學習、行動、跟人交往、調整自己、得到自己想要的東西……所以在孩子的成長中，媽媽不能干涉太多，讓她在自然的狀況下，接觸各種類型的交往，學習各種的舒服和不舒服。孩子還要學會，善良一定要有彈性，要有底線。所以，我們教孩子善良的同時，一定要教孩子邊界。否則，這樣的善良一定會被人利用，也不會持續下去。多年前的江歌案成了善良最悲慘的結局。 孩子不會做父母講的，只會做父母做的。因爲，用嘴巴講的道理，來自頭腦，它只會進到孩子的頭腦裏，而進不到心裏，成爲不了生命力的一部分。但如果父母親用心，用身體去做，它就會進到孩子心裏。當他將來遇到類似問題時，她的身體，她的心會自然而然地照做。所以我們沒有要求孩子必須怎樣，而她要求自己那樣，行動勝過任何言語的說教。 在孩子受挫時我們也需要教導她，“失敗了，你肯定會難受，任何人面對失敗，得不到想要的東西都會不高興”，先承認和接納她的情緒，認同她的挫折感，然後告訴她：“生命中有很多這樣的事情，有時候我們確實很努力，但卻做不到想做的，得不到想要的。要學會接受。不過這並不代表我們在其他時候也做不好。”其實孩子在玩耍中遭遇挫折，是非常好的教導重要道理的機會。孩子都是通過玩遊戲，學習公平，學習輪流，學習“要盡力，但同時接納不好結果”等重要的能力。 溫和而堅定，是整本書留給我最需要反思的五個字，教師的職業病讓我們習慣了糾正，習慣了盯住不足，忽略優點，習慣了按照自己的邏輯去看待孩子，溫和是足夠的自信和信賴，信賴自己的孩子，也信賴自己，拋開焦慮，去看待正在成長中的孩子。而堅定是不帶情緒的教導，是理性的給予，是接納情緒、理解心情，但又必須清晰的判別，有可爲有不可爲。 強烈推薦的一本書，五星好評！

這本書值得一讀。我的孩子此時一個8歲一個12歲，雖然書中基本是學齡前兒童的案例，但是讀來依然深有啓發。其原因在於，每個人都是從嬰兒時期一點點成長髮展的而不是一蹴而就的，這是多麼淺顯的道理。但是往往育兒問題的出現具有延後爆發的特徵，孩子學齡前養育過程中的處理不當，其影響往往要到學齡期，甚至青春期纔會逐漸出現。所以即使你的孩子已經上初中了，這也是一本非常值得一讀的好書。 行文風格是輕鬆易讀的，在邊讀邊想的過程中，我對自己的教養孩子們的來時路有了更深的思考，收穫到了更多更好的認識，對當下的教養方向也有了一些不錯的啓發。 本書分爲上篇、下篇兩大部分，上篇【基本理念】僅佔全書的15%，闡述了什麼是孩子需要的五種心理營養：1愛的能力，2獨立自主，3聯結，4價值感，5安全感（安全型的依戀）。 下篇【問題與解決方法】纔是本書的重頭戲，“問題與解決方法”佔全文85%篇幅，以Q&A的方式對一個一個育兒過程中實際的問題進行了解答，曉之以理動之以情，充分表現了專業工作者的職業素養，作者對於兒童和家長兩方角色的共情、支持很打動我。解答內容兼具對提問家長焦慮情緒的安撫、較強的說服力和實操性。 【問題與解決方法】這個部分，看似是由一個個Q&A組成，但實際也是按照不同大類進行編排的，如安全感、情緒管理、性格難題、行爲偏差、媽媽的自我成長和支持、父親養育、隔代養育、性教育等，檢索閱讀的讀者也可以輕鬆的按需進行閱讀。 在當下短視頻盛行的年代，每一天育兒博主們都在生產很多極具吸引力的短視頻標題來消耗着父母們的注意力，刷了半天，到了孩子跟前，還是很小的問題都解決不好的場景，大家都熟悉吧？那不妨花一點時間耐心讀一讀林文采博士的這本書中的Q&A，一個問題對應一段解答，和短視頻的風格也算類似吧，並且量大管飽，還保質保量。 更值得一提的是，和這本書結緣，是我參加了8歲小兒子所就讀的小學的家長讀書營。在讀書營，學校的心理輔導主任老師推薦了這本書。既然是老師精挑細選的推薦書目，那我也是真心誠意的認真讀過，讀來也確實收穫頗豐。 最後分享一段我在讀書營交作業所寫的讀書筆記： 今天想要分享的是P87頁，情緒管理這一章當中的最後一個問題。這裏談到了，對孩子情緒的接納。那談到接納我們會想到很多，比如，是說不責怪嗎？是看到了孩子有情緒但什麼都不做嗎？ 其實我們經常會面對這樣的困境，當孩子表現出負面情緒的時候，有時我們能做到積極的安撫，但有時也會被孩子的情緒影響到，會有些煩躁和不知所措。我們想要對孩子接納，但接納這個詞語本身，它很抽象，具體是要求我們如何操作呢？ 我在看這篇的時候，感受到了對我而言很有益的方向。接納主要是基於對孩子的【信任】，就是當孩子有負面情緒的時候，可能會表現出一些令人擔憂的言行，這時應該要警覺到，這些言行是一個外在的表象，他不一定是有我們想象的那麼嚴重，這種擔憂是否來自於家長自己的假想，這是我們需要反思的。我們此時是要信任我的孩子的，相信他的情緒總會過去，如果情緒比較激烈，需要給他時間平靜。然後需要和他一同去探討，他的負面情緒所要表達的真實訴求是什麼，然後再去順應實際的情況做出反應而不是盲目的制止，或者對孩子進行過度的說教。 用書裏的話說就是“要相信這只是一個短暫的過程，要相信孩子可以走出這個過程” 另外，接納也是去接納孩子的感覺。這裏引用一段原文：“因爲感覺，是人類的一種直接反映，沒有打招呼，就直接來訪。而它的另一個特質是，它也會自然過去”；“接納不等於什麼都不做，兩者之間是既不充分也不必要的關係，行爲上的決定是另一個層面事情。”書中還舉了害羞和憤怒的例子，都對我很有啓發。 （由於閱讀的是紙質書，所以這本書的微信讀書版本中沒有我的任何批註，望諒解，更多內容可以看我寫的另外幾篇讀書筆記）。

這本書，有非常多的具體案例，通常是3歲以內的孩子父母提出問題，林文采博士給予回答，可操作性非常強。對大點的孩子也有參考性。 給孩子足夠的心理營養，讓孩子生命得以最充分的生長與綻放。 所謂有“偏差行爲”的孩子，各種偏差行爲，包括了精神疾病、厭食症、不願上課和自閉症等等，很明顯的事實是，專注在改變孩子的行爲不是根本之道，你處理了孩子的一個偏差行爲，往往過了不久，第二個偏差行爲又會出現，根本之道是要改善孩子和父母的關係，一旦孩子和他的“重要他人”的關係得到改善，這個孩子的行爲就會漸漸好起來，孩子會變得更有朝氣，更快樂，目標也更明確。 只要父母親開始對孩子做心理營養，孩子就真的如同生命得到了滋養，生命的“五朵金花”就能綻放。 五大心理營養，“喂”出健康孩子！ 孩子在不同的年齡階段，還需要不同的心理營養。 第一個心理營養：無條件的接納0～3個月，孩子剛出生不久，他需要的第一個營養叫作：無條件的接納。 第二個心理營養：此時此刻，在你的生命中，我最重要 0～3個月的孩子還需要確定：“在你的生命中，我最重要，我是No.1。 第三個心理營養：安全感 從4個月開始一直到3歲，是孩子要和媽媽或爸爸剪斷心理臍帶的過程。如果這個過程沒有做好，孩子永遠不知道如何獨立。這個階段，孩子需要的心理營養是：安全感。 媽媽怎樣的狀態，能給孩子提供最好的安全感呢？ 首先，媽媽要情緒穩定。常處於焦慮狀態的媽媽，很難心平氣和，她會擔心這個擔心那個，情緒容易失控。對孩子而言，最好的媽媽是願意學習，讓自己情緒穩定，跟隨孩子的成長而成長。如果媽媽認爲自己有情緒問題，一定要想辦法處理好自己的情緒，然後再面對孩子。一個穩定平和的媽媽只要做到陪在孩子身邊，觀察孩子需要什麼，然後滿足他，就是孩子安全感的最好來源。我們會發現孩子在這個階段，會時不時跑回媽媽身邊，要媽媽抱抱，這時媽媽痛快地抱起他就好了。 父母之間良好的關係，是孩子最渴望也最能給他安全感的東西。 第四個心理營養：肯定、讚美、認同 當孩子進入4～5歲這個階段，有了“我”這個意識的時候，他非常需要的心理營養是：肯定、讚美、認同。 如果說在安全感的給予方面，媽媽比爸爸更重要。那麼在肯定和認同這個部分，爸爸的重要性要大過母親。父親對孩子的肯定、認同、讚美，不管是對兒子還是女兒，它的分量都特別重。如果父親願意認真地對孩子說：“孩子，我很喜歡你，我非常高興你是我的孩子”，這句話孩子會記得一生，並且開心一輩子。 第五個心理營養：學習、認知、模範 6～7歲的孩子，特別需要的心理營養是：學習、認知、模範。 這個時期，要有一個人能做孩子的模範。這個模範可以幫助他解決這些問題：當碰到麻煩時，我怎麼辦？如果心情不好，怎麼辦？與別人的意見不同，我怎麼辦？孩子需要學習如何管理他的情緒，如何處理他生活中的問題，而這份學習來源於一個模範。 具體案例： Q：女兒一遇到任何挫折都會哭鼻子。比如和小朋友合奏曲子時，她沒有跟上節奏就會有特別強烈的挫敗感。我該怎麼幫助她纔好？ A：把這當成一個機會教導她：當她遇到挫敗的時候，應該怎麼辦？ 我不贊成沒完沒了地安慰孩子，跟她說“沒關係”。因爲，有時候安慰會減輕孩子的挫折感，而當挫折感不是來自於道德上的對錯時，就應該讓孩子學會面對和接受生命裏的不如意，比如別人不喜歡他，或者他做得不如別人好。 簡單的安慰之後，直接告訴孩子失敗後應該怎麼做就可以了，因爲她總要學習如何面對挫折。比如當某個小朋友做得比她好時，讓她觀察這個小朋友好在哪裏？她是怎樣做到的？父母千萬不要指望讓孩子迴避競爭，也不要教導孩子別去和別人競爭，最重要的是，我們和孩子都要用正確的態度面對競爭。 當然，如果爸爸媽媽在自己面對挫敗和競爭時，示範好的處理方式，那麼這對孩子會是最好的教導。 這種例子書上非常多，值得大家去讀。

該文尤其適合年幼孩童的父母參看，但很多底層邏輯都是相通的，也適合教育成年人及成年人自己的《心理營養》。 上篇，三大理論 1.五大心理營養 * 第一個心理營養：無條件的接納 * 第二個心理營養：此時此刻，在你的生命中，我最重要 * 第三個心理營養：安全感 * 第四個心理營養：肯定、讚美、認同 * 第五個心理營養：學習、認知、模範 2.先天氣質：人的天生氣質分爲樂天型、憂鬱型、激進型、冷靜型四個類型。 認識孩子，因材施教 學習孩子的“天生氣質”就好比學習園藝 如果我們打算養一株植物，首先需要了解的是：這是一株什麼樣的花？需要哪種肥料？需要多少陽光、多少水？植物的天性各有不同，有些喜歡陽光曝曬，有些卻需要躲避烈陽；有些需要大量水分，有些澆水太多反而會枯萎。 3.生命的五朵金花 如果孩子得到的心理營養充足，那麼，生命的五大天性便會自然得以良好生長，它們猶如生命的五朵金花，在人生的旅程中悄然綻放。 * 第一朵：愛的能力 * 第二朵：獨立自主 * 第三朵：聯結 * 第四朵：價值感 * 第五朵：安全感 下篇，具體案例&解決方法，案例解析特別到位，可以反覆查看思考。 人活着的是心情，心理營養足夠了，我們就有力量去面對、體驗，去經歷、坦然接受我們要經歷的一切。

【本書金句】 1、無條件接納的基礎是信任孩子，無條件接納的通道是找到行爲背後的原因或情緒。 2、如果幼年時孩子沒有得到足夠的心理營養，在其後的一生中他都會不斷尋覓，並因此引發各種狀況，直到找到曾經缺失的心理營養。 3、爸爸媽媽良好的夫妻關係，是送給孩子一份最好的禮物。 4、孩子安全感的基本來源，主要取決於媽媽或者主要養育人的情緒是否穩定，爸爸媽媽的關係是否融洽、穩定、安全。 5.想要讓孩子茁壯成長，不僅需要身體營養，更需要充足的心理營養。 簡言之： 生命的五大心理營養：1.無條件的接納；2.此時此刻，我生命中你最重要；3.安全感；4.肯定、讚美、認同；5.學習、認知、模範。 五朵金花：聯結、愛的能力、安全感、價值感、獨立自主。

心理營養：林文采博士的親子教育課 林文采 伍娜 林文采博士，馬來西亞籍華人。著名薩提亞親子婚戀專家。美國心理輔導學博士；美國臨牀輔導學博士；著名的薩提亞臨牀督導及課程導師；馬來西亞薩提亞中心首席導師；中國NLP學院首席薩提亞導師；由著名薩提亞大師約翰·貝曼John Banmen博士強力推薦薩提亞導師 。從事輔導二十五年，擔任廣播電臺心理輔導節目主持人十五年。中國等地進行教學、輔導工作。因其以美國心理學博士的功底學習薩提亞模式，是不錯的理論架構與個案治療並重的薩提亞導師。 代表作品《薩提亞親子關係：孩子行爲矯正版》、《心理營養》 ◆ 第1章 推薦序一：只有她能讓我相信，養孩子不是什麼困難的事  每個孩子本身都具有強大的生命力，但也需要足夠的營養才能長大。給  第一種營養：“父母總是會以當下之所知所能，做出對孩子最好的選擇。” 第二種營養：對孩子來說，“溫和而堅持”的媽媽就是合適的。 第三種營養：“世上沒有一種叫作‘非如此不可’的事……不管媽媽最終做出的選擇是什麼，沒有人可以批評她，因爲每個人的情況都不相同。” 第四種營養：“養孩子大概不是什麼困難的事，若你養孩子養到雞犬不寧，那一定是你的方法有問題。 ◆ 第4章 五大心理營養，“喂”出健康孩子！ >> 第一個心理營養：無條件的接納 >> 第二個心理營養：此時此刻，在你的生命中，我最重要 >> 第三個心理營養：安全感 從4個月開始，孩子進入另外一個階段——想要分離，成爲一個獨立的人。 >> 首先，媽媽要情緒穩定。常處於焦慮狀態的媽媽，很難心平氣和，她會擔心這個擔心那個，情緒容易失控。對孩子而言，最好的媽媽是願意學習，讓自己情緒穩定，跟隨孩子的成長而成長。如果媽媽認爲自己有情緒問題，一定要想辦法處理好自己的情緒，然後再面對孩子。 >> 其次，注意夫妻之間的關係。 >> 可怕的兩歲。爲什麼“可怕”呢？就是因爲分離期的孩子，想獨立，卻沒有能力徹底與媽媽分離。這時，孩子對媽媽的要求特別高。因爲沒有獨立的能力，他需要媽媽隨時看着他、保護他，並對他的行爲有所反應，但是如果你真去幫他，他又不同意，因爲他那麼渴望獨立。所以，兩歲上下的孩子最常講的，就是兩個字：“不要！”面對孩子的這種“逆反”，我們要拿出“溫和而堅持”的態度。可以放手讓孩子自己探索的，大膽放手。確實有危險的時候，我們也能夠“溫和而堅持”地對孩子說“不”。“堅持”是指行爲上堅決制止孩子不當或不安全的舉動，“溫和”是指當我們制止孩子時，態度上不帶有評判、指責的情緒。 第四個心理營養：肯定、讚美、認同 當孩子進入4～5歲這個階段，有了“我”這個意識的時候，他非常需要的心理營養是：肯定、讚美、認同。 第五個心理營養：學習、認知、模範 6～7歲的孩子，特別需要的心理營養是：學習、認知、模範。 ◆ 第8章 情緒管理 想要養出情緒穩定的孩子，最重要的原則是，父母儘可能給足孩子心理營養：無條件接納，安全感，讓孩子知道“此時我最重要”，肯定、認同、讚美，以及做好榜樣。 切忌三個“不要”：一是不要傷孩子自尊，講“你很懶”“你很笨”這類貶低人格的話。二是不要在公共場合讓孩子覺得羞恥。三是媽媽自己不要太焦慮。 女孩子的暴食和失落情緒與爸爸有關。滿3週歲的女孩開始對爸爸有大量的需求，她很希望多和爸爸在一起，希望得到爸爸的肯定、讚美、認同，希望爸爸對她說“女兒很漂亮”“女兒很乖”“爸爸很喜歡這個女兒”……如果孩子對爸爸的這些渴望得不到滿足，就比較容易感覺失落，然後用喫來填補。  當一個人在長期不安全的情況下，不敢把自己的真心話告訴別人，但又希望別人明白，就會常常這樣講相反的話。這樣，不管對方怎樣做，他都不用負責任。 唯一要注意的是，不用對孩子說：“不要哭。”孩子要哭就哭，我們無意識中說的“不要哭”，實際上是對她的情緒的不接納和堵截。看到孩子傷心、生氣，只要問一句“怎麼了？需不需要幫忙？”就好。 接納，或者無條件的接納（不管是對自己，還是孩子），主要是指在幾樣特別不容易做到的事情上做到接納—— 1.他做錯事情的時候。每個人都有做對事情或做錯事情的時候，當他做錯事情時，我也接納他這個人，不因爲做錯，而給他負面評價。 2.他做的事情沒有達到你的期待時。比如你希望自己溫和又善良，但一時你做不到。沒關係，接納自己此時此刻真的還沒有達到期待。 3.他做事情失敗的時候。不是錯了，而是努力過，卻還是失敗了，也不對人給負面評價。 4.他產生負面情緒時。比如對方生氣，告訴他我看到你生氣了。 如果媽媽可以對孩子做到上面這幾點，孩子就知道自己是被無條件接納的。媽媽對自己，也是一樣。  接納的對象不是行爲，而是行爲背後的原因，或者說情緒。 無條件接納的基礎是信任孩子，無條件接納的通道是看到行爲背後的原因或情緒。接納不表示：那今天就別去幼兒園了。接納表示：媽媽願意聽聽你的訴說。  害羞，是一種情緒，而情緒沒有好壞之分，它只是一個信使，通過身體告訴我們一些事情。 也許是，那件事情讓孩子有點難爲情。也許是，孩子膽子小，或者感覺環境不夠安全。也許是，孩子還沒有準備好，不想嘗試沒有把握的事情……所謂接納害羞，是我接納孩子出現害羞的感覺，因爲感覺是人類的一種直接反應，沒有打招呼，就直接來訪。而它的另一個特質是，它也會自然過去，因爲它只是郵差，郵差送完信後，當然就會離開。 當我們接納了害羞，並且接收到它帶來的信息後，就進入行爲的部分了。接納，不等於什麼都不能做，兩者之間，是既不充分也不必要的關係。比如一個接納孩子害羞的媽媽，可能之後幫孩子克服害羞。而一個事後什麼都沒有做的媽媽，有可能並沒有接納孩子。 行爲上的決定，是另一個層面的事。比如，當我們從孩子的憤怒裏接收到信息後，可以問問自己：“我能做什麼？”或者，媽媽看到孩子的嫉妒，接納它之後，也可以問問孩子：“如果你感覺到嫉妒，嫉妒告訴了你什麼？你需要媽媽做什麼？你想怎麼做？” ◆ 第9章 性格難題 >> 孩子在慢慢長大的過程中需要學會分辨，哪些事情對我重要，哪些不重要，不是每一件事情都值得去較勁，有些時候爭搶是沒有意義，也是不必要的。 ◆ 第13章 媽媽的自我成長和支持 一點小事都讓我們對孩子大發脾氣，因爲孩子對我們來說，是最安全的。 1.孩子容易成爲情緒的“箭靶”2.釋放和轉化負面情緒 要避免拿孩子出氣，爸爸媽媽首先需要對情緒有警覺性，並且在回家前處理掉負面情緒。等到有太多情緒垃圾時，就會因爲一件事變得忍無可忍，那時候，絕對不是一堆大道理就能讓人忍住脾氣的。 所以，我們應該在情緒累積還沒有那麼厲害的時候，學習處理自己的情緒，甚至一發現有情緒就要處理。比如直接去找相關的人談談看，看能不能改善狀況，這是最勇敢的方法。如果確實沒有辦法改變環境，比如不可能辭職或者把婆婆趕走，那麼就只能用比較消極的方法來轉化情緒，而不是讓孩子承擔。 轉化的方法有三種：一是用文字的方法，包括說出來、寫出來、畫出來。你可以找朋友聊天，可以寫博客或日記，也可以隨便亂畫，每天畫一張，這都能幫助撫平你的情緒。二是把情緒變成動能，比如運動、逛街，左看看右看看。三是把情緒變成聲能，比如唱歌。 情緒來時，忍是忍不住的，只能趁機把情緒釋放出來，釋放的途徑基本就是這幾種。這也是我們生氣了會罵人、打人的原因，罵人其實是聲能的發泄，打人是動能的發泄，只不過這些都是不好的轉化。 3.情緒來臨那一刻及過後的功課 這份覺察力首先是從知識來的。一般的人，沒有辦法單單用自己的腦袋想就能想明白，比較便捷的方法是獲得知識。比如你發現自己的情緒控制力很差，那麼就要去多看點書，瞭解什麼是情緒、如何處理情緒。沒人教、不看書，單憑自己想不了那麼齊全。只有當你先知道情緒是怎麼回事，纔可能在它到來的時候迅速辨認出它。

孩子如同一顆發了芽的種子，小芽長大需要土壤，陽光，水，肥料，而孩子成長需要父母無條件的接納，重視，安全感，父母的肯定與讚揚，以及對師範榜樣的學習，其中安全感幾乎取決於媽媽，而爸爸的肯定與讚揚對塑造孩子自信的人格很重要。 除了充足的心理營養外，不同氣質的孩子有不同的特徵，弄清楚孩子的氣質類型，因材施教，讓孩子更好的成長。 穩定的家庭氛圍，對孩子的影響很大，尤其是0-3歲的孩子，這會直接影響他們安全感的建立，最好是媽媽親自帶養，媽媽是孩子的第一“重要的他人”，與媽媽建立良好的身體鏈接，孩子就會學會尊重別人。 父母在日常生活中行爲準則，會成爲孩子處理事情的標準，由於產後激素的原因，媽媽情緒會受到影響，因此，媽媽自身的成長和情緒的穩定尤爲重要。 在養育過程中，爸爸經常是被忽略的角色，其實，孩子的自信離不開爸爸的肯定與讚揚，爸爸能給予孩子的陪伴就是陪孩子玩遊戲。爸爸因爲要承擔賺錢的任務，也沒有媽媽那樣的耐心，很多時候，會“兇”孩子，當孩子被“兇”的時候，媽媽除了要安慰孩子的情緒，還要告訴孩子正確處理被爸爸“兇”的情況。 家裏有老人幫忙帶孩子的時候，媽媽可能會出現與奶奶或者姥姥爭孩子的情況，覺得自己白天要上班，沒有時間陪孩子，害怕孩子會和自己不親，這種情況也情有可原，第一與激素有關，第二，可能與媽媽的原生家庭有關，有可能是媽媽以前在原生家庭裏競爭某段關係，失敗了。當媽媽有了這種情緒，學會正視與面對情緒，通過多閱讀相關的書籍，來認識情緒以及追溯情緒的根源，這對於情緒不穩定的媽媽同樣適用。 孩子出現一些大人不理解的行爲，如果無傷大雅，我們應該接納，如果出現比較嚴重的後果，那就要審視一下爸爸媽媽的關係，媽媽和孩子的關係以及爸爸和孩子的關係。心理營養充足的孩子，是不會有過激行爲的。溫柔而堅定，是養育過程中需要遵循的原則。夫妻關係也是很重要的一環。爸爸媽媽共同養育孩子，難免會有分歧，可能會有誤會，這個時候，應該在充分理解對方意思的情況下，再表達自己的想法，然後再商量對策。求同存異， 允許對方可以有不同的想法，這對孩子也可以起到示範的作用。 關於性教育，父母態度越是坦蕩，孩子越容易接受，當孩子問起時，要用正確的詞語表達，孩子問多少就說多少，用孩子理解的語句表達。當孩子要求身體接觸時，我們要多抱抱孩子。

幼兒園讀書活動羣裏推薦的一本書。看完了覺得很棒。每個小孩子先天氣質都不一樣，要先學着觀察自家的寶寶是哪一種的，就像植物一樣，需要的養分和光照也各有不同。要無條件接納自己的孩子。做他們的“重要他人”，給足安全感。要做到對小孩子不貼標籤，討論事情對事不對人，肯定讚美過程而非結果。 書中用問答的方式闡述的這些案例很棒，特別有借鑑性。 我感覺自己不是很有耐心，特別是有二胎之後，對老大的一些粘人的訴求有很多都沒有滿足，心情不好的時候甚至覺得他無理取鬧。過後又多覺得虧欠和愧疚。做父母的，還是要好好學習處理自己的情緒問題。 加油，做一個“情緒穩定”的媽媽！

懂得孩子的一些成長規律是有助於陪伴孩子成長。 看了本書總體感受是： 1.父母的關係是養育孩子的關鍵； 2.媽媽的健全人格對孩子的成長非常重要，育兒先育己。 3.孩子的到來是給父母的拓寬自己生命的機會，就看我們能否把握。